Откроем тему "Анекдоты"...

[Verik]

клуб как и всё общество гармонично развивается, теперь у нас есть своя фиминистка
(сорри если это кого-то заденет)

Юр, не задевает, потому что я не фЕминистка.
вобще!
между прочим, даже люблю мужчин и все такое...знаю, как их готовить потому что....
но: был задан вопрос ранее - что делать с веткой? я ответила, что думаю. вот и все 

[Shoushou]

Надо уважать друг друга и разделить ветку на две, но читать можно всем везде!

[Verik]

Надо уважать друг друга и разделить ветку на две, но читать можно всем везде!

Сержик, да не надо ничего делить.
кто какой хочет анекдот - такой пусть и выкладывает. кому-то нравится, кому-то нет.
я ж под "мужскими" анекдотами понимала тот сорт юмора, который женщинам неинтересен. а ведь есть и просто офигительные анекдоты! и отказываться от их чтения я не собираюсь ))))

[Shoushou]

Простите, не догнал, не надо ветку делить, шпарем анекдоты как раньше!!! Ура!!!

[Dollar]

- У нас сын записался в секцию секса.
- И что он там делает?
- Занимается.


Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы:
- А что это у слоника между ног болтается?
Подумав мама отвечает:
- Да так, мелочь.
Отец, гордо подмигивая сыну:
- Видал, как я ее разбаловал!


Блондинка жалуется подружке:
- Мой бойфренд говорит, что ему со мной неинтересно, что мне нужно
увеличить свой силикон. Ты представляешь? Опять! А я только полгода
назад увеличивала!
- Дура ты! Не силикон, а лексикон!


- Бери пример с меня! - говорит мама дочке.
- Я уже 20 лет замужем и все это время люблю только одного мужчину!
- Представляю, какой будет скандал, когда папа узнает!


Молодой барин вернулся из деревни.
Все его расспрашивают:
- Что там?.. Как там народ?...
- Да вот, на свадьбу деревенскую попал! развеялся... первача попил...
опять же право первой ночи!
- Ну и как?
- Невеста сразу дала, а жених полночи выёживался...

[Dollar]

Два года колонии, по ст. 280 УК РФ, Получил сантехник ЖЭКа Петров, за выкрики на улице: "Всё прогнило, всю систему нужно менять".


- Мама, а правда, что после пятого класса меня ждет разочарование, бутылка и бесцельно прожитая жизнь?
- Ты что - опять с отцом разговаривал?


Мать говорит дочери:
- Я никогда не ложилась в постель с мужчиной до того, как вышла замуж за твоего отца. Сможешь ли ты сказать это своей дочери?
- Да, но не с таким честным выражением лица, как у тебя.


Сидят на деревенской околице девки и семечки лузгают. К ним подьезжает закопченный трактор, оттуда высовывается Ваня и кричит:
- Маньк, а Маньк!
Манька отвечает:
- Ну чаво?
Ванька:
- Поехали е**ться!
Манька толкает локтем подружку в бок и говорит ей:
- Слышь - намекаааает!

Определить женатого мужчину легко, он весьма неадекватно реагирует на вопрос: "Ты где?"


Муж:
- Дорогая, может по-быстрому?
Жена:
- В отличии от как?


Мальчик подбегает к маме на улице.
- Мама! А у мальчика от мальчика могут быть дети?
- Нет, конечно.
Убегает от мамы с криками: - Пацаны, продолжаем!

[Verik]

Денис, прикольно. особенно про деревенские заигрывания.

С меня пара анекдотов. Не читала всю ветку, извиняюсь заранее если что повторю...



Дочь примеряет перед зеркалом новую мини-юбку. Рядом стоит мать. Дочка спрашивает:
- Ну, что думаешь, мама?
- Думаю, что если бы я в твоем возрасте носила такое, то ты бы сейчас была значительно старше...

_______________________

Судебное разбирательство в деревне. Слушается дело о разводе Сидоровых.
Судья:  "гражданка Сидорова, Вы почему хотите развестись с мужем?"
Сидорова: "а он меня не удовлетворяет"
Женский голос из зала: "Ну надо же, всех удовлетворяет, а её не удовлетворяет!"
Мужской голос из зала: "А её никто не удовлетворяет!"

[Shoushou]

Денис, прикольно. особенно про деревенские заигрывания.

С меня пара анекдотов. Не читала всю ветку, извиняюсь заранее если что повторю...

Прикольно!! Верочка, так ты могешь хорошие анектоды рассказывать!!! А Денис крут, сразу кучу...., мене понравилось.

