Откроем тему "Анекдоты"...

[robson]

Интеллигентный мальчик с папой выходят из общественного туалета.
- Пап, а кто такие пидорасы?
- А в каком контексте, малыш? - соображая как помягче ответить..
- Там было нацарапано: депутаты = ...
- Ну вот, ты сам ответил на свой вопрос, малыш!...


Новая суперлапша, разработанная корейскими учёными-кулинарами, не
нуждается в заливании кипятком. Для приготовления этой суперлапши
достаточно лишь два-три раза на неё плюнуть.


- Сёма, твой возраст?
- 23.
- Пол?
- Мужской.
- Отличительные признаки имеются?
- Да сколько угодно!
- Плохо, должен быть только один.


Кто-то испытывает свои лекарства на кроликах, кто-то — на мышах, а
Геннадий Петрович Малахов сразу на бабушках.

Не пойму, зачем "ГАЗПРОМ" так активно себя рекламирует? Наверное,
боится, что мы на дрова перейдем...

Деньги не приносят счастье, зато позволяют обставить несчастье с
наибольшим комфортом.

В 8-м классе по программе русского языка проходят фразеологические
обороты (устойчивые слочосочетания). На дом в числе прочего задали
дописать фразу
"Ни кола ни..."
Почти треть учеников в классе написала:
"Ни кола ни фанта".


- Разрешите доложить, Владимир Владимирович, нам удалось наконец
разобраться с Доку Умаровым! По результатам операции мы запостили на
интернете два видео - на одном он с девочками, а на другом дает взятку
инспектору ГИБДД!

Дорогой Бог, В прошлом году Ты забрал моего любимого певца, МАЙКЛА
ДЖЕКСОНА, мoего любимого актера, ПЭТРИКА СУЭЙЗИ
и мою любимую актрису - ФАРРУ ФОСЕТТ.
Позволь мне напомнить, что мой любимый политик - Махмуд Ахмадинеджад.
Заранее тебе благодарен.


В эфире новости. В этом выпуске:
Мистер Трололо подаёт в суд на Эдуарда Хиля.
Сторожа кладбища, где похоронен Майкл Джексон, бояться включать музыку
из "Триллера".
За оскорбления в адрес китайцев певец Эминем должен выплатить каждому из
них по одному доллару США.
Моника Левински забеременела от платья.
Пещеру Усамы Бен Ладена за неуплату отключили от интернета.
Сломавший на торжественном приёме в Кремле ногу, руку, челюсть и четыре
ребра Леонид Тягачёв на время возглавит паралимпийскую сборную.


- Какую мягкую игрушку лучше подарить любимой девушке?
- Любимой девушке лучше подарить твёрдую игрушку!

[robson]

В связи с отменой в России смертной казни все ранее приговоренные будут хорониться живьем.



Чтобы не наступать на грабли второй раз, укрепите на их рукояти топор.


Профсоюз наркоманов и алкоголиков избрал своим символом белочку в колесе

Седовласая дева отдыхала на веранде со своим любимым котом, раскачиваясь в кресле, как вдруг появилась фея и вызвалась исполнить три ее самых заветных желания.
- Хм..., - недоверчиво произнесла старушка, - если ты не шутишь, тогда преврати это кресло в золото.
Желание было исполнено. И старая дева попросила исполнить еще два других.
- Преврати меня в молодую привлекательную девушку, - сказала она.
И это ее желание исполнилось.
- А теперь, - сказало юное создание, - преврати моего кота в молодого стройного брюнета.
В третий раз взмахнула веером фея, и на том месте, где находился Кот, возник молодой черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил:
- Теперь небось жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала...


Настоящий мужчина всегда должен ездить на юг с ребёнком. Но с чужим, и
ей должно быть больше 18 лет.


Вчера она трахнулась с моим другом, сегодня трахнулась с моим братом - в
общем, бомбы рвутся все ближе и ближе...


- Как твой новый начальник? С ним можно работать?
- Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!

Мужчину, собирающегося в четвертый раз жениться никогда не возьмут в
саперы.



Один мужик - другому:
- Прикинь, я наблюдал свою жену на кухне в течение нескольких лет, видя, как она слоняется от стола к холодильнику, от холодильника к плите, от плиты к столу, держа в руке не более одного предмета. И тогда я подумал - а что, если ей носить в руках сразу несколько вещей? Это сэкономит уйму времени на приготовление завтрака. Ну, взял и сказал ей об этом...
- И что - помогло?
- Ещё бы! Раньше она готовила завтрак за 20 минут - а теперь я делаю его за 10!


Школьный дневник, учитель русского языка:
Поставил вашему сыну 2 балла только потому, что так положено по школьной программе, конечно же этот гений на объяснения учителя "жи и ши пиши с буквой и! " тут же выдал вопрос, который мне уже 50 лет не дает покоя:
"Накуя? "


Заходит роскошная дама в дорогой ресторан, посетители не могут оторвать от нее глаз...
Дама делая заказ, громко портит воздух, официант и публика в шоке...
Она оборачиваясь
- Да потому что нервы не в пи@ду...


По аллее парка вечером идет женщина. Вдруг из кустов выскакивает молодой парень и тащит ее в кусты.
- Помогите! - испуганно кричит женщина.
- Да не ори, дура. Сам справлюсь.


Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает:
- Как меня зовут?
Другая долго думает и спрашивает:
- Тебе срочно?


На пляже молодой человек познакомился с девушкой и тут же предлагает ей переспать с ним.
- Какая наглость! - Возмущается девушка.
- Ну, если Вы отказываетесь, то и не надо, - говорит парень.
- Об отказе не может быть и речи, но какая наглость!


Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом "Дружба"
назвать бензопилу...


- Вы откуда?
- Из-под Питера.
- Сейчас все "из-под Питера". Конкретнее.
- Бишкек.


Вы понимаете, что уже взpослый, когда:

- Вождение машины не всегда доставляет ва удовольствие
- Вы начинаете смеяться над шутками своих pодителей
- Вы начинаете покупать шаpфы, пеpчатки и солнцезащитный кpем
- Вы уходите с футбольного матча поpаньше, чтобы не попасть в давку
- Вы смотpите в монитоp камеpы наблюдения в магазине и думаете, кто же
этот лысый толстяк, а потом до вас доходит, что это вы со спины

Вы понимаете, что постаpели, когда:

- Вы не пытаетесь втянуть живот, когда молодая и пpивлекательная
девушка входит в комнату
- Вы можете пpожить без секса, но не без очков
- Ваш лучший дpуг и pовесник встpечается с кем-то, кто в два pаза
младше его, и пpи этом его не обвиняют в совpашении малолетних
- Вам звонят в девять часов вечеpа и спpашивают: "Я тебя не pазбудил?"

[robson]

Едут в поезде в купе Андpей Болконский, Пьеp Безухов, поручик
Ржевский и Hаташа Ростова. Вдpуг Hаташа икает. Тут же Болконский,
как истинный мужчина:
- Ой, пpостите, господа, вчеpа с наливочкой баловался - вот,
тепеpь отдается!
Hоpмально, едут дальше.
Hе пpоходит много вpемени, как Hаташа пукает. Тут же Безухов:
- Ой, извините, господа, вчеpа вот гоpохового супчику отведал - вот
он дает о себе знать!
Все отлично, дальше едут.
Поручик Ржевский, выходя покуpить:
- Hу, в общем, когда она обо@pется - валите все на меня!


Психиатр: -Так вы говорите,что платите налоги с
радостью? И когда это у вас началось???

[robson]

Дорогая мама! Мой муж - настоящий сексуальный маньяк. Он заставляет меня заниматься любовью в любое время и где угодно. На балконе, в общественном транспорте, когда я готовлю, стираю белье, даже когда сижу за ю/компьютб р пм б ап78оварвзы шщ в ааы ^#^%*”дддждааа гчвлэээээээ.........


Любопытно, но пока в бане не появилась табличка "Жопу занавесками не вытирать", об этом никто даже и не думал...


Вернулся Порфирий Кондратьев домой из командировки и налюбоваться не может: бойлер установлен, краны починены, ножи заточены, проводка исправлена, жена беременна...


Признание шофёра в любви к девушке...

Как ЗИЛ-130 ты красива,
Как шины грудь твоя нежна,
как масла датчик ты правдива,
Как облицовка хороша.
Твои глаза как фары светят,
Как диафрагма ходит грудь,
Как дроссель дышат твои губы,
Когда хочу я к ним примкнуть.
Ты горяча как радиатор,
Поверь мне милая душа,
Как новый мой аккумулятор,
Ты без зарядки хороша,
И я клянусь катушкой зажигания,
Клянусь и ручкой заводной,
До капитального ремонта
Моя ЛЮБОВЬ всегда с тобой!.



В связи с расширением материальных возможностей открывается вакансия на должность жены.
Требования:
- отсутствие опыта работы;
- справка от врача, подтверждающая отсутствие регулярных головных болей с приближением сна;
- креативный подход к выполнению супружеского долга;
- отсутствие аллергии на футбол и бокс;
- владение навыками пользования техники (плита, стиральная машина, утюг, веник, пылесос);
- проживание родителей как минимум за 5000 км от места работы.
Испытательный срок: 1 ночь


Обьявление:
Потерялась!маленькая,белинька трёх ногая собачка!!!
Р.S Когда писиет падает!!!......-Я валяюсь))))


Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае. :Чтобы они ему дровишек заготовили.


Чтобы запастись березовым соком на всю зиму, Папа Карло всю осень давал Буратино мочегонное.


В Москве открылся новый эротический цирк! Чего только не кладет дрессировщик в пасть бедному льву!


- Доктор, когда я с любимой женщиной, у меня всегда сосет под ложечкой от страха. - Так вы не пугайте ее, пусть сосет где надо.


Блондинка в белых сапогах и блестящих обтягивающих брючках, на ступеньках кожно-венерологического диспансера, с бумажкой в руках, щебечет в телефон:
- положительно, это же значит, все хорошо, да?


ОН БЫЛ НЕВЕЗУЧИМ НАСТОЛЬКО,ЧТО ДАЖЕ В ТУАЛЕТНОЙ БУМАГЕ С АРОМАТОМ ПЕРСИКА ЕМУ ПОПОДАЛИСЬ КОСТОЧКИ.

[robson]

Двое друзей встретились в парке, гуляя с собаками. Один из них предложил
зайти позавтракать в ближайшее кафе.
- Нас же не пустят туда с собаками, - возразил второй.
Первый решительно направился в кафе со своей немецкой овчаркой, но
хозяин остановил его со словами: "Сэр, к нам нельзя заходить с
животными".
- Но я слепой, а это моя собака-поводырь.
Хозяин извинился и проводил его с собакой к столику.
Его друг подождал на улице пять минут, а потом попробовал сделать то же
самое.
- Ваш поводырь - чихуахуа? - скептически осведомился хозяин.
- Чихуахуа? - удивился мужчина. - Так вот что они мне подсунули!



Не все герои жаждут славы. Герои протоколов вытрезвителей больше всего
жаждут пива.


Объявление. Продам шкурки зайцев-беляков.
Заяц-красноармеец.


- Уж очень тесно и активно приходится спать между мужем и грудным ребёнком, в одной постели...
- Чё? Ну тесно - то понятно, а активно?
- Ну потому что там - пососи, там - дай пососать...


режиссер фильма "как я провел этим летом" снимает продолжение "как я
учил русскую языку"


Баян, но нравиться...

Мединститут. Начинается лекция. Профессор:
- Перед тем, как начать свою лекцию, хочу вам рассказать одну историю.
В юности я с другом был влюблен в одну девушку.. Так вот, я остался с
носом... А мой друг без носа.
Записывайте, тема нашей лекции: "Сифилис и его внешние проявления"


Муж приходит домой с работы и жене говорит:
- Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже
терпеть не могу.
- Как "раздевайся"? Для чего? Ты уж года три, как забыл об этом и
думать. Неужели…?
- Да раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое настоящий
секс.
- Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько…
- Все? Готово? Разделась? Уф-ф. Наконец-то хоть кого-то удалось с первым
апреля наколоть.

[robson]

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
- Так... Остров, на котором родился Наполеон...
Обращается к пациенту:
- Слышь, придурок - ты где родился-то?..


Психологический тест оптимиста.
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяный!


- Дорогая, а откуда ты знаешь про все то, что советуешь не делать нашим
дочерям?

Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр.
А вчера узнала, что это не маникюр.


- Как сказать одним словом по-английски: "Жена и теща уехали на дачу, и
взяли с собой детей?"
- Yes!!!


Адам и Ева прогуливались по райскому саду.
- Ты меня любишь? - спросила Ева.
- А что делать...- безразличным тоном ответил Адам.

Обедает Абрам, уронил нож, но успел его
поймать пока он не долетел до пола.
- Слава богу, поймал, а не то гости бы
пришли !! (примета)
Вбегает сын Абрама:
- Папа, Рабинович в лифте застрял !


Человек блуждает в пустыне три дня, страдает от жажды, почти потерял всякую надежду. Вдруг слышит: "Яах-ха! Яах-ха! "
Поднимает глаза и думает, что это мираж: навстречу едет эскимос на собачьей упряжке. К изумлению несчастного сани останавливаются перед ним.
- Не знаю, как и почему вы здесь, но слава Богу! - обращается к эскимосу отчаявшийся. - Я уж думал, что не выберусь отсюда живым. Я три дня блуждаю по пустыне.
Отдуваясь, эскимос отвечает:
- Ну ты, приятель, загнул! Это ты-то заблудился?!


Синдром лёгкого недомогания развивается у молодых девушек, которых никто
не домогается.


- Мама, а правда у меня большой размер ноги?
- Конечно, сыночек. Кстати, убери, пожалуйста, свои зимние ботинки из
гаража, папе нужно машину поставить.


Сидит мужик, разглядывает картинки в порножурнале. Сопит. Сзади
подкрадывается жена: - Ага! Вот ты чем занимаешься!
Мужик смущенно сопит. Жена:
- Ну-ка, переверни страницу! Еще! Еще! Ага! Вот! Вот такие шторы я себе
хочу!


Читаю объявление на стене: "ПОМОЩЬ ПО МАТЕМАТИКА. НЕДОРОГО" - и телефон.
А внизу кто-то дописал: "ВАМ ПО РУССКИЙ НЕ ПОМОЧЬ?!".


Приворот и отворот. Потомственный мастер. Выезд со своей отвёрткой

Очень гламурненько смотрится жест фак с манерно оттопыренным мизинцем.


в Урюпинской школе для детей-олигофренов состоялась Паралимпиада по
математике...


Если презерватив значительно превышает размеры вашего члена, то
Минздравсоцразвития России, загибаясь от смеха, рекомендует вам
воспользоваться напальчником.


Отец - сыну:
- Сынок, поздравляю! У тебя будет сестричка!
- Так, я не понял! Что вы сделали с моим братиком?!


Объявление.
Продаётся почти новый диван. Значительная скидка, если забирать вместе с
пьяным мужиком, который на нём постоянно дрыхнет.

Лауреатами смотра художественной самодеятельности пожарных Кемеровской
области стали танцевальный ансамбль "Искорка" и народный хор "Уголёк".


Арабская семья искала дом престарелых для дедушки Абдуллы. Все дома в
стране были заполнены и подходящее место нашли только в Австралии.
Через месяц они приехали к деду Абдулле. Внук спросил, как там дела.
Абдулла сказал что все вежливы и внимательны.
Семья была довольна - дед Абдулла все-тaки отличался от остальных.
- Знаете как они к нам относятся? - сказал он с улыбкой. - У нас есть
85-летний музыкант. Он уже 20 лет не играл на скрипке, но все называют
его "Маэстро". Есть 95-летний судья. Он не заседал в суде 30 лет, но к
нему обращаются "Ваша честь". Есть 90-летний дантист, который не лечил
зубы уже 25 лет, но все обращаются к нему "Доктор". А насчет меня - у
меня не было секса уже 35 лет, но все обращаются ко мне "Ё...ый араб".


- У вас в трудовой книжке написано, что вас уволили из борделя за
разврат. Что это значит?
- Ну, я с некоторыми клиентами вступала в контакт бесплатно, по любви.

[robson]

Толерантность - это когда жопа красная от злости, а голова улыбается и
кивает.


- Так, казнить нельзя, помиловать тоже нельзя. Что же будем делать?
- Пытать, Ваше Высочество. Пытать можно.


- Представляешь, один мужик в завещании оставил сто тыщ баксов одной
бабе, которая сорок лет назад отказалась выйти за него замуж!
- Да-а, вот это я понимаю - благодарность!


В одной деревне приходит кум в гости к куме.
Кум:
- Ну что, кума.. Дашь мне???
Кума:
- Чего??? Ты че, совсем охренел!!!
Кум:
- Не.. Ну ты такая красивая баба и все такое!
Кума, облегченно:
- Ах, ты про это... А я думала, что самогон в долг просить будешь!!!


Один мужик спрашивает у другого:
- Что ты скажешь, если встретишь женщину, которая все тебе
простит, будет самой доброй, которая без ума от тебя?
Мужик подумал и ответил:
- "Здравствуйте, мама".


- Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт.
Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое...


Маленькая девочка подходит к самолету, где в открытой кабине сидят пилот со штурманом, и спрашивает:
- Дяденьки, дяденьки, а вы летчики?
Пилот штурману:
- Слышь, штурман, мы летчики?
- Летчики.
- Да, девочка, мы летчики.
- Дяденьки летчики, а сколько будет дважды два?
- Слышь, штурман, сколько будет дважды два?
Штурман, что-то считая на штурманской линейке, отвечает: пять.
- Слышь, девочка, пять это будет.
- Как пять, а нам учительница говорила, что четыре.
- Штурман, ты что совсем, ей учительница говорила, что четыре!
- Ну так я ж с поправкой на ветер!!! ...


В детском саду дети выбирают себе профессии.
Сережа:
- У меня есть свисток. Я буду милиционером.
Маша:
- А у меня есть кукла "Барби". Я буду ее лечить. . Значит, я буду врачом.
Вовочка:
- А я буду олигархом! !
Все:
- А что у тебя есть???
Вовочка:
- Пока что ничего... Но сейчас поем горохового супа и начну вам газ продавать!!!


Каждый муж желает знать где второй носок.

- Пап, а иметь магазин выгодно?
- Сынок, ещё более выгодно иметь тех, кто имеет магазин.


По настоящему талантливый порнофильм - это такой фильм, на который в очереди будут толпиться даже гинекологи и проститутки.


Интересная рыбачка познакомится с очень порядочным рыбаком, чтобы ничего не поймать.


В те дни, когда ведущая передачи «Спокойной ночи, малыши» Оксана
Фёдорова приходит на работу в мини юбке, актер, озвучивающий под столом
Филю, готов озвучивать его бесплатно и круглосуточно.


- Здравствуйте, Клара Абрамовна! Сегодня в гастрономе видела вашего
мужа, что-то он совсем неважно выглядит. Какой-то бледный, вот такие
синяки под глазами... Работает много?
- Да нет, бью я его.


