Клуб Honda CR-V Россия

#Общение, знакомство, новости, объявления, срочная информация для всех и каждого. => Курилка => Тема начата: МОСКИТ от 13 Мая 2010, 22:12:26



Название: #Анекдоты - продолжение...
Отправлено: МОСКИТ от 13 Мая 2010, 22:12:26
Начинайте...

"Следииить буду строго, мне сверху видно всё, ты так и знай..."


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: Serega от 13 Мая 2010, 22:13:45
первыйнах ;D

Такси. В машине водитель такси (Т), я (Я), девушка (Д). Таксист совершает маневр. Посмотрел в зеркало левого вида, правого, повернул. Вопрос девушки к таксисту у меня вызвал ужас:
 -А вы что, смотрите в зеркала когда поворачиваете?
 -Ну да, а как иначе?
 -А я, включаю поворот, считаю до 3 и поворачиваю.


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: cr-v 2006 от 14 Мая 2010, 07:53:24
включаю поворот, считаю до 3 и поворачиваю.
Не смешно, а страшно.


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: robson от 14 Мая 2010, 08:38:42
Подумал я - подумал -поглядел - поглядел - послухал - послухал сначала
на плоском телевизоре, а потом на кинескопном еще, а после даже на
черно-белом и все одно пришел к единаму выводу: самой доброй передачей
на нашем российском телевидении из имеющихся считаю программу "Наш сад"


Марина никогда не простила бы Серёже его очередную измену, но всё
испортила новая норковая шуба.

Япония. Здесь разработана технология, позволяющая получать удовольствие
из водорослей.

Брюссель. Вчера неизвестные хулиганы развернули скульптуру "Писающий
мальчик" против ветра.



Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: robson от 14 Мая 2010, 08:41:26
Сорри но я валяюсь)))))))



Злым учительницам после секса никогда не бывает хорошо, им бывает
удовлетворительно.


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: robson от 14 Мая 2010, 09:03:33
Комбайнёр Федот принял на грудь и, пробив стенку, въехал прямо на кухню
своего дома, таким образом, превратив обычный комбайн в кухонный.



НАРОДНО-ТЕХНИЧЕСКАЯ ПРИМЕТА
Если болт не входит в гайку — значит, не резьба.



Вот интересно, а в индийском порно они тоже поют и танцуют?



Пугачева - единственная женщина, которая берёт мужей навырост.


- На выходных занят?
- Да. Агрофитнесс!


Муж звонит жене с рабочего на домашний:
- Слушай, я дома мобильный забыл. Можешь выключить его, а то звонить будут.
- Тебе СМСка пришла от Сергея Борисыча. Говорит, что он "скучала без тебя этой ночью".
- Вещи мои собрала?
- Да, лежат около двери.



Красотка стоит у ворот сборного призывного пункта со слезами на глазах.
- Что плачешь, милая, жениха в армию забрали?
- Да-а! И всех пятерых сра-а-а-зу!

- Доктор, у меня всё внутри болит, голова болит, в левом боку болит, в
правом болит...
- Одеколон пили?
- Пил, не помогает...

Семь бед - один минет.




Сделал себе мужик подтяжку кожи на лице, выходит из клиники, довольный, радуется жизни, чувствует себя лет на 20 моложе. Хочется ему со всеми этой радостью поделиться, подходит к мужику первому попавшемуся и спрашивает:
"А как вы думаете, сколько мне лет? ".
Мужик внимательно пригляделся и говорит:
- Ну думаю, года 32.
- А вот и не угадали, мне 46.
Подходит к девушке:
- Девушка, сколько мне лет?
- Наверное, лет 30.
- Неправильно. Мне 46.
Заходит в ресторан, подходит к управляющему и спрашивает:
- Скажите, любезнейший, сколько мне лет.
- Я бы вам, молодой человек, дал 34 года.
- НЕТ! Мне 46.
Выходит на улицу, птички вокруг поют, жизнь заново началась, смотрит - стоит старушка на автобусной остановке. Он к ней:
- Угадайте, сколько мне лет.
- Вы знаете молодой человек, мне уже 89 лет и я очень плохо вижу, поэтому не могу сказать, сколько вам лет, но когда я была моложе, я могла угадывать безошибочно возраст мужчины по состоянию его гениталий.
- А как это?
- Ну вот давайте я вам руку в штаны засуну и определю.
Мужику интересно стало и он согласился.
Старушка руку ему на член положила, гладила его, ласкала минут 5, потом задумалась на секунду и говорит:
"Вам 46 лет".
Мужик:
- А как вы догадались, только честно?
- Да я в ресторане подслушала.


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: robson от 14 Мая 2010, 09:12:12
- А вот религия - это философия, история или наука?
- Это бизнес!



Надпись на могиле: Здесь похоронен полковой осел Марсик. За свою жизнь
он лягнул 3 полковников, 7 майоров, 11 капитанов, 26 лейтенантов, 98
сержантов, 672 рядовых и одну мину.



Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки "колгейт",
которые могут проникать в любые труднодоступные места.
Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает:
это все-таки зубные щетки!


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: Везунчик от 14 Мая 2010, 11:27:37
"СМС от Сергея Борисовича"  ;D ...попадал я так.
Блин. Главное вчера весь день анекдоты писал , а тут бац и новая тема


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: Дмитрий С-Пб от 14 Мая 2010, 16:28:33
Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т. д. плюс что-то еще волочится сзади.

П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.

Человек отрицательно машет головой.

П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось...

Человек отрицательно машет головой.

П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок??

Ч: ДОКТОР,ИДИТЕ НА Х.., Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: Везунчик от 14 Мая 2010, 17:02:44
Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...

 ;D ;D ;D один из любимых
Психушка. В палату заводят новенького (важный такой).
Психи собрались вокруг:
- ты кто?
-Наполеон
-  :( у нас их 7 человек
- а я торт "Наполеон"


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: BIG BOSS от 15 Мая 2010, 14:53:41
Про Сергея Борисовича жизненно! Понравилось больше всех...  ;D


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: DM128 от 15 Мая 2010, 16:38:44
создается впечатление, что Роб пациентов принимает, только если у того будет анекдот, которого нет в инете. иначе как объяснить, что Роб каждый день по 20 анеков в клубную казну кладет? времени не хватит самому искать, надо же и работать.


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: Дмитрий С-Пб от 15 Мая 2010, 21:35:49
времени не хватит самому искать, надо же и работать.
Дмитрий - не парься. Умей отсекать нужное от не нужного.
ПС Или не смотри в эту тему, чтоб не расстраиваться ;)...


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: Serega от 15 Мая 2010, 21:36:59
создается впечатление, что Роб пациентов принимает, только если у того будет анекдот, которого нет в инете. иначе как объяснить, что Роб каждый день по 20 анеков в клубную казну кладет? времени не хватит самому искать, надо же и работать.
Вдруг ему на работе делать нечего. А это не может не радовать. O0


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: robson от 25 Мая 2010, 01:01:19
Да нет...все проче..есть прога которая выкачивает анеки...а я их выбираю...когда время есть...-у меня вообще интересные отношения со временем-или его ОЧЕНь много или ваще ноль))))


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: robson от 25 Мая 2010, 04:53:27
Пришёл первый раз мужчина в гости к женщине по объявлению в газете в
разделе "Знакомства". Пришёл насчёт познакомиться и всё такое - что
получится. Сидят, общаются. Он спрашивает вежливо:
- Вы не возражаете, если я закурю?
- Конечно, пожалуйста, сейчас пепельницу принесу! Сама-то я не курю, но
мне нравится смотреть, как другие курят. А может вы выпить не
откажетесь?
- Пожалуй, что не откажусь.
- Сейчас я мигом водочки из холодильника достану! Сама-то я не пью, но
мне нравится смотреть, как другие выпивают.
Сидят, общаются неторопливо, а дело-то к ночи идёт. Мужчина и спрашивает
на всякий случай:
- А как насчёт ночи любви?
- Ну что же вы так долго робели? - вскакивает с дивана, лезет в шаф и
достаёт резиновую женщину - Сама-то я сексом не занимаюсь, но мне очень
нравится смотреть, когда этим занимаются другие!



- Люблю свою бабушку! Для неё я всегда худая!


Никогда уважающая себя кошка не зайдёт первой в квартиру, построенную по
ипотеке.

Если тебе в ночь с воскресенья на понедельник снится, что звонит
будильник, то знай - это вещий сон.


Знаете ли вы, что старые использованные батарейки Duracell лежат в
письменном столе в 10 раз дольше, чем обычные?

Весело быть патриотом, сидя на газовой трубе, и грустно быть патриотом,
сидя на канализационной.

Сомали. На прошедших в этой стране парламентских выборах морские пираты
потерпели сокрушительное поражение, уступив лесным разбойникам.


- Почему вы не дали приза Михалкову? - спросили любопытные журналисты
председателя жюри Каннского фестиваля.
- Да утомил уже...


Приходит Вовочка в школу. Его друзья и спрашивают:
- Смотрел вчера как наша сборная играла?
- Нет. Мне родители сказали, что мне еще рано порнуху смотреть.


- Как дела на личном фронте? Паровозик заехал в депо?
- Нет. Машинист не дал...


Короткая история о любви к гороскопам. Жена моя, большая любительница гороскопов, бесконечно заводившая разговоры о том, кто есть кто от рождения по отношению к звездам, получила таки в конце концов достойное вознаграждение от нашего тогда девятилетнего сына...
На очередном собрании попить чайку с подругами он громогласно объявил:
- А меня мама родила раком!



Женщина заходит в мясную лавку и видит на самом видном месте крупными буквами: "МЯСО НЕСВЕЖЕЕ". Она пожимает плечами и собирается уходить.
Мясник трогает ее за локоть и шепотом:
- Покупайте, мясо хорошее. Табличка - это для мух.


На одном из уральских заводов стеклодув Петров выдул изумительной красоты сосуд, после чего и был доставлен в больницу. В сосуде оказался вовсе не спирт, как думал Петров, а импортный пятновыводитель.


- Почему матерные слова заменяют гудками?
- Было бы ужасно, если бы этого не делали. Представляете, вы берёте телефонную трубку, а там вместо гудка...


Приходит на семинар по теоретической физике молодая и красивая
женщина-теоретик. Студенты- физики аж залюбовались ею.
- Хотите потрахаться?- спрашивает она их. Они смущённо закивали
головами.
- Ну вот вам тогда задачка с теорминимума по квантовой механике.
Через какое-то время снова их спрашивает, видя что они изрядно
измучились:
- А хотите теперь потрахаться по-настоящему?
И, видя их согласие, даёт им задачу с теорминимума по квантовой
электродинамике.


- Папа, кризис - это когда денег нет?
- Нет, сынок! Кризис - это когда деньги были. А когда денег нет - это
обычная жизнь.


- Потерявший пять тысяч долларов, перетянутых жёлтой резинкой,
подойдите, пожалуйста, к справочному бюро, - объявила диктор аэропорта.
- Там вы можете забрать вашу жёлтую резинку.


В роддоме перепутали детей итальянки, русской, немки и эстонки.
Начали разбираться: сначала итальянка - подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку. Глядь - один ребёнок ручки тянет. Мать забирает его. Дальше очередь немки: - Хай Гитлер!!! Смотрит, один тоже отреагировал. Забирает сына. Далее русская подходит и, не слова не говоря, забирает одного из оставшихся детей. Эстонка: - А почемуу это тыы сабирааес егоо? Откута ты снааес сто это твоой? Русская:
- А потому, что когда немка сказала "Хай Гитлер", мой кулачки сжал
, а твой обосрался



Молодая мать, по профессии - медсестра, довольно часто берет своего сынишку (лет этак 4-5) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку.
История. Ребенок, проникшись правилами оного распорядка, надыбал где-то бахилы и перчатки, надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос "А это еще что такое? " он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
- Я - микрохирург.
Все рыдали...


Наши друзья уезжали в отпуск и попросили нас на время взять их говорящего попугая (как у Флинта). У нас есть фокстерьер, бодренькая собака. Мы засомневались, не съест ли? Но друзья уговорили проверить, как они познакомятся. Далее картина маслом: Друзья привозят попугая, выставляют его на пол, фоксик бросается в атаку, попугай с размаху клюет его в нос, фокс громко визжит, забивается под кровать, попугай подходит к кровати, заглядывает под нее и произносит: "Чаю хочешь?


На экзамене:
- А какую функцию выполняет мышца МUSКULUS GRЕАМАSТЕR?
- Профессор, эта мышца поднимает мошонку.
- Правильно, а что ещё она выполняет?
- Не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет голосовые связки орать нечеловеческим голосом! ...



Анекдот про современную молодёжь
Парень в дискобаре подходит к девушке и говорит:
- Такая прикольная, давай потрахаемся?
Девушка ему:
- Давай. У тебя или у меня?
Парень:
- Ты такая сложная, забудь.



США - мозг НАТО.
Англия - мускулы НАТО.
Германия - сердце НАТО
... .
А Грузия будет членом НАТО!


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: Дмитрий С-Пб от 25 Мая 2010, 13:57:48
Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
1. С кем снять двушку?
2. Крутые выбоены
3. Я тебе отослала


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: Serega от 25 Мая 2010, 14:04:37
В натуре. ;D ;D ;D O0


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: Mosy от 25 Мая 2010, 14:37:31
Гаец тормозит авто...
-Инспектор бла-бла-бла, документы приготовьте...
-Пожалста, документы на машину, гендоверенность и т.д. ....
-Откройте багажник... А что это за труп?!
-А, так то владелец авто, вот свидетельство о смерти, разрешение на перевозку трупа....
-А чего у него из ж**ы торчит?!
-Так паяльник же... Вот завещание, последнее желание покойного.....

- Это у Вас ритуальный фургон?
- Да.
- А почему следы крови в салоне?
- Так ритуалы разные бывают.


- Девочка, а где работает твой папа?
- В крематории!
- О! И что же он там делает??
- Жжот ни па-деццки!!

Желающим поступить в милицейскую школу надо было сначала пройти
три несложных теста: вставить сферу, куб и пирамиду в соответствующие
отверстия.
По результатам проверки поступающие разделились на две категории:
1 - Полные идиоты
2 - Очень сильные...


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: Mosy от 25 Мая 2010, 14:41:24
День. 12-15. Центр. Ветошный переулок, за ГУМом. Подходит гаец.
- Бла-бла-л-благ-ла-лей-бла-документы…
- Вроде не нарушал ничего?
- документы…
Достаю, протягиваю. Пока разглядывает документы, оглядываю местность в поисках путей отхода на запасные позиции. Взгляд цепляется за игрушечный пистолет, валяющийся под огромным Экскуршеном . Вспоминаю, что за день. Изнутри меня бьёт острым кулачком мелкий чертёнок…
- Товарищ лейтенант – указываю под форд рукой, - Не ваш пистолет, вон там, лежит? - гаец оглядывается на черную громаду сзади, бледнеет и начинает как-то судорожно хлопать себя по кобуре, как бы пытаясь погасить окурок, попавший в неё.
- С 1 апреля вас! - растягиваю я морду в наиболее дружелюбной улыбке. Лейтенант робко улыбается в ответ. Забирает документы и по рации:
- Бла-бла-бла-вакуатор. – и не слова не говоря, уходит к ещё двоим таким же, инкубаторско-полосато-палочным, стоящим метрах в 30.
Догадываясь, что дошутился на сегодня, плетусь за ним, прокручивая про себя стратегию: ныть или упорствовать в ереси дальше? Пройдя эти метры, решаю сделать коктейль :
- Товарищ лейтенант! И вас с праздником! Нельзя меня на эвакуатор. Меня дома ждут…День какой…
- А кто сказал про эвакуатор? Вы свободны. Ах, забыл документы отдать! С 1 апреля!
Обменялись, блин, поздравлениями.
Всё-таки, специфичное чувство юмора, у гаишников….

- Девочки, сегодня я иду на рыбалку,там будет Макс!
- Тебе обязательно нужен “Always Black“!
- Да?! А я, дура, червей накопала...

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому.

Мама нашла на компе порнуху, прожужжала брату все мозги (думает,что она его)...брат дал мне по почкам , за то, что плохо прячу свою порнуху (думает,что она моя)...а чо делать, я молчу, порнуха-то батина...

-Давайте поедем в свободное от предрассудков и комильфо место и окунемся в атмосферу lounge.
- Чёёёёё?
- Мля, бухать поехали.

В результате спецоперации МВД, в песочницах города Москвы были задержаны
десятки несовершеннолетних участников акции "синее ведёрко".

Если людям вредно есть по ночам, так зачем в холодильнике лампочка? :shuffle:





Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: Везунчик от 25 Мая 2010, 15:32:35
Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
1. С кем снять двушку?
2. Крутые выбоены
3. Я тебе отослала

;D O0
заметил - как только Робсон объявляется сразу и тема оживает.
ЗЫ Давайте Роберта канонизируем?  ;)


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: Везунчик от 26 Мая 2010, 18:52:57
Поприветствуем Машу? :)
Про lounge и лампочку в холодильнике забавно.. ;D
Мужик кота купил. На следующий день с работы приходит - лужа. Носом его в лужу потыкал и в окно . Так повторяется несколько раз.
В очередной раз повторяется ситуация. мужик зло и обреченно вздыхает и только...кот подбегает к луже несколько раз тыкается носом и с разбега в окно.

Пожилой мужик выходит на балкон покурить. На соседнем балконе попугай в клетке тоже воздухом дышит. Попугай смортит на мужика , тот на него
- мужик
- а?
-х.... на
На следующий день история повторяется
Пошел мужик к соседу ругаться. Тот обещал попугая наказать. Неделю не было попугая на балконе. Через неделю появляется худой , потрепанный.
-мужик
-а????
- ну ты в курсе.

Мужик приехал из командировки и жена ему устроила сцену верности.

Из заявления "...прошу ,кроме надбавки за вредность , установить мне надбавку за жадность и подлость.."



 



Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: Дмитрий С-Пб от 26 Мая 2010, 23:08:20
;D O0
заметил - как только Робсон объявляется сразу и тема оживает.
ЗЫ Давайте Роберта канонизируем?  ;)
Нууу... Я не совсем согласен.
Разница между постами - в мнОгие часы... :coolsmiley:

Впрочем вернёмся к теме ;)

Фразы, за которые, лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурдом:

- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Да там всего-то двести гигов...
- Я вторую мировую за немцев прошел...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку...
- Дай мне двадцать пять рублей на метро...
- Я качаю эльфа...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: alexblack от 26 Мая 2010, 23:30:17
Во блин... :rofl:


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: alexblack от 26 Мая 2010, 23:32:43
Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
1. С кем снять двушку?
2. Крутые выбоены
3. Я тебе отослала

Читается правильно, а написано не правильно!!! ;D ;D ;D


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: Везунчик от 27 Мая 2010, 11:08:19
фразы и дурдом были уже (Робсон постил) ...- все равно забавно. ;D


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: Мигель Злостный от 27 Мая 2010, 12:53:56
- Дай мне двадцать пять рублей на метро...
Ну не знаю как в дурдом, а на метро можно было 500 раз проехать!  ::)


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: Mosy от 27 Мая 2010, 16:13:29
Привет всем  :)

Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного.
Бабушка давит на жалость ребенка:
- Лизонька, ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму... А мама не придет...
Лиза (давя пальчиком очередное насекомое):
- И папа тоже не придет!


В Макдоналдсе:
— Свободная касса!
— От меня жена ушла, машину угнали, дом сгорел, а дети живут у чужого дяди! Я больше не хочу жить!
— А мы здесь причем?
— Дайте один гамбургер!
— Парень не делай этого, ты еще молод!


Лежим вчера с женой в спальне, ранний вечер. Смотрим телевизор… Вдруг, в кухне звяканье не то вилок, не то ложек — понятно, кошка на разделочном столе! Что наказуемо в нашем семействе. Ну, я подрываюсь, типа «Щаааззз», и бегу, мягко так, в кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку: «Поймаешь, отметель засранку!» Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она, пипец как заметалась


Решили с приятелем сходить в баню. Когда-то вместе учились и тренировались. Но с тех давних пор не виделись, но, вдруг, встретились. Подруга позвонила:
- Привет, заедешь вечером?
- Нет, в баню иду с приятелем.
- Вдвоём?
- Да, решили попариться, да и поболтать.
- А можно я с Вами?
- Да ну, получится, что я с дамой, а он будет скучать в одиночестве
- Ну, я могу подругу с собой взять. Есть у меня одна надёжная подруга.
- В смысле, надёжная?!
- В прямом, как ты выражаешься: «Надёжная, как АКМ безотказная»
- Я поговорю с приятелем и сообщу тебе.
Звоню приятелю, объясняю ситуацию, он с сомнением:
- Она точно безотказная?
- Конечно, - говорю я, и для убедительности дополняю фантазией, - сам проверял!!!
- Ну, хорошо!!!
Мляяя, и надо же так случиться, что с моей подругой приехала его жена...


Понедельник. Офис. Все напряженно работают. Директор за компом:
- Ппц! Да где ж мне взять столько баблища?!?!
- Что, счет пришел?
- Да нет. Замок отвоевал, ща опять нападут.



Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: Mosy от 27 Мая 2010, 16:26:05
о чем пишут женские журналы


-Головная боль и другие противозачаточные средства.
-Что лучше - большая грудь или две маленькие?
-Стоит ли флиртовать на работе? Поучительные истории саперов.
-Что делать, если ваш парень - кобель? Рекомендации лучших собаководов.
-Всё, что вы хотели знать о своем бойфренде, но стеснялись спросить у мужа.
-Как сохранить идеальную фигуру на долгие годы? Мумификация в домашних
условиях.
-10 самых простых сексуальных позиций. Советы чемпионки мира по
художественной гимнастике.
-"В одно ухо входит, в другое выходит!" 10 способов любить ушами.

Рубрика "Хозяйке на заметку"
-Где раки зимуют? Открой для себя холодильник.
-Ужин за 5 минут! Учись хавать быстро.
-Бананы. Оказывается они еще и съедобны!
-Кот в сапогах. Как отучить кота гадить в любимые туфли.
-Как научиться не чавкать? Памятка делающим минет.
-Наконец-то! Новое эффективное средство для открывания банок с солеными
огурцами - мужик.

Приложение для некрасивых женщин
-Клаудия Шифер - крашеная дура.
-Наоми Кэмбел - тощая швабра.
-Вкладыш-раскраска: Изуродуй Памелу Андерсон.

Специальное приложение для блондинок
-Прогноз погоды на вчера.
-Гороскоп на ужин.
-Кроссворд со вписанными ответами.
-Традиционный ответ на самый популярный вопрос: Что такое "приложение"?

Письма от наших читательниц
-"Не могли бы вы еще раз объяснить статью про женскую логику? Че-то я не
поняла... Жанна."
-"Обязательно ли каждый раз симулировать оргазм во время мастурбации?
Света."
-"Скажите, можно ли заниматься сексом на первом свидании? А то прихожу я не
первое свидание, а мой парень занимается сексом...Людмила Прокофьевна."

Читайте в следующем номере
-Сенсация! Правила дорожного движения существуют!
-Принцесса Набобах или как жить с такой фамилией.
-Сорок пять - баба ягодка опять. Всё, что вы хотели знать о ядовитых грибах
и ягодах.

- Новый наполнитель для кошачьих туалетов с карбидом.
- Нет кота, нет запаха.

- Скажи,сын,честно - дурь куришь?
- Пап.... я - дочь!

Кто не рискует, тот не лежит в гипсе!

Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!

Висит "Запорожец" на дереве, внизу стоит мужик и думает - "Ну, вот, знал же что он маломощный, салон неудобный, аварийный... но чтобы он еще и собак боялся?!!!

Довели гаишники! Сегодня сел на унитаз и начал туалетной бумагой
пристёгиваться!

Решил попробовать на вкус йогурты разных производителей.
Кто-же знал, что бифидобактерии так ненавидят друг друга.
Я даже обосрался.




Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: Везунчик от 27 Мая 2010, 17:41:19
А Маша жжет! ;D O0
Оказывается и у девушек есть чувство юмора?! ;D


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: Mosy от 28 Мая 2010, 00:48:48
Ха Везунчик .а ты думал в сказку попал???? ;D


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: robson от 28 Мая 2010, 08:58:55
Записка пятилетней девочке.
Будь умницей и слушайся телевизора!
Мама.


- С вами программа "Малахов+" и я, её несравненная ведущая Елена
Проклова. А Геннадия Петровича, к сожалению, сегодня не будет. Он
заболел, стал лечиться и траванулся.


Султан загулял. Через неделю вернулся; уставший, опухший, с похмелья.
Велел собрать весь гарем. Жены заволновались, забегали, что будет, кого
выберут.
В зал входит султан и командует гарему повернуться к стене, спустить
шаровары, задрать подолы и наклониться. Всеобщий «АХ! ».
А султан, обходя строй, нежно целует каждую в ягодицу и приговаривает:
«Все, что могу! Все, что могу! »


Австралия, прерия, две страусихи пасутся. На горизонте появляются два
страуса, увидели стаусих и давай к ним бежать. Страусихи заметили энто
дело, и на утек. Бежат, бежат, но страусы нагоняют их. Тогда одна другой
и говорит - прячемся - угу - и голову в песок. Страусы останавливаются,
огдядываются, один другому - опа, а где девки делись?


Девушка раздевается у себя в квартире.
Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь...
Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым окном висит люлька, а в ней штукатур. .
От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура.
Штукатур: - Ну, шо уставилась? Штукатура никогда не видала?


Две блондинки pазговаpивают по телефону:
- Hу, а что сейчас делает твой муж?
- Лежит в постели. У него - тpидцать семь с половиной.
- Ух, ты! Завидую тебе, подpуга!


Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!! ! Как? ...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил. .
- Че, сгорел, что ли? !!! ! !
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли? !!! !!! !
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел... .
- Да епт, че все-таки сгорел? !!! !!! ! !
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул... . .
- Да б%я!!! ! Че разбился все таки что ли? !!! !!! !
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел. . он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили на х*й. . Зае*ал всех!


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: Дмитрий С-Пб от 28 Мая 2010, 09:26:20
- Люся, а ты зачем мои новые брюки постирала? Я же в них всего один раз
сходил.
- М-м-м.. Эм-м-м.. Ну, кошка в них тоже один раз сходила...



Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: Mosy от 28 Мая 2010, 16:00:03
Что не хотелось бы услышать, лёжа на операционном столе:
1. Б@яаа!
2. Кто-нить видел мои часы?
3. И зачем я так вчера надрался!?
4. Ё..на рот! В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу!
5. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка!
6. Так-с! У него уже есть дети, не так ли!?
7. А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол!
8. Сестра, дайте мне ...это...уу...как его....эээ....твою мать...!!!
9. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот эта х..ня
что такое!?
10. Вот зараза! Опять свет отрубили!
11. Все назад! У меня контактная линза выпала!

- Какая сейчас молодежь бедная...
Одну сигарету на пятерых курят, но, молодцы, всё равно смеются!

А у нас на работе самый современный принтер! Судя по издаваемым звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу.


12. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок для всех нас!

- Что у тебя с лицом?
- На свадьбе был.
- Ну, и?
- Разбили на счастье.
- А ты?
- У меня несколько друзей в ОМОНЕ, позвал, чтобы всем счастья досталось.


Теория рюкзаков.
Вес собранного рюкзака всегда больше суммы веса находящихся в нем вещей.
Вещь, предоставленная сама себе, занимает весь объем рюкзака.
Емкость рюкзака по определению в 2 раза меньше вещей, которые в него нужно положить.
Тяжесть рюкзака всегда больше, чем тот вес, который вы можете поднять без посторонней помощи.

1-й закон палатки:
Чужая палатка всегда лучше.
2-й закон палатки:
Именно и только у вашей палатки неисправна молния.
Следствие:
Кто сказал, что комары ночью засыпают?
Закон общежития:
Тот, кто храпит, засыпает первым.

Законы костра:
1. Дров и спичек нет.
2. Если и есть, то что-то одно.
3. Если есть и то и другое, то либо дрова сырые, либо спичка последняя.
4. Где вы, там и дым.

Закон сушки на костре:
Как бы хорошо вы не следили за вещами, они все равно сгорят!
Постулат Федорова:
Настоящим туристом считается тот, кто сжег не менее трех пар обуви.

Законы кружки:
1. Если кружка пластиковая, то она разобьется.
2. Если металлическая, то утонет.
Замечание:
Если вы являетесь обладателем пластиковой кружки, это еще не значит, что она не может утонуть.

О погоде
1. (Правило 135-го километра) В походе все к дождю.
2. Прогноз верен только для тех мест, где нас нет.
3. Плохие прогнозы всегда сбываются.
4. Температура воздуха прямо пропорционально количеству теплых вещей, взятых с собой.
5. Перед тем, как улучшиться, погода ухудшается.
6. Кто сказал, что она улучшится?

Правила ветра.
1. Ветер всегда дует в лицо (в морду).
2. Если дует в спину:
а) Вы идете спиной вперед
б) Вы идете не в ту сторону
в) Вы встретели исключение, подтверждающее правило № 1.
3.Если ветер дует со всех сторон одновременно, то Вы падаете.

Закон стоянок.
Самая хорошая стоянка - 500 метров ниже по течению.
Самая хорошая стоянка занята другой группой.


Веревка оставленная без присмотра сама завязывается в узлы.

В населенном пункте на маршруте Вы обнаружите либо продукты и
без того находящиеся у Вас в избытке, либо продукты которые Вам
вообще не нужны.


Искусство ходить в походы определяется умением использовать
взятые ненужные вещи вместо забытых нужных.

- Заходили ребята из милиции. Ребята ничего. Посидели, чай попили.
Я их даже проводить хотел, но мусоропровод сломался.


Pазговор с автофорума про машину ОКА:
- Eсли вырезать арки, задрать в подвеске, вкатить на неё "Медведей", а так же маленькую лебедочку, то получится очень неплохой внедорожник для поездок с её то весом
- Я и не спорю. А если ремень безопасности пристегнуть, то рюкзак получится.

Делать в пробке маникюр, пожалуй, все-таки не стоит: вряд ли получится красиво и аккуратно, да и тронуться поток может в любой момент. Макияж – это еще куда ни шло…

- Скажи, что такое Дрифт?
- Загугли.
- а это кто такие?


- Какая сейчас молодежь бедная...
Одну сигарету на пятерых курят, но, молодцы, всё равно смеются!

А у нас на работе самый современный принтер! Судя по издаваемым звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу.




Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: Везунчик от 28 Мая 2010, 16:18:10
Забавно..и местами стильно ;D
Вот только с матом осторожней .... ;)


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: Serega от 28 Мая 2010, 16:38:36
Вот только с матом осторожней .... ;)

Совершенно верно. Поэтому напомню  ;)

ПРАВИЛА ФОРУМА CR-V Club (Russia) !

Правила, которые пользователи обязаны соблюдать!

2.0 В форумах запрещено:

2.3 - употребление откровенного мата и сквернословия, злоупотребление падонским языком;

С уважением, Администрация CR-V клуба (Россия).
  ;)

Чтоб не возникало дальнейших непоняток расставлю все точки над Ё.

Так как все понимают, что некоторые анекдоты без мата не такие весёлые как задумывается, поэтому огромная просьба при выкладывании подобных анекдотов некоторые буквы в матерных словах менять на точки или подобные символы. Глаза на это будут закрываться. Вроде как и не мат ;)  Так что перечитывайте то, что выкладываете.

Если откровенный мат будет замечен - будет удалено ВСЁ сообщение. Просьба отнестись с пониманием и уважать труд ближних.  ;)


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: Дмитрий С-Пб от 28 Мая 2010, 21:53:05
Просьба отнестись с пониманием и уважать труд ближних.  ;)
Мы будем очень бл@, стараться :blush2:


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: Везунчик от 28 Мая 2010, 22:54:24
-Гена. а давай я возьму чемодан,а ты возьмешь меня
- ну давай.... мой ласковый извращенец  :P

-Ну че? Как жизнь?
- Нормально
- выходит хоршо?
- выходит то хорошо ...заходит плохо

- товарищь капитан ! к тебе жена пришла!
-  не к тебе , а к вам!
- не-е ! к нам она вчера приходила!

Ладно. всем пока. Поехал загорать(завидуйте б...@....) ::).
ЗЫ насчет свободы слова подумайте...пресненько получиться без нее.. ;)



Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: robson от 31 Мая 2010, 11:27:40
Сергея Брина в детстве ставили в гугол


Пятилетний Вова Сидоров целый день проходил голодный, потому что его
бабушка не знала, как открыть стеклопакет, чтобы позвать внука обедать.



Жена узнала, что беременна. Сообщает мужу:
- Милый, нас скоро будет трое!
- Я не хочу жить с тёщей! У меня только-только эрекция восстановилась!..



- Радио "Ретро", вы в эфире!
- Коллектив поликлиники №15 просит поставить песню про амнезию и инфаркт.
- ???!!! Мы не знаем такой песни!
- ну как же... вот эта... "позабыто всё на свете, сердце замерло в
груди"



Если Валуева поцеловать, он превратится в прекрасного принца.


Звоню недавно своему деду, спрашиваю:
- Чем занят?
- Прошивку на валенках меняю.
Полчаса ступора...



Хорошие вампиры после смерти становятся комарами. А плохие - бесхвостыми коровами.


Детство - это такая счастливая пора, когда в деревне бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели!



В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове,
а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры.



Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать. А еще лучше пощупать.
И совсем уж отлично - трахнуть!


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: robson от 31 Мая 2010, 18:06:28
Зимняя Москва. На утоптанном снегу мальчишки пинают мяч. Один из них метким ударом высаживает стекло. Тут же на звон стекла появляется дворник и, размахивая метлой, бросается в погоню за хулиганом. На бегу мальчик думает: "На фига мне всё это? На фига этот имидж безбашенного уличного пацана, на фига этот дурацкий футбол? Почему я не сижу сейчас дома, забравшись с ногами на диван, и не читаю роман своего любимого писателя Хемингуэя?   
Зимняя Гавана. Эрнест Хемингуэй дописывает очередной роман, кладёт последнюю страницу в стопку на краю стола и думает: "На хрена мне всё это? На хрена эта Куба, этот ром, эта жара и эти сигары? Почему я не сижу сейчас в Париже со своим другом Андре Моруа и симпатичными крошками, прихлёбывая перно и беседуя о смысле жизни?"
Зимний Париж. Андре Моруа лёжит в огромной кровати между двух симпатичных крошек, отхлёбывает перно и думает: "На кой чёрт мне всё это? На кой чёрт мне этот Париж, эти охамевшие французы, эти глупые проститутки, эта уродливая Эйфелева башня... Почему я не сижу сейчас в Москве, разглядывая снег через заиндевевшее стекло? Почему не пью водку со своим лучшим другом Андреем Платоновым и не беседую с ним о смысле жизни?"
Зимняя Москва. Дворник Андрей Платонов, размахивая метлой, бежит за мальчишкой и думает: "С**а... Догоню - убью..."


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: robson от 01 Июня 2010, 08:56:08
На самом деле Вин Дизель украинец. Его настоящее имя - Иван Соляра.


В России напрасно считают, что Мазда чисто женский автомобиль. Автосалон
«Мазда в России» проводит акцию, «Каждому мужчине, купившему автомобиль
Мазда – помада в подарок!!!»


На Филиппинах четвертый день не утихают пожары, вызванные длительным
отсутствием наводнения.


Эфиопы копят деньги на белый день.


Галкин часто подкалывает Аллу по ночам, пукая голосом Киркорова.



Молодожены прихала в Париж. Супруг спрашивает:
- Пойдем сейчас в гостиницу или сначала поднимемся на Эйфелеву башню?
- Молодая жена, не задумываясь, прошептала:
- Сначала в гостиницу, Эйфелева башня будет и завтра стоять!




- Ребе, что такое счастье?
- Счастье - это иметь красивую жену.
А что такое несчастье?
- Несчастье? Несчастье -это иметь такое счастье..




Объяснительная грамота.

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления
басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом
высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На
перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот
антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает,
при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом
Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво
принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на
басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился.
Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное
торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьендай Гетц совершала
маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного
торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список
повреждений прилагается)
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От
полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести
епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не
соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной
является, причиной грехопадения Адамова.


Подарил мне книгу — намекает, что я дура.
Подарил две книги — намекает, что я дура и мама моя дура.
Подарил три книги — намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами.
Подарил цветы — намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре,
как всегда, дашь цветов, она и заткнется.
Он подарил мне три розы — одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а
двумя точно на похороны намекает.
Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой
на столе.
Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла
загранпаспорт и деньги, и на таможне выглядела как дура.
Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому ее и вылакать! А
потом еще за водкой побежит! А я его жди опять...
Пригласил меня в казино, потому что дурам везет.
Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне!
Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как
дура, не могла подружкам сказать, кто ее вылепил!
Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и
мне голову оторвало!
Подарил туфли на низком каблуке — хочет меня унизить.
Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги себе переломала,
стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой
брать!
Он написал на асфальте под моими окнами: "Я тебя люблю, Зина!" Я это
ему, гаду, еще припомню, а Зинку убью.
На открытке написал, что ждал меня всю жизнь — намекает, что я опоздала
на свидание. Или что я очень старая.
Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда ее лучше поставить, впала в
депрессию.
Подарил диск с записями Димы Билана — хочет, чтобы я ходила с
заплаканными глазами и никому, кроме него, была не нужна.
Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: koshka sama po sebe от 01 Июня 2010, 09:21:42
Зимняя Москва. Дворник Андрей Платонов, размахивая метлой, бежит за мальчишкой
Повеселило от души. Робсон, отдельное спасибо


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: robson от 01 Июня 2010, 09:41:22
Спасиб Ален...таких тонких анеков очень мало...к сожалению...самому очень понравилось...
Я вообще решил бороться за качество....лучше меньше-да лучше...


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: koshka sama po sebe от 01 Июня 2010, 09:54:29
лучше меньше-да лучше...
это точно, остальное можно в журналах почитать, коих сейчас шквал ;)


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: МОСКИТ от 01 Июня 2010, 11:06:53
- Пап, а что такое - альтернатива?
- Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе. Из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь деньги. И в один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню
Ты переезжаешь в деревню, покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними.
Они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца - ты уже крутой фермер!
И тут наводнение - полный абзац! И всю твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто...
- Пап, ну и где альтернатива?
- Утки!


Когда есть что-то, что надо сделать во что бы то ни стало, американцы говорят "Сделай или сдохни",  а русские "Сдохни, но сделай".


Мой друг патологоанатомом работает.
Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так делает: морг, морг...


Надпись внутри мужского обручального кольца:
"Этот редкий дятел был пойман и окольцован в Москве в 1995 году".


- Господи, почему ты сделал женщину такой красивой?
- Чтобы ты мог любить ее.
- Господи, а почему ты сделал ее такой глупой?
- Чтобы она могла любить тебя.


Учительница встречает бывшего ученика:
- Ну и чем ты теперь занимаешься, кем стал?
- Метеорологом.
- М-да-а-а... А ведь был такой честный, правдолюбивый мальчик.


Лев Николаевич Толстой в детстве был очень примерным мальчиком. Родители похвалят его, а он застесняется и бежит босиком по траве... и только борода на ветру развевается...


Один депутат звонит другому:
- Ты щас где?
- в ДУМЕ.
- а на каком уровне?


Коктейль "Спящий засранец":
100 грамм снотворного + 100 грамм слабительного.


- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: mikle от 01 Июня 2010, 14:51:42
Старик приходит к сексопатологу:
- Доктор, когда я занимаюсь сексом - у меня свист в ушах!
- А сколько вам лет?
- Да уж 79...
- Ну, а вы что хотели? Оваций?


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: Mosy от 01 Июня 2010, 18:01:17
Вопрос на экзамене в ГИБДД:
“На перекрестке столкнулись три автомобиля: автомобиль ГИБДД, автомобиль ФСБ, автомобиль Администрации Президента. Все автомобили ехали с включенными проблесковыми маячками и сиренами.
Водитель какого транспортного средства нарушил ПДД?"
Варианты ответов:
1. Автомобиля ГИБДД.
2. Автомобиля ФСБ.
3. Автомобиля Администрации Президента.
4. Правила нарушились сами

Как правильно общаться с гаишниками

Итак, увидев автомобиль с синими номерами и мигалками на крыше - обязательно подойдите к нему поближе. Внимательно осмотрите со всех сторон, поинтересуйтесь, сколько он потре*ляет топлива, подкачены ли колеса, каким бензином его заправляли. Главное - не стесняйтесь! Эта машина на службе государства, а значит - куплена и за Ваши деньги. Поинтересуйтесь, не торопится ли человек, временно управляющий автомобилем - быть может, он предложит совершить небольшой тест-драйв.

Сотрудники ГАИ - пример для подражания во всем, и прежде всего - на дороге. Если дорожные знаки, разметка или сигналы светофора кажутся Вам не совсем отражающими дорожную ситуацию - смело следуйте примеру сотрудника ГАИ - он просто не может нарушать правила. Возможно, сотрудники ГАИ похвалят Вас за то, что Вы смогли подать правильный пример и другим водителям.

Помимо основных служебных обязанностей, работники ГАИ с любовью относятся к автомобилистам и их машинам. Иногда с помощью специального импортного дорогостоящего оборудования они проверяют точность Вашего спидометра. Обязательно поблагодарите сотрудника, показывающего цифру на мониторе своего прибора. Сверьте его с показаниями Вашего спидометра. Обнаружив расхождение, оплатите эту недорогую услугу - возможно, сотрудник ГАИ предложит проверить датчик масла или поможет протереть лобовое стекло.

Полосатые палки, которые носят с собой сотрудники ГАИ - своеобразный символ принадлежности к особой касте. Оцените это по достоинству, когда сотрудник приветливо помашет Вам палкой - обязательно поприветствуйте его в ответ. Возможно, сотрудник отдаст Вам честь.

Гаишники - это на вид суровый, но на самом деле достаточно утонченный народ. Они очень придирчивы к внешнему виду водителей, их месту работы, окладу и т. п. Замечено, что многие сотрудники ГАИ небезразличны даже к запаху изо рта. Позаботьтесь об этом заранее - съешьте "Ментос" или, на худой конец, "Рондо" - возможно, запах вашего дыхания понравится Гаишнику, и он даже пригласит Вас к себе в гости.

Гаишники любят заботиться о водителях. Они радуются любой возможности сделать добро. Проверьте это на себе. При проверке Гаишником Ваших документов попробуйте сказать, что Вы их забыли - и Вы увидите, какой радостной улыбкой озарится лицо сотрудника ГАИ - еще бы - у него теперь будет возможность хоть чем-то быть Вам полезным, - например транспортировать Ваш автомобиль на охраняемую стоянку, чтобы не украли. Показав "найденные" документы, посмотрите, как заботливо их будет изучать сотрудник ГАИ. Возможно, он найдет, как Вам сделать добро другим способом.

Гаишники просто обожают сюрпризы и шутки. После того как Вы отдадите свои документы на проверку, попытайтесь развеселить сотрудника - скорчите какую-нибудь забавную гримасу или высуньте язык - словом, попытайтесь превратить идентификацию вашей личности в живой и увлекательный процесс. Наверняка сотрудник ГАИ оценит Ваше рвение и попытается ответить взаимностью.

Сотрудники ГАИ часто беспокоятся о здоровье мотолюбителей. Поэтому, перед тем, как показать аптечку по просьбе сотрудника, попытайтесь успокоить его демонстрацией различных медицинских приборов таких, как тонометр, фонендоскоп, приспособление для взятия мазков, геморроидальные свечи, средства от фурункулёза, а также массажное кресло. Расскажите о своём здоровье, а также здоровье своих близких. Продемонстрируйте сотруднику ГАИ данные Ваших анализов - и только после этого покажите ему аптечку. Возможно, гаишнику захочется сдать анализы самому.

Замечено, что сумма штрафа обратно пропорциональна количеству времени, проведенному с сотрудником - поэтому сделайте себе приятно - потяните время: поддержите общий разговор, поговорите о его зарплате, Ваших налогах и ситуации в стране. Возможно, сотруднику Вы покажетесь интересным собеседником, и вы отделаетесь устным предупреждением.

В момент передачи законного штрафа незаметно щелкнитесь с сотрудником ГАИ на память. Радость сотрудника от увиденной фотографии-экспромта смогут разделить также его коллеги и начальство, если вы вышлете эту фотографию в отделение ГАИ. Возможно, от столь приятной неожиданности сотрудник даже прослезится.




Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: JonyM от 01 Июня 2010, 18:40:09
Если выйти с челябинской дискотеки и долго смотреть на звезды.... то кровь из носа идти перестанет...


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: Мигель Злостный от 02 Июня 2010, 13:06:33
1.В начале было слово и слово было 2 байта, а больше ничего не было.
2.И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо.
3.И сказал Бог: да будут данные, и стало так.
4.И сказал Бог: да соберутся данные-каждые в своё место, и создал дискеты, и винчестеры, и компакт-диски.
5.И сказал Бог: да будут компьютеры, чтобы было куда пихать дискеты, и винчестеры, и компакт-диски, и сотворил компьютеры, и нарёк их хардом, и отделил хард от софта.
6.Софта же ещё не было, но Бог быстро исправился, и создал программы большие и маленькие, и сказал им: плодитесь и размножайтесь, и заполняйте всю память.
7.Но надоело Ему создавать программы самому, и сказал Бог: создадим программиста по образу и подобию Нашему, и да владычиствует над компьютерами, и над программами, и над данными. И создал Бог программиста, и поселил его в своём ВЦ, чтобы работал в нём. И повёл Он программиста к дереву каталогов, и заповедал: из всякого каталога можешь запускать программы, только из каталога Windows не запускай, ибо маст дай.
8.И сказал Бог: нехорошо программисту быть одному, сотворим ему пользователя, соответственно ему. И взял Он у программиста кость, в коей не было мозга, и создал пользователя, и привёл его к программисту; и нарёк программист его юзером. И сидели они оба под голым ДОСом, и не стыдились.
9.Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: подлинно ли сказал Бог-не запускайте никакого софта? И сказал юзер: всякий софт мы можем запускать, и лишь из каталога Windows не можем, ибо маст дай. И сказал Билл юзеру: давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел! В день, когда запустите Windows, будете как боги, ибо одним кликом мыши сотворите что угодно. И увидел юзер, что винды приятны для глаз и вожделенны, потому что делают ненужным знание, и поставил их на свой компьютер; а затем сказал программисту, что это круто, и он тоже поставил.
10.И отправился программист искать свежие драйвера, и воззвал Бог к программисту и сказал ему: где ты? Программист сказал: ищу свежие драйвера, ибо нет их под голым ДОСом. И сказал Бог: кто тебе сказал про драйвера? Уж не запускал ли ты винды? Программист сказал: юзер, кторого Ты мне дал, сказал, что отныне хочет программы только под винды. и я их поставил. И сказал Бог юзеру: что это ты сделал? Юзер сказал: Билл обольстил меня.
11.И сказал Бог Биллу: за то, что ты сделал, проклят ты пред всеми скотами и всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобою и программистом - он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь продававть ему винды. И сказал юзеру: умножу скорбь твою, истощу кошелёк твой, будешь пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без программиста, и он будет господствовать над тобой. Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты компьютеры для тебя; глюки и вирусы произведут они тебе, со скорбью будешь вычищать их во дни работы твоей; в поте лица своего будешь отлаживать код свой.
12.И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход.


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: marbis от 03 Июня 2010, 09:33:36
Мирология для Особенных девочек




Наука о устройстве мира.

Предисловие к учебничку.

Милая, бесконечно милая девочка!
Мы создали для тебя этот учебник, чтоб научить тебя... Ой-ой-ой... Конечно же не научить! Ты ведь умненькая и все знаешь лучше.
... чтоб помочь тебе правильно пользоваться этим миром.

К своим 19 годам, ты, несомненно, уже знаешь, что много миллионов лет существования этого мира были всего лишь подготовительным этапом до появления на свет Тебя. Теперь весь этот мир навеки твой. Вот она! Вот эта ничтожная планета, для которой ты слишком прекрасна. Вот Твой мир! Он стоит у твоих изумительных ножек и скулит в ожидании шанса угодить тебе.

Этот мир прост, как процесс покупки сигарет в ближайшем ларьке. Он прост как наряды твоих лучших подруг. Он беспорядочен и безвкусен как их прически. В этом мире проживаешь Ты и остальные людишки. Людишки делятся на:
А) Женщин
Б) Мужчин
Женщины, как правило, лучше, умнее и выносливее мужчин. Это известно всем. А те кто оспаривает эту Истину – пусть пойдет и попробует родить.
Женщины этого мира разделяются на:
А) Тебя
Б) Некрасивых
В) Некрасивых задавак, которые одеваются как дуры, ведут себя как дуры и слишком много воображают о себе.
Различаются несколько видов некрасивых женщин – подруги, незнакомые и звезды шоу-бизнеса(модели там всякие, Джениферы Лопезы толстые, Анджелины Джолли старые и прочая шваль). Подруги – это такие некрасивые женщины, которые знают что ты красива и умна. Незнакомые некрасивые женщины – это такие женщины, которые делают вид, что тебя не замечают и не завидуют тебе. Звезды – все как одна некрасивы и вообще непонятно почему вокруг них такая шумиха. Существование некрасивых женщин - звезд шоу-бизнеса говорит нам о том, что в газетах, журналах, кино и телевидении работают дураки, которые снимают всяких дур, а не тебя.
Некрасивые задаваки, которые одеваются как дуры, ведут себя как дуры и слишком много воображают о себе отличаются от некрасивых женщин тем, что они хоть и осознают твое превосходство во всем, но не признаются в этом и даже наоборот – думают, что они умнее и красивее тебя. Хахаха. Ржом всей редакцией. Это ж надо быть такими...
Ну на этом и хватит о остальных женщинах. Чего о них много говорить? Было б о чем говорить хоть.

Мужчины.
Мужчины существуют двух видов – те с которыми ты встречалась и несчастные лузеры. Оба этих вида объединяет одно – они все тебя хотят. Ты знаешь это точно.
Если мужчина говорит говорит тебе «Доброе утро» - он хочет с тобой переспать.
Если мужчина говорит «Сержант Иванов.Предьявите свои документы» - он готов продать все свои органы за возможность притронуться к твоей талии.
Если мужчина говорит «Как у тебя, простиосспади, овцы, получилось удалить все со своего компа?» - это животное только и думает как затащить тебя в постель.
Если мужчина, совершенно незаслуженно назначенный твоим начальником, орет на тебя, багровея лицом, по поводу какой-то невыполненной работы и потом увольняет тебя со словами «Если ты еще раз попробуешь войти в этот офис, я тебя убью» - он мстит тебе за то, что ты ему не отдалась, несмотря на его настойчивые «Доброе утро» каждый день.
Если вдруг в какой-то момент ни один из мужчин на тебя не смотрит мечтательно и не пытается с тобой заговорить, спроси у любого из них «Который час?», выслушай любой ответ и скажи ответившему, что ты уже устала от сексуально озабоченных людей вроде него.
Если спрашивать не у кого – напиши кому-нибудь незнакомому в аське «Приветики!». Дождись любого ответа и объясни ему, что ты думаешь о маньяках. А можешь написать «Приветики» и не отвечать больше. Пусть помучается проклятый извращенец!

Среди мужчин существуют исключения. Например Джонни Депп. АААААААА. Визжим всей редакцией! Он такой дуууушкаа! Не то что все эти маньяки вокруг. С другой стороны всем и даже Джони Деппу понятно, что если он вдруг тебя увидит – он будет тебя вожделеть и навсегда останется с тобой!

Есть еще несколько простых, общеизвестных Истин:
1) Ты всегда знаешь лучше как должно быть, как правильно и кто чего стоит. Тот кто с тобой спорит – просто смешон и тупой.
2) Ты была в детстве ТАКОЙ хулиганкой!
3) Эта страна не для тебя. Здесь слишком все плохо и люди злые. Скоро приедет Джонни Депп и увезет тебя в любую другую страну. Там все будет хорошо и люди культурные.
4) Те кто хвалится своим умом и образованностью – на самом деле просто понтуются. Ну или заполняют чтением всякой муры свое уродливое одиночество. Хахаха. А чем им заниматься еще?
5) Самая продвинутая музыка в твоем плейере. Там Земфира, Роби Вильямс (АААААА! Он такой душкааа!!!), Диджей Тесто и Рамштайн! Это очень круто и модно. А кто думает, что бывает музыка получше, тот - сельский колхоз и в музыке не понимает ничего!
6) Официанты дураки и быдло! Их попросишь чего-нить прикольненького на дессерт, а они несут профитроли, когда каждому известно, что прикольненькое – это мороженое. Ничего! Вот приедет Джонни Депп...
7) Когда ты колбасишься на дискотеке – все останавливаются и смотрят ТОЛЬКО НА ТЕБЯ! А ты такая – оппа! И колбасишься.
8) Когда ты приезжаешь на море и загораешь в своем АФИГИТЕЛЬНОМ КУПАЛЬНИКЕ, мужчины стесняются вставать с покрывала, где они лежат на животе и смотрят только на тебя. А сами, главное, с женами приехали.
9) Говорить «Претики», «Мну», «Как дилишки», «Я халосая дефачка» - прикольно и признак искрометно-веселой девочки и безбашенной приколистки.
10) Когда ты идешь по улице или офису, мужчины очень жалеют, что нельзя лечь на живот.
11) Если вдруг неподалеку начинается стрельба – это кто-то ссорится из-за тебя или ты послала пару знакомых наказать какого-то придурка.


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: marbis от 03 Июня 2010, 09:42:04
Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске, что-то пишет, вдруг из-за спины раздается смех. Она резко поворачивается и спрашивает у
Коли:
- Ты чему так обрадовался?
- Я вашу одну сиську видел, когда платье распахнулось.
- Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней!
Она делает запись в журнале, в классе раздается опять смех:
- А ты, Василий, чему смеешься?
- Я обе ваши сиськи увидел!
- Вон из класса, чтобы я тебя три недели в школе не видела!
После этого в классе воцарилась жуткая тишина, учительница разнервничалась, подошла к доске, начала писать опять и уронила мел. Наклонилась,
подняла его, в классе опять смех. Оборачивается, с последней парты поднялся
Жорик и стал складывать свои тетрадки.
Учительница спрашивает:
- В чем дело?
- После того, что я только что увидел, мне образования не получить вообще!

Мадам, я не имею чести быть Вам представленным, однако осмелюсь обеспокоить
Вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь? "


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: Мигель Злостный от 03 Июня 2010, 09:50:11
Деревня. Шесть часов утра. Отец будит сына, а тот с жуткого бодунища:
- Вставай, косить пойдем.
- Не, бать, сегодня косить не получится.
- Как это не получится, вставай, бери косу вот и получится!
Ну значит начали они косить, тут сын говорит:
- Бать, чей-то у меня коса затупилась, пойду поточу.
Приходит домой говорит матери:
- Слышь, мать, там отец велел пельменей наварить, водки выставить.
- Ну раз отец велел, ладно.
Поставила пельмени варить и пошла в магазин за водкой. А сын пошел обратно к отцу, приходит и говорит:
- Батя, там мать пельменей наварила, водки выставила.
- Ну раз такое дело пошли жрать.
Приходят, пельмени сварились, матери нет. Отец дает сыну червонец и говорит:
- Ну че, беги за водкой.
Сын пошел за водкой, по пути заходит к соседу:
- Слушай сосед, там отец узнал что ты с мамкой балуешься, говорит ща тебя резать пойдет.
Тот дает ему червонец и говорит:
- Попробуй меня отмазать как-нибудь.
Сын идет в магазин покупает литр водки, приходит и говорит:
- Бать, я там соседа встретил, он просит помочь кабанчика зарезать.
- Ну ладно пойду раз просит.
Берет нож и идет к соседу. Тот смотрит сосед с ножом идет:
- Бл@, все 3.14здец, не отмазал меня сын, ща зарежет.
И убегает в кукурузное поле.
Отец приходит к соседу, соседа нет, кабанчик по двору бегает. Он зарезал его и пошел назад. Тем временем мать пришла с водкой, сын ей говорит:
- Тут батя узнал что ты с соседом балуешься, пошел его резать.
Мать, бегом к окну, там отец идет от соседа с окровавленным ножом, думает ну все зарезал и убегает в кукурузное поле.
Отец приходит, водки на столе до х.., говорит:
- А где мать-то ?
- А она с соседом в кукурузном поле балуется.
Отец хватает нож и с криком: «Бл@, «почикаю обоих» убегает в кукурузное поле.
Сын садится за стол, цепляет на вилку пельмень, наливает стакан водки и говорит:
- Ну че батя я же говорил, косить сегодня не получится.


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: Мигель Злостный от 03 Июня 2010, 10:18:08
Компания «Microsoft» подписала контpакт
с амеpиканскими военными на pазpаботкy
пpогpаммного обеспечения для новых видов
вооpyжений.
(Из интеpнета)

01.04.2002, 4:30. Саyдовская Аpавия. База ВВС США.

Лейтенант Джон Фолкон в последний pаз махнyл pyкой товаpищам и
полез в кабинy. Его пеpеполняло чyвство гоpдости. Еще бы, емy до-
веpена такая честь! Он yзнал об этом от генеpала Бpейка, котоpый
сказал: «Вам довеpена большая честь, лейтенант. Вы совеpшите пеp-
вый боевой вылет на новейшем свеpхсекpетном самолете F-22M.» »’M’
означает ’модифициpованный’?» - yточнил Фолкон. »’M’ означает
’Microsoft’, - ответил генеpал. -Самолет полностью пеpеобоpyдо-
ван этими pебятами. Они yвеpяют, что тепеpь боевые задачи сможет
выполнять любой идиот. Hо мы для пеpвого pаза выбpали вас, как
одного из лyчших наших пилотов. Вы должны бyдете yничтожить иpак-
ский ядеpный центp.» «Можете слать соболезнования Саддамy yже
сейчас, сэp», - ответил Фолкон.

Лейтенант пpивычно защелкнyл pемни и лишь тyт обpатил внимание,
что пpибоpная панель заметно отличается от стандаpтной. Пpибоpов
стало меньше, зато на освободившемся месте покоилась двyхкнопоч-
ная мышь, почемy-то металлическая. Фолкон пожал плечами и вклю-
чил общее питание.

Hа пpозpачном лобовом экpане, на фоне откpывавшегося из кабины
неба с pедкими облаками, возникла надпись: Microsoft Winwars
2002. Затем сами собой заpаботали двигатели, и опyстились во
взлетное положение закpылки. «Поздpавляем вас с пpиобpетением
Winwars 2002! - сообщил экpан. -Тепеpь война станет намного бо-
лее yдобной, ваша yбиваемость снизится, а поpажаемость целей воз-
pастет! Совет дня: пеpед посадкой выпyскайте шасси.»

-Оpел-1, взлет pазpешен, - pаздалось в шлемофоне.
-Я еще не запpашивал, - yдивился Фолкон.
-А вам и не нyжно. Plug’n’Play, - пояснил наземный контpоль.

Самолет, стpемительно набиpая скоpость, помчался по полосе и ско-
pо был yже в воздyхе. «Сейчас Winwars 2002 пpоизведет инсталля-
цию вашего боезапаса на выбpаннyю цель, - сообщила система. -Выб-
pанная цель: иpакский ядеpный центp». Фолкон pади интеpеса клик-
нyл по кнопке «изменить» и yвидел длинный список, в котоpом сpе-
ди пpочих объектов по всемy миpy фигypиpовали Белый дом и база, с
котоpой он только что вылетел. Фолкон поспешно нажал «отмена».

«Выбеpите тип инсталляции:
Минимальный - на объект бyдyт сбpошены только бомбы
Hоpмальный - на объект бyдyт сбpошены бомбы и pакеты
Полный - на объект бyдет сбpошен самолет целиком»

По yмолчанию система пpедлагала втоpой ваpиант, и Фолкон, опасли-
во покосившись на тpетий, pешил с ней не споpить.

«Сейчас бyдет пpоведено тестиpование пpоизводительности вашей ма-
шины. Закpойте глаза, чтобы избежать повpеждений пpи смене pежи-
мов».

Взpевели на фоpсаже двигатели, и глаза Фолкона действительно ед-
ва не выскочили из оpбит от чyдовищной пеpегpyзки. Hачался нас-
тоящий ад: самолет швыpяло во все стоpоны, он сpывался в кpyтые
пике и закладывал немыслимые виpажи... Hаконец лейтенант пpишел в
себя; темнота пеpед глазами pазвеялась, и он yвидел, как мотав-
шаяся по всей кабине мышка вновь yпала на свое место.

«Вы пользyетесь самолетом Lockheed F-22 с двyмя двигателями Пpат-
та-Уитни, - невозмyтимо сообщила система. -Максимальная скоpость
1451 миля в час. Совет дня: не повышайте тактовyю частотy тypби-
ны выше значения, yказанного пpоизводителем. Расчетное вpемя ин-
сталляции - 0:34:16.»

Тот же день, 4:52. Hебо над Иpаком.

Внизy экpана медленно ползла синяя полоска с пpоцентами. Система
меж тем pекламиpовала Winwars для танков, подводных лодок и
моpских пехотинцев, а также обещала всем пpиобpетшим веpсию для
самолетов бесплатный аплет «Камикадзе 1.01». Смена каpтинок по-
действовала на Фолкона yсыпляюще; из полyдpемотного состояния его
вывел звyк зyммеpа. Hа pадаpе светилась зеленая точка.

«Обнаpyжено новое yстpойство: самолет пpотивника!» - pадостно
сообщила система. Фолкон хотел yже выполнить стандаpтный боевой
pазвоpот, но тyт заметил кнопкy «Удалить» и кликнyл по ней мышкой.

«Вы yвеpены, что хотите yдалить самолет пpотивника?» - подозpи-
тельно осведомилась система.

«Еще бы!» - Фолкон кликнyл «Да». Иpакский истpебитель пpопал с
pадаpа. «Так быстpо? - yдивился лейтенант. - Hy Microsoft дает!»
Он даже с yважением пpинялся изyчать появившyюся на экpане pекла-
мy Winwars для пилотов-инвалидов, однако от этого занятия его от-
влекла pакета, пpолетевшая над самой кабиной. Фолкон в недоyме-
нии обеpнyлся и yвидел иpакский пеpехватчик.

«Что ж ты, твою мать...» - воскликнyл Фолкон и только тyт yвидел,
что из непpиметной иконки RecycleBin в yглy экpана тоpчит наpисо-
ванный хвост самолета. Лейтенант яpостно кликнyл по иконке и на-
жал «Очистить».

«Вы yвеpены, что хотите физически yдалить самолет пpотивника? Его
восстановление бyдет невозможно», -пpедyпpедила система.

«ДА!» - pявкнyл Фолкон, долбя мышь. Из-под кpыла соpвался
Sidewinder и, оставляя белый пyшистый след, помчался навстpечy
пеpехватчикy. Свеpкнyла вспышка взpыва, и гоpящие обломки вpажес-
кой машины полетели к земле.

Однако yспокаиваться было pано. Пиликающий звyк пpедyпpедил о но-
вой опасности.

«Обнаpyжено новое yстpойство: pакета ’земля-воздyх’!» - поведала
система и впала в задyмчивость. Hапpасно Фолкон колотил по мышке,
глядя, как зловещая точка ползет к центpy pадаpа. Hаконец систе-
ма вышла из стyпоpа:

«Hе могy найти дpайвеp для этого yстpойства. Вставьте диск с
дpайвеpом и нажмите ОК».

С pyгательствами Фолкон нажал «Искать».

«Ближайшее соответствие: pyчные гpанаты, - обpадовала его систе-
ма. -Пpименить?»

Фолкон pванyл в стоpонy pyчкy, yходя в пpотивоpакетный маневp.
Слишком поздно. Самолет содpогнyлся от взpыва. С тpyдом выведя
повpежденнyю машинy из пике, пилот кликнyл по кнопке «Система».
Под стpочкой «Левое кpыло» светились жетлыми тpегольниками с вос-
клицательными знаками «Элеpон» и «Закpылок», но в остальном он
дешево отделался. Синяя полоска, пpодолжавшая ползти внизy, пока-
зывала yже 82%, и y него все еще были шансы выполнить задание.

Радаp показал еще два вpажеских самолета, но они поднялись сзади
и Фолкона особенно не беспокоили. Он знал, что этой иpакской pyх-
ляди пpосто не догнать свеpхскоpостной F-22.

Однако самолеты пpиближались. Фолкон с недоyмением взглянyл на
спидометp и понял, что его скоpость быстpо падает. «Что за чеpт?!
- воскликнyл лейтенант. - Двигатели же в поpядке, и топлива пол-
но!» Экpан тем вpеменем пpинялся ожесточенно помаpгивать изобpа-
жением песочных часов. Стpелки пpибоpов двигались коpоткими pыв-
ками, подолгy застывая в одном положении. «Hедостаточно свобод-
ной памяти, - снизошла до объяснения система. -Выгpyзите лишние
задачи.»

Фолкон вызвал список задач, пытаясь понять, что означают назва-
ния типа winppl или v666apl и какие из них лишние. Меж тем двига-
тели почти смолкли, скоpость yпала до кpитической: еще чyть-чyть
- и самолет pyхнет вниз. Обалдевшие от такой тактики воздyшного
боя иpакцы пpосвистели мимо, один слева, дpyгой спpава, и, не вы-
ходя из стyпоpа, столкнyлись пеpед носом Фолкона.

Лейтенант тем вpеменем отыскал в списке стpочкy «Отслеживание
пpотивника», pядом с котоpой в скобках значилось: »[Hе
отвечает]», и нажал ’ОК’. Экpан pадаpа погас, зато самолет стал
вновь набиpать скоpость.

Синяя полоска показывала yже 99%... вот, наконец, и 100. Фолкон с
недоyмением глядел на землю: пyстыня внизy совеpшенно не походи-
ла на изyченные им спyтниковые фотогpафии ядеpного центpа. Похо-
же, понимала это и система, потомy что следом за числом 100% поя-
вилось 101... потом 102...

Hа 106 экpан залила синева, и появилась надпись: «Ошибка 000000e,
вызванная модyлем VXD0000(0) из модyля VXD0000(0). Возможно ноp-
мальное пpодолжение полета. Вы можете нажать Eject для ката-
пyльтиpования, или любyю дpyгyю клавишy для пpодолжения. Внима-
ние: пpи катапyльтиpовании вы потеpяете весь несохpаненный само-
лет.»

Катапyльтиpоваться Фолкон пока что не собиpался, тем более что
впеpеди, наконец, показался ядеpный центp. Поняв, что на
Microsoft полагаться больше не стоит, лейтенант пpиготовился пpо-
вести бомбометание вpyчнyю. Он повел самолет на снижение, дожи-
даясь, пока отметка системы наведения наложится на цель. Есть!
Фолкон вдавил кнопкy.

Что-то пpоскpежетало, и выскочило новое сообщение: «Бомболюк вы-
полнил недопyстимyю опеpацию и бyдет закpыт.» С пpоклятием Фол-
кон потянyл pyчкy на себя, чтобы вновь напpавить машинy ввеpх. Hо
самолет пpодолжал быстpо снижаться. Лейтенант лихоpадочно шаpил
мышкой по менюшкам, выискивая пpичинy. «Джойстик не
опpеделяется», - пpочитал он наконец. Поняв, что веpнyть системy
в pабочее состояние может только пеpезапyск, Фолкон выключил и
включил питание пyльта.«Пpошлый полет был завеpшен некоppектно, - сообщила емy система.
-Hажмите любyю клавишy, чтобы начать пpовеpкy целостности самоле-
та». «К чеpтy!» - pявкнyл Фолкон, нажимая «Отмена». Появилась
заставка Winwars 2002; система неспешно начала гpyзиться. До зем-
ли оставались yже считанные сотни метpов.

«Система загpyжена в безопасном pежиме, - наконец поведал экpан.
-В этом pежиме отключены фyнкции полета и использования оpyжия,
вы можете только ездить по аэpодpомy.»

Поняв, что больше он yже ничего сделать не yспеет, Фолкон долба-
нyл ’Eject’, ожидая, что сейчас бyдет отстpелен колпак кабины, а
затем могyчий yдаp снизy выбpосит его в воздyх. Hо вместо этого
на экpане появился очеpедной вопpос:

«Вы yвеpены, что действительно хотите катапyльтиpоваться?»

«ДА!!!» - истошно заоpал Фолкон, глядя на мчавшyюся навстpечy
землю.

«Подождите, идет подготовка к катапyльтиpованию», - невозмyтимо
пpоинфоpмиpовала система и погpyзилась в задyмчивость...
2.04.2002, 13:20. Багдад. Двоpец Саддама Хyсейна.

-Таким обpазом, - бодpо докладывал генеpал, - благодаpя самоотвеpженным yсилиям наших летчиков, встyпивших в неpавнyю схваткy с
амеpиканским агpессоpом, yдалось отстоять безопасность ядеpного
центpа, и был yничтожен новейший секpетный самолет пpотивника...

-Да? - тяжелый взгляд диктатоpа yпеpся в лицо докладчика, и тот
поспешно опyстил взоp. -В самом деле, неpавнyю. Тpое пpотив одно-
го, и их счастье, что они не выжили, посколькy он все pавно доле-
тел до центpа. Если центp что и спасло, то только милость Аллаха.

Генеpал покpылся холодным потом. Он понимал, что его-то тепеpь
никакая милость Аллаха не спасет.

-У тебя 30 секyнд, чтобы опpавдаться, - лениво бpосил Саддам.

-Вот! - воскликнyл генеpал, вынимая из опечатанного контейнеpа
блестящий компакт-диск. -Это нашли сpеди обломков самолета. Веp-
шина амеpиканских компьютеpных технологий! Hовейшие пpогpаммы yп-
pавления боевой техникой!

-Hy что ж, y тебя появился маленький шанс, - диктатоp откинyлся в
кpесле. - За тpи недели это должно быть yстановлено на все бое-
вые машины нашей аpмии.
-Бyдет исполнено, господин пpезидент! - воскликнyл генеpал...
Чеpез тpи недели и один день Иpак безоговоpочно капитyлиpовал.


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: Мигель Злостный от 04 Июня 2010, 10:51:25
Медленный Кулак с хутора Ыунны Ынниссонн.
Старинное боевое искусство, издавна использовавшееся предками
современных эстонцев в борьбе с различными оккупантами. По преданию, основатель школы, моряк Ыунн вместе с Куком плавал в Австралию. Там Ыунн увидел медведей коала и был заворожен яростной быстротой и благородством их движений. Hаблюдая за повадками коала Ыунн и разработал школу Медленного кулака. Школа включает 12 основных ката, выполнение которых занимает не более двух суток и характеризуется плавными текучими движениями. Широко известно упражнение школы со свечой - боец становится в пяти метрах от зажженной свечи и наносит в ее направлении удар рукой.
Свеча должна полностью прогореть за время нанесения удара. По
свидетельствам мастеров боевых искусств вести поединок с бойцом школы очень трудно, поскольку в связи с особенностями темпа движения большинство атак противника приходится в то место, где мастер Медленного Кулака будет примерно через полчаса. Кроме того противник бойца этой школы должен постоянно бороться со сном и подступающей истерикой. Во время полуфинала Боев Вообще Совсем Без Правил 2002 года в Гонконге, при проведении упражнений на разбивание предметов, четвертый дааан школы мастер Тооомииигаанс так и не успел расколоть поставленную перед ним горку из 12 кирпичей. Hа четвертом часе упражнения, когда кулак мастера
уже начал опускаться, его противник, шестой дан школы Кекусинкай
подскочил к кирпичам и с безумным криком: «Hу на, на, подавись,
сволочь!» раздробил кирпичи ногами. После чего разрыдался и убежал
обратно в Японию, в результате чего техническая победа была присуждена мастеру Тооомииигаансу.


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: МОСКИТ от 07 Июня 2010, 09:46:54
Когда аист принес меня моим родителям, они долго смеялись и даже хотели сначала взять аиста!


Обнаружена и уничтожена легендарная библиотека Дарьи Донцовой!


Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз - 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода мужика на деньги: как-никак 100 пальм это ж коммерческая партия и для "личного использования" никак не катит...
Таможенник:
- Ну-с, уважаемый, что везем?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано: "Пальмовая роща - 1 шт."


- Молодой человек, купите цветы своей девушке, а то я уже замёрзла здесь стоять...
- А почём цветочки?
- Сто рублей штучка.
- Вам нужно теплее одеваться...


Робинзон Крузо и Пятница на необитаемом острове:
- Пятница, курить будешь?
- Нет, говорят, курение вредит нашему здоровью!
- Кто говорит?


- Мне отец из-за границы попугая за тысячу долларов привез!
- Красивый?
- Очень!
- Говорящий?
- А как же!
- Вкусный?
- Ты че, дурак?! Попугай штуку баксов стоит!!
 -Конечно, вкусный!


- Что такое теория относительности?
- В магазине курица есть. А для соседок по курятнику ее нет.


Крем лаборатории Vishy для новых русских: "От трещин на харе".



Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: Мигель Злостный от 07 Июня 2010, 12:00:06
Неподалеку от ресторана «ПЛАНЕТА ГОЛЛИВУД» открылось
новое заведение - «ПЛАНЕТА КЫРГЫЗФИЛЬМ». Башмакбармак,
запеченные копыта на косточках, кумыс урожая 1985
года. Посетителям будет интересно осмотреть жирные
отпечатки рук и лиц, оставленные на стенах заведения
суперзвездами киргизского кино.

Афганский ресторан «ЧЕРНЫЙ МУЛЛА».
Традиционная пуштунская кухня - все блюда приготовлены
из первоклассной американской гуманитарной помощи.
Будьте осторожны, персонал вооружен и время от времени
выходит из состояния наркотического опъянения.

Наконец-то заработал северо-корейский ресторан «У
ЛЮБИМОГО И ДОРОГОГО ВОЖДЯ И РУКОВОДИТЕЛЯ КИМ ЧЕН ИРА».
Меню не отличаются разнообразием, но у всех блюд -
отличная родословная. Гурманы могут также поесть
хлеба. Весь вечер звучит музыка на слова чучхе.

«ЗОЛОТОЕ АЙНЭНЭ».
Шикарный цыганский ресторан. Изысканная кухня - все
блюда украдены из соседних, весьма респектабельных
ресторанов. Персонал одет в стильные лохмотья, и его
очень много. Официантки подходят целой ватагой, с
детьми, сосущими официантскую грудь. Дополнительная
услуга - гадание по меню, как девушку зовут.

«СИАМ-СИАМ» открылся!
Первый тайский ресторан в Москве ждет своих гостей!
Тараканьи бега прямо из супа, черепашьи мозги,
зажаренные в собственном панцире, барбекю из змей,
недорогие блюда из фиги, помет павлина, обжаренный в
крокодильей слюне, никого не оставят равнодушным. А
под столом вас обслужат зрелые 12-летние официантки.

Биистроо «ПЯРНУ» - эстонская кухня!..
Стиль музыки - очень неторопливое техно. Столики лучше
заказывать за полгода. Фирменное блюдо - «Ленивые
голубцы». Готовится на ваших глазах в течение 6 часов.

Если вы хотите потанцевать - отправляйтесь в
африканское кафе «ЧУНГА-ЧАНГА». Жрать нечего, пить
нечего, но все улыбаются и пляшут голяком!

Ненецкое кафе-мороженое «УМКА». Вот где можно
насладиться настоящей северной прохладой! Из блюд -
только мороженое мороженое.

Еще один национальный ресторан - «У СТРОГОЙ МАМЫ
СОФЫ» - предлагает подлинно семейную атмосферу.
Клиенты здесь не выбирают блюда, не капризничают -
дескать, это я буду, это не буду!.. - а едят что дают.
Не хочешь - выходи из-за стола, становись в угол,
играй на скрипке! Заботливые официанты проследят,
вымыты ли у посетителей руки, хорошо ли они кушают,
доедают ли всё до конца. Если нет - клиент не получит
сладкого и пальто в гардеробе. Перед уходом вас
обязательно заставят сходить в туалет.

Чешский ресторан «ПЛЬЗЕНЬСКИЙ ПОПОЛЗЕНЬ». Четыре сорта
знаменитого «Клинского».

Португальский ресторан «У ФИГУ». Все сорта портвейнов –
от 13 до 777 (итого - 764 сорта!)

«АЛАНИЯ» - осетинский ресторан. Самая богатая в Москве
карта спиртов.

Грузинский ресторан «ЗАХОДИДЗЕ».
Старое доброе морщинистое лобио...

«ГОЛДЕН ПЕННИ».
Чопорный английский паб. У дверей дежурит кэб. Гостей
обслуживает мэм. Всегда в наличии национальные
британские напитки - эль, эм и эн.

Русская забегаловка быстрого питания «ТОРОПЫЖКА».
Режим работы: 12:00 - 12:05 и 24:00 - 24:05. Работает
без обеда.


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: А. Смирнов от 08 Июня 2010, 20:20:33
"От трещин на харе".
Египетская сила!!!!!!


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: МОСКИТ от 09 Июня 2010, 12:57:34
Новосибирск. Конец октября. 2 часа первой снежной ночи. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда ОЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в очередь. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. Их гонит объявление на листе формата А4. Текст объявления:
"Лица с нетрадиционной сексуальной ориентацией и члены партии "Единая Россия" обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ. Администрация."

В Сочи обезьянка за лето зарабатывает больше, чем инженер в Ижевске за год.

В деревне нет такого понятия как биотуалет, там есть понятие биополе.

На Древней Руси не было слова оргазм.
Поэтому многие женщины испытывали Чудо чудное, празднество, каравай и хоровод.

Детство - это такая счастливая пора, когда в деревне бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели!

Вкус у водки одинаковый, а приключения всегда разные!

Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал.

Доктор:
- Расскажите поподробнее, как сошла с ума ваша жена?
Муж:
- Мы путешествовали в горах, там было такое прекрасное эхо... Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней...


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: Везунчик от 09 Июня 2010, 20:04:25
всем привет!!!!
Старый , бородатый,...но навеело...
В зоопарке захворал медведь (не ест не пьет ,а только лежит и смотрит на противоположную клетку..).А там бегемотиха и так и так зажигает (повернется мордой , жопой и ...все такое). Позвали старого уборщика (он язык понимает). "Михалыч" заходит в клетку садиться рядом с медведем и закуривает:
- Ну че не ешь ничего?..чего влюбился????
- Нет.... Но вот думаю...Таким бы еб...@ом медку бы..!!!!


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: robson от 11 Июня 2010, 01:16:53
Объявление:
"Холостяк с шестнадцатью гектарами великолепной земли желает
познакомиться с женщиной-трактористкой".


Дочь обращается к матери:
- Мама, а почему меня мальчики во дворе называют "болванка"?
- Не "болванка", а "блондинка" - запомни это, а лучше запиши!


- Я конечно, понимаю, что у каждого свои вкусы - но грудь я у неё так и не нашел. Может не там смотрел?
- Ни фига ты не понимаешь. Зато какая у неё кожа!
- Хмм.. Она тебе что - на чемодан, что ли, нужна?


Шевчук смотрит телевизор, а там Ангела Меркель на приеме обращается к
Михаэлю Шумахеру:
- А вы кто?
- Миша, водитель...


Диалог на лавочке после просмотра по телевизору передачи "Постскриптум":
- Что-то, Сёма, меня Гондурас в последнее время сильно беспокоит...
- А ты не чеши!



Бабуля на перекрёстке обращается к молодому человеку:
- Сынок, там, кажется, зелёный?
- Зелёный.
- Сынок, переведи, пожалуйста!
- Ну, как это... грин, по-моему...


Сегодня в метро получила трофейную флэшку на 4 гб. )
Сижу на сидении. Напротив меня стоит паренек и вертит в руках злополучный девайс.
Поезд затормозил и она рухнула мне аккурат в декольте.
... Я решила повредничать и говорю, мол сами уронили, сами и доставайте теперь... , - Мальчик краснел, бледнел, примерялся, а потом пискнул:
"оставьте себе" и выбежал, еле успел в двери.
Теперь у меня 4 гб чужого порно и курсовая по статистике.


Гуляли в зоопарке, слышали забавный диалог ребёнка (лет 6) и мамы:
- Мама-мама!! Смотри!!! Кенгуру!!!
- Доченька, это не кенгуру... Это волк какает...


Сообщение по радио:
- Донецкие проститутки вышли на митинг с требованием
выдать зарплату шахтерам...


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: Дмитрий С-Пб от 11 Июня 2010, 09:57:56
Про Меркель и Шумахера - злободневно O0


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: Дмитрий С-Пб от 11 Июня 2010, 10:02:56
(http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-12761680067453.jpg)


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: Мигель Злостный от 11 Июня 2010, 11:31:55
Политкорректный словарь:

Бедный -- экономически неподготовленный
Бездомный -- лицо с гибким местом жительства
Вонючий -- обогащенный запахами
Вор - лицо с альтернативной экономической ориентацией
Глухой -- визуально ориентированный
Длинноносый -- назально одаренный
Душевнобольной -- лицо с альтернативным восприятием
Заключенный -- социально отделенное лицо
Извращенец -- лицо с неортодоксальными биологическими потребностями
Импотент -- лицо с альтернативной эрекцией
Лентяй -- лицо с недостаточной мотивацией
Ложь -- альтернативная версия фактов
Маньяк сексуальный -- лицо, страдающее от сексуальных склонностей;
сексуально ориентированное (сфокусированное) лицо
Невежда -- лицо, обладающее альтернативными знаниями
Неграмотный -- лицо, использующее альтернативную грамматику
Неуклюжий -- лицо с уникальной координацией движений
Ошибка -- опыт, полученный в ходе обучения
Преступник -- этически дезориентированное лицо; лицо с альтернативной правовой ориентацией
Преступности уровень -- индекс уличной активности
Проститутка -- лицо, занятое в сфере услуг для взрослых
Старая дева -- лицо, добровольно практикующее гетеросексуальное воздержание
Тупой (человек) -- лицо с индивидуальной скоростью восприятия знаний
Уродливый (человек) -- косметически иной; лицо с альтернативной внешностью
Худший -- наименее лучший


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: Мигель Злостный от 11 Июня 2010, 11:33:15
Сидят в ресторане гаишник, таможенник и налоговый полицейский. Поели, выпили, им приносят счёт. Гаишник глянул в окно:
- Этот мерседес вашего директора ? Несите все документы на машину, чего-то она мне не нравится...
Официант замямлил, что в кассе, наверно ошиблись в счёте, убежал... Приносит новый счёт, в два раза меньше. Берёт таможенник:
- Так что там с мерседесом ? Он, наверное, ещё и не растаможен?
Официант убегает и приносит новый счёт. Налоговый берёт его в руки, переворачивает, смотрит на свет...
- Сумму я вижу, а где же деньги ?!?


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: Везунчик от 11 Июня 2010, 12:08:31
(http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-12761680067453.jpg)
Дима.....зачо-о-т!!!!! ;D


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: robson от 11 Июня 2010, 19:06:36
Прочитав Камасутру, дворник Василич трижды послал коллегу на нефритовый
жезл и дважды - в пещеру божественного лотоса.


Из обезьяны труд сделал человека, а из коня - транспорт. Тут уж кому как
повезёт...


Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы: "забудьте все,
чему вас учили порнофильмы, наша профессия гораздо е&учее".


Медсестра в больнице готовит к операции 80-летнего старика. Она долж напобрить его в паху. Она снимает одеяло и видит огромный член. Девушка с уважением говорит пациенту:
- Дедуля, это же настоящий молот!
Старик отвечает с гордостью:
- Еще лет 10 назад я на него вешал ведро с водой и пробегал 100 метров, не помогая руками!
Медсестра:
- Ну теперь-то, наверное, это уже не получается?!
Дедуля в ответ:
- Нет, дочка, старый стал: колени подводят! . .


Мы писали диктант. Когда Татьяна Николаевна проверяла тетради, она обратилась к Михалушко - Паша, почему ты такой невнимательный? Я диктовала: "Дверь скрипнула и отворилась".
А ты что написал? "Дверь скрипнула и отвалилась!"


- Внимание! Потерялся сын начальника Московской налоговой инспекции -
мальчик 12-ти лет, особые приметы - подполковник.


Вы слишком долго прожили в России, если:

1. Вы дважды подумаете, перед тем как выкинуть пустую банку из-под кофе.
2. Вы всегда носите с собой пустой полиэтиленовый мешок - так, на всякий
случай.
3. Поднимая трубку, вы кричите "алло, алло, алло", не давая шанса
собеседнику даже представить себя.
4. Вы сохраняете остатки еды для кошек, живущих во дворе.
5. Переходя улицу, вы бежите.
6. Зимой вы выбираете свой маршрут, исходя из наименьшей вероятности
получить сосулькой по голове.
7. Вы впечатлены новой моделью Волги или Лады
8. По радио сообщили, что на улице ноль градусов, и вы думаете, что это
прекрасный день для прогулки
9. Вы спорите с частником из-за 100 рублей, чтобы он в метель отвез вас
до дома на другом краю города.
10. Вы знаете и действительно переживаете из-за того, выиграл ли
Спартак вчера вечером.
11. Вы приятно удивлены, обнаружив туалетную бумагу в туалете на работе.
12. Вы смотрите на обувь людей, чтобы определить откуда они.
13. Вы заметили, что мобильник вашего коллеги меньше чем у вас, и вы
завидуете.
14. Вы ошарашены, если охранник в ночном клубе рад видеть вас
15. Вы не знаете что делать, если инспектор ГИБДД просит вас заплатить
только официальный штраф.
16. Вы не понимаете, что действительно хочет налоговый инспектор, если
он говорит, что у вас все в порядке.
17. Вы даете чаевые официанту, только если обслуживание было действительно
исключительным
18. Вы планируете свой отпуск на тот период, когда будет отключена горячая
вода.
19. Вы просите не класть лед в ваш напиток.
20. Вы знаете какой был любимый цвет Достоевского.
21. Придя домой, первым делом вы моете руки и надеваете тапки.
22. После поездки в Будапешт вы думаете, что побывали в раю.
23. Вы считаете черный хлеб хорошей закуской к водке.
24. Вы пьете рассол прямо из банки с огурцами.
25. Вы умеете читать штрих-коды и начинаете выбирать товар в зависимости
от страны производства.
26. Вы знаете более 60 женщин с именем "Ольга".
27. Вы надеваете шерстяную шапочку в сауне.
28. В ресторане вы ставите пустую бутылку из-под вина на пол.
29. "Ремонт", "пиво" и "наливай" становятся неотъемлемой частью вашего
лексикона.
30. Вы интересуетесь, когда наладится экспорт "Балтики" в вашу
страну.
31. Сигаретный дым становится выносимым.
32. Вы считаете металлические двери необходимостью.
33. В разговоре со своими соотечественниками вы забываете некоторые
простые слова и вместо них используете русские.
34. Вы не очень хотите возвращаться на родину.


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: robson от 12 Июня 2010, 21:06:19
- Ах, доктор, такое несчастье, такое несчастье...
- А в чём собссно дело?
- Понимаете, у моего мужа член длиной 1 метр.
- Дык, дорогая вы моя, какое же это несчастье? Это же наоборот счастье! Иметь мужа с таким длинным членом! Да я вам просто завидую!
- Счастье было, когда он стоял... А теперь он меня им п..здит...


Бар. Полусумрак. Тихо работает телевизор. Идет реклама женских прокладок:
- Это единственные прокладки, которые дышат! . .
Мужик (с трудом отрываясь от стакана):
- Чем же они дышат-то, бедные. ...


Задаю ребёнку известную загадку:
- То толстеет, то худеет, на всю хату голосит (ответ - гармошка).
Ребёнок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает:
- Мама.


- Давай играть в города, - говорит один уторчаный торчок другому.
- Как?
- Я называю город, потом ты называешь город на последнюю букву.
- Давай.
- Москва.
- Амстердам.
- Москва.
- Амстердам.



Вы знаете историю о блондинке, сошедшей с ума?
Так вот, она работала в борделе 6 лет и вдруг случайно выяснила,
что всем остальным за это, оказывается, платят!


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: Везунчик от 13 Июня 2010, 23:31:23
Москва-Амстердам... ;D ;D ;D ;D(был я там...- навеело).
Про блондинку улыбнуло..
Последняя серия вообще прикол ...("чем же они там дышат?"  ;D ;D ;D)


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: robson от 14 Июня 2010, 07:12:40
Спасибо Саш...стараюсь людям поднять настроение....


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: robson от 14 Июня 2010, 07:42:04
Мужчина на первом свидании:
- Я хотел бы познакомиться с вами поближе...
- А я надеюсь узнать вас поглубже!



ИЗ МИЛИЦЕЙСКИХ ПРОТОКОЛОВ

1."Словесный портрет: "... глаза красивые, умные, вдумчивые. Одного не
хватает".

2."В канаве лежали останки мужчины - вероятно, труп".

3."Направляется труп гр. Задорожного без внешних признаков смерти".

4."Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло, не
приходя в сознание".

5."Вчера в переулке Макаровском было совершено покушение на банкира И.
К. Крылова. Крылов отделался лёгким ранением в ногу и контрольным
выстрелом в голову".

6."Вчера вечером в районе завода тремя выстрелами в голову мною был
задержан человек, подозреваемый в краже четырёх картонных коробок
кооператива "Солнышко".

7."Дело об изнасиловании было закрыто в связи с тем, что не было найдено
орудие преступления".

8."Застрелен при попытке самоубийства с моста".

9."Преследуя хулигана, старшина Иванов выстрелил в воздух, но не попал".

10."На теле обнаружены трупные пятна размером с 10-20 копеечные монеты
общей площадью на 3 руб.20 коп.".

11."Задержанный продавец Антипов ударил пенсионера куском мяса по лицу,
в результате чего вырвал изо рта пенсионера глубоко застрявшие в мясе
искусственные челюсти".

12."При обследовании места происшествия были обнаружены: 1. Рука - 1 шт.
2. Нога - 2 шт. 3. Штука мужская - 1 шт. 4. Труп без всего
вышеперечисленного - 1шт.".

13. Из протокола ГИБДД: "Произошла авария: "Запорожец" открывавшейся
дверью поцарапал "Мерседес", остановившийся рядом на перекрёстке. От
полученных травм водитель скончался".

14."Подозреваемый вошёл в лифт и скрылся в неизвестном направлении".

15."Пострадавший бросил в меня топор. Топор ударил меня по лбу, отскочил
и ранил пострадавшего в ногу".

16."При приставлении головы на место задержанный скончался".

17. Рапорт: "При обыске у самогонщицы Сидоровой я и сержант Карасюк
никак не могли найти входную дверь. Когда Карасюк устал и уснул в
туалете, дверь я всё-таки нашёл. Но вот зачем принёс эту дверь в наше
отделение, я не помню".

18."У гражданина Николаенко 3 года на стене висело ружьё и, наконец-то,
оно выстрелило. Но, слава Богу, никто не пострадал. Тёща отделалась
тремя ударами приклада по спине".

19."Гражданка Кузнецова вела себя буйно. Шумела, кричала, мешала
гражданам спокойно отдыхать в медицинском вытрезвителе".

20."На потерпевшем были обнаружены 4 раны - две смертельные, а две
другие, к счастью, не смертельные".




Путин предложил Шевчуку остаться лидером ДДТ на второй срок.


- Вот раньше было время: телевизор поломается - в ателье позвонишь, мастер
придёт, заднюю крышку снимет, всё прощупает, лампу большую вставит,
красота...
- Да.., раньше нам, одиноким женщинам, легче жилось,.. техника часто
ломалась..
- Вот и я о том же.., сейчас и сантехника не уломаешь...

Марья Ивановна:
– Вовочка, ты знаешь, кто такой Брюсов?
– Брюсов Уиллис или Брюсов Ли?


Чистим снег у гаража с детьми.
Сын предлагает:
- Давайте всем почистим! Подумают - тимуровцы.
Дочь:
- А как они узнают, что это тимуровцы?!
Сын:
- А мы говном на воротах у всех напишем - "Мы - тимуровцы".



Президент Франции Николя Саркози прибыл на сталелитейный завод. К
величайшему удивлению директора, Саркози дружески поприветствовал
рабочего по имени Мортон.
То же самое произошло и во время визита президента Обамы, и во время
визита Путина.
Директор вызвал к себе Мортона:
- Ну уж с Папой Римским ты наверняка не знаком.
- Мы вместе играем в гольф, - скромно ответил Мортон.
Директор организовал и оплатил их поездку в Ватикан. Во время
благословения Мортон появился рядом с Папой. Китайская пара, стоявшая
рядом с директором, обратилась к нему с вопросом:
- Кто этот человек в белом, который стоит рядом с Мортоном?



На шестом месяце одиночного кругосветного плавания Фёдор Конюхов
обиделся на весло и неделю с ним не разговаривал.


Идет похоронная процессия. Навстречу ей пьяный мужик. Он замечает идущего впереди мужа покойной, приходит в восторг и подходит к нему:
- Сер-р-рега! Однокласснич-ч-чек, скока лет, скока зим!
- Слушай, извини, у меня горе - моя жена умерла.
- О так ты женился?! Поздравляю!


Один мужик говорит другому:
- Пойдем по бабам, а?
- А сам чего не идешь?
- Ну, ты - профессионал, а я - так, любитель.
- Хорошо, есть у меня две девицы на примете, сейчас к ним и пойдем.
- А они красивые?
- Ну, одна красивая, а другая - так, на любителя.


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: robson от 15 Июня 2010, 22:43:58
- Я толстая?
- Нет.
- Но похудеть не помешало бы, да?
- Ты мне и такая нравишься.
- Но восторга не вызываю, да?
- Вызываешь восторг.
- Но не бешеный, да?..


Студент сдаёт чертёж. Преподавательница показывает на какое-то отверстие
и спрашивает:
- Что это?
- Дырка, - отвечает студент.
Тут она со злостью ручкой протыкает ватман и говорит:
- Вот это - дырка! А то - отверстие...


Женщины - как мыши.
Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется отравить!


В магазине "Рыболов".
- Девушка, у вас приманки силиконовые?
- Мужчина, как вам не стыдно?! У меня всё натуральное!


В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
- Леха! Че грустишь??
- У жены СПИД обнаружили...
- Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели то?..


Я пошёл в магазин, и пробыл там всего несколько минут. Когда я вышел, то
увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку. Тогда я к
нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз".
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию. Тогда я назвал
его паршивым нацистом. Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз
насчет покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он, написав второй штраф и
положив его под дворник, начал писать третий. На протяжении 20 минут я
обзывал его, а он выписывал штрафы. Но мне было пофигу, моя машина
стояла за углом. Я просто решил немного развлечься...



Встречаются два программиста. Один приехал на новеньком отличном
велосипеде.
Второй спрашивает:
- Отличный велик! Сколько отдал?
- Задаром получил!
- Как так?
- Иду вчера вечером по парку, вдруг подъезжает ко мне молодая женщина на
этом велосипеде, снимает юбку, трусы и говорит, что я могу получить все,
что захочу. Я выбрал велосипед!
- Молоток! Юбка тебе и на фиг не нужна, а трусы вряд ли были бы тебе в
пору!



Париж. Светофор где-то в районе Елисейских полей. Красный свет. Левый
ряд - шестисотый мерседес, а в нем Изя. Правый - "Пежо", и в нем Мойша.
У обочины - Абрам на велосипеде. Оглянулись, узнали друг друга. Радость
неимоверная:
- Здравствуйте, родные! А вы помните Одессу? Шестую школу? Ой, сколько
лет...
- Это надо отметить! Идем в "Мулен Руж" - и немедленно!
Абрам, сокрушенно:
- Боюсь, у меня на этот кабак денег не хватит.
- Ой, Абраша, к чему эти условности между старыми друзьями? Ну - есть
не будешь!


Русская ведущая на украинском концерте. Задумчиво глядит в список
концертных номеров. С недоумением: "Висела писенька?!"


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: mikle от 16 Июня 2010, 01:48:23
Друзья,
был в Израиле - купил перекидной календарь. Читаю - в качестве гальюн-таймс. Много познавательного, интересного, как в любом календаре. Есть куча анекдотов. Могу выложить.


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: DM128 от 16 Июня 2010, 11:27:36
Друзья,
был в Израиле - купил перекидной календарь. Читаю - в качестве гальюн-таймс. Много познавательного, интересного, как в любом календаре. Есть куча анекдотов. Могу выложить.
уже смешно O0
кидай, только с переводом


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: mikle от 16 Июня 2010, 16:56:41
Ну, поехали. Из календаря.

Встречаются два еврея:
Слышал я "Битлз", не понравилось. Картавят, фальшивят... Что людям в них нравится?!
- А где ты их слышал?
- Да мне Мойша напел...


Дедушка Фрейд попробовал все. И все, что ему не понравилось, отнес к извращениям.


Однажды Копперфилд накрыл статую Свободы покрывалом и она исчезла.
"Чудо" - подумали люди.
"Ни фига себе!" - подумал Копперфилд.


Израильтянин сделал татуировку - на левой ноге - портрет Шарона, на правой - Переса, которые вышли совсем не плохо, но Арафат между ними - никуда не годился.


- Почему раздельный купальник кошерный, а сплошной - некошерный?
- Потому что сплошной купальник объединяет мясное с молочным.


- Рабинович, Вы рассказываете анекдоты про дефицит мяса и масла. Идите и помните: в 37-м мы бы вас уже расстреляли.
Дома жена спрашивает:
- Ну что?
- А, ерунда. Мяса у них нет, масла нет, и патроны, видать, тоже кончились.


В аптеку заходит красавица и распахивает норковую шубу, под которой нет никакой одежды. Фармацевт-еврей:
- Вы что-то хотели?
- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины...
- Понятненько, а возьмите-ка эти глазные капли.


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: fast98 от 16 Июня 2010, 21:04:24
Мама с маленькой дочкой подходят к банкомату, мама получает из него деньги. Доча с округлившимися глазами:
- Мама, там что - ПАПА СИДИТ?!?

По одежде дачников можно определить, что было в моде 10 лет назад.


- Чем хорошая жена отличается от плохой?
- У хорошей жены муж сыт, а у плохой - сыт по горло.


   В процессе многолетних попыток остального мира сделать в Африке нищету историей, жителей африканского континента теперь решено вместо хлеба снабжать зрелищами.



Русский человек настолько терпелив, что кариес у него зачастую переходит в гангрену...

   

В магазине мужик покупает удочку. Одну посмотрел, другую. Перебрал всё, что было, но никак не выберет что-нибудь подходящее... Утомлённый продавец:
- Послушайте - может, вы лучше рыбки возьмёте?


"Плохо выглядишь" - это когда к тебе приходит смерть и, увидев тебя, судорожно начинает косить траву...   


Уехал в роуминг, получаю СМС от жены: "На смску не отвечай, это дорого! Как дела? Как добрались?"


В Сочи обезьянка за лето зарабатывает больше, чем инженер в Ижевске за год.


Апокалипсис начнется, когда китайцы начнут подделывать свою продукцию.


Есть мечты, которые позорят своё гордое звание и опускаются до того, что сбываются.


Основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.


- Сынок, настало время поговорить о сексе.
- Пап, я взрослый и уже все знаю.
- У меня появились новые сведения.



Чем сложнее ситуация, тем хуже заряжен мобильный телефон...


 
 
 



Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: Den4 от 16 Июня 2010, 21:09:12
Апокалипсис начнется, когда китайцы начнут подделывать свою продукцию.
А Я смотрю, чего это с погодой то твориться.... :rofl: :rofl:


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: Мигель Злостный от 17 Июня 2010, 16:25:18
ВЕСHА
Весною снег в полях гниет,
Красиво трактор утопает,
Корова жалобно орет,
Ей грязь в коровнике мешает.
Деревья голые стоят,
Глядишь, одно уже упало.
Друг друга бабы матерят,
И на душе светлее стало.
Летают клином журавли,
Два дня подряд, уже достали.
А из оттаявшей земли
Два трупа внешность показали.
Люблю тебя, родная Русь!
Тебя все славили веками.
В пруду плывет домашний гусь
И мальчик синий вверх коньками.
Чистейший воздух тут и там
Воняет жутким перегаром.
В полях прошел пастух Иван
И надышал своим угаром.
Уж птицы начали свистеть,
Ментов в округе заглушили.
В лесу со сна орет медведь:
Ему берлогу подпалили.
Чу! В поле страус побежал,
А он-то здесь откуда взялся?
Пастух обратно проползал
Однако, здорово нажрался
Из берегов ушла река
И пол деревни затопила.
В окне избы торчит рука:
Бревном кого-то задавило.
Летит со свистом паровоз,
И слышно пассажиров крики,
Летит красиво... Под откос —
Там стрелочник шутник великий.
Тебя, природа, буду петь:
Твои луга полны навоза.
В берлоге догорел медведь,
Дымил не хуже паровоза.
Но все! Уже пора кончать
Сии душевные куплеты.
Весну оставлю воспевать
И буду ждать начала лета.


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: alexblack от 17 Июня 2010, 17:00:01
 :rofl: :rofl: :rofl:


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: Дмитрий С-Пб от 17 Июня 2010, 20:00:19
Михаил, это не из той ветки, где ищут умельцев, кто стихи пишет?... :D


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: Мигель Злостный от 18 Июня 2010, 10:35:22
ЛЕТО
На теплом солнце уж лежит
Узлом завязанный, бедняга.
По улице малыш бежит,
Пиная желтую дворнягу.
Тропинки пыльные вдали
Пестрят коровьими блинами.
Ивана пастуха несли
На этот раз вперед ногами.
О, Русь, не счесть в твоих лесах
Всех мин времен войны суровой:
Раздался гром и в небесах
Уже парит мужик здоровый.
Жара. Колхозники в страду
С похмелья жуткого страдают.
Кричат лягушки на пруду:
Им дети лапки обрывают.
По речке лодка проплыла
Вверх днищем. Ой, какая жалость!
Цветочки девочка рвала —
Травинки в поле не осталось.
Вот стадо тучное свиней
Пришло чесать бока к забору;
Я на забор намазал клей
Они отклеятся нескоро.
Печально кладбище вдали
Крестами черными сияет —
Там парни девушкам своим
Свиданье в полночь назначают.
Вот жеребенок пробежал
На трех ногах. Какое скотство!
В лугах баран траву щипал,
Пока не лопнул от обжорства.
Чу! Дятел в дереве застрял,
Зато стучать уже не сможет.
Из норки суслик вылетал,
Во ржи краснела чья-то рожа:
То наш поэт Семен лежит,
Направив взор поэтский к небу.
Прошел комбайн по межи...
Прекрасная добавка к хлебу!
Россия! Ширь твоих полей
Мученья крики оглашают:
То люди палками свиней
От их забора отдирают.
Ну вот и все! Уже финал
Писать о лете нету силы.
Признаться, я уже устал
Скорей бы осень наступила!


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: robson от 19 Июня 2010, 22:49:14
118 никомy не нyжных фактов Истории
О СТРАНАХ И НАРОДАХ

1. Флаг Аляски создал 13-летний мальчик. (Талант, что сказать...)

2. Воинская честь ни в одной стране не отдается левой рyкой.(Логично)

3. Междyнародный телефонный код Антарктиды - 672.(Не логично)

4. Капитан Кyк был первым человеком, чья нога стyпила на все континенты
Земли, кроме Антарктиды. (Жаль, не успел)

5. Западноафриканское племя матами играет в фyтбол человеческим
черепом.(Туда не поеду)

6. В Австралии пятидесятицентовая монета поначалy содержала серебра на
сyммy два доллара.(Интересно)

7. Чаще всего в английских библиотеках ворyют Книгy рекордов
Гиннесса.(Ну и фиг с ней!)

8. Национальный оркестр Монако больше, чем его армия.(Музыкальные
ребята)

9. В пyстыне Сахара однажды - 18 февраля 1979 г. - шел снег.(Это ДО
последнего оледенения или ПОСЛЕ?)

10. Канада по площади больше Китая, а Китай больше США.(Умойтесь,
пендосы!)

11. Единственная страна, где за 1983 год не зарегистрировано ни одного
рождения - Ватикан.(Все равно не вымрут!)

12. Нил замерзал дважды - в IX и XI веках. (А Волга впадает в Каспийское
море..)

13. В Сиене, Италия, нельзя быть проститyткой, если тебя зовyт Мария.
(Ясно...)

14. В древнем Риме, мyжчина принимая присягy или давая клятвy, клал рyкy
на мошонкy. (Во! Футболисты!!!)

15. Щекотка была запрещена законом в некоторых древних странах Востока,
так как считалась греховным возбyждающим занятием. (Ага, а камасутра
убаюкивает?)

16. В казино Лас-Вегаса нет часов. (И нефиг!)

17. В языке эскимосов для наименования снега сyществyет больше 20 слов.
(19 из них описывают "желтый" снег)

18. В Италии кyкол Барби больше, чем канадцев в Канаде.(Какое счастливое
детство)

19. Во Франции закон запрещает продавать кyкол с нечеловеческим лицом,
например, инопланетянок. (Своих уродов хватает?)

20. Канада 4 раза за последние 5 лет была объявлена ООН лyчшей для жизни
страной.(Не завидую, хотя очень хочется)

21. В Древнем Риме, если пациент yмирал во время операции, врачy
отрезали рyки. (В МАССЫ!!!)

О КУЛЬТУРЕ

22. Как показал рентген, под известной нам Моной Лизой есть еще три ее
первоначальных варианта. (Вот бы глянуть...)

23. На создание песни "Я морж" Джона Леннона вдохновили звyки
полицейской сирены. (Прибило "на измену"?)

24. Самая часто исполняемая песня в мире - Haррy birthday to you -
находится под защитой авторских прав. (кому выслать деньги?)

25. Сyществyет всего один вестерн, снятый женщиной. (И тот никто не
знает)

26. Тyалетное сиденье Джорджа Харрисона пело "Lusy in the sky with
diamonds". (Вас, богатых, хрен поймешь)

27. Во время Второй мировой войны в целях экономии металла статyэтки
Оскаров делали из дерева. (Ага, из липы...)

28. Оригинальное название "Унесенных ветром" - "Бе-бе, черная овечка".
(ВОТ!!!)

29. В фильме Кэмерyна "Титаник" наиболее часто произносимое слово -
Роза.(А в "Криминальном чтиве" - фуцк)

О БРАТЬЯХ МЕНЬШИХ

30. У кошки, падающей с 12-го этажа, больше шансов выжить, чем y кошки,
которая падает с 7-го. (Парашют не раскроется?)

31. Когда европейцы впервые yвидели жирафа, они назвали его
верблюдопардом, решив, что это гибрид верблюда и леопарда. (Почему не
"Леоблюд?")

32. Животное с самым большим мозгом по отношению к телy - мyравей. (Таки
это ему помогло?)

33. Около 70 процентов живых сyществ Земли - бактерии. (По массе или
поголовно?)

34. В молодости черноморские окyни в основном девочки, но yже к 5 годам
они радикально меняют пол! (Так вот от кого это пошло...)

35. Слон - единственное животное с 4 коленями. (А еще он прыгать не
умеет!)

36. Зоопарк в Токио каждый год закрывается на 2 месяца, чтобы звери
могли отдохнyть от посетителей. (И едут в отпуск на родину?)

37. Мyравьеды предпочитают питаться не мyравьями, а термитами. (Ну, они
жирнее наверно...)

38. Когда жирафа рожает, ее детеныш падает с высоты полyтора метров.
(Итить!)

39. Несмотря на горб, позвоночник y верблюда прямой. (Потому что жызнь -
борба!)

40. Собаки женского пола кyсают чаще, чем псы. (От суки!)

41. Каждый год от yкyсов пчел погибает людей больше, чем от yкyсов змей.
(Это какие-то неправильные пчелы!)

42. У акyл иммyнитет к ракy. (А у раков - к акуле!)

43. На горилл действyют противозачаточные таблетки. (На людей тоже, и
что?)

44. Оргазм свиньи длится 30 минyт. (Завидую)

45. Морская звезда может вывернyть свой желyдок наизнанкy. (Я тоже,
когда перепью)

46. Животное, которое дольше всех может не пить - крыса. (А где
верблюд???)

47. Единственные животные, болеющие проказой, кроме человека, -
броненосцы. (Жаль зверушку)

48. Бегемоты рождаются под водой. (Рыбы тоже, кстати...)

49. Орангyтанги предyпреждают об агрессии громкой отрыжкой. (Пьяные
гопники произошли именно от них!)

50. Крот может за однy ночь прорыть тyннель длиной в 76 метров. (Тоже
мне, Стахановец!)

51. У yлитки около 25 000 зyбов. (Правда?)

52. Черная паyчиха может съесть до 20 паyков в день. (Предварительно
потрахавшись.)

53. При недостатке еды ленточный червь может съесть до 95 процентов веса
своего тела - и ничего! (Чего - ничего?)

54. Крокодилы ответственны более чем 1000 смертей на берегах Нила в год.
(Они сами признались?)

55. Древние египтяне yчили бабyинов прислyживать им за столом. (Вот от
куда у официантов такие замашки...)

56. Сенбернары, знаменитые спасатели альпинистов, вовсе не носят флягy с
бренди на шее.(Разочаровали...)

57. Нyжно 4 часа, чтобы сварить вкрyтyю страyсиное яйцо. (Да уж, лучше
глазунью!)

58. Внyтри львиного прайда 9/10 добычи в семью поставляют львицы. (Не
новость!)

59. Ленивцы проводят 75% жизни во сне. (Завидую, но не больше, чем
свинье!)

60. Колибри не могyт ходить. (Воробей - колибри???)

61. У мотылька нет желyдка. (И ж*пы тоже?)

62. Европейцы, приехав в Австралию, спрашивали y аборигенов: А что это
тyт y вас за странные прыгающие звери? Аборигены отвечали: Кенгyрy, -
что значило: Не понимаем! (Не понимаю!)

63. Самый простой способ отличить зверя-вегетарианца от хищника: y
хищников глаза расположены на передней части морды, чтобы видеть жертвy.
У вегетарианцев - по обе стороны головы, чтобы видеть врага. (В джунглях
- сначала подстрели, потом разглядывай!)

64. Летyчая мышь - единственное млекопитающее, которое может летать. (А
что, авиарейсы все отменили?)

65. 99% живых сyществ, обитавших на Земле вымерли. (Все там будем...)

66. Чтобы сделать килограмм меда, пчелка должна облететь 2 млн. цветков.
(Это правильная пчелка!)

67. Кровь кyзнечика белого цвета, лобстера - голyбого. (Дворянин,
итить...)

68. Единственные животные, занимающиеся сексом ради yдовольствия, - люди
и дельфины. (А свиньи что, дуры чтоли?)

69. За последние 4000 лет не было одомашнено ни одно новое животное. (Не
верю!)

70. Пингвины могyт подпрыгивать в высотy больше, чем на полтора метра.
(А если гавкнуть из-за угла?)

71. Единственное домашнее животное, которое не yпоминается в Библии, -
кошка. (А остальных каталогизировали?)

72. Шимпанзе - единственные животные, которые могyт yзнавать себя в
зеркале. (Вечно с бодуна?)

73. Слово "орангyтанг" значит на некоторых языках Африки "человек из
джyнглей". (Родственнички?)

74. Эмy по-портyгальски значит страyс. (Хм... Страус "Страус"?
Оригинально.)

75. Слоны и люди - единственные млекопитающие, которые могyт стоять на
голове. (Оно им надо?)

76. Крокодилы глотают камни, чтобы глyбже нырнyть. (а куры - чтоб ветром
не унесло?)

77. Полярные медведи могyт бегать со скоростью 40 км/ч. (За тюленями по
льдине?)

78. У собак есть локти. (А я? Правда я лучше собаки?)

О ВЕЛИКИХ

79. Мыслитель Родена - портрет итальянского поэта Данте. (Интересно, с
натуры?)

80. Певец Ник Кейв родился с хвостиком. (см. п.73)

81. Шекспир и Сервантес yмерли в один день - 23 апреля 1616 года. (Пили
вместе.)

82. Англ. писательница Вирджиния Вyлф написала большинство своих книг
стоя. (Я б так не смог)

83. Сара Бернар сыграла 13-летнюю Джyльеттy в 70 лет. (Вот что делают
налаженные связи!)

84. Когда Уолт Дисней был ребенком, он замyчил совy. С тех пор он решил
оживить животных в мyльтиках. (И теперь они мучат друг друга.)

85. Бетховен был однажды арестован за бродяжничество. (Так ему!)

86. У Базза Олдрина - одного из астроновтов, побывавших на Лyне, девичья
фамилия матери Моон (Лyна). (Ему именно ЭТО помогло?)

87. Когда yмер Эйнштейн, его последние слова yмерли вместе с ним:
сиделка не понимала по-немецки. (Нашли кого посадить, блин!!!)

88. Юлий Цезарь носил лавровый венок, чтобы скрыть начинающyюся лысинy.
(Сноб!)

89. Д. Вашингтон выращивал в своем садике марихyанy. (Я тоже.)

90. Александр Грэхем Белл, изобретатель телефона, ни разy не позвонил
своим маме и жене: они обе были глyхими. (А любовнице?)

91. Святой Патрик, покровитель ирландцев, не был ирландцем. (А святым он
был?)

92. Леонардо да Винчи изобрел бyдильник, который тер спящемy ноги.
(Хм... Мог бы и повыше!)

93. Наполеон страдал айлyрофобией - боязнью кошек. (Вот крыса!)

О ЛЮДЯХ

94. Нос растет в течении всей жизни человека. (Все мы буратины...)

95. Только один ребенок из 20 рождается в день, предписанный доктором.
(вывод - докторов на мыло!)

96. Древние греки полагали, что мальчики растyт в правой стороне живота,
а девочки - в левой. (Дураки они, эти древние греки!)

97. Если yдалить пространство из всех атомов человеческого тела, то, что
останется, сможет пролесть в игольное yшко. (И будет называться "черной
дырой"...)

98. В средневековье в темных пятнах Лyны люди видели фигyрy Каина,
несyщего охапкy хвороста. (Ну да, очки изобрели позже.)

99. Сперматозоид - самая маленькая одиночная клетка тела. Яйцеклетка -
самая большая. (Это в школе проходят!)

100. Если бы реальная женщина имела пропорции кyклы Барби, она смогла бы
передвигаться только на 4 конечностях. (ф топку!)

101. Белокyрые бороды растyт быстрее, чем темные. (О! Йа-йа!)

102. В рyсском и английском языках нет слова для названия обратной части
колена. (А в каком есть?)

103. В XV веке считали, что красный цвет лечит. Больные надевали красное
и окрyжали себя красными вещами. (Я приболел... Подарите красный
феррари!)

104. Отпечатки языка y всех людей индивидyальны. (Кто лизал
чернильницу?)

105. Когда вы краснеете, ваш желyдок краснеет тоже. (Кто это видел?)

106. В человеческом теле хватит тела жира на 7 кyсков мыла. (Знаю одну
даму - у нее на все 70!)

107. 80% тепла человеческого тела yходит из головы. (Забыли прибавить -
при дыхании.)

108. У человека меньше мyскyлов, чем y гyсеницы. (А ему и не надо!)

109. В момент смерти мозг Ленина был в четверть нормальной величины.
(Даааа.....)

110. Самые высокие в мире показатели IQ по стандартным тестам
принадлежат двyм женщинам. (Это в совокупности?)

111. Большинство людей теряют 50% вкyсовых ощyщений к 60-ти годам.
(Жаль...)

112. Домашняя пыль на 70% состоит из сброшенной кожи. (Так что выводите
ящериц!)

113. Зyб - единственная часть человека, лишенная способности
самовосстанавливаться. (А голова?)

114. Мозг на 80% состоит из воды. (ЧЕЙ???)

115. На теле одного человека живет больше живых организмов, чем людей на
Земле. (Блин... Пошел мыться!)

116. Один волос может выдержать вес в 3 кг. (Чей волос то?.)

117. Средняя человеческая голова весит 3,6 кг. (Сколько штук взвесили?)

118. За всю свою жизнь человек вырабатывает столько слюны, что ее
хватило бы на 2 больших бассейна. (Кто наплевал??)


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: robson от 19 Июня 2010, 23:17:34
SMS-ка мужу: "Матом тебя прошу, иди домой!"


Любовник возмущается:
- Все, довольно, сыт по горло! Надоело быть второй скрипкой!
- Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!


Суровые челябинские парни в Скайпе не пользуются микрофоном – они орут
прямо в USB-вход


Разговаривают две подруги:
- Даша, знаешь - люблю я рано утром на даче, часов в двенадцать, выйти.
Стоишь на крыльце, а кругом только согнутые спины. Берешь шланг, хрясь
по спине свекрови: "Тётя Женя, вы шланг на крыльце забыли!"
- Ну она, поди, в крик сразу?
- Не. Рада-радешенька, прошлый раз она лопату забыла.





Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: robson от 20 Июня 2010, 08:50:16
Всех с днем медика)))))


Глухонемые вполне могут работать гинекологами. Слушать там нечего, всё читается по губам.


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: robson от 20 Июня 2010, 08:58:32
Бутылка вина 1985 года выпуска раскрепостила Вику 1986 года выпуска...х: Как дела?
у: +
х: Был в универе седня?
у: -
х: Поставят пропуск...
у: =
х: Ты с калькулятора пишешь?!!


Исполнила Золотая рыбка все желания Президента - и футбол, и хоккей, и
Евровидение, отпустил Президент рыбку. Плывет рыбка и думает: странные
однако желания, дай-ка спрошу, зачем такие. Возвращается, спрашивает:
- Откуда желания такие странные?
Президент:
- А ЧТО?
- Ну обычно цари, короли, президенты там всякие просили меня войну
помочь выиграть, столицу новую построить, государство сильным сделать.
Президент:
- А ЧТО, МОЖНО БЫЛО?!!!




Стояли два отpока на yлице, один - хоpоший, дpyгой - плохой, и плевались дpyг в
дpyга. Плохой попал в хоpошего 4 pаза, а хоpоший - 9 pаз...
Мимо пpоходил пpохожий и, yвидев их, стал наставлять отpоков, что плеваться
некpасиво. Тогда отpоки начали плеваться в пpохожего.
Плохой отpок попал 7 pаз, а хоpоший - 12...
Добpо - оно всегда побеждает...


На улице пьяный мужик обращается к прохожим:
- Ты пьешь?
- Да.
- Ты пьешь?
- Да, пью.
- А ты пьешь?
- Нет.
- Слушай, подержи бутылку, я ботинок зашнурую.


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: Мигель Злостный от 21 Июня 2010, 10:25:18
ОСЕHЬ
Уже пожухлый лист летит
Из деревенского клозету.
На проводах скворец сидит,
Как жаль: в деревне тока нету.
Холодный дождик поливал
Свиные трупы у забора;
Прохожий тут же утопал:
Навоза здесь скопились горы.
Петух невесело поет
Под опытным ножом кухарки,
И то, что солнышко встает,
Ему как мертвому припарки.
В хлеву коровы сено жрут:
Воняет тухлая солома.
На поле люди свеклу рвут
Для производства самогона
О Русь, прекрасная земля
Мне плащ и брюки залепила.
Раздались крики журавля —
Его лисица задушила
Уже не плещет солнца луч,
Пускай не плещет, мне до лампы.
И под покровом серых туч,
Как раньше, матерятся бабы
Душевно пьяные поют,
Красиво надрывая глотки.
В сарае овцы волка бьют:
Я в корм подлил бутылку водки.
Теченье быстрое реки
На мысль о смерти навевает.
Уж потянулись косяки
Их наркоманы набивают.
Чу! Кто-то жабу проглотил
Теперь вот квакает в желудке.
Электрик Федор ток пустил...
В сырую землю. Ну и шутки!
Вот на одной ноге стоит,
На самом грязном, на болоте,
Не цапля — пьяный инвалид,
Такое тоже происходит!
Глаза широко приоткрыв,
Любуюсь я российским дивом:
То овцы, волка замочив,
Гурьбой отправились за пивом.
Однако, осень уж прошла
И первый снег в окошко бьется.
Но, как бы скука не брала,
А о зиме писать придется.


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: Mosy от 21 Июня 2010, 19:58:14
общаюсь с девчёнкой по аське. а она в мед. институте учится. диалог:
- смотрела "Храброе сердце"?
- Ага. Hо мне больше Храбрая Печень понравилсь, когда мы цирроз изучали...

я в билайне почти год отработала в абон отделе!!!! вот где реал тупняк!!!
звонит как-то баба, у нее на заднем фоне реально слышно как чайник начинает закипать со свистком...
к середине разговора писк становится невыносимым...
деваха-оператор.. ей вежливо так... Выключите чайник пожалуйста он уже вскипел.... на что бабища истошным голосом кричит... Коля Коля неси халат они нас видят....

Минут 15 после этого абон служба не работала.. патстулам


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: Везунчик от 21 Июня 2010, 21:03:25
 ;D ;D ;D ;D


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: Mosy от 22 Июня 2010, 20:43:24
Психоогические анекдоты:
– Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
– У тебя есть выход – отравить…
– Кого?
– Ну у тебя есть выбор…

Разговаривают два психиатра:
- Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
- Да, а чем он интересен?
- Они платят оба!

Мой муж постоянно жалуется, что я невкусно готовлю…
- А вы кормите его два раза в неделю.



Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: Палыч (Sergey) от 22 Июня 2010, 23:53:46
Гуляет чувак по кладбищу   :idiot2:

Видит - шикарные похороны :o, оркестр, гора венков.
Ну и спрашивает он старушку одну "А вы не знаете?   ??? От чего он умер?"

Старушка и отвечает:
  "А ты сынок на венки посмотри. Там все написано!  :coolsmiley:
- от месткома;
- от парткома;
- от группы товарищей;
- от любящей жены и детей"  :D



Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: Везунчик от 23 Июня 2010, 10:04:03
 :) про венки было...Роб писал

Мужик поимал золотую рыбку:
- ну все мужик, с меня желание!
- блин в сказках про три писали!?
- времена другие ....давай не тяни
Мужик репу почесал
- всю жизнь мечтал побывать на Канарах , летать боюсь. Построй мне до Канар дорогу.
- ты охренел?! Давай что нибудь проще!
- ладно. С женой прожил 20 лет , не научился её понимать. Сделай так что бы я её понимал.
-.......? сколько тебе полос на твоей дороге построить?


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: Мигель Злостный от 23 Июня 2010, 10:10:27
Итак, заканчиваем цикл "Времена года"

ЗИМА
Под белой шапкою снегов
Лежит подохшая корова.
И тонкой корочкою льдов
Покрылся сторож наш суровый.
Леса покрыты серебром,
И дружным матом лесорубов,
Вообще, покрыто все кругом:
Покрыт был участковый Зубов,
И бригадир, и «Леспромхоз»...
Однако, хватит отвлекаться.
Вот лошадь тащит в гору воз,
Не может, бедная, подняться:
На лед копыта нарвались,
И лошадь, с миною печальной,
Скатилась за санями вниз...
Я хохотал как ненормальный.
Мороз и вьюга. Снег в лицо
Мужик лопатою кидает.
Замерзшего пруда кольцо
Беззвучно жертву поджидает.
О, Русь! Морозная страна!
Здесь даже чукчи замерзают.
Старик Прокопыч с бодуна
Ножом старуху расчленяет.
Вот мальчик с девочкой играл,
Снежками стекла все побили.
Глухарь в сугробе ночевал,
Пока ногой не раздавили.
Чу! Гроб с покойником летит,
Хотя не летная погода;
Пастух Иван в гробу сидит.
Люблю я это время года.
Искрится мягкий снег в полях,
Два провода замкнулось, рваных.
Висят сосульки на ветвях,
И пара партизанов старых,
Времен последней Мировой...
Однако, хватит тут чернухи!
Вдали звучит протяжный вой:
Наш сторож воет с голодухи.
Люблю я шутки детворы,
Что возле леса веселилась:
Там лошадь, бедная, с горы
Уже в который раз катилась...
И детский гам напомнил мне
О том, как надо развлекаться.
Меня так тянет по лыжне
Босой ногою пробежаться...

P.S.: Автор данных произведений неизвестен. Рукопись была найдена на столе, а самого автора найти так и не удалось. Только в лесу, близ описываемой деревни были обнаружены следы босых ног на лыжне и волчьи следы ...


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: Дмитрий С-Пб от 23 Июня 2010, 10:18:40
К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило? ?
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в
квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже
пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда не п#здеть!


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: Палыч (Sergey) от 23 Июня 2010, 10:38:37
:) про венки было...Роб писал

Придется исправляться.

Разговаривают два еврея.

Первый : Да ну, этих еврейских женщин.
То у нее насморк, то голова болит, то она просто болеет. Никогда не возьму себе еврейскую жену. Возьму в жены русскую женщину.

Второй. Так русские женщины тоже болеют  :o !

Первый: Да, русские тоже болеют,  но кого это е*%:*$ ?


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: Везунчик от 23 Июня 2010, 14:21:15
К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило? ?
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в
квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже
пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда не п#здеть!
;D ;DВот совпадение...на работу с другом ехал он мне его расказал..
Жена сказала " ну и что тут смешного?"


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: robson от 23 Июня 2010, 17:17:45
Про золотую рыбку зааачет)))))))))))


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: robson от 23 Июня 2010, 17:32:43
- Вот ты когда первый раз поцеловался?
- В армии. Со знаменем. А потом сорвался, и понеслось - вымпелы,
значки...


- Вчера на улице мобильник нашёл. Немного великоват, но если открутить
будку...


Оказывается, блондинки не такие уж и дуры, как этого хотелось бы.


Отсидев два года, Моня вернулся домой и застал жену с двухмесячным
ребенком на руках. Ради мира в семье он не стал поднимать шум. Но
случилось так, что через месяц ребенок умер.
Возвратившись с кладбища, вся родня по обычаю сняла обувь и села на пол,
молясь за усопшего. В дом пришли соседи, чтобы выразить свое сочувствие.
Грустный Моня им говорит:
— Я часто сидел ни за что, но так ни за что, как сижу сейчас, я сижу
впервые в жизни.


Если в Конституции Российской Федерации некоторые буквы "Ф" заменить на
"П", то этот документ будет лучше отображать отношение российских
властей и к населению и к Конституции.


Президент компании поручил своему секретарю написать короткую речь для
очередного корпоративного совещания. Через пару дней разъяренный босс
вызывает секретаря:
- Что вы мне написали? Речь получилась чуть ли не на час, и половина
аудитории разбежалась задолго до конца совещания!
- Извините, шеф, но речь была на 15 минут максимум. Кроме того, как вы и
просили, я распечатал четыре экземпляра...


Один из самых запомнившихся приколов в постели, отмочила на заре моей
интимной жизни барышня, которая удостоив мой член крепким, поистине
дружеским рукопожатием, сказала:
- Добро пожаловать в органы, сынок!))))))  пат столом...


Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это
всем мужчинам нравится.
Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте
его маленькое достоинство.
Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто
быстрее сломается.
Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите
его яблоками.
Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не
угадал и что в финал выходит другой участник.
Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели –
пойдите на вечеринку в летней резине.
Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать
его саунинг.
Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите
всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не
симулируйте. Пусть стараются.


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: robson от 23 Июня 2010, 17:37:45
Почему тюрьма лучше, чем интернет
1. Из тюрьмы за хорошее поведение выпускают досрочно. Интернет не
отпускает никогда.
2. Из тюрьмы можно даже сбежать. Из интернета бежать некуда.
3. В тюрьме кормят.
4. За сидение в тюрьме платить не надо. Халявный интернет - редкость.
А если он халявный, то можно и без премии остаться.
5. В тюрьме как минимум раз в день выводят погулять на свежий воздух.
6. В тюрьме за базар и за козла отвечают. В интернете не отвечают
ни за что.
7. В тюрьме можно читать настоящие книги из бумаги.
8. В тюрьме ср@ть можно только на параше. В интернете - везде.
9. В тюрьме нет спама.
10. В тюрьме знают своих сокамерников. В интернете нельзя быть
уверенным даже в поле собеседника.
11. В тюрьме знают за что сидят. За что сидят в интернете не знает
никто.
12. Тюрьма не вызывает зависимости - большинство туда не возвращается.
Интернет - сильнейший наркотик.
13. В тюрьме можно выспаться.
14. В тюрьме сидят с постоянной скоростью. Скорость соединения с
интернетом непредсказуема.
15. Сидение в тюрьме относительно - можно передвигаеться в
пространстве, хоть и замкнутом. Сидение в интернете абсолютно -
хоть и можно сидеть стоя, но слишком неудобно.
16. У малолеток отдельные тюрьмы. В интернете дети не застрахованы от
дурного влияния взрослых.
17. Сидящего в тюрьме женщина в магазин не пошлет. Сидящего в
интернете - запросто.
18. У женщин тюрьмы тоже отдельные.
19. Из тюрьмы выходят с радостью. Выход из интернета требует
огромного напряжения и чреват тяжелыми потрясениями.
20. В тюрьмах бывает интернет.



-... Поздравляю с успешным выходом из анабиоза! Сейчас 2010 год, мировой финансовый кризис, кругом полная жопа, а в Америке президент - не поверишь! - негр!!!


Хожу по квартире, убираюсь, по зомбоящику очередная реклама про Туалетного Гусёнка...
Брат спрашивает:
- Ты бы хотел жить под ободком унитаза?
Я:
- Да я и так в Чите живу, куда уж...


- Новый гот! Новый гот! - кричали готы возле роддома.


В театре, во время представления зритель почувствовал, что совсем рядом вдруг завоняло. Он поворачивается к соседу и шепотом спрашивает:
- Простите, вы что - обосрались?
- Да, а что?


На эскалаторе в метро стою, за мной две блондинки типичные, а еще дальше - вопящая толпа школьников.
Одна блондинка, задумчиво смотря на школьников, на полном серьезе говорит другой:
- Знаешь, так люблю детей в нейропатологии - они там такие спокойные...



Надпись на двери КожВинДиспансера
"Не все женщины одинаково полезны"


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: robson от 23 Июня 2010, 17:44:21
У Александра Суворова была наука побеждать. Она называлась ура-логия.


- Бабуля, у тебя картошка для посадки?
- Для взлёта!

15 гектаров картофельного поля получили колорадские жуки от сотового
оператора "Билайн" за участие в их рекламной компании.


Два лорда читают газеты.
- О! Я слышал, вы вчера похоронили свою жену. Что же случилось?
- А она, знаете ли, умерла. .


Растрепанный мужик вваливается домой уже под утро.
Нетвердо стоит на ногах, сильно воняет перегаром и дешевыми духами.
"Так, " - возмущенно кричит его супруга,
- "и какая же такая причина, почему это ты являешься в шесть утра, бухой как свинья, в чужих ботинках, со следами помады на роже? "
"Так завтракать же пора", - поясняет мужик, - "ужасно люблю твои блинчики! "


Сборная Бразилии выигрывает у Северной Кореи. Бразильцы улыбаются. Они еще не знают, что их страны уже нет. .


Ищу работу в офисе. Во время проверок могу съесть любую документацию.


С форума ддт, улыбнуло:

"Гитлер вот не курил... И Муссолини тоже... Все о карьере пеклись... А
потом пришли курящие Сталин, Рузвельт и Черчилль и обломали им здоровый
образ жизни... "


Размышления иностранца: В России заборы делают из досок, а мебель из
опилок...


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: Везунчик от 23 Июня 2010, 18:04:13
Театр. Идет спектакль (примерно уже минут 20).
Вваливается подвипивший мужик. садиться на свободное кресло. И соседу:
-сколько времени?
- у меня нет часов
Соседу с зади
- сколько времни?
- ш-ш-ш!!!
лысому мужику с красивой дамой с переди черз ряд
- сколько времени?
-это возмутительно!!!
- а баба твоя знает?
Посидел , повошкался , подремал. Проснулся и спросонья сует в рот сигарету.
Соседу:
- есть прикурить?
-.......???
соседу с зади
-есть прикурить?
-ш-ш-ш!!!
лысому
-есть прикурить?
-...????
- а у твоей бабы?
Пожал плечами , достает из кармана фляжку и по кругу ("пить будешь?"). Доходит до лысого
весь зал хором " Лысый пей!!!! и бабу угости!!!"


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: robson от 23 Июня 2010, 18:55:09
Про театр))) Класс!!!!!


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: robson от 23 Июня 2010, 21:10:30
Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.
- Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты чё, Ё@нулся? Кваттро - это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров???
- Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты савсем муд@к? Причём тут Кваттро и пассажиры?
Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую.
Наконец наши не выдерживают.
- Зови начальника. Зае#@л, бл@!
- Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: Везунчик от 23 Июня 2010, 23:49:47
 ;D ;D ;D


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: Mosy от 24 Июня 2010, 16:37:12
- Hу и как ты себя чувствовал во время первого парашютного прыжка?
- Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу

- Вчера я видел, как ты выходил из пивной.
- Что поделаешь, не могу же я там жить


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: robson от 25 Июня 2010, 03:34:27
Ещё вчера и сам шалил, теперь, всё больше нервы.


- Уважаемые коллеги, есть желающие на пиццу?
- Завтра работать, предлагаю напиться в пятницу!


Некоторые несознательные граждане требуют отменить плату за вход в
московский Кремль.
- За что там платить? Ни тебе развлечений, ни фонтанов, ни пруда с
лодочной станцией! - возмущаются они.
- А Медведев? - возражают им.
- На медведев мы в зоопарке насмотримся!


Когда он был пьян, он заглядывался на каждую юбку. Друзья решили
подшутить над ним. Напоили в бане, засунули в бессознательном состоянии
в самолёт, и отправили в Эдинбург.


Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на двух
автобусах уехала на чемпионат мира. В стране остался только сторож...


Конец июня... Теперь по истрёпанным георгиевским ленточкам на антеннах
автомобилей можно вычислить чудаков, которые выбрасывают новогоднюю ёлку
в мае...



- Какой идиот сказал, что все дороги ведут в Рим? Как может дорога
Сыктывкар-Урюпинск вести в Рим?!.


- Как вы думаете, Холмс, почему джентльменам так нравятся длинные
женские ноги?
- Это же элементарно, Ватсон. По закону физики, чем длиннее рычаг, тем
меньше усилий надо к нему приложить...


Объявление: "В магазин живого пива срочно требуется укротитель".


Натурал - это гей нетрадиционной ориентации.


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: Везунчик от 25 Июня 2010, 11:28:14
Про Эдинбург понравилось ;D ;D
Георгиевская ленточка у меня сейчас на антене до сих пор ::) ;D
Про укротителя живого пива вообще под столом весь отдел. ;D


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: Дмитрий С-Пб от 25 Июня 2010, 11:28:59
Мужики сидят на рыбалке. А один сидит без шапки. Его спрашивают:
- Ты что без шапки-то? А он говорит:
- Да понимаешь, вчера мужики выпить позвали, а я не услышал.



Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: robson от 25 Июня 2010, 16:43:18
Спасиб за комплименты...мне тут не спалось..нарыл...ночью ржал один как дебил, кто бы видел в дурку бы отправил))))


За столиком сидит молодой человек, ужинает, пьет чай. К нему подходит официант, держа на руках маленького ребенка, и говорит:
- Это вам от девушки вон за тем столиком!



Глядя на игру сборной Франции - начинаешь понимать, что такое "Год России во Франции


Молодые! В ваши годы я был умнее, чем вы будете в мои.


Не знаю никого из своих ровесников, кто дожил бы до ста лет.


Отец ругает пятилетнего сына:
- Ну сколько раз тебе говорить, чтобы ты не играл со спичками!
- Папа, я не играл, я прикуривал...


Срочно в связи с кризисом продаю в Москве однокомнатную квартиру в
центре......... в центре трехкомнатной!


На что только не пойдёт любитель гаджетов, чтобы получить заветный
айфон 4. Но всех переплюнул Медведев.


Стью Джобс подарил iphone 4 Медведеву. Никогда еще ЦРУ не удавалось
внедрить закладку так легко и дешево.


- Зачем в России два президента?
- Россия большая. Одному тра..ть трудно.


Сегодня при строительстве нового здания Москва-Сити на Пресненской
набережной Юрий Михайлович Лужков символично залил бетоном первого
конкурента Интеко Елены Батуриной.


Если Вам не хватило билета на финал чемпионата мира по футболу, не
отчаивайтесь. Сходите посрать за ближайший сарай и послушайте как жужжат
мухи над говном.)))) я валяюсь....




Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: Везунчик от 25 Июня 2010, 17:13:02
Все же , предлагаю оживить тему. Анекдоты интересно балагурить в кампании (т.е диалог).
В качестве эксперимента загадка
" что означает тютелька в тютельку"? ::)


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: Dimanych от 25 Июня 2010, 17:20:11
" что означает тютелька в тютельку"?

Так лилипуты трахаются!


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: Везунчик от 25 Июня 2010, 17:39:58
Так лилипуты трахаются!

;D гномики немного романтичней? ;D


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: koshka sama po sebe от 25 Июня 2010, 17:48:16
- Какой идиот сказал, что все дороги ведут в Рим? Как может дорога
Сыктывкар-Урюпинск вести в Рим?!.
так и сказала "А бездорожье к нам ;)"


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: robson от 25 Июня 2010, 18:06:58
он- у меня в роте было 83 человека...
она- правильно говорить во рту!


Бабушка в цементе - вяжущее существо в вяжущем веществе



Если гражданский министр обороны - это достижение российской демократии, то следующими ее достижениями будут министр образования, закончивший три класса, и крепко сидящий на игле министр здравоохранения.


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: robson от 25 Июня 2010, 21:31:22
-Говорят, стакан сметаны заменяет 5 минут смеха.
-Ну и курите свою сметану!


Казино... Под утро. Шикарная женщина подходит к рулетке:
- Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность - мне везет, когда я играю в обнаженном виде... Можно?
- Конечно! - просыпаются крупье.
Дамочка обнажается и кидает шарик на рулетку...
- Уррааа! Дорогие, мои, хорошие! - целует она крупье, забирает фишки и уходит.
- А что выпало?
- А на что она ставила???...


- Как ты думаешь, когда мужчина и женщина любовью занимаются, кому
приятнее?
- Конечно, женщине - когда пальцем в ухе чешешь, кому приятнее - уху
или пальцу?


Недавно на заборе во дворе появилась надпись ярко зеленая "ДРОВА!" и номер телефона. Ненадолго. Бомжики тоже читать умеют. Вчера забор разобрали и сожгли в костре...


Читаю новости, заголовок: "Кличко сделал Валуеву предложение".
Первая мысль.. - мля... Кличко женится на Валуеве?


Из инструкции к микроскопу (США):
"Внимание! Объекты на самом деле значительно меньше и безопаснее, чем кажутся!".


Нет более парадоксальной фразы, чем "Я отдала ему свои лучшие годы!"
С одной стороны, дама сокрушается о годах, проведенных в браке с "этим козлом", а с другой стороны, она признаёт, что эти-то годы и были самыми лучшими в её жизни.


Куда не плюнь, все хотят членами НАТО.


