Откроем тему "Анекдоты"...

[robson]

Компьюрщик занимается сексом с женщиной.У женщины оргазм,переходящий в эпиприпадок.Мужик напуган,звонит в 03:"Можно" скорую" к женщине вызвать?" - "Что с женщиной?"-"Я не знаю,как объяснить.Как компьютерщик,я бы сказал,что женщина зависла в оргазме.

[robson]

В кабинете сексопатолога.
Врач: - На что жалуетесь ?
Больной: - Знаете, доктор, мой сосед говорит, что он за ночь может 8 раз ! А я не больше 3...
Врач : - Посмотрим-посмотрим... Откройте рот, скажите А-А.
Больной: - А-а-а!
Врач: - Закрывайте. Ну что же,
НЕ ВИЖУ НИКАКИХ ПРОТИВОПОКАЗАНИЙ, ЧТОБЫ ВЫ НЕ МОГЛИ ГОВОРИТЬ ТОЖЕ САМОЕ...

[robson]

Возвращаются четыри блондинки с курорта. Первая:
- Вот сейчас приеду и все расскажу мужу; где, когда, с кем!
Вторая думает:
- Ну и дура!
Третья думает:
- Ну и смелость!
Четвёртая думает:
- Ну и память!

[robson]

Эволюция мужской сексуальности от 10 до 80 лет
10 лет. Чего-то хочется, не пойму никак - чего.
12 лет. Хочется ,,,,,.
14 лет. Хочется хоть какую-нибудь девчонку.
16 лет. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт.
18 лет. Хочется всех! ... попробовать по разу!
20 лет. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт.
25 лет. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
30 лет. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.
35 лет. Хочется всех, кроме своей жены.
40 лет. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.
45 лет. Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет.
50 лет. Никого не хочется, надоели все - но надо!
55 лет. Хочется...
60 лет. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.
65 лет. Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.
70 лет. Слава богу, уже не надо делать вид.
75 лет. Помню, как мне хотелось ту женщину!
80 лет. Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню

[robson]

Едут парень с девушкой в купейном вагоне. Вдруг одновременно захотели
друг друга. Девушка предлагает: "Дай-ка я упаду в обморок, а ты будешь
как врач меня спасать". Парень согласился, для большей надежности взял
нессесер, попросил освободить купе. Освободили, занесли "больную",
все вышли, закрыли дверь. После "лечения" девушка говорит:
- Выйди, успокой народ, а то стоят под дверью, волнуются.
Парень выходит и говорит:
- Все нормально, прошу тишины. Я сделал ей укол, она спит.
Один из пассажиров и говорит:
- Ты, доктор, ширинку застегни, а то шприц потеряешь!

[robson]

Телефонный звонок. В трубке приятный женский голос.

- Алло, это милиция?

- Да, это милиция.

- Это не у вас из отделения три дня назад сексуальный маньяк сбежал?

- (устало) Ну да, да у нас. Что вы хотите?

- Хочу сказать - вы не переживайте, я вам его завтра верну!

[robson]

- Доктор, я люблю свою лошадь.
- Ну и что такого. Множество людей любят животных.
- Вы не понимаете доктор. Я испытываю физическое влечение к своей лошади.
- А..,- проговорил психиатр.- А какая это лошадь:
жеребец или кобыла?
- Конечно, кобыла,- сердито отвечает пациент.- Вы что, меня за гомика принимаете?

[robson]

Приходит лобковая вошь в бюро по трудоустройству.
Ей говорят: "Мы можем предложить Вам такую вакансию, как усы Петрова".
Вошь ускакала, а к вечеру возвращается. "Нет! Я категорически отказываюсь работать в усах Петрова. Он очень много курит, а у меня астма!".
Ей отвечают: "Хорошо. Попробуйте тогда лобок Ивановой".
Вошь ускакала, день ее нет, вечер, ночь. Утром прибегает: "Категорически отказываюсь!".
Ее спрашивают: "А в чем, собственно, дело? Что произошло?".
Она отвечает: "День - нормально, вечер и ночь - тоже. А с утра я просыпаюсь в усах Петрова! А он курит! А у меня астма!".

[robson]

Простите, но валяюсь)))))))))))

Звонок в МЧС: Мы занимались любовью на природе, резко вспорхнула птица, подруга испугалась и меня защемила. Уже замерзаем. Что делать?
- Прежде всего успокойтесь, поднимитесь и попытайтесь добраться до теплого помещения. Вот вы в какой позе?
- Я сверху.
-Попробуйте теснее друг к дружке прижаться и двигатесь к дому, как будто вальсируете.
Голос в трубке:
-Дура! Говорил - раком надо! Сейчас бы в ногу шли!

[robson]

Новое средство от импотенции ....

     "ТРИ БОГАТЫРЯ"....... (Три- это глагол)

[robson]

Мyжской словаpь:
Я голоден = Я голоден
Я хочy спать = Я хочy спать
Я yстал = Я yстал
Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Могy я пpиглаить тебя на завтpак? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Могy я тебе позвонить? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Можно пpигласить Вас на танец? = А потом я собиpаюсь з няться с тобой сексом
Кpасивое платье! = Кpасивая гpyдь!
Ты выглядишь напpяженной, = Я хочy тебя поласкать давай я тебя помассиpyю
В чем дело? = Hе понимаю, почемy ты делаешь из этого такyю пpоблемy?
В чем дело? = И какой бессмысленной психологической тpавмой ты теpзаешь себя сейчас?

[robson]

Дамочка у сексопатолога: - Доктор, меня никто не может удовлетворить. Я все время хочу! - Ну, выйдите замуж. - Я замужем. - Ну тогда заведите любовника. - Уже шесть. - Ну тогда... Тогда вы просто удивительная женщина! - Тогда дайте мне справку, что я удивительная женщина. А то все вокруг – б***ь, да б***ь...

[robson]

- Сегодня попробуем новую позу!

-???

- В ухо.

- Да я ж оглохну!

- Ничё, за 10 лет не охрипла...

[robson]

Пациент спрашивает врача: - Доктор, а скажите, это правда, что Вы можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению? - Совершенно верно. Какая Ваша любимая книга? - "Что делать?" Чернышевского. - Та-а-а-к... И давно у Вас не стоит?

[robson]

- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel...