#Анекдоты - продолжение...

[robson]

"Один батюшка строил церковь. И все бы хорошо, но колокольня все время падала. Построят - упадет. Снова построят - снова упадет. И вот явился к батюшке ангел божий и изрек: "Вмуруй жену свою в фундамент и в веках простоит Храм твой". Жену юную батюшка очень любил, но Господа тоже любил. И храм строить нужно. Погоревал, поплакал, попрощался с женой (а она была барышня богобоязненная, надо так надо) и таки замуровал.

А колокольня все равно упала...

Потому что сопромат не наепешь!"

[Везунчик]

СНИПы и ГОСТы 

[vaucher34]

Он предложил ей всего лишь кофе....а в её глазах увидел секс, трое детей, ипотека , внуки...и стакан воды!

[vaucher34]

Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться.

Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня"! Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!"
Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине.

[vaucher34]

- Чего такой грустный?
- Понимаешь, когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене.
- А ты пробовал не ходить на рыбалку?
- Пробовал, но тогда он ловит мою рыбу...

[Сервантовод]

Сидят мужики зимой на озере рыбачат, у одного только клюёт, а у остальных как отрезало. Надоело это мужикам, подходят к тому, у которого клюёт и спрашивают:
- Как так, в чём секрет?
Отвечает им мужик:
- Поймал я как то золотую рыбку... три желания... так загадал я такие желания
1- чтобы у меня клевало всегда и везде!
2- чтобы у других в это время не клевало!
3- и чтобы с женой кончать одновременно!

- И что сбылось??
- Конечно, а  как же! Пока с вами дураками здесь сижу уже три раза кончил...

[kotok]

По коридору консерватории идут два профессора и оживленно беседуют. Неожиданно рядом пробегает студент и задевает их. Они окликают его:
- Молодой человек, постойте!
- Где вы находитесь?!
- Как вы себя ведете?!
- Вы же в храме искусства!
- Мы беседуем о Моцарте, хотим поделиться своими мыслями с молодежью... воспитать ее в духе гуманизма..., - привить культурные навыки!
Студент, сгорая от стыда, просит прощения и удаляется, понурив голову.
Один из собеседников продолжает:
- И тут я беру ее за жопу...


Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искусственном?
- На грудном! - отвечает баба.
Доктор:
- Раздевайтесь.....Снимите лифчик....!
Врач долго мнет сиськи и выдает:
- Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Баба:
- Вообще-то я его тетя, но …все равно рада, что зашла...!!

[kotok]

Когда в России кончится газ, «Газпром» еще целый год сможет обогревать всю страну, просто сжигая деньги.

Беседуют две мамаши:
— У моей дочери очень хорошая должность, она приходит в офис в десять утра, шеф диктует ей в течение часа. Затем она печатает несколько писем и к обеду уже свободна. Причем зарабатывает 50 000 в месяц.
— Моя дочь тоже путана, но диктовать себе она никому не позволяет!


— Доктор, помогите, у меня жена до 6 утра не спит.
— И чем же она занимается?
— Меня ждет.

Разговор двух дам:
— Дорогая моя, — говорит одна, — у вас изумительное колье, и такое длинное. Держу пари, что ваш муж дарит вам по жемчужине каждый год на день рождения.

В автомагазине продаются автомобильные лампочки. Заходит мужик:
 - У вас Плазменные лампочки есть?
 - Нет.
 - А Лазерные?
 - Тоже нет.
 - А Зеноновые?
 - Простите, а Вы, собственно, с какой планеты?

— Эта маска поможет сохранить молодость кожи... ? ?
— ..я, Петрович, не знаю! Ты же сварщик, одевай и работай!

[robson]

Записка мужу: Саша, забери ребенка из детского сада.
P. S. Он сам тебя узнает!


Приходится засыпать когда спать не хочешь, чтобы встать когда не хочешь, чтобы успеть туда, где быть не хочешь. Офигенная штука жизнь.

[robson]

Ржу))))

Маркетолог спрашивает программиста: в чём сложность поддержки большого проекта?

Программист: ну представь, что ты писатель и поддерживаешь проект «Война и мир». У тебя ТЗ — написать главу как Наташа Ростова гуляла под дождём по парку. Ты пишешь «шёл дождь», сохраняешь, вылетает сообщение об ошибке «Наташа Ростова умерла, продолжение невозможно». Почему умерла? Начинаешь разбираться. Выясняется, что у Пьера Безухова скользкие туфли, он упал, его пистолет ударился о землю и выстрелил в столб, а пуля от столба срикошетила в Наташу. Что делать? Зарядить пистолет холостыми? Поменять туфли? Решили убрать столб. Получаем сообщение «Поручик Ржевский умер.» Выясняется, что он в следующей главе облокачивается о столб, которого уже нет…

[robson]

Люди, у которых воткнута вилка в руку, пишут «ЖИ-ШИ» через боль.
 
 
Два вампира поймали Брежнева, отрезали ему голову и собрались пить кровь.
— Что, прямо из горла будем?
— Да ты что, пять звездочек ведь.
 
 
 
Мы поколение, которое живет килобайтами и улыбается правой скобкой.
 

[aiha]

- Доктор, у меня депрессия.
- Лучшее лекарство - с головой окунуться в работу.
- Но я замешиваю бетон.

Родилась тройня. Врачи борются за жизнь отца
Приходит к врачу пациент:
- Помогите доктор, как только приму на грудь пол литра, залезаю на бабу, и у меня голова кружится....
- Да уж... тяжёлый случай, но достаточно странный.... Знаете скорее вся проблема в бабе, А приведите-ка её завтра ко мне!?
- И как я Вам её приведу? Она-же...памятник !!!!

[segeza]

— Архитектура в этих районах города преимущественно выполнена в стилях барокко и классицизм.
— И что, ёпт?
— Ссы быстрей, пиз@ы получим...

[kotok]

- Назови пожалуйста синоним к слову "бл%дь".
- Почему-то на ум приходят только имена...

[Петрович74]

- Назови пожалуйста синоним к слову "бл%дь".
- Почему-то на ум приходят только имена...