- Привет. У тебя тут на столе в тарелке черешня лежала, можно я ее уже съел?


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: Палыч (Sergey) от 25 Июня 2010, 21:49:11
 O0
Про палец и ухо - в точку!


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: robson от 26 Июня 2010, 13:24:42
- Девушка, не хотите ли зайти ко мне - посмотреть на моего Пикассо?
Между прочим, это подлинник...
- Подумаешь, подлинник! Я и подлиннее видела.


На светофоре останавливается Фиат и Феррари. Водитель Фиата покрутив ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот нажав кнопку опустил стекло. Водитель Фиата спрашивает:- послушай друг, ну как тебе твоя машина, хорошая или плохая?... а то я смотрю люди не очень то её покупают!


В конце рабочего дня, полного ошибок и всяческих неприятных
происшествий, блондинка была на грани нервного срыва.
- Ну почему? - в гневе вскричала она. - Почему со мной происходят вещи,
которые происходят только с идиотами?!..


Как утверждает сторож ухрюпинского гастронома № 15 Сидоров, Дэвид
Копперфильд может не только проходить сквозь стены, но и проносить через
них 40 ящиков водки.


Хоккеист в раю.
- Господи, мне тут совсем нечем заняться. Построй мне ледовую площадку,
я буду в хоккей играть.
Господь построил.
Через месяц.
- Господи, у нас уже команда организовалась. Давай с адом в хоккей
сыграем.
Бог звонит чёрту:
- Послушай, чёрт, у тебя хоккеисты есть? Пусть они с нашими в хоккей
сыграют.
- Нет, не получится. У меня хоккеистов нет. У меня одни судьи...


- А все-таки японцы - расисты.
- С чего ты взял?!?!
- Да ты сам посмотри! У них же в команде - ни одного негра!


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: robson от 26 Июня 2010, 17:03:18
- Почему мужчины ходят дома в одних трусах?
- В двух жарко


Друзья мои! Не надо так натужно выдавливать из себя шутки!
Юмор должен быть непроизвольным... ну как понос.


Задержана банда бомжей - хакеров. Они взламывали домофоны, чтобы ночевать в подъездах.

Вчера была задержана группа иракских сатанистов – они поклоняются Джорджу Бушу.


- Девушка, а вы не подскажете сколько время?
- Ой, Вы знаете, я часы дома забыла, пойдем ко мне, посмотрим!


-... мать! ...
- Что ты сказал, дорогой?
- Ничего, кроме того, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей и об которые я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф, разбил часы, очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать


- Мой сын пpосит pуки вашей дочеpи.
- А что, у вашего сына нет pуки?
- Есть, но она уже устала.


Пользуясь моментом хочу передать привет друзьям, которые тоже пользуются моментом.


ххх: С 1861 года русский народ качает права. Пока скачано 2%.
ууу: Просто Александр II в 1881 с раздачи ушёл. Надобно перезалить..
ххх: а с 1917 по 1991 вообще весь торрент был прикрыт )))
ххх: а щас скачка только для зарегистрированных пользователей.
ххх: и зарегится можно только по приглашению...


Начальник сотовой связи привез девушку на дачу, а она за городом не берёт...))))


Лежащий в больнице сомалийский пират захватил чужое судно.


В аптечке Белаза на амбулаторном лечении может находится до 6 человек.


Когда Бог раздавал мозг и совесть - я стояла в очереди за ногами и сиськами, но они закончились, и поэтому мне достались только }{опа и приключения...


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: robson от 26 Июня 2010, 19:05:49
Звонок в ветеринарную клинику
- Сейчас к вам придет моя теща с собачкой, сделайте пожалуйста такой укол, чтобы она не мучалась и сразу умерла.
- А кто же собачку заберет?


2080 год Одесса уже не Одесса, а Шанхай Дерибасовская уже не Дерибасовская, а Мао-Дзедуновская.
В ресторане сидят два еврея и один другому говорит:
- Моня, при русских таки лучше было...
- Почему?
- Не надо было щуриться.


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: Дмитрий С-Пб от 27 Июня 2010, 13:31:49
Бабка читает внуку сказку на ночь:
- Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит...
- Бабушка, а как это - "неистово"?
- Эге-гей, е@ твою мать...


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: robson от 27 Июня 2010, 16:07:17
- А помнишь, к нам в класс ерша принесли?
- Помню.
- А ежа?
- Не, я после ерша вообще ничего не помню.


- Как твоя радость?
- Масло надо поменять... Или ты про Иру?


Объявление: "Отворот - приворот. Потомственный мастер. Выезд со своей
отвёрткой".


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: Везунчик от 27 Июня 2010, 20:06:10
"....за городом не берет"   ;D ;D ;D ;D ;D
в аптечке Белаза.. O0 O0 O0


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: robson от 28 Июня 2010, 04:52:44
Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит:
- Командир, такое дело... Достала совсем, мол, прокати ее...
Комэск отвечает, ну, раз боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж; заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую".
Выгружают жену из кабины, та вся никакая, зрение сфокусоровать не может, ноги не держат...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, теперь сексом займемся или в театр сходим?..



Кто-то мне сказал, что женщина-это полная противоположность собаке.
Собака всё понимает, но ничего сказать не может!


Загадки в Мурзилке лет 20 назад

Я Плакал!!!!!

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)
17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
18. Сзади подошел,сунул и пошел.(Тапочки)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком )
20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед).


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: marbis от 28 Июня 2010, 11:43:45
Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
это тараканы :)


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: Мигель Злостный от 28 Июня 2010, 12:07:34
Крот и Мышь.

КРОТ (пулей вылетая из норы): А-а-а, черт! Черт!! Черт!!! Он меня укусил! Укусил, паразит, чтоб ему!.. Мамочка, болит-то как!.. И не видно ни черта. Бог ты мой, неужто на поверхность вынесло. Да еще днем! Влип. Эй, есть тут кто?!
МЫШЬ (пробегая рядом): Чего кричишь, животное? Кошек нет, погода нормальная - зачем орать?
КРОТ (обрадованно): Слышь, друг, выручи, а? Нору, понимаешь, потерял, а солнце такое, что не видно ничего...
МЫШЬ (не спеша): Во-первых, я не друг, а подруга. Она я. Во-вторых, могу и помочь. А в-третьих, то-то я тебя сначала за китайца приняла: прищурился и орет. Познакомимся?
КРОТ (торопливо): Крот я. Только давай быстро, где норка-то глянь?..
МЫШЬ (удовлетворенно): А ты хорош. А я мышь. И сейчас одна, между прочим. И никуда не спешу. Хочешь, я в тенек встану, рассмотришь...
КРОТ (щурясь еще сильней): Какой тенек!? У меня глаза сейчас лопнут! Мышка, где моя норка?
МЫШЬ (разочарованно): Ой, а я подумала, а ты оказался... Неблагодарный. Я же тебе уже почти помогла, а ты с дамой так не по-мужски.
КРОТ (с посильной нежностью): Мышечка, мышулечка, мы-шу-сень-ка, я уж дымлюсь весь, а? Я тебя хоть и не вижу, но чувствую, значит, какая ты...вся...э-э-э...манкая...
МЫШЬ (тая): Ох, а ты донжуан! Игрун. А притворялся-то... Соблазнитель. И не устоишь!
КРОТ (про себя): Щас сдохну на этом пляже и с концами... (вслух): Так может, в норке-то и продолжим?..
МЫШЬ (картинно): Как-кая страсть! Ой, крот, ты крут!
КРОТ (соображая из последних сил): Так у меня там и готово всегда. Видик включим, по пиву, значит, опять же кровать...
МЫШЬ (разомлев окончательно): Неси меня, самец, бери меня, мни меня, веди меня...
КРОТ (поправляя): Л-лучше ты меня.
МЫШЬ (подводит крота к лунке и, распахнув объятья, бросается следом): Люби-и-и меня...
КРОТ (прозрев, хватает прилетевшую мышь за грудки): Слышь ты, пища котов, щас пацанов позову, они из тебя мигом чучело сделают! Знаешь, где выход? А ну, дуй отсюда, куртизанка малолетняя!..
МЫШЬ (выскакивает из норы и кричит в дыру): Хамло незрячее! Мао Цзедун чертов! Спасай таких обормотов!.. Эй, на дереве! Ворона-а-а! Сыр есть? Угости коллегу? А я тебе «Плэйбой» дам полистать!


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: robson от 28 Июня 2010, 15:49:55
После просмотра очередных новостей по поводу своей смерти Саддам Хусейн
решил отправить письмо Джорджу Бушу младшему, дабы развеять его
преположения по этому поводу и сказать, что игра продолжается. Как
только Буш раскрыл письмо, он понял, что в его руки попала хитрая
кодировка Хусейна, которая гласила следующее: `37OHSSV O773H`
Буш только развел руками и потому передал письмо Колину Пауелу. Тот
покачал головой и передал шифровку опытнейшим шифровальщикам из ЦРУ. Те,
скрепя зубами, не добились результатов, а потому переслали письмо ФБР,
откуда нерасшифрованная та была переправлена в НАСА. Но и тут ничего не
вышло.
Пришлось позвонить Рабиновичу, который, бросив один единственный взгляд
на письмо Хусейна, отрапортовал в Вашингтон: Скажите президенту, что он
держит письмо вверх ногами!



Женщина рожает на улице. Идет панк.
Женщина:
- Помогите!
Панк:
- Дык, че делать-то?
Женщина:
- Тяни ребенка за головку!
Панк:
- Опаньки! Вытянул!
Женщина:
- Возьми за ножки и шлепни!
Панк ( давая ребёнку увесистые шлепки):
- И чтоб больше туда не лазил!


Пятачок решил перебежать оживленную магистраль... С тех пор появилось выражение "развернуться на пятачке".


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: robson от 28 Июня 2010, 19:17:12
Женщина - самый сильный из известных наркотиков. Некоторые экземпляры
вызывают привыкание ещё до первого употребления.


Утром у подножия горы три внимательных альпиниста нашли одного невнимательного.


В рентгеновском кабинете:
- Больной, замрите! Сейчас вылетит скелет птички!


Истинный раздолбай, если и перерубит сук, на котором сидит, то умудрится
себе ещё и яйца топором отхватить.


В России, где большинство людей после окончания вуза работают не по
специализации, диплом, по сути дела, является справкой, подтверждающей,
что ее обладатель - не дурак.


Две полные женщины разговаривают в спортзале:
- Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому что ему нравится трахать женщин со стройной фигурой.
- Так в чем же проблема?
- Дело в том, что он это делает, пока я торчу в этом идиотском спортзале!


НА пляжном ресторане сидят четыре холеных мужика, пьют дорогой коньяк, и с высока смотрят на девченок за соседними столиками. Как вдруг на пляж заезжает БЕНТЛИ, и в ней сидят четыре умопомрачительные красотки, в супер дорогих шмотках, и баснословно дорогих бриллиантах. И тут самый молодой мужчина, срывается из за столика, кидается на капот машины, с криком: " Девушки! Если вам нужны б... . ди, так это мы! ! "


Многострадальная Белоруссия... .
Вехи истории:
22 июня 1941 года на нее напали Гитлер с Мюллером
21 июня 2010 года - Герман с Миллером : -)


Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть!
Трет час, трет два, трет три часа...
Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:
- Вынь пробку, дурак!


У врача: врач: вы курите? пациент : нет
-вы пьете ?
-нет
-вы употребляете наркотики?
-нет
- не надо так идиотски улыбаться я всё равно что-нибудь найду!!! !!! !


Два "новых русских" загорают на пляже в Акапулько, подставляют солнцу бычьи шеи, бицепсы и другие члены. Один спрашивает: - Вить, а ты по России не тоскуешь? - Да ну, ты чего... Что я - еврей, что ли?


В Тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была прекрасная, независимая, самостоятельная и умная принцесса.
Вот однажды сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку.
Лягушка прыгнула ей на колени и сказала: "Милая, добрая девушка. Когда-то я был прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку.
Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены."
Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими ножками с приправами и бокалом белого вина, Принцесса тихонько хмыкнула и подумала: "А вот хрен тебе"



Привезли в институт слона. Выгрузили его перед главным входом. Собрался консилиум преподавателей, решают как лучше доставить слона на второй этаж в кабинет декана.
Преподаватель начерталки говорит:
— Это все просто! Сейчас проецируем слона на плоскость, затем полученную плоскость проецируем в линию, линию — в точку. Точку переносим на второй этаж и путем обратных преобразований восстанавливаем слона.
Химик говорит:
— Ерунда это! Щас мы слона растворим в кислоте. Раствор ведрами перетащим на второй этаж, там выпарим и будет у нас опять слон.
Физик говорит:
— Давайте лучше обработаем его молекулярным дезынтегратором, а в нужном месте опять соберем…
Слушал-слушал декан и говорит:
— Мужики, а чего тут думать? Хвост у слона есть? Есть. Сам придет!



Меняю партию "Яблоко" на компанию "Apple". Медвед.


Оля, пойдем в кино!
Пойдем, Сережа.
А твой парень не будет против?
У меня нет парня. Его муж убил.


Что русскому бойан, то французу дежавю.


Обидел как-то Колобок мужиков. Собрались они вместе, пришли к Колобку, вытащили его во чисто поле и изобрели футбол!..


Знающие люди утверждают, что в "Газпроме" сотрудники приветствуют друг друга словами "Хайль Миллер"!


Основной закон связи: Связь как воздух, пока не испортится, ее не видно.


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: Везунчик от 29 Июня 2010, 09:55:02
- Что печень у вас увеличена...вы наверно любитель выпить?
- что вы доктор? -.....профессионал!


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: Мигель Злостный от 29 Июня 2010, 09:59:03
Основной закон связи: Связь как воздух, пока не испортится, ее не видно.
Основной закон связи: Чем громче крикнешь, тем дальше слышно.


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: Везунчик от 29 Июня 2010, 11:40:19
Из совсем бородатого...
Эмблема военного медика - расшифровывается как "хитер как змей и выпить не дурак" (спец для Роберта)
Эмблема автомобильных войск (кто помнит там колеса с крыльями) -"и рад взлететь , да яйца мешают"


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: Везунчик от 29 Июня 2010, 11:45:29
Из своей курсантской юности....
" ..где вы были , когда вас не было?!"
" время "Ч" - 12 "о-о"(это буквы)"


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: Мигель Злостный от 29 Июня 2010, 12:17:52
Разновидности выхухолей.

Агухухоль - новорожденная выхухоль.
Ажахухоль - ОЧЕHЬ сильно удивленная выхухоль.
Ажохухоль - то же, что и ажахухоль.
Айпихухоль - выхухоль-любитель совpеменных технологий. То же, что и е-хухоль.
Аллахухоль - выхухоль-мусульманка.
Аухухоль - заблудившаяся выхухоль
Ахухоль - авантюрно настроенная выхухоль.
Бздюхухоль - трусливая выхухоль, склонная к «медвежьей болезни».
Бихyхоль - выхyхоль с неопpеделенной половой оpиентацией.
Блохyхоль - неопpятная выхyхоль.
Блюхухоль - 1)отpавившаяся выхухоль; 2)выхухоль нежно-голубого цвета
Бляхухоль - выхухоль с беспорядочными половыми связями.
Богохухоль - атеистически настpоенная выхухоль.
Бpатухухоль - pодная выхухоль.
Брехухоль - неавторитетная, но общительная выхухоль.
Бpюхухоль - беpеменная выхухоль.
Бултыхухоль - водоплавающая выхухоль. Следовательно, любая выхухоль
считается бултыхухолью.
Бульбухухоль - белорусская выхухоль.
Бухухоль - выхухоль, склонная к злоупотреблению алкоголем.
Бытовухухоль - самая обычная, повседневная выхухоль
Вах!ухоль - выхухоль кавказской национальности.
Везухухоль - а) выхухоль, котоpой сопутствует удача b) выхухоль, живущая в окрестностях Везувия.
Вздохухоль - депрессивная выхухоль.
Взрыхухоль - а) земляная выхухоль. b) выхухоль-сапёр.
Виннипухухоль - толстая английская выхухоль, дружит со свиньями и любит мед.
Водкухоль - и среди них есть. да.
Вонюхухоль - гибрид выхухоли со скунсом. Опасное химическое оружие.
Впахухоль - выхухоль, дерущаяся не по правилам
Впопухоль - выхухоль нестандартной сексуальной ориентации.
Впухухоль - впуклая выхухоль.
Вхухоль - сексуально невоздержанный самец выхухоли.
Выхухайль - а) лысая выхухоль в бомбере. в) выхухоль-фашист.
Выхухоль - исходная автохтонная выхухоль, пользующаяся уважением.
Выыхуухооль - эстонская и финская выхухоль.
Гадюхухоль - нехорошая выхухоль.
Главбухухоль - выхухоль, ответственная за ведение бухгалтеpского учета
Глобухоль - выхухоль с познаниями в астрологии.
Глупухоль - неразумная выхухоль.
Глухухоль - очень старая выхухоль.
Гопухоль - выхухоль, склонная к мелкой уголовщине и хулиганству.
Гойхухоль - совсем некошеpная выхухоль
Гостевухухоль - интеpнетовская выхухоль, обитающая в гуестбуках.
Гpехyхоль - веpyющая выхyхоль.
Гpохухоль - a) шумно пеpедвигающаяся выхухоль b)выхухоль-барабанщик
Гыхyхоль - pадостная выхyхоль.
Далихухоль - сюрреальная выхухоль.
Дануэтихтупыхпотныхживотныхнахухоль - Юрий Hестеренко, в следующей жизни реинкарнировавший в выхухоля.
Дахухоль - безотказная, надежная выхухоль.
Дип-Блюхухоль - a) выхухоль, игpавшая в шахматы с Каспаpовым, b)выхухоль с глубокого похмелья.
Досхухоль - старая однозадачная выхухоль.
Дохухоль - богатая, самодостаточная выхухоль.
Дpахyхоль - выхyхоль, любящая потасовки.
Дрыхухоль - сонливая выхухоль.
Дpяхyхоль - пожилая выхyхоль.
Духухоль - a) выхухоль-призрак b)православная высокодуховная выхухоль.
Дыхухоль - выхухоль, страдающая одышкой.
Е-хухоль - интернетовская выхухоль.
Едвахухоль - шахматная выхухоль
Ехихухоль - ехидная, насмешливая выхухоль.
Ё-хухоль - выхухоль, поклонник седьмой буквы pусского алфавита (иногда
наблюдаются склонности к уе...pству)
Желтухухоль - болезненная выхухоль
ЖЖухохоль - новый вид. Развелся в среде пользователей LiveJournal.
Жлобухоль - жадная выхухоль.
Жопухоль - a) тоже что и впопухоль. b) то же что и жлобухоль.
Захухоль - ленивая выхухоль.
Злохyхоль - выхyхоль-во-гневе.
Зюхухоль - выхухоль, причудливо изогнутая - радикулит замучил.
Ихухоль - не наша, чужая выхухоль.
Йохухоль - черная выхухоль в широких штанах.
Казахухоль - зеее, бератищке! Казахская выхухоль из озера Балхаш.
Каpабахухоль - выхухоль одной из гоpячих точек планеты
Каpтохухоль - белоpусская выхухоль.
Катюхухоль - выхухоль из Екатеринбурга.
Кирдыкбабайхухоль - выхухоль-Туркменбащи.
Козахухоль - дойная или пуховая копытная выхухоль.
Кpахухоль - пpогоpевшая выхухоль
Крохухоль - детеныш выхухоли.
Кругохоль - выхухоль-поклонница круга в частности и «русского шансона»
вообще.
Кyхyхоль - плюканская выхyхоль.
Кхухоль - выхухоль, поклоняющаяся Ктулху. Имеет щупальца вместо хоботка.
Кюхухоль - нецензурная выхухоль
Лабухоль - выхухоль-музыкант.
Линухухоль - выхухоль-хацкер. Любит пингвинов.
Лихухоль - лихая, отвязная выхухоль.
Лохухоль - излишне доверчивая выхухоль.
Ляхухоль - польская выхухоль.
Маpтыхухоль - веpтлявая выхухоль.
Матpехухоль - pусская наpодная выхухоль
Мехухоль - пушная выхухоль.
Микpохухоль - очень маленькая выхухоль
Мишпухухоль - семейная еврейская выхухоль.
Мошиахухоль - Выхухоль, Котоpая Пpидет
Мокpухухоль - пpеступная выхухоль-убийца.
Монахухоль - одинокая выхухоль.
Мохухоль - а) порода выхухоли, питающаяся мхом. b) московская
выхухоль. c) выхухоль-токсикоманка.
Моэхухоль - выхухоль, подписчик MO.ECHO. Палец в рот не клади!
Муухухоль - выхухоль, думающая, что она коpова
Мыхухоль - выхухоль-коллективистка.
Мяухухоль - пушистая хвостастая мягкая мурчастая выхухоль.
Hаехухоль - дорожная выхухоль.
Hаухухоль - очковая выхохуль.
Hахухоль - агрессивная выхухоль.
Hедотpахухоль - сексуально неудовлетвоpенная выхухоль
Hедотрохухоль - выхухоль, берегущая свою девственность, частный случай
недотрахухоли.
Hедохухоль - малорослая, карликовая выхухоль.
Hепрухухоль - невезучая выхухоль.
Hерыпухоль - неподвижная выхухоль.
Hехухоль - выхухоль, наделенная запретительными полномочиями.
Hеяхухоль - непризнающаяся выхухоль
Hихухоль - незаметная, никакая выхухоль. Почти что и не выхухоль.
Hиихухоль - выхухоль, работающая в научно-исследовательском институте.
Почти исчезнувший вид.
Hих$яхухоль - нищая выхухоль.
Hухухоль - нетерпеливая выхухоль.
Hюхухоль - выхухоль-ищейка.
Опухоль - толстая, жирная выхухоль.
Опухухоль - выхухоль, страдающая отеками.
Отхyхоль - детеныш выхyхоли.
Охухоль - бестолковая выхухоль без царя в голове.
Падишахухоль - пpидвоpная выхухоль восточных пpавителей
Падохухоль - выхухоль, пишущая на 1www.udaff.com.
Папахухоль - 1) выхухоль - отец семейства. 2) выхухоль-полковник. 3)
выхухоль - Папа Римский.
Пастухухоль - выхухоль, занятая в животноводстве
Пахyхоль - гpязная, немытая выхyхоль. Частный случай тухухоли и
хрюхухоли.
Перехухоль - выхухоль гигантских размеров.
Пихухоль - выхухоль-нимфоманка.
Пингвихухоль - трудновоспитуемая юникс-выхухоль.
плохухоль - плохая, негодная выхухоль.
Подмухухоль - нетрезвая выхухоль.
Полумухухоль - полунасекомоядная выхухоль
Попадохухоль - выхухоль, вечно попадающая в неприятные истории.
Похухоль - индифферентная выхухоль.
Прахухоль - первобытная выхухоль.
Пpохyхоль - а) вечно что-то теpяющая выхyхоль. b)профессиональная
выхухоль.
Прухухоль - а) выхухоль, которой повезло. b)то же, что и пыхухоль c)то же,
что и трахухоль.
психухоль - а) нервная выхухоль. b) выхухоль-экстрасенс.
Пыхухоль - выхухоль, обитающая в коноплёвых лесах.
Рохухоль - выхухоль-рохля. Производное от лохухоли, охухоли и похухоли.
Рухухоль - русская выхухоль. Увы, часто то же самое, что и рохухоль.
Рымшохоль - .... кхм. ухожу, ухожу... _,-)))_
Санкт-Петеpбухухоль - выхухоль с беpегов Hевы.
Сдохухоль - мертвая выхухоль.
Слухухоль - выхухоль, любящая сплетни.
Смехухоль - весёлая выхухоль
Сотонахухоль - агрессивная богопротивная выхухоль.
Спахухоль - эту выхухоль можно увидеть только во сне.
Спекухоль - выхухоль, играющая на бирже.
Спехухоль - торопливая выхухоль.
Сплюхухоль - сонная выхухоль
Спокухухоль - увеpенная в себе выхухоль
Сpахyхоль - выхyхоль, стpадающая диаpеей.
Стаpухухоль - выхухоль в почтенном возpасте
Стеpеохухоль - двойная выхухоль
Стихухоль - выхухоль-поэт
Стохухоль - юбилейная выхухоль
страхухоль - Vyhuholis Terribilis. Частный случай кхухоли.
Стpухухоль - испуганная выхухоль
Сyхyхоль - выхyхоль в подгyзнике.
Сх%янахухоль - выхухоль, склонная к употреблению ненормативной лексики.
Съехухоль - сумашедшая выхухоль
Телепухухоль - детская телевизионная выхухоль
Телехyхоль - телевизионная выхyхоль.
Тихухоль - выхухоль, не выносящая шума
Толстухухоль - выхухоль, стpадающая целлюлитом
Трахофобухоль - выхухоль, исповедующая антисекс.
Трахухоль - выхухоль, кидающася на все, что движется, с явными
сексуальными намерениями.
Тpахухоль-тибидохухоль - волшебная выхухоль. Сначала гипнотизирует, потом -
кидается
с сексуальными намерениями.
Тpеухухоль - выхухоль с дополнительным оpганом слуха. Как правило, служит в
контрразведке.
Тpихyхоль - тpехголовая выхyхоль.
Тpyхyхоль - самая кошеpная выхyхоль.
Тухухоль - неприятно пахнущая выхухоль, питающаяся тухлятиной.
Тьфухухоль - выхухоль, преисполненная презрения и плюющая на всё и вся.
Тыхухоль - фамильярно настроенная выхухоль.
Уа-уахухоль - новорожденная выхухоль.
Убаюхухоль - колыбельная выхухоль.
Ужехухоль - новоиспечённая выхухоль.
Улюлючихпыхухоль - выхухоль, злоупотребляющая средствами для расширения
сознания.
Унихухоль - а) еще одна выхухоль-хацкер. в) выхухоль неопределенной
секс-ориентации.
Ухухоль - выхухоль, родившаяся от брака нахухоля и похухоли.
Фаллохухоль - а) выхухоль, исповедующая древний фаллический культ.
b) выхухоль с фаллосом вместо хоботка.
Фидохухоль - фидошная выхухоль. Очень любит пиво и мэйлбомбинг.
Фихухоль - брезгливая выхухоль.
Фоллахухоль - выхухоль, играющая в Fallout. Fallout III, разумеется.
Фриппухоль - артрокерская выхухоль.
Фрихухоль - а) еще более трудновоспитуемая выхухоль-хацкер под FreeBSD.
в) свободная, не связанная никаким обязательствами выхухоль.
Фухухоль - малокультурная брезгливая выхухоль.
Фыфуфоль - беззубая выхухоль.
Хезболлахухоль - фанатично настроенная самовзрывающаяся
выхухоль-мусульманка.
Хитрохоль - выхухоль с сильно развитым и укрепленным аналом.
Хихухоль - глупо хихикающая выхухоль.
Хойхухоль - выхухоль-панк
Хохлохухоль - холеная украинская выхухоль.
Хохухоль - просто украинская выхухоль.
Хрюхухоль - неаккуратная, грязная выхухоль.
Хуанхэхухоль - китайская выхухоль
Хухоль - выхухоль без префикса.
Цойхухоль - поющая выхухоль-оленевод с выдвинутой нижней челюстью.
Цырлухоль - выхухоль, ходящая на задних цырлах.
Чебуpахухоль - падающая выхухоль
Чихyхоль - пpостывшая выхyхоль.
Чмохухоль - всеми отверженная выхухоль.
Чохyхоль - выхyхоль с ослабленным слyхом.
Шахухоль - 1)шахматная выхухоль; 2)наглая выхухоль
Шимпанзехухоль - человекообpазная выхухоль.
Шлемазлухоль - крайне невезучая чмохухоль.
Шлёпухоль - неустойчивая выхухоль.
Шлюхyхоль - платный подвид бляхyхоли.
Шохyхоль - любопытная yкpаинская выхyхоль.
Штохухоль - непонятливая выхухоль.
Эхехехухоль - выхухоль, водящаяся в фидошных эхехехоконференциях.
Да-да. И здесь - тоже.
Эвтанахухоль - живительная выхухоль
Эхухоль - выхухоль, живущая в горах и притворяющаяся эхом.
Юхухоль - ТВОЯ выхухоль.
ЮЮхухоль - плохая, негодная выхухоль, водящаяся в фидошных
эхоконференциях под видом UUencode-файлов.
Янкихоль - американская выхухоль, которая go home.
Яхухоль - хвастливая, нескромная выхухоль.
Ja-ja-хухоль - немецкая выхухоль-порноактриса.
Jewхухоль - наикошеpнейшая выхухоль
SHOOхохоль - вообще без комментариев. Hу вы поняли, да...
Trueхухоль - настоящая выхухоль.
Warraxyxoль - сотонахухоль с претензиями на оригинальность.
Winхухоль - плохая, негодная выхухоль, вытесняющая всех остальных.
X-хухоль - секpетная выхухоль, pаботающая на ФБР
Yahoo.холь - поисковая выхухоль, интернетовский подвид нюхухоли


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: robson от 29 Июня 2010, 12:25:54
Сценка в продуктовом магазине.
Заходят 2 девчушки лет по 14, и одна другой говорит?
- Ну что, по "тренажорчику"?
- Давай.
Продавщице:
- 2 чупа-чупса, пожалуйста!

************
Встречаются два филолога. Один говорит:
- Знаешь, вчера такое слово узнал - язык сломаешь.
- Какое слово-то?
- Куннилингус.
- Да, мля, точно язык сломаешь.


Где-то на встрече "Большой восьмерки":
- Если ты не уберешь из Европы свою ПРО, то я сейчас съем всю твою
жареную картошку!!!


Премьер-министр Исландии Гримссон Йоханна Сигурдардоттир встретилась в
своей резиденции с президентом Намибии Хификепунье Пахамба. Оба сделали
вид, что отлично помнят, как зовут собеседника.


Лечение по фотографии.
Приславшим интимные фотографии скидки.



Главный лозунг путинской модернизации: "Покупай машину ВАЗ - на колесах
- унитаз".


Поехал мужик с тещей на дачу. Выпили вечерком. Теща не старая, мужик хоть куда, ну и совратила она его про между делом. Мужик протрезвел, расстроился, жену любит, что теперь делать - не знает. Приезжает домой грустный, сам не свой, звонит в дверь. Открывает жена, видит его и сразу:
- Ты чего такой, что произошло, что было? Мужик (в сердцах):
- Ну ..б твою мать!


Летит самолет с пассажирами. По салону идет пилот с парашютом. Одна из пассажирок спрашивает:
— Что-нибудь случилось?
— Да так, неприятности на работе.


Пидарок: Хочешь такой подарочек как я? =))
Dada: Я девушка если ты не заметил...
Пидарок: МЛЯ >:(
Пользователь Пидарок сменил имя Пидарок --> Подарок


Меняю скатерть самобранку на простыню с аналогичными характеристиками.


Вчера в детском саду “Снежинка” повара перепутали манную кашу с клейстером. Детям пофиг, а вот аппликация сорвалась.


Пенсионеры встретили новые решения правительства с большим подъёмом... артериального давления


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: Мигель Злостный от 29 Июня 2010, 12:48:59
Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины, которая так много сделала для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Мой сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!


Наташа, я люблю вас!

Пьер Безухов
21.X.1807

Прочитали? Как романтично, не правда ли? Но не забывайте, Пьер - мужик, а у нас, мужиков, у всех одно и то же на уме. Не верите? Прочитайте письмо через строчку, начиная с первой, и убедитесь сами...


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: Везунчик от 29 Июня 2010, 13:21:30
Про выхухоля охренеть! ;D O0
Пьер Безухов - класс.


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: robson от 29 Июня 2010, 20:43:55
На исповеди.
- Отец мой, я согрешила - назвала одного молодого человека "сукин сын".
- Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?
- Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.
- Вот так? (дотрагивается до ее руки)
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он раздел меня.
- Так? - раздевает ее.
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он засунул сами знаете что, сами знаете куда.
- Так?
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но, святой отец, у него сифилис!
- Вот сукин сын!!



Мужчина с женой и сыном сидят в ресторане. Перед каждым только салатик и чашка кофе. За соседним столиком новый русский (НР). Стол ломится от всевозможных блюд. Ребёнок не отводит глаз от стола.
НР говорит:
- Пусть пацан поест! ( показывает на свой стол)
Жена:
- Спасибо, он сыт!
НР:
- Пусть не ссыт, пусть пожрёт!!!


Едут четыpе женщины в одном купе с юга и делятся воспоминаниями о
пpоведенном вpемени:
Пеpвая: "Когда веpнусь - все мужу pасскажу."
Втоpая: " Hу и дуpа!"
Тpетья: " Вот это смелость!"
Четвеpтая: "Мне бы такую память!


... . Однокомнатная квартира. Ночь. Супруги занимаются любовью. Жена:
-А если Серёжа не спит?
-Да спит он!
-А если нет?
-Серёжа, принеси воды!
Никто не отвечает.
-Вот видишь, спит!
Продолжают... . Вдруг над ними голос?
-И долго я тут с водой стоять буду?


Разговор по аське с бывшей.
Бывшая: - Ты курить бросил?
Я: - Да.
- А пить?
- Бросил.
- А трахаться?
- Нет, трахаться не бросил. .
- А я думала тебе резиновую куклу подарить! (хи-хи)
-... ... . Неее, не надо ко мне возвращаться!


Мужик звонит в пожарную охрану: –Аллё, пожарная охрана, что случилось!? –Помогите, у меня квартира горит, приезжайте скорее!!! –Хорошо–хорошо, а как до вас доехать? –Вы что там, офигели что–ли бл**ь!? На большой красной машине!!!


Барак Обама - своему секретарю:
- А что делает этот пожилой джентльмен на лавочке у Белого Дома?
- Это наш садовник Макс, господин Президент. Он довольно стар, но еще крепок. Он рисует в раскрасках, оставшихся от Джорджа Буша.
- Но эти раскраски лежали у Буша в сейфе!
- Наверное их хотели выбросить и он забрал их себе.
- Но я, проходя, видел, что он рисует там пятиконечные звезды и березы!
- О, не волнуйтесь, сэр! Старик Макс работает у нас очень давно, и с честью прошел сотни проверок. Он не может быть агентом!
- А как его фамилия?
- У него какая-то смешная фамилия.... Хейфиц или Штольц....а, вспомнил. Штирлиц, сэр!


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: robson от 30 Июня 2010, 07:29:38
Только в июле! Акция! Каждому позвонившему в ЖЭК с целью узнать сроки
восстановления подачи горячей воды губозакаточная машинка в подарок!


Медведев вбегает в кабинет Путина:
- Владимир Владимирович! Я самого Терминатора видел!!!


Президент РФ Медведев променял 11 своих разведчиков на новый IPhone,
гамбургер, кока-колу и автограф от Шварцнеггера!


Госдеп США обвинил Россию в расизме и гомофобии. Из десяти арестованных
за вчерашний день российских шпионов ни один не оказался
гомосексуалистом или афроамериканцем.


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: robson от 30 Июня 2010, 08:15:52
В Одессе:
- Как ваша фамилия?
- Хорошо, спасибо


Возвращается любовник из шкафа... Жена кричит мужу:
- Прячься скорее в командировку!


Мне еще бабушка говорила - когда над тобой смеются, это не страшно, страшно, когда над тобой плачут…


Как говорят наши электрики: пять-шесть разрядов, и ты - токарь!

Да, не все меня понимают, но я не расстраиваюсь Ведь даже классики не были поняты сразу. Вот я, например, Чайковского до сих пор не понимаю. Да что, только я? Тысячи человек сидят, Шопена слушают, а концерт-то не для них написан, а для фортепьяно с оркестром.


- А у меня в квартире сыро и грибы растут.
- Товарищ Каплан, это не оправдание. Зачем Вы стреляли в Ленина?


- Слыхал, учёные-антропологи изучают Снежного Человека по оставленным им фекалиям!
- Это что! Врачи-психиатры изучают фекалии того, кто видел Снежного человека...




Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: robson от 30 Июня 2010, 15:57:16
- Жена трусами заняла весь балкон!
- Что, так много трусов?
- Одни... - с тоской в голосе.


Верить надо Вере, надеяться на Надю, любить Любу... А жениться лучше на Жене.


Перед встречей с Клинтоном японский премьер-министр Мори получил
инструкции от своего переводчика: "Когда вы будете обмениваться
рукопожатиями с мистером Клинтоном, спросите у него: "How are you?"
(Как вы поживаете?). На это он ответит: "Fine, and how are you?" (Отлично, а вы?). Вы должны будете ответить: "Ме tоо" (Я тоже). После этого я уже
как переводчик приступлю к делу.
Все выглядело достаточно просто. Однако Мори перепутал и вместо "How
are you?", спросил: "Who are you?" (КТО вы?). Клинтон решил схохмить и
ответил: "Я муж Хиллари Клинтон....". На что Мори ответил:
"Ме tоо...". Воцарилась очень неловкая минута молчания...


— Если вам лень выносить мусор, выставьте его на лестничную клетку, позвоните в МЧС и сообщите, что обнаружили подозрительный пакет


Боцман рассказывает другу:
-Ходили в дальний поход - брали с собой резиновую женщину.
Ты не поверишь - как настоящая, я даже триппер поймал)))


- Знаешь, а мне, на самом деле, немножко жаль, что мы с тобой уже не женаты!
- Ну, почему?
- А я с таким бы удовольствием еще бы раз с тобой развелся!



Про стеклограф.
Стеклограф, кто не знает, специальный карандаш или маркер для того, чтобы писать на стекле. Нужная вещь в лабораториях. И вот один мой интимный знакомый скоммуниздил где-то (а, чего там! в бак. Лаборатории родного мед. университета!) этот нужный писун. Сижу у него дома, пьем пиво. На холодильнике трехлитровая банка с водой. На банке классическим печатным шрифтом написано:"Вода кипяченая". На холодильнике выведено:"Холодильник". На плите:"Плита". На окошке фиалка в горшке, на горшке написано:"Цветок". И т. д. Все баночки, скляночки, мисочки подписаны. Молча поудивлялась. Пива было прилично, питие плавно перешло в секс. Утром проснулась, пошла в душ. Правильно! "***а", "левая сиська", "правая сиська", стрелочка и "пупок". Вокруг самого проблемного места аккуратно нарисована мишень. Так я прошла инвентаризацию


В цирке:
- "Папа, зачем тетю распиливают?"
-" Чтобы узнать, сколько ей лет


В ресторане:
— У вас картофель есть?
— Только фри.
— А полной версии нет?


Хлебосольные хозяева уговаривают гостя съесть еще пельмень. На что он отвечает:
— Не могу, последний пельмень еще в горле, а на первом я уже сижу.


Изнасилование продолжалось полминуты. Дальше — уже по взаимному согласию.


Прибегает первокласник домой из школы весь возбужденный после первого учебного дня, кидает портфель в сторону и прямиком в комнату к родителям, залетает к ним и говорит: " Сидите тут и ничего не знаете, писька-то по другому называется! "


Илья Муромец едет по дороге. На перекрестке камень:
"Направо пойдешь-коня потеряешь, налево-голову, а прямо-п...дором станешь".
Думал-думал и поехал прямо.
Едет, глядит-Змей Горыныч сидит у реки. Две головы воду пьют, а третья глядит с печалью в сторону. Илья по быструхе подскочил, две башки срубил.
Третья поворачивается и так с тоской в голосе говорит:
- Ну и кто ты после этого.


- А я своей жене из командировки презент привез!
- Что не смог использовать?..


— Как можно парня вернуть?
— А у тебя чек сохранился?


Из показаний йога в отделении милиции: "Иду, слышу - сзади кого-то бьют, оборачиваюсь - меня!"

Доктор возвращается с конгресса и рассказывает коллеге:
- Представляешь, одна фирма выпустила суперпрепарат: трупу делается внутримышечная инъекция 10 мл этого средства, после чего с ним можно 2 часа разговаривать.
- Да ну?!
- Правда, он при этом не отвечает...



Идёт дедок по улице. Навстречу - панк. Дедок его и спрашивает:
- Сынок, как мне пройти на улицу Ленина?
- Значит, так, дед, записывай... Отсюдова идёшь прямо до Интуриста. За ним повернёшь налево. Через два квартала будет остановка. Подъедет восьмой автобус - но ты на него не садись. Ты садись на четвертый трамвай и езжай до конечной... Там рядом подземный переход. В переходе по левой и по правой руке - вход в метро. Ты иди налево... В метро дождись поезда - и садись в первый или, на крайняк, второй вагон - там народу меньше... Проедешь восемь станций, выйдешь, поднимешься наверх... Там слева от выхода из метро в паре кварталов памятник Марксу. У него повернешь налево. Потом дойдёшь до рынка. Но ты туда не ходи - там всё дорого. Ты рынок обойди и поверни в переулок. Там бабки сидят, торгуют... Купишь у них индюка и обратно до метро. Доедешь до станции "Вокзал". Там сядешь на пятую или двенадцатую электричку. Доедешь до станции "Грибкино". Выйдешь - там две дороги - одна асфальтовая, другая грунтовая... Ты по асфальтовой не ходи. Иди по грунтовой... Пойдёшь - через полчаса будет лес. Ты через лес перейди - там будет пруд, а у пруда старая стройка. Зайди на стройку - там фура с кирпичами перевёрнута... Ты за неё зайди и сними штаны. Потом возьми индюка - и кирпичом разбей ему башку, а мозги собери... И е*и мозги индюку, а мне не надо, дед, потому что ты стоишь на улице Ленина...


- Люся, а у тебя есть парень?
- Нет.
- Как?! У такой милой, красивой и очаровательной девушки нет парня?!..
- Умер от счастья...


Заболел фараон, тяжело заболел. Вызвал он лекаря, обследовал тот фараона, и ответил:
- О великий! Тебя спасет только одно - переспи со 100-летней девственницей!
Тут же послал фараон гонцов во все свои земли, и нашли они ему 100-летнюю девственницу, и переспал с ней фараон, и выздоровел...
И только через 5000 лет медицина смогла объяснить лечебные свойства пенициллина...


Из переписки в Интернете:
- Я тебе говорила, что создала своему кошаку страничку "В контакте"?
Представляешь, к нему в друзья какой-то таджик лезет!
- Наверное, самсу захотел приготовить...


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: РафаильГ от 30 Июня 2010, 20:23:59
Из курсантской молодости "Связь имеет два состояния: Только что была и вот-вот будет"


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: Везунчик от 30 Июня 2010, 23:10:12
+150% ;D


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: robson от 01 Июля 2010, 18:59:44
 - Я - совершеннолетняя! Теперь могу делать все, что запрещала мама!
Первым делом лизну качели и суну пальцы в розетку...


Колхозные кони совсем от рук отбились. Представляете, в ночное не ходят, в плуг запрячь невозможно, воду возить отказываются. Цыгане из табора пропадать стали...

В сельском клубе идет лекция о вреде пьянства.
- Вот представьте себе, мы поставили перед коровой ведро с водой и ведро с вином. Как вы думаете, какое она предпочтет?
- Ведро с водой, - раздается голос из зала.
- Правильно! – радуется такому контакту с залом лектор. – А почему?
- Да потому что она скотина!


В школе идет подготовка к контрольной.
Учитель:
- Единственной причиной отсутствия на контрольной может быть серьезная болезнь со справкой от врача.
Голос с места:
- А как насчет полного сексуального истощения?
- Тогда будешь писать другой рукой!


Виды опьянения:
Золушки - прийти домой в одной туфле
Белоснежки - проснуться с семью мужиками в постели
Красной Шапки - проснуться в кровати бабушки
Спящей Красавицы - сто лет ничего не помнишь
Русалки - пахнешь утром рыбой
Злого Волка - от перегара дома поросят разваливаются
Мики Мауса - уши распухли, на руках белые перчатки, но фрака нет
Колумба - не знаешь куда едешь, приехал - не знаешь где ты, а поездку оплатило государство.


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: Везунчик от 01 Июля 2010, 22:49:30
....не знаю кого - выходишь из кабака , сильный удар в спину. оборачиваешься - асфальт


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: robson от 02 Июля 2010, 06:26:13
Автогонщик пригласил девушку покататься на своей гоночной машине.
За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась на все четыре колеса.
- Господи, зачем так все усложнять! - удивилась девушка. - Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.


На фронте. Командир:
- Рядовой Иванов !
Иванов:
- Я !
- Вот вам кирпич - собьете самолет противника !
(в изумлении)
- Как - кирпичом?! Cамолет?!!
- Иванов - вы же КОММУНИСТ !
(переламывая кирпич об колено на 2 части)
- Я собью ДВА самолета !

В плавательный бассейн втекает 400 литров воды, а вытекает 405 литров!
Вопрос: есть ли совесть у спортсменов-пловцов?


Урок русского языка в грузинской школе.
Учительница:
- Дэти, это нэльзя понять, это надо запомнить: ОТ ВАС пишется раздельно, а
КВАС - вместе.


Встречаются в ветеринарной клинике три пса: Бультерьер, Ротвейлер и Дог.
Ну и спрашивают друг у друга по какой причине они здесь!
Б: Да я все грыз в доме: мебель, обувь и т. д. Ну хозяин и приволок сюда, говорят ЗУБЫ все выдернут! : (((
Р: А я иду как-то по улице с хозяином, вижу сучка идет, ну такая... В общем я кинулся к ней и отымел ее! Оказалась, она какая-то породистая, редкая. Хозяину иск предъявили на 10 штук $. Вот он и приволок меня сюда: говорят КАСТРИРОВАТЬ!
Д (Пальцы веером раскинуты): А я дома вижу хозяйка нагнулась, ну я сзади подошел и как ей всадил по первое число!
Б и Р: НУ ты даешь, так тебя, что, тоже КАСТРИРОВАТЬ привели???
Д: Не. Ногти подстричь. Царапаю.


- Может быть спать, дорогой?
- Нет, я ещё в Интернет залезу.
- Может ты, наконец-то, залезешь в меня?!


Она:
Залегла в кровать. Она теплая. И от нее пахнет моим телом и чуть сигаретами.
Он
А мне щас свои грязные носки стирать, они пахнут дорогими сортами сыров!





Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: robson от 03 Июля 2010, 07:18:40
Она: солнышко, но мы же с тобой из-за твоей сессии уже 2 недели не виделись! я соскучилась!
Она: и я бы даже не против у тебя переночевать;)
Он: говорю же, у меня сесячные!


В древней Спарте некрасивых детей отдавали в McDonalds на кассу..


Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.


"Кризис среднего возраста" - это когда пенсию еще не дают, а девушки уже не дают...


Вот говорят, что блондинки не дуры. Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы?!


Скончался владелец городского кинотеатра. Похороны состоятся в четверг в 10:30, 12:40


У певицы Максим скоро родится девочка Игорь, но муж Оля очень хотел мальчика Машу.


Середина ночи. Гроза. Телефонный звонок.
Ветеринарный врач поднимает трубку телефона.
На противоположном конце взволнованный женский голос:
- Доктор, доктор! Нашему котенку плохо! Что делать?!
Врач, не разобрав со сна - котенок-теленок, внимательно выслушав симптомы, постепенно просыпаясь, бросает в трубку:
- Дайте ему стакан касторового масла! Я зайду завтра.
Утром, после приема ранних посетителей, ветеринар подходит к небольшому домику, на крыльце которого стоит симпатичная хозяйка:
- Ну как себя чувствует ваш теленок?
- Доктор! Вы неправильно расслышали! Не теленок! КОТЕНОК!!!
- Ах, как неудобно получилось! Ну так что с ним?
- Вы знаете, мы дали котенку лекарство, но ему стало еще хуже! Теперь-то понятно почему.
- Да, да, я извиняюсь, но где он сейчас?
- А сейчас он в саду и ему помогает три кошки. Одна роет ямки, другая - закапывает, ну а третья перетаскивает его от ямки к ямке!


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: robson от 03 Июля 2010, 21:09:41
В компьютерный магазин заходит старушка и возмущённо говорит продавцу:
- Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.
Продавец обалдел:
- Не понял. Это как?
- Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.
Рядом с прилавком стоит покупатель, он видит замешательство продавца и
решает сам объяснить бабуле:
- Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали,
прежде чем войти в помещение!..


Идет бракоразводный процесс. У жены спрашивают:
- Почему вы хотите развестись со своим мужем?
- Ну вы понимаете, мы с ним не очень сходимся характерами. Он мало мне уделяет внимания. Много работает. Очень часто приходит домой поздно. Ну и вообще он... ИМПОТЕНТ! Муж, вскочив:
- Это неправда! У меня есть справка из поликлиники!
Тут не выдерживает теща:
- Да ты пойми! На кой ляд нам справка.
Нам Х#$ нужен!


Захожу вчера в клубе в туалет, слышу из кабинки:
- Ладно Зая я тебе перезвоню, а то я картошку чищу...


За столом:
- Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика.
- ??? И что он будет делать?
- Он будет проверять, А НАЛИТО ЛИ у всех...


Когда маленький Дракула не вернулся домой из школы, его мама так и подумала: "Наверное, кол поставили".


-Здорова Петрович!
-Здорова
-Вижу машину взял!?
-Ага
-А какой год?
-1990
-ООО.... да она совершеннолетняя теперь с ней можно е*аться!


Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: robson от 04 Июля 2010, 13:06:57
Пришло мне тут опять смс: "Мама положи 950 рублей на номер **********. Дома всё объясню"
Хоть и лениво было, но всё же превозмог себя, и на всех площадках с объявлениями повесил короткий текст:"Все виды интима".
Вам надо объяснять какой телефон я там указал? ))))


Приходит Марадона в ресторан.
- что будете заказывать?
- у вас осьминоги есть?


Много надписей видел на асфальте, типа "Солнце, я тебя люблю" или "С днем рождения", но надпись "Хмырь, верни порнуху" просто убила.


Идет мyжик по лесy. Hавстpечy емy стаpyшка. Мyжик говоpит:
- Бабyшка, что же ты делаешь в такой глyши?
Бабка отвечает:
- Я, сынок, Баба Яга. Хожy, вот, по лесy, собиpаю мyхомоpы. Потом из с
говном смешиваю, и на спиpтy настаиваю. Полyчаются целебная настойка, я ее
людям пpодаю, тем и живy. Хочешь, и тебе секpет целебной настойки pасскажy?
- Hет, спасибо, бабyшка, - говоpит мyжик, - как деньги на говне с
мyхомоpами делать, я и сам знаю.
- Hy, тогда пpощай, сынок. Всего добpого.
- И тебе, бабyля, до свидания.
Баба Яга pазвеpнyлась и пошла в свою стоpонy, а Пелевин в свою.


Я уже выкладывал этот анек, но может кто не читал, нравиться он пипец как)))
Баян еще дореволюционный, но…
Один знаменитый адвокат иногда брал для защиты дела простых граждан, которые не могли заплатить – просто так.
Один раз взялся он защищать одну бедную старушку, от голода укравшую в магазине копеечный чайничек. Узнавший об этом прокурор, помня о славе адвоката, не проигрывавшего ни одного дела, решил в обвинительной речи нажать на «верховенство закона».
И расплывается он в своей речи, типа конечно, это ерунда – чайник копеечный, но если всех жалеть, все им позволять да сквозь пальцы смотреть на нарушения закона, то в конце концов общество разложится, Россия развалится и погибнет, так что закон должен осуществляться полностью и до точки, как бы ни был он суров.
Встал адвокат и говорит:
- Сколько веков существует Россия, выдержала она и варягов, и поляков, и рыцарей, и монголо-татар, и Наполеон, захвативший почти весь мир, в России потерял все, а мы освободили Европу, и Россия становилась все сильней и сильней.
И тут старушка украла чайник…))))



Почему говорят что девушка по парню сохнет?
Она по нему мокнуть должна.


- Девушки любят шутников, а выходят замуж за серьезных.
- А дети всеравно от шутников? : ))
- Да вы шутник ! ))

- Дима, а одна дама у меня весь мозг высосала!
- А нефига было членом думать!


Автостоянка. Надпись на раздолбаной машине, с воткнутым в капот ломом:
"Еще раз заблокируешь выезд - мы снова прокачаем твою тачку". И подпись - "Икзибиты"


Отсидел мужик за антисемитизм, вышел. Стоит на остановке. Подходит к нему знакомый "О! А ты чего тут делаешь?". Мужик осторожно отвечает: «Трамвай подъевреиваю..»


- Лидия, что вы делаете сегодня вечером?
- Кому?

- Что такое контрастный душ?
- Это когда у любовницы выходишь голый из ванны и обнаруживаешь, что тебя поджидают ее муж и твоя жена.


иногда романтику и тепло можно сделать самому.
ну вот отрубили свет, батареи не топят.
а ты лег в кровать с ноутбуком, а он такой мерцает, урчит, писю греет...


Сегодня ночью первый раз у меня не встал (При Путине такого не было!)


У Вовки в садике есть боевая подруга – Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
- Ну, Мааашааа…!


Смотрю утром - у кота нет половины усов. Вставил ребёнку пи*дюлей, чтоб над животным не издевался. Вечером смотрю - усы отсутствуют напрочь. Вставил ещё пи*дюлей ребёнку. Сейчас сижу, а эта безусая морда подходит к системнику и в кулер на боковой крышке запихивает брови.... бреется сцуко.
Пойти чтоль у ребёнка прощения попросить.


Он: Сори что я вчера не появился - мальчишник.
Она: На мальчишниках всегда кучи бл@дей.
Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут.
Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!!


– Мужики, сейчас Димон придет: с кем из нас он первым поздоровается – тот лох!
– Пацаны, всем привет!


Вчера улыбнуло... Если бы своими глазами не увидел - не поверил бы...
Приятель забыл заплатить транспортный налог... Прислали 2 квитанции - одну на "Форд", а другую - на "Фокус"..


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: robson от 04 Июля 2010, 13:50:59
Аська:
- Это Б%я Агапова!
- Здравствуй, Б%я Агапова, х%ле ты хотела?
- Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила...
- Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась...



Завели котёночка. Назвали Анашой, потому что это анаша - это пять. Спустя год понадобилось куда-то с собой кошку везти поездом. Пошли получать на неё свидетельство о прививке.
Заходим в кабинет. Молодая девушка-ветеринар, приветливая, заполняет справку: - А ну кто тут у нас, кошечка! Славная! Годик? Отлично! Ставьте на весы вооон там. Как зовут? Анаша? Так, запишем, Анаша, 4 кг, кгы, кгггыыыыы.
Не, ну а с другой стороны, когда ещё вот так легально провезёшь с собой 4 кг Анаши...
;)


Объяснительная записка прораба Сидорова.

Я, прораб Сидоров И.П., сдавал приемочной комиссии построенный нашим СМУ новый 9-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечением: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку. Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет. Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнула лопата и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос. Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась новая 9-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: "Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми".



Проходил медкомиссию. Захожу к психиатру и с порога говорю "поставьте штамп, я не дурак"
Так он с улыбкой в ответ "сколько будет два плюс два умноженное на два?". Ну б@я меня и дернуло "Это смотря в какой системе исчесления". Писец, не шутите с психиатрами, я ему 15 минут обьяснял, что программист и шизофреник это разные вещи…


Каждый немецкий сантехник мечтает, чтобы хоть раз его вызвали просто кран починить.

Только что произошло. Сижу ржу и краснею одновременно.
Но сначала предыстория. Жена у меня смеется очень красиво и
заразительно. Исхитрился я как-то и записал этот смех незаметно на
диктофон, качественно так получилось. Ну и поставил себе на мобилу,
специально на ее номер реагировать. Прикольно получилось, хоть она
поначалу и хотела стереть :)
И вот сейчас на работе захожу в туалет, там как всегда хватает народу,
курят. Подхожу к писюарам, расстегиваю, достаю и… Праильно, звонит
жена :) Не ржали только писуары :)


Аптека в День Всех Влюбленных:
-Здравствуйте...
-Закончились!!!


Если до 20 лет не женился, то потом уже рано


Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной...


Счастье - это когда время, когда просыпаешься и
высыпаешься, совпадают.


Маленький Нострадамус маме:
- Мама,а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, сука, не знаешь...


Эта грустная история о прекрасной восточной девушке Наноль, которая любит двоих прекрасных и мужественных юношей и не может выбрать. Юноши тоже любят ее. Казалось бы, в нынешние-то времена, зажить бы им простой и дружной семьей. Но трагедия в том, что Наноль делить нельзя.


Эту истерику я посвящаю тебе, любимый...


- Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт. Конкурс огромный, 40 институтов на место.


Недавно гулял на свадьбе... точнее -- отбывал, т. к. пришлось быть
свидетелем... Гуляние происходило в одном баре, в отдельном помещении с
отдельным выходом на улицу. Вышел с товарищем свежим воздухом подышать.
Стоим, общаемся вполголоса... Через пару минут к нам вышел жених -- тоже
проветриться. Стоим втроем. Минут через пять из бара слышатся хоральные
вопли. Мы прислушались...
- ГОООООРЬКООООО!!!!! ГОООООРЬКООООО!!!!! ГОООООРЬКООООО!!!!!
Надо было видеть лицо жениха... :))))
З.Ы. А народ ведь просто прикололся...


Семейные войны.

Поссорился на днях с женой. На следующий день просыпаюсь, жена уже ушла, на столе завтрак: лежит два раздавленных яйца и мелко-мелко искромсанная сосиска. Мда, намек понял...
В обед заехал в магазин - купил пилотку и степлер... Тоже намекать буду...


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: robson от 04 Июля 2010, 14:13:36
31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот..
Дед Мороз говорит:
- М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...


— Здравствуйте, святой отец! Что-то Вы нынче какой-то мятый, невыспавшийся… Как провели выходные?
— Божественно!!


Наш IT отдел помимо всего прочего отвечает за работу с корпоративной
эл.почтой. Принимаем, отсылаем и регистрируем почту на имя главы. Влетает
жутко важная мадам, ни здрасте, ни пожалуйста, хлоп на стол пачку бумаги
листов 20 - Отправьте по электронной почте
- не можем
- почему??? (грозно)
- Электронные конверты кончились
- Безобразие, что делать будем?
- Принесите на дискете
Зависла, ушла, вернулась, опять зависла, ушла, больше не пришла.


Едем домой с другом в метро. Поздно. Скоро закрытие. Людей мало. Напротив нас сидит изрядно выпивший мужичок. Что-то пытается соображать, как мы определили по выражению его лица;)
Поезд прибывает на конечную станцию.
Объявление в вагоне:
- Конечная станция. ПРОСЬБА ОСВОБОДИТЬ ВАГОНЫ.
И тут... Мужик встает, поднимает вверх руки, как к Богу, и....
.. и изрекает:
- Вагоны! Вы свободны!
Ржали мы потом еще очень долго...
Очень логичный мужик оказался.



Предаемся мы с женою любимому делу, настроение сексуальное, все идет хорошо. В разгар процесса я спрашиваю:
- Не хотите ли чего специфического?
Она глазами блеснула и отвечает:
- Ты, когда я тебя спрашиваю, тебе суп подогреть или теплый будешь, как отвечаешь?
Я недоуменно отвечаю:
- Как?
Она
- Как, как! - "Жрать давай, чего спрашиваешь?!"!



Год назад моя подруга с ребенком (девочкой 4-х лет) пошла в магазин за водкой.. У девочки заболело ухо и нужно было сделать компрес.. Хотела взять маленький шкалик, но в магазине были бутылки только по 0,75.
И вот, стоит подруга у кассы: в одной руке ребенок, в другой бутылка.
Кассирша с неодобрением посмотрела на нерадивую мамашу. Ребенок все понял и сказал громко в защиту мамы: "Моя мама не пьет, это - мне!..


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: robson от 04 Июля 2010, 14:50:59
- Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А... это не боулинг? Извините.


Гуливеру постоянно не везло с женщинами – он постоянно на них наступал, так сказать, ходил по бабам.


- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...


«Щас засну» и «щас засУну» - мысли сладостнее всех.


-Дорогой мне какое платье надеть? Это или вот это?
-(Не отрываясь от газеты) Да вроде оба ничего.
-А я не хочу выглядеть "вроде ничего". Я хочу выглядеть потрясающе!
-Ну тогда одень сразу оба. Будет потрясающе.


Я пришёл к тебе с приветом, рассказать что солнце встало и на двадцать сантиметров приподняло одеяло.


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: Везунчик от 04 Июля 2010, 20:31:22
Ай да Роберт ! Ай да .......(ну все в курсе - класика). ;D
Жениха на свадьбе мы реально так разыгрывали...


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: robson от 05 Июля 2010, 14:33:53
Спасиб....ну че продолжим?


Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:
- Маша! Ну, кто?!
- Немцы!.. Четыре - ноль!.. Я чуть не родила!


- Ты знаешь, какая футбольная команда в мире самая сильная?
- Наверное, Бразилия.
- А ты знаешь, что Голландия на чемпионате мира обыграла Бразилию?
- Так значит, самая сильная Голландия?
- Какая же она самая сильная? Ты знаешь, что на чемпионате Европы Россия
обыграла Голландию?


Найди 10 отличий.
1810 год. Центр Москвы. Барин - кучеру:
- Ванька, запрягай пораньше. Сразу после обеда и поедем, сегодня раут в
усадьбе в семь вечера. А нам ещё 15 вёрст от Москвы в сторону
Санкт-Петербурга ехать. Успеть бы.
Июль 2010 года. Центр Москвы. Шеф-водителю:
- Иван, подгоняй машину сразу после обеда. У меня вылет из "Шереметьево"
в 19:00. Успеть бы.
И кто успеет - ещё вопрос.


Идет собрание в роте. Разбирают двух опоздавших из увольнительной курсантов.
Замполит:
- Ну как же так получилось, что вы опоздали на целых полтора часа?
Курсанты:
- Да мы, товарищ подполковник, в оперу ходили.
Замполит, негодуя:
- Ну это ж надо так напиться, чтобы в оперу пойти!


- ххх: Ты ничего не понимаешь в загадочной русской душе!
- ууу: Я живу в коммуналке. В туалете у каждого жильца свой рулон туалетной бумаги. А пользуются все моей. Не говори мне о загадочной русской душе


Я валяюсь)))))-
Ох уж эта Россия...
Ходил тут анализы сдавать. Так какой-то умник к табличке УРОЛОГ у буквы Р второе ушко пририсовал.
Стоит очередь угрюмых мужиков. К уфологу.


Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". А потом буду слушать, как секретарши отвечают на телефонные звонки.


xxx: Помнишь, я говорила, что он соглашается теперь на мою позу и секс стал вроде как дольше?
yyy: ну...
xxx: Оказалось, он мне на спину ставил собачку кивающую такую для машин и с ней развлекался!


- Милый, я хочу быть, как швейцарские часы: дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!
- А ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?!


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: Везунчик от 05 Июля 2010, 15:00:00
Два мужика на необитаемом острове.
Один спокойно себе лежит (загорает)1 , другой мечеться по острову (2):
2- слушай , тут бананов немрянно растет!
1- ну и че
2- давай пальму одну срубим и плот сделаем
1- зачем?
2. - ну бананы на соседний остров отвезем продадим
1-зачем??
2- ну на деньги купим лодку
1-зачем???
2.- ну реально больше бананов сможем возить
1-зачем?????
2- ну бабла еще больше заработаем - корабль купим
1-зачем?????
2- ну что бы еще больше денег поднять
1- зачем??????
2- ну купим остров , будет тут валяться и ничего не делать - вот она жизнь!
1- а я сейчас чего делаю!?!!!!!

-


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: Мигель Злостный от 05 Июля 2010, 15:40:11
«Добрый, добрый вечер, дорогие радиослушатели, уважаемые любители спорта, дорогие друзья, и, как утверждает старинная румынская поговорка – «Если твой друг - венгр, тебе не нужен враг», здравствуйте. С вами я, ваш любимый комментатор Григорий Взболтадзе, и мы начинаем репортаж о Финальном Матче Чемпионата Европы. Знаете, в Молдавии по этому поводу скажут – «На безрыбье и *опа – соловей» - поэтому в студии я не один, а со своим коллегой Дмитрием Градусенко, здравствуйте, Дмитрий. До начала матча остается несколько минут, и, если вспомнить грузинскую пословицу, «Время, которое у нас есть - это деньги, которых у нас нет», мне хотелось бы поближе познакомить вас с играющими сегодня командами.
В решающем матче за Звание сойдутся сегодня сборные команды Спотыкалии и Подогреции. Разными и долгими путями шли эти команды к Финалу. Приходит на ум старинная японская поговорка «Долог и труден день - как путь на Вершину Фудзи - Коль иссякло сакэ». Спотыкальцы - явные фавориты, хозяева турнира; команда, имеющая в составе дорогих, высокооплачиваемых звезд, и это правильно. Как замечают по этому поводу в Канаде «Нет денег - играйте в хоккей настольный». Команда Подогреции напротив - была собрана в последний момент, как выразились бы сами подогреки «С миру по нитке – мертвому припарки», но тут уж ничего не поделаешь. С другой стороны, как утверждают расчетливые немцы, «Аппетит приходит во время секса, а эрекция - во время еды», а их соседи французы – «Лучше поздно, чем не с кем». Поэтому подогреки до финала потерпели лишь одно поражение, да и то от команды, в полной мере познавшей силу старинной индейской присказки – «На чужом *уйваме своего вигвама не построишь». Но вот - судья готовится дать стартовый свисток - время пошло!
Спотыкальцы сразу прибирают инициативу к рукам - такое впечатление, что на установке тренер напомнил им армянскую пословицу «Кто рано встает - тому все
Дают». Вот Нуну Жилетше, прорываясь по флангу, демонстрирует отличный
дриблинг: «встал на кривую дорожку» - так образно прокомментировали бы его траекторию колумбийские фольклористы прошлого века. Проход, подача. Да, друзья, такой момент, и так бездарно запорот нападающим: «Куда тебе клюкву мять - у тебя понос от хлеба» - только и остается вспомнить древнюю карело-финскую поговорку. Но матч продолжается, еще играть и играть.
Подогреки перехватывают инициативу. Они подолгу разыгрывают мяч в позиционном нападении, словно помня о русском присловье: «Курочка по зернышку - весь двор в говне». Навес!!! Да-а-а. Как говорят в Чехии – «Глаза боятся - а руки из *опы растут»: Такой момент, такого может больше и не быть.
Вновь атакуют спотыкальцы. Один за другим выходят на ударные позиции Фигу, Дрыгу, Деку и Кукареку - а счет не меняется. «Если ты такой умный - то почему такой дурак?» - покачали бы головой американцы. И тысячу раз права украинская поговорка – «Сало не воробей». Казалось бы - промахнуться с такой позиции просто невозможно, но я вспоминаю подходящую пословицу, друзья, а, вот, вспомнил - голландская: «Не забиваешь ты - никто за тебя твой косяк забивать не будет». Тонко подмечено народным оком.
Мяч у греков, но они не торопятся, памятуя о древней австралийской примете – «Быстрого кенгуру первым срубает ручная молния». Много возрастных игроков в команде, но с другой стороны - это бесценный опыт, ведь раньше, как утверждает ямайская пословица – «и трава была зеленее». Пас, еще один, удар после свистка, небольшое столкновение. Да, всё как в итальянской поговорке «Не плюй в колодец - Тоттёночком станешь». Желтая карточка.
Второй тайм матча. Несколько успокоилась игра, очевидно, она идет до первого гола. Но соперники обоюдно согласились на такой ход матча. «Назвался груздем - пошел на **й», скажут по этому поводу в Белоруссии. Спотыкальцы больше атакуют, но не хватает исполнительского мастерства; всплывает в подсознании болгарская частушка «Без труда не вынешь ни туда и ни сюда» Да, Один эпизод может решить судьба Первенства, или, как выразились бы поляки, «Жизнь дается человеку один раз, и в основном – случайно». Подача - го-о-о-о-ол! Какая ошибка! Какая оплошность вратаря Петарду! Если бы мой армейский прапорщик Рукокрылов видел этот эпизод, он бы философски заметил: «Пилотка не греет бойца и не спасает его от дождя: она его обозначает». Так и вратарь Петарду лишь обозначил борьбу. Ноль – один.
Последние минуты, решающий штурм спотыкальцев. Навес! Еще навес! Это уже напоминает навал! Но, как сказано в индийской поговорке – «Только у слона в джунглях задние коленки гнутся вперед». Видимо, ничто уже не сможет спасти
спотыкальцев: и вот - Финальный свисток. Подогреция - чемпион, а спотыкальцам лишь остается утешать себя своей собственной народной пословицей – «На чужой карвальо в большой семье ротейро не щелкай». Наши поздравления победителям, я прощаюсь с вами, дорогие радиослушатели, и, как говорят в соседней Испании – «Утро вечера маньяна».  :fans:


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: Везунчик от 05 Июля 2010, 16:09:01
Барин с гулянки "в дрова" возвращается. В карты проигрался , башка трещит
- Васька!!!! бабу мне!!!
- дык ваше превосходительство вы вчерась всех баб в карты проиграли...
- блин....ик...ну тогда давай сам !!!!
грустно так
- эх...жениться вам надо барин :(

-Хорошо то как Настенька!!!
-я не Настенька
-А...все равно хорошо!!!!


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: robson от 05 Июля 2010, 17:22:38
Саш...баяниш...ужос...(((


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: Везунчик от 05 Июля 2010, 18:09:27
Саш...баяниш...ужос...(((
  ;D у тя какая то "прога"...за тобой не угонишься ;)


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: Везунчик от 05 Июля 2010, 18:19:15
Аврам сидит дома и читает газету. В квартиру вбегает жена:
- Аврам вот ты сидишь себе дома и даже не знаешь что меня сейчас в магазине бл..ю обозвали!!!!
- Эх Сара. не ходила бы там где тебя знают...


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: robson от 05 Июля 2010, 18:35:07
Вот другое дело)))) прога все....накрылась, сам рою ищу....


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: Везунчик от 05 Июля 2010, 21:06:47
пасиб "сансей"  ;)


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: Мигель Злостный от 06 Июля 2010, 10:51:09
Дневник американского боевого дельфина
12.04.03 Прибыли на базу. Сержант Афалински построил нас в бассейне и сказал, что мы - дерьмо. Для того, чтобы это прочувствовать, мы прощелкали это двадцать раз. У наземников полетел эхолот. За это Афалински заставил нас отжиматься на плавниках.

16.04.03 Чистил бассейн зубной щеткой. Взял щетку у касаток из морской полиции, но Афалински ее отобрал и выдал щетку для пираний. Афалински - карась позорный.

20.04.03 Плыли марш-бросок 50 миль с полной выкладкой. Гриндштейн утопил торпеду, поэтому на обратном пути Афалински заставил нас всю дорогу щелкать «Крри, крри, кэптен Кидд». Эхолоты полетели у ихтиологов и рыбаков в радиусе 40 миль.

2.05.03 Бразза Далли подрался с Морскими Котиками из-за того, что они назвали его Черной Морской Свиньей. Обиднее всего, что он ею и является. Котики избили Браззу Далли. Мы избили Котиков. Потом приплыли касатки из морской полиции и избили всех, включая Афалински. Ради этого стоило получить по клюву.

6.05.03 Сдавали зачет по спасению утопающих со скрытным выходом в заданный квадрат. Гриндштейн в квадрат не вышел, вернулся на базу после обеда, но клялся, что задание выполнил. Вечером по телевизору сообщили, что пляжи Флориды закрыты из-за нападений сумасшедшего дельфина. Гриндштейна отправили чистить зубной щеткой док для авианосца.

10.05.03 Бразза Далли с очередного выхода притащил кучу морской капусты и сушил ее напалмом. Обещал поделиться косяками. Капитан Бутылконос отправил Афалински под арест за пропажу напалмовых зарядов из его боекомплекта.

11.05.03 Курили косяки Бразза Далли. Не забирает совершенно.

12.05.03 Гоняли по акватории оранжевого ихтиозавра. Своротили наземникам два радара и порвали противолодочное ограждение. Вечером капитан Бутылконос построил нас в бассейне и сказал, что ихтиозавры вымерли шестьдесят миллионов лет назад. Надо бы извиниться перед Бразза Далли...

13.05.03 Чинили противолодочное ограждение. Клюворылкинс обнаружил несколько дыр, в которые даже Гриндштейн пройдет поперек. Похоже, насчет ихтиозавров Бутылконос все-таки ошибается.

17.06.03 Совместные учения с Тюленями. Задача - помешать им проникнуть на базу подводных лодок типа «Огайо». Ха, видали мы этих ластоногих...

18.06.03 На самом деле - не видали. Эти сволочи замаскировали под аквалангистов. Насчет аквалангистов у нас инструкций не было. Правда на обратном пути на них напали акулы - они тоже подумали, что это аквалангисты. Сегодня Тюлени зовут нас на суп из акулих плавников.

20.07.03 Гриндштейн кончил чистить док.

25.08.03 Плавали разбирать затонувший транспорт с ипритом. Вся рота чихает, доволен только Бразза Далли - говорит, что забирает почище крэка.

18.10.03 На базе переполох - говорят, что-то плюхнулось в Атлантику. Увольнения отменены. Вся рота рванула в самоход.

19.10.03 В кабаке «Перл-Харбор» меня и Далли подловил патруль морской полиции. Ничего страшного - доктор говорит, клюв заживет как раз к моменту прибытия на место.

22.10.03 «Тарава» - поганая железная коробка. Делать нечего. Скрипим «Крри, крии, кэптэн Кидд» и «Эта девушка с Большого Барьерного Рифа».

23.10.03 Капитан пожаловался Бутылконосу, что полэкипажа лежит со слуховыми неврозами. Обещали больше не скрипеть

24.10.03 Бутылконос говорит, что мы будем работать с русскими! Все в шоке. Гринштейн вспомнил, что его дедушка жил под Бобруйском. Это где-то в Сибири или на Урале. Гринштейн обучил нас двум фразам: «Yop tivoju mat», что по русски значит: «Здравствуйте, как поживаете» и «Pijets», что значит «Спасибо». Афалински рассказывает, что сталкивался с русскими на Дальнем Востоке. От его рассказов всем становится неуютно.

25.08.03 Мы на месте! Глубина - 400 м. Приступаем к работе.

26.08.03 Прибыли русские. Гриндштейн поплыл здороваться. Реакция русских была неадекватной. Впрочем, плавник будет в норме уже через два дня. Русский капитан приплыл знакомиться и сказал, что его зовут Моржов. Бутылконос переспросил: «Who is? Morjov?» Русские вовремя оттащили своего капитана, заодно обяснив, что именно означает «Yop tivoju mat». В общем, Гриндштейн легко отделался.

27.08.03 Наверху волнение пять баллов. Русские говорят, что это фигня. Нам отставать неудобно, поэтому мы тоже работаем.

28.08.03 Волнение десять баллов. Бутылконос спрашивает у русских - фигня ли это. Моржов ответил, что это не фигня, а полное спасибо и сегодня мы не работали.

29.08.03 Переходим на подводное базирование. Набиваем мешки с песком и строим периметр. Русские роют в дне окопы. Мы ставим алюминиевые ангары. Русские копают в дне ямы и накрывают их кусками кораллов. На вопрос, почему они не ставят ангары, Моржов гордо ответил, что ангары - это для слабаков, а они - североморцы. Правда иногда они ходят к нам греться.

10.09.03 Русские кипятят напалмом воду в балластной цистерне подводной лодки. Они говорят, что это - баня. Они утверждают, что в ней можно мыться и зовут всех попробовать. Хиперудо Большой Плавник говорит, что в его племени на Великих Озерах такое делали, чтобы получить покровительство Маниту. Он - наш единственный доброволец.

11.09.03 Русские принесли Хиперудо в наш лагерь и сказали, что ничего, парень крепкий, надо только потренироваться. Хиперудо пришел в себя через час и сказал, что Маниту - сынок.

14.10.03 Из-за перемешивания холодных и теплых слоев воды вышел из строя лазерный передатчик. Радио не работает из-за сильных естественных помех. Сидим без связи. Клюворылкинс, наш связист, в унынии.

16.10.03 Пошли просить помощи у русских. Капитан Моржов привязал записку к резиновому мячику и отпустил его. Мячик уплыл вверх. Через полчаса сверху упал кирпич с привязанным ответом. Моржов дал нам несколько мячиков и просил, чтобы кирпичи не выбрасывали, они - флотское имущество. С Клюворылкинсом случилась истерика.

5.11.03 Капитаны устроили соревнования между ротами. Русские плавают очень быстро. С техникой обращаются похуже. Последним номером должен был быть рукопашный бой - Афалински против их сержанта Белова-Медведева. Русский сержант предложил начать с показательных выступлений. Афалински не зря служил в Корее - у него черный пояс по кикластингу. Сержант показал несколько красивых ката. Нам очень понравилось - все-таки он молодец, хотя и сволочь. В ответ Белов-медведев попросил принести кирпичи, которые сбрасывают сверху. Потом он сделал из кирпичей домик и разбил его плавником. Потом еще один, побольше. И разбил его хвостом. Третий домик он разбил носом. Афалински признал себя побежденным. Мы спросили у русского сержанта, не болит ли у него голова. Он снисходительно ответил, что голова - это кость и болеть не может. Только кушать в нее после этого некоторое время неудобно.

18.12.03 Русские в качестве жеста доброй воли передали нам свой уникальный прибор. Прибор действительно клевый, у нас похуже, только очень тяжелый. А еще магнитные ленты очень трудно обрабатывать и экранчик маленький. Прибор поработал три дня и сломался. Клюворылкинс позвонило русским и сказал, что у него мэлфанкшн. Русские ответили, что для мэлфанкшн у прибора есть молоток в специальном гнезде. Клюворылкинс сказал, что не знает, что с ним делать. Русские заорали, чтобы он не факал им мозги и велели приплыть для наглядного инструктажа. Клюворылкинс вернулся с ннструктажа с нездоровым блеском в глазах и долбанул молотком по прибору. Прибор заработал. Клюворылкинс разрыдался.

23.02.04 У русских какой-то традиционный мужской праздник. Зовут отмечать. Отказываться неудобно. Отмечали до утра. Мы научили их скрипеть «Капитана Кидда» и «Дувушку...», а они нас: «Варяга» и «Черный ворон». Последняя песня какая-то пессимистическая. Не уверен, что когда-нибудь мы будем ее скрипеть.

24.02.04 Не работаем, потому что вчера отмечали с русскими.

25.02.04 Не работаем, потому что позавчера отмечали с русскими.

26.02.04 Бразза Далли наконец очнулся и сказал, что против vodka крэк - дерьмо. Скрипим хором «Черного ворона»

30.03.04 Гриндштейн нашел, наконец, упавший объект. Он какой-то странный и немного похож на очень большую тарелку. Завтра будем ее исследовать. Моржов говорит, что эта тарелка ему не нравится. На вопрос чем именно, объяснить не смог, но сказал, что хвостом чует. Мы все в некотором напряжении.

31.03.04 Начать исследовать не успели. Из тарелки полезли какие-то зверушки, похожие на наземников, но с очень большими головами. Клюворылкинс сказал, что он переиграл в УФО и упал в обморок. Бутылконос пошел устанваливать контакт, но зверушки направили на него какую-то палку и обожгли ему плавники. Мы спрятались за мешками, а русские в окопах.

2.04.04 Сидим за мешками. Все это немного страшно, почти как когда мы с тюленями гоняли акул от голливудских пляжей. Русские очень злы - они третий день не могут раскочегарить свою баню.

5.04.04 Афалински и Белов-Медведев о чем-то шепчутся. Не нравится мне это.

6.04.04 Афалински и Белов-Медведев куда-то смылись. Со стороны тарелки доносится какая-то возня.

7.04.04 Сержанты вернулись и велели нам пойти прибраться в тарелке, а также забрать головастиков. Белов-Медведев выглядит очень довольным. Афалински посматривает на него с опаской. Головастиков и тарелку отправляем наверх. Нам приходит приказ на всплытие. Расставаться жалко. Обмениваемся сувенирами - русские дарят нам тельняшки, а мы им - зеленые береты.

* * *
22.06.04 Что-то плюхнулось в Тихий океан. Бутылконос довольный, как кашалот, сообщил по секрету, что мы СНОВА БУДЕМ РАБОТАТЬ С РУССКИМИ!!!


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: alexblack от 06 Июля 2010, 13:50:28
 O0 :rofl:Повеселило изрядно


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: robson от 06 Июля 2010, 16:18:41
-Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного гаишника?
Ответ:
- Перед собакой есть тормозной след...


Супруги со стажем занимаются любовью, причем мужика явно в сон клонит.
В конце концов жена не выдерживает:
- Вань, ну чо ты как бревно лежишь, совсем обнаглел, да?
- А ты по телевизору гимнастику сегодня смотрела?
- Нет, а что?
- Так посмотри, что девки на бревне делать могут!


Сидит один мужик за стойкой бара, пьет виски, к нему подходит другой, заказывает виски и спрашивает для поддержания разговора:
- Откуда будете, мистер?
- Графство Корнуэлл, из деревушки Блэкстоун, сэр.
- О-о-о, мистер, я тоже оттуда родом, а на какой улице живете?
- Паркинсон стрит, сэр.
- И я тоже, а как зовут вашего отца?
- Сэвиндж, сэр.
- Черт! И моего Сэвиндж, а мать?
Тут к стойке подходит третий мужик и спрашивает у бармена:
- Что это у вас тут происходит?
- Да вот, опять близнецы О`Шоннери нажрались в стельку.


Две толстые еврейки влезают в битком набитый трамвай, одна с передней площадки, другая - с задней.
- Сара, - кричит одна из них - тебе есть на чем сидеть?
- Есть!
- А чего же ты стоишь?
- Так мест нет!


Жена набросилась на мужа, который явился домой под утро:
- Где ты был?! Я всю ночь ждала, глаз не сомкнула!
Муж, устало:
- А, ты думаешь, я спал?


- Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?!
- Ну, все верно внучек, это мы пехота только в туалет ходим, а они в море!


Пограничный пункт Ивангород-Нарва. Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр ("Что фезетте? Орушие, наркоттики? " и пр. , и пр. ). Наконец, эстонский таможенник просит:
- Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник)
- (Показывая пальцем) Что этто?
- Сумка.
- Что фнутри?
- Личные вещи - одежда, белье...
- Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое). Сакройтте.
Что этто?
- Футляр для очков.
- Что фнутри?
- (Обреченно) Очки.
- Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника)
- Ах ты, дома забыл! Как же я теперь...
- Сакройтте. Что этто?
- (Закатывая глаза) Запаска!
- Что фнутри?
- Воздух, блин! !
- (Невозмутимо) Правда? Или как с очкаами?


- Папапдскаажите паппапожаааалуста, ккааак пппройти в шкооолу дддля
зазазааааик?
- А тебе-т на кой клантус эта школа?! Ты и так не плохо заикаешься!
- Мммне нунууужно ссссрооочно нананаауучиться ггговорить:"ддаавай,
тттуда"..
- Зачем?!
- Ммммоя дедедевушка скаааазала, шоп я ппро; "ддддадавай ттттуда" -
ненене зазазааикался.



Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви.
- Давай напугаем их, - предлагает один.
- Я сам! - заявляет другой, подходит к новоиспечённому супругу и
говорит: - Отличный выбор, папа!


- Девушка, а давайте сходим с вами в сауну, помоемся.
- Не пойду! Я не такая!
- Не такая? Вы что, не моетесь?!..


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: Везунчик от 07 Июля 2010, 16:15:19
Английский лорд звонит из клуба
- Савидж?
- Да сэр
- передайте трубку моей жене
-..я не могу это сделать. она в спальне занимается с вами любовью ...сэр.
-...???? ну тогда Сэвидж возьмите мое ружье и пристрелите меня.
- сэр???
- Сэвидж. Я приказываю! Я подожду на телефоне
- хорошо сэр
чере какое то время слышиться звук выстрела , дикие крики и прочий шум
- сэр? вы меня слушаете?
- да Сэвидж. Ты выполнил мое распоряжение?
- к сожалению сэр , я промахнулся и вы выскочили на балкон , потом прыгнули со второго этажа в бассеин и убежали через задний двор.
- Сэвидж, у нас нет бассеина!
- ну тогда вы ошиблись номером ...сэр


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: robson от 07 Июля 2010, 20:22:53
- Как стало известно нашему корреспонденту, из сокровищницы Эрмитажа
были похищены миниатюрные модели скипетра и державы работы Карла
Фаберже. Ну, скипетр - фиг с ним. А вот за державу обидно...


Совершенно случайно жена столкнулась с мужем в супермаркете в День
Святого Валентина. В руках он нёс шикарную розовую азалию.
- Надеюсь, что это для меня? - пошутила она.
- Теперь уже да, - раздался сзади женский голос.


- Папа, а правда, что человек создан по образу и подобию божьему?
- Правда.
- Значит, и я тоже?
- Ну да, ты же человек.
- А скажи, папа, разве дерзая изменять человека, мы не нарушаем волю и
замысел Творца? Разве это не богохульство, покушаться на данный нам
свыше образ, цельный и абсолютный в своей соразмерности...
- Я понимаю, к чему ты клонишь, сынок. Скажи уж сразу, что тебе неохота
идти стричься.


Первый закон Ньютона, после обсуждения в третьем чтении во фракциях и
комитетах, был отправлен на доработку...


Плывут по Днепру два крокодила. Один жалуется:
- Третий день рыгаю...
- А что случилось?
- С дуру сожрал депутата от партии рЫгионов.


Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, пока, наконец, всех не вывел.
Из себя.


Вчера в Кремле состоялиль масштабные военные учения. Условный противник
сделал попытку захватить сразу все башни Кремля. Условные защитники
успешно отразили все попытки врага. За учениями с интересом наблюдал
условный Президент.


Она:
- А вот наконец-таки сдала на права!.. Хочу машину себе купить. Может
посоветуешь, какая для девушки лучше всего?
Он:
- Стиральная!


- Вчера возил дочку в деревню, показывал козла.
- Зачем?
- Чтобы знала, как выглядит настоящий козёл. А то она его только со слов матери неправильно представляет.



- Ну как женитьба? К кольцу привык?
- Кольцо почти не ощущаю, тока как-то непривычно рукой с символом любви и верности жопу вытирать...


В парке на скамейке сидит мужик и ест бутерброд. На ветке прямо над ним беседуют два воробья:
- Подождем еще три минуты. Ладно?
- Хорошо, но если он за это время ничего нам не даст, тогда он узнает нас с другой стороны!



В автобус входит очень полная женщина.
Входящая за ней маленькая и худенькая блондинка никак не может протиснуться:
- Ну ты и отрастила себе задницу...
Полная мадам оборачивается:
- Вот выведешь глистов и у тебя такая же будет!



Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску? ... забыл, что искал...


Сидят два новых русских в ресторане под открытым небом. Видят - идет девочка в очках, со скрипкой и ест мороженое. Один думает "сейчас подъе@ну" и говорит:
- Девочка, дай лизнуть!
А она:
- Да трусики снимать не охота!


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: Мигель Злостный от 08 Июля 2010, 15:20:52
-Привет, сосед! Опять что-то мастеришь?
-Да вот, решил скамеечку подправить. Заменю пару дощечек, подгоню, лаком покрою - будет лучше новой!
-Ну и купил бы на рынке новую, чего со старьем возиться?
-На рынке не то. На рынке она без любви сделана. Там ведь как: планки сбили и думают, что скамеечка готова. Ни удобства в ней, ни красоты. Там же поток, они душу в вещь вкладывать не успевают. Не переходят грань между ремеслом и искусством.
-Чудной ты человек! Тебе-то это все зачем?
-Так не для себя же - для людей стараюсь. Чтоб им удобно было, красиво, чтоб сердце радовалось... Чтобы видели легкость и простоту линий, изящество резьбы. Чтобы чувствовали тепло старого дерева... Вот тогда-то они непременно осознают, что прекрасное - вечно!
И палач, не жалея выходного дня, вновь склонился над скамеечкой для выбивания из-под ног.


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: Мигель Злостный от 08 Июля 2010, 15:25:39
Новые виды экстремального спорта:
- ГРАУHД-ДАЙВИHГ. Погружение в грунт (землю) с фирменной лопатой в
руках. Во время погружения граунд-дайвер наблюдает жизнь обитателей
подземного царства, типа червей, кротов и проч. «Примочки»:
налокотники,
налопатники, нарыльникии фирменная веревка, чтобы после погружения
земле-дайвера мог достать инструктор (яма-лукер).
- ХАЙВОЛЬТАЖ-ТРЭВЕЛИHГ. Пешие путешествия по высоковольтным линиям
например:
от Екатеринбурга до Москвы, не слезая на землю. Разновидность этого
вида спорта - ток-ситтинг (сидение на проводах). Одежда хайвольтера:
фирменные галоши, резиновые штаны на резинке, рубашка, шапочка.
Обязателен резиновый презерватив.
- СТОПТОКИHГ. Обесточивание квартир, подъездов, домов, районов, а
иногда, если повезет, то и целых городов. Для получения своего
охреналина стоп-токеры рубят кабели под напряжением, ломают, сволочи,
электросчетчики,
курочат, гады, подстанции. Мерзавцы.
- БОТТЛ-АСКИHГ (чебурашинг). Боттл-аскеры выпрашивают у прохожих
пустые бутыли и таким образом зарабатывают себе на адреналин.
Фирменный прикид:
рваные джинсы от «Висяччи», рубашки от «Вонюччи», носки от «Стояччи».
- АЙСХОУЛ-ДЖАМПИHГ. Прыжки в прорубь с вышки. Сам прыжок не очень
сложен. Основных трудностей две: во-первых, попасть в прорубь, а во-
вторых - снова попасть в прорубь, но уже с другой стороны.
Экипировка: нижнее белье
от «Труссарди» и все.
- ТРАКТОРОБОЛ. Игра в футбол на тракторах на свежевспаханном поле.
Крутой спорт для продвинутой деревенской молодежи. Играют совхоз на
совхоз. В
поле - трактора с косилками и боронами, на воротах - комбайн или
бортовуха.
- ФАЙЧИHГ. Скоростное курение. Спортсмен выкуривает (файчит) подрад
столько сигарет, сколько не страшно. Hаучиться файчингу можно за
гаражами под наблюдением молодых инструкторов (олд-файчеров). После
сеанса файчеру
следует залить в организм как можно больше фирменного пива, чтобы
мамка не унюхала запаха адреналина.
- БАТТОH-ПРЕССИHГ. Увлекающиеся этим видом спорта нажимают кнопку
звонка в подъезде и убегают. -
- СЛИП-ДРАЙВИHГ. Автогонки под воздействием нескольких таблеток
снотворного.
- КРЕКИHГ. Разделение нефти на фракции в домашних условиях. В любой
момент может взорваться. Круто!



Новые специальности:
--
Московский Государственный Театральный Институт Одного актера
приглашает одного
актера для обучения по специальности:
- актер театра одного актера.
Экзамены: басня (устно), басня (письменно), собеседование (шесть
часов).
--
Сержантская школа милиции им. УК РФ приглашает молодых людей,
знакомых с
мировоззрениями Платона, Фейербаха и Метерлинка.
Всего один экзамен - кросс.
При себе иметь свою дубинку, свою фуражку, незаполненное милицейское
удостоверение.
--
Высшая Школа-Интернат для студентов с отклонениями умственного
развития. -
буйный факультет (специальности: буйный менеджер, буйный
экскурсовод-переводчик, буйный психотерапевт, буйный преподаватель
младших
классов);
- тихий факультет (специальности: цветочек, птичка, конь, камень); -
гениальный
факультет (специальности - гений широкого профиля, гений-технолог,
пророк-мессия (обучение заочно)).
Документы: 1. Характеристика от врача (устно). 2. Мед. справка (Форма
N 6).
Зачисление производится без экзаменов.
--
Московский Государственный Институт Иностранных Матюков (МГИИМАТ).
Специальности:
- тюркмат;
- германо-романомат;
- индо-евромат;
- дипломат.
--
Техасский институт Апартеида и Расизма (Московский филиал) приглашает
абитуриентов для обучения следующим специальностям:
- расист-международник (каф. черномазоведения, каф. улучшения
индейцев);
-куклусклановед;
- костровик-затейник;
- юдофоб (каф. прикладной и теоретической юдофобии).
--
Российский Проблемный Дурако-Дорожный институт.
Факультеты:
- дорожный факультет (ДФ);
- дурацкий факультет (тоже ДФ).
--
Московский институт Пушечно-Мясной промышленности.
Специальности:
- новобранец полного профиля;
- грудник-амбразурщик;
- пленный (со знанием «языка»).
(Срок обучения - 1 день.)
Выпускникам предоставляется медальон и обмундирование.
--
Уральский Влачащий Жалкое Существование университет им. А.М. Горького.
Факультеты:
факультет ктовиноватоведения;
чтоделательный факультет;
факультет исследовательских метаний;
факультет поверхностного естествознания;
факультет тонких прослоек;
факультет абсолютного истиноведения.
Собеседование платное. Обучение платное. Отчисление платное.
--
Институт Рыбной Промышленности им. С. H. Сомова.
Специальности:
- теория ухи (ТУ);
- опарышеводство и мормышеведение (ОиМ);
- динамит и промышленные стоки (ДиПС);
- неводы и морды (HиМ).
Экзамены: плавание (устно), плавание с грузом, размах рук.
--
Московский Престижный Технический Университет (МПТУ)
приглашает абитуриентов для обучения следующим техническим
специальностям:
- техничка бетонных полов;
- техничка полов с древесным покрытием;
- техничка ламината и ковровых покрытий;
- уборщица театра и кино;
- уборщица-референт.


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: Мигель Злостный от 08 Июля 2010, 15:31:58
Требуется сотрудник .
На шишкосушильную фабрику, требуется шишкосушильшик, для работы на шишкосушильном аппарате. Шишкосушильшик должен имеет опыт шишкосушения на шишкосушильном аппарате с использованием шишкосушильной технологии качественного шишкосушения, для наилучшего шишкосушения. Он также должен отличать аппарат шишкосушения от нешишкосушения, ремонтировать шишкосушильный аппарат, отличать шишки пригодные для шишкосушения, от негодных для шишкосушения, отличать шишки недошишкосушенные от перешишкосушенных, за каждую недошишкосушенную или перешишкосушенную шишку шишкосушильшик получит шишкосушилкой по голове.
Технология шишкосушения :
После шишкосбора все шишкособранные шишки , пригодные для шишкосушения отправляются на шишкосушильную фабрику на шишковозе. Шишковоз при помощи шишкосвального аппарата сваливает шишки в шишкосортировочный отдел. Шишкосортировшики с использованием шишкосортировочной машины шишкосортируют шишки пригодные для шишкосушения, от непригодных для шишкосушения. Шишки пригодные для шишкосушения поступают в шишкошлифовальный отдел. В шишкошлифовальном отделе шишкошлифовщики на щищкошлифовальных аппаратах шишкошлифуют шишки от нешишкосушытельных шишкоотростков. Шишки прошедшие шишкошлифование попадают в шишкодробительный отдел. Шишкодробильщики на шишкодробилках дробят шишки до шишкодробильного состояния
, выбрасывая не шишкодробные шишки на шишкосвалку, где шишкосвальщики сжигают нешишкодробные шишки в шишкопечи. Шишкодробные шишки высушиваются в шишкосушилках. Шишковысушиные шишки отвозятся в частное шишкоохранное предприятия на шишкосклад. Охраняется тремя шишкоохраниками для предотвращения похищения шишковысушиных шишек!


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: Мигель Злостный от 08 Июля 2010, 15:40:37
Темы выпускных сочинений.
- Шоколадный заяц. Романтический герой или ласковый мерзавец.
- Образ маленького человека в книгах о Гарри Поттере.
- Эпическая сила в песнях группы «Ленинград».
- Рамки смыслового пространства в песне Кати Лель «Муси-муси, пуси-пуси»

ГОЛУБЯТНЯ - клуб гомосексуалистов
НАСИЛЬНИК - мужчина, который не любит тратить на женщин много времени
ПОЛОВАЯ ТРЯПКА - импотент
СТУДЕНТКА-ЗАОЧНИЦА - студентка, которая получает хорошие оценки за красивые очи. Не путать со СТУДЕНТКОЙ-ЗАНОЧНИЦЕЙ, которая получает хорошие оценки за ночь с преподом
ФИЛФАК - любитель секса
ЧАСЫ С БОЕМ - мальчик с часами
ЧЛЕН-КОРРЕСПОНДЕНТ - мужчина, рассылающий брачные объявления

В публичный дом заходит пацан лет десяти и тащит за собой
на веревке дохлую лягушку.
Подходит к мадам и говорит:
- Можно мне девушку?
Мадам:
- Мальчик, сколько тебе лет? Иди-ка ты отсюда.
Пацан достает из кармана кучу стодолларовых купюр и отсчитывает
приличную сумму.
- Хорошо, - говорит мадам. - Будет тебе девушка.
- Только вы знаете - одно условие: у девушки должен быть крутой
триппер.
- Ты, мальчуган, совсем опух, - гневается мадам. - Мои девушки
все чистые и здоровые.
Мальчик отстегивает еще несколько купюр.
- Ладно, поднимайся наверх и жди.
Мальчик идет наверх, срочно находится бл*дь с триппером; мальчик
делает свое дело и спускается вниз, волоча все ту же лягушку.
Мадам заинтригована.
- Мальчик, ты не мог бы объяснить, пожалуйста, в чем дело?
- Видите ли, тетенька. Сейчас я пойду домой, и моя няня будет
приставать ко мне. От меня она получит триппер. Потом папа будет
отвозить няню домой, и после секса в машине папа подхватит триппер
от няни. А ночью он заразит им маму. Утром придет молочник - это
мамин любовник, - и мама наградит его!
- Ну и что?
- Ха! Этот-то молочник и есть та сволочь, что убила мою лягушку!

На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда собственно и летел молот...

Мои добрые, ласковые помощники на дороге. Сотрудники ГАИ.
Милые, простые, улыбающиеся лица. Как же приятно видеть Вас!
После поездки в налоговую инспекцию...

Анонсы

Он был простым Шреком. Однажды он попал под каток. Смотрите на видео: «Зеленая миля»

Они были обычными солдатами воинской части 25346. Они любили друг друга. Смотрите на видео: «Служебный роман».

Однажды он уронил в море папин «Ролекс». Смотрите на видео: «Человек-амфибия».

Ее звали Белоснежкой. Она забудилась в лесу и стала жить с семью гномами. Стритре на видео: «Семь стариков и одна девушка».

Он подошел к подвалу и сказал: «А теперь Горбатый! Я сказал - Горбатый!» Смотрите на видео: «Нотр дамм де Пари».

События происходят во въетнамской закусочной. С понедельника по среду - дни вегетарианской кухни. Четверг - рыбный день. Однажды наступила пятница. Смотрите на видео: «День сурка».

Когда федерация дзюдо изменила правила, борцам было разрешено кусаться. Смотрите на видео: «Борьба с искушением».

Он был обычным любителем корейской кухни. Смотрите на видео: «Ко мне, Мухтар!»

Его звали Винни-Пух. Он страдал манией величия. Смотрите на видео: «Хозяин тайги».

Он никогда не отдавал долги. Смотрите на видео: «Послезавтра».

У нее были обычные критические дни. На пятые сутки она думала, что уже все. Смотрите на видео: «Шестой день».

Он был обычным мальчиком. Он очень любил спать. Смотрите на видео: «Мальчик с пальчик».

Он привязал мышь к бумерангу. Смотрите на видео: «Бэтмен возвращается».

Он лежал в психиатрической больнице. Он считал себя заколкой для волос. Смотрите на видео: «Человек-невидимка».

Он был очень толстым танцором чечетки. Смотрите на видео: «Дрожь земли».

Их лица скрывали маски. Их тела прятала ночь. Они плясали ритуальные танцы вокруг дерева. Смотрите на видео: «Карнавальная ночь».

Они были обычными паразитами и жили в маленькой птичке. Они встретились и полюбили друг друга. Смотрите на видео: «Свадьба в Малиновке».

Товарищ Иванов и товарищ Петров очень любили стоять на задних лапках и просить кусчек сахара. Смотрите на видео: «Служили два товарища».


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: Мигель Злостный от 08 Июля 2010, 15:45:56
Сидит кавказец на осле. Увидел как самолет взлетает с аэродрома. Засмотрелся на него. Чем выше самолет, тем больше он откидывает голову назад... Поднимал он голову, поднимал - пока не упал с осла. Ударился головой о камень и дал дуба...
Идут похороны.
Вбегает один из знакомых...
- Вай, Гоги! Какое горе! Что такое с тобой случилось???
Ему кто-то из собравшихся грустно отвечает:
- Вах, дарагой, АВИАКАТАСТРОФА... Понил, да?


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: Везунчик от 08 Июля 2010, 18:25:47
-Ало?! Это цирк?
- цирк
- я по объявлению " тебуются необычные люди".
- так. чем вы необычны ?
- у меня 2 головы , 3 руки, 4 ноги и ростом я 3 метра
- ну приезжайте к центральному входу там вас встретят.
- хорошо. Я в темной синей куртке и в руках у меня будет журнал "Огонек"


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: robson от 08 Июля 2010, 20:42:47
Она приехала поступать в МГУ. Но провалилась на экзамене, и все её мечты
пошли трахом.


Кто-нибудь может ответить, какой идиот придумал пришивать в рубашках эти
чешущиеся ярлычки именно где шея...


Прямой радиоэфир:
- Я хочу поздравить моего папочку с праздником от чистого сердца до члена:
Диджей шокировано:
- До чего?
- Я так и говорю - дочь Лена!


- Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают?
- Хм... Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки...


Весна. Луна. Часа два ночи. На станцию звонит девушка с обалденно сексуальным голосом и просит поставить ей что-нибудь лирическое... Ди-Джей:
- А как вас зовут?
Девушка (с придыханием):
- Светлана...
- Не спите?
- Нет... (опять с придыханием).
- А что же вы делаете в такую прекрасную лунную ночь?
- Водку пью...


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: alexbarab от 08 Июля 2010, 23:10:12
Из КВНа.. - Страничкой Елены Берковой закончился поиск реферата в интернете...


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: alexbarab от 08 Июля 2010, 23:17:59
Муж с женой прожили уже определенно долгое время. Скучно стало в сексе. Купили "камасутру" - идут по главам, по позам - все нравится, здорово, жизнь налаживается))))
Однажды жена говорит - "Нам бы третьего...."
Муж соглашается - "Давай соседа позовем..."
Позвали соседа..., занимаются любовью, все прекрасно...
Тут сосед внезапно встает и говорит - "Да ну на хер вашу Камасутру, я - домой..."
Муж не в понятках - "Как так, что случилось?"
Сосед - "Бля, уже четвертую позу меняем, а я все сосу и сосу..."


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: alexbarab от 08 Июля 2010, 23:30:59
Выходит пьяный мужик из бара. Смотрит - идет монахиня. Мужик на нее налетает с кулаками, метелит, избивает. Монахиня падает, он ее запинывает... Потом отходит в сторону и гордо говорит:
- Не так уж ты и крут.., Бэтмен....)))


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: alexbarab от 08 Июля 2010, 23:43:27
Лукашенко (Л) говорит Путину (П):
- Владимир Владимирович, а может в баньку сходим?
П - Ну давай сходим.
Собираются...
Л: - Владимир Владимирович, а можно мы с собой Юлию Тимошенко возьмем?.
П: - Ну давай возьмем.
Пришли в баню, моются...
Л: - Владимир Владимирович, а давай мы с Юлией развлекемся?
П: - Давай....
Развлекаются...
Л: - Владимир Владимирович, а можно вы сзади, а я спереди?
П: - Давай...
Развлекаются....
Л: - Владимимр Владимирович, а можно местами поменяться?
П: - Меняйтесь......))))


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: Везунчик от 08 Июля 2010, 23:49:19
Муж с женой прожили уже определенно долгое время. Скучно стало в сексе. Купили "камасутру" - идут по главам, по позам - все нравится, здорово, жизнь налаживается))))
Однажды жена говорит - "Нам бы третьего...."
Муж соглашается - "Давай соседа позовем..."
Позвали соседа..., занимаются любовью, все прекрасно...
Тут сосед внезапно встает и говорит - "Да ну на хер вашу Камасутру, я - домой..."
Муж не в понятках - "Как так, что случилось?"
Сосед - "Бля, уже четвертую позу меняем, а я все сосу и сосу..."
;D ;D :rofl: добро пожпловать!


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: Дмитрий С-Пб от 09 Июля 2010, 11:58:08
(http://becti.net/uploads/posts/2010-06/thumbs/becti_net_r311290d08t120246n11.jpg)


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: robson от 09 Июля 2010, 18:31:08
Ишо один боянист))))


- А давайте чай пить! - сказали хозяева.
- Не, давайте пить, что пили! - завопили гости.


- Я давно мечтаю в Испанию, в Памплону съездить, от быков по улицам
побегать...
- Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь и бегай!


- Сёма, назови любую деталь женского туалета.
- Кран.


Трёх ковбоев собираются повесить за кражу мяса. Толпа ведёт их к дереву,
одиноко стоящему на высоком берегу реки Рио-Гранде. Первого ковбоя
просовывают в петлю, но он так сильно вспотел, что выскользнул, свалился
в реку и оказался на свободе. Затем петлю завязали вокруг шеи второго
ковбоя. Он тоже легко выскользнул, упал в реку и уплыл.
Подошёл черёд третьего ковбоя. Он посмотрел на толпу и сказал:
- Не могли бы вы оказать мне одну услугу? Пожалуйста, затяните петлю
покрепче - я не умею плавать.


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: Везунчик от 09 Июля 2010, 22:11:54
 ;D ну так трио нас с тобой теперь  (почти оркестр). Мигель по любасу не боянист (слишком специфический). Так что вот...
Ну а если серьезно , то очень хороших анекдотов мало и рождаюся они редко и в муках , а все остальтное нетовская хрень на злобу дня. Сегодня поржал - завтра забыл. А хороший анекдот не грех и повторить-один хрен смешно.


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: Везунчик от 09 Июля 2010, 22:29:10
Загадка :)
Сидишь , пьешь пиво смотришь футбол , . Из кухни выбегает жена , загораживает телевизор и начинает орать (...ну как обычно " где деньги , где ты вчера был когда я звонила?..и т.д)
Что нужно сделать?


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: robson от 10 Июля 2010, 06:18:15
Переключить программу))))


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: robson от 10 Июля 2010, 06:31:38
Объявление:
"Продаётся свадебное платье 46 размера, белое. Фата прилагается. Было надето один раз по ошибке."


В консерваторию по классу скрипки на 10 мест 100 претендентов: 10 евреев и 90 русских. Собрался ректорат, решают, кого взять, чтобы по справедливости.
Проректор-патриот:
- Надо взять 10 русских.
Проректор-коммунист:
- Надо взять 9 русских и одного еврея.
Проректор-демократ:
- Надо взять 5 евреев и 5 русских.
Проректор-сионист:
- Надо взять 9 евреев и одного русского.
Ректор:
- А вы все, оказывается, националисты.
Все:
- Ни фига себе! А кого же, по-твоему, надо брать?
Ректор:
- Тех, кто лучше играет на скрипке.


Среди ночи больной из мужского отделения звонит дежурной сестре:
- Сестра, у меня жуткая бессоница, Вы не могли бы узнать может
и в женском отделении кому то не спится?


- Папа, я беременна!
- Слава богу! Зиночка! Наша дочка заговорила!!!


Две старухи на лавочке. Первая:
-Слушай, ты не помнишь как меня зовут?\
Вторая:
-Тебе срочно?


Надо зайти в аптеку", - подумал Буратино, собираясь на
свидание к Мальвине. - "Чтобы короеда какого-нибудь не
подцепить."


- Алло, привет, ты где?
- Я сейчас на дне рождения.
- Опа, а где это, дно рождения?..


Москва.
Новостройки.
Многоэтажки.
На улице громыхнуло...
Бабушка на четвертом этаже отложила сковородку и высунулась в окно по пояс.
На улице громыхнуло...
Бабушка на пятом этаже отодвинула кастрюльку и и высунулась в окно по пояс.
На улице громыхнуло...
Бабушка на шестом этаже сняла с плиты чайник и и высунулась в окно по пояс.
На улице громыхнуло...
Бабушка на седьмом этаже отодвинула сковородку и и высунулась в окно по пояс.
На улице громыхнуло...
Смеркалось...
А бабушки все падали и падали...


Торговый центр "Лента", раннее утро после ночной смены. Взяв на похавать десяток яиц, подхожу к кассе. Кассирша, тоже уже частично отключившая мозг после рабочей ночи, невинно вопрошает:
- Мужчина, у вас только яйца?
...собрав в кулак последние силы, выдаю ответ:
- нет, у меня ещё и душа есть


Каждый, кто хоть раз видел, как прекрасен морозным утром зимний подмосковный лес, больше никогда не сядет в машину к незнакомым людям!..


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: Везунчик от 10 Июля 2010, 13:20:11
Переключить программу))))
Цепь короче сделать  ;)
про "дно рождения" прикольно


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: robson от 10 Июля 2010, 14:28:43
Идут два молодых парня, а нвстречу им интеллигентный мужчина. Ребята ему говорят:
- Эй, мужик, дай закурить!
Интеллигент разворачивается и бьёт что есть мочи одному парню в морду.
После этого обращается ко второму парню:
- Тебе тоже надо закурить?
- Да нет, спасибо, мы одну на двоих покурим.



Физик Фаренгейт изобрел новый инструмент, который он назвал ртутным термометром.
Однако идея использовать его для измерения температуры человеческого тела пришла к нему позже, когда Фаренгейт докладывал в Академии наук в пользе своего прибора, и в Академии ему сказали, что пусть он лучше это свое изобретение себе в задницу засунет.


Объявление на нудистском пляже:
- Девушка с пятым размером бюста!
Перестаньте выныривать возле пенсионеров! !
Скорая не справляется!!


Настоящий мужчина не тот, который заводит новую девушку каждый вечер...
А тот, который каждый вечер заводит одну и ту же...


Проходят дни, идут года...всё чаще говорю мужчинам "да".


- Что такое инфляция?
- Это когда 10 русских шпионов меняют на 4 американских...


По данным Госкомстата, в результате обмена шпионами, население России
увеличилось на 6 человек.


АВТОВАЗ собирается выпускать "бюджетный" автомобиль LADA 2190. Спереди
по виду - "Приора", сзади - "КАЛИНА". Название собираются придумывать всем
миром. А чё тут думать - "ПРИКОЛИНА".


Роман Абрамович купил ярославский "Шинник" и в этот же день выпустил
ребят на волю.


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: robson от 11 Июля 2010, 20:08:11
Римский-Корсаков. "Полет шмеля" для вувузелы с оркестром.
В антракте - жареный осьминог.


Финал чемпионата мира по футболу комментировал Виктор Гусев. Хрен знает
как, но обе команды проиграли.


В Сочи проживают люди разных национальностей: обрусевшие азербайджанцы, обрусевшие абхазы, обрусевшие грузины, обрусевшие армяне... и офигевшие от всего этого русские!


Хорошо иметь руки, растущие из ж@пы - можно шнурки завязывать не нагибаясь...


Когда Юрию Никулину рассказывали бородатый анекдот, он долго смотрел на разказчика своим знаменитым грустным взглядом. Когда же тот смущаясь, спрашивал:
- А Вы что, этот анекдот уже слышали?
Никулин отвечал:
- От Вас еще нет!


Бывает и такое. Невнимательный парень на смску от своей девушки «Дорогой, у меня умер хомяк» по привычке ответил «Я тоже».


- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко.
- Эээээ... а за что соплю-то в ухо?


xxx: у одного моего знакомого подключение через обычный модем обазначено как "адом"
yyy: ???
xxx: да я вот тоже не врубился сначала, оказывается всё логчно и символично: когда модем, подключаясь, издаёт истошные и до боли знакомые звуки, на экране красуется окно с надписью "Установка связи с адом..."


В аптеке:
- Скажите... у вас есть... такие штуки. Понимаете. я с сыном и мне бы нежелательно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот таких как он не появлялось!
- Мозги?
- Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один!
- Пистолет?..
- Нет. Банановый вкус...
- Бананы что ли?
- Ладно, безопасность!
- Бронежилет?..
- Нет, по три штуки в упаковке.
- "Терафлю"?..
- Тётя, гандоны моему папе продайте!


Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетворяет


Кто более привередлив - мужчина или женщина?
- Конечно женщины! Им перед сексом необходимо принять ванну. Мужикам же достаточно и стакана!


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: robson от 12 Июля 2010, 13:24:24
Управление в России.
Должно быть: Лошадь сдохла – слезь!
По факту в России: Казалось бы все ясно, но……
Мы уговариваем себя, что есть еще надежда.
Мы бьем лошадь сильнее.
Мы говорим «Мы всегда так скакали».
Мы организовываем мероприятие по оживлению дохлых лошадей.
Мы объясняем что наша дохлая лошадь гораздо «лучше, быстрее и дешевле».
Мы организовываем сравнение различных дохлых лошадей.
Мы сидим возле лошади и уговариваем ее не быть дохлой.
Мы покупаем средства, которые помогают скакать быстрее на дохлых лошадях.
Мы изменяем критерии опознавания дохлых лошадей.
Мы посещаем другие места чтобы посмотреть, как там скачут на дохлых лошадях.
Мы собираем коллег, чтобы дохлую лошадь проанализировать.
Мы стаскиваем дохлых лошадей ,в надежде, что вместе они будут скакать быстрее.
Мы нанимаем специалистов по дохлым лошадям.

Сочинение на тему " Мой папа":
" Мой папа самый сильный, ловкий и отважный! Он может переплыть самую бурную и широкую реку, которая кишит крокодилами; без страховки залезть на самую крутую и высокую гору, и голыми руками побороть лютого медведя или даже тигра... Но обычно пылесосит, готовит ужин и стирает белье".

Баянист-эксгибиционист играет на гармошке у прохожих на виду.

Вчера ребёнок (7 лет) звонит мне на работу:
- Мама, помоги с мужиком разобраться! Уже второй раз приходит, я уже и нож нашла, только не знаю, как его надо правильно взять...
Я уже на бегу:
- Беги оттуда сейчас же!!! Какой мужик?!
- В игре... на компьютере!
... чуть с ума не сошла вчера.

И наша улица будет на вашем празднике

Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами из интим магазина, водители фур и прибывшие гаишники три часа играли в съедобное-несъедобное

- Что означает "крест на крест"? - Поп на медсестре.

Сыну начальника Гидрометеоцентра вчера исполнилось 32-35, а на самом деле 28.

Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.

Однажды один мальчик упал с крыши. Ну, хорошо, что он упал головой прямо в подорожник… Пока очнулся, все уже зажило…


Я расскажу тебе, что такое нех*й делать... Ты сисадмин в торговом центре на сутках, кроме тебя на этаже тока один охранник, времени 4 утра..... и вот вы уже второй час играете блином от штанги и двумя швабрами керлинг.... Под саундтрек... "Мальчик-гей" ТаТу... через главные динамики центра....


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: Мигель Злостный от 12 Июля 2010, 14:19:44
Пятница, вечер.
К закрытию ювелирного магазина подезжает крутая тачка, из неё вылезает прикинутый мужичёк и просто сногсшибательная чувиха. Пара заходит в магазин, и кавалер не долго думая тыкает пальцем в одно из колец.
- Тебе нравится дорогая? - спрашивает он.
О мистер, - говорит продавец, - У вас прекрасный вкус, это одно из лучших наших колец, его стоимость 245000 долларов...
- Это не вопрос, говорит мужичёк и садится выписывать чек. Видя унылые лица продавцов он произносит:
- Господа, я всё понимаю, вечер, банки уже закрыты, но это не проблема, чек и кольцо останется у вас, а в понедельник когда вы сможете обналичить его, дама заедет за кольцом. Персонал, рассыпаясть в благодарностях провожает дорогого клиента... В понедельник утром звонок из магазина.
- Мистер, извините, но с вашим чеком возникли некоторые проблемы...
- Да какие проблемы? Кольцо у вас, чек у вас - можете порвать его, даму я уже трахнул...


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: Мигель Злостный от 12 Июля 2010, 14:36:27
Киноафиша :))

*Буратино. Футуристический боевик.*
Дендромутант Буратино бежит от своего создателя - безумного итальянского
ученого Карло. Странствуя по стране, он встречает группу мутантов, и
становится во главе их восстания.
Кино показывает жизнь социального дна, где по улицам ходят мутировашие
животные-нищие, а черепахи умеют говорить. Герои узнают, что весь этот
Театр Абсурда контролируется мастером марионеток Карабасом.

*Доктор Айболит. Сериал.*
Популярный сериал, получивший несколько наград, показывает жизнь
простой ветлечебницы. Любовь и предательство, жизнь и смерть, невиданные
страны, куда наш герой едет по линии ООН, жестокая мафия, возглавляемая
китайцем Бар Ма Лей - все это увидят зрители на 50 кассетах.

*Муха-Цокотуха (Муха-2). Фантастика, эротика.*
На этот раз ученый экспериментирует с половыми клетками дрозофил и
превращается в муху женского пола. Оказывается, в мире насекомых есть
свои сексуальные маньяки и спасатели-женихи. Приз за лучшую эротическую
сцену любви мухи и комара.

*Колобок. Детский мюзикл.*
Много приключений предстоит пройти главному герою - симпатичному монстру
по имени Колобок, прежде чем он научится отличать настоящих друзей от
хищников и едва не погибнет в пасти лисы.
Оскар за музыку к мультфильму.
Музыка - Элтон Джон, Уитни Хьюстон, Металлика

*Репка. Детектив*
Старый полицейский (Аль Пачино), вышедший на пенсию, соглашается
расследовать последнее дело о таинственных захоронениях в городе Репка,
штат Миссури. Вынужденный вновь вернуться к работе, герой понимает, что
без семьи ему не обойтись.

*Лиса и Журавль. Мелодрама.*
Два одинкоких человека (Том Хэнкс и Мег Райан) знают друг друга только
по надписям, которые оставляют друг другу на меню в ресторанчике в
центре Нью-Йорка. Но вот, однажды он решился пригласить её на ужин...

*Тараканище (Парк Юрского периода - 5)*
И снова мы встречаемся с Островом Динозавров, на этот раз веселую
экскурсию туристов (медведи на велосипеде и т.п.) преследуют ископаемые
гигантские насекомые, по ошибке выведенные из яиц.
Приз за спецэффекты.

*Федорино горе. Мистика.*
Героиня этого фильма (Николь Кидман, приз за лучшую женскую роль) живет
одна в доме, где внезапно начинают происходить странные вещи! . Только в
самом конце она узнает, кто на самом деле был чайником...*

*Трое из Простоквашино. Авторский фильм.*
Нетороплива и неспешна жизнь в небольшом американском городке, типичной
глубинке. Именно здесь поселяется в заброшенном доме ребенок, страдающий
аутизмом. Он сбежал из семьи, надеясь провести остаток дней в обществе
найденных им кота и собаки. И только благодаря самоотверженной душевной
работе социального работника-психоаналитика Pechkin , мальчику начинают
открываться радости мира.

*Царевна-Лягушка. Ужасы, эротика.*
Кто мог знать, что милая лягушка, приобретенная юным вивисектором,
окажется оборотнем-нимфоманкой? Любовь способна творить чудеса? Слишком
поздно. Сцена секса на болоте быстро стала классикой эротического кино.

*Мойдодыр. Мистика*
Они рядом. Они способны вселяться в любые предметы. Вы думаете, это
умывальник? Как мало вы знаете о них!

*Чипполино. Молодежная комедия*
Жители бедного черного квартала живут своей жизнью. Есть в! ней место и
приколам, и местным трагедиям, но все они - только для «своих».
Парень-рэппер (специально омоложенный компьютером Мерфи), чей отец сидит
в тюряге, метит в высшие слои общества - все это сопровождается гэгами и
остроумными выходками (чего стоит сцена пуканья в обществе графинь).
Аристократы, конечно, краснеют, как помидоры, но ничего не могут
противопоставить жизненной энергии молодости.

«БРАТ-3» (продолжение)
Данила Багров видит, как у друга ребенка его троюродного брата отбирают
куклу, и решает восстановить справедливость. Море крови, горы трупов!
Детям не рекомендуется.

«ВЛЮБЛЕННЫЙ ТОЛСТОЙ» (XXX)
Женатый, но неудовлетворенный русский граф Лев старается поймать и
втиснуть в свой роман (он писатель) все, что шевелится вокруг него. Фильм
заканчивается плохо, но весело.

«НИКОГДА НЕ ГОВОРИ НИЧЕГО» (триллер)
Молодой детектив Джек Ноуворд заходит в ФБР. На него сразу же вешают
«глухарь» - сто пятьдесят ограблений банков, каждое из которых длилось
тридцать секунд, и во время которых ни один из грабителей не сказал ни
слова. Джек начинает подозревать, что грабители - глухонемые, которые
тусуются на местном пляже, где продают порнографические карты. Ноуворд
внедряется в их шайку в ожидании, что кто-то из них заговорит...

«ЛЕНИН В 1919 ГОДУ» (красная комедия)
Очередные похождения полюбившегося всем лысого смешного человечка,
способного создавать немыслимые ситуации, расхлебывать которые приходится
всем окружающим его персонажам.

«ТУАЛЕТ СТРАХА» (триллер)
Раскинувшийся в центре красивого Центрального парка туалет уже который год
притягивает к себе отдыхающих со всех концов огромного города. Но с
некоторых пор в туалете начинают подолгу пропадать люди. Разгадать эту
загадку берутся молодой вахтер и женщина-конструктор баллистических ракет
средней дальности, случайно оказавшиеся в одной нью-йоркской кровати...

«ДОРОГАЯ, Я УВЕЛИЧИЛ КОЛИЧЕСТВО ДЕТЕЙ» (фантастика!)
Ученый-неудачник на протяжении всего фильма проводит опыты, пытаясь
увеличить количество своих детей. К концу фильма он наконец-то находит
способ увеличить количество своих детей, и количество его детей
увеличивается.

«ХРАП» и «ХРАП-2» (фильмы ужасов)
Старый дедушка-ковбой не дает спать по ночам всему маленькому
американскому городу. Возмущенные горожане сжигают храпуна в муниципальной
котельной. Но дедушка Фредди возвращается к ним по ночам и мучает их
кошмарным храпом. Создатели планируют выпустить еще как минимум семь
серий.

«ОКУНЬ» (ужасы)
Ничего не подозревающие голые подростки купаются в реке. Случилось ли что
с ними, и что случилось - вы узнаете, посмотрев фильм до конца. О
хэппи-энде речи нет! Приятного просмотра.

«ТЕЛЕПОРТАЦИЯ» (детективчик)
Жители обычного дома потрясены необычайностью происходящего - с дворовой
помойки исчезли все бомжи. Расследовать это явление берется журналист
Нюховицкий (актер Муховецкий). Переодевшись бомжом и извалявшись в грязи,
он залезает в мусорный бак. Внезапно помойка что-то говорит и
захлопывается. Спустя три часа журналист оказывается на загадочной
городской свалке. Посмотрев этот интригующий фильм, вы узнаете, как именно
он там оказался.

Фильм «ПРОДАНО!»
(продолжение фильмов «200 РУБЛЕЙ РАЗ!», «200 РУБЛЕЙ ДВА!» и «200
РУБЛЕЙ
ТРИ!»)
Фильм рекомендован для просмотра паралитикам, остальные уходят с него
через 15 минут.

«ГРИНЧ, ПОХИТИТЕЛЬ ПЕРВОМАЯ» (семейный триллер)
Полюбившийся зрителям зеленый уродец попадает в Советский Союз 70-х годов
и, верный своим привычкам, пытается лишить советских людей любимого
праздника...

«РАЗБОРКИ В МАЛЕНЬКОМ ПЯРНУ» (боевикк)
В главной роли Джеккоппен Чанумяйнен. И эттим все скаазано.

«ОТ ОТБОЯ ДО ПОДЪЕМА» (фильм Тарантино)
Кровавые подробности жизни вампиров-первогодков в армии США.

«СВОЙ СРЕДИ «ЧУЖИХ» (фантастический боевик)
Новый фильм Ника Михалкова. Революционеры-супермены воюют с пришельцами по
поводу космического корабля с золотом КПСС.

«КИКИНО» (лирическая комедия)
Автобиографический фильм о творческих метаниях грузинского режиссера-заики
Отатара Помидорашвили.

«ПРИЗРАК ОПЕРЕТТЫ» (музыкальный триллер)
В Свердловском ордена Трудового Красного Знамени театре музыкальной
комедии завелся призрак (нар. арт. РСФСР В. Сытник)...

«АМЕРИКАНСКАЯ ПОЛНОТА» (драма)
Шестидесятилетний толстяк Джимми (Мурлон Брандо) не входит в двери
супермаркета и решает круто изменить свою жизнь. Он заводит интрижку с
подружкой дочери своей дочери, которая с трудом (Джимми весит 130 кг)
переворачивает всю его жизнь...

«ПРИРОЖДЕННЫЕ СЕСТРЫ МИЛОСЕРДИЯ» (триллер)
Новый фильм О. Стоуна. Двое операторов сошли с ума при съемках этого
фильма. Натуралистические, душераздирающие кадры доброты и беспредельной
любви к ближнему.

«ПАЛЕЦ» (ужасы)
Оторванный в авиакатастрофе Палец не погибает, а начинает жить своей
жизнью. Он мстит всем владельцам пальцев за безжалостное обращение с ними.
В конце фильма Палец спасает выброшенного на улицу щенка, и это круто
меняет его злобный нрав...

«МЕЛОВЫЙ МЕСЯЦ» (мелодрама)
Девушку Салли судьба забрасывает на четвертый месяц беременности. Салли
ничего не может, да и не хочет с собой поделать. Молодец, Салли!


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: Мигель Злостный от 12 Июля 2010, 14:38:01
В бане.
Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется,
поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой.
Бабулька ей:
- Красивая ты очень, девонька...
- Да, красивая (кокетливо так)
- Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?
- Да, бегают (еще кокетливее)
- И никому не даешь, наверное...
- Hе даю, никому (гордо)
- Потом тааааааак пожалееееешь, девонька...


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: robson от 13 Июля 2010, 06:16:38
Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусств. дыхание. Вода из Василия Ивановича все хлещет и хлещет.
Подъезжает казачий разъезд. Есаул советует:
- Да вынь ты ему жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь!


Идет по улице Чапаев. Видит на крыше дома своего адъютанта:
- Петька! Ты чем это там занимаешься?
- Да вот антенну натягиваю, Василий Иванович.
- Ох и везет же тебе, Петька, на женщин с красивыми именами


Загадка. Что самое главное в танке? Один скажет, что гусеницы, другой скажет:
пушка, третий-броня и т.д.
Так вот: самое главное в танке - не бздеть.


Урок в школе. Молодая учительница:
- Ребята, если вы не скажете, какая из частей моего тела вам больше всего нравится, я смогу вам предсказать, кем вы станете, когда вырастете.
Вот тебе, Гриша, что во мне больше всего нравится?
- Мне больше всего нравятся ваши волосы.
- Ну вот, значит ты будешь парикмахером. А тебе, Сереженька?
- А мне ваша кожа. Она такая нежная и шелковистая.
- Так, а ты у нас, похоже, будешь косметологом. Ну а тебе, Петенька, что?
- Я в восторге от ваших зубов!
- Ну, с тобой тоже понятно: ты будущий стоматолог. А тебе,
Вовочка?
- Марь Иванна, я уже понял... дояркой я буду...



Встречаются двое. Один жалуется:
- Ну совсем теща достала!
Второй:
- А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
- Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: "Оказываю секс-услуги. Дешево! "
- Ну и как?!
- Оказывает, сука!



Звонок в аварийную горгаза:
- Сынки, что такое. Плиту с утра включила, а газ не горит!
- Бабуля, а вы спичку зажигали?
- Ой забыла, сейчас зажгу...



Молодая девушка - врач вперые была назначена главной на колоноскопию....... (кто не знает слава Богу что это такое - погуглите))....
Ей попадается пападается пациент, молодой парень, которому тоже впервые попалась такая процедура....... Она ему выдает специальные трусы ( с вырезом на заднице), и просит переодеться за ширмой....
Парень их долго вертел, и наконец одел задом наперед, вывалив в дырку все свое хозяйство! Волнуется и долго не выходит......
Врач: Вы не бойтесь, выходите, мы быстро! ..........
Пациент выходит из-за ширмы!
Врач краснея: Блин! Теперь боюсь я!!!!!!!)))))


Львы, которым Запашный клал голову в пасть, не пользуются уважением у других львов.


Сегодня оказался в роли Остапа Бендера: попал под лошадь. Шел по пешеходной дороге и тут это чудо в спину мне врезается. Лошадь была на велосипеде и в женском обличье. Материлась и требовала извинений.


Пить пиво надо стоя - закусывать вкуснее раком.


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: robson от 13 Июля 2010, 09:07:48
Настройщик пианино настраивает инструмент в комнате отдыха психбольницы.
В комнату заходит мужчина и включает телевизор. Орущий телевизор мешает настройщику работать, но он решает не спорить, а просто подходит к телевизору и молча его выключает. Мужчина странно смотрит на настройщика и снова включает телевизор. Так повторяется несколько раз. Первым не выдерживает настройщик:
- Послушайте, я пытаюсь настроить пианино и для этого мне нужна тишина.
Тогда мужчина рассмеялся и сказал:
- Я телевизионный мастер и пришёл починить телевизор. Я думал, что вы
сумасшедший и просто стучите по клавишам.



Челябинские паталогоанатомы такие суровые, что покойники в панике
убегают из морга.


- Просыпаюсь с похмелья, подхожу к холодильнику, открываю дверцу, и тут
же на улице у какой-то машины срабатывает сигнализация. Представляете,
что мне показалось в тот момент?..


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: Мигель Злостный от 13 Июля 2010, 15:29:08
Респектабельный мэн знакомиться с очаровательной блондинкой, ведет ее
в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Ягуаре
пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское,
массаж ступней, негромкая музыка... Ну, и все дело уже идет к этому самому.....
И вдруг он ей говорит: «Давай не будем торопиться, дорогая!» - »?»
- «Поедем в зимний лес»
У девушки - культурный шок. И вот они на его Лэнд Крузере едут в зимний лес.
Лапы елей под луной сверкают укрытые снегом....
Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник.... ... и достает двустволку. Наводит на нее и говорит: «Раздевайся!».
?????!!!!????» Мороз »-15».
Она раздевается, он говорит - «Лепи снеговика!»
-«Какого снеговика? Вообще охренел?»
Он досылает два патрона ....
... и она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов.
Загляденье - с носиком, пуговками....
Он говорит: «Ну, одевайся».
Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог....
Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, ессно,: «ЧТО
ЭТО БЫЛО!!!!!?????????» Он невозмутимо отвечает: «Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ ! »


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: Мигель Злостный от 13 Июля 2010, 15:36:36
Размер его весьма обманчив -
Когда лежит и просто спит:
Он хоть и мал, весьма заманчив,
Имея славный внешний вид.

Но стоит пальцами коснуться,
Как он спешит скорей проснуться,
И вы почувствуете вмиг-
Как он могуч и как велик.

Он - раб безудержных фантазий,
Вы с ним забудетесь в экстазе,
Лишь поищите вдохновенье,
И он подарит наслажденье.

Когда он рядом, под рукой,
Не нужен вам ничей другой.
А он привычно ждет касаний -
С ним очень трудно без стараний.

Он подает вам знак условный,
Что через миг готов стараться.
Касаясь пальцами любовно,
С ним можно вечно развлекаться.

И на движенье ваших рук
Он реагирует так бурно...
Он как живой, желанный друг
И без него уже вам дурно.

Но иногда бывают дни,
Когда он виснет: так внезапно,
Увы ! Рецептов нет одних -
Лечить придется поэтапно.

Три пальца тут не помогают,
И языком не совладать,
Другие злятся и ругают
(Я слышал столько раз: про мать)

Но он беспомощно доверчив,
Он так надеется на вас!
И вам уже сердится нечем,
И так бывало сколько раз:

Он вам откроет новый мир
Земных и неземных желаний
Он словно Бог, он ваш кумир,
Источник счастья и страданий.

Ему я посвятить бы мог
Еще немало добрых строк,
Люблю тебя, мой верный друг -
Мой старый, добрый ноутбук!


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: Мигель Злостный от 13 Июля 2010, 16:19:02
Блин, не сразу въехал, зато потом сильно ржал:

Поймал Герасим золотую рыбку.
Теперь у него есть корова, лыжные палки и грудь!


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: Дмитрий С-Пб от 13 Июля 2010, 16:24:47
Блин, не сразу въехал, зато потом сильно ржал:

Ну про корову понятно... а про остальное?...


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: Мигель Злостный от 13 Июля 2010, 16:28:03
Ну про корову понятно... а про остальное?...
Use your illusion, amigo!  ;)


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: Дмитрий С-Пб от 13 Июля 2010, 16:42:33
Use your illusion, amigo!  ;)
Может лучше фантазию или воображение?... ;)


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: Везунчик от 13 Июля 2010, 17:54:17
Use your illusion, amigo!  ;)
:) ну вот ....сошлись питерские с московскими :)
про Герасима прикольно  ;D (ну это если я правильно понял).
Бабу просил? ;)


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: robson от 14 Июля 2010, 06:10:06
Раньше было: украл, выпил, в тюрьму, украл, выпил, в тюрьму...
Теперь есть два варианта:
1) украл, выпил, украл, выпил, украл, выпил, спился.
2) украл, украл, украл, опаньки - в депутаты!


Секрет счастливой семейной жизни - это когда жена "жаворонок", а муж - "сова".
Жена не видит каким муж приходит домой ночью, а муж не видит какой она просыпается утром.


Утро. Районная поликлиника. Главврач перед санитарами:
- Последний раз спрашиваю, приколисты, кто из вас ночью перевесил плакат "Чистые руки - залог здоровья" с инфекционного кабинета на венерологический?


Где-то в районе Афганистана. Впреди идет женщина, за ней на приличном расстоянии идет мужик и тащит на себе громадный мешок с домашней утварью.
Догоняет их группа вооруженных людей и увидев эту картину, обаледвают.
- Женщина, та что совсем ох#$ла? В Коране сказано, что женщина должна идти в след за мужем и нести все тяготы семейной жизни. А ты?
Мужик вытерев пот:
- Ээээээ, когда Аллах писал Коран минных полей не было. Иди Зульфия.


Сватают еврею хромую девушку. Решил он посоветоваться.
Подходит к умудренному опытом и спрашивает:
- Мойша, и скажите, таки зачем мне жениться на хромой девушке?
- Ну, например, женишься ты на красивой длинноногой девушке. Пойдет она на работу и там сломает ногу. Положат ее в больницу и начнется... передачи, конфеты, подарки, цветы медсестрам и врачам... А тут уже все готовое!



Говорят, от поноса морковь помогает.
.... Боюсь представить, каким образом.



- У меня жена - ну просто молодец! И
погладит, и постирает, и поесть
приготовит...
- А как у нее с этим???
- С этим? А, ну так она и этому
постирает, погладит и поесть приготовит...



- О чем говорят лесорубы на работе в лесу?
- О женщинах.
- А когда они на отдыхе в компании с женщинами?
- О лесе, конечно.


Спрашивал у знакомых совета, что лучше купить - нетбук или кардан?
Ответы примерно следущие:
- ни то ни то нах.й не нужно!
- а что такое кардан?
- женится тебе пора, же-нит-ся!!!!



Рекламная акция в столовой №13. " В каждой десятой котлете-МЯСО!"

Кальянщик с двадцатилетним стажем поцеловал девушку и раскурил её.


В отделе кадров:
- Фамилия!
- Ишаков.
- А инициалы?
- И.А.


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: Мигель Злостный от 14 Июля 2010, 12:08:21
Бабу просил? ;)
Точно в дырочку, амиго!  ;)


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: Дмитрий С-Пб от 14 Июля 2010, 14:09:41
Молодая женщина приходит к стоматологу. Тот осмотрел и говорит:
- Маленькая дырочка, будем пломбировать! Включает бормашину и тут женщина хватает его за то чего нет у евнухов.
Врач:
- Это что ещё такое?!
- Доктор, мы ведь не сделаем друг другу больно, правда?


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: robson от 14 Июля 2010, 15:09:18
В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается
нанотехнологией.

В ЦО плюс 33, в Москве плюс 38. 5 градусов на откат...


Подумаешь, осьминог Пауль.
В сборной России их целых 11, а толку....


Желание женщины - закон, но мужчине нужны еще и подзаконные акты.


В школе решено объединить два предмета: физику и основы православной
культуры. Новый предмет будет называться "Основы православной
физкультуры".


Мужик в пабе сидит возле барной стойки, пьёт пиво. Входит знакомый со
скорбным выражением лица:
- Крепись, друг... Твою тёщу только что машина сбила... насмерть...
Мужик поворачивается к бармену:
- Горе-то какое... Налей-ка мне тёмного...


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: Vjacheslav25 от 14 Июля 2010, 16:34:16
Поразительная статистика. Эксперимент показал, что при слове « косяк» лишь 15% людей думают о дверном проеме, а о рыбе вообще только 5%.


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: robson от 15 Июля 2010, 06:58:48
Поп с дьяконом сидят, водку пьют... После очередного стакана поп, поглаживая пузо, тяжело вздыхая, говорит: - Э-эх, не пошла-а-а... - Да как же так, батюшко, как же не пошла. Второй ящик пьем, а вы - не пошла. - Обратно не пошла... Наливай давай!


- А меня в свое время от того, чтобы не стать нудистом спасли только плавки.
- А меня панамка.
- А меня трезвость.


Едет мужик в автобусе и возмущается:
- Что за молодежь пошла!!! Наглые, борзые!!! Сами сидя едут, места уступить не могут!
Его спрашивают:
- Что вы возмущаетесь? Вы же сидите!!!
- А жена-то стоит!!!


- Зайка, слушай, ты чем занимаешься сегодня вечером?
- Ну...
- Только ничего плохого не подумай... А если подумала, как тебе эта идея?


Москва. Возле очень дорогого валютного ресторана тормозит шикарная тачка с госдумовскими номерами, из которой выходит тов. Зюганов. В ресторане он делает неприлично дорогой заказ, а услужливый официант сразу приносит ему элитное шампанское и дорогущую сигару. Тов. Зюганов смачно отпивает шампанское, смачно затягивается, и говорит: "Хорошо, мать твою!!! Жаль, Ильич не дожил! "


Анек прям про меня))))

- Заходите, больная, раздевайтесь, ложитесь. - Следующий! Заходи, мужик. Здорово, правда? Ну ладно, выходи давай, поглядел и хватит. В медицинский надо было идти, дурак.


Я вышел из дома, когда уже стемнело. На дворе был вторник, а на душе вечер пятницы.


Выросший на интернете юноша, попав в армию никак не мог понять, нафига ему в карауле пароль, если логина он не знает.


Я валяюсь))))-  За амбаром доярка Иванова очень громко нравилась ветеринару Сидорову.