[HondaВод]

Профессор делает доклад на научной конференции:
- Уважаемые коллеги! Группа ученых, под руководством Вашего покорного
слуги, на протяжении 2 лет изучала, какой из инстинктов - продолжение
рода или утоление голода, развит более сильно. Для выяснения данного
вопроса нами была сооружена металлическая клетка, в один конец которой
привязывалась сучка, а в другой помещалось свежее мясо. В клетку
запускался голодный кобель.
Нас интересовал вопрос - куда сперва пойдет кобель? Кобель шел к мясу.
Мы пробовали менять сорт мяса - баранина, свинина и т.д. Кобель шел к мясу.
Мы пробовали менять агрегатное состояние мяса - варили, коптили,
солили - кобель шел к мясу. Таким образом, на основании 3546 проведенных
нами опытов, можно с полной уверенностью заявить, что инстинкт утоления
голода, развит намного сильнее инстинкта продолжения рода.
Голос из зала:
- Профессор, а сучку менять не пробовали?


Народные приметы:
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал **й - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало 

Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне. Приходит как-то к хозяйке соседка и говорит:
- Как ты можешь этот храп выносить?
- А что делать?
- Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему, ну ты понимаешь где. Сразу перестанет.
Короче, взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала - прекратился храп. Вечером приходит муж, просто в дупель. Плюхается в кровать, начинает храпеть. Жена и ему бантик - и все тихо. Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет пописать и видит
завязанный красный бантик. Потом глядит - и у бульдога то же самое. Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу:
- Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но, как видишь, первое место все-таки взяли!

- Почему, когда мужчина видит женщину, затянутую в кожу, его сердце бьется чаще, колени слабеют, горло пересыхает, мысли путаются... Почему?
- Потому что она пахнет как новая машина!

[Леха С.]

Отлично Олег !!!

[Ksanf 545]

- Почему, когда мужчина видит женщину, затянутую в кожу, его сердце бьется чаще, колени слабеют, горло пересыхает, мысли путаются... Почему?
- Потому что она пахнет как новая машина!

, а я то думал....

Лет двадцать назад не верила в то, что многие американские школьники не могут найти свою страну на карте. Теперь верю. Теперь и наши не могут.

"Жужжит"- умилялся Карлссон, прикладывая ухо к животу фрекен Бок.

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно
"нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился
головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали.

Русский солдат самый великий человек на Земле!
а) У него них#я нет
б) Ему всё запрещено
в) Он может позволить себе всё что угодно

Едем с друзьями на машине за грибами. 4 утра. В свете фар перебегают дорогу 3 голых мужика в банных шапочках...
Далее диалог:
- А это хорошая примета или плохая?
- Ну не знаю, но грибы здесь однозначно есть ...

Учебник "Сопротивление материалов".
Том 1 - "Женщины".

[Shoushou]

Александр, хороший анекдот про слово"нет"!

[Серик]

Водитель "Оки" был оштрафован за то, что двигался между двойной сплошной.

Останавливаются на перекрестке большой внедорожник и Ока. Гололед. Загорается зеленый и Ока начинает усиленно буксовать. Водитель внедорожника высовывается в окно  и спрашивает:
- Что, друг, на жвачку наехал?

[Серик]

Еще один, мож уже было...

Мужик другу жалуется:
- Жена совсем опустилась. Дом зарос грязью, дети от рук отбились, сама выглядит как чучело... И развестись не могу, и жить с ней нет сил. Хоть бы померла она уже!
- А ты её истощи сексуально! вскорости коньки и отбросит.
Через какое-то время друг приходит в гости к несчастном мужу. Видит - тот валяется измотанный на диване с расстёгнутой ширинкой:
- Ну, что, как жена?
- Не знаю, как и радоваться! Жена дом весь вылизала, дети стали хорошо учиться, сама как конфетка, вокруг меня щебечет! Бедная... Не знает, что скоро умрёт.

[HondaВод]

Девчата, пардон!

Утром по дороге на работу я бросил взгляд из машины на левый ряд и увидел женщину за рулем нового Мустанга, которая на скорости не меньше 100 км/ч накладывала тушь для ресниц, вперившись в зеркало заднего вида. Я всего на пару секунд отвел взгляд, а когда посмотрел снова, она была уже наполовину на моей полосе, продолжая накладывать макияж. Как всякого мужика меня непросто напугать, но тут я действительно испугался так, что выронил из руки электробритву, которая, падая, выбила из второй руки пончик. Пытаясь упершись коленями в рулевое колесо выровнять машину,я задел шнур телефона, который выпал из уха и упал в стакан с кофе,стоящий между ногами. Мало того, что гробанулся дорогой телефон, да еще важный звонок разъединился в самый ответственный момент! Будь прокляты эти бабы за рулем!