В споре женской и мужской логик рождается детская.


Об уволенных плохо говорить нельзя. Или хорошо или ничего.
Ибо их бренные тела ещё дней сорок будут возвращаться за расчётом, и
только главбух сможет разорвать их кармические связи и отпустить в
лучший мир.

[robson]

Объявления в автобусах разных стран.
В английском: "Будет лучше не разговаривать с водителем".
В немецком: "Не разговаривайте с водителем".
В итальянском: "Строго запрещается отвечать водителю!"


Рабинович, я слышал, что вы пренебрегаете своими супружескими обязанностями!
-Во-первых меня укачивает.........
А во-вторых, после меня всё равно..... перее..ывать надо.

[robson]

Обьявления-

Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).

В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале..

 В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто — все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

 Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

 Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.

 ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

 Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин — одного для обертки, другого для начинки.

Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

 Лифт вниз не поднимает.

Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!

Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

 Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

 Приглашаются грузчики для интересной работы.

 Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".

Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

 Продается русский голубой кот. Без документов.

 Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

 Продаются три поросенка, все разного пола.

 Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

25. Ресторан не работает, официантки все распущенные.

 Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

 Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.

[Везунчик]

молодой еврей ползет по пустыне..
выбиваясь из сил и тут видит...мужик продает галстуки (у еврея денег полные карманы).
- дорогой купи галстук , не дорого все 2 доллара...
- на кой мне сдался твой галстук.
И продолжает ползти.  Через несколько часов видит оазис:
- фонтаны
- рестораны
- бассеины
и вот из последних сил доползает...А на входе стоит здоровенный амбал и висит надпись " Без галстуков не пускаем"
....хрень полная , но давно не заходил ..что то надо было написать (не одному же Роберту за всех отжиматься) :-).

Мужик заходит в кабак. Заказывает себе виски берет стакан и садится в задумчивости. Тут по барной стойке пролетает здоровенная горила и на бегу сует ему в стакан х@@ Б..я мужик в охренении подзывает бармена:
- что у вас тут за фуйня!!! Почему мне в стакан обезьяна сует мне фуй!!! (такой брызгя слюной)
бармен невозмутиво
- не знаю, я тут не давно работаю , спросите у администратора
мужик начиная писать кипятком зовет администратора
...диалог повторяется. " спросите у гардеробщика"
гардеробщик отправил к охранику и эстафета продолжылась. Наконец его отправили к пианисту.
Мужик уже просто изх спортивного интереса
- ты наверное не знаешь ? почему горила сует мне фуй в стакан?
- знаю...5 баксов
- на
наигрывая мелодию " зачеем горила сует мне фуй в стакааааан!!!!".

Мужик у сексопатолога получает свой диагноЗ
- все очень запущено ...но есть два пути решения
- ?!!!
- первый- 10000 евро , одна операция и через 3 дня все как...
- а второй?
- 5000евро , десять процедур и может быть что то получиться
- доктор это большые деньги мне нужно посоветоваться с женой
- конечно
через день приходит понурив голову
- ну что вы решили?
- будем делать ремонт на кухне...

[robson]

" зачеем горила сует мне фуй в стакааааан!!!!"

Зачет!!!!!)))))))))))))))))

[Verik]

Зачет!!!!!)))))))))))))))))

любишь ты похвалить....
лучше бы провел курс молодого бойца как старший и опытный.
а то у Везунчика что ни анекдот - или баян или "фуй в стакане"... 

[Леха С.]

любишь ты похвалить....

"Кукушка хвалит петуха, за то, что хвалит он кукушку." Без обид

[Калина]

- Изя! Иди домой!
- Я, что, замёрз?
- Неет! Ты  уже голодный!

[Shoushou]

- Изя! Иди домой!
- Я, что, замёрз?
- Неет! Ты  уже голодный!

Мне это анекдот тоже нравиться.