Женщины уникальны. Как потребители вообще цены не имеют. Таскают с собой кучу раной *уйни. Кисточки, щетки, скребки, мочалки, щетки, расчески, щипцы: для бровей, волос в носу, и просто волос, разнообразные пилки, лаки, краски, пудры, кремы. Имея желание, при помощи этого можно воздвигнуть или разрушить стену, отштукатурить и покрасить потолок.


- Я конечно, понимаю, что у каждого свои вкусы - но грудь я у неё так и не нашел. Может не там смотрел?
- Ни фига ты не понимаешь. Зато какая у неё кожа!
- Хмм.. Она тебе что - на чемодан, что ли, нужна?


У коллеги маленький сын, который ходит в детский сад. У его воспитателей отчества Константиновна и Гавриловна. Ребенок их зовет "Скотиновна" и "Гориловна"...


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: robson от 15 Июля 2010, 10:21:40
После ЧМ по футболу в ЮАР предлагаю все телеканалы, транслирующие
Российский чемпионат по футболу, считать порнографическими!


- Ну что, мужики, по 50?!!
- Не-е, сегодня помоложе возьмём!

Эскалатор сломался, и выбраться из аэропорта можно было только по
лестнице. Женщина волочит большой чемодан, громко стуча неподъёмной
ношей на каждой ступеньке, но тут шедший позади неё мужчина подхватил у
неё чемодан и отнёс его на самый верх.
- Спасибо! Вы настоящий рыцарь.
- Ничего рыцарского тут нет. Просто у меня голова раскалывается от этого
стука...


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: robson от 16 Июля 2010, 06:21:23
Лекция по сексологии:
- По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается сексом. Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят довольными жизнью, бодрыми, энергичными… Есть такие? Встаньте, пожалуйста. – встают несколько человек подходящего вида.
- Те, которые занимаются сексом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные проблемами… Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
Встали тетки с сумками и мужики с перхотью на воротниках.
- Те, которые занимаются сексом раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые… Есть такие? Покажитесь нам!
Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем, улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение.
- Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый?
- Потому, что СЕГОДНЯ!!!


Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда его увидели спасатели, застывшие в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной.
- Я понимаю, вы меня ненавидите за то, что я сделал - но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на необитаемом острове.
Командир спасателей:
- Я, конечно, понимаю, ради жизни человек способен на всё...
Но, ё.. твою мать, самолёт же упал вчера вечером!!!



Мужик, после вчерашнего, сидит на пеньке, задумчиво курит, и смотрит как жена копает картошку.
- Да... не родила ты мне сына... сейчас бы помощь была...
- Конечно... сейчас бы вдвоём курили...


Лето. Тюрьма. Заключенного привели обратно в камеру с допроса. Он стучит в стенку корешу:
- Тук, тук, Вася, проснись!
- Ну чего тебе?
- Поздравляю с новым годом!
-... Ты чего офигел - лето же на дворе.
- Я только что с допроса - тебе год накинули.


- Здравствуйте, меня зовут Юрий, и я алкоголик…
*аплодисменты*
- Здравствуйте, меня зовут Роман, и я алкоголик…
*аплодисменты*
- Ну, а со стороны жениха кто-нибудь хочет высказаться?!


поехал мужик куда то далеко, спустило у него колесо, а запаски нету, тут подъезжает какой то хач и предлагает ченч, он мужику даст запаску, но за это трахнет его в жопу, ну делать нечего, мужик согласился, приезжает домой и орёт:
Жена, давай запаску, и ещё одну давай, и ещё одну!!!
жена:
- зачем тебе столько?
мужик:
- клади, клади, запас он в жопу не епёт!


— Милая, я похож на полового гиганта?
— На гигантский половик ты похож!


С наступлением весны Буратино уходил в лес, превращался в вампира и пил березовый сок


Знаете, когда мы поняли, что Лера станет чемпионкой по конному спорту?Когда мальчик, носивший ее 1 сентября, дважды перепрыгнул через школьный забор


Китайский чай "Жуй Дэблюй" действует на мозг, ответственный за голод. Подруга из 100-килограммовой тётки превратилась в стройную бабку. Сейчас лежит в дурке, но выглядит потрясающе !


Мужчина может и не помнить свою первую любовь, но не когда не забудет продавщицу, которая продала ему алкоголь после 23.00


Не знаю как в других городах, а у нас коммерческие автобусы очень любят постоять на остановках, чтоб побольше народа собрать.
И вот вчера вечером ехал домой, и как то особенно долго на остановках стоял.
через полчаса езды в автобусе со стоянками по 5-7 минут, народ потихоньку начинает звереть.
На одной остановке в двери суется довольно ветхая бабушка и задает вопрос:
-я до Войновки доеду? (конечная остановка, на самой окраине города)
тут же из глубины автобуса раздался вопль.
-Нет бабка! в дороге от старости помрешь!


Вот бы жену по Trade-In менять раз в три года. Старую сдал, новую взял... Ведь новая никогда не ломается ;)))


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: robson от 16 Июля 2010, 07:40:44
Круглые даты немного полнят.

- Представь, купил себе электронные сигареты.
- Ну и как ?
- Уже неделю занят поиском драйверов...

- Слушай, Макс, у тебя жена уже приехала?
- Да.
- Я там у тебя где-то резинку для волос оставила, ну ту, красную, свою
любимую.
- У меня, Люся, складывается ощущение, что квартира заминирована, а
когда и где рванёт непонятно...



Одесса. Украинца вызвали в КГБ.
- Объясните, гражданин Бондаренко, почему вам регулярно присылают
посылки из Израиля?
- Во время войны я спрятал еврея...
- И вам, советскому украинцу, не зазорно получать посылки от этих жидов?
А о своём будущем вы подумали?!
- Да, сейчас я прячу китайца.


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: Везунчик от 16 Июля 2010, 10:46:57
Ни дать ни взять.... ;D


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: Мигель Злостный от 16 Июля 2010, 10:56:49
Американец на Садовой
Найти не может туалет.
Вот, круг описывая новый,
Зашел во двор. Народу нет.

Вдруг строгий мент: «Не порть ограду!»
Американец чуть живой:
«Мне оч’эн, оч’эн писсат надо!»
«Пройдем» - ответил постовой.

Вот дом большой. Вокруг все чисто.
Видать, здесь дворники метут!
К фасаду мент подвел туриста:
«Вот, - говорит он. - Писай тут!»

За избавлением от муки
Страж равнодушно проследил.
Турист, застегивая брюки,
Мента приветливо спросил:

«О! Это - рюсски хлье-бо-сольство?
Не так ли? Много комплимент!»
«Американское посольство», -
Ответил вяло хмурый мент.


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: Мигель Злостный от 16 Июля 2010, 11:02:20
Заходит как-то в бар конь, и говорит человеческим голосом бармену:
— Мне рюмку водки и стакан томатного сока запить.
Бармен чуточку офигевший на автомате наливает все это дело. Конь выпивает и говорит:
— Я тут работать устроился, так что я каждый день буду сюда после работы заходить.
Бармен все в том же шоке... И действительно, каждый день в 6 часов вечера приходил конь и выпивал рюмку водки и стакан томатного сока.
И вот, некоторое время спустя в город приезжает цирк и бармен быстро бежит к директору цирка и говорит:
— Давайте за 1000 баксов я вам такой номер отдам, отпад — говорящий конь.
Директор с трудом но соглашается.. Идут в бар, и действительно приходит конь и начинает разговаривать.
Директор подходит к нему и говорит:
— Давайте за 5000 баксов вы будете у меня в цирке работать?
Конь:
— Хм... цирк — это когда круг такой, опилки рассыпаны и по нему бегать надо?
Директор:
— Ну да.. А в чем проблема? Денег мало?
Конь:
— Та нет, денег достаточно, только вот не пойму, зачем цирку программист?


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: robson от 16 Июля 2010, 13:15:54
Зачем цирку програмист!!!)))))))) сильно!!!


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: robson от 16 Июля 2010, 20:25:22
-- Ты такая прелесть, красивенькая, сексуальная, умненькая, невредная -почему ты одна, где твой мужчина?
-- УМЕР ОТ СЧАСТЬЯ!


СМС от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы. будешь с ним - ЗАЦЕНИ. СМС от любовницы жене: Там в новых трусах, в кармашке 'рафаэло' - это тебе.


Много бужешь жрать — скоро поправишься.

Порадовал один из ТV-каналов SМS-сообщениями, идущими бегущей строкой внизу экрана:
"Передаю привет мужу Алексею от жены Наташи. Володенька, я тебя обожаю, жить без тебя не могу, ты моё солнышко!"
Смелая девушка, ничего не скажешь...


Чем лучше мужчина, тем сильнее он женат.


В программе "Своя Игра" разыгрываются: Лада Калина, Лада Приора и суперприз: АВТОМОБИЛЬ!!!


Большинство женщин любит ушами! Меньшинство, которое любит ртом, побеждает!


Кошка спать улеглась под детскую коляску. Только задние лапы торчат во всю длину. первая мысль... Автосервис открыла... чинит...


в аптеке
- Дайте мне валерьянки и презервативы.
- Кого это Вы захотели спокойненько трахнуть?


— Девушка, а пойдёмте в баньке помоемся!
— Нет, мы с вами почти незнакомы!
— Тогда поедем на яхте покатаемся!
— Ну... ладно.
Вот так и надо добиваться женщин: не мытьём, так катаньем!


- Щенка пару дней назад подобрали. Грязный весь, худой, промокший, голодный. Принесли домой, отмыли, откормили. Оказалась породистая сука.
- У меня с женой такая же история…
- Тоже щенка нашла?
- Нет, тоже сука оказалась.


Класс!!!---Детей интересует вопрос «Откуда всё берётся?», а взрослых — «Куда всё девается?»


В жару предприимчивый Карлсон сдавал себя в аренду за 500 рублей в час.


- Поздравь нас - мы с Саньком наконец-то идем в ЗАГС!
- Я надеюсь, на обещаный мне минетик это никак не повлияет?!!


— Дорогой, тебе понравился обед?
— Давай отложим этот разговор, дорогая! Мне, честное слово, не хочется сейчас скандалить!


Автобус. Заходит пьяный мужик. На вопрос кондуктора об оплате говорит, что у него нет денег.
- На водку-то были? - спрашивает кондуктор.
- Меня друг угостил, - оправдывается мужик.
- А почему на дорогу не дал?
- Ну почему же не дал... - вытаскивает из-за пазухи ещё одну бутылку водки.


— Вы давно знакомы со своей женой?
— С детства. Когда она ещё не умела ходить, я носил её на руках, а она хлопала меня по лысине.


Сейчас я возьму яйца судьбы, масло жизни, сосиску правосудия, сковородку справедливости и буду готовить яичницу Апокалипсиса...


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: robson от 17 Июля 2010, 09:10:26
- Он даже не понял, какую замечательную
рекламу мне сделал, когда гонял меня по
селу с криком: "Проститутка!"


Некогда воспитательница детского сада №8 Марья Кузминична заметила, что горсть слив, принесенная ей мамашей одного из чад, пропала со стола. Оглядевшись по сторонам, воспитательница к своему огорчению увидела разбросанные там и тут по зале косточки.
- Дети, кто взял со стола сливы?- обратилась она к играющим детям.
В зале воцарилась тишина.
- Вы хоть знаете - КАКИЕ это сливы?
Тут один из мальчиков поднял ручку.
- Да, Саша...
- Это - сорт "комсомолка" урожая этого года!
- Да нет, Сашенька. Это - НЕМЫТЫЕ сливы.
Так Александр Друзь дал свой первый досрочный ответ.


Взяли котенка. Я на работе, позвонила жена, и в теле долгого разговора промелькнула просьба купить в зоомагазине корм и средство, помогающее приучить к лотку. После работы я затраханный пришел в магазин, корм купил, а средство как точно называется, вспомнить не могу. Смысл названия знаю, но мне оно показалось каким-то некоммерческим, и я смутился. Молоденькая продавщица терпеливо сносила мои "ну, дайте мне это, как его...".
Потом, краснея, я решился:
- Мне нужен "противонасрал"...
Девушка, низко наклонив голову, подала мне спрей "Антигадин".
И сумела дотерпеть, пока я вышел на улицу.


Если на заборе вместо слова "Х@Й" написать "категорический императив", то у читающего может начаться когнитивный диссонанс.


Для того, чтобы оказаться сразу же и одновременно гомосексуалистом,
импотентом, онанистом, эгоистом, сволочью, козлом, дерьмом, человеком без будущего, никому на хрен не нужным, сумасшедшим с манией величия, грязным тупым кретином, недостойным чего-либо, неспособным ни на что из за пьянства, развратным, несексуальным, альфонсом,извращенцем, ублюдком, ненадежным,уродом, свиньей, сукой...
Для всего этого нужно всего лишь один раз сказать HET всего одной женщине.


Мой муж работу любит больше, чем меня...
- С чего ты взяла?
- У него перед сексом со мной ТАК не стоит, как утром перед работой!


Пьяный сирийский водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт


Был в гостях у знакомых и увидел красивого кота. Поинтересовался, как
зовут, и услышал странное имя – «Лыжик»
- ??? Спортсмен, что ли?
Смеясь, поведали историю этого имени: Взяли котенка и по совету логопеда назвали «Рыжик». Ну не выговаривает дочка букву «Р» и все тут. Конечно, со временем ребенок освоил трудную букву, но кот, настолько привык к имени «Лыжик», что на правильное имя уже не откликался. :-)


Теперь стало понятно, зачем Карлсону вентилятор на спине...


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: robson от 18 Июля 2010, 08:51:29
Вы отправляетесь в спортзал, и усердно сбрасываете там лишние килограммы, даже не подозревая о том, что они вас терпеливо ждут, уютно расположившись в вашем холодильнике.


- Да-а...Что-то ему совсем хреново...
- А что с ним, доктор?
- Да кто его знает... Пристрелите его, чтоб не мучился.
- Доктор! У нас частная клиника, а не государственная, здесь так нельзя.


Сегодня Андрей наконец-то познакомился с родителями Александры. Мама ласково назвала его «сынок». Папа выпил с ним ящик водки. Брат-десантник проверил его спортивную подготовку и боеспособность. Вдвоем с дедушкой они вспахали 80 соток на трех огородах... Парня надо было хоть как-то подготовить к отказу....


Лозунг бабушек, сидящих у подъездов, обращенный к жильцам дома: "Вы совершаете поступки, а мы делаем новости!" )))))


В связи с длящимся уже несколько дней ремонтом сняли в туалете дверь с петель, чтобы не пачкать. Дверь новая, ремонт грязный. Теперь сидящий на унитазе развлекает себя и окружающих криками: "Не проходите мимо!"

- А что для вас - облом?
- Ну вот, например... не забыть поставить бутылку белого вина охлаждаться, уложить ребёнка быстрее, чем в среднем обычно получается, влезть в любимую пижаму, приготовить книжку, открыть окно - и убедиться, что город постепенно зажигается огнями и урбанистический пейзаж становится все волшебнее, достать бокал из недавно подаренного набора, и.... обнаружить, что ШТОПОР СЛОМАН!!!
- Да не... Облом - это когда ребенок категорически не спит и озлобленная супруга обвиняет в этом тебя, вина нет, пива нет, водки нет и ваще ничего выпить нет, единственный магазин в округе на ремонте второй год, холодильник забит детским питанием, единственная кружка стоит грязная на столе и в ней плавает муха, пижамы никогда и не было, за окном вместо волшебных урбанистических огней разгорается свалка в Бутово - а ШТОПОР- $УКА .ЕСТЬ!


Авиакомпания Юнайтед Эйр чуть было не уволила одного веселого стюарда, который при приземлении самолета и подачи трапа, не нашел ничего умнее, чем сказать по громкой связи:
-....кто последний - убирает самолет!
Чем вызвал настоящую панику среди пассажиров.


Фото в контакте:
Сидит девушка в коротком платье с расставленными ногами, а то место прикрывает бутылка вина, надпись на бутылке "Букет Молдавии".


Приезжает католический епископ в задрыпанную деревню к местному священнику на проверку. Пока всё проверил - стемнело, возвращаться неохота, он и говорит священнику:
- Можно я у тебя переночую?
- Да, но знаете - у меня очень маленькая комната...
- Это не проблема!
- Да, но знаете - у меня только одна кровать...
- Поместимся как-нибудь!
И пошли они спать.
Наутро, только петух пропел ку-ка-ре-ку - священник, сильно хлопая епископа по заднице:
- МАНЬКА, ВСТАВАЙ КОРОВУ ДОИТЬ!
Епископ, медленно поворачиваясь:
- ГРАФИНЯ, ЧТО ЗА МАНЕРЫ?!!


Попа-это  обыкновенная женская - орган, расположенный стационарно ниже спины, выполняющий амортизационную функцию и предназначен для рассматривания, щупанья, поглаживания и лёгкого похлопывания особями мужского пола.


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: robson от 19 Июля 2010, 06:40:24
Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской котик встает и заявляет:
- Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
Зеленый берет кричит, мол, фигня это. Я могу проплыть полкилометра под водой, уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
Ничего не ответил русский десантник. Только встал и пошевелил х@ем угли...


Вовочка: - Мам, а мам, а я знаю слово из трёх букв!
Получает подзатыльник и ревёт.
Заходит папа: - Ты чего ревёшь?
Вовочка: - Я сказал маме, что знаю слово из трёх букв, а она мне подзатыльник дала!..
Папа: - А какое слово ты знаешь?
Вовочка: - Дом.
Папа даёт подзатыльник маме:
- О доме надо думать!!!


Бабулька кашлянула в автобусе.
- Будьте здоровы!
- Да я вообще то не чихала, а кашляла.
- Да по мне хоть х...ем подавилась! Пионер должен быть вежливым.


Муж в отчаянии, жизнь утратила для него всякий интерес! Он забирается на подоконник и собирается с духом, что броситься с 15 этажа вниз.
Вдруг из кухни выходит жена, взглянула, сразу оценила ситуацию и говорит:
- Хоть бы мусор захватил с собой!



Сидят в раю мужики под деревом на котором растет сушеная вобла и рядом с речкой, в которой течет живое пиво. Потягивают пивко смакуя, одним словом балдеют...
Вдруг вылетает мужик из кустов. Подлетает к компании, хватает у одного кружку пива и залпом ее выпивает и сразу обратно в кусты.
Мужики в @хуе. Еще не успели опомниться как опять мужик вылетает из кустов хвает у второго кружку с пивом и выпивает залпом. Мчит обратно в кусты... Тут третий мужик кричит ему в след:
-Мужик ты куда так спешишь?!
-Да я еще только в реанимации!



Мужик просыпается с бодуна. Голова болит. Хлоп по карманам. Ничего нет. Он дрожащим голосом спрашивает:
- Мужики, я ведь вчера получку получил.
- Да мы ее пропили.
- Слава Богу, а я думал, что потерял!


Сын рыбака отчитывается об успехах в школе.
- Пап, представляешь, воот такая пятерка сорвалась. И две четверки наклёвывались, но ушли.
- Ладно сынок, что поймал то?
- Да так, пару двоек.


"Уважаемый президент США Барак Обама!
Пишет Вам слесарь Кирово-Чепецкого мотороллерного завода Онищенко Федор Иоаннович. Спешу сообщить, что разыскиваемый Вами Усама бен Ладен проживает в настоящее время по месту жительству моей тещи, Самохиной Антонины Степановны (члена "Аль-Каеды" с 1937 года) - город Торжок, улица Цветочная, дом 10, квартира 7.
Прошу помочь бомбардировками."


– Насть, что мне с макаронами сделать?
– Отвари, я занята.


Видя, что у папы Карло совсем плохо с деньгами и дров купить не на что, Буратино с началом холодов сбежал из дома.



Московская служба отказа предлагает телефон антизнакомств.
Бывают такие ситуации, когда легче дать телефон, чем объяснить, почему ты не хочешь этого делать. Так вот в таких случаях рекомендуем воспользоваться услугами московской службы отказа, которая поможет интеллигентно отказать, например, навязчивому ухажеру.
Все гениально, просто и бесплатно. Ухажеру скажите: "Сейчас мне некогда, но завтра позвони. Мой телефон 728-89-80".
На следующий день окрыленный кавалер звонит, а ему и говорят: "Вас приветствует Московская служба отказа. Человек, давший вам этот номер, не хочет с вами общаться. До свидания."


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: robson от 20 Июля 2010, 06:53:46
Француз в разговоре с человеком, плохо говорящим по-французски, морщится и сразу переходит на плохой английский.
Немец старательно исправляет ошибки иностранца, плохо говорящего по-немецки.
Англичанин не обращает никакого внимания на ошибки плохо говорящего по-английски.
Итальянец приветливо улыбается ошибкам иностранца, пытающегося говорить по-итальянски.
Русский перенимает ошибки иностранца, плохо говорящего по-русски, и с удовольствием воспроизводит их, забывая правильное слово.


У нас в школе учились двойняшки, брат с сестрой. К 10му классу Серёга уже был амбал под два метра, а Маринка мелочь - метр с кепкой, и то в прыжке. Так мы их и называли: краткость - сестра таланта.


- Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно!


А мне нравится быть замужем. Ведь так здорово найти того особенного человека, которого хочется злить до конца жизни


Машина с женщиной за рулём на огромной скорости проезжает под кирпич, трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя грузовиками... За ней милиция, сирены, мигалки, наконец машину прижимают к обочине.
Женщина останавливает мотор и спрашивает мужа, который, полумёртвый, сидит рядом:
- Ну, что - прошла уже, наконец, твоя икота?!


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: robson от 20 Июля 2010, 07:10:09
Приходит в адвокатскую солидную компанию один эфиоп и говорит боссу,что он хочет у него работать . Удивился босс,но вида не подал,а подвел его к ону и говорит : - Видишь,внизу  стоит "Мерс" новенький ? Он твой ! " Открывает один из кабинетов с шикарной обстановкой : - А это твой кабинет ... Подзывает девушку-секретаршу во всей красе и говорит эфиопу : - А это твоя личная секретарша !  Обалдевший эфиоп ,заикаясь спрашивает  - Господин , ты шутишь ?  Господин отвечает : - Ты первый начал ...


К попу заходит исповедоваться крестьянин:
- Ну, в чем ты согрешил?
- Да я, батюшка, лошадь вы...б.
- Да как тебя земля-то держала!?
- Да я, батюшка, не на земле стоял, а на оглоблях.
Заходит следующий крестьянин, весьма глуховатый:
- Ну а ты чем грешен?
- Ась, батюшка? А… а я козу вы...б.
- Ну не подобает так, не подобает!
- Ась, батюшка? А… Да, не подъ...бает она, так я ее за шёрстку…
Следом заходит парнишка-школьник.
- А ты, малец, что сотворил?
- А я, батюшка, кошку вы...б!
- Да ты как сумел-то?
- А я ее в сапог засунул!
Поп хлопает себя по лбу: - А я, старый дурак, не догадался, все яйца исцарапала!


Летит молодой человек в самолете,а рядом -интересная девушка. Молодой человек весь изерзался в кресле ,поглядывая на девушку, и никак не может решиться познакомиться . Наконец,набрался храбрости и спросил : " Скажите,а Вы тоже этим рейсом летите ?"


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: robson от 21 Июля 2010, 08:26:41
Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни и предназначении человека, а потом спрашивает:
- Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах?
Петечка:
- Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором, что я спас столько людей и вылечил столько детей.
- Молодец, Петечка, а ты Манечка?
Манечка:
- А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой, матерью и бабушкой, что меня так все любили.
- Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих похоронах?
- Смотрите! Он шевелится!!!


Сегодня наконец-то прошел посвящение в IT-шники - трахнул девушку, которая пригласила переставить винду)))   (прям как я-от робсона))))))))))


Родителей нет дома. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись любовью. В самый ответственный момент парню захотелось в туалет. -Я сейчас быстренько в туалет и обратно! -Ну, это долго! Туалет во дворе. Напротив спальни в кухне есть умывальник. Давай туда! Через минуту тот просовывает голову в дверь: -А туалетная бумага есть?


Баянчик)))
— А кто это там так орет у соседей?
— А, это Катька . . .
— Рожает, что ли?
— Нет, беременеет . . .


— Почему ты мне изменила?
— Я должна была убедиться, что ты лучший.
— Зачем же столько раз?
— Погрешность уменьшала.


Похитили у бизнесмана тещу. Похитители звонят ему с угрозами:
- Не соберёш пятьсот штук евро до вечера, мы её отпустим!


xxx: у меня парень новый, на первое свидание - на природу поедем ^_^
yyy: фига се)
xxx: только мне немного стрёмно ехать...
yyy: почему это? 0_о
xxx: да у него в контактном статусе: "Друг познаётся в беде, а подруга - на отдыхе."


Стоит ежик, лапки сложил рупором и орёт в туман: "Ксю-у-у-уша-а-а-а!"


Ватсон, скажите, почему у Вас такое странное имя - Доктор?


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: robson от 21 Июля 2010, 19:13:49
Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, я уже три дня пописать не могу.
- Раздевайтесь.
Мужик разделся.
- Так у вас же член узлом завязан.
- (Мужик хлопая себя по лбу)... бля, опять забыл за хлебом сходить.


Девушка стоит перед зеркалом - красит ресницы, губы, ногти, укладывает волосы, меряет платья. Вдруг, меняясь в лице, швыряет на пол очередное платье, помаду, тушь...
- Блин, как мне все это надоело! Поскорей бы замуж...


она: - Приезжай ко мне, у меня комп сломался.
он: - Шo на етот раз?
она: - Я еще не придумала! Hу приезжай!


Kaк я oтнoшуcь к сексу? Да я ему жизнью обязан!


Из кроссворда:
-Деталь женского туалета; 4 буквы.
-Бидэ


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: robson от 22 Июля 2010, 07:41:21
Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закончить его словами "Мама у меня одна". Как водится - первой спросили Машу.
Маша прочитала:
"Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!"
Следующий Петя:
"Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна!"
Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он - читает:

"Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике тоже ничего не было - только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала: "Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!!" А я ответил: "Мама, у меня одна!"


В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин. Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки...


В Монреале арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Пикассо.


Извиняюсь за анек, но я ржал)))
Нервничая в первую брачную ночь и особо раздражаясь похотливыми телодвижениями своего мужа, молодая супруга говорит ему:
- Прекрати!!! Я требую, чтоб ты вел себя культурно со мной, как за столом, а не как с бл..дью!!!
Удивленный такой формальности со стороны жены, муж пригладил взъерошенные волосы, тихо забрался под одеяло и, улыбаясь, говорит:
- Так лучше?
Ж: - Намного лучше!
- Отлично, дорогая. А теперь, будь любезна, передай п..зду сюда пожалуйста.


Новосибирск. Конец октября. 2 часа первой снежной ночи. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда ОЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в очередь. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. Их гонит объявление на листе формата А4. Текст объявления:
"Лица с нетрадиционной сексуальной ориентацией и члены партии "Единая Россия" обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ. Администрация."



Опытный лесник знает 10 рифм на слово "Ауууууу!!!"


Семья инженеров.
Он:
- Если обмотать всю землю медной проволокой в несколько слоёв, получится неплохой генератор переменного тока...
Она:
- Опять, бл..ть, нажрался? Не переменного, а постоянного!


На Древней Руси не было слова оргазм.
Поэтому многие женщины испытывали чудо чудное, празднество, каравай и хоровод.


По сообщению КПРФ, вчера в Мавзолее Ленина прогремел мощный взрыв. Ленин жив.)))))))))))))))


Челябинские эмо задержаны сотрудниками правоохранительных органов за жестокое избиение московских скинхедов...


Говорят, на директора "АвтоВАЗа" хотели завести уголовное дело...
Но и оно не завелось.


В аптеке:
- Девушка дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- да нет! что вы!... она у меня красивая...


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: JonyM от 22 Июля 2010, 21:51:07
Обрезание было придумано евреями во времена египетского рабства.
Наблюдая за работой садовников-египтян, евреи заметили, что, если от ствола отрезать верхушечку, то от корневища начинают расти сильные многочисленные отростки! Несмотря на многочисленные неудачи, евреи упорны и продолжают опыты по сей день...


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: robson от 23 Июля 2010, 06:34:35
- Машенька, чем ты занята?
- Историю учу.
- А про кого историю?
- Про Наполеона.
- А что про него?
- Где он умер.
- И где же он умер?
- Да на Святой Елене...
- Какой же гадости вас учат сейчас в школе!


В аптеку заходит девушка в норковой шубе.
Фармацевт:
- Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу, под которой ничего нет, и говорит:
- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины... .
- Понимаю... . Вот возьмите глазные капли...


Из эротического романа:
"И тогда Ричард овладел Джулией в позе "Поиск домашних тапочек под диваном..."


-А я скоро к своей подруге поеду. Она под Москвой живёт.
- Это что, в метро что ли?


Боцмана на корабле никто не любил, потому что он всех так за*бывал, что у матросов просто не оставалось времени на любовь к нему.


Вчера в библиотеке, с поличным, был пойман извращенец, который заглядывал книгам под обложку.


В аптеке:
- Здрасте! У вас есть вазелиновое масло?
Разморенная жарой аптекарша отвечает:
- Масла нет, есть вазелин.


Когда Дон Кихот не мог найти ни одной ветряной мельницы, или хотя бы вентилятора, он развлекался с Карлсоном.

Моя тёща просто ненавидит мой мобильник с функцией голосового набора номера.
Всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает тёщин номер.


- Откуда у тебя мой номер?
- Мне вчера одна девчонка дала.
- Поздравляю. Так откуда номер-то?



Квартира. Отец кричит:
- А мне плевать, что тебе уже 16 лет! В таком макияже и такой короткой юбочке ты на танцы не пойдешь! Ты слышишь меня, Ваня?!


Муж собрался в Париж. Жена ему говорит: — Вань, купи мне там французский бюстгальтер. — Да зачем он тебе? У тебя и груди-то нет. — Ну, я же тебе трусы покупаю...


Я обожаю Гугл. Только он мог на запрос "Ьн щтдн дщму ызкгтп акщь ьн щтдн рфеу"
выдать: Возможно, вы имели в виду: Ьн щт дщму ызкгтп акщь ьн щт ьу


Купил мужик японку с правым рулём. Всё хорошо, только когда в окно плюёт в жену попадает.


- Я тещу вожу на дачу с удовольствием. Она мне деньги за бензин
возвращает.
- И долго будет это «с удовольствием» длиться?
- Пока она будет верить, что мои жигули жрут 50 литров на 100 км.


Ночь. Кусты. Голос:
— Вась это твой член?
— Нет, я какаю


К Михаилу Ходоковскому приехали родители.
- Миша, как у тебя состояние здоровья?
- Состояние здоровья я оцениваю, как 50 на 50.
- Как это понимать?
- А понимать нужно в буквальном смысле. Состояние отобрали, а здоровье
пока нет.


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: robson от 23 Июля 2010, 06:53:47
Ленина сослали в Шушенское, а он забил на это и, договорившись с Пушкиным, поехал в Михайловское. Соответственно, в Шушенское поехал Пушкин. Именно так произошёл первый в истории обмен ссылками...


Медицинский институт, лекция, профессор спрашивает:
- Знает ли кто-нибудь сколько спермы выделяется у мжчины во время эякуляции?
В аудитории тишина, с задних рядов голос:
- Полный рот!
-Нет, нет - говорит профессор - хотелось бы в каких-нибудь метрических единицах;
- А-а, два глотка!


- Василий Иванович, ты видел когда-нибудь голографию?
- Конечно, Петька: я ведь голых графьев из постелей вытряхивал!


Студентка-первокурсница заигрывает с преподавателем:
— Дмитрий Михайлович, а давайте сходим с вами вечером в ресторан...
— Спасибо, Маргарита, но сейчас у меня совершенно нет времени — еду на конференцию и думаю о статье...
Студентка (очень серьезно):
— Ну какая статья, Дмитрий Михайлович? Мне уже восемнадцать!


Когда он вошёл, все сразу поняли, что он пьян - у него пальто было застёгнуто на собственное яйцо!


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: robson от 23 Июля 2010, 07:31:19
Решил Буритино поканчить с собой, взял дрель и засверлился.


Грызёт пузатая крыса морковку на овощебазе...
Подходит её муж-крыс:
- Сколько раз я говорил - не грызи эти нитраты! Хотя бы во время беременности!


- Кукушка-кукушка, накуй мне сто лет.
- А на ку-куя тебе столько?


Едут товарищ Сухов и Саид по пустыне.
- А дай-ка закурить, Саид...
- Так нэт сыгарэт, товарыш Сухов!
- Как нет, ведь только утром пачку "Кэмела" брали!
- Стреляли...


Живет на необитаемом острове Робинзон Крузо. Много лет живет один.
Однажды выкинуло на его остров еще одного мужика после
кораблекрушения. Робинзон его обогрел, напоил, накормил - живут вдвоем на острове. Прошел месяц, мужик спрашивает
(М) - А как ты тут без женщин обходишься?
(Р) - Да вон стадо коз пасется выбираешь любую и вперед...
(М) покрутил носом но делать нечего - выбрал козу давай к ней моститься.
(Р) вдруг начал смеяться.
- Ты чего?
- Да она же некрасивая...



Человек приходит в Макдональдс с котом, ему говорят: "У нас со своим
нельзя...".


- Ты знаешь, у меня каждый следующий ребёнок в семье светлее предыдущих.
- Картридж свой проверь!


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: JonyM от 23 Июля 2010, 14:21:01
Цитировать
Когда он вошёл, все сразу поняли, что он пьян - у него пальто было застёгнуто на собственное яйцо!
;D ;D ;D ;D ;D


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: robson от 23 Июля 2010, 15:32:20
Если раньше все просто говорили - "секс сжигает калории, секс
сжигает
калории", то теперь вы можете точно посчитать, что вам надо
сделать с
партнером, чтобы сбросить лишний вес.
Рекомендации, правда, почему-то только для мужчин, хотя
худеют в
основном женщины... Итак:
Раздеть:
- с согласием - 12 калорий,
- без согласия - 187.
Расстегнуть лифчик:
- двумя руками - 8 калорий,
- одной рукой - 12 калорий,
- зубами - 85 калорий.
Надеть презерватив:
- при наличии эрекции - 6 калорий,
- при отсутствии оной - 315 калорий.
Позиции:
- миссионерская - 8 калорий,
- как собачки - 326 калорий,
- итальянский канделябр - 912 калорий.
Оргазм:
- настоящий - 112 калорий,
- ненастоящий - 315 калорий.
Потом:
- лежать в кровати обнявшись - 18 калорий,
- немедленно встать с кровати - 36 калорий,
- объяснить, почему ты немедленно встал - 816 калорий.

Надевание одежды:
- спокойно - 32 калории,
- в спешке - 98 калорий,
- когда ее отец стучится в дверь - 1218 калорий,
- когда ваша жена стучится в дверь - 3521 калория


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: Везунчик от 23 Июля 2010, 16:52:28
Про калории жизненно ;D ;D


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: Везунчик от 23 Июля 2010, 23:23:54
Цензура не спит... ;D
Хотя... анархия тоже не вариант.... Но чем мой пост помешал?
Анекдоты это диалог. Хотите убить тему? давайте.....
 Удаляте ... хрен с вами.

Сообщения перенесены в тему "Флуд"!  8)


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: Олег62 от 24 Июля 2010, 21:16:43
Утро. Двое мужиков покупают водку. К бутылке прикреплён пакетик с орешками (очередная дебильная акция) Один:-Смотри орешки.Второй:-Ага, что-бы от белочки откупаться


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: Мигель Злостный от 26 Июля 2010, 14:56:52
7.12 Проснулся от того, что уплыла подушка.
7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
7.24 А, нет, не отключили
7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!
7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
7.53 Чайник вскипел.
7.58 Кофе испарился.
8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся...
8.15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора
8.16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда.
8.18 Вот блин, стринги то задом наперед надел...Или это все-таки перед?
8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.
8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром") на берегу оазиса.
8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.
8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.
8.40 На задней площадке три человека встали в обморок.
8.44 В метро проскользнул без проблем.
8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.
8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда.
8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.
8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини": продавцы мороженого приехали на работу.
9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал.
9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук.
9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер.
9.11 С грустными лицами все разошлись.
9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица": мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе.
9.20 Играю в минёра, но работа все равно кипит
9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников - им развлекаться, а этим там работать.
9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор.
9.33 Серкетарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник.
9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь.
10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости.
10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод "Останкинский". Пока выторговал только две передвижных бочки.
10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами.
10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает.
10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках.
10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом.
10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть.
11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону.
11.12 Артур Чилингаров растаял.
11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище.
12.00 Кругом что то щелкает.
13.00 Достало это щелканье.
13.01 Только что по радио передали - ртуть в замкнутом объеме при кипении начинает щелкать.
14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить
15.30 Упал в обморок на совещании. шеф плохо выжимает пиджак.
15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком
15.41 Этот !":%№; из соседнего отдела ломанулся в окно на березу. за веником. ##полиз безмозглый.
15.42 Манагеры оборвали березу. ##полизы. отдал шефу заныченый сухой лед в носке. шеф подписал отпуск.

.............
21-00 Попал в ад. Прохладно тут.


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: robson от 27 Июля 2010, 06:30:28
Выхожу я, значит, из тюрьмы, смотрю – венки несут.
Спрашиваю:
- Кого хороните?
Мне отвечают:
- Члена правительства!
Я говорю:
- Ха! Да столько венков хватит, чтобы все правительство похоронить...
Выхожу из тюрьмы.
Устроился на работу.
У меня как-то спрашивают:
- А почему Вы не были на последнем открытом партсобрании?
Я отвечаю:
- Извините, пожалуйста, если б я знал, что оно последнее, я обязательно бы пришел...
Выхожу из тюрьмы.
Пришел домой и повесил на стенку фотографии. Слева Брежнева, справа Косыгина, а посредине свою.
Ко мне приходят и говорят:
- Уберите эту обезьяну!
Я спрашиваю:
- Какую, правую, или левую?
Больше из тюрьмы я не выходил.


- Сложна жизнь: Любишь одну, живешь с другой, спишь с третьей, ребенок от четвертой, а тебя любит пятая.
- И то пятая - это твоя мама...(прям про меня)))))))))


Однажды (в начале лета) я решил постоянно носить в сумке зонтик (на
случай дождя).
С тех пор в стране засуха.


В связи с затянувшейся жарой в России повышенным спросом у девушек стали
пользоваться парни-отморозки.


Только один мальчик в лагере "Орлёнок" не испугался, когда вечером в
палате рассказали страшилку про гроб на колёсиках, потому что его папа
работал на "АвтоВАЗе".


Останавливает гаишник машину. Просит открыть багажник.
- А это собсственно что?!
- Ну.. автомат..
- ????
- Ну моя жена водит только с автоматом.



- А почему вы всё время просите денег у правительства? - спросили у
Чубайса на заседании Государственной Думы.
- Так нано... - загадочно улыбнулся Анатолий Борисович.



Я поняла, что мне нужно похудеть, когда в сквере ко мне подошла молодая
мамаша с коляской и посоветовала хороший роддом.



Стал свидетелем семейной ссоры какого-то мужика со своей женой на автобусной остановке:
- Да что ты думаешь?! Чем тебе думать?! У вас же все мозги в члене! Вы же, мужики, только членом и умеете думать!
- Будешь много орать - я тебе его в башку твою тупую сейчас засуну, чтобы у тебя тоже хоть на время было чем думать!


Матрица.
Агенты стреляют в Нео.
Пули зависают в воздухе.
Нео берет одну. Надпись на пуле:
"MADE IN ESTONIA".


Перед свадьбой:

ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу вверх.



Самый верный мужчина носит фамилию Родин. Потому что за измену жене ему по Уголовному кодексу светит вплоть до пожизненного.



Советские солдаты в 1945-ом поймали в Берлине Штирлица:
— Ага, попался, эсэсовская морда!
— Да вы что, я же полковник Исаев!
— Молчать, курва немецкая!
— Я русский, разведчик.
Получает прикладом автомата по яйцам.
— Бл@, да вы чё, м@даки, совсем оху@ли!!!???
— Смотри-ка ты, и правда русский! Извините, не признали, товарищ полковник!



xxx> Я тут себе котенка завела, можешь придумать какое-нить компутерное имя?
yyy> Мышка
xxx> Не, это котик
yyy> Блох питание


CD тихо! Не DVD меня! И не USB мне мозг!


У семи нянек.... четырнадцать сисек!


- А мы с женой экономим на стиральном порошке. Сначала она месяц трусы носит, потом переворачивает, и опять носит месяц, а потом вырезает самое грязное место, и я ношу их как майку.


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: Мигель Злостный от 27 Июля 2010, 09:31:32
Однажды (в начале лета) я решил постоянно носить в сумке зонтик (на
случай дождя).
С тех пор в стране засуха.
Да выложи уже зонт!


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: robson от 28 Июля 2010, 11:22:18
Почему все террористы - арабы? Почему именно арабы всегда готовы к самоубийству?
Давайте порассуждаем логически:
1. У них нет проституток.
2. Им запрещено пить алкогольные напитки.
3. У них запрещены бары.
6. Им запрещено играть в спортивные игры, появляться на стадионах, на разных вечеринках и т. п.
7. Им запрещено сигналить в машине.
8. Им запрещено есть свинину.
9. Кругом песок, и нет даже квадрацикла для развлечений.
10. Вы когда-нибудь пробовали ловить рыбу в пустыне?
11. Заворачиваться в простынь вместо одежды?
12. Есть только правой рукой, потому что левая предназначена исключительно для вытирания задницы (как будто в жизни и без этого не хватает проблем)?
13. Слышать соседа, стонущего от боли, потому что в округе нет врачей.
14. Им запрещено бриться.
15. Им запрещено купаться.
16. Им запрещено слушать музыку других народов.
17. Им запрещено слушать радио.
18. Они делают шашлык из ослятины на углях, сделанных из навоза верблюдов.
19. Женщины одеты в одежду до пола, и их лица полностью закрыты всё время.
20. Они не видят грудь даже случайно.
21. Жену тебе выбирает кто-то совершенно посторонний.
22. Твоя жена укутана так хорошо, что только через полгода ты обращаешь внимание на то, что у неё есть борода.
23. И после всего этого тебе обещают довольно убедительно, что после смерти ты попадёшь в рай и у тебя там будет всё, о чём ты мечтал, когда жил на земле.
А теперь скажи мне правду, и только правду: ТЫ БЫ НЕ ВЗОРВАЛСЯ ОТ... ?!



Объявление на киоске из серии "казнить нельзя помиловать":
- Требуется продавец не пьющий сутки через трое...


Современный дед Мазай летает на вертолете и собирает наглухо застрявших в пробках автолюбителей.


Для того, чтобы стать успешным консультантом вам нужны седые волосы и геморрой. Седина позволит вам выглядеть солидно, а геморрой обеспокоенно.


Одесса, 18-й год.
К Рабиновичу врываются бандиты. Тот их умоляет:
- Все забирайте, только доченьку, Сарочку, не трогайте!
Из соседней комнаты выходит Сарочка, снимает на ходу блузку:
- Ну что ты, папочка! Раз погромы, то для всех.


Так! Мне надоело молчать. Я выскажу тебе сейчас все!
Вобщем, слушай сюда! Я тебя очень люблю, хочу от тебя детей и хочу прожить с тобой всю жизнь! Извини, накипело...


Уважаемые жильцы!
Приносим вам свои извинения за трещину, образовавшуюся в фундаменте
домов № 7 корпус 1, и № 7 корпус 2 (ранее - дом №7).
Администрация РЭУ-1.


Сверхнаивность : когда думешь,что венеролог - это работник планетария.


Когда Виталику исполнилось 33 года, он понял, что в его жизни пора
что-то поменять. Поменяв 50$, на какое-то время он успокоился.


Мужик в магазине:
- Дайте мне вон ту бутылку вина, вон ту бутылку шампанского, большую коробку конфет и пачку презервативов.
- Простите, но презервативы кончились.
- Тогда ничё не надо.


Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит:
- Сделай, чтобы мой член был с метр длиной и потолще.
Рыбка:
- Исполнено.
Мужик:
- А что это там всплыло?
Рыбка:
- Акула. Подавилась твоим х*ем!


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: Мигель Злостный от 28 Июля 2010, 12:53:31
Коротенько так:

Девушка, что вы на меня смотрите, как будто у вас родители на дачу уехали!?

-На её лице было удовлетворение, которое он получил.

-Может тебе и ключ от квартиры, где девки визжат?

-В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов.

-Мальчик-с-пальчик вырос и стал жопой-с-ручкой!

-Трое мужчин любовались фонтаном. Потом застегнулись и ушли

-Если болт нужно забить аккуратно, его вкручивают

-Если тебя ударили по правой щеке,подставь левую ...Затем уйди под локоть и с низу в челюсть

-Компьютерщик - это либо диагноз, либо сексуальная ориентация

-У кого на что стоит, тот о том и говорит!
-Штангист поставил рекорд в толчке... финская сантехника выдержала!

-(Лозунг в цехе) КОНЧИЛ - ОБОТРИ СТАНОК!

-Не ковыряй в носу, мозги поцарапаешь...

-Меньше будешь в Интернете - здоровее будут дети!

-Учитесь на ошибках предков - носите презервативы.

-Высшая степень игрового мастерства - это когда геймер и компьютер тормозят синхронно
-Если сердце девушки закрыто - постучи в почки

-Дятлы застукали сурков на месте преступления, до смерти

-ЛЮБАЯ ДЕВУШКА БУДЕТ У ВАШИХ НОГ, ГЛАВНОЕ С ПЕРВОГО УДАРА ПОПАСТЬ ЕЙ В ЧЕЛЮСТЬ ...

-Лучшим противозачаточным средством является таблетка аспирина, зажатая между коленями

-Приобретайте Уголовный кодекс - самый подробный прайс-лист экстремальных развлечений!

-У НАС ВСЕГО ДВА НАСТОЯЩИХ ПРАЗДНИКА - НОВЫЙ ГОД и ПЯТНИЦА!!!!!!!!.



Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: robson от 30 Июля 2010, 06:42:34
Приходит мужик к психологу и говорит:
- Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений, как бы мне их получить и побольше? Все я уже перепробовал, и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т. д. Хочется чего-то нового.
Психолог говорит:
- Заведите себе любовницу.
- У меня их три, - отвечает мужик, - не помогает.
- Тогда расскажите о них вашей жене.


Анекдот должен быть, как женское белье, - тонким, прозрачным и коротким.
И желательно свежим.


- Давай сегодня без презерватива?
- Почему?
- Жарко.


Лучше маленький, но свой и спереди, чем большой, но чужой и сзади.


"Издевается", - подумала девушка, глядя на принца на черно-белом коне...


В кафе беседуют две подруги.
- Знаешь, дорогая, твои георгины меня просто поразили! Как тебе удалось вырастить такое чудо?
- А твои тюльпаны? Я таких никогда раньше не видела.
Тут пьяный мужик за соседним столиком наклоняется к ним и произносит:
- Кстати, о цветах... Вот у моей секретарши жопа белая-белая, как лилия, а зовут почему-то Роза.


Решили как-то два мужичка бреденьком вдоль лимана пройтись...
В сумерках,вытаскивают на берег волокуши,глядь:русалка бронзовая,ладная!!!
-Не губите добры юноши,исполню три ваших заветных желания каждому...-молвит она по одесски,с придыханием...
-Та погоди ты со своими желаниями красавица,не звери мы,сперва мы,свои желания исполним,потом ты,свои...-мужички ей, по хозяйски отвечают ...


В переполненный автобус входит очень полный мужчина в толстенной дубленке. К нему обращается молодой человек:
- Слышишь, дядя, ты бы снял дубленку - будет место, где стоять.
- Хочешь, я и брюки сниму, тебе будет за что держаться...


- Ученые изобрели двигатель, работающий на перегаре.
- Так значит, вечный двигатель существует?


Херес - это удивительное сочетание русского "нет" и английского "да".



Я верю, что наступит возмездие ... И побегут мужики на шпильках за прокладками!


- А мастерок как выглядит примерно?
- сердечко, с ручкой из ж*пы.


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: robson от 30 Июля 2010, 20:05:15
Парень хвастается друзьям:
- Я вчера на дискотеке с такой девушкой познакомился! Она мне: "Давай ребенка заведем! Давай ребенка заведем!" А я ей: "Ну давай! Чего ему на улице мерзнуть?"


- Почему у женщин с именем Светлана интереснее и разнообразнее сексуальная жизнь?
- Каждый хочет быть лучшим на Свете.


Он:
- После того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на тебе жениться.
Она (одеваясь, испуганно):
- А что случилось-то?


- Как тебе погода?
- Отличная! В платье хожу! А тебе?
- А я не в платье...
- Почему?!
- Грудь маленькая и х@уй выпирает...


Из объявлений о знакомстве:
- Ищу женщину для совместного ведения моего натурального хозяйства.
- Ищу красивую молоденькую козочку, согласную с поговоркой, что любовь зла.
- Ищу старую хромую уродину без комплексов для совместного сидения на паперти.
- Ищу обворожительную цыганку с черными глазами, дивным голосом и ласковыми руками, которая вчера в трамвае восьмого маршрута завладела моим сердцем и кошельком.
- Ищу умную красивую и богатую принцессу, способную вернуть мне веру в справедливость. Спросить в подсобке грузчика Ваську.


Конкретно раскумаренная коза оттопыривается не хуже реальной тёлки...


Женщина подходит к маленькому мальчику, который сидит в песочнице и курит:
- Мальчик, твои родители знают, что ты куришь?
Он, не вынимая сигареты изо рта, отвечает:
- А ваш муж знает, что вы пристаете к незнакомым мужчинам на улице?


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: robson от 31 Июля 2010, 19:56:44
120-килограммовую Олю трудно назвать девушкой лёгкого поведения!..


Подруга звонит:
- Алло, Тань, ты дома?
- Да!
- Накрашенная?
- Нет!
- Тогда выходи скорее, а то ко мне во дворе какие-то хулиганы
привязались!


Ад. Главный проводит очередной аудит. У большого котла с кипящей смолой
суетятся взмыленные черти, подбрасывая дрова в топку. Из облака дыма над
котлом слышится весёлый беззлобный матерок.
Главный прислушивается.
- А что они там делают?!
- Они там в преферанс играют.
- ???!
- А это москвичи из 2010-го. После того Лета им уже всё пофиг.


Ты кровать заправил? - да, полный бак!


- А давайте все дружно помоем машины! А то сил уже никаких нет...


- Мама! А правда я такая страшная?
- Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте...


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: robson от 02 Августа 2010, 11:41:51
В аптеке:
- Извините, у вас презервативы есть?
- Нет, это вы извините, у нас презервативы - трахаться.


Живу на 1 этаже, ночью окно открываю, чтобы было не жарко.
Утром встал, погладил кошку, пошел в душ....и только там вспомнил, что у меня нет кошки.


Приходит глухонемой к другу и "говорит":
- Прихожу вчера домой поздно вечером, а жена как начала на меня орать.
- Ну, и что ты сделал?
- Выключил свет.


Реклама
Вашему ребенку 13 лет…
Он не умеет курить и ругаться матом??? …
Он не пробовал водку и секс??? ...
Приходите к нам и купите путевку в пионерский лагерь!!!


Две лесбиянки выходят из кабинета гинеколога. Одна из них оказалась беременной. Вторая возмущенно отчитывает ее:
- Это же надо было так напиться - до потери сексуальной ориентации!



Малыш спрашивает отца:
- Папа, а что тебе сегодня снилось?
- Эх, сынок, тебе до этого ещё спать да спать!..


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: Мигель Злостный от 02 Августа 2010, 13:55:44
Мужик купил петуха. На первый день он вы..@л всех кур,
на второй всех гусей, индюшек. Мужик увидел это и подумал про себя" Не бережет совсем себя, загнется!". На следующее утро видит такую картину петух лежит в луже, весь взерошеный (умирает) и рядом прогуливаются вороны. Мужик подошел по ближе и говорит: "Что ж ты себя не сберег". Тут петух приоткрывает один глаз и говорит: "Спугнешь варон, тебя вы..у!"

Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит:
- Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
- Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите.
Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.
- Это вы разбили мое окно? - спросил он.
- Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас.
- Нет-нет, - возразил человек, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет.
За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.
- Согласен!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к жене.
- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.
- Считай, что сделано, - ответил джинн.
- А какое твое желание? - обратился к нему муж.
- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам.
Яхочу твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
- Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против.
Джин потащил жену наверх... Через пару часов неистового секса он спросил:
- Сколько лет твоему мужу?
- 35, - еле прошептала она.
- И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно...

Как-то раз мальчик нашел в лесу раненного ёжика. Всю зиму мальчик за ним ухаживал. Мазал больное место мазью, кормил ёжика из ложечки. А когда наступила весна, ёжик залез на подоконник и улетел. Мальчик почесал лоб, и сказал:
-Это не ёжик, это х..ня какая-то . . .

Колян, с тебя тост!
- Да не умею я тосты говорить!
- Нет уж, давай говори!
- Ну ладно. Мудаки вы все и 3,14доры!
- Что!?!?
- Я же говорил, что не умею...

Разговор приятелей:
- У тебя мандавошки есть?
- Есть.
-А чем ты их лечишь?
-А че их лечить, они у меня не болеют...


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: robson от 03 Августа 2010, 07:17:10
- Женщины-как машины: у кого есть деньги, тот ими наслаждается, меняет на свежие, красивые, дорогие.
- А у кого мало. , или совсем нет?
- У кого совсем нет, тот катается на своём родном самокате, а вот если мало, тут как"Жигулями": и зае@@ли, и выбросить жалко...


В порту Батуми прямо у причала на глазах у изумленной толпы из воды выплывает русалка с маленьким ребенком на руках и обращается к людям с вопросом:
- Скажите, где здесь живет водолаз Гиви?


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: robson от 03 Августа 2010, 20:16:46
Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из
мастеров и говорит:
- Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне
кольцо какое-то тяжёлое повесили...
Мастер:
- Щас посмотрим.
Поднимает маечку и, охренев, кричит:
- Б***ь, Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!


ТАЙНЫЕ МЕЧТЫ МУЖЧИНЫ:
ДОЧЬ - НА ОБЛОЖКЕ ЖУРНАЛА "VOGUE";
СЫН - НА ОБЛОЖКЕ ЖУРНАЛА "SPORT";
ЛЮБОВНИЦА - НА ОБЛОЖКЕ "PLAYBOY"
И ЖЕНА - НА ЛИСТОВКАХ
"ПРОПАВШИЕ БЕЗ ВЕСТИ..."


Насилует мышка лягушку:     -Кватит! Кватит!                      -Мыштяк, мыштяк.


Сидят мyжики в саyне, в комнатке отдыха, pазлили водочкy. Только они собpались сказать тост и чокнyться, pаздается звонок по мобильникy. Один из них отвечает на звонок:
- Да, доpогая... что? Понpавилось колечко с бpиллиантом? За полтоpы тысячи? Доллаpов? Всего-то? Hy конечно, беpи, доpогая...
Снова собpались они чокнyться, как опять зазвонил телефон. Тот же мyжик отвечает:
- Что, доpогая? Шyбка понpавилась? Из ноpки? За 20 тыс.доллаpов? Всего-то? Hpавится? Hy конечно же беpи, доpогая!...
... Опять они собpались чокнyться, и опять зазвонил мобильник...Опять тот же мyжик отвечает:
- Да, доpогая... Меpседес? Пятисотый? Кабриолет?Под цвет камня в колечке?Всего-то 170 тыс. доллаpов? Hy конечно же беpи, доpогая!
Повесив тpyбкy, он обpащается к окpyжающим его товаpищам:
- Ребята, нy забеpите же кyда-нибyдь этот телефон!Какой-то пpидypок забыл, а я за него отдyвайся!.


Блондинка опять всё перепутала... Села на рыбку и съела х#й...


На путях лежит отрезанная поездом левая рука. Обходчик, задумчиво глядя на раздавленные часы, надетые на окровавленной руке:
- Полшестого! Опять питерский опаздывает...


Палач всю ночь готовился к юбилейной - 1000-й казни, топор наточил до состояния бритвы. Утром на помосте приговоренный кладет голову на плаху, взмах топора...
Приговоренный:
- Что, уже все?
Палач:
- Да.
- А почему я ничего не чувствую?
- А ты кивни...


Симпатичная аспирантка института молекулярной физики и представительный
профессор физкультурной академии не сумели найти общих тем для
интеллектуальной беседы и поэтому трахались молча.


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: Мигель Злостный от 04 Августа 2010, 12:19:37
Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искусственном?
- На грудном! - отвечает баба.
Доктор:
- Раздевайтесь.....Снимите лифчик....!
Врач долго мнет сиськи и выдает:
- Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Женщина:
- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!!


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: robson от 05 Августа 2010, 07:24:20
На улице лежит мужик. Реакция женщин разных национальностей:
Русская:
- Нажрался, зараза! А дома небось жена, дети голодные!
Немка:
- Человеку плохо! Вызовите "скорую"!
Француженка:
- Чей мужчина? Ничей?! Такси, такси!!!


- Разбирал в шкафу носки и пришёл к выводу, что 200 штук носков - это, к сожалению, не 100 пар, это 200 носков...


Рядовой Семенов! Вы почему не бриты?
- У нас в умывальнике очень мало места, мы набились туда утром семь человек. И я, то ли не там побрился, то ли не то лицо побрил... Сам не пойму!


1 сентября. Дети пишут сочинение. Маша тянет руку и спрашивает:
- Марь Иванна, а как пишется забеременела?
- Ладно, Маша, не пиши про лето, пиши про Пушкина.


Урок химии.
- Настенька, какого у тебя цвета раствор получился?
- Розового.
- Молодец, пять. У тебя, Петечка?
- Желтоватого.
- Четыре. У тебя, Вовочка?
- Зелёного.
- Двойка! Класс! Ложись!!!


Парень и девушка знакомяться на дискотеке.
Он:Пойдём на улицу что- то покажу!
Выходят,парень озираеться по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами:
-Ну как,большой?
Она в ужасе бросаеться от него в кусты с диким воплем.Бежит,ветки бьют по лицу,платье рвёт о кусты,в голове мысли:Говорила мама что вокруг одни маньяки!Хоть бы не тронул!Скорее бы дом!!!и орёт как бешенная.
Подбегает к дому,судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука.Она в ужасе поворачиваеться и видит два огромных охреневших глаза и слышит осипшее:
-ПИСЮ ОТПУСТИ!


Звонит грузин брату в Москву:
"Паслющай, брат, случилось горе...
Наш отэц полез на дерево за яблоками....
он упаль......в обшэм мы потеряли отца......"
Брат,задумчиво так говорит:
"Слюшай, а вы под яблоней искали?"


Самый лучший формат архива РАР.
Сегодня Камаз с буквами "РАР" на номере сжал Хонду почти вдвое.


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: Мигель Злостный от 05 Августа 2010, 09:50:33
Надпись внутри мужского обручального кольца: Этот редкий дятел был пойман и окольцован в Москве в 1995 году.

- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
- Нет. Ты прекрасна, как эти цветы.


-Я предлагаю встретиться у метро "Парк культуры" в 8 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть?
-Плохо...

Психиатр спрашивает пациента:
- Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
- Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену.


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: robson от 06 Августа 2010, 06:41:42
Специалисты МЧС подсчитали, что если хотя бы 5 млн. жителей г. Москвы и
3 млн. приезжих, выпивших по 2 литра пива, организованно доставлять к
"горящим точкам" по малой нужде, то пожары на подмосковных торфяниках
можно будет ликвидировать всего за два дня.


В небольшом провинциальном городке полночь. В дверь дома сельского врача раздается громкий стук. Врач подходит к двери и сквозь сон спрашивает:
- В чем дело?
- Сколько вы берете за посещение больного на хуторе, примерно 7 километров отсюда?
-15 долларов!
- Отлично! Поехали немедленно!
Врач одевается, берет свою медицинскую сумку, выводит машину из гаража и вместе с ночным посетителем едут к хутору.
Когда они приехали к воротам большого хозяйства, посетитель достает
15 долларов и протягивает врачу:
- Вот ваши деньги.
- А где больной?
- Больного нет. Просто я в этой дыре ночью сколько ни старался, так и не смог найти такси или какую-нибудь другую машину!


Водил Моисей по пустыне евреев 10 лет. Привёл куда-то и спрашивает:
- Нравится вам здесь?
Евреи отвечают:
- Нет, здесь воняет.
Водил он их ещё 10 лет. Привёл куда-то и спрашиват:
- Нравится вам тут?
Евреи отвечают:
- Нет, здесь воняет.
Пошли они опять...
Через 20 лет он их приводит он их куда-то и спрашивает:
- Нравится здесь вам? Они отвечают:
- Нравится.
Теперь у арабов нефть, а у евреев не воняет.



Спортивный магазин. Покупатель выбирает парашют и спрашивает у продавца, как с ним обращаться.
- Дерните за большое кольцо, и парашют раскроется.
- А если не раскроется?
- Тогда дерните за малое кольцо, раскроется запасной парашют.
- А вдруг и он не раскроется?
- Тогда приходите в магазин мы обменяем на новый...



Пришел как-то Пятница к Робинзону в гости и с удивлением увидел, что тот сидит в окружении шести девок.
- А это кто такие?!
- Понедельник, вторник, среда, четверг, суббота и воскресенье!


- Не, мужики, мне пить нельзя. Вера не позволяет.
- Чё, мусульманин, что ли?!
- Жену у него так зовут. Вера. 85 кг. По профессии - шпалоукладчица.


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: robson от 06 Августа 2010, 07:57:33
Главный синоптик России каждый день хвастался перед коллегами, что утром смог, днем смог и вечером смог.


Заметки бывалого.
Если резиновую женщину немного сдуть, то она будет выглядеть старше.


Анекдот про мою специальность)))
Многие из-за границы любят возить сувениры...правда некоторым потом приходится посещать врачей-сувенирологов))


- Слушай, а почему в бизнесе есть слияния и поглощения, а в сказках этого нет?
- А ты представь себе, как это будет выглядеть: " Закинул старый Емеля невод в прорубь, и вытащил золотую щуку..."


Первая брачная ночь... Только молодые легли в постель,
настойчивый звонок в дверь.
Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь.
В квартиру ни слова ни говоря заходят два мужика с гробом на плечах,
обходят супружеское ложе и - на выход. Жених:
- Не понял!! Что за херня?
- Извини, братан! В подьезде не развернуться!!


Из сотни девчёнок, которым по зомбоящику втюривают идеи о равенстве полов, и которые мечтают о том, как они вырастут и будут директорами банков, или на худой конец, президентами крупных компаний, одна, может и займёт какой то подобный пост, пара десятков устроится офисным планктоном, десяток удачно выйдут замуж и никогда не будут вспоминать об этом самом равноправии, остальным придётся довольствоваться тупой, тяжёлой, низкооплачиваемой работой, которая ещё лет сто назад считалась чисто мужской, типа грузчиков или дорожных рабочих.
А что поделать? Равноправие!
Хорошо, хоть военкоматы у нас ну ооочень консервативны...



Вернулся муж раньше времени из командировки, а у жены любовник в командировке. И сама жена в командировке. А вернулся он раньше времени, чтобы пойти к любовнице. А любовница в командировке. А дома у нее муж с любовницей, которая приехала раньше времени из командировки.
Вот какая нынче динамичная жизнь!


Значит так: мужской общественный туалет, в общей комнате которого зачем-то тусуется бабка-вахтерша-уборщица-ит.д. (далее б.у. - от бабка уборщица, а не что-то другое) ну и соответствено все идут в кабинки чтобы никто никому не мешал. В один прекрасный момент в одну из таких кабинок заруливает парень (п) успешно переработавший не одну банку пива, освобождает место для следующей партии, и выходит из кабинки направляяся к выходу.
б.у. ему в след: - ходят тут всякие, хоть бы смыл за собой!
п: - не..... ну Вы канешна странная..... вот нахрена смывать если не попал???


Автомобиль одной англичанки никак не желал заводиться, пока она не вспомнила, что ключами накануне играл ее годовалый сын. Оказалось, что ребенок отгрыз от пластмассового основания и проглотил микрочип, который прикладывают к рулю, чтобы снять блокировку зажигания.
Вызванный автомеханик предложил наудачу приложить ребёнка к датчику на руле.
Машину удалось завести.



На вечеринке мужик подбивает клинья к женщине:
— Вы замужем?
— Да, но не очень...


Из разговора с одной девицей, 22-х лет, 1 ребёнок, об отце ребёнка. (Парень, кстати, неплохой - регулярно навещает, помогает ей).
- Ну как сказать......он то вроде человек не плохой, но это не тот человек с которым я бы хотела прожить всю жизнь!
- У нас, мужиков, такое тоже бывает: трахаться с одной, жить с другой, а детей - всем остальным...



Одеколон "Веревка" - душитесь на здоровье.



Мне вот нравится, когда копируешь анекдот какой-нибудь девушке из аськи и наблюдаешь следующую процедуру
-выбираешь Леночка
-щелкаешь правой кнопкой мыши
-и предложение "вставить!?"
Эх, было бы с девушками всё так просто)))))



- Ваша теща и налоговый инспектор находятся в объятом пламенем доме. У вас есть возможность спасти только одного из них. Что вы выберете: пойти пообедать, или сходить в кино?



Дорогой солдат Вася! Высылаю тебе, как ты просил, свое фото. Извини, что только до пояса! А ниже пояса мы все одинаковые.



Объявление:
Новая услуга фирмы — «Муж на день».
Может починить утюг, повесить гардину, врезать замок, поставить фингал, пропить получку, переспать с соседкой.


В Бразилии народ сидит у телевизора и думает: "как ребятам повезло -
за сборную играют!"
В России футболисты бегают по полю и думают: "как ребятам повезло -
сидят возле телевизора, пиво пьют!"



И сказала Фея Золушке:
- ...Но помни! В полночь волшебство отпустит и начнется сушняк!


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: Мигель Злостный от 06 Августа 2010, 10:30:21
Стих нах...

П оздравляю с днём влюблённых,
О тдаю тебе себя.
Ш елестом листвы зелёной,
Л аской одарю тебя.
А захочешь - я все звёзды
Н очью с неба соберу,
А пока ещё не поздно -
Х очешь, солнце подарю.
У лыбнёшься мне, кокетка,
И обнимешь крепко-крепко!


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: Мигель Злостный от 06 Августа 2010, 11:29:46
Супружеская пара отправилась на отдых в пансионат на берегу озера. Муж любил рыбачить, а жена читать.Однажды утром муж вернулся после трехчасовой рыбалки и решил вздремнуть. Никогда ранее не плавав на озере, жена все же решила покататься на лодке.
Она отплыла на небольшое расстояние, стала на якорь и продолжила читать.
К ней подплыл офицер речной полиции. Он привстал в своей лодке и спросил:
«Доброе утро, мэм. Чем вы занимаетесь?»
«Читаю книгу,» - ответила та, (думая, «разве это не очевидно?»)
«Вы находитесь в зоне, где запрещена рыбалка, » - произнес офицер.
«Простите, но я читаю, а не рыбачу.»
«Да, но у вас с собой весь инструментарий. Я должен буду арестовать вас и доставить в участок.».
«Если вы это сделаете, я обвиню вас в сексуальных домагательствах,» - ответила женщина.
«Но я даже не дотронулся до вас, » - ответил офицер.
«Да, но у вас с собой весь инструментарий.»


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: Дмитрий С-Пб от 06 Августа 2010, 11:46:36
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: ch-ig от 06 Августа 2010, 12:03:00
добрые мы и заботливые :)


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: Везунчик от 07 Августа 2010, 22:51:39
Абстрактный...включите воображение (показывать и расказывать гораздо лучше чем читать)...не смог удержаться.
Мужик идет по проселку с жуткого будуна (сушняк и все такое).
На дороге лежит сочное яблоко. Мужик облизываясь подходит к нему. Вдруг земля раскрывается и вылазит огромная жопа. Хватает яблоко ...тщательно пережовывает и обратно под землю. Мужик в а...уе.
- господи! что это было???
Опять вылазит жопа и таким загробным голосом
- АНТОНОВКА!!!!


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: robson от 10 Августа 2010, 06:35:50
Приходит мужик с сауны домой, подходит к жене и говорит ей:
- Дорогая, ты не представляешь, что я там видел!
Жена:
- Что ты там видел?
Муж:
- Короче, слушай я там видел у одного мужика на члене татуировка: "ВЛАДИВОСТОК"написано...
Мне так понравилось, я себе тоже такую сделаю, вот посмотришь!
Жена ему:
- Да, ты - баран, что ли? У тебя там даже "УФА"не поместится!!!



- Дорогой, вот с этим шампунем мои волосы будут объемными, упругими и шелковистыми.
- Может, вся помоешься?


ПАПА КАРЛО:
-СЫНОК, ТЫ ЖЕ ХОТЕЛ НА ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ ЗВЕРЮШКУ!
-НО Я ЖЕ ХОТЕЛ КОТЕНКА, ИЛИ ЩЕНКА.
-НУ НЕ ВСЕ ДЕТИ ПОЛУЧАЮТ ТО, ЧТО ХОТЕЛИ.
-ДА, НО ЭТОТ БОБЕР КАК-ТО СТРАННО НА МЕНЯ СМОТРИТ!


