Откроем тему "Анекдоты"...

[Везунчик]

А то!

Пригласили Ржевского на бал.
Посмотрел он на свои сапоги..нет в таких на бал не нужно идти. Пошел к командиру полка
- Господин полковник ! Одолжите сапоги на бал сходить! Очень нужно!
- Бери , только они у меня новые - если хоть царапина будет поедешь на Колыму служить.
Пришел Ржевский на бал и давай со всеми дамами танцевать. Ногу в танце между ног им засовывает , а там все отражается (денщик постарался)
- какое у вас сегодня белье интересное...
- шалунишка
и в таком темпе все развивается.
Последний танец с Ростовой. Повторяет свой трюк ...кричит и падает в обморок. Ну его все откачивать , отпаивать.
Ростова говорит ему (игривым шепотом)
- порутчик ! вы что забыли что я белья не ношу 
- у б.... я думал сапог треснул!!!!
2. В купе едут:
- поп
- попадья
- дочка их (12 лет)
- генерал
- денщик (на самой верхней багажной полке)
Денщик прыгает вниз и бодрым голосом " Ваш бродь! пойду поссу!" и уходит. Такая бодяга повторяется несколько раз.
Поп не выдержал и обращается к генералу " Я вот вижу что вы человек боевой и заслуженный, а вот ваш денщик дубина неотесанный. Приведите его в чувство, а то как то перед мной божьим человеком не удобно, да и жена моя тут , а тем более дочь малолетняя". Генерал заверяет его что сейчас приведет. Заходит денщик ну и генерал начинает проводить воспитательную работу:
- СМИРНА-А-А!!!
- Перед тобой кто ? зал..па конская или лысина божьего человека?!!!
- Так точно ваш бродь. Лысина божьего человека!!!
- А это что б..ь подзаборная ?!!!! или жена его ?!!!
- Так точно ваш бродь - жена!!!
- С ними еще дитя поди  не ёб...но , а ты все заладил "пойду поссу, пойду поссу"!!!!!
- Марш на верхнюю полку!!! И что бы до Питербурга не ссал чтоб!!!!
3. Жена мужу:
- у меня на тесте 2 полоски!
- так ты что беременная!?
- нет блин! я буруддучок!!!
4.
-Твоя жена , когда сексом с тобой занимается , орет ?
- Да ! когда .....об занавески вытираю

[Везунчик]

Бабка по поезду идет (пирожки продает).
В одном из тамбуров девица мужику исполняет миннет .
Бабка сначала проходи мимо , потом возвращается , наклоняется к девице и спрашивает
- ну и тя вкусно табе!??

[Alexda]

Тусуются, короче, три мужика в лодке, рыбачат.
Еще ночь, но уже светает. Один из мужиков говорит:
- Солнышко всходит!
Второй рыбак:
- Да уж, давно такого прекрасного восхода не видал!
Третий рыбак, проворно двумя пинками выкидывает первых двух из лодки за борт.
Рыбаки выныривают из воды:
- За что!?!
- Одного за offtop, второго за флуд.
- Да ты что озверел совсем!?
Мужик (тот, что в лодке остался) достает весло и шмяк обоих по голове:
- А за оскорбление модератора - бан!!!

[Yulika]

Тусуются, короче, три мужика в лодке, рыбачат.
Еще ночь, но уже светает. Один из мужиков говорит:
- Солнышко всходит!
Второй рыбак:
- Да уж, давно такого прекрасного восхода не видал!
Третий рыбак, проворно двумя пинками выкидывает первых двух из лодки за борт.
Рыбаки выныривают из воды:
- За что!?!
- Одного за offtop, второго за флуд.
- Да ты что озверел совсем!?
Мужик (тот, что в лодке остался) достает весло и шмяк обоих по голове:
- А за оскорбление модератора - бан!!!

класс

[Везунчик]

мужики на медведя пошли...
Короче погнал он их. Один из них на дерево (остальные в разные стороны) медведь на дерево за мужиком.
Тот на весь лес орет
-стреляйте!!!!!
Самый опытный целится и стреляет..а руки то трясутся. У медведя минус левое яйцо
- стреляйте же блин!!!!!
опять целится ...минус правое.
- да в голову стреляй!!!!!По глазам вижу не е...я лезет!!!!!

[Леха С.]

Везунчик.....Весьма не плохо для дебюта!!!!!))))))) Давай еще........

Ну да Роберт, в твоем стиле - юмор ниже пояса

[robson]

класс

Баян.....Юля!!!!!

[robson]

Опять пришел Леха........и все.....дальше предлагаю продолжить каждому....

[robson]

Три дамы бальзаковского возраста вспоминают самые страшные потрясения в своей жизни. Первая:
- Самое страшное потрясение я испытала, когда меня насиловали!
Вторая:
- Да это пустяки. Самое страшное, когда после десяти лет замужества и верности мужу я узнала, что больна гонореей...
Третья:
- Да это всё ерунда! Недавно я иду по коридору - и вижу, что навстречу мне идёт мама! Подхожу поближе - а это зеркало!!!!

[alex_x5]

Воспоминания о встрече? 

[robson]

))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

[robson]

Машенька довольная возвращается из детского сада и говорит маме:
- А я знаю как мамы получают новых детишек!
Мама в изумлении и с любопытством:
- Да ты что! А ну раскажи и мне!
- Ну, мужчина и женщина закрываются в спальне, раздеваются догола, мужская писька выпрямляется и толстеет, женщина встает на коленки и мужчина засовывает свою письку в рот женщине, после этого писька брызгает в рот и вот так мама получает нового ребеночка.
Мама с улыбкой гладит Машеньку по головке:
- Нет, доченька, таким способом мама получает не нового ребеночка, а новый "Мерседес".





Разговаривают мама с дочкой о взаимных достоинствах и недостатках разных электрических батареек.
Дочь спрашивает:
- А двенадцать вольт могут меня трахнуть?
Мать:
- Нет, только если в рот возьмешь...


Ковбой кричит:
- Вы же знаете, что к меня самая быстрая рука на Диком Западе...
- А я предпочитаю женщину, - спокойно ответил другой.



Слегка баян
- Изя, мальчик, принеси-ка маме сигаретку...
- Мама, я вам что, грузчик, сигаретки разносить?
- Ну, надо же... А как триппер по Дерибасовской разносить, так он - грузчик...

[Verik]

вот читаю я Робсона и думаю....
Фрейд тему минета обсуждал где-нибудь? чего мальчикам в детстве не хватало? вдруг этот больной параноик и тут обоснование подвел?

[robson]

я валяюсь)))

Сочи. Знойный полдень. Пляж... Hа золотисто-желтом песке лежит редкой
красоты обнаженная женщина. Проходящий мимо старик останавливается
и принимается восторженно созерцать данное чудо природы.
- Что ты смотришь на меня, старый хрен! Я холодна, как рыба...
В ответ старик, по-детски почмокав губами, произносит мечтательно:
- Эх, и хороша же в жаркую пору холодная рыба да под старым хреном!

[robson]

Молодой человек, пытаясь справиться с автоматом для продажи сигарет
в холле отеля, нечаянно ударил локтем в грудь проходящую мимо
симпатичную девушку.
- Я приношу самые глубочайшие извинения, - говорит он ей, - но если ваше
сердце такое же мягкое, как ваша грудь, то вы меня, наверное, простите.
- Я вас прощаю, - отвечает она с улыбкой, - а если и все остальное у вас
столь же твердо, как и ваш локоть, то я живу в номере 613.





После совещания у Сталина Жуков выходит и из двеpей кабинета
и бpосает: ``Свинья усатая!`` Стоящий pядом с двеpью адьютант
это слышал и пошел к Сталину докладывать:
- Товаpищ Сталин, вас товаpищ Жуков только что ``свиньей усатой``
назвал!
- Да!?! Позвать ко мне товаpища Жукова!
Входит Жуков. Сталин ему:
- Товаpищ Жуков, кого вы имели ввиду, когда выходя от меня
вы сказали ``свинья усатая``?
- Как кого? Гитлеpа!
- А вы кого имели ввиду, товаpищ адьютант?





Мойша умер от разрыва сердца во время игры в карты. Надо
сообщить его жене, но никто не решается это сделать. Выбор пал
на Арона, который был самым спокойным. Приходит он к дому
покойного, стучит в дверь:
- Я от Кацмана.
- Это от того, у кого мой муженек все время торчит,
играя в карты?
- Да.
- И играет?
- Да.
- И, наверное, как всегда, проигрывает?
- Точно, проигрывает.
- Шоб он сдох, мерзавец!
- Уже.