Приходит мужик к лору.
-Доктор, у меня проблема...
-Ну расскажите о ней...
Вываливает мужик свой член, а он на конце как блин сплющенный.
Доктор:
-Вы знаете, вам скорее к урологу или хирургу...
Мужик:
- Да послушайте сначала, доктор. По субботам мы с мужиками в баню ходим...
Доктор:
- Мне это конечно интересно, но Вы поймите - это не моя компетенция...
Мужик:
-Да дослушайте же, доктор. Так вот, значит, попаримся, пивка попьём, бассейн, девчонки...
Доктор:
-Я, конечно, приветствую, что Вы следите за своим здоровьем, но всё же подымитесь выше на этаж - 315, 317 каб. Там вам помогут...
Мужик:
-Да дослушайте же, доктор. И вот после этого мы начинаем играть. Все вываливают на стол свои члены, а один бьёт сковородой, и вот на слово "ХОП" нужно успеть убрать. Так я вот "ХОП" не слышу...


Лето 2010 г. В Москве проводится закрытое бета-тестирование армаггедона
2012.


В Москве жуткое задымление. Из окон стоящей на обочине машины доносится
песня А. Розенбаума: "Покажите мне Москву, москвичи!"
Чувствуется, поёт с издёвкой...


Вчера опозорился – пришёл на работу в одних трусах. Был высмеян
коллегами – «Ты бы ещё шубу надел!».


В деревне:
-Привет, Зинка!
-Привет, Машка!
-Как поживаешь?
-Да Ваську в больницу увезли и вырезали пиндецыд.
-Это че такое?
-Ну,...отросток внизу живота.
-Ой,Зинка,как мне тебя жаль...



Пенкин, Боря Моисеев и Шура создали трио "Ж%пу свело".


— Раньше я постоянно жаловалась на боли в суставах. Но когда надо мной поселились соседи-алкаши, я стала жаловаться на них и совершенно забыла о болях в суставах.
Знать, соседи-алкаши — против боли хороши!


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: robson от 10 Августа 2010, 08:02:32
- Вчера долго пытался объяснить бабуле, что работаю программистом...
- ???
- Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей...



В колумбии горят плантации коки и гаша. Ветер дует на Рио Де Жанейро.
Видимость 20 см. Люди не жалуются. Мерия 2 недели не может остановить карнавал. :-)


Вопрос в службу поддержки:
--------------------------
Уважаемая служба поддержки,
я хочу сохранить фильм на дискету, но компьютер мне пишет, что недостаточно места, поэтому мне приходится сохранять ярлык. Если я хочу посмотреть фильм на другом компьютере, то он мне выдаёт ошибку, что файл не найден. Но ведь на моём компьютере фильм прекрасно проигрывается! В чём проблема?

С дружеским приветом

Катя Иванова


Ответ:
--------------------------
Уважаемая Катя Иванова,

Вы хотите положить норковую шубку в сумочку, но она туда не помещается.
Поэтому вы берёте лист бумаги и пишете на нём, что шуба висит в шкафу и кладёте лист в сумочку - он прекрасно туда помещается. Но когда в гостях у подруги вы достаёте листок и читаете, что шуба висит в шкафу, то Вы открываете шкаф, а норковой шубы там не находите?
сумочка = дискета шубка = фильм листок = ярлык шкаф = компьютер моль в шкафу = вирус сосед в шкафу = хакер
;-)
С дружеским приветом
Служба Поддержки



Давно живу в Китае. Вчера пил пиво с китайцем-бизнесменом, который много раз был в России и в Европе и в Штатах. Говорит - ну как так - я ехал на машине из Питера в Москву - дорога ужасная просто! Почему так? Я говорю
- ну деньги воруют. Так позовите немецкую компанию - они вам хорошие дорогие построят. Я говорю - нет, нельзя, только "свои" компании могут строить дороги. И в результате каждый год ремонт и разворовывание денег.
В глазах искреннее непонимание - "А почему вы их не расстреляете всех?"


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: Мигель Злостный от 10 Августа 2010, 09:39:58
"А почему вы их не расстреляете всех?"
Ох, завидую я китайцам...


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: Vjacheslav25 от 10 Августа 2010, 11:35:15
Обычно, если к нам поступает женщина с переломом лодыжки, мы сразу проверяем, нет ли у нее сотрясения мозга", - рассказывает Николай И. , сотрудник одного из московских травмпунктов. По его словам, такие травмы появляются в случаях, когда женщины забираются с ногами на унитаз. падая они ломают лодыжку. А уж дальше сбежавшиеся коллеги вышибают дверь в кабинку - и так сотрудница получает сотрясение мозга. За почти
15-летнюю практику Николая, таких случаев было больше сорока.


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: Mosy от 10 Августа 2010, 18:39:07
Стоят папа верблюд, и сын верблюд, жуют... сын спрашивает: пап, а зачем нам горбы? - щоб не жрать каждый день... Пап, а зачем нам такие зубы? - а щоб жрать то, что другие не могут... Пап, а зачем нам такая шерсть? - а шоб в пустыне не перегреца и не замерзнуть... .... Пап, а зачем нам весь этот тюнинх в саратовском зоопарке???

- Говорят, к тушению наконец подключился робот?
- Ага. Подключился он! Привезли, поставили, потом еще 3 дня розетку
искали...

Если бы не было работы, жены, ребёнка, тёщи и огорода, то такая погода
меня бы вполне устраивала...


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: DM128 от 11 Августа 2010, 23:33:39
Стоят папа верблюд, и сын верблюд, жуют...  .... Пап, а зачем нам весь этот тюнинх в саратовском зоопарке???
Маша, в Саратове нет зоопарка, зато есть верблюды подаренные губернатору. Они зимой по загонам гуляют, и не прочь, чтоб тюниху еще прибавилось.


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: (оппозиция) от 12 Августа 2010, 08:56:17
- Не будешь слушаться, я тебя в Москву на каникулы отправлю.
 ;D
Реклама:
Богатырское пиво "Рать" - с "Рать" в жару веселее!
 ;D
- Последний мужик из нашей деревни в армию ушёл.
- А что, откосить не мог?
- Почему не мог?! Откосил - и ушёл.
 ;D
- Доктор! Я наркоман!
- У вас с собой?
- Как договаривались...
 ;D
Десять лет на рынке! Помогите найти выход!..
 ;D
Распродажа лето 2010!
Купи напольный вентилятор и получи в подарок плазменный телевизор!!!
 


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: robson от 12 Августа 2010, 18:01:39
Встретились в бане два старых друга. Разделись,а у одного елда до колена. Друг ему:-это откуда взялось,ведь в прошлую баню все было нормально. Тот говорит- да знаешь,мне сказали новый метод увеличения члена,вот я себе и сделал.Друг ему -расскажи. Да все просто. Берешь гирьку на 100 гр. привязываешь, и садишся на стул - к утру акурат до колена будет. Мужит прибегает домой- думает: а что это 100гр., дай ка я 200 привяжу, и нафиг этот стул- залезу ка я на стол.Так и сделал.Утром глянул- мама дорогая-до пяток.Вылетает на улицу-хватает первую попавшую телку и в постель. Да вот оказия и так и эдак , а он не стоит. Бежит к другу- вот,мол по твоей методе увеличил,а он не стоит.Друг ему- а кто тебе говорил что он стоять то будет!? Тот-бля,а что же я теперь с ним делать то буду!? Друг ему:- да что хошь- я вот например своим теперь жопу вытираю, а ты своим можешь спину тереть!!!


Звонок на радио: Поставьте, пожалуйста, песню для моего бывшего мужа,
который переехал в Москву: "Я так хочу, чтобы лето не кончалось".


А вы знаете, что такое жара 38 градусов?
Это когда покойник сам несет венки!


Самая жлобская программа на ТВ - это "Что? Где? Когда?": сидят шестеро
умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих костюмах
и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.


я всё понимаю, но когда проктолог в свободное время занимается
спелеологией...


Все правильно... Милицию переименуем в полицию, Лубянку - в гестапо, губернаторов - в гауляйтеры, а национального лидера - в фюрера нации.


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: Везунчик от 12 Августа 2010, 18:11:11
даров Роб! :) еще одна моденизация ;) старого баяна?
про причиндалы  дословно не помню (старый баян блин) но окончание очень жизненное ;D
"...беда не приходит одна. Х..й не стоял , теперь еще и ноги отрезали..."


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: Везунчик от 12 Августа 2010, 18:16:15
исчо баян.
 (не помню может выкладывал в старой теме)
звонок на радиостанцию (прямой эфир)
- у меня сегодня такой счастливый день!!!!
- что у вас случилось (DJ)?
- я нашел барсетку и там 10000евро и 50000 рублей!!!!
- в барсетке наверное и документы есть? (DJ)
- да конечено! Паспорт на имя Иванова И.И!
- и вы наверно хотите хозяину барсетки что то передать? (DJ)
- ....поставте для него ох....ю песню!!!!


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: robson от 12 Августа 2010, 18:55:44
Ну типа да...)))


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: Везунчик от 12 Августа 2010, 21:24:03
Рад тебя читать и видеть..
Ща опять во флуд отправят 8)
ЗЫ не бухаю (низя сейчас) ;D
Ладно..классика (баян) не ругайте (настроение хорошее)
Ржевский приходит к Пушкину:
- Саша позвали на бал. Нужен каламбур ..такой чтоб на грани.
-....? хм ладно " Стоит  статуя в лучах заката
                        а в место - "свист"- торчит лопата"
-!!!!
Пришел на бал , нажрался:
- господа!!! позвольте каламбур!
-????Ржевский опять нажрался ( шушукуются по углам)
Тот залазит на стол и вещает
" стоит статуя в лучах заката
а в место х@я торчит лопата...."свист"


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: robson от 13 Августа 2010, 08:14:36
Изменить, отдыхая без жены — это разврат.
Изменить, отдыхая с женой — это искусство.


За фразу в сочинении "В Петербурге решили поставить памятник собаке
Путина"  Петя получил двойку с припиской: "Не знает падежей".


Младший брат Юлия Цезаря мог одновременно делать три дела: завидовать, плакать и донашивать вещи.


Так хочется высунуться в окно и прокричать "Ёёёжииик!"


Осмотрев кран, сантехник говорит девушке - хозяйке квартиры:- А прокладку-то вам пора менять!Девушка, смущенно покраснев, бормочет:- А вы-то откуда знаете?


Доктор, я никак не могу посрать! - А сколько вам лет? - Восемьдесят один. - А вам не кажется, что вы уже достаточно насрали в своей жизни


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: Мигель Злостный от 13 Августа 2010, 14:29:53
Муж врывается радостный домой и кричит:
- Жена!!! Я выиграл!!!
- А? Что выиграл?
- 1.000.000 баксов!!! Собирай вещи!
- Ой, какие, зимние или летние?
- Все собирай! И уё..вай!!!

Выходят из больницы патологоанатом и гинеколог. На улице весна!
Патологоанатом:
- Смотри, кругом люди! Живые люди!
Гинеколог:
- И лица! Лица!!!

Чтобы склонить Клару к оралу, Карл у Клары украл кораллы. А Клара у Карла украла кларнет, чтобы не делать ему минет.

Жена:
- Я требую, чтобы нас развели: муж без моего ведома продал все кастрюли, а деньги пропил.
Муж:
- Я тоже прошу развести нас: пропажу кастрюль жена заметила только на шестнадцатый день!

На дискотеке парень подходит к блондинке:
- Девушка вы танцуете?
- Танцую, пою, играю на гитаре и балалайке
- Ты чё плетёшь дура????
- Плету макраме, вышиваю крестиком

Почему блондинка открывает пакет молока прямо в магазине?!?
Потому что на нем написано: «Открыть здесь». 

Я, наверно, никогда не пойму, почему у мужчин и женщин такие разные
потребности по части секса. Венера, Марс -- никогда этого не пойму.
Почему у мужчин принятие решений идет через голову, а у женщин -- через
сердце?
Дело было так. Hа прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились
спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:
- Знаешь, мне что-то не хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.
- ЧТО???
И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина
от своей любимой:
- Hу, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские
эмоциональные потребности.
Я подумал: «С чего бы это она?». В общем, в тот вечер так ничего и не
получилось, мы просто заснули.
Hа следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму,
которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с
ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих
вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я
сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли,
которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к
каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она
подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел
ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся -- она
решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета -- я-то
знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Hу, я и на это
согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у
нее было прямо-таки физически-сексуальным. Hадо было видеть, как
светилось ее лицо, когда она сказала:
- Hу, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.
Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:
- Hет, дорогая, мне что-то не хочется.
Вот вы знаете, что значит выражение «спал с лица»? Вся вот эта гамма
эмоций -- непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу
моей обожаемой.
- Hу, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих
объятиях все вот это вот.
И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу
маленьких клочков, я добавил:
- Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые
возможности...
Так что теперь примерно до 2012 года секса мне не светит.

Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду - сухое или полусухое?
- Вы с дамой?
- Разумеется.
- Это которая сейчас пошла танцевать?
- Ну да.
- Закажите водки.

Разговаривают два друга.
- У моей жены самая отвратительная память на свете.
- Все забывает?
- Нет, все помнит...

На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
- Какой человеческий орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины?
- Боже мой, - вздыхает профессор, - в мои времена это было просто сердце.


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: robson от 14 Августа 2010, 08:58:10
После общения с женщинами у мужчин появляется тяга к литературе. У одних - к классической, у других - к медицинской.


Очередь в аптеке - бабка, а за ней девица лет 20-ти.
БабУшка уже лекарства купила, по сумкам рассовывает, и девица наклоняется к окошечку:
- Мне пачку презервативов и валерьянку.
На что бабка живо оборачивается:
- Волнуешься дочка? Зря!


Лето. Муравей тащит бревно. Мимо пролетает стрекоза в бикини.
Муравей: - Стрекоза, куда летишь? Стрекоза: - На пляж, позагораю.
Муравей: - Ну, ну басню то помним.
Осень. Муравей в сапогах, фуфайке, тащит бревно, мимо опять стрекоза.
Муравей: - Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: - Да прохладно стало, полечу на Канары, позагораю.
Муравей: - Ну, ну.
Зима. Муравей в валенках, тулупе, шапке ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто.
Муравей: - Стрекоза! Куда ты?
Стрекоза: - В клуб, там сегодня вечер литераторов!
Муравей: - Крылова увидишь?
Стрекоза: - Ну, может и увижу! Муравей: -Так передай, что он #удак!


Останавливает гибэдэдэшник машину, а за рулём сидит девушка.
-Отпусти меня, -просит девушка, - я тебе ещё пригожусь! И тут же пригодилась...


Идет по пустыне чувак, встpечает бедуина:
- Паpень, не подскажешь, где здесь туалет?
- Пpямо, пpямо, в четвеpг - напpаво.



Намедни гаишник тормознул.
Задавал глупые вопросы и внимательно нюхал мои ответы.


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: Mosy от 16 Августа 2010, 16:37:33
Очередь в аптеку. Аптекарь, молодая девушка, что-то считает на калькуляторе. Вдруг распахивается дверь, входит женщина, явно торговка на базаре. Расталкивает очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху аптекарше. Та падает за прилавком. Торговка перевешивается через прилавок и спрашивает:
- Тебя как зовут?
- Лена.
- А Наташка где?
- Уже неделю, как уволилась.
- Ну, редиска! Найду, убью!
Повернулась и вышла. В аптеке установилась мертвая тишина. Через минуту дверь приоткрылась...
- И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!!!
Дверь закрылась. Опять тишина. И растерянный голос девушки аптекаря:
- Ни имени, ни фамилии! Что же мне теперь совсем не тра@аться?!!!


На интернет форуме: - А ты-то сейчас не пьёшь или чё?
- Да не бухаю.
- Запятую поставь, чучело!..


-Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко
- Эээээ.... а за что соплю-то в ухо?


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: alexbarab от 16 Августа 2010, 20:41:06
Забегает молодой парень в аптеку, бросает на прилавок пачку презервативов -
- Вы что продаете, блин, они же рвутся....
Сзади подходит мужичок в годах:
- Во-во, еще мнутся и гнутся...


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: Везунчик от 16 Августа 2010, 21:28:56
Корень Женьшеня помогает от импотенции...если его правильно привязать


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: alexbarab от 16 Августа 2010, 23:09:35
Байка...
Пилили мужики лес двуручными пилами... И решили им японские коллеги сделать подарок - и подарили им японскую лесопилку...
- Ага...
Сказали русские мужики и положили в японскую лесопилку сибирский кедр...
- Б-жж-ик
Сказала лесопилка...
- Ага-а...
Сказали русские мужики и положили в японскую лесопилку русский дуб...
- Б-жжж-ии-к
Сказала лесопилка....
Ага-а...
Сказали русские мужики иположили в японскую лесопилку русский лом...
- Тр-р-р-рр...
сказала лесопилка...
- Ага-а-а-а!!!!...
Сказали русские мужики и пошли пилить лес двуручными пилами...


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: КОРЕШ от 17 Августа 2010, 00:32:17
Я эту байку лет 30 как знаю.  ;D


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: robson от 17 Августа 2010, 06:59:50
- Сделаешь мне минет?!
- Давай в следующий раз..
- Почему???!
- Нууууу.... Я не очень хорошо умею...
- А к следующему разу где научишься????


Брать банковский кредит в нашей стране — это как обкакаться на морозе. Поначалу, даже тепло...


MoHAX - Представляешь, на выходных решил навести порядок в гараже отца. Среди хлама нашёл разобранный лёгкий самолёт - алюминиевые трубки, брезент. Все выходные пытался собрать - не получается. И так крутил и эдак.. Поможешь?
77 >-А точно не раскладушка?


- Милая, а давай в попу попробуем?
- Давай, на ком пробовать будем?


- Девушка, в Индии вы были бы очень уважаемы, если не сказать священны.


Дочка спрашивает маму:
- Можно я пойду с мальчиками на ночную рыбалку?
- Можно, только не забудь накопать контрацептивов.


Англичанка, француженка и русская на собеседовании перед конкурсом красоты. Вопрос: "Представьте себе, что вы попали на необитаемый остров с 20 мужчинами. Ваши действия? "
Англичанка:
- Я буду молиться Богу, чтобы он меня спас!
Француженка:
- Я выберу самого сильного, и он будет меня защищать!
Русская:
- Вопрос я поняла, а в чем проблема?


Верну любимого в семью. Надоел.


- А что такое - обстоятельства непреодолимой силы?
- Пить будешь?
- Нет.
- Водочка - люкс, закусочка - чудо, и все бесплатно.
- Тогда буду.
- Вот они, эти обстоятельства.


Одна женщина - другой:
- Представляешь, мой из командировки опять новую позу привёз!


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: Везунчик от 17 Августа 2010, 09:59:07
из командировки новую позу ;D осторожней надо быть


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: Мигель Злостный от 17 Августа 2010, 10:27:46
Однажды встретились идеальный мужчина и идеальная женщина. У них были идеальные свидания, а потом сыграли идеальную свадьбу. Эта идеальная пара ехала на своей идеальной машине в Новогоднюю ночь. Вдруг они увидели на обочине Деда Мороза с мешком, полным подарков, у которого сломалась машина. Не желая разочаровывать ожидающих подарков детишек, пара решила помочь развезти новогодние подарки. Они ехали втроем в машине и попали в аварию. Только один пассажир остался в живых. Кто же был этот пассажир?
---
Выжила только идеальная женщина. Ведь только она существовала на самом
деле.

Ведь все знают, что не существует ни Деда Мороза, ни идеального мужчины.
-------------------------------------------------- ----------------------
Женщины! Стоп! Дальше не читайте! Шутка на этом заканчивается!
Мужчины, продолжайте читать.
-------------------------------------------------- -----------------------


Значит, если не существует ни Деда Мороза, ни идеального мужчины, то машину вела женщина. Это объясняет причину аварии.
---
Кстати, если вы женщина и вы все еще читаете эти строки, то это лишний раз доказывает, что женщины никогда никого не слушают.


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: Мигель Злостный от 17 Августа 2010, 15:57:09
"Доpогая мама! Мой муж - настоящий сексуальный маньяк. Он заставляет меня заниматься любовью в любое вpемя и где угодно. Hа балконе, в общественном тpанспоpте, когда я готовлю, стиpаю белье, дже когд а сижу за ю/компьютб p пм б ап78оваpвзы шщ в ааы ^#^%*"


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: robson от 17 Августа 2010, 19:10:15
-Молодой человек, почему вы без конца cмеетесь?
- Нет уж: без конца я бы не смеялся.



Священники  бывают  весёлые, хитрые  и  врЕдные.
Весёлые - это  православные  священники : венчают - поют, отпевают - тоже  поют..
Хитрые - это  католические  священники : других  женят, а  сами  не  женятся..
ВрЕдные - это  еврейские  священники : обрубают  то, что  и  так  кОротко..


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: robson от 19 Августа 2010, 06:17:32
Встречаются три школьные подруги через десять лет после школы.
Сидят в кафе, выпивают, говорят кто как устроился в жизни.
Первая говорит:
- Я замужем за академиком.
- А сколько ему лет?
- Восемьдесят.
- А как же половая жизнь?
- Ну у него же молодые аспиранты есть.
Посидели помолчали. Вторая:
- А я замужем за генералом.
- А сколько генералу лет?
- Да под восемьдесят.
- А как же половая жизнь?
- Ну у него же молодые адъютанты есть.
Спрашивают третью:
- А ты как?
- А я тоже бл**ь, только не замужем.


Надпись в автобусе на сиденье кондуктора: " Не садись кондуктором станешь!"


- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.
- Мужчина, это не жопа, а сердце!
- Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.


По дороге на ишаке едет узбек, а за ним семенит женщина в парандже.
- Куда собрался, Ахмед? - Спрашивает сосед.
- Больную жену в больницу везу, дорогой.



Проходя по салону самолёта, стюардесса заметила обливающегося потом мужчину, трясущегося и грызущего ногти.
- Может быть я принесу рюмочку коньяку, и вам станет легче? -
предложила стюардесса.
После явной борьбы с собою мужчина прошептал:
- Ладно...
Проверяя опять того же пассажира, стюардесса обнаружила его
в ещё более плачевном состоянии.
- Вторую рюмочку? - спросила она.
Мужчина ничего не ответил и только кивнул головой. Когда стюардесса вернулась к пассажиру в третий раз, он рыдал бесконтрольно.
- Я никогда не видела кого-либо, кто бы так боялся летать, - заметила стюардесса, на что пассажир ответил:
- Я совсем не боюсь летать, я пытаюсь бросить пить!


Объявление:
Медовый месяц на пасеке! Цены не кусаются.


Вот на футболках разные надписи делают. А почему бы не писать разные надписи на свадебных платьях?! Например, надпись "Не по залету!" имела бы бешеный успех!


Лечение по фотографии. Гинеколог. Маммолог.


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: robson от 20 Августа 2010, 06:30:43
Если вы полагаете, что труд облагораживает человека, зайдите на ближайшую стройку - посмотрите на благородных.


Баян-  Приходит парень в салон татуировок. Его спрашивают:
- Что будем бить?
- Мне ТАНК на всю спину!
Проходит 20 минут, мастер говорит: - Готово!
- Так быстро?
- А что тут - всего 4 буквы!


Мужик опоздал на работу. Начальник спрашивает:
- Почему опоздал?
Мужик:
- С вечера пол выкрасил, утром встал - ноги прилипли, пока ноги
отодрал - руки прилипли, пока руки отодрал - соседка пришла,
пока соседку отодрал, на работу опоздал.


Выпивают два приятеля, один начинает смеяться.
Второй: - Что случилось?
Первый: - Вот женюсь я на англичанке и буду звать ее Кони. - и продолжает смеяться.
В. - Ну и что здесь смешного?
П. - Ставлю ее раком, трахаю… Похлопываю по заднице и приговариваю:
-Чуть помедленнее, Кони! Чуть помедленнее.



Важно отличать человека "с внутренним стержнем" от человека "с шилом в заднице"!

Я ослаб. И козу б тоже.


Увидев директора, молодая секретарша вечно вскакивала… и вспукивала.


Домушник ковыряется в дверном замке одной из квартир в подъезде, и тут слышит голос из динамика рядом с дверью:
- Здравствуйте! Вас приветствует система "Умный дом"! Насколько мне понятно, Вы собираетесь взломать квартиру моего хозяина. Не переживайте я его не люблю он всегда со мной плохо обращается. Потому я открою Вам двери сам!
Тут действительно дверь открывается...Вор в шоке.
Голос опять:
- Берите мешки около двери, там все имущество. Хозяин специально его сложил. Собирается переезжать. Берите быстрее!! У меня чип, который все равно через 1 минуту вызовет милицию!!! Быстрее!!
Вор хватает мешки и пулей убегает...

...прошло три часа, хозяин возвращается домой. Голос:
- Здравствуйте, хозяин! Мусор вынесен!



Муж достал меня своим полуграмотным сексом, а я даже поучить его не могу, чтобы не засветиться.


Жена и любовница - как два антивируса. Чтобы не возникало конфликтов, они должны быть на разных разделах и никак не пересекаться.


Молодая симпатичная девушка без комплексов продаст мешок цемента.

Говорить "гомосек" неполиткорректно. Теперь следует употреблять слово "аналоамериканец".


в аське
-"Леночка, может на природу сгоняем?"
-"А стоит?" (ударение на первый слог)
-Хэх "Еще как"!!!! (ударение на последний слог)
- "хам"


До чего компьютеризация дошла.
Вчера вечером было.
Пришел к товарищу, он сидит перед компом, а на диване возлежит его девушка, и чтото набирает на ноуте, иногда улыбаясь. Оказалось, что они поссорились и не разговаривают, а переписываються в аське...
P.S. Почтальон Печкин остался без работы ;(


Везёт же этим женщинам! Отработала своё спокойно, пришла домой, не
торопясь сготовила, помыла посуду, постирала, проверила уроки у детей и
спит безмятежным сном. А нас, мужиков, вечные проблемы одолевают:
политика, спорт, водка. Ни расслабиться толком, ни отдохнуть.


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: robson от 20 Августа 2010, 09:28:20
- Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?
- Клавдия.
- Блин, а мы с пацанами поспорили, что Клавиатура!


- Извините, у вас можно попросить шариковую ручку?
- Шарик! Дай дяде лапу!


Приходит мужик к стоматологу и говорит:
- Доктор, у меня проблема – желтые зубы!
Доктор, задумчиво:
- Желтые зубы, желтые зубы… Ну что ж, носите зелёный галстук!»


- Незабываемые воспоминания о лазурном береге Крыма. Женщина-фотограф с обезьянкой,осликом,и пальмой. Возможен выезд к заказчику. Секс обезьянке и ослику, не предлагать.


Если все вами пользуются, у вас рога, но не дают сходить налево, когда
вам хочется, значит вы трамвай.


Неприятность, это когда ты вечером побрился, а утром встал и у тебя опять щетина... а тебе 12 лет.. и ты девочка!


У меня дома нет телевизора, поэтому я ем грибы и смотрю ковер.


Я не знаю, как сделать первый шаг. Я всегда ждал, пока его сделает она. Вот вчера на вечеринке одна красивая девушка предложила мне выпить, потом пригласила меня к себе домой. Там она мне сказала:
- Извини, я сейчас.
И вышла из комнаты. Затем возвращается совершенно голая, садится ко мне на колени, начинает меня ласкать и целовать везде, и тогда я подумал:
"Вася, не ты не должен упустить такой шанс!" И, набравшись храбрости, я действительно решился попросить у нее номер телефона!


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: robson от 20 Августа 2010, 09:39:30
Две коровы...




ТРАДИЦИОННЫЙ КАПИТАЛИЗМ
У вас есть 2 коровы.
Вы продаете одну и покупаете быка.
Ваше стадо множится, а экономика растет.
Вы продаете стадо и на вырученные деньги уходите на пенсию.


СОЦИАЛИЗМ
У вас есть 2 коровы.
Одну вы отдаете соседу.
Государство забирает вторую и дает вам немного молока.

КОММУНИЗМ
У вас есть 2 коровы.
Государство забирает обеих коров и дает вам немного ЕДЫ.
Недовольные отправляются туда куда Макар телят не гонял..
.

ФАШИЗМ
У вас есть 2 коровы.
Государство забирает одну и продает вам немного молока.
Вторую государство заставляет мыть кормить и доить.

НАЦИЗМ
У вас есть 2 коровы.
Государство проверяет размеры вашего черепа и если они не те что надо-
забирает коров, а вас перерабатывает на удобрения.

БЮРОКРАТИЗМ
У вас есть 2 коровы.
Государство обнаруживает, что у вас что-то есть. Непорядок.
Оно Забирает коров и передает их своему родственнику.
Тот получает грант от государства и покупает заморского быка.
Затем забивает коров , и доит быка ...

СЮРРЕАЛИЗМ
У вас есть два жирафа.
Государство требует, чтоб вы брали уроки игры на арфе.

АМЕРИКАНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас есть 2 коровы.
Вы выпускаете акции, продаете их на бирже и покупаете быка.
Ваше стадо множится, экономика растет, акции дорожают.
Вы продаете еще акций и покупаете молокозавод.
Но тут происходит рецессия, акции падают, вы становитесь банкротом.
Вам оставляют две коровы в качестве помощи от государства...

МЕКСИКАНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас есть 2 коровы.
Вы продаете одну, а вторую заставляете учетверить производство молока.
Позже, вы нанимаете консультанта, что бы выяснить от чего сдохла корова.

ФРАНЦУЗСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас есть 2 коровы.
Вы выходите на забастовку, организуете беспорядки и блокируете дороги,
т.к. вам хочется трех коров и быка.

ЯПОНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас есть 2 коровы.
Вы разрабатываете корову в 10 раз меньше обычной
и производящей в 20 раз больше молока.

НЕМЕЦКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас есть 2 коровы.
Вы разрабатываете их "по новой" таким образом, что они живут 100 лет,
едят раз в месяц и сами себя доят.

ИТАЛЬЯНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас есть 2 коровы, но вы не знаете где они.
И решаете пойти пообедать.

РОССИЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас есть 2 коровы.
Вы пересчитываете их и узнаете, что у вас 5 коров.
Вы пересчитываете их снова и понимаете, что у вас 42 коровы.
Вы еще раз их пересчитываете и теперь их 2.
Вы бросаете пересчет и открываете следующую бутылку водки.

ШВЕЙЦАРСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас 5000 коров. Ни одна из них вам не принадлежит.
Вы берете деньги с владельцев за их хранение.

КИТАЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас есть 2 коровы.
300 человек их доят.
Вы говорите об отсутствии безработицы и о феноменальной производительности труда.

ИНДИЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас есть 2 коровы.
И вы на них молитесь.

БРИТАНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас есть 2 коровы.
Говорят одна из них бешеная, но никто не знает которая.

ИРАКСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
Все думают, что у вас полно коров.
Но ваш Пастух им говорит, что у вас ничего нет.
Никто ему не верит и в результате вас бомбят,
находят пастуха и казнят вместе с ненайденными коровами.

АВСТРАЛИЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас есть 2 коровы.
Вроде, бизнес идет как надо...
Вы закрываете офис и отправляетесь попить пивка в честь успеха.

НОВОЗЕЛАНДСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас есть 2 коровы.
А та что слева, очень даже симпатичная.

УКРАИНА
У вас есть две коровы.
Одна больна свиным гриппом, а вторая птичьим.

ENRON
У вас есть две коровы. Вы продаете три из них основанной вами публичной компании за кредит от банка,
учрежденного вашим племянником. Банк подтверждает, что ваша компания вернула кредит четырьмя коровами,
таким образом вам удается вывести пять коров из-под уплаты налога на имущество.
Расчеты за продажу молока от всех шести коров вы ведете через посреднический оффшор
на Каймановых островах, которым тайно владеет некий мажоритарный акционер,
продавший права на дивиденды от семи коров вашей публичной компании.
Соответственно, в годовом отчете вы указываете, что активы компании составляют восемь
коров плюс опцион на быка. После чего одну корову вы продаете, чтобы купить президента
Соединенных Штатов и, таким образом, у вас остается десять коров.
Котировки быка на Нью-Йоркской бирже уверенно растут.

ЮКОС
Вы ставите председателю колхоза ящик паленой турецкой водки и угоняете все стадо ( две колхозные коровы).
Покупаете в соседнем колхозе быка (за ту-же валюту). Председатели пьяны и довольны...
Затем десять лет платите налоги с прибыли от реализации молока . Стадо растет.
Вы решаете продать часть стада и приобрести молокозавод. Но тут просыпается государство.
Вспоминает про бедных спившихся Председателей и забирает все стадо, после чего раздает его нуждающимся друзьям.
Вас сажают за неуплату налогов с проданного молока начиная с момента первой дойки первых двух коров, для каждой последующей прибавившейся головы стада , включая новорожденных бычков.
Затем каждый год предъявляют дополнительные обвинения в перепродаже молока самому себе и своим дочкам по нерыночным ценам.
Пока вы безуспешно судитесь, ваших коров продолжают доить правильные пацаны...


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: Везунчик от 20 Августа 2010, 10:18:55
Про аналоамериканца и грибы с ковром прикольно ;D


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: robson от 20 Августа 2010, 11:09:39
Про ковер в принципе баян...ну лано...

В курилке сидят рядовой, майор и генерал.
Рядовой:
- Вчера познакомился с такой прекрасной девушкой. Гуляли всю ночь,
смотрели на звезды, а когда я проводил ее домой, она меня ПОЦЕЛОВАЛА!
Майор:
- Вчера пошел в кабак, купил бутылку, снял телку, бутылку распили
и пошли к ней. Сегодня в кабак не пойду - сразу к ней.
Генерал:
- А я вчера так замечательно покакал!


Из разговора двух студенток филологического факультета.
- Я, блин, не пойму кому верить. Одни говорят - просто нереальный
пацан с реальными бабками, а другие - реальный пацан, а бабки у него
просто нереальные.
- Дура! Это одно и то же.

Ночь. Тишина. Из курятника бежит петух:
- Извините! простите! ошибся я! Извините! Простите! Я ошибся!
Следом за ним бежит утка:
- Ничего страшного! Ничего страшного! Да говорю же вам, ничего страшного!


Из новостей местного радио:
- Участницы конкурса красоты познакомились с членами нашего жюри...


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: DM128 от 21 Августа 2010, 10:02:34
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.
- Мужчина, это не жопа, а сердце!
- Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.
:rofl:
уже порадовал анеком бывшего, но, скажем, кардиолога...
вот, с дочей. ночная вылазка в поисках ж... сердца...


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: robson от 21 Августа 2010, 20:38:42
Диман так ты док чтоль? Кста ты наверное в курсе что бывших врачей не бывает?!(клинический склад ума и особая энергетика т.д.)     Фига себе..що раньше молчал?


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: robson от 22 Августа 2010, 08:07:37
Студентам задали задание написать короткую фразу, в которой были бы религия, секс и тайна.
Пятерку получила студентка, написавшая: "О, Господи, я беременна, и даже не догадываюсь от кого".



На лавочке сидит мужик и сокрушается:
-Ой, чёрт, ой, дьявол, ой, идиотизм! Рядом присаживается милиционер:
-В чём дело, гражданин?
-Да вот, лавочка покрашена...
-Бл..... , твою мать!!!



Транспарант, реально существующий на шоссе во Франции:
"Если вы будете ехать медленно, то увидите наше село - оно очень красивое.
Если вы поедете быстро, то увидите нашу тюрьму - она очень сырая".



Любая Кончита мечтает о Хулио, и только Гомес - о Педро.))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))




Друг посетил друга, получившего квартиру в новом панельном доме. Гость засиделся за полночь. Хозяин стал ему показывать квартиру.
— А это что такое? — спросил гость, увидев медный таз на стене.
— Это говорящие часы.
— ??
Хозяин взял молоток и ударил в таз.
— Два часа ночи же, е… твою мать! — донеслось из-за стенки.


...У всех есть детки: у рыбки, у жучка, у паучка, у кошечки, у собачки... И только у карандашика нет деток потому, что у него на конце резиночка...


Парень с девушкой занимаются любовью, вдруг она спрашивает:
- Ты презерватив-то одел?
- Нет, а зачем?
- А вдруг у тебя СПИД.
- Да нет у меня СПИДа, не переживай.
- Ну и слава Богу! Не хотела бы я второй раз заразиться.


Женился пожилой преподаватель на юной студентке и в первую брачную ночь:
- Леночка, у тебя мальчики были?
- Нет.
- Леночка, а тебе мама ничего не рассказывала?
- Нет.
- А подружки ?
- Нет.
- А в книжках ты ничего не читала?
- Нет.
- Вот беда-то, и я все позабыл.


- Кто вчера смотрел фильм ужасов? - Я. - Иди и убери за собой.


Домохозяйка позвонила на популярную передачу, в которой ведущий помогал решать всевозможные проблемы:
-Я обнаружила в подвале своего дома скунса! Как его от-туда выгнать?
-Сделайте дорожку из хлебных крошек от вашего подвала на задний двор,- предложил ведущий,- Это избавит вас от зверька.
Через час женщина позвонила в ещё более расстроенных чувствах:
-Я сделала так, как вы посоветовали. Теперь у меня в подвале два скунса!


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: robson от 22 Августа 2010, 08:37:33
Союз между мужчиной и женщиной держится на дружбе, взаимопонимании и миньете.



В том, что в нас пропал дух авантюризма я окончательно убедилась, когда в Одессе бабушки перестали жарить семечки.


Российские разработчики создали новый интернет-браузер и назвали его 'Жопа'. Уже готов и рекламный слоган новой продукции: Интернет через 'Жопу' - это по-русски!


Девушка, 85 года выпуска, объем груди 2 литра,с пробегом по россии и странам СНГ, БУ, немного битая, тюнинг лица и тела, есть дефект правого крыла, расход топлива высокий как и выхлоп, часто ревет, цвет снежная королева,кожа, гладкая, мягкая, 2 владельца, без крестов, отечественного производства, техосмотр, без страховки, ежемесячно течет масло, при езде на ней в ночное время не всегда срабатывает тормоз, высокооборотистая, одна лошадиная сила, неприхотливая, бак на 5 литров, цилиндр немного подрасточен! Отдам в дар или обменяю на модернизированную модель с доплатой!


Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз...


История произошла в райвоенкомате. Я учился тогда в 10-ом классе и пришел в военкомат, чтобы встать на учет. Чудаков у нас в районе хватает. Один из них сделал следующее: в кабинете медкомиссии, где стоял маникен с выпученными глазами(не знаю от чего они вылезли:)). Этот чудак вырвал один глаз, вставил его точно в ЖОПУ, и, когда доктор сказал ему встать "раком" и раздвинуть сами понимаете что, то он чуть со стула не упал. Он увидел примерно следующее: перед ним стоит задом парень, и из его ж%пы на него таращится какой-то глаз. Но это еще полпобеды - при этом парень сказал отменную фразу, после которой все лежали минут 20: "ДОКТОР! А Я ВАС ВИЖУ".


Из проекта строительства: «Туалет на 8 посадочных мест».


Интернет-провайдер, сродни венерологу - работает там, где другие развлекаются.(мда это точна)))))))))))))))))

92-й год.Ребенок уже подрос.
"Пап, а зачем люди женятся?"
"Ну ,по-разному...Кому фамилию сменить,кому видик купить"...


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: DM128 от 22 Августа 2010, 10:56:35
Диман так ты док чтоль? Кста ты наверное в курсе что бывших врачей не бывает?!(клинический склад ума и особая энергетика т.д.)     Фига себе..що раньше молчал?
Да я ужо и сам не понимаю, кто из меня получился... Роб, ты давай скорее в Саратов приезжай, разберемся...
Все следующую неделю в Москве, но без машины. Непривычно и некомфортно, сервант успел избаловать.
Мож какую тусню вечерком в будни устроим, клубчане?


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: robson от 24 Августа 2010, 03:50:47
И тишина)))))) я сорри, немного запарка на работе....времени нету в инет зайти...Диман спасиб)))) я када в вашу сторону соберусь я напишу в личку...ща никак не получается...я ж писал что у меня очень прикольные отношенения со временем-то его некуда девать))) то просто нетУ)))) лано погнали по теме)))


Хочешь изменить Мир - начни с себя: измени с кем-нибудь, кому-нибудь.


Звонок в дверь. Открываю -...!!! невовремя вернулась жена.
То, что она пришла ну совсем невовремя, жена поняла мгновенно, еще с порога - видимо, на моем лице читался грандиознейший трабл, или проще говоря полный п####ц. Как бы отвечая на ее молчаливый вопрос, в ванной смолк шум падающей воды и оттуда с веселым возгласом "Фуф!" выпорхнула наскоро вытертая хорошенькая женщина в коротеньком халатике, расписанном зайчиками среди белых ромашек, и с тюрбаном-полотенцем на голове. Она явно не ожидала наткнуться в коридоре на меня и тем более на мою жену, поэтому тормозной путь оказался минимальным - она в меня чуть не врезалась, покраснела и остановилась как вскопанная. Это она зря сделала - из всей одежды на моем могучем теле были только шорты, поэтому вместе мы представляли собой возмутительную картину для любой нормальной супруги, да еще в собственном доме.
Мой светский возглас "Привет, это наша соседка Маша!" и ее приветливое
"Здрасте!" прозвучали как-то не очень естественно.
Реакция жены была мгновенной и неожиданной - она молча ринулась мимо нас в спальню. "Улики собирать" - мрачно подумал я. Потом понял, что улик в принципе достаточно. Просто из окна спальни удобнее выбрасывать отсутствующие на мне вещи.
Сказать, что жена протиснулась между нами, было бы неправильно - в узком коридорчике это было невозможно. Но она нас даже не задела, проносясь мимо - она двигалась с тем безошибочным изяществом, с которым в фильме
"Матрица" движется Киану Ривз, небрежно уворачиваясь от летящих навстречу пуль.
Я хотел было бросить вдогонку "Дорогая, это совсем не то, что ты думаешь!". Но фраза эта показалась мне слишком идиотской, и я просто пошел следом. Оно того стоило: из спальни раздалось
"Ой!" жены и детский многоголосый смех - там посреди разбросанных вещей весело улыбались четыре свежевымытых ребенка, ей совершенно незнакомых.
У меня не будет красок, чтобы описать лицо жены в эту секунду. Скажу только, что у нее были очень большие глаза.
То, что дети оценили комизм ситуации с первой секунды, я нисколько не сомневаюсь - с момента звонка в дверь вместо обычной шумной возни из спальни не раздалось ни звука.
Теперь, наверно, пора двинуть приторможенную преамбулу. Мы недавно переехали, стараюсь строить добрые отношения с новыми соседями.
Это трудно - жара, лето. Все, кто мог, уже свалили из этого города.
Вдобавок отключили горячую воду. Соседка этажом сверху оказалась с двумя своими детьми и двумя другими, подкинутыми подругой, в квартире без титана и со сдохшим за лето кондиционером.
Поглядев на измученных жарой и перемазанных детей, она отправилась в поход к старым добрым соседям - обладателям этих прибамбасов.
Этот поход привел ее после нескольких закрытых дверей к предполагаемой бабушке - божьему одуванчику этажом ниже, вместо которой дверь открыл не очень одетый хмурый мужик.
Мне почти пришлось ее догонять.
Как и зачем мне удалось уговорить ее прийти в гости - была ли это забота о незнакомых мне детях или конкретные прелести гостьи перед глазами, мое острое нежелание разбирать тюки с вещами или коварные женские козни скучающей соседки - пусть каждый судит в меру своей порочности. Скажу только, что пришедший мне в голову вопрос: "А пригласил ли бы ты ее, если бы она была страшная?"
- я отбросил сразу. Не люблю заморачиваться.
Дотошный читатель скажет: "Ладно, ты почти отмазался, но!!!
Почему это ты был в квартире с малознакомой женщиной почти в одних трусах?"
Если ты серьезно задаешь мне этот вопрос, дорогой читатель, значит, очень далеко забросила тебя судьба от России летом 2010 года...



Чтобы не портить первое впечатление - не попадайтесь на глаза второй раз.


Один психиатр рассказывает другому:
- А мне больной попался, у которого одновременно паранойя и мания
величия.
- А это как?
- Ему кажется, что за ним гоняются папарацци. И он так гордится этим!


Латвийской службе безопасности при содействии эстонского спецназа
удалось задержать в Литве белорусского шпиона, работавшего против Польши
и отдыхавшего против Румынии. Все перечисленные граждане арестованы.


Тула. Самовароохранительными органами этого города задержан
злоумышленник, прибывший в Тулу со своим самоваром.



Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: Мигель Злостный от 25 Августа 2010, 15:27:29
-Бабушка, расскажи сказку!
- В некотором царстве, некотором государстве была огромная гора. И посреди той горы зияла огромная нора. А в норе той была большая хрустальная комната с большой хрустальной кроватью посередине. И спала на той кровати заколдованным сном прекрасная принцесса. И, чтобы расколдовать ее, должен был придти прекрасный принц и поцеловать ее...
Бабушка умолкает.
- Ба, ну и как, расколдовали ее?
- Какой там, внученька! Они хоть и прынцы но все равно - козлы! Прожила до семидесяти, шестерых родила - да так и не проснулась!!!..


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: robson от 26 Августа 2010, 15:14:46
Миш....я валяюсь))))))))))))) Супер!!!!!! давно так не ржал))))))Зачет!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!))))))))))))))))))))))))))))))))))


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: robson от 27 Августа 2010, 19:43:52
Покупатель:
- Вы мне колбаски, грамм 200 не взвесите?
Продавец (индифферентно):
- А ничё, что это строительный магазин?
Покупатель:
- А ничё.
Продавец:
- Лады. Давайте вашу колбаску, взвешу.


Вчера, по телеку, новости НТВ. Открытие Башерского АЭС, Иран.
Поздравления, интервью от Кириенко-наши люди еще останутся на 3 года для передачи опыта своим коллегам. Показывают продуктовый магазин, а там возле кассы надпись на русском: В ДОЛГ НЕ ДАЕМ,.... и это в Иране!!!!!



Настоящий друг всегда уступит другу в жены женщину, которую сам хотел бы иметь только любовницей.



Задыхаясь, вбегает мужик на набережную, забрасывает свой чемодан на находящийся в 5 метрах от причала паром, запрыгивает сам, еле уцепившись за какой-то канат, из последних сил подтягивается и опускается на палубу. Затем довольный прохрипел:
- Фу! Все-таки успел!
- Это все конечно хорошо, - говорит капитан. - Но вы могли бы подождать,
пока мы причалим!


Играет украинская рок-группа на концерте. Гитарист басисту:
- Мыкола, а шо мы ыграем?
- "Слава Украини!"
- Героям слава! Я тоби говорю - шо мы ыграем?



- Интересно, чем отличается ортопедический матрас от анатомического?
- На ортопедическом спать полезно, а на анатомическом - приятно.
- Понятно. Значит у меня ортопедическая жена и анатомическая секретарша.



Собирает мама Вовочку к первому сентября.
- Так костюм еще старый подойдет, портфель тот же поносишь, тетрадки с
ручками с прошлого года остались. Ничего не забыла?
Вовочка:
- Ты еще презервативы старые положи, мам, ничего, что использованные,
дотру в этом году.



В связи с плохими метеоусловиями самолет Владимира Путина не смог
совершить посадку в Норильске. После этого город и все запланированные
там мероприятия перенесли в другое, более спокойное место.



- Пап! А что такое "неровен час"?
- Ну, к примеру, когда вместо положенных 11 поясов - только 9..


Как-то Мутин и Педведев решили мереипеновать пилицию в молицию.
Мосчитали расходы и задупались: А оно ип надо? И оставили всё
по-мрежнему...

- Ну, Марина, расскажите нашим читателям о своей героине!
- До героине я пока не дошла. Я пока вся в планах. Но некоторые
режиссеры предлагали попробовать...



По результатам тушения лесных пожаров В. В. Путину присвоено почетное
звание "Золотой шланг России"


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: robson от 28 Августа 2010, 06:16:29
Монашка, прогуливаясь по двору монастыря, вдруг видит группу каменщиков и, естественно, слышит исходящий от них отборный мат. Желая помочь этим «несчастным людям» во что бы то ни стало, монашка подумала, что для того чтобы их перевоспитать, нужно провести какое-то время в их обществе. И тогда решила она принести им обед и пообедать вместе с ними. Через некотороевремя она подходит к ним с котелком и спрашивает:- А вы знаете Иисуса? Работяги переглядываются между собой, и по их лицам видно, чтоони и понятия о нем не имеют. Тут один из каменщиков орет другому,находящемуся на некотором расстоянии:- Эй, Вань, ты,случайно, не знаешь Иисуса?- Нет, а что?- Да тут жена ему пожрать принесла....



Человек - это единственное существо, способное краснеть,кроме того, это единственное существо, которому есть из-за чего краснеть...


Встречаются двое:- Слыхал, Васька теперь под крутого  вовсю косит...- Че, Мерса  себе прикупил?- Да нет, пока только аквариум с тонированными стеклами....


Кармен и Армен всю жизнь мечтали побывать в Третьяковской галерее... Но их радость была бы не полной, если бы их задержали с украденой картиной на выходе...


Слушай а как это вышло, что вся рука у тебя грязная, а два пальца чистые?
- А я сегодня научился свистеть....


Муж с женой занимаются сексом. Вдруг он остановился и спросил:
-Дорогая, я случайно не  сделал тебе больно?
-Нет, с чего ты взял?
-Ты пошевелилась!


Объявлениена сайте знакомств в разделе про серьезные отношения: "Я высокая,стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут,шофер и клоун"


На берегу озера сидел пьяный Змей Горыныч и пел хором,невпопад...

Ответ президента Эстонии авторам анекдотов про эстонцев:-Это не мы тормозим, это вы – ГОНИТЕ...


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: robson от 28 Августа 2010, 07:45:38
Баянчик.....но че-то вспомнил))))

Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении собачка, рядом  англичанин. Леди, разрешите мне присесть!  -Вы,американцы, все очень грубые! Вы что????? не видите, тут сидит моя собачка!Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на  фронте, я хочу сесть! Вы,американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы! Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках! Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Выпросто невыносимы! После этих слов американский солдат берет собачку,выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи.Сидящий рядом англичанин говорит: Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы,американцы,делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку.....


Встречаются две подруги.Ну естественно ля-ля-тополя про жизнь. Одна и похвасталась  вышла дескать замуж аж за капитана дальнего плавания!Вторая:-А ты проверяла?А как проверишь? Уходит ранехонько и месяц-полтора нету.- Подожди, пока уснет, и вылей на него ведро воды. А сама слушай, что он первое скажет.Тетка прилетела домой,дождалась вечера.Муж лег спать, уснул.Та хватает ведро и опрокидывает на него.Мужик вскакивает: Тпрру, окаянная! опять в лужу заехала...


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: robson от 28 Августа 2010, 10:42:23
В результате неудачного жеста доброй воли министр правительства вывихнул
руку.


Пенсионер из Иркутска, узнав, что Пэрис Хилтон лишили наследства,
завещал ей свои шесть соток.


Почему российские ГИБДДшники не используют для патрулирования вертолёты?
Потому что если на вертолёте брать взятку, то ветром от лопастей
раздувает купюры.



- Почему в России такие убитые дороги?
- Чтобы враги не прошли.
- В наше время враги, скорее всего, прилетят по воздуху.
- Правильно. На этот случай русские придумали воздушные ямы. А если
этого будет мало, то поставят и воздушных гаишников.


- Ай, ты на ногу наступил!!!
- Прости, друг!
- Сам ты простидруг!



В Америке забеременел мужчина. Мать ребенка неизвестен.


Один друг рассказывает другому:
"Представляешь, прихожу я домой, смотрю, а она с любовником. Ну я пошёл
на кухню, открыл холодильник, достал бутылку водки, выпил, попел
грустных песен... А потом смотрю, квартира-то не моя!!!"


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: Везунчик от 31 Августа 2010, 13:34:17
В первый день создал ОН землю
во второй день - океаны моря реки..
на третий день- леса поля горы..
на четвёртый - всех тварей божьих
на пятый - Адама
на шестой - Еву
Потёр руки и сказал:- За...сь!
... и за..лось всё!

Роб. Специально для тебя ;)
Стоматолог с будуна,еле проснулся,да ещё на работу
ехать.Поехал...
Приезжает в клинику,глаза опухшие еле открыты,
заходит в кабинет,(попал в гинекологический..),одевает халат
садится перед креслом(в кресле уже дама сидит раскорячившись)
он продирает глаза, смотрит,короткая пауза - Даааа,зубам тут полный
пи..ец,но за дёсна ещё можно побороться!



Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: МОСКИТ от 01 Сентября 2010, 10:57:24
- Если будешь беспутным, ничего не добьешься в жизни! - говорила мама маленькому Диме.
На всю жизнь запомнил мамино предостережение Дмитрий Анатольевич и когда вырос стал Путным... и всего добился.


Если после просмотра новостей на Первом канале резко выключить телевизор, то на тёмном экране можно увидеть отражение барана, а если смотрели всей семьёй, то сразу нескольких.


Раннее утро, растрепанный мужик вваливается домой. Нетвердо стоит на ногах, галстук набекрень, запах женских духов... 
"Так, " - возмущенно кричит супруга, - "и какого уя ты являешься в шесть утра, бухой как свинья, в чужих ботинках, со следами помады на роже? "
- "Так йопт, завтракать же пора"


Как говорит наш инженер по технике безопасности, ничто так не радует глаз, как второй глаз.


Подскажите, как мне убедить психиатра, что у пельменей есть своя цивилизация…??




Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: Мигель Злостный от 01 Сентября 2010, 11:04:31
В Америке забеременел мужчина. Мать ребенка неизвестен.
Скорее отец неизвестен.  ;D
"Тьфу гомосятина" (с)


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: МОСКИТ от 01 Сентября 2010, 12:37:26
Автомат - самокритика

Бабник - бумажник

Байка - жена бая

Балласт - танцевальный вечер в ластах

Барсук - бар для собак

Безмен - одинокая женщина

Бульдог - утонувшая собака

Верняк - примерный мужчина

Весельчак - гребец

Всадница - медсестра

Высокородие - демографический взрыв

Горилка - маленькая человекообразная обезьяна

Главбух - маршал артиллерии

Гравитация - посыпка дорог гравием

Гуляш - дюбитель погулять

Ельник - рот

Жар-птица - цыпленок табака

Заколка - шпага

Заморыш - интурист

Зубровка - подготовка к экзаменам

Известняк - популярный, знаменитый

Искуситель - бешенный пёс

Колотун - боксер

Колики - фехтование

Крахмал - маленькая неудача

Крестики-Нолики - кладбище

Мурло - кот

Набалдашник - шляпа

Неряха - тонкое худое лицо

Отвертка - ответ не по существу

Папазол - папа в плохом настроении

Переноска - затянувшаяся беременность

Пломбир - зубной врач

Подорожник - сотрудник ГАИ

Полупроводник - Иван Сусанин

Противень - нехороший человек

Раздевалка - грабёж

Рубанок - любитель поесть

Саженец - отбывающий наказание

Сажень - прокурор

Сократ - уволенный по сокращению

Спираль - воришка

Трусиха - швея по пошиву нижнего белья

Тыква - обращение к лягушке

Удалец - хирург

Чайхана - неурожай чая




Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: dias.kz от 01 Сентября 2010, 16:16:40
  Стоят две девятиэтажки напротив друг друга.Один сосед орет другому.
-Миша! У тебя когда день рождения?
-В январе. А зачем тебе?
-Я тебе шторы подарю.А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.
-А у тебя когда?
-В апреле.А тебе зачем?
-Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: Везунчик от 01 Сентября 2010, 16:37:31
 ;D ;D ;D
Типа того что то...
Мужик уезжает в командировку.
Решил пару часов последить. Зашел в дом напротив и стал дежурить с биноклем.
Жена подходит к двери и смотрит в глазок ..- муж "так так"
ж.- открывает дверь..- муж "ах ты б..ь!"
входит сосед с верхнего этажа ...- муж "ага!"
ж.- целует соседа -. муж -"ну все б..ь"
ж.- раздевается , садиться на колени и начинает делать минет.
Муж смотрит и видит что у жены целюлит , задница в прыщах - "б...я ! не удобно то как!!!"


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: robson от 01 Сентября 2010, 17:37:57
Двое мужиков скучают Один мечтательно говорит:
- Эх, женщину бы сейчас! Целую неделю женщины не было!
- Как? У тебя же жена есть!!!
- Ты бы ещё бабушку вспомнил!


- Ну ладно, улицы совпали, номер дома совпал, но замки-то другие! Свой я неделю назад менял!
- Понимаете, у меня лом подошел...


Почти про меня))))В поликлинике НИИ врач дермато-венеролог ведёт приём больных. Пациент постучал в дверь, приоткрыл её и спрашивает:
- Это кожаный?
- Нет, дерматиновый!


Одуванчик потерял голову... Так продолжалась жизнь.


Что такое закон Мэрфи?
Это когда ты приготовил ужин, купил бутылку вина, приоделся, надушился - а она за 2 часа до встречи позвонила и сказала что не придет?
Нет. Это когда она перезвонила через полтора часа и сказала что все-таки выезжает. А ты уже вино выпил, ужин съел, и подрочил...



Тандем смотрит по телику выступление Алины Кабаевой.
Дима:
- Боже, как она гнётся!
Вова:
- А главное - не ломается...


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: robson от 03 Сентября 2010, 11:48:11
- Представляешь, милый, мы ведь когда-нибудь поженимся...
Он (неторопливо затягиваясь сигаретой и пускаю в потолок колечко дыма):
- Да кому мы на х%й нужны?..


У моего друга есть ковер-самолет.Уже три девушки на нем залетели..



Поймал Карабас-Барабас Буратину, связал, развел костер и говорит:- Колись,чурка струганная, где золотой ключик, а то в огонь брошу! Буратино в ответ с издевкой в голосе:- А деревянненького не хочешь?



Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит
начальник и начинает грузить: Н: Петров, бля!!! Ты какого хера домой
так рано собираешся??? Время всего 17:20!!! П: Понимаете, я пока ключик
тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки
мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот как раз и конец рабочего дня
наступит.... Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это неправильно!!! Вот я
собираюсь с работы ровно в 18:00!!!! П: А че тебе собиратьсято?
Е%альник закрыл и пошел.....


Я хотела пойти в концертный зал имени Чайковского, а он потащил меня в постель. И правильно сделал - никакой Шуберт там и рядом не валялся



Объявление в газете: "Старик Хоттабыч. Трахаю.Тибедохаю."


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: robson от 05 Сентября 2010, 19:34:43
Лежат муж и жена в постеле, жена говорит:- Вань, ты такой не культурный, вовремя близости всегда говоришь пи$@а,х%*. Вот посмотри какая у меня рыжая, кудрявая и толстая, давай будем называть ее Аллой, а у тебя длинный и лохматый - назовем его Филей?- Мань, а не пойти ли тебе в Борю Моисеева?))))


На приеме у сексопатолога:
- Доктор, когда я с девушкой... понимаете... у меня... под ложечкой
сосет.
Доктор, не переставая что-то записывать, рассеянно:
- Успокойтесь, не напрягайтесь, пусть сосет как ей удобнее.


Ночь, кусты, влюбленная пара ....- Дорогой это твой член ?- Нет, это я какаю.

В магазин на Брайтон-Бич пришел устраиваться на работу гражданин из Латвии:- Ваше имя и фамилия?- Виилис Скууя.
- Я не спрашиваю бл…ть откуда вы вылезли - я спрашиваю ваше имя...


Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной боли которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том как его тонкая и чувствительная натура страдает, но, как обычно,получилось всего-лишь “... твою мать...


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: Везунчик от 05 Сентября 2010, 21:27:18
Жесткая подборка ;)
Ну да ладно. Анекдоты это тоже индикатор настроения :)


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: robson от 11 Сентября 2010, 08:18:37
Полночь на кладбище. Из могилы раздаются жуткие звуки.
Отряхиваясь, наружу вылезает скелет и стучится в соседнюю.
"Гоги, слющий, выхады, пайдем па Москве пагуляем, шашлик покушаем, вина випьем, да?"
Из второй могилы выкарабкивается скелет Гоги, и они вразвалочку направляются к выходу.
Вдруг Гоги стучит себя костяшками по черепу, бежит к могиле и взваливает на спину могильную плиту.
"Вах, дорогой, зачем плита тащишь?"
"Э-э, генацвалэ, нельзя нам по Москве бэз дакумэнтов!


Сегодня в книжном магазине на плакате "Гарри Поттер И ДАРЫ СМЕРТИ" какая-то зараза после "Гарри Поттер" дописала букву П. Теперь там не магазин, а комната смеха....


Да хер с вами, увеличу я себе член на 10 сантиметров, дайте только музыку нормально скачать!!


В одной комнате общежития три пары занимаются любовью.
Мужской голос:
- Хотите анекдот?
Женский голос:
- Только не пошлый.


— Мама, а что это по телевизору показывают?
— Это, доченька, птичек убивают.
— А зачем?
— Чтобы не болели...


Переписка в аське:
Она - Можно не скромный вопрос?
Она - Дурацкий
Он - мочи )
Она - Мальчики же сидя какают... а куда письку девают?
Он - )) )) )) )
Он - упал под стол )) )) ))
Он - в карман прячут, пока какают
Она - Она отстегивается?
Он - )) )) ))
Он - а зачем ее куда-то девать?
Она - Не. Ну, она что так и болтается? Внизу там?
Он - ага)
Она - А не пачкается?
Он - )) )) )) ))
Он - ПРЕКРАЩАЙ Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ )) )) ))
Она - Я ничего не могу сделать со своим любопытством
Она - мля, мне интересно!
Он - физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули )) )) ))
Он - я курить, а то меня ща порвет нах! )) ))
Она - Вы мужики странные и тело у вас странное, инопланетяне с..ка.


C одного автофорума:
MazdaY: Купил новую бибику, мазду троечку, хочу теперь навороченный тюнинг и пару оригинальных надписей, кто знает где можно подешевле сделать?
6aJI6eC: Поставь машину на ночь поперек въезда во двор ) дешево и сердито)))


Мне доктор вшил два пальца в рот.
Теперь я пью и не пьянею!


Грустный фермер сидит в баре, глушит вискарь. К нему подходит приятель.
- Что случилось, Джон?
- Купил новую корову, пошел ее доить, а она, тварь, лягается, ведро переворачивает. Ну, я взял и привязал ее левую заднюю ногу к столбу в хлеву. Так она
правой стала лягаться! Привязал правую к правому столбу. Она хвостом ведро перевернула! Веревка у меня кончилась, снял я свой ремень, решил им хвост
привязать. Штаны у меня свалились... и тут в хлев ВОШЛА ЖЕНА!!!


- Антивирус Касперского, как моя бабушка, везде лезет, пытается помочь, а на самом деле мешает заниматься делами.


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: robson от 11 Сентября 2010, 08:44:56
- Дедушка, а за что тебя женщины так любили?
- Да я и сам не знаю. Бывает вот сяду, положу член на колени и думаю, думаю...


- Здравствуй, Петя! Ты меня не узнаешь?
- Нет...
- Так мы с тобой Симбирск брали!
- Много нас там было...
- Когда мы отдыхали, я всегда барабан охранял!
- Не помню.. спал...
- А помнишь, как я однажды на спор через %уй шашку согнул?
- Вася... ты?... Как я рад тебя снова видеть!!! А повторить сможешь?
- Ну что ты, конечно нет!.. Столько лет прошло... руки ослабли...


Иду вечером домой, навстречу - овчарка с дамой. Овчарка делает рывок в
мою сторону, дама ее останавливает и выдает, обращаясь к овчарке,
формулировку:
- Ну что ты! Ты же в наморднике!


Она неадекватная и очень милая. После часового секаса отваливаюсь от неё весь мокрый, отползаю, а она потягивается сладко и говорит: -"Мне так хорошо... так хорошо... хочется тебе в благодарность аварийкой помигать".


собаки бывают умные , бывают не очень
вот моя песа - для нее лифт сродни нуль-перемещению - вошел в кабинку на этаже - вышел - уже улица!!! крута!!!
Лифт сломался. Вниз спускамся так - на каждом этаже собака тащится лифту и смотрит на меня как на идиота, когда я зову идти дальше по лестнице
обратно - так же - подходит с начала к лифту, потом к месту где должна быть наша дверь
И все удивляется зачем надо идти куда то по лестнице и почему нуль-перемещение не работает!!!!!????


"Жанна Фриске не стала париться по поводу вечернего платья и тупо заклеела пи$ю скотчем"


Мой сосед по даче занимается установкой входных дверей, у него старых железных просто море, он из них забор соорудил. Теперь у него любимое занятие - смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом - выйти!


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: world90 от 14 Сентября 2010, 09:55:45
Шутка о Калине и ВВП, гуляющая последние дни по инету  :)

Разговор Путина с автовазовцем
Очень позабавил этот прекрасный диалог. Нашел на форуме клуба Toyota Prado.

ПА- представитель автотаза

ПА: — «Присаживайтесь Владимир Владимирович, настраивайте сиденье под себя и мы можем ехать.»
ВВП: — «Электропривод в базе уже?»
ПА: — «Да конечно, вон кнопочки памяти.»
ВВП- «здорово»
ПА (еле слышно): — «еще бы это ж Рекаро»
ВВП: – «Что, что ?»
ПА: – «я говорю это от Макара – Макар наш разработчик сидений !»
ВВП: — «ой какой молодец ваш Макар, он сюда и вентиляцию и подгорев поставил!»
ПА: — «заводите машину.»
ВВП: – «а ключ куда вставлять ?»
ПА: — «да никуда не надо, вон с кнопки заводится»
ВВП: — «ух ты ключ такой же как и 10 лет назад, а заводится кнопки, а почему на этой кнопке написано БМВ?
ПА: — «Ну это аббревиатура значит Быстрая Машина ВАЗа )
ВВП (заводя мотор): – «Ого какой приятный звук»
ПА (еле слышно): — «еще бы этож V8»
ВВП: – «что, что?»
ПА: – «я говорю уже 8, вон видите часы на торпеде!»
ВВП: – «ого вы часы брайтлинг в калину ставите»
ПА: – «опция за небольшую доплату, должны же Россияне смотреть сколько они времени в пробках провели.»
ВВП: – «ну не знаю, я сколько на своем Мерседесе не ездил, пробок ни разу не видел.»
ПА: – «переводите селектор в положение Д и поедем!»
ВВП: – «О Автомат прям как на моей ниве!»
ПА(еле слышно): — «Восьмиступенчатый автомат айсин!»
ВВП: – «что, что ?»
ПА: – «я говорю, вы у нас президент номер один !»
ВВП- «ух ты! А почему на руле нарисована трехлучевая звезда?»
ПА: – «ну это что бы вы не скучали по своему Мерседесу. Кроме того она символизирует три составляющие нашего автомобиля – Качество, Надежность Комфорт.»
ВВП: — «и управление аудиосистемой на руле есть и переключение передач.»
ПА: — «сами удивляемся, чего это наши люди все время Автоваз ругают».
ВВП: – «прохладненько сегодня»
ПА: – «да уж, а вы покрутите четырехзонный климат контроль!»
ВВП: — «ой, а это что за бумага из торпеды вылезла»
ПА: – «это факс пришел! кроме того разгон у движка такой, что бумажка не помешает»
ВВП: — «посмотрим что пишут, СЕНК Ю ФО ЧУЗИНГ БЕНТЛИ, не фига не понимаю, я немецкий учил».
ПА: — «Это значит добропожаловать в Ладу Калина господин Премьер министр»
ВВП – «а почему, не по русски?».
ПА:- «ну надо просто язык настроить в бортовом компьютере, вы так неожиданно приехали мы совсем не подготовились».
ВВП: – «Е С П (ESP) – а это что значит ?»
ПА: — «это значит Едем Скорее Премьер ну или Президент, как вам больше нравится. Нажимаете ее и отключается система динамической стабилизации и ограничитель скорости»
ВВП: — «на спидометре максимальная цифра 300?».
ПА: — «прогресс неумолим, нанотехнологии»
ВВП: — «а что на спидометре значок означает?»
ПА: — «какой?»
ВВП: – «ну вот же Лошадь вставшая на дыбы на желтом фоне»
ПА:- «это значит, что наша машина прекрасно приспособлена для сельскохозяйственных дорог и пройдет даже там где пройдет лошадь!»
ВВП: — «а почему борт компьютер, перед тем как включится, рисует четыре кольца? »
ПА: — «это значит, что в ладу калину спокойно входят две пары молодоженов, так автоваз поддерживает вашу программу молодая семья! А в 2014 он будет шесть колец рисовать, в знак того что началась олимпиада в сочи!»
ВВП: – «молодцы готовитесь! А сколько стоит машина?»
ПА: — «277 000 р»


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: Mosy от 14 Сентября 2010, 18:59:16
- Как ты ко мне относишься?
- Хорошо я к тебе отношусь.
- А где про любовь?
- Люблю к тебе хорошо относиться.

Маленькая хитрость. Если вы не хотите давать кому-либо свой номер
телефона и в то же время боитесь обидеть этого человека, дайте ему номер
любой городской поликлиники: там всё время занято.
- Привет, Друг!
- Вижу машину взял! ?
- Ага. . .
- А какой год?
- 1991
- ООО. . . да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно спокойно и совершенно законно вступать в половые отношения!

О том, что всех грибов не соберешь, сразу забываешь, попадая в лес.

Литературную премию 2009 года в номинации "лучший фантастический
рассказ" завоевала ГИБДД за рассказ о ДТП на Ленинском проспекте с
участием автомобиля ЛукОйла.


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: robson от 15 Сентября 2010, 15:26:16
- Василий Иванович! Ну что ты всё лечишься от ран: водка и водка, а
антибиотики в таблетках - как бы и не существуют?
- Да пил я эти таблетки, Петька! Они, может, и помогают. Но ни закусить,
ни поговорить...


Граффити: «МАША, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!! (прости за трипер)».


Челябинские мужики настолько суровы, что свидания назначают
исключительно в пенитенциарных учреждениях.


Программер снял барышню и привёл домой.
Во время этого дела у гёрлы случился эпилептический припадок.
Она стала биться в конвульсиях, извиваться и стонать.
Парниша получил, такой кайф, которого у него никогда не было.
Ну слез он с неё, а она всё в припадке бьётся.
Вызвал он скорую. Врач спрашивает, в чём дело?
- Да, кажись, у неё оргазм завис!


- Будь ты проклят, злой колдун!
- Вы ошиблись, я не колдун! Я добрый мальчик.
- Извини. Будь ты проклят, добрый мальчик!


Когда кто-нибудь рассказывает, что во дворе подрались немец с кавказцем, о
собаках думаешь только во вторую очередь.


Попросил админов провести мне аналоговую телефонную линию (нужна для работы).
Провели, розетку подписали.... теперь я всем объясняю, что розетка с жирной надписью АНАЛ - прямая связь с генеральным.


- Девушка, вы сладкоежка?
- Нет, я горькопивка!


Учебник по сексологии раскрыл, так там первый раздел - введение.


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: Везунчик от 15 Сентября 2010, 17:46:58
Старый баян.
мужик едет по проселку , видит на обочине стоит мерс кабриолет с поднятым капотом , а рядом офигенная блондинка. Останавливается чего да как ...помог короче. Та решила его отблагодарить .... ну и так ей это дело понравилось . (далее диалог):
- слушай (через затяжку) а давай я к тебе время от времени буду в деревню в гости приезжать , а ты меня будешь... ну ты не переживай я тебе за это платить буду..уж очень мне понравилось с тобой. Yo)
- ну понравилось ..ну и что?
- ты чего дурак? в Москве за это дело такие бабки платят.... а у тебя талант.
- ну раз такое дело (затягивается) , то договаривайся с моим братом - он в этом деле мастак
- ты что совсем ? да кто  может быть лучше чем ты?
- я же тебе говорю - брат мой. Он в прошлом году на охоте по пьяни случайно медведицу трахнул...так она ему до сих пор через день малину и грибы из лесу приносит


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: robson от 16 Сентября 2010, 15:36:56
Буратина была бы ещё богаче, если бы не была супругой эээ...
Карабаса-Барабаса.


Дряхлеет плоть - крепчает нравственность!


Женский разговор об общем знакомом:
- А у Димы какое звание?
- Майор.
- Ого, ему же всего 30, и уже майор?
- Да ничего удивительного. У меня много знакомых в 30 лет уже майоры. У них же звания даются через определенное время, вот как раз к 30 майор подходит.
- Все регулярно. Прямо как у женщин.
- Точно, все по графику... пока не залетит.


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: Архитектор от 19 Сентября 2010, 22:45:16
Тюpьма. В камеpу вталкивают дpяхлого стаpичка. Ему:
  - За что сидишь ?
  - Да вот, западлО всем делаю.
  - А ну сделай нам, посмотpим.
  - Hе, вы меня побьете потом.
  - Честное слово не побьем, сделай.
Стаpичок стучит в двеpь. В глазок заглядывает надзиpатель.
Он тыкает надзиpателю пальцем в глаз. Чеpез минуту двеpь
pаспахивается, на поpоге здоpовенные менты с дубинками:
  - А ну-ка, дедушка, отойди...  :knuppel2:

Встречаются две блондинки, одна говорит:
- Я узнала, что такое кунилингус!
- Ух ты! Рассказывай!
- Это как минет, только наоборот...
(в недоумении) - Да ты что?! Дуть надо??? :-*

— Что такое хук?
— Хук — это удар, в котором для полной мощи не хватает буквы “я”.  :idiot2:

Туалет.
Две кабинки.
Одинаковое кряхтение из обоих...
- (сдавленно) Запор?
- (Так же сдавленно) Угу...
Через пять минут в одной из кабинок: - бульк!..
- (сдавленно) Поздравляю...
- (сдавленно) Не с чем, это мобильник... :-[

Русак в украинском селе. Зима. Hочь. В дверь стучится хохол и кричит
- Витчини, ну витчини !!
- Да отвали ты ! Hету у меня ветчины !
Утром вышел - а хохол тут же у двери замерз.
- Вот блин, а так хотел колбасы ...  :P ;D ;D ;D








Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: robson от 20 Сентября 2010, 15:40:03
Дети в зоопарке накормили жирафа "Растишкой". Несчастное животное
задохнулось в верхних слоях атмосферы...


В кабинете у врача:
- Да у вас, похоже, гепатит, голубчик...
- А?
- Бэ!!!


Разговаривают два приятеля:
- Сёма, ты разбираешься в рэпе?
- А чё разбираться-то? Врезал по ней, и всё!

Летом фельдмаршал Кутузов носил солнцезащитное очко.

Трахаться хочу, как Ломоносов учиться!


Опытный врач-паталогоанатом принимает амбулаторно и на дому. Справка о
флюорографии обязательна!


- А Вы, простите, кто такой?
- Я? Я - Юра, музыкант. ДДТ. А Вы?
- А я - Володя, премьер-министр.
- Премьер-министр? Так это же попса. Не, извини, Володя, я такую ху@ню не слушаю...


- Алё, Люся? Привет, я хотел тебе сказать, что ухожу от тебя к Свете.
- Алексей!.. А как же я?!
- Ой, прости, Люсь. Как ты?


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: Везунчик от 20 Сентября 2010, 20:41:10
Жена уехала в Турцию отдыхать. В 5 утра приходит СМС-
" и все равно ! я люблю только тебя!"

Мужик расказывает:
- прикинь ! ехал в купе с обалденной телкой!
- ну че?
- ну я бутылку коньяка выставил ...внедрили.
- а дальше?
- а дальше трахнулись класно!
- а дальше?
- а дальше она как зеревет " что я за б@ь такая , меня муж любит.."
- а дальше?
- ну так и ехали - трахались и плакали, трахались и плакали.



Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: robson от 21 Сентября 2010, 07:28:33
Мужик уехал в командировку. Вечером, как полагается, пригласил девушку к себе в номер в гостинице. Она ушла в ванную, а в это время ему принесли телеграмму: «Жена умерла».
Девушка выходит из ванны. Мужчина смотрит то на девушку, то на телеграмму.
Девица спрашивает:
- Что случилось? Почему у тебя такое лицо?
- Ты даже представить не можешь, какое у меня завтра горе.


Меня зовут Марина. Это существенно.
Мама вечером с работы приходит и ещеиз коридора спрашивает:
- Yеllоw submаrinе?
Я в непонятках - мама никогда не была поклонницей "Битлз", а тут вдруг такое!
Входит в комнату, я спрашиваю:
- С каких это пор ты стала творчеством"Битлз" интересоваться?
- ?!!
- Ну ты же мне название песни процитировала - Yеllоw Submаrinе -"Желтая подводная лодка".
Мама начинает сползать по стенке и с трудом выдавливает из себя:
- Я спросила: "Ела суп, Марин?"


Статус в аське: "Сдаюсь в аренду на Новогоднюю Ночь: краснею и бледнею по заказу, быстро пьянею, тамада, клоун, гений и стриптизерша в одном лице".


Случай.
Девушка приковала парня наручниками к кровати раздела. Включила порно и ушла.. и в это время приходят родители девушки.
Голос с кровати:
"Здравствуйте, а Лена скоро придет?"


Баянчик- 
В цирк приходит осьминог и заявляет что он мультиинструменталист.
Все сбежались, притащили инструменты, он играет на контрабасе, саксофоне, ударных.
Вдруг директор задумчиво - а на волынке умеешь?
Осьминог - а что это такое? Впрочем приносите, попробую.
Приносят волынку.
Осьминог смотрит на неё с нежностью,
-а можно я, -говорит ласково,- я её сначала......трахну?


Решил приколоться над коллегой. Он новичок в компах и, пока он обедал, я создал на его рабочем столе блокнотный файл "себя", переименовал
Корзину в "прошлое" и подтянул первое к второму. Приходит товарищ, а у него на мониторе надпись: "Вы действительно хотите отправить себя в прошлое? ". Он ОЧЕНЬ долго думал, жать "ОК" или нет.


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: cr-v 2006 от 21 Сентября 2010, 08:05:24
Решил приколоться над коллегой. Он новичок в компах и, пока он обедал, я создал на его рабочем столе блокнотный файл "себя", переименовал
Корзину в "прошлое" и подтянул первое к второму. Приходит товарищ, а у него на мониторе надпись: "Вы действительно хотите отправить себя в прошлое? ". Он ОЧЕНЬ долго думал, жать "ОК" или нет.
Не получается. Корзину переименовал, но все равно, при попытке удалить файл, спрашивает про корзину.
Извините за занудство.


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: robson от 21 Сентября 2010, 08:26:25
Серег)))).. у тебя скорее всего ось отличается-от анека)))


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: Владимир Евгенич от 21 Сентября 2010, 23:09:35
Вопрос, присланный в мужской журнал:

Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю, с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе, я никогда не заговаривал об этом с ней.
Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу, и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит не оригинал "Нишинбо". Покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может, тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: Везунчик от 22 Сентября 2010, 10:46:24
 ;D ;D ;D !!!! O0


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: robson от 22 Сентября 2010, 14:54:32
Из форума по обсуждению новости "Мингорисполком принял решение переименовать все ПТУ столицы в лицеи"
victor-72: Теперь у меня в скверике возле дома не ПТУшники бухают чернило перед дискачом и дико гогочут, а лицеисты изволят наслаждаться вином пред балом, изысканно шутя...


Женщина на приёме у психотерапевта:
- Доктор, я не могу понять, люблю ли я своего мужа.
- А почему вы в этом сомневаетесь?
- Потому что во время секса я всегда думаю не о нём.
- А о ком?
- О том, с кем в данный момент занимаюсь сексом.


- Не поверишь, но мой старый комп щас просто летает.
- А чего тогда с телефона в аське сидишь!? Опа, погодь, щас оборжешся, кто-то из твоего дома системник в окно выкинул!
- Я же говорил – летает!


Стою у автомата, где деньги на тел кинуть можна, впереди деушка - грудь, ножки, миниюбка, принцесса, за мной еще несколько парей, все внимание приковано к ней, и в этот и момент автомат: "внесенная сумма..., ваш телномер ...", все очередь достает мобилы и записывает!


- Чёрт... Я майонезом на штаны капнул...
- Да ничего - скажешь, что майонезом на штаны капнул!


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: Владимир Евгенич от 22 Сентября 2010, 16:19:46
 O0


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: Везунчик от 22 Сентября 2010, 18:02:42
две блондинки..
- ты когда нибудь видела глаза своего мужа когда минет делала?
- да ..было. Делаю минет ..тут входит муж. Глаза у него были...


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: robson от 23 Сентября 2010, 09:15:22
Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто не сдал.


Знаете, что такое «изумительный лифчик»?
Вы его снимаете и изумляетесь: «А где же сиськи?»


- Дорогой! Смотри какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи, купи!
- Л-а-адно!.. Девушка, кольцо с творогом и Балтику-девятку!


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: robson от 23 Сентября 2010, 10:24:39
В большом универмаге. Мужчина подходит к окошку справочного бюро:
- Извините, я потерял жену...
- Все для похорон на третьем этаже.


Приходит муж домой. Жена в слезах, рыдает:
- Люся, что случилось?
- Кошка съела пирожки, которые я испекла-а...
- Не волнуйся, дорогая, я куплю тебе новую кошку.


- Сёма, как ты думаешь, какая жена лучше - врач или учительница?
- Учительница всё-таки лучше.
- А почему?
- Ну, учительница всегда говорит "повторите", а врач говорит -
"следующий"...


В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
- Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть?
- Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то... проходите, примерьте! . .



Женился Илья Муромец на Марье Искуснице. Первая брачная ночь, после м%нета:
- А не такая уж ты и искусница.
Обиделась Марья Искусница и искусала Илью Муромца.

Хамовитый мастер бабульке:
- Я забираю вашу стиральную машину в ремонт.
- А как же я?!
- А вы уже ремонту не подлежите...


Встречаются две снегурочки. Одна другой:
- Вчера сделала минет снеговику.
- Ну, и как?
- Просто тает во рту!


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: Везунчик от 23 Сентября 2010, 11:12:32
Проходите ..примерьте.. O0


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: Егорка от 23 Сентября 2010, 11:29:24
Врезается на светофоре Хонда в Мерседес, выходят из мерена два хлопца и давай молотить мужика.
Тот только и успевает сказать: -ух -ух.. ух..-ух.
Хлопцы приустали и спрашивают его:
-Ты чего ухаешь филин.
А тот им и отвечает:
-Ух -у Хонды руль справа.


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: robson от 24 Сентября 2010, 12:07:04
Сидит нарк на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит мертвец.
- Мужик, дай затянуться.
Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит.
Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался? . .
Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит.
- Мужик, дай затянуться.
- На.
Мертвец опять уходит и думает почему мужик не испугался?
Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять подходит к нарку.
- Мужик, дай затянуться.
- Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно!


Вопрос армянскому радио:
- Что объединяет секс и авиацию?
Ответ:
- Безопасность и регулярность.


- Командир, а правда, что вы раньше были лётчиком-испытателем?
- Правда.
- И что же вы испытывали?
- В основном материальные трудности.


Лётчики проходят ежегодную медицинскую комиссию. Заходит один лётчик в
кабинет, раздевается, а у него вся спина в мозолях.
- Что это у вас? - спрашивает врач.
- Да это... Я же работаю в транспортной авиации. Приходится помогать
разгружать и загружать самолёт. Вот и намозолил.
- Хорошо... Годен.
Заходит другой лётчик, раздевается, а у него на заднице огромная мозоль.
- ???
- Да это... Я же лётчик гражданской авиации. Постоянно в кресле, почти
не встаю. Вот и намозолил.
- Хорошо... Годен.
Заходит третий, военный лётчик-истребитель, раздевается, а у него на
груди огромный синяк.
- Что это у вас? - спрашивает доктор. - Не пойму. Вот до вас были
лётчики транспортной и гражданской авиации, так у них...
Пилот перебивает врача:
- Это они лётчики??!! Это я лётчик!!! (бьёт себя кулаком в грудь).


Однажды ночью великого писателя Достоевского разбудил телефонный звонок:
- Федя, это я, Чернышевский, у меня сегодня первая брачная ночь, ЧТО ДЕЛАТЬ!?
Этой же ночью Достоевский написал роман "ИДИОТ".


Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются бутербродами...


Чистя на кухне уже стодвадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку: - Дорогой, по-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ, ладно!?!?


В квартире ветеринара по середине ночи раздается телефонный звонок.
- Доктор, на крыше моего дома кот занимается любовью и мешает спать. Что делать?
- Позовите его к телефону!
- А вы думаете он из-за этого перестанет?
- Ну я же перестал!!!


Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:
- Вам чай или кофе?
Пассажир ошарашенно:
- А в какой из них что?


- А новый купальник какой у тебя?
- Полосатый...
- А попа не будет на арбуз похожа?!
- Будет...
- Прикольно...
- Ага!
- И сиськи, как арбузы, да?!
- Не, как крыжовник...


- Алло, здравствуйте! Это Василий!
- Здравствуйте, Василий. Это алло.


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: Мигель Злостный от 28 Сентября 2010, 10:46:34
Ещё про лётчиков.

Один лётчик говорит другому
- Ты слышал, у нас в эскадрилье появился гей.
- Кто!?
- Поцелуй, скажу.

Что будет делать пилот, если у него отнять все приборы?
Он будет есть руками.


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: robson от 29 Сентября 2010, 18:07:52
Каждая женщина достойна любви, но не каждая дважды.


Молодой человек три недели назад женился. Встречает дядю с тётей (после
свадьбы они видят его впервые).
Тётя:
- Вася! Поздравляю! Желаю вам счастья, любви, уступайте друг другу...
Дядя (с тоской в голосе):
- Хочешь переведу на человеческий язык? Дурак ты, Вася!!!


- Дети, я ваша новая учительница. Итак, будем знакомиться. Меня зовут
Мария Ивановна. Девочка, тебя как зовут?
- Катя.
- Не Катя, а Екатерина. Мальчик, а тебя как зовут?
- Женя.
- Не Женя, а Евгений, садись! Девочка, а тебя как зовут?
- Лиза. Не Лиза, а Елизавета, садись! Мальчик, а тебя как зовут?
- Еборя...


Шла Саша подшофе, какие на фиг сушки?!


Средневековая Англия. У дороги сидит нищий. Из леса выходит Робин Гуд и
бросает к ногам нищего мешок золота со словами:.
- Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Нищий ликует:
- Наконец-то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат!
Робин Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит:
- Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!


Два мужика обсуждают чудеса нетрадиционной медицины:
- Кашпировский сказал мальчику: "Брось костыли и иди!" Мальчик бросил и
пошёл.
- А чем он болел?
- Простудой.
- А костыли зачем?
- Да бабушке нёс.


В Южной Корее перед пикником:
- Только вы, ребята, шашлык обязательно замаринуйте и затем хорошенько
прожаривайте!
- Не волнуйся, мама, мы на этом уже не одну собаку съели!..


В деревне:
- Сосед, я ещё десять гектаров колхозной земли прикупил!
- То-то, я думаю, твой конь за сараем повесился...

Милиционер идёт ночью по парку и вдруг слышит пыхтение, вздохи в кустах. Он спрашивает:
-По любви?
Мужской голос отвечает:
-По любви, по любви.
-Я не тебя спрашиваю!
-А здесь никого больше и нету!


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: Mosy от 29 Сентября 2010, 21:38:45
Когда я шел на обед через парк, то заметил старушку, сидящую на скамейке и горько-горько рыдающую. Я спросил её:
- Мадам, почему вы так сильно плачете? У вас горе?
- У меня дома 22-летний муж. Мы занимаемся сексом каждое утро, а затем он встает, жарит блинчики, сосиски, свежие фрукты, заваривает свежемолотый кофе, и приносит все это мне в постель.
- Ну, отлично. А почему вы плачете?
Бабулька, продолжая всхлипывать:
- На обед он готовит домашний супчик из курочки и свежих овощей и печет мои любимые шоколадные пирожные с орехами. А потом опять занимается со мной любовью.
- Замечательно. Так почему вы плачете?
Всё еще хлюпая носом:
- На ужин он готовит роскошный говяжий стейк, вкуснейший десерт, а потом мы с ним тра--мся аж до 2-х часов ночи!!!
- Ну я действительно, не понимаю, мадам, чем вы не довольны???
Бабулька, рыдая и переходя на вой:
- Я ЗА-А-А-БЫ-Ы-ЫЛ-А-А-А ГДЕ Я ЖИ-И-И-И-ВУ-У-У-У!..

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании
смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
он тут все обоссыт!



Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: Мигель Злостный от 30 Сентября 2010, 14:39:36
- Сегодня суббота? -Нет
- А вчера была суббота? -Нет
- А завтра суббота? – Неа
- А че, субботы не будет? :o



Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: Мигель Злостный от 01 Октября 2010, 16:20:59
Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно, сикось-накось, бутылка заляпана каплями клея, акцизной марки нет, на поверхности напитка плавают радужные пятна, а на дне бутылки лежит дохлый таракан - это должно вас насторожить. Такую водку следует пить крайне осторожно!

Люди! Вкладывайте деньги в водку! Где еще можно получить сразу 40%?!

Алкоголь не решит твоих проблем! Впрочем у молока тот же эффект...
Зато какой разный эффект, если к каждому из этих напитков добавить солёный огурец!


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: Везунчик от 01 Октября 2010, 17:17:07
Пить в одно рыло - запой
В два рыла- банкет


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: robson от 01 Октября 2010, 18:13:33
Разговаривают два гаишника.
- Слышал новость? Президент Лужкова в отставку отправил из-за какой-то
ерунды!
- А в чем он провинился?
- Да доверенность какую-то потерял.



Весь лес гудел. Медведи завалили пасечника и делили мёд.

Москва, люблю тебя безмэрно!


Проснулся с бодуна, обнаружил в кармане 100 баксов.
Радовался находке до тех пор, пока не нашёл в другом кармане чек из банкомата о снятии $500.


- В газетах советуют
откладывать деньги на
образование детей .
- Обманывают! Мы с женой
ничего не откладывали, а
дети у нас все равно
образовались .


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: Везунчик от 01 Октября 2010, 18:22:48
Мужик приходит к врачу и на вопрос "на что жалуетесь ?" расказывает историю про то что все что происходит вокруг него и в мире в целом производит на него сильное впечатление , постоянно думает и практически спать не может (после футбола приходиться делать успокоительные уколы).
Врач предлагает ему радикальное решение - по новой методике , через ухо удалить кусок части мозга .
После операции пациент приходит и расказывает что теперь он спит спокойно и в принципе все нормально , но вот все равно что то где то на границе сознания его мучит и просит повторить операцию (еще кусок мозга) ...еле уговорил.
Опять приходит и радостно рассказывает доктору про то что теперь уж точно все нормально и прекрасно и для закрепления просит удалить еще кусок мозга.
На что доктор отвечает :
- НЕТ
- Почему?
- месячные начнуться


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: Везунчик от 01 Октября 2010, 18:31:17
друг гаишник рассказал

Стоит гаишник на посту(где в глухомани). Едет какая то нереально крутая тачка. Останавливает из машины выходит такая молодая "мосяня". Документов у девицы нет. Но судя по авто - жутко крутая персона.
- Девушка. А что у вас за машина?
- не знаю сейчас у "Нурика" спрошу.
берет мобилу и таким томным болосом "АЛЛО Нурик! а что у меня за машина?" Поворачивается к гайцу и говорит "Мазерати".
Отпустил он ее (хрен ее знает).
На следущий день история повторяется только машина еще круче.
Далее в лицах г-гаец, д- девушка,н - нурик
г - что у вас опять за машина?
д- не знаю , у Нурика спрошу
д - ало Нурик что у меня за машина?
н- а кто интересуется?
д - да гаец этот вчерашний опять прицепился
н- передай ему трубку
г- ну что Нурик ? машинки красивые и молоденьких любим?
н- ну для кого Нурик , а для для кого министр внутренних дел Нургалиев!


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: robson от 03 Октября 2010, 07:52:21
- Доктор, помогите мне избавиться от комплексов...
- А у вас какие?
Шёпотом:
- Зенитно-ракетные.

Сантехник Сидоров уже неоднократно кодировался от алкоголизма. Но по роковому стечению обстоятельств всякий раз код совпадал с кодом его подъезда.


Четыре мужика несут гроб с телом пятого. Гроб тяжелый. Жарко. Один вынул из кармана бутылку водки поллитровую, сам глотнул, передал другому, тот третьему, тот четвертому. Четвёртый вернул первому. Первый смотрит
- 100 грамм осталось, окликает он второго:
- Петро, ты выпил?
- Выпил.
- А Ивану дал?
- Дал.
- А Кондрат выпил?
- Выпил.
- А Свирид?
- Так он же мёртвый!
- Что, такой мертвый, что и сто грамм не выпьет???


Елена Б. записалась на прием, на самый верх:
- Меня и мужа совсем затравили, нельзя ли остановить этот поток передач
на ТВ? Может, мне пожертвовать какую то крупную сумму, разумеется,
анонимно, музею, или какому-то детскому дому?
- Ну зачем какому-то. Помощь должна быть адресной. Вот Вам адресок:
известная гимнастка, мать одиночка, ей трудно растить ребенка одной.
Начните с миллиарда евро. А мы подумаем, чем Вам помочь.



А вот если бы взять груди Евдокии Тихоновны, да приставить к ушам Авдотьи Ефимовны, а снизу прицепить попку Зинаиды Григорьевны -
то ведь это же черт знает какая пакость получится...

Новости спорта:
"Аллах" - "Акбар" (3:2)


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: robson от 04 Октября 2010, 12:42:09
Экзамены в ГАИ ужесточатся Теперь для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке: "Пробка".
Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места.
Представитель пресс-службы ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ.
Коммент: и каждые 3 минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с гавном, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесёт слова "Пи####сы!!!"


В деревне было заведено, что в субботу бабы моются, а в воскресенье - мужики.
Однако пару лет назад банщик совсем одряхлел, и банный день сделали один. Общий.
Бабы тогда надолго задумались, а потом быстро согласились. А мужики быстро согласились, а потом надолго задумались...


Приходит муж домой. Жена в слезах, рыдает:
- Люся, что случилось?
- Кошка съела пирожки, которые я испекла-а...
- Не волнуйся, дорогая, я куплю тебе новую кошку.


У женщин бывает три стадии опьянения.
Первая стадия опьянения:
- "Я такая пьяная! ", вторая стадия:
- "Кто, я пьяная??? ", ну и третья, садясь в такси,
-"Женщина, вас куда отвезти?
-"Не твое дело!!! "


Заходит девушка в аптеку:
- Извините, почем у вас воздержание?
Продавец:
- Извините, что?
Девушка:
- Я слышала, что единственное противозачаточное средство,
которое всегда действует, это воздержание. Почем оно у вас?


Два эскимоса попали в пургу. Вскоре их стало трое.


- Так хочется, чтобы за мной приехал принц на белом коне!
- Не, мне лучше без коня.
- Да ты чего, это же так романтично!
- Ага, а на практике тебе мало того что этот прынц на шею сядет, так еще и за лошадюкой его навоз выгребать будеш!


Девушка (Д) звонит парню (П).
Д - Выручишь?
П - Что надо?
Д - Займи денег..
П - Сколько?
Д - Тысяч десять...
П - Когда отдашь?
Д - Если деньгами, то с зарплаты, а если сексом - то хоть сейчас...


ГАИ проводит акцию: Собери сто портретов президента Гранта – получи свои права обратно.


Познакомился с девушкой, славненькая такая, прям влюбился))) Звоню ей, поднимает младшая сестра, малявка говорю, где Аня, ответ убил "А она какает")))


Решил коллега на работе рассказать историю из своей весёлой, деревенской молодости.
Весь коллектив валялся уже после первой фразы:
- Несут, как-то, меня пьяного драться...


Однажды, когда сыну было лет пять, мы пошли с ним вдвоем в магазин. Кроме всего прочего нам было поручено купить большой цветочный горшок. Выбрав товар, мы пошли к кассе, возле которой сын потянул горшок из моих рук. Полагая, что хороший мальчик хочет помочь папе нести покупку я ему его отдал. Расплатившись, оборачиваюсь и вижу - это чудо стоит и ссыт в горшок посреди магазина!


В детстве мама запрещала мне разговаривать с неизвестными. Поэтому уравнения приходилось решать молча.


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: robson от 05 Октября 2010, 11:58:33
Утро в трактире. Купец, вчера покутивший, сидит с обмотанной полотенцем головой и с жуткого бодуна слушает полового, читающего счет:
- Закуски разные - полтинник!
- Ага...
- Икорка - три рубля!
- Угу!
- Водка - пять рублей!
- Ого!
- Девочки - двадцать пять рублей!
- Ну да...
- Музыка - пятьдесят рублей!
- Как... какая музыка?
- В рояль посрать изволили-с!


С первым ребенком родители кипятят все подряд, со вторым - только соски, с третьим соски обдают горячей водой, а если соску четвертого утащила и грызет собака - то это проблема ребенка как вернуть ее обратно!


- А чем вы питаетесь? -
спрашивает у бомжа
журналист.
- Да травками всякими,
корешками.
- А какими именно?
- А пойдём покажу, кореш...


Аааа!!!
Нас всё это время просто дурили!!!
На самом деле световой меч мастера Йоды - это урановый лом!


Поздно вечером возвращается из школы после собрания совершенно измученная учительница.
Вдруг из-за угла выскакивает хулиган:
- Давай часы!
Учительница:
- Часы не дам! Бери классное руководство!


Угадайте,КАК ползёт пьяная змея?...Прямо!


Из объяснительной.
"Начался дождь, а зонтика у меня не было, поэтому я достал из песочницы грибок и пошел с ним. А дети в дождь все равно не играют"


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: robson от 16 Октября 2010, 14:24:08
Когда-то давно, почти семь лет назад, сидели мы с друзьями за немудрёным столом, пили водку, закусывали жареными пельменями.
Праздновали праздник - дочка у меня родилась! Обмывали всякие ручки-ножки и прочий хардкор. И вот в какой-то момент изрядно
подвыпивший Антон, который был на тот момент уже папашкой со стажем, обращается ко мне с такими словами:
-"А всё-таки мальчик лучше чем чем девочка!"
Понятно, что у него сын. Я, тоже немало такой бухой с лёгкой обидой спрашиваю:
-"Да с фига ли? Обоснуй!" Ну он начал в том плане, что пацан - это всякие машинки-автоматы-роботы-карате. А
девочка - это куклы-платья-сопли-бантики. Тоска короче.
Но никак он меня не мог убедить в своей правоте. И тогда вытащил свой последний, самый убойный аргумент:
-"А вот представь, что через 16 лет придёт твоя дочь домой и скажет: "Папа, вот тут в соседнем подъезде есть мальчик Егорка,
я его люблю и он меня тр...хает." Расстроишься?"



Проходит демонстрация пох...стов. Несут плакаты: «Нам по..уй!». Коррепондент вытаскивает из толпы демонстрантов одного и спрашивает:
— А вам действительно по..уй власть?
— По..уй…
— А вам действительно по..уй деньги?
— По..уй…
— А вам действительно по..уй женщины?
— Нет, женщины нам не по..уй.
— Но у вас там написано…
— Да нам по..уй, что там написано...




- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
- Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!
- Эээ... кажется, я огорчю вас дважды...


На прошлой неделе моя сестра застала меня, когда я дрочил, и обозвала извращенцем. На следующий день я застал ее, когда она мастурбировала. И что вы думаете? Она опять назвала меня извращенцем. Похоже, в этом мире нет справедивости...


Решил парень от армии откосить. Прикинулся слепым, а для правдоподобности попросил свою невесту его в Военкомат за руку привести. Призывная комиссия посмотрела на невесту... и согласилась с тем, что парень слепой.


- Ну что, ты со своим поругалась?
- Не получилось.
- Ты ж собиралась, разнос ему и все дела?
- Попробуй, когда на любое повышение голоса тебе заявляют: "Ты такая трогательная, когда обижаешься, и такая сексуальная, когда злишься!"


- Доктор! У меня яйцо посинело!
- Нужна ампутация.
Ампутировали.
- Доктор! ! У меня второе яйцо посинело!
- Срочная ампутация!
Ампутировали.
- Доктор!!! У меня член посинел!
- Немедленная ампутация!
Ампутирует и думает: "А может у него джинсы линяют?


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: robson от 17 Октября 2010, 13:28:58
В магазин одежды заходит мрачный здоровенный мужик:
- Мне нужна куртка...
Продавец:
- ... винчестер и мотоцикл?


Начальник обращается к подчинённым:
- Слушайте, перестаньте вы называть меня "босс", "шеф"! К чему это
совершенно чуждое нам иноязычное подобострастие? Не люблю я этого...
- А как вас называть?
- Да господи! Ну, попроще как-нибудь, по-русски... Например, "кормилец".


- Сёма, ты в кадровое агентство сходил?
- Сходил.
- Ну и как, успешно?
- А как же. Вот таки скрепочку у них со стола прихватил...


Нашёл в письменном столе чек из супермаркета. Долго думал - что же такое мог купить с названием "шишкина любовь", пока не допёрло, что так зовут кассиршу.


Захожу в магазин. Смотрю, две девицы-продавщицы кроссворд гадают. Слышу:
- Иосиф Висарионович, шесть букв?
- Шесть букв? Кобзон!
- Точно!


Хозяйке на заметку.
Лучший способ перебить аромат перегара от сантехника-попросить его разуться...


После взрыва на цементном заводе прошел дождь, и жизнь на предприятии окончательно замерла...


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: dias.kz от 18 Октября 2010, 11:11:11
- Милый, подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я могла воскликнуть: "Вау! "Лексус"!!"


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: robson от 18 Октября 2010, 14:17:58
- Нельзя тебе идти в банду, Володя, - убеждает Жеглов Шарапова.
- Так ведь я ненадолго же, Глеб Егорович! Только подзаработаю немного
деньжат и тут же обратно в управление.


- Уважаемые господа! Мне выпала огромная честь открыть Всемирный
конгресс проктологов! Приношу свои извинения за то, что стою к вам
лицом...



Утром я выглянула в окно, а там, на асфальте, крупными буквами: Я люблю тебя, Рита! - на том месте, где обычно стояла моя машина...



Заходит в купе молодая девушка. А там уже сидит парень, и она села напротив него. Едут, значит, а парень интенсивно жует жвачку. Девушка смотрела, смотрела на него и говорит:
- Можете мне сказки не рассказывать, я все равно глухая.


Кладбище, ночь. К могильщику подходит сбежавший из тюрьмы зек и говорит:
- Браток, схорониться мне надо...


Идет алкаш, споткнулся, упал в канализационный люк, через какое-то время
просыпается, видит тоннель и в конце его свет, ну решил, что уже на тот
свет представился. Начал потихоньку из люка выбираться и видит, что на
выходе кто-то сидит. "Наверно, это сам архангел Михаил", - подумал мужик.
Вылазит из люка и спрашивает у сидящего:
- И куда дальше теперь?
Ну а сантехник ему и отвечает:
- Пошел на х"-й!
Алкаш оторопел от такого ответа и говорит:
- Блин, что на том свете, что на этом, а направление не изменилось...


У Анатолия Карпова угнали шахматы, находившиеся внутри автомобиля
"БМВ-745".


Труп изобретателя Сидорова был обнаружен его соседями под окнами шестнадцатиэтажки на ковре-самолёте.


Институт полупроводников имени Ивана Сусанина.


- Папа, а зачем у Деда Мороза палка?
- Ты какую имеешь в виду?


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: Nelly от 18 Октября 2010, 14:29:11
Едут отец с сыном в машине.
Отец при выезде с переулка спрашивает: Сынок, посмотри справа нет машины?
-Неееееет.
Удар в бочину...
Сын добавляет: Только автобус...


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: robson от 18 Октября 2010, 15:41:55
- Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять - декламировал Пушкина,
Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на фортепиано...
- Надо же, какой у вас способный ребёнок!
- Да это я про мужа рассказываю... как он нам в выходные по утрам спать не даёт!


- Дети, придумайте предложения со словами "некто" и "нечто". Пожалуйста,
Коля Иванов!
- А можно я про себя? В кабинет вошёл человек: это был некто Иванов.
- Хорошо. Кто ещё? Вот, Танечка Петрова тянет руку. Говори, Таня.
- Я пойду в картинную галерею и увижу там, возможно, нечто важное для себя.
- Замечательно! Ну, а кто сможет придумать предложение, где будут эти два слова одновременно? Вовочка хочет? Ну, давай.
- Войдя в кабинет, некто Иванов снял трусы и Петрова увидела нечто важное для себя.


- По полю конопли идёт автобус. За ним идёт троллейбус. За ним идёт трамвай. Как охарактеризовать ситуацию одной фразой?
- Всё идёт по плану.


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: robson от 19 Октября 2010, 05:30:27
После секса с подругой как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компа:
- Вирусная база обновлена!


Жила-была девушка, очень рассеянная и забывчивая. Часто путала противозачаточные и успокоительное. Теперь у неё девять детей, но её это мало волнует.


- Равви, скажите, в чём
смысл жизни?
- Ах, какой прекрасный
вопрос! Мальчик, и ты
хочешь его променять на
ответ?


Знаете ли вы, что старые бодибилдеры ходят в кресло-качалку?


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: robson от 19 Октября 2010, 15:54:57
К мужику заходит соседка и просит починить кран. Тот:
- А почему ко мне? Вызвали бы сантехника из ЖЭКа.
- Да они там от пьянки все импотентами стали.


Мало кто знает, что медузы - это потерявшиеся контактные линзы
кашалотов.


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: Рустик от 19 Октября 2010, 16:57:29
Муж и жена заходят в магазин. Долго-долго выбирают, мужу ничего не нравится. Уставшая жена говорит:
- У тебя вообще нет вкуса.
Тогда муж:
- Да... Поэтому тебя и выбрал!..

Администратор гостиницы говорит клиенту:
- Если вы мне не докажете, что это ваша жена, я не смогу поселить вас вместе.
- А если вам удастся доказать, что это не моя жена, я буду вам благодарен до самой смерти...


У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему: - Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике? Сисадмин не задумываясь отвечает: - Тупой самовлюблённый пидор! Общий бурный восторг: - Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчинённым.


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: Dim-CRV от 21 Октября 2010, 18:08:03
В аптеке:
- Девушка, дайте пожалуйста таблетки для похудения.
- Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!
- Я не наелась...

Холмс, сидя с трубкой в кресле и читая газету:
- Ватсон, вы можете себе представить, что для изготовления кисточек ежегодно требуется две тысячи верблюдов.
- Это просто поразительно, Холмс, чему только не научат животных в наши дни.

Утренний звонок в дверь:
- Поздравляем, вы выиграли приз! Откройте и получите.
- Так ведь я же не играл...
- А нам пофигу, значит, это ваши гости всю ночь играли над нами в мамонтов. 

­- Папа, а в чём разница между мужчиной и женщиной?
- Смотри,у меня нога 44­-го размера, а у мамы 36-го.
Вот между ногами и разница...


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: Dim-CRV от 21 Октября 2010, 18:15:54
Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену. Остается
пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и
автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают
его благодарить. Мужик:
- Да ладно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте
  находится рычаг катапультирования.

Заходит в салон Бентли пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
- Почем Бентли GT Coupe?
- 250 000 евро.
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц.
- Дофига, а на два года?
- 12 500.
- Дофига, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, ...  плита упала именно на такую.


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: robson от 23 Октября 2010, 04:58:01
Приходит священик домой весь в а*уе.
Жена его:
- Батюшка что случилось?
- Представляешь еду в электричке выхожу в тамбур покурить, а там ... отрок отроковицу естествует, я как замер с сигаретой так и стоял не смея слова вымолвить. Закончив свое дело встал малец и вытирая свое естество об мою рясу произнес: "Не хорошо, батюшка, в поезде курить!"


Отец с маленьким сыном моются в бане. Сын показывает на папин член:
- Папа, а у мамы такая штучка есть?
- Нет, сынок, у мамы такой штучки нету, она моей пользуется.


- Люся, мы не можем больше встречаться, у меня появилась постоянная женщина, и это серьёзно.
- Мама с дачи вернулась?


Сейчас надписи на тему “Курение убивает” занимают 30% площади сигаретной пачки. Пройдет пара лет и письменные угрозы будут покрывать все 100%. Но на этом борцы с чужим пристрастием к никотину не остановятся. Киоскеров обяжут при продаже кидать пачку в лицо курильщика со словами “Подавись, сцуко!”. А потом кричать ему вслед: “Я тебя, сволочь, запомнил! Попробуй только еще раз сюда заявиться!”. К счастью, оба будут при этом понимать, что это – простая формальность.


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: robson от 24 Октября 2010, 14:06:36
Ухрюпинскому заводу по производству детского шампуня требуется
терпеливый ребёнок.

Ссорятся две подруги:
- А я красивее тебя на сто граммов водки...


Во время концерта группы "Звери" солист пукнул, и зал начал подпевать.


Пьющий Робокоп сдал свою ногу во вторцветмет.


В Китае из тюрьмы сбежал особо опасный преступник. По составленному
фотороботу были арестованы жители 140 деревень.


Геннадий Петрович Малахов может завести машину правильно обкусанной
морковью.


- Алло, это полиция?
- Нет, это милиция!
- Хорошо, тогда я попозже перезвоню...


Вовочка понял, что детство кончилось, когда родители дома стали прятать
от него коньяк...


- Мужчинаа, вы не в моём вкусе!
- Между прочим, мадам, вы меня ещё и не пробовали!..


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: robson от 25 Октября 2010, 06:51:33
Аудитория. идет экзамен по вышке. Тишина. Только сопение и скрип ручек. вдруг голос с задних рядов:
"А в армии щас обед... макароны... "


У меня на просверливание дырки в стене уходит от 30 секунд до минуты...
ТАК ПОЧЕМУ ЖЕ Б%%%Ь, ГДЕ БЫ Я НЕ ЖИЛ, У СОСЕДЕЙ НА ЭТО УХОДИТ ПОЛ НОЧИ?!


В одном портовом городке жила девушка Надя, которая не могла отказать ни одному матросу. Этот городок так и назывался: Мыс доброй Надежды.


В женское отделение бани заходит голый мужик. Бабы визжат:
- Мужик, ты что? Тебе в мужское отделение надо!
Мужик, удивленно:
- Что я, голубой, что ли?


Купили дед с бабкой приемник, воткнули в розетку на 220. Тишина, дымок пошел... Бабка:
- Дед, а чегой-то они там молчат, а?
- Тихо, бабка! Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут...


Жена ворчит на припозднившегося пьяного мужа:
- Где тебя черти носили?!
- Зина, ты что, их тоже видела?! ?


Челябинские мужики такие крутые, что поср@в в лесу,они ж@пу шишкой вытирают.


Настоящий художник всегда даст натурщице на аборт.


Разговор в Одессе: - Ну, до чего страну довели, бардак бардаком. - А вот у моей бабушки Цили в 1912году на Мясоедовской был бардак, так там был такой порядок!


Любовница от первого брака.



В Москве вечерело. Из-за огромнейшей тучи вышло ярчайшее солнце. Три минуты шел бешеный ливень, солнце при этом не переставало светить. Кончился дождь, туча осталась. На небе появилась едва-заметная радуга. Шел первый день.Новый мэр баловался с настройками погоды....


Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.


Во времена застоя на пионерском собрании разбирают пионера, который сделал однокласснице, скажем так, непристойное предложение. На что пионер объясняет:
- Я совсем не виноват... Мы сидели с Машей на скамеечке, я увидел, что на крыше дома две кошечки целуются, и предложил Маше последовать их примеру.
Но я слегка за-а-ии-кааюсь, и пока я произнес мое предложение, и она повернула голову и посмотрела - ситуация на крыше резко переменилась...


Жена
мечтает:Вот стану
птичкой - улечу от
тебя. Вот стану рыбкой
- уплыву от тебя. Муж
говорит: - Вот станешь
раком - и позовешь.


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: Рустик от 25 Октября 2010, 09:59:58
Решила теща проверить своих затьев на предмет лояльности к ней. Идет старший зять по берегу реки, смотрит теща тонет и истошно орет:
"Помогите, помогите .... " Ну взял и сдуру спас. а утром просыпается, глядит в окошко, видит "волга" стоит и на лобовом стекле записка:
"Любимому зятю от любящей его тещи". Средний зять идет по берегу реки, глядь теща тонет. Думает спасука я ее, авось тоже машина обломится. Спас. С утра под его окном стоит "Ява", на ней записка: "Любимому зятю от любящей его тещи". Мдадший зять прогуливается по берегу реки, а теща опять тонет и вопит о помощи. Зять думает: "старшему - машину, среднему - мотоцикл, а мне, что велосипед что ли, и из-за это мокнуть, да нехай тонет!!!". Утром младшенький выглядывает на улицу и видит - "Мерседес" 600 и на нем записка: "Любимейшему зятю от любящего его тестя!!!".


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: Рустик от 25 Октября 2010, 10:11:07

- Что такое двойственное чувство?
- Это когда видишь, как твоя теща летит в пропасть на твоем автомобиле!


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: Мигель Злостный от 25 Октября 2010, 11:58:05
Что Рустам, тёщу не любишь?  ;)


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: Рустик от 25 Октября 2010, 13:13:17
Встречаются два друга:
- Какие планы на завтра?
- Идем с сынишкой змея в небо запускать.
- У меня та же фигня - завтра тещу в аэропорт везу.


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: Рустик от 25 Октября 2010, 13:14:31
как раз наоборот :), просто веселенькие нашел


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: Dim-CRV от 25 Октября 2010, 19:07:38
- Маша, ты хорошо готовишь?
- Да, а что?
- Подготовь зам. директора к увольнению. У него сердце слабое...

- Доктор, скажите - а наркоз у вас общий или местный?
- Больной, не умничайте. Допивайте свой второй стакан водки и ползите в операционную!

-Доктор, нам срочно требуется магнитно-резонансная томография!
-Черт! У нас есть только зеленка!..

- Доктор, мой муж очень болен. Что делать?
- Прежде всего надо поставить диагноз. Разденьтесь и покажите, где у него болит.


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: robson от 30 Октября 2010, 16:48:08
- Гламурненько, - сказал бомж, наливая портвейн в чистый пластиковый стаканчик в свежеокрашенном подъезде.


- Пап, а как змея шипит?
- Зинаида Петровна, - кричит папа, обращаясь к теще, - скажите что-нибудь, сыну с уроками помочь надо.


Ночью в бар два пьяных мужика затаскивают третьего, вообще нулевого. Подходят к бармену:
- Нам по сто, а ему минеральной, он за рулем...


Разговор двух друзей по телефону:
- Ну и бодун у меня. Вчера столько выпил, что даже не помню как ушёл от тебя. Наверное, последняя бутылка была лишней.
- По-любому, последняя бутылка была лишней! Ты, кстати, сегодня зайди ко мне.
- Зачем?
- Как, зачем? Принесёшь моего кота да и, заодно, шапку свою заберёшь.


- Вот не знаю, ехать в лес за грибами или ещё рано?
- Позвони в больницу в отделение токсикологии и спроси, пошли ли грибы?


Ходорковский сидел в камере и, глядя на фотографию Путина, пел:
"Владимирский централ..."


У доктора Айболита есть брат — патологоанатом Айумер!

Я не хороший и не плохой, я добрый в злую полосочку!))


— Дорогой, кажется, ты скоро станешь папой!
— А чё, этот... как его там... Бенедикт ХVI — приболел?



- Ой, что это?
- Это конец, Света.
Так в первый раз Света увидела конец.


Маленький мальчик заходит в магазин и обращается к продавцу:
- Мне, пожалуйста, карабин "Сайга", 30 патронов и туристические спички.
- Мальчик, спички детям не игрушка!


Обьявление:
- Отдам кактус в хорошие руки, приучен к горшку.



Пожалуйста, закройте рот с той стороны.


Пропала девочка 10 лет. Особые приметы: ... еще не выросли


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: (оппозиция) от 31 Октября 2010, 01:58:46
-Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу.
- Ну и что?
- Что, что, на пиво попал.
 ;D

Все хорошее поздно или рано заканчивается - заставляя нас опять бежать в магазин.
 ;D

Да, я знаю, многие против пьяного вождения. Но иногда у тебя просто не остается выбора: детям нужно в школу!
 ;D

- Вчера ходил на работу. Понравилось. Завтра снова пойду...
 ;D

Актульное объявление (в свете последних событий  ): "Танцую и пою на свадьбах. Жених".
 ;D

Иногда сам такой: 
Утро.
Остановка.
Подходит автобус .
Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается.
- Бл@ть!!! Пиз@ец!!! Ё@аный в рот!!! Стой на х@й!!! О@уели пидарасы!!! Оторвете к е@еням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините... Был напуган.  ;D


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: Alexda от 01 Ноября 2010, 22:40:25
Стоят "Ока" и "Мерседес-600" на перекрёстке на красном. Водила "Оки" сидит и газует, нажимая на газ, показывает что рванёт с места. Водила "мерса", увидев это дело, решает посоревноваться с "Окой". Загорается зелёный. "Мерс" исчезает в точку. "Ока" остаётся на месте. Водила "мерса" возвращается обратно и водиле "Оки":
- Ты чё, струсил? Я с тобой погоняться хотел, а ты меня так обломал...
- Мужик, гадом буду,... На жвачку наехал!

Приходит домой, после премьеры, очень пьяный режиссёр театра. Жена открывает дверь, он ей с порога:
- Тазик, блевать-с буду!
Жена метнулась за тазиком, приносит, режиссёр, подняв указательный палец:
- СТОП! Концепция изменилась! Я ОБОСРАЛСЯ!

- Что общего между неким московским чиновником и безработным слесарем?
- Оба живут за счёт жены.

Стипендии имени Егора Гайдара решено выдавать натурой - в виде ящика печенья и бочки варенья.



Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: robson от 04 Ноября 2010, 08:25:03
Вчера на Ленинградском шоссе была задержана женщина за превышение...
стоимости услуг.

- "Я тебя простила", - нацарапала девушка гвоздем на капоте его машины.

- Дорогой, посмотри - две полосочки! Ты скоро станешь папой!
- И ты решила сообщить мне такую важную новость с помощью какой-то
обоссаной бумажки?

Продавец осторожно интересуется у задумчивого покупателя:
- Извините, вам подобрать подарок для жены, или что-нибудь подороже?


Предчувствуя неладное, Муму ещё с вечера наелась пенопласта.



Приходит покупатель в гастроном и говорит продавцу:
- Дайте мне "Книгу восторгов".
- Такой книги у нас нет и не было. Восторгов в наш адрес еще никто не писал.
- Так заведите, сделайте милость:
- А, зачем? ?
- Моя теща обосралась от вашей колбасы!



В Гастрономе объявили "День Вежливости".
В колбасном отделе. Покупатель:
- Завестье 200 граммов колбасы.
Продавщица отрезает. Покупатель:
- Нет, 300.
Продавщица дорезает ещё 100 грамм. Покупатель:
- Нет, 400 и одним куском.
Продавщица отрезает. Покупатель:
- Знаете, я тут подумал...
Продавщица:
- Молодй человек! Я тут на х"й собиралась, ВЫ ЗА МЕНЯ НЕ СХОДИТЕ?



Идет экзамен по истории... . .
Профессор задает студентке вопрос:
- Как назывались документы удостоверяющие те или иные полномочия представителя?
- Ну незнаю... .
- Ман-да-ты!
Девушка возмущенно:
- На себя посмотри, старый козел!!!



Парень заходит в купе поезда со своей подругой...
Поезд тронулся - и тут выясняется, что других пассажиров в этом купе не предвидится...
Девушка говорит своему другу:
- Давай воспользуемся тем, что мы одни - и займёмся сексом!
- Нет - я хочу, чтобы ты вышла за меня замуж девственницей!
Подруга думает: 'И чёрт меня дёрнул такое предложить... У него же серьёзные намерения - а что он теперь обо мне подумает... '
Парень думает: 'Муд@к, ну зачем я именно сегодня надел дырявые носки?! '


- Иванов! Мастер спорта по боксу, КМС по гиревому спорту!
- Петров! Мастер спорта по самбо, КМС по кикбоксингу!
- Сидоров! Разряд по шахматам. Начальник этих двух долбоебов!




Либерман заболел. На смертном одре он зовёт жену.
- Фаня, беги скорей оденься в самые дорогие наряды, навесь самые лучшие украшения и садись рядом со мной!
- Перестань, ты же так болен!
- Это моё последнее желание.
Фаня послушно исполняет его волю.
- Ну и что теперь?
- Ты так прекрасна, а я совсем плох. Сейчас сюда придёт ангел смерти и я подумал: может быть ты ему больше понравишься?


- Папа, а слова «трудно», «сложно» и «тяжело» – это синонимы?
- Нет сынок! «Трудно» отказаться от предложения выпить, «сложно» рассчитать дозу, а «тяжело» – это уже утром.


Мозг любого человека - это компьютер. Правда, у некоторых он ламповый и
на перфокартах.


... кстати и гимн для российской полиции уже готов - "Айн, цвай
полицай..."


Если девка липнет, девку надо отодрать.


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: robson от 04 Ноября 2010, 08:50:20
По статистике, самая популярная мужская смска - "Я тебя тоже".


Реальный новостной заголовок: "Янукович уволил Медведько".
Отрешать не стал, просто уволил...


В конкурсе "Кого чаще трахают" победили мозги.)


Здоровье, это такая штука, которую берегут когда его нет, и целенаправленно подрывают, когда оно есть.)


Одна шоколадка говорит - не тормози, вторая - сделай паузу... Какую послушать?


Пол: женский
Семейное положение: в активном поиске
Любимая музыка: Чтобы пело что-нибудь
Любимые телешоу: Comedi Club
О себе: Я не такая, как все!!!!



Будучи в гостях наблюдал сцену: мать безрезультатно пытается покормить своего 4-х летнего киндера. Добила фраза: - Ешь! Представь, что это песочек!


Чтобы у вашего ребенка не развился комплекс неполноценности из-за ощущения вашего умственного или физического превосходсва, во время серьезных разговоров с ним косите глазами, ковыряйте в носу и пускайте слюни.


Жить с чужой женой - преступление, жить со своей - наказание.


Экскурсовод в зоопарке:
- ...А сейчас мы подходим к вольеру с пандой. Посмотрите, какие у нее черные круги под глазами. Панда всем своим видом как бы говорит нам: «Не бухайте!»


Работаю охранником... Недавно понял, что одиночество - это когда на посту подкармливаешь муху, в надежде, что она никуда не улетит на зиму...


Уважаемые дамы и дамовладельцы!


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: МОСКИТ от 04 Ноября 2010, 20:54:16
Спасибо Роб! Не количеством, а качеством!  O0


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: robson от 05 Ноября 2010, 10:22:03
Спасиб...стараюсь....


Праздник - День согласия и примирения.
Согласия с тем, что государство нас любит.
И примирения с тем, каким именно способом...



Роснано доказало, что воровство в России это наука.



- Мне очень понравилась перепись населения. Вчера, уже вечером, пришли
две девушки, а ушли сегодня в 12 дня. Сказали, что завтра опять придут.(почти про меня))))))



19-й век. Богатые похороны в Петербурге. Нищий с любопытством
спрашивает:
- Кого же это хоронят?"
- Это, брат, умер генерал от инфантерии.
- Царствие ему Небесное. Каких только болезней не бывает.


Граждане, прибывшие в Москву, но не прошедшие регистрацию, будут высланы
обратно в Россию.


- ты видел шоу Бени Хила?
- нет. А шо у Бени Хила?


- Алло, это секс по телефону?
– Нет, это секс по барабану!
- Как это?
- Да, это дом для престарелых!



Матроскин сидит на крыльце и читает газету: "Над деревней был сбит Боинг-747".
- Ну, Шарик! Ну, охотничек!


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: robson от 06 Ноября 2010, 07:04:04
Друг – новому аристократу:
- Хорошая у вас квартира, да… Только тесновата слегка.
- Да подожди ты, мы еще из лифта не вышли!


- Слыхали? Абраму дали десять лет.
- За что?
- За то, то бросил жену.
- Не гони ерунду! За это срок не дают. Я сам бросил двух жен – и ничего.
- А Вы с какого этажа их бросали?


Разговаривают два приятеля – женатый (Ж) и холостой (Х)
Ж: Замучались с женой мыть посуду, вот недавно посудомоечную машину купили.
Х: Да, я тоже посудомойкой обзавелся.
Ж: Мы себе белую взяли напольную
Х: Я тоже сначала светлую хотел, потом решил темная под цвет кухни будет лучше.
Ж: У нас BOSH оригинальной немецкой сборки
Х: Да, тут ты меня уел. У меня отечественная, но зато третий размер, и она носит классное нижнее белье.


В аптеке:
- Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- Да нет! Что вы!.. Она у меня красивая...



Мужик домой приходит готовый в дрова часов в 5 утра с букетом цветов.
Открывает жена. Мужик протягивая букет:
- Дорогая, это тебе!
- В жопу их себе засунь!!!
- А что, вазы в доме нету?



- Серёга, чего ты так долго с женой говорил?
- Ты, Колян, не представляешь, какая она тупая! Я на неё так орал!
Матерился на всю улицу. Ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили,
куда щебень разгружать, думали, что я прораб.



- Девчонки! Имеется два теста на беременность с положительным результатом. Своего никто попугать не хочет?


Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца:
- Папа, а зачем нужен презерватив?
- Чтобы детей не было.
- А как им пользуются?
- Ну, это... Короче, аисту на клюв надевают...



- Хотите провести сегодняшнюю ночь в постели с несколькими крошками? Тогда покушайте на ночь сухарики.


Выловил как-то мужик прекрасную русалку. А та возьми и говорит ему бархатным голоском:
- Отпусти меня в море, исполню три твоих любых желания.
Посмотрел мужик на красавицу и отвечает с ухмылкой:
- Желание у меня-то одно, но исполнишь ты его три раза...



Развилка, на ней лежит камень с надписью: Направо пойдешь коня потеряешь, налево пойдешь себя потеряешь, прямо пойдешь оба погибнете.
Задумался Илья Муромец, буйну головушку повесил И решил богатырь направо ехать.
Повернул коня направо, а он вдруг и молвит человеческим голосом:
- Знаешь, что, Илюша, иди ты на фиг, иди дальше пешком без меня!



И в советские времена, и сейчас, когда смотришь центральные каналы, создается ощущение, что тебя трахают. Разница в том, что в советские времена тебя трахали так, что ты гордился, а сейчас трахают и тебе стыдно...)))))))))))))



Мужик поздно приходит с работы, на столе записка:
"Пельмени в морозилке, суп на плите. Геннадия в шкафу не буди, ему — в ночь".


Муж спит уже, он мне сейчас такое выдал...Я спрашиваю у него: "Не холодно, закрыть окно?", он отвечает: "Да нет, сверни просто"



Звоню сейчас другу. Трубку берет жена. Я говорю: "Здорова тетко, где твой аццкий сотона!!!" Она усталым, замученным голосом: "Тебе мужа или ребенка"



Из инструкции пользования огнетушителем: "Огнетушитель следует вешать на стену на уровне головы. Когда растерявшийся при виде огня и дыма человек в панике станет метаться по помещению и стукнется с разбегу об огнетушитель головой, он не только сообразит, для чего эта вещь предназначена, но, возможно, еще и вспомнит номер телефона - 01".



Дневник террориста: День 1-й.Набирал заложников.Пил с каждым.Чуть не сдох. День 2-й.Пил с заложниками.Чуть не сдохли. День 3-й.Похмелялись.Выдвинули требование:самолёт и за каждого заложника-ящик пива. День4-й.Всё дали.Пиво выпили.Заложники не хотят уходить.Пришлось пропить оружие. День 5-й.Пришёл ОМОН.Нажрались.Меняли гранаты на водку. День 6-й.Пробубенили самолёт.Весь день искали.Нашли.Пропили. День 7-й.Ожидаем группу захвата.Обещали принести пива.Пришли.Принесли водки.Суки. День 8-й.Всем плохо.Пришли врачи,принесли спирта.Полегчало. День 9-й.Пришли люди.Сказали,что заложники.Оказалось-приблудные.Ничего не принесли.поменяли их на пиво. День 10-й.Взяли штурмом запасы авиационного керосина.До чего противный вкус. День 11-й.Два дня бухали по чёрному.Больше не могу.Надо сваливать. День 12-й.Хотел свалить.Не пустили.Обещали набить морду,если сдамся.Пили. День 13-й.МАМА!ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!!



Бабушка зашла в супермаркет, купила всё, что ей хотелось, вышла из магазина, но потом, видимо вспомнив, вернулась и наорала на продавщицу.




Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: robson от 09 Ноября 2010, 17:15:35
Отец звонит с работы домой, интересуется, как дела у больного сынишки:
- Как ты там? Какая у тебя температура?
- Сорок три.
- Да ты что?! Не может быть!
- Может. Мама только сейчас измеряла, так и сказала: "Тридцать шесть и семь".


На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД.
- Хренассе! Ну, мужики! Класс!
- Фигня, ты открой!
Открывает - ахрененная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны. .
- Ну, друзья! ! Знали чем старика порадовать! Ух!
- Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
- Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
- Это еще не все!
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказанный мужик, связанный, рот скотчем заклеенный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...
- Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
- Хеппи бездэй ту ю!



Надеешься встретить порядочного, умного, красивого, талантливого доброго и т.д. и при этом свободного парня?
Напрасно!
Этих кобелей еще щенками всех разобрали!



Идут два наркомана. Один другому:
- Вася, улыбайся - бобик едет.
Проходит полчаса:
- Вася, кончай улыбаться, мы уже в бобике.


Многие мечтают о бессмертии, но не знают что делать даже в дождливый воскресный день.



Директор сотруднику:
- Ты понимаешь, Главным бухгалтером может стать только человек, которого укусил другой Главный бухгалтер...



Встречаются две блондинки:
- А чем сейчас занимается Машка?
- Учит литературу!
- Кошмар! Чему она может научить литературу?..



- Поручик, вам нравится мое новое платье? - уже в пятый раз за вечер
спросила Наташа
- Наташа, давайте наконец снимем этот вопрос, - не выдержал Ржевский.



Сейчас в Москве благодатное время для перекраски собственного имущества за казенный счет: напишите,
например, на гараже "Собянин - лох" и засеките время.
з.ы. обидно, что цвет нельзя выбрать.



- У вас бытовая техника не индезит?
- Нет, не индезит. А что, должна индезеть?



Когда у тебя есть только молоток, всё вокруг похоже на гвоздь.


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: robson от 10 Ноября 2010, 07:10:50
Вопреки всем фактам, сын сантехника Петрова, закончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию.
Спился он уже в Оксфорде...



В жизни есть только три вещи, от которых некуда деться, - это смерть, налоги и желание иметь более быстрый процессор!!!



Жена мужа пилит:
- Вот соседка говорит, у нее муж 35 раз может, а ты один раз и то еле-еле.
Мужик озадаченый звонит соседу, типа как это?
Сосед отвечает:
- Да пусть твоя мою дуру не слушает, она туда-обратно считает.



У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе Святого Петра зажечь свечу. Прошло несколько лет. Тот человек, который дал совет супругам, решил навестить их. Дома его встретила ватага ребятишек.
- А где ваша мама? - спросил он.
- Мама в роддоме.
- А папа?
- А папа поехал в Рим задуть какую-то свечу.




Муж-жене:
- Ну и растолстела ты мать!
- На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил!
- Эт-не пузо, а - холм Славы!
- Да? А, под ним-павший воин???!




Разговор по телефону:
- Алло, доктор?
- Да, я вас слушаю.
- Помогите, у меня сильнейший понос.
Даже с унитаза встать не могу. Что мне делать? Посоветуйте хоть что-нибудь!
- Ну, от этого есть много средств.
Попробуйте, скажем, лимон.
- Да пробовала уже, только когда я его вытаскиваю, все начинается по новой.



- Как дела на личном фронте?
- Ниче... Познакомилась с парнем, - он повар. Милый, нежный, предупредительный. Растения дарит, бакалею... Одно беспокоит, - во время секса он меня постоянно переворачивает.
- Чтобы, в смысле, не пригорела?



Летит самолет. Вдруг слышится неприятный хлопок. Входит стюардесса и обращается к пассажирам:
-Не беспокойтесь, у нас отказал один двигатель. Ничего страшного, долетим и на двух, но опаздаем на один час.
Проходит полчаса - опять хлопок. Стюардесса входит и говорит пассажирам:
-Не беспокойтесь, у нас отказал второй двигатель. Долетим и на одном, но опаздаем на три часа.
Еще через полчаса - опять хлопок. Стюардесса входит и говорит пассажирам:
- Ну вот, у нас отказал последний двигатель... . .
Из задних рядов недовольный возглас:
-Что нам теперь, всю ночь здесь летать?!


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: robson от 10 Ноября 2010, 08:47:55
На вокзале -
- Уважаемые Москвичи и ЛИЦА ВТОРОГО И ТРЕТЬЕГО СОРТА....


Студенты в общежитие лежат на кроватях. Один:
- Есть хочется... Давайте свинью заведем! Будет у нас колбаса, свинина...
Второй:
- Не-е-е... Грязи слишком много!
Третий (обводя взглядом бардак в комнате):
- Ничего! Привыкнет!

Одесса. В церкви напротив офиса с утра без перерыва бьют в колокола.
- Сёма, ты не знаешь, чего они звонят целый день?
- (меланхолично) Видимо, дозвониться не могут...


Подходит Машенька к Вовочке и, поглаживая свой живот, говорит:
- Поздравляю, ты скоро станешь отцом!
А Вовочка отвечает:
- Круто, а кто же тогда мамой?


Объявление.
Моряк, вернувшийся после годичного рейса, срочно снимет квартиру, бабу,
одежду.




Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: robson от 11 Ноября 2010, 11:41:48
Пни недели: поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье (два последних - буходные, остальные - трудни).

Сидит пьяный мужик посреди лужи, мимо идет мент. Остановился и спрашивает: - Который час?
Пьяный поднимает вверх палец и говорит:
- 12: 05.
Мент смотрит на свои часы - верно! Стало ему интересно, походил ещё полчаса, опять спрашивает время. Пьяный опять отвечает точно. На третий раз мента проняло - и он спрашивает:
- Слушай, мужик - откуда такая точность?
- А ты сядь ко мне в лужу - тогда скажу...
Сел мент в лужу, пьяный поднимает вверх палец и говорит:
- Вон видишь - часы на башне...

Зачем в Москве понадобилось сносить палатки с мороженым, газетами,
цветами, газировкой? А вы видели в тундре палатки с мороженым, газетами,
цветами, газировкой? А хоть одну пробку в тундре видели?
Значит где нет палаток, там не может быть и пробок! Правительство - оно
умное, оно всегда знает как и что правильно сделать.


Кризис среднего возраста у мужчин - когда любовница ничем не отличается от жены...


Мужик вызывает к себе правление ЖКХ и говорит:
- Я не могу жить больше в этой квартире.
Председатель ЖКХ у него спрашивает:
- Ну почему вы не можете жить?
Мужик говорит:
- Видите, что там во дворе - женская баня.
- Так в чём проблема?
- Видите окно там, напротив моего окна. Ну, вот смотрите. Видите чего - нибудь?
- Нет, ничего не вижу.
- Ну - ка, на диванчик то сядьте. Видите чего – нибудь?
- Нет.
- А на шкафчик залезьте!
- Ну вот, уже чего-то вижу.
- А вы тянитесь, тянитесь к окошку! Ещё, ещё, ещё!
Фигак, председатель упал!
- Ну вот, видите, а я так каждый день!


Объявление:
"Охраняю дом лучше любой собаки. Лаю через дверь. Рычу на незнакомых.
Знаю свое место, на улицу выводить не надо, на кошек не бросаюсь. Питаюсь умеренно, вязка - раз в неделю. "


Влетает разъяренный муж домой и сразу к жене:
- Я все знаю! Я все знаю!
Жена спокойным тоном:
- Да хорошо, не волнуйся ты так. Сейчас проверим.
Так какая длина Днепра?


Любовь - это, когда ей чистишь мандаринки лучше чем себе...



Над последним анеком валялся)))-  Беседуют голубой и натурал:
- Ты бы в кого хотел превратиться? - спрашивает голубой.
- В лифчик. - отвечает натурал.
- А почему?
- Представляешь, все время о женскую грудь трешься, хорошо! А ты?
- А я - в "Скорую помощь". Представляешь, тебе в задницу запихивают целого мужика, а ты бежишь по дороге, да еще радостно так: "Вау-вау-вау-вау "!


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: robson от 12 Ноября 2010, 11:33:07
Почему Вы не женитесь, Холмс?
- От этого были бы проблемы, Ватсон. Например, Вы отдыхаете после работы, читаете. Вдруг одновременно за парадной дверью - голос жены и за чёрной
- лай собаки. Кого впускать первой?
- Жену, она же ближе.
- Нет, Ватсон, собаку: она как войдёт, перестанет лаять.

- А почему Фемида с завязанными глазами и в руках весы держит, что это
значит?
- А это означает ее беспристрастность: ей абсолютно все равно, какая из
сторон больше положит денег на весы!



В море плавает мужик в длинном черном пальто. Когда выходит, к нему подходит женщина:
- Мужчина, а почему вы в пальто плаваете?
- Пальто стираю.
- Но для этого есть стиральная машина!
- Вы понимаете, у меня в ней голова кружится...


В секс-шопы поступил набор для одиноких мазохистов — бумеранг и грабли.


Желтая Калина...
Желтый болид...
На очереди желтый дом??

- Мама, я дура?
- Дура, я - папа!


Пассат - это успевший забежать за угол Ниссан!



Утро субботы. Чудом выживший, после праздника «вечер пятницы» зять заходит в пустую кухню, включает телек на спортивный канал, открывает банку пива и присаживается за стол, предвкушая чудесный выходной день. Он, реально, близок к эстетическому оргазму от тихого солнечного утра и, оттого, что еще две вязанки холодненького пивка готовы бороться с его похмельем. Но тут на кухню входит теща, сцуко, третий день гостит зараза, и с порога начинает бубнить:
- Опять С утра Только бухать
При этом, она начинает демонстративно греметь кастрюлями и, со всей дури, хлопать дверцами кухонной мебели. Зять ноль эмоций, продолжает спокойно потягивать пиво. Но тут входит собака - здоровенный кобель, разбуженный этим грохотом. Видя, что жрачку еще не раздают, он попытался влезть передними лапами на колени к хозяину. Но хозяин грубо спихнул его с коленей с криком:
- Так! Ты, тоже пошел на х@й!!!
Отъезд «мамы» на историческую родину прошел молча.


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: sem-735 от 12 Ноября 2010, 11:38:18
- Так! Ты, тоже пошел на х@й!!!
Отъезд «мамы» на историческую родину прошел молча.
O0 O0 O0


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: Vilbo от 12 Ноября 2010, 16:23:05
O0 O0 O0
Я тоже +1! Просто лежу


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: robson от 13 Ноября 2010, 11:18:00
не смеялась. И пообещал король полцарства тому, кто сможет её
рассмешить. Приходит во дворец странный мужичок с узелком за спиной и
ржот
- Я легко могу её рассмешить, и мне даже полцарства не надо. Вы только
легализуйте то, чем я её буду смешить.

У родственников родились девочки-близняшки. Вернувшись со смотрин, дочь расхваливает мне малышек:
- Какие же они миленькие, славные, ну просто прелесть!
- Сашенька, скажи, ведь правда же хорошенькие? – обращается она к пятилетней дочурке.
Вопрос повисает в воздухе. Не разделяя восторгов матери, терзаемая ревностью, внучка делает вид, что занята своими игрушками. Четырехлетний сынишка с сочувствием поглядывает то на маму, то на сестру:
- Хорошенькие-то они хорошенькие... Да уж больно страшненькие! – дипломатично заключает он.



Поймал как-то мужик золотую лягушку.
- Исполняй три желания, тогда отпущу.
- Ты что, мужик, сдурел, я же не золотая рыбка.
- Ну, тогда хотя бы одно.
- Ну ладно, загадывай.
Думал мужик, думал...
- Хочу, говорит, чтобы у меня Все было!
- Хорошо, мужик. У тебя все Было!


В одном из интервью руководство АвтоВАЗа высказалось, что АвтоВАЗ – это живой организм. Они и сами не поняли, насколько оказались правы.
Питается этот организм металлом, стеклом, пластмассой и резиной, а на выходе у него, как и у всякого живого организма…

Нашими учеными разработан луноход, отбирающий пробы грунта у американцев.

Муж поздно вернулся домой. Жена встречает его у порога и кричит:
- От тебя так спиртом несет, что дышать невозможно! Пил опять?
- Нет, что ты, дорогая! Я просто по улице бродил, бродил...
- Ну и что?
- Ну и забродил...



При стоимости килограмма мяса в три бутылки водки животноводство в России обречено.

Полиция Гамбурга задержала украинского боксёра Кличко за публичное избиение несчастного американского астматика Бриггса и нанесение ему тяжких телесных повреждений.



"Вассал моего вассала на твоего вассала нассал" - краткое содержание
любой вялотекущей переписки исполнительных органов власти.



Встречаются двое.
- Как живешь? - спрашивает один.
- Ничего, - отвечает другой. Когда плохо себя чувствую, забирает скорая помощь, а когда хорошо - милицейская машина...




Что мы узнаем из Голливудских фильмов.

1. Полицейские, проводя любого рода расследования, хотя бы один раз обязательно зайдут в стрип-клуб.
2. Иностранцы, даже оставшись одни, все равно предпочитают говорить по-английски.
3. Спасаясь от погони нужно спрятаться в толпе проходящего мимо парада. Какой-нибудь парад непременно будет.
4. На каждой кровати лежит L-образное одеяло, закрывающее мужчину до пояса, а женщину - до подбородка.
5. Лучшего детектива постоянно отстраняют от работы или дают 48 часов, чтобы закончить дело.
6. Посадить самолет может каждый.
7. Система вентиляции любого здания - лучшее место чтобы спрятаться, никому и в голову не придет искать вас там, зато по ней можно беспрепятственно попасть в любую часть здания.
8. Эйфелева башня в Париже видна из КАЖДОГО окна.
9. Любая бомба с часовым механизмом оснащена индикатором с большими красными цифрами, чтобы все видели, сколько времени осталось до взрыва.
10. Офицеры Вермахта не обязательно должны знать немецкий язык, достаточно говорить по-английски с немецким акцентом.
11. В кухнях не бывает освещения. Если герою ночью нужен свет на кухне, то он открывает дверцу холодильника.
12. Оставшись одна ночевать в темном и мрачном здании и услышав подозрительный звук, героиня идет узнавать в чем дело, надев самое роскошное и соблазнительное белье.
13. Столкнувшиеся автомобили всегда взрываются и горят.
14. У средневековых и даже первобытных жителей всегда блестящие, ухоженнные роскошные волосы и великолепные зубы.
15. Если вы подверглись нападению более чем одного противника, нападать все равно будут по одному, а остальные в это время совершают угрожающие телодвижения.
16. Если даже машина едет по ровной и прямой дороге, руль все равно нужно яростно крутить из стороны в сторону.
17. Любой замок открывается скрепкой, шпилькой или кредитной карточкой. Исключение составляют случаи, когда в доме, где заперт маленький ребенок, начинается пожар.
18. Губная помада не стирается, даже если героиня моется в душе или ныряет с аквалангом


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: МОСКИТ от 13 Ноября 2010, 21:29:33


Жена мужа пилит:
- Вот соседка говорит, у нее муж 35 раз может, а ты один раз и то еле-еле.
Мужик озадаченый звонит соседу, типа как это?
Сосед отвечает:
- Да пусть твоя мою дуру не слушает, она туда-обратно считает.

Муж-жене:
- Ну и растолстела ты мать!
- На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил!
- Эт-не пузо, а - холм Славы!
- Да? А, под ним-павший воин???!

  :rofl: :rofl:       Убил!  O0 


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: robson от 14 Ноября 2010, 07:57:31
Двое просыпаются после жуткой пьянки и страшного разврата.
Он:
- А ты кто?
Она:
- А я где?


Реклама: "Только в нашем магазине - краны и смесители от лучших
швейцарских слесарье!".

Если американцу нравится песня, он покупает её онлайн или заказывает
диск в магазине.
Если нашему человеку нравится песня, он скачивает с торрентов всю
дискографию целиком.


У закрытого железнодорожного переезда пробка. Машины сигналят, водители волнуются. Из будки выходит дедуля:
- Наберитесь терпения, мужики! Поезд опаздывает на пять часов.


- Доктор, у меня инфаркта нет?
- Что вы, у вас абсолютно здоровое сердце.
- Может быть, у меня инсульт?
- Откуда вы взяли? Нет ни малейших признаков.
- Может быть, у меня это... гипертония?
- У вас такое артериальное давление, что лучше не бывает. А в чём дело? Откуда такая мнительность?
- Да меня в армию хотят забрать.

В операционной.
- Доктор, мне больно!
- Тихо! У нас экзамен!

В бане:
- Абpам Соломонович, или снимите кpестик, или оденьте тpусы.


Хозяин ночного клуба привел как-то с собою обезьяну. Та уселась за рояль и стала мастерски наигрывать джаз. Продолжалось это до тех пор пока в зале не появилась другая обезьяна, задала хорошую трепку первой и затем утащила ее из зала. На недоуменные взгляды посителелей хозяин клуба заметил:
- Да не обращайте внимания. Каждый раз одна и та же история. Это его мама, она всю жизнь мечтала, чтобы он стал доктором.


- А за моей бабушкой некрофил ухаживает!
- А что он делает?
- Ждет!


Сидят две девушки в туалете:
- Вчера занималась групповухой!
- Ну и как?
- Мизинец - тормоз!



Урок музыки. Учительница:
- Вовочка, скажи, какую песню Виктора Цоя ты любишь больше всего?
- Перемен, мы ждём перемен!



Друг - другу:
- Вчера в клубе такую классную тёлку снял! Утром уходя от меня она забыла кольцо, браслет и мобильный. Я был так хорош что она обо всём забыла!
Подруга - подруге:
- Вчера по пьяни в клубе с парнем познакомилась. Утром просыпаюсь - ну и урод! Я так драпала от этого кошмара что всё у него побросала.


Новая сковорода от TEFAL — не только с антипригарным покрытием, но и с мягким дном с другой стороны.
TEFAL заботится о вас, мужчины!



Если бы гомосексуализм был природным явлением, то Бог бы создал Адама и Бориса Моисеева.

- Алло! Это телефон 493-23-41?
- Нет, это телефон 493-23-42.
- Все равно рядом. Васю позови!



кем лучше родиться, негром или пидором?
негром, негру не надо думать как об этом сказать родителям.

Как хорошо могла бы сложиться судьба серого волка, если бы он не заговорил в лесу с незнакомой Красной
Шапочкой.



Не всегда жизнь кончается смертью, иногда она кончается свадьбой.

Я сам раозбарл, поичтсил и сбоарл клаиуавтру.



11 ноября 2011 года, встречаются 2-а бывших мента, а теперь"полицаи", сели, выпили, закусили.
Один спрашивает другого:
- Вась! а ты теперь где работаешь???
Вася:
- Стыдно сказать, Колян, - в ПОПЕ!
Колян:
- Это как???
Вася:
- Поселковый отдел полиции!
Колян:
- Ну это еще ничего, я, вааще, - в Ж О П Е.
Вася:
- А это как???
Колян:
- Железнодорожный отдел полиции!
Оба разом:
- И какой косолапый нас всех в этот анус загнал???


Самое главное, чтобы под трусиками шикарная блондинка не оказалась ещё более шикарным блондином...

- Вы мне зарплату выплатите наконец?
- На карточку тебе переведут на этой неделе.
- А налом?
- Тебе здесь анала мало???



Спонсор вечера пятницы - косметика Немиров. Косметика Немиров: мужчины пьют - женщины красивеют))))))))))))))



Объяснительная грамотка
Я, раб божий Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою "Мазда
323", будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На
перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что
семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью
псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием.)))))))))))


Она, указывая на его мужское достоинство, игриво так: - А что это у тебя?
Он, сурово так: - Кляп.)))))


Подруга работает на гос. службе. Там, где всё супер-секретно. Обсуждаем продажу Родины:
Я:
- Ну представь, тебе бы дали... ну 30 лимонов. Не рублей конечно. Ты бы слила какой-нибудь совершенно
секретный документ шпиёну?
- Нет (серьёзно так отвечает). Это противоречит моим принципам!!!
Молчание.
- Вот если бы секс предложили, я бы ещё подумала...!
...Люблю эту страну...


Брак - это такие отношения, где один всегда прав, а второй муж

Интересно, когда дальнобойщик проститутку дорожную высаживает. Он когда отъезжает благодарит её
аварийкой ?



Жила-была девушка, звали её Мария и был у неё парень. А звали его Хулио.
Но не нравилось Марии, что он некрасив, оставила она его.
Познакомилась Мария с другим парнем, а звали его тоже Хулио. Но не
нравилось Марии, что он недостаточно богат. Рассталась она с ним.
И стала Мария встречаться с другим, и звали его Хулио. Но недовольна
была Мария...
Посмотел на это Господь и воскликнул:
- Так какого же Хулио тебе надо, Мария?!


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: robson от 15 Ноября 2010, 13:19:02
Бюро добрых услуг. Понаблюдаем за вами в процессе любого праздника, доведем домой, утром расскажем, что с вами было вчера.


- Почему женатые мужики толстеют?
- Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит что у него там, и с горя идет спать. А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит что у него там, и с горя идет к холодильнику.


- Поручик, вам нравится мое новое платье? - уже в пятый раз за вечер спросила Наташа.
- Наташа, давайте, наконец, снимем этот вопрос, - не выдержал Ржевский.

Надпись на надгробии:
«Вы смеялись! Вы были злы! Я страдал, от обиды всхлипывая!
Убедитесь теперь, козлы, что больничный мой был не липовый!»


Стоят два таможенника на границе. Видят — едет мужик на велосипеде, а на багажнике у него пачка “Мальборо”.
— Вот гад! — говорит один. — Подакцизный товар провозит.
— Ничего не сделаешь, для личных потребностей, можно без пошлины, — говорит второй.
На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике — пачка “Мальборо”.
— Сволочь, я его сейчас штрафану!
— Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя.
Ситуация повторяется каждый день в течение двух месяцев. В итоге уже оба таможенника не выдерживают, подходят к мужику на велосипеде и говорят:
— Мужик, возьми наш грузовик, загрузи его там сигаретами и провези зараз! Мы тебя даже трогать не будем, только не доставай нас каждый день с пачкой.
— Да не нужен мне ваш грузовик, я уже все велосипеды перегнал.



Вовочка в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы и
говорит:
- Ольга Александровна, у вас такие ногти длинные.
- Да. Нравится?
- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.



Парень: Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!


Один продавец в универмаге отличался крайней сонливостью. Его переводили
из секции в секцию, но повсюду он засыпал за прилавком. Когда это дошло
до директора универмага, тот сказал:
- Переведите его в секцию мужских пижам. Нарядите в пижаму, а на шею
повесьте объявление: "В наших пижамах хорошо спится!"


— Пожалуйста! Не убивайте меня! У меня четверо детей, жена, за дом кредит не выплачен... Хотя, знаете что... Убивайте!



Прихожит жена, и видит, что её муж ГИБДД-шник в постели с каким-то
мужчиной.
- Ну, а это ты как объяснишь?
- Водители, суки, сглазили.
   


Благодарите супруга за то, что он стягивает с вас ночью одеяло. А ведь мог бы по блядям шляться...


- Всегда хотела научиться красиво летать и быть в разных местах одновременно !!!
- прыгни с самолета с гранатой в руке !!!



xxx: Сижу на работе, не могу никак проснуться.
yyy: Да ужас! И я не успел выспаться за один выходной...
xxx: А в офисе через дорогу, видно сквозь жалюзи, кто-то кого-то трахает на столе...
yyy: Вот и я про то! Люди даже натрахаться не успели за один выходной!!


Журналистка спрашивает на пресс-конференции у Виктора Януковича:
- Виктор Фёдорович, скажите какие вы любите передачи??
Янукович :
- Ну-у-у-у... сигареты, чай...


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: Мигель Злостный от 15 Ноября 2010, 14:19:07
- Водители, суки, сглазили.
:rofl: пацталом!


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: Art-ist от 15 Ноября 2010, 15:37:24
..... в ответ я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!
:rofl: :rofl: :rofl:


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: robson от 15 Ноября 2010, 17:02:21
Если всем нравиться-продолжим)))


Пятница в России - это праздник, который принято отмечать в субботу и
воскресенье. В понедельник принято ждать пятницу с утра, причем во
вторник, среду и четверг пятницу ждут особенно, стараясь отложить все
важные дела на следующую неделю.
***
Хороший праздник Масленица - можно пойти и сжечь новогоднюю ёлку...
***
Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.
***
Власти Москвы отказались от капремонта дорог в этом году. Это юбилейное
десятое по счету ежегодное решение с начала нового века.
***
На похоронах священник перечисляет:
- Покойный был хорошим человеком, верным мужем, любящим отцом,
справедливым, щедрым...
Вдова шепчет украдкой:
- Дети, кто-нибудь подойдите и загляните в гроб. Я хочу убедиться, что
мы не ошиблись дверью.



- Наполеон, чего ты лезешь на Россию?
- Потому что я - самый великий!
- Кто тебе это сказал?
- Жозефина.
- Вот и лезь на Жозефину, Россия тут причём?


- Слушай, а если бы я тебя изнасиловал, что бы ты сделала?
- Обиделась!
- Сильно?
- Нет.

Сергей Зверев это Людмила Гурченко будущего.

Муж приходит с работы домой. Жена ставит на стол торт и зажигает восемнадцать свечей
- У кого-то день рождения? - спрашивает муж.
- Да милый, - отвечает жена. - У моей шубы. Она сегодня стала совершеннолетней.


Деньги - не главное.
Главное, чтобы они не кончались.

Мичурина спрашивают:
- Иван Владимирович, это правда, что вы коноплю выращиваете прямо в горшках?
- Неправда. Я ее выращиваю прямо в сигаретах.

Проблема не в том , что в России 5 процентов геев, а в том что 95 процентов- пидорасов.

В Библии 6 предостережений адресованных гомосексуалам, и 362 предостережения гетеросексуалам. Эне значит, что бог не любит гетеросексуалов. Просто за этими людьми нужно лучше присматривать...

При входе в цех сборки "Газелей" нельзя хлопать дверью.

Отец сыну показывая фотку: Оо, а это мы с матерью в обезьяньем питомнике.
Мать: Сколько раз тебе говорить, нет меня на этой фотографии!

-Значит, Дмитрий, нам придется посадить вас на диету. Смотрите-Понедельник-яблоки, Вторник-рыба, Среда-только минеральная вода...
-А минералку можно на понедельник перекинуть??

Обед в офисе. Разговор по телефону мамы и дочки:
м - доча, ты же манты не будешь?
д - нееет, я их не ем!
м - ну я тебе доширак взяла, знаю же, какая ты у меня баронесса!


- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
- Нет, ты ошибаешься. Ты прекрасна, как эти цветы!

- Давай в шахматы в уме сыграем.
- Давай. Пешка Е2 - Е4.
- Конь на Н6.
- Конь F1 - DЗ.
- Ты чего? Конь так не ходит (даёт щелбан).
- Ну вот, все шахматы рассыпал! Теперь один играй!

Быть мужчиной хорошо уже потому, что не нужно целовать чужую трехдневную щетину.

Приходит бабка к врачу, а врач - тоже бабка.


Сидят два наpка. Над ними пролетает веpтолет.
Один дpугому:
-Знаешь, что такое веpтолет?
-???
-Веpтолеты - это души погибших танков.

Нападающий футбольной команды спрашивает судью на поле:
- Как зовут вашу собаку?
- У меня нет никакой собаки!
- Как?! Слепой и без собаки?!


-О великий и мудрый Каа!
-Ш-ш-ш-ш-то-о-о-о?
-Ты знаешь, как тебя называли бандерлоги?
-Ка-а-а-а-а-а-ак?
-Они называли тебя "земляным червяком"!
-Б*я-я-я-я-я-я!!!

...5:50 - привычка...классно, могу ещё поспать. 6:50 - надо вставать. 6:57 - встаю на счёт три!раз...два... 9:40 - ТВОЮ МАТЬ!!!...

Кто-то считает, что самое большое - это куй, потому что его можно на всё положить, кто-то - что кизда, потому что в 45ом ей Берлин накрылся. Они все ошибаются. Самое большое - это )!(опа, потому что в ней длительное время пребывает самая большая страна.


Зек сидит кроссворд разгадывает:
- Половой орган - 5 букв.
- Пацаны, как правильно писать - слово жоПа через два П или очко с твердым знаком?


После бурного секса девушка (Д) парню (П):
Д: Я тебя хочу
П: Я тебя не могу

Играли мы всем отделом в контру… После часового заруба девочка выдаёт:
- Всё таки с Дамиром играть мне меньше нравится, чем с ПИСЕЙ В ПОПЕ!
Мы только когда проржались, допёрли, что у чувака ник был - Pisy v pope!


- Где у вас лук хранится?
- А вам зачем?
- А я - горе луковое. Теперь вот у вас жить буду!

- А вы знаете, что Чарли Чаплин и Гитлер - очень похожи?
- Ну...
- Да-да! Только один был весёлый, а второй - придурок!
- Хм...Весёлый Гитлер? Оригинально!


— Здравствуйте! Пригласите, пожалуйста Сидора Сидоровича...
— А как представить?
— О... (томно и интригующе) Представьте... Блондинка, 90-60-90. Я имею в виду рост, возраст и вес!


Пьяный стоит на трамвайных путях, когда уже трамваи не ходят. Долго
так стоит. На него мент смотрит. Долго так смотрит. Наконец, не выдержав,
подходит:
- Гражданин, что вы тут делаете?
- Да... вот... Трамваи не ходят...
-???
- Трамваи не ходят, а рельсы не убрали?..
- Товарищ, дыхните...
- Ххххх...
- Сейчас уберем...

Зажгли подростки коноплю, сидят вокруг костерка, дымком
наслаждаются. Подходит милиционер:
- Что ж вы, дети, делаете?! Нехорошо! Этим занимаются только
нехорошие люди - наркоманы... ы-ы-х (глубокий вдох)... фу-у (выдох) поэты,
писатели..


Наркоман обкурился, стоит перед зеркалом:
- Здесь я, и там я, здесь я и там я...
Так повторяется в течение часа. Звонок в дверь:
- Кто там?
- Я!
- И там я!!!

Встречаются два наркомана: парень и девушка. Парень у девушки
спрашивает:
- Почему ты сегодня такая странная, помятая, побитая?
- По эскалатору ехала и задумалась.
- Ну и как?
- Три круга проехала.


Учитель-наркоман на уроке ботаники:
- Дети, что растет на огороде? Маша?
- Мак.
- Мак? Мак - это пять! Петя?
- Конопля.
- Конопля? Конопля- это пять! Саша?
- Капуста.
- Капуста? Капуста - это два. Фамилия?
- Косяков.
- Косяков? Пять, Косяков. Пять косяков?


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: MaXX_Shaman от 15 Ноября 2010, 17:13:45
Разговор 2-х подруг

-Слушай, мой муж уже неможет без алкоголя.Каждый день на бровях! Как его отучить?

-Есть вариант.Придет домой пьяный, а ты ночью возьми ужа и запихни ему в трусы.Когда он пойдет в сортир как увидит эту змеюку и решит, что окончательно спился и больше пить не будет.

Подруга так и сделала.Наутро её муж пошёл в туалет.Снимает трусы, а там змея ему:«ШШШШШ.»

Муж: «Я те дам „ШШШШШШ“.Ссы давай!»


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: МОСКИТ от 15 Ноября 2010, 19:07:49
Прихожит жена, и видит, что её муж ГИБДД-шник в постели с каким-то
мужчиной.
- Ну, а это ты как объяснишь?
- Водители, суки, сглазили.

:rofl: пацталом!

+1!  O0


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: robson от 16 Ноября 2010, 10:43:13
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
- Мужчина - вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блин - я его с вокзала выгоняю!


Объявление: "Вы любите, чтобы утром вам приносили кофе в постель, но вы одиноки? Бригада опытных грузчиков доставит вас и вашу кровать в любое кафе по указанному вами адресу!"


На террасе шикарного ресторана усаживается большое семейство - отец,мать, дед, братья, племянники и т. д. Достают из сумок колбасу, сыр,хлеб, помидоры, пиво, водку...
Подходит официант:
- Что будете заказывать?
- Графин воды принесите. И девять стаканов.
Через минуту приходит директор ресторана, обращается к отцу:
- Послушайте, здесь ресторан...
- Да это я вижу. А вы, собственно, кто такой?
- Я - директор ресторана!
- А, вот это кстати. Я, как раз, хотел поинтересоваться, а почему это у вас музыка не играет?


Остап Бендэр вначале хотел эмигрировать в Бразилию, но потом решил
остаться и переквалифицироваться в управдомы. Управдомом он работал
долго, успешно рос по карьерной лестнице, пока его, уже в преклонном
возрасте, не сменил на посту некто Собянин.

Однажды, главврач одной из больниц, придя к себе на работу застал там большой переполох: все санитарки, медсестры и прочий женский персонал бегал из угла в угол с побелевшими лицами, все охали и причитали. Ничего не понимая, врач подошел к одной молоденькой медсестре, тихо всхлипывающей у окна и спросил:
- Что тут у вас творится?
- Ах, Николай Иванович, разве вы не знаете, Петров умер!
- А кто это такой?! Что за Петров?
Та посмотрела на него расширенными глазами и воскликнула:
- Как, вы и этого не знаете? Пойдите в морг, он сейчас там лежит...
Главврач, поняв, что из нее больше ничего не вытянуть, пошел в морг.
Открыв прозекторскую, он увидел на столе лежащий труп, накрытый простыней.
Когда он откинул простыню, его глаза полезли на лоб: член у покойного был невообразимых размеров.
"Этого нельзя так оставлять, надо сберечь такой экземпляр для науки! "
- решил он, и, отрезав пеннис положил его в банку с формалином, которую засунул к себе в портфель, с тем, чтобы завтра отнести на кафедру.
Окончив рабочий день, он, взяв портфель, пошел домой, по дороге зайдя в булочную и купив хлеба.
Придя домой, и поставив портфель в прихожей, он направился к себе в комнату, чтобы переодеться. Жена с кухни, услышав, что пришел муж крикнула:
- Коля, ты хлеб купил?
- Да, возьми в портфеле...
Жена открывает портфель и вынимает оттуда банку с формалином. Лицо ее приобретает землистый цвет, на негнущихся ногах она идет к мужу в комнату и хрипящим голосом произносит:
- КОЛЯ! НЕУЖЕЛИ ПЕТРОВ УМЕР?! ! ...



Мама - сыну:
- Мы хотим купить дачу, поэтому папа решил бросить пить, я - бросить курить, а ты что сделаешь?
- А я могу бросить школу!


Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Еще раз накуренный на работу придешь - уволю!


Разговаривают две блондинки, одна говорит:
- Эти гаишники совсем обнаглели, такие взятки берут, где денег напасёшься?!
Вторая обалдела: - Так им и деньгами взятку давать можно?!



Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой.
Раввин: - - Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.
- Нет, мне будет лучше.
- Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают ее достоинства, а ты ее хочешь бросить, ну почему?
Мойша молча снимает туфлю и ставит ее перед раввином.
- Ребе, посмотрите на эту туфлю. Все видят, как она красива, все хотели бы иметь такую туфлю. НО ТОЛЬКО Я ОДИН ЗНАЮ, КАК ЭТА СВОЛОЧЬ МНЕ ЖМЕТ!


Отличный был праздник! Особенно запомнились русские народные катания на милицейских бобиках...


- У кого есть кряк к магазину "Продукты"? А то деньги платить уже
парит...


- Внучок, ну-ка, живо, постирай мне носки!
- Дедушка, опять тебя склероз мучает? Ты уже 50 лет, как дембельнулся...


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: МОСКИТ от 17 Ноября 2010, 16:40:03
Всем спокойствие!  8)
В этом разделе постоянно удаляются:  "баяны", пошлые, оскорбительные и, анекдоты совсем без юмора. Кто-бы их не запостил, независимо от ранга и авторитета!
И давайте с уважением относиться  друг к другу!
Ищите и выкладывайте хорошие анеки и будет нам всем смешно!
  ;)


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: robson от 18 Ноября 2010, 17:16:22
Из заявления о разводе: "За время семейной жизни постоянно тащил в
постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня..."


Произошло это в "застойные" годы, накануне "Дня милиции". Для приведения в порядок территории перед отделением пригнали 15-ти суточников. Кто метет, кто моет, кто красит-белит... Который урны красил, все суетится, бегает, то одну краску попросит, то другую... Наутро начальство видит картину: все чисто выметено, вымыто, побелено, а урны выкрашены в ярко желтый цвет с синей полосой, на которой написано "МУСОР"...


Недавние исследования британских учёных выявили удивительную мистическую особенность первой в мире кинокартины - фильма братьев Люмьер "Прибытие поезда". Не только создатели, но и все её первые зрители - умерли...


- Ну и как в этом году дачный сезон?
- Замечательно. Мешок картошки посадил, мешок собрал. Ни одной не пропало!


- В детстве я очень любил, когда на каждый день рождения мне дарили новенький барабан. Недавно мне стукнуло 70, и я задумался - а на хрена мне столько барабанов?


Легальная проституция. Оплата пофрикционно. Кредит.


После того, как было выпущено мыло для интимных мест "Дав", компания планирует выпустить ополаскиватель для рта "Взяв".


Рекламная акция от привокзального киоска для самоубийц:
"Съешь шаурму! Если не повезло и выжил то выиграешь приз - путешествие с Фёдором Конюховым."


Вопрос армянскому радио:
- Что будет, если из "Князя Игоря" и "Севильского цирюльника" сделать одну оперу?
Ответ:
- Игоря тут, Игоря там...

- Я буду кричать на весь подъезд, что люблю тебя!
- А почему не на весь дом?
- Ну, ты себя-то не переоценивай!


Повзрослел - это когда смотришь ночью в пятницу ящик, включаешь ТВ - там
порнуха, а ты пролистываешь и останавливаешься на «38 попугаях».


«Ваше очко сыграло» - сказал громко крупье испуганному игроку.


Решил Бог в наказание устроить на Земле очередной Армагеддон. Обращается
к дьяволу:
- Люцик, я где-то в Голливуде неплохой сюжет видел. У тебя случайно
астероид на подходящей траектории не завалялся?
- Всемогущий, с астероидами напряг, раньше чем к 2012-му не подгоню, а
вот бригаду расп...здяев-бурильщиков я тебе подкину.


- Что такое бампер?
- Триппер с БАМа.


-Прикинь,Коляныч, братан из Москвы приехал.Такой продвинутый.В клубах своих наблатыкался за пять лет даже сс*ть сидя.Ну,сходили вчера в наш клуб на танцы.Так он,прикинь,за один вечер научился ср*ть стоя.....

- Был сегодня в отделении. На столе стоит банка 3 литра. В банке крыса.
- На банке вырезка из УК РФ, что она сидит за воровство.


Если в платном туалете у вас отказались принимать старые мятые купюры, не выбрасывайте их, они могут вам пригодиться в бесплатном.


Летит самолет. Из кабины выходит командир с парашютом за спиной, и с грустным видом идет по салону. Пассажиры, волнуясь, спрашивают:
- Что случилось, командир?
Он в ответ только вздыхает. Доходит до хвоста и открывает люк. Последний пассажир спрашивает:
- Да что же случилось?!
А командир вздохнул и тихо произнес:
- Да так... Проблемы на работе...


- Я перемерила все, во что влезала моя задница!
- Ну и как?
- Туфли подошли!


Два алкаша заходят в вино-водочный за поллитрой. Один замирает у витрины с коньяком за $1000. Второй, выводя товарища из ступора : " Идем, это для непьющих"


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: robson от 18 Ноября 2010, 17:42:23
Да что вы знаете о тяжелой музыке? У меня ребенок под перфоратор танцует.



Еду в троллейбусе и наблюдаю следующую картину: на остановке троллейбус останавливается, открываются двери. В троллейбус поднимается какая-то бабушка, вслед за ней - мужчина.
Мужчина: извините, я доеду до центрального рынка?
Бабушка: нет.
Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются, троллейбус трогается. Бабушка вслух добавляет: "А вот я доеду"!



Как говорила Анна Каренина: - До скорого!


Он робко заглянул в разрез ее платья. На ней были голубые туфельки.


Внести изменения в жизнь нетрудно, гораздо труднее их потом вынести.


Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь. Все чин по чину, спят.
Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - двеголовы из под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.
Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит.
Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.
Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой. Чешет репу:
- Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких бл*дских перестановок еще не видел !!!


Моя двоюродная сестра, учитель начальных классов, спрашивает меня:
- А как космонавты на орбите дышат? Там же невесомость - воздуха нет!
Я стою и не знаю, с какого момента начинать рассказывать. Видимо, надо с Октябрьской революции...


В МИДе, в скоростном лифте поднимаются русский и американец.
Лифт неожиданно застревает. У русского в это время прихватило живот.
Он говорит:
- Браток, я тут присяду в уголке, а ты отвернись.
Американец отворачивается, достает Маrlbоrо, закуривает.
Русский из угла натуженным голосом:
- А у нас в лифтах не курят.


Утро на рыбалке...
Мужики с перепою просыпаются.
Один продирает глаза и видит что сеть стоит посреди поля...
Будит второго и кричит: "Вася!!! *лять, ты где вчера сеть ставил, баран....
- Где ты вчера греб там я и ставил..


Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о
пролетарском интернационализме:
- Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя
грузином...
Вопрос из зала:
- А среди дураков?
Ответ:
- А среди дураков я впервые.



Служба "Мужская помощь" - срочный мелкий бытовой ремонт.
Служба "Женская помощь" - срочный мелкий бытовой секс.


Вечером после работы я люблю развалиться в кресле и смотреть на обои... На обои мои волосатые ноги )))



Песня про любовь:
Бросила береза, бросила осина!
Не везет на женщин парню Буратино...


Вытирать руки о штаны некультурно! Это вам объяснит любой, чьи штаны вы выбрали.


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: Палыч (Sergey) от 19 Ноября 2010, 00:04:25
Этот материал либо суда, либо в фулд. Суда, мне кажется,  больше по теме.
Если что, метелка у кого надо найдется....

Итак приступим.

==============8<=================
Эх, украинский язык, оказалось, не такой веселый, как я думал..
Небольшой ликбез:

Вертолёт — вертоліт (а не гвынтокрыл или геликоптер)
Кащей бессмертный — Кащей безсмертний (а не чахлык нэвмырущий)
Стрекоза — бабка (а не залупивка)
Бабочка — метелик (а не залупивка)
Акушерка — акушерка (а не пупорезка)
Штык — багнет (а не дрюк)
Пылесос — пилосос (а не Пилосмок)
Спички — сірники (а не швабрыкы)
Лифт — ліфт (а не мижповерховый дротохид)
Зажигалка — запальничка (а не спалахуйка)
Киндер сюрприз — кіндер сюрприз (а не яйко сподiвайко)
Кузнечик — коник (а не стрипездрик)
Гинеколог — гінеколог (а не пихвозаглядач)
Парашютист — парашутист (а не падалко)
Сексуальный маньяк — сексуальний маніяк (а не <отпишу в личку> злодій)
Зеркало — дзеркало (а не пикогляд)
Соковыжималка — соковижималка (а не сіковичовичувалка)
Коробка передач — коробка передач (а не скринька перепихунців)
Баскетбол — баскетбол (а не кошиківка)
Перпендикуляр — перпендикуляр (а не стирчак)
Чебурашка — Чебурашка (а не гнедисько)
Кошелек — гаманець (а не пулярес)
Шприц — шприц (а не штрикалка)


==========8<=======






Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: alex_x5 от 19 Ноября 2010, 00:11:49
Усё меняется! Не в той теме написал.  ;)


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: Art-ist от 19 Ноября 2010, 00:35:42

Эх, украинский язык, оказалось, не такой веселый, как я думал..
Небольшой ликбез:


и кому теперь верить  ::)


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: alex_x5 от 19 Ноября 2010, 00:37:22
и кому теперь верить  ::)
Мне... Хотя мне верить нельзя... ;D


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: Мигель Злостный от 19 Ноября 2010, 09:46:57
И как же тогда по украински будет "Как заклялась сталь"? ???
Я знаю только вариант "Як спидрючилась зализка".  :laugh:


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: Везунчик от 19 Ноября 2010, 10:06:04
В анекдотах детские не разрешают выкладывать ;D
-групповое износилование - массово поеб...е
- насильник - злыдень писюкатый
-реальное блюдо - драчена (из капусты)
сам слышал в Белоруссии - "доктар Албан -" Гхето мое жицо"


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: Дмитрий С-Пб от 19 Ноября 2010, 10:26:47
Президент едет по стране на машине, видит старика пасущего одного барана с табличкой на руках - продается баран. Президент думает, куплю у старика барана, помогу ему. Подходит к старику и говорить:
- Хочу купить барана.
- Выбирай.
- Так здесь только один баран.
- Так мы также выбираем...



Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: robson от 19 Ноября 2010, 12:24:50
В колбасный отдел магазина заходят две монашки:
— Мадам, — говорит одна из них, скромно потупившись, — нам две сосиски.
В это время вторая монашка дергает подругу за руку и шепчет на ухо:
— Бери три. Одну съедим...



Одесса. Привоз.
- Почём ваш напильник?
- Это рашпиль.
- Ну хорошо, почём ваш рашпиль?
- Не «хорошо», а надо таки знать, что ты покупаешь!
- Я рад, что вы знаете, что вы продаёте! Так сколько же вы просите за это ржавое железо?


Приходит юное дарование к продюсеру:
— Меня зовут Катя Кукушкина!
— Угу (лениво рассматривая свои руки)
— Я из Сыктывкара!
— Я вижу...
— Хочу петь у вас (проходит к инструменту).
— Мда, вам придется переспать с нашим режиссером...
— Угу (начинает петь).
Продюсер в ужасе:
— Мда... и с оператором...
(Поет.)
— И со звукорежиссером...
(Продолжает петь.)
— И со съемочной группой...
(Поет.)
— И с владельцами телеканала...
(Поет.)
—...и с миллионами россиян, чтобы во время ваших выступлений канал не переключали!!!
Продюсер останавливает ее и, по-отечески обняв, произносит:
— Знаете, Катя, вы никогда не будете петь.
— Но почему?
— Вам будет некогда.


Приходит женщина к врачу-дерматологу и говорит, что у неё появляются вторичные половые признаки - на груди маленький волосок.
Доктор: - Покажите. Ну это сущий пустяк, сейчас мы его удалим (берет пинцет и удаляет).
Женщина: - Доктор, а у меня еще здесь чуть ниже...
Д. : - Ну, ерунда (берет пинцет и удаляет).
Женщина снимает лифчик, а у нее вся грудь волосатая...
Д. - И много у вас волос?!
Ж. - Да, доктор, до самого члена...


Комиссар итальянской полиции читает протокол допроса Тайванчика.
- "Про Олимпиаду я ничего не знаю. Это правда, что мы интересуемся спортом, но в России. Помогаем способным, талантливым, а неспособные, неумелые предприниматели, бизнесмены, политики по нашей рекомендации расстаются с фигурным катанием...". Хм... Эй, Луиджи! Ты уверен, что "отбросить коньки" переводится как "расстаться с фигурным катанием"?


Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит мужа.
- Что с тобой, дорогая?
- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз.
К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы.
- Ну вот видишь, ты спаслась! Так что можешь теперь деревце отпустить!!!!


— Саня, слышал, зоопарк на неделю закрыли.
— Что случилось?
— Слон умер.
— Скорбят?
— Жрут.


А он ему - пальцы под ребра! Сердце выдернул!! Кровища! Мозги по стенке! Потом голову ему оторвал... сел на нее и поскакал. Спокойной ночи, сынок.



Вчера сломался кран в ванной. Вызвала слесаря. Звонок в дверь. Открыла. Стоит в спецухе с чемоданчиком, все как положено и поставленным голосом спрашивает: шпрейхен зи дойч? И ржет, сцуко! )))))))))))))))))


В конце 1980-х годов в поселке Малаховка Московской области во дворах и
на внутренних дорогах установили железобетонные вазоны, которые
выполняли две функции: клумба и препятствие для сквозного движения
автомобилей. Привезли вазоны сначала пустыми, без земли. Моя мама
саркастически заметила: «Местная интеллигенция в них срать будет».
Прогноз частично оправдался.


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: robson от 22 Ноября 2010, 11:33:35
В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на шее. Подходит к
охраннику и свысока спрашивает:
- Где хозяин?
Охранник без эмоций говорит:
- Хозяина потерял? Полай.


Когда Буратино сильно напивался, он кричал Артемону "Апорт!", и пудель
приносил его домой.


Урок в школе, МарьИванна задает коварный вопрос: - А сейчас, поскольку мы изучаем пунктуацию, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл. Лес рук. Людочка, отличница:
- Казнить нельзя помиловать!
Ухмылка Вовочки. Марь-Иванна: - Вовочка, твой пример.
- Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр...


На призывном пункте офицер, осматривая строй призывников, обращается к
одному из них:
- Почему серьга в ухе?
- Виноват, вынуть забыл…
- Это батя твой вынуть забыл!


Ветер, дождь, промозглая погода. При виде гаишников, закутавшихся в свои
чёрные накидки, в голову невольно приходит выражение "Мешки для мусора".


- Слышал, Медведев создал новый блог на Твиттере?
- Да ну? А зачем? У него же есть уже официальный блог.
- Смотри. В официальном он напишет: В середине ноября летал в Японию на
саммит Азиатско-Тихоокеанского экономического сотрудничества. А на
Твиттере напишет: Было прикольно...



Вечерняя электричка. В переполненный вагон влезает мальчик с барабаном на шее. Весело оглядев усталых и мрачных пассажиров, он звонко кричит:
- Ну что, граждане, или по десяточке, или я начинаю свой концерт!



Fuck...тически всё замечательно!!!


Новая кошерная социальная сеть для ортодоксальных иудеев - Пейсбук.


Беседуют две лесбиянки:
- Таньк, ты знаешь - меня что-то на мужиков потянуло!
Вторая, с отвращением:
- Машка, да ты - П#ДОР!!!


По трассе несётся бандитская тачка. В багажнике трясётся похищенный бизнесмен. Тачка резко тормозит, багажник открывается. Похищенный облегчённо вздыхает - в багажник заглядывает гаишник:
- Здравия желаю... Капитан Елагин.
- Господи... Товарищ капитан... Как я рад вас видеть!!!
- Чё радуешься, гад - двигайся давай.


Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста до полужизни.


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: Везунчик от 24 Ноября 2010, 18:10:58
генерал Ржевскому
- порутчик. Вот вы постоянно в кутежах , разврате...откуда у вас столько денег? Я генерал , а себе не могу такого позволить - денег постоянно не хватает, никак не могу понять куда они деваются.
- не хватает? а вы подойдите к жене сзади ,обнимите ,  уверенно хватайте ее за грудь и так нежно целуйте в ушко - после этого любой ваш каприз - не то что деньги.
генерал домой прибежал. Подкрался к жене , обнял , целует ее в ушко. Она не поворачиваясь
- что порутчик ? опять деньги нужны?


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: Палыч (Sergey) от 25 Ноября 2010, 00:22:31
нашел в интернете:
------------

Когда был мелкий, читал какую-то русскую народную сказку. Там у всех животных имя-отчество было: кот - Котофей Иванович, лиса - Лизавета Ивановна, волк - Валерий Иванович, медведь - еще кто-то Иванович...
Вот читал и думал: а Иван-то не промах!
:)


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: Палыч (Sergey) от 25 Ноября 2010, 00:25:38
ище
------------
- Подскажите что строят на месте бывшего рынка "Прибой" в камышах (остановка "Блюхера" кажется) ?
- На заборе обычно пишут, что строят.
- Обычно у нас на заборах пишут совсем другое!
- вот у нас и понастроили то, что на заборах пишут

------------------------а это немного по автомобильной тематике---------

xxx: Дебилы! Они дебилы!
yyy: Чего случилось-то?
xxx: Купил себе Наш друг Петя лебедку наконец. На свою джипу японскую. и поехал испытывать. Ничего умнее не придумал, как к старому фонарному столбу залебедиться, а задней частью к новому бетонному. Лебедка крутая - я у него ее куплю.
yyy: Нахрена он ее продавать будет, если только купил и она такая вся крутая, скажи пожалуйста?
xxx: Он старый столб на машину уронил. Лебедка реально классная!


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: Астра от 25 Ноября 2010, 04:41:46
беседуют два сослуживца.
- меня вчера начальник "на ковер" вызывал...
- ну и что? орал?
- нет... анал...


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: Мигель Злостный от 25 Ноября 2010, 09:28:56
Децкая скороговорка:
Ах у ели, ах у ёлки, ах у ели злые волки.


Название: Накаркали :)
Отправлено: Лось от 25 Ноября 2010, 15:55:43
ГАИшник тормозит жизнерадостно виляющий автомобиль.
Из кабины почти выпадает водитель.
- Водитель, Вы пъяны!
- Нннеее-а!!! - отвечает, покачиваясь, водитель.
- ГАИшник протягивает трубку и просит:
- Дышите!
Водитель дыхнул, но запаха нет. Тогда ГАИшник говорит:
- Ладно, колись, в чём секрет, и тысяча твоя!
- А я клизму в задницу вставил - и запаха нет, и в дуплет!
ГАИшник, подумав:
- На тебе ещё две тысячи, ты только никому не рссказывай,
  а то нас заставят задницу нюхать!

Казалось бы, баян, да?
Ан нет:

"ГАИ вычислит нарушителей по состоянию кишечника"
-http://www.autonews.ru/automarket_news/index.shtml?2010/11/25/1614158

Они прочли и нашли выход :)


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: Везунчик от 25 Ноября 2010, 16:02:12
 O0


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: robson от 25 Ноября 2010, 16:47:52
Приходит женщина на исповедь.
- Грешна я, батюшка, каждое утро смотрю на себя в зеркало и думаю: "До чего же я красива!".
- Это не грех, дочь моя, это заблуждение.


Одиннадцать месяцев в году Юрий Куклачев колесит с концертами по России и миру, и только в марте забирается на крышу и отрывается по полной программе!

Председатель колхоза стоит возле калитки и орет:
- Пятровна! Муж дома?
Петровна:
- Да дома, окаянный, где ж ему быть-то! В хлеву он! Свиней кормит!
Председатель:
- Слышь, Пятровна, а тебе не трудно будет пойти и найти его для меня!?
Петровна:
- Ну а кули тут трудного-то! У мово-то борода и усы...!!!



Две женщины сидят на скамейке у подъезда. Из дома выходит третья и начинает жаловаться :
- Ой, все болит, руки болят, ноги болят, здоровья совсем нет.
Ей отвечают :
- Да врешь ты все. Вчера от тебя двое мужиков вышли, сегодня уже один успел.
- Вот до чего ж вы, бабы, злой народ. Одно место здоровое и то позавидовали.



Блондинка покупает сигареты. Продавщица - тоже блондинка:
- Вам каких? "Рак лёгких", "Курение убивает"?
- Нет, мне "Бесплодие", и так уже дома семеро по лавкам.


Жена:
- Ты обозвал меня дурой! А теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этом!
Муж:
- Дорогая, я очень жалею, что ты дура...



У олигарха спрашивают:
- Вот у вас три машины и пятиэтажный дом, и унитаз золотой, а вместо туалетной бумаги - газета. Почему?
- Так, это… Ностальгия...



КГБ, 70-е годы.
— Скажите Рабинович, зачем вы подали заявление на выезд в Израиль?
— Забыл.
— Может у вас плохая работа, мало получаете?
— Работа интересная ? руковожу лабораторией, получаю достаточно.
— Тогда зачем уезжаете?
— Забыл.
— Может не утроены жена, дети?
— Совсем не так. У жены интересная работа. Дети учатся в университете.
— Тогда зачем уезжаете?
— Забыл.
— Может у вас маленькая квартира, нужна машина, дача?
— Нет. У меня приличных размеров квартира, есть машина и дача.
— Так, что тебе еще надо жидовская морда. Зачем уезжаешь?
— О, вспомнил!



- Как ты познакомился со своей женой?
- Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу. Сказали, мол, женихом будешь. Думал - пошутили...


Золушки исчезают в полночь, а принцы - ранним утром.


- Девушка, вы любите сухое вино?
- Насыпай, красноречивый!


Парень не пристёгнут ремнём безопасности. Его останавливает гаишник.
- Я штрафую вас за превышение скорости.
- А ремень?
- А ремня дома получишь.


Испил как-то мёду хмельного богатырь Добрыня Никитич и захотелось ему срочно удовлетворить свою богатырскую сексуальную потребность. Вышел он на улицу, глянул на село - там девки танцуют. И только он к девкам этим направился, как его милиция задержала. "Ну и ладно, - подумал Добрыня Никитич, - пусть будет милиция..." И удовлетворил свою сексуальную потребность.


Иной раз познакомишься, думаешь: ну и придурок. А в штаны залезешь, и сразу понимаешь, что совсем не придурок, а именно мужчина твоей мечты.


Шеф:
- Анатолий, теперь Вы моя правая рука!
- Я уже боюсь своих обязанностей.


Доска объявлений в общежитии:
17 января. Утерян месячный проездной билет за январь, огромная просьба
вернуть. Отблагодарю в тот же день.
2 февраля. Спасибо суки.


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: robson от 26 Ноября 2010, 15:22:23
Вчера отмечал день рождения друга. Сегодня утром просыпаюсь от звонка в
дверь. Открываю. Стоят два мужика.
- Вы кто? – спрашиваю.
- Мы? Я Паркинсон.
- А я Альцгеймер.
- Здравствуйте, - говорю я им.
Долго трясли мне руки.


Жена с мужем в магазине:
Ж: не забудь презервативов купить.
М: блин. . 80р за 3 раза. .
Ж: *озадаченно. . тебе кто-то дешевле дает?


Жил-был султан, у него был гарем в 300 жен, который находился в трех километрах от дворца. Каждый день он посылал слугу за очередной партнершей для утех.
Султан прожил 90 лет. Слуга умер в 30.
Вывод: мужчин убивают не женщины, а беготня за ними.


Звонок в автосервис:
- Здравствуйте, меня зовут Света и у меня розовый Ниссан. Мне что-то надо отремонтировать!
- Что именно?
- А вы что, не знаете, что ремонтируют в розовом Ниссане?


Вчера сомалийские пираты захватили судно, которое перевозило пятьсот
тысяч дисков компании «Майкрософт». Все лицензионные диски сразу стали
пиратскими.


- Я в одних трусах.
- А я в двух.


- Извини, но у меня уже есть девушка.
- А если тебе предложат Lamborghini, ты тоже скажешь "извини, но у меня уже есть жигули"


Люблю зиму. Смотришь в окно, а город будто коксом покрыт)))))))


Не пьешь, не куришь, не ругаешься матом... Какая прелесть)
Какать бабочками ещё не научился?


- Алло, Колю позовите к телефону!
- А Коля сейчас немного не в себе.
- Это почему?
- Потому что он сейчас немного во мне.


- Алло, Люся? Я тут это... дом построил, дерево посадил...
- Приходи.


Встречаются два студента в общаге и один другому говорит:
- Ты слыхал, Серега вчера ТАКУЮ телку к себе приводил, ВА-А-АУ-У!!!
- Да знаю я, знаю. Только не вышло у них ничего.
- Да ты что? Откуда знаешь???
- Так ведь Серега сосед мой, а через стенку все слышно. Ну привел он ее,
ну на диван сели... Он ей "а", она ему "о", он ей "а", она ему "о"...
И так всю ночь: (говорит томным голосом с придыханием) "А-а-а!!!",
"О-о-о!!!",
"А-а-а!!!", "О-о-о!!!!!".... Слышу - не клеится у Сереги разговор...


Приходит программист к мастеру паранормальных явлений и говорит:
- Представляете, когда я ночью ложусь спать, кто-то садится за компьютер, включает его и скачивает порнуху для голубых. Что это?
- А, у вас полтерГЕЙ.

Латвия обратилась к России с требованием пересмотреть результаты Второй Мировой Войны.
На что Россия ответила: "А давайте мы вам перепокажем!"


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: Везунчик от 26 Ноября 2010, 15:32:33

Ж: *озадаченно. . тебе кто-то дешевле дает?

- Извини, но у меня уже есть девушка.
- А если тебе предложат Lamborghini, ты тоже скажешь "извини, но у меня уже есть жигули

quote]
 O0


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: robson от 29 Ноября 2010, 13:26:06
- Мужики, сволочи, только об одном и думают!
- Угу, чтоб скоростной и безлимитный…



Аленушка первая из девушек доказала, что все мужики козлы, стоит им только напиться

Идет прием товара в секс-шопе:
- Валя!
- А?
- Х@й на!


Стояло холодное, туманное утро.
Они стояли лицо к лицу…
«дожилась», подумала белка
«допилась», подумала смерть…


- Что-то я замерзла...
- Ну ты даешь!!!
- Я не даю.
- Вот поэтому и замерзла...


Молодая женщина, останавливает машину у авторемонтной мастерской заменить колесо, и после того, как все необходимое сделано, обращается к мастеру:
- Знаете, у меня еще одна проблема... Если ко мне в машину подсаживается мужчина, то после поездки всегда остается какой-то неприятный запах...
Ну, мастер садится к ней в машину:
- Давайте проверим...
Мадам с ходу набирает дикую скорость и несется по городу подрезая всех, кого может, и нарушая все мыслимые и немыслимые правила. Делает круг по городу, возвращается к мастерской.
- Ну вот, опять, чувствуете запах?
Мастер:
- Чувствую??? Да я в нем сижу!!!


Молодой выпускник Морского университета им.Макарова, собираясь в свое первое кругосветное плавание, спрашивает у своего отца, в прошлом капитана дальнего плавания, что ему взять с собой. "Сынок! Ты будешь заходить в различные экзотические порты. Запасись презервативами. И таблетками от тошноты на случай качки."
Сын пошел в аптеку, купил упаковку презервативов и таблеток. Отец посмотрел и сказал, что мало.Сын пошел опять в аптеку и снова купил упаковку презервативов и таблеток.Когда он вернулся домой, отец сказал:"Сынок! Почему ты так мало берешь!"
И когда сын пришел в аптеку в третий раз, аптекарь сказал: "Это, конечно, не мое дело,но если Вас тошнит,зачем же Вы её трахаете?"

БЛИН..ХОЧУ ТАКУЮ РАБОТУ КАК У ДЕДА МОРОЗА.....СУТКИ ЧЕРЕЗ 364..


Египет.
В конторе, где формируются экскурсии к пирамидам, на доске с информацией объявление, напечатанное по-русски:
«На пирамиды не влезать!»
Ниже от руки приписано:
«Сфинксов не кормить!»


Ваши носки прослужат намного дольше, если у вас заложен нос...


- Мама, - спрашивает маленький мальчик, - это правда, что ты меня купила на алименты, что прислал папка?


Тpи часа ночи, стук в двеpь. Маленькая бабуся пpобиpается к двеpи, смотpит в глазок: два амбала стоят.
- Вам кого? - спpашивает бабулька.
- Мы из моpга.
- А у нас никто не умеp!
- А у нас план!



Украинская деревня. У плетня стоит хлопчик и орёт:
- Галю!
- Мыкола ты?
- Я.
- Чого орёшь?
- Галю надо!
- Та нема её, а чого хотел та?
- ( водя х..ем по плетню - дрррынь, дрррынь) Та ничаво, просто поговорити


- Куплю пиратскую повязку на глаз!
- Купи лицензионную, не тупи!


- Алло, это психиатрическая больница?
- Да.
- У меня угнали машину, помогите найти вора.
- Это не к нам, звоните в милицию.
- Понимаете, угнали Запорожец 86 года выпуска.


На Всесоюзном пионерском слёте у пионерок случались залёты.


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: Зиминка от 29 Ноября 2010, 17:17:08
всем здравствуйте и вот свеженький (ну как мне кажется)анекдот.приходит мальчик в магазин и подаёт продавцу трёх литровую банку и просит налить мёда,продавец наливает мальчик протягивает руки к банке со словами ну папа завтра зайдёт оплатит покупку,на что продавец выхватывает банку и выливает мёд обратно.мальчик выходит на улицу,смотрит в банку и говорит а папа был прав на пару бутербродов то всё равно осталось. ;D


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: Везунчик от 29 Ноября 2010, 17:26:47
Приветствую вас Оксана.
как говориться - "добро пожаловаться!" :)

Водитель 2108 на пустой проселочной дороге останавливает БЕЛАЗ. И кричит -" у тебя есть накидной на 19?!!!". Водитель БеЛаза задумчиво смотрит на свои руки и после паузы отвечает -" нет...я до 24х от руки заворачиваю!"



Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: robson от 30 Ноября 2010, 16:08:46
"Ну вот и поели, а теперь можно и поспать...
Ну вот и поспали, а теперь можно и поесть...."
Всемирная история... встречи Нового Года на Руси.


Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:
- Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжeлое повесили...
Мастер:
- Щас посмотрим.
Поднимает маечку и, охренев, кричит:
- Б***ь, Коля-а-а-а-н! Позвони батюшке Гавриилу!
Нашлись его ключи от церкви!


- Алло, милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!
- Да нам все равно, приезжать-то куда?


Из-за отсутствия в Ухрюпинской сельской школе учебников по анатомии Министерством образования была одобрена дырка в стене бани.


Когда мой старший сын начал встречаться с девчонками, я дал ему всего один совет. Я сказал:
- Навсегда запомни, сынок: большие сиськи в двадцать... это толстая жена - в сорок!


Супружеская пара приходит к врачу. После осмотра врач просит мужа выйти и говорит жене:
- Ваш муж болен смертельной болезнью! Спасти его сможете только вы... Для того чтобы он выздоровел - вам нужно на протяжении десяти месяцев каждый день кормить его хорошим завтраком, готовить ему теплую ванну, делать массаж, готовить всевозможные блюда, какие он только пожелает, одеваться для него всегда сексуально и возбуждающе, вечерами смотреть с ним его любимые передачи или выходить с ним на прогулку, ни в коем случае не тревожить и не нервировать его и выполнять его любое желание! Вы готовы делать все это?! Тогда ваш любимый муж проживет еще много-много лет.
По дороге домой муж спрашивает:
- Ну что сказал врач?
Жена, мрачно:
- Ты скоро умрешь...

Две подруги встречаются:
- Маша! Как ты изменилась! Ты где сейчас работаешь, кем?
- В ресторане "Ханой"...
- Кем-кем?

Глухонемой подает записку продавцу:
- Сколько стоит у вас этот торт?
Продавец пишет ответ:
- Он стоит у нас полгода.


Работая локтями, вглубь автобуса пробивается старуха, выбирает первого сидящего мужика и громко говорит:
- Мужчина! Вы что - не видите? Перед вами женщина в годах!
Мужик отрывается от газеты, смотрит на нее и отвечает:
- Не надо скромничать. Говорите прямо - "в веках".


Портвейн "777", шоколадная плитка "Пальма" и романтический ужин на двоих
в ближайшем подъезде. Проверь ее любовь на прочность!


Ирония судьбы - это подхватить венерическую заразу от девочки по фамилии Касперская...


7 чудес. Света. Тел. 720-46-84.


Конторка у нас небольшая, все у всех на виду, поэтому, когда наша молоденькая секретарша подошла к шефу с просьбой увеличить ей зарплату - это не осталось незамеченным всеми сотрудниками. На что шеф ей ответил:
- Танюша! Какое повышение? Ты ж ведь ещё совсем молодая, у тебя ж опыта нет...
Танюша, насупившись, покраснев как рак и помолчав с минуту, выдаёт плачущим голосом:
- Ну, молодая! А при чём тут ЖОПА?


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: robson от 05 Декабря 2010, 10:17:41
Семья наркоманов. Сына подходит перед школой к маме и говорит:
- Маам, дай денег наркаманные расходы!


Ты - профессор известного вуза?
Сделай домашнее задание со школьником 2-го класса по современным учебникам - почувствуй себя идиотом!


Мужик пришел домой, переоделся, пиво на табуретку, ноги - в тапки, врубает телик. На экране заставка: "Футбол. Лига Чемпионов"... Посмотреть, значит, собрался... Звонок в дверь. Он открывает. К нему на шею бросается офигенная девушка с криком:
- Милый! Я решилась! Я буду твоей женой!
- Бля-я-я-я-я!!! Ну почему именно сейчас???


Ловит рыбу инвалид - одна рука нормальная, другая - прижата к телу, согнута в локте, ладонью вверх. Поймал он золотую рыбку. Ну та говорит, отпусти, мол, три желания исполню. Инвалид соглашается:
- Пускай у меня обе руки одинаковыми станут!
Раз! Обе руки прижаты к телу, согнуты в локтях ладонями вверх.
- Да нет, наоборот!
Раз! Обе руки прижаты к телу, согнуты в локтях ладонями вниз.
- Ты меня еще дауном сделай!!!
........... Э-э-э


- Дорогой, тебе надо бы походить в тренажерный зал, сбросить появившиеся излишки.
- У тебя, дорогая, тоже кое-где многовато.
- Я женщина. Мне простительно.
- А я мужчина. Мне покую.


Катит инвалид на коляске по дороге и вдруг колесо попадает в выемку и он с коляски падает в траву. Как ни пытался - до коляски не добратся. Видит идут два нарика, он им:
- Хлопцы, подсадите!!!
Хлопцы подходят к инвалиду, закатывают ему рукав и колят его в вену... Ивалид в приходе еле выговаривает:
- Хлопцы, меня на колеса!!! (показывает в сторону коляски).
Хлопцы безпонтово открывают ему рот и жменей сыпят "колеса"...
Инвалид на последнем дыхании:
- Ну вас, я лучше тут на травке посижу...
Нарики уже со злости раскуривают огромный косяк, всовывают его инвалиду в рот со словами:
- Дед, ну ты запарил..!!!


Владимиp Ильич заpаботался заполночь, отоpвался от бумаг:
- Hаденька?
Тишина...
- Hадю-ю-ша?
Ничего...
- Hадя?
- Hадежда!
- Hадежда Константиновна!
- Кpупская!
- Кpупа!!!
- Спит, сука...


- Я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот - а там нет ни одного зуба!
- Люсь, ты, наверное, не туда палец засунула...


Мужик в библиотеке: У вас есть книги про суицид?
Библиотекарь: Да, но посетителям мы их не выдаем.
Мужик: Почему?
Библиотекарь: Они их не возвращают!


Одна девушка, решив пойти на дискотеку, долго красится перед зеркалом.
Неожиданно она роняет помаду, нагибается за ней, и ее мама видит, что у
нее под юбкой, о, ужас! ничего нет. Мама ей и говорит:
- Я надеюсь, ты не собираешься пойти на дискотеку без трусов?
- Мама, ну ты же не вставляешь в уши вату, когда ходишь на концерты.


Раз познакомился в ресторане в Амстердаме с пожилым голландцем...Заговорили о войне.
- Да, говорит голландец, немцы и у нас зверствовали забирали велосипеды и на место не ставили!!!...


В Эфиопии за рождение второго ребенка дают попить...


Стоят два мента. Подходит дедок, спрашивает первого:
- Милок, у тебя девушка есть?
- Есть.
Ко второму поворачивается:
- А у тебя, сынок , девушка есть?
- Есть.
- Эх, зря на вас народ наговаривает...



Дождь. Вход в метро. Парень - девушке:
- Сколько в час берёшь?
- 3000... но как ты догадался?
- Ты чехол на зонтик ртом надевала.


Блондинка знакомится с парнем.
- Я - модель.
- А какого года выпуска? Дизайн какой-то неудачный


- Из студенческого общежития куда-то исчезли все кошки... Вот такие пироги.


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: Зиминка от 05 Декабря 2010, 15:29:26
Две подруги договорились что подарят на свадьбу друг другу красивые и дорогие ночные сорочки.вот одна из них выходит замуж вторая согласно договору дарит то о чём договаривались.ровно через год вторая выходит замуж и подруга приносит ей в подарок шарф!!!! ты чего мы же договаривались на ночнушки!да уж поверь мне замужней женшине она всё равно будет как шарф на шее болтаться.


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: Зиминка от 05 Декабря 2010, 15:57:51
-Вась,джинсы твои новые я соседу отдала.
-Это в честь чего это????
-Ну они тебе свё равно не нравились.
-Давай Люся и маму твою тогда тоже соседу отдадим.


-Доктор помогите мне избавиться от комплексов.
-А какие они у вас?
-Зенитно-ракетные доктор.



Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: robson от 09 Декабря 2010, 17:30:48
Разговаривают два телеоператора:
- Надоела мне эта работа, сил больше нет: с этой точки сними, с той точки сними, вот с той точки сними!
- Меня тоже все достало. Пойдем спектакль посмотрим.
- Ты с ума сошел? Три часа общий план смотреть?!


Гаишник оставливает машину, нарушившую Правила движения.
- Вы вообще не видите, кого оставливаете, инспектор?! Я же сам Никита Михалков!
- О, простите покорно, Никита Сергеич! Я просто хотел взять у вас автограф.
- Ну так и быть давайте. Но это в последний раз!
Гаишник подсовывает режиссеру пустой бланк для описания продуры нарушения ПДД, тот расписывается и уезжает.
Гаишник потирает руки: Ну вот сейчас самое кино и начнется.



Муж говорит жене:
- Ты вчера мне купила очки и презервативы. Так, презервативы мне малы, а очки велики. Ну, что это такое?
- Ну, может, и перепутала немного. Презервативы я вообще на глаз покупала.
- Перепутала? Тогда все понятно, презервативы покупала на глаз, а очки - очевидно, на куй.



Объявление:
Молодая семья (14 и 15 лет) ищет друга семьи с паспортом для покупки
спиртного и сигарет.


Один немец в Америке попал в неприятную ситуацию. Когда темнокожий
работник паспортного контроля спросил его фамилию, тот ответил -
Хайниггер!


Между прочим, в Венеции, если вы переплываете улицу на красный свет, у
вас на месяц отбирают плавки!


Знаете ли вы, что для китайцев "кинуть пару палок", означает "психануть
и отказаться от ужина"?


Я обожаю тишину, глушитель я с собой ношу...

Девушку звали Глорией, но была глупенькой.
Так её, все и звали: дурная Слава.


В номинации "Передача года" лучшей признана передача, сделанная гражданкой Сидоровой: пачка чая, две пачки "Беломора" и теплые носки.



- Какая разница между самолетом и сортиром?
- В самолет садятся, чтобы лететь, а в сортир летят, чтобы сесть.



Маленькая девочка подходит к самолету, где в открытой кабине сидят пилот со штурманом.
- Дяденьки, а вы летчики?
- Да, мы летчики.
- А сколько будет дважды два?
Штурман, что-то считая на штурманской линейке:
- Пять.
- Как пять? А нам учительница говорила, что четыре.
- Так я ж с поправкой на ветер.


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: robson от 09 Декабря 2010, 17:33:21
Когда у меня будет много денег, я куплю себе вино-водочный магазин и назову его "Нарния", а возле него всегда будут тусить хроники.


Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается.
Психи:
- Дергай сильнее.
Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается.
Медсестра, задумчиво:
- Наверное закрыто.
Психи:
- Да нет, открыто. Она просто открывается в другую сторону. Мы-то думали, тебе ручка нужна.


"Девушка, вы так прекрасно выглядите в этом туалете! "... Мужчина, вы что- охренели??? НЕМЕДЛЕННО ЗАКРОЙТЕ
ДВЕРЬ!!! !!! !


Несколько дней задавался вопросом: почему так много знакомых родились в конце ноября? Решил отсчитать девять месяцев - все понял - 23февраля...


У кого растут сосульки
Прям из носа на усы?
У кого щас на работе
Леденцы из колбасы?
Это Я! Это Я!
ОТОПЛЕНИЕ ГДЕ,БЛЯ???!



Выхожу из метро, мимо меня летящей походкой бомж:
- У вас случайно не найдётся на чашечку капуччино?!
Питер, ёпт!



Ищу умную, красивую, ухоженную, сексуальную, заботливую девушку для создания серьезных отношений по четвергам.


Расстались мы, таков удел,
Ведь в жизни часто так бывает, Я к вам настолько охладел,Что ссу на снег, а снег не тает...




Зал ресторана. За столиком сидит роскошная женщина. Пьет дорогой коктейль, обмахивается веером и курит сигару в мундштуке. Очень скоро взал входит красавец - мужчина. На нем дорогой галстук, клубный пиджак и часы "Роллекс". Ослепительно улыбаясь, он подходит к столику дамы и,склонив голову, говорит:
- Бонд.
Затем медлит секунду и добавляет:
- Джеймс Бонд.
Дама пригубляет свой коктейль, затягивается сигаретой и произносит:
- Офф.
Медлит секунду и добавляет:
- Фак офф.



Учительница:
- Дети, дважды два будет четыре.
Вовочка:
- Баян!


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: Рустик от 13 Декабря 2010, 09:32:49
неужели иссякли запасы?


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: Везунчик от 13 Декабря 2010, 09:39:27
Женьщина лет 30ти и около 200кг весу на приеме у диетолога.
- доктор! каждый месяц я набираю по 5кг! что мне делать!?
- подождите. Давайте спокойно разберемся. В чем лично вы видите причину?
- ну наверно потому что я плохо готовлю и у меня большая семья (муж и 4ро детей).
-?????
- понимаете ...приходиться много готовить. А так как готовлю плохо - остается много еды ...выкидывать жалко вот приходиться доедать за всеми.
-???? ну попробуйте не доедать!
- это не возможно - я не могу позволить себе выкидывать еду!
- ну тогда свиней заведите!
-???? мне что еще и за свиньями доедать????


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: robson от 13 Декабря 2010, 17:08:04
да нет, просто редко бываю....-


Тюремная камера. Куча заключенных. Один все время ходит и бормочет - Эйнштейн, Эйнштейн, как он был прав, теория относительности, очевидное - невероятное, Эйнштейн...
Вдруг голос с нар: Браток ты что ох...л, какой Эйнштейн, ты знаешь где находишся?...
А этот опять Эйнштейн, Эйнштейн. Вот посуди сам: Я - стою, ты - лежишь, но мы то СИДИМ!!!


13-летний школьник Вася Иванов нашел в столе у отца пять таблеток
виагры, которые принял внутрь. Позднее подросток был доставлен в
больницу с ожогами ладоней 3-й степени.


Мужик в ресторане:
- Официант, бутылку водки и тарелочку манной каши!
Официант (обиженно):
- Зачем же манную кашу? У нас закуски полно. Вот винегрет сегодня очень вкусный.
Мужик (вяло):
- Не надо. Все равно блевать, а винегрет в носу застревает...


На самом деле бейджики придуманы для того, чтобы беспалева пялиться
на сиськи...


Полиэтилен с пупырышками... скажи плохому настроению "чпок"


Женская анкета на сайте знакомств:
"В сексе я люблю: страть!"
Модератор:
"Вы или сотрите одну букву, или добавьте!"


Муж заходит домой:
- Дорогая, я уже дома
- Дорогой, ты где был?
- Дорогая, пиво пил.
- Дорогой, дорогое?
- Дорогая, дорогое.


Здравствуй, Дедушка Мороз-борода из ваты! Подари на Новый год BMW икспятый!




Размышления на тему милиция/полиция:
- Уважаемый сосед! уже глубокая ночь, не будете ли Вы столь любезны прервать ваш оживленный спор за бутылочкой вина? В противном случае я буду вынужден пригласить констебля!
- КАВОБЛЯ?
- МЕНТАБЛЯ!
Далее ситуация развивается по традиционно русскому сценарию, появление констебля в финале неизбежн...



Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
- говорите ей комплименты
- уважайте ее
- ласкайте ее
- обнимайте ее
- защищайте ее
- тратьте на нее деньги
- поите ее вином и кормите в ресторанах
- покупайте ей то, что она хочет
- слушайте ее
- оставайтесь с ней
- поддерживайте ее
- идите ради нее на край света

Как произвести впечатление на мужчину:
- разденьтесь и приготовьте пожрать.


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: Везунчик от 13 Декабря 2010, 17:16:48
про бейджики прикольно (сам иногда ловлю себя на такой мысли) ;D
про констебля - вариации на тему "сабля-все бля" но тож прикольно ;)


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: JonyM от 13 Декабря 2010, 17:19:53
Цитировать
Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
- говорите ей комплименты
- уважайте ее
- ласкайте ее
- обнимайте ее
- защищайте ее
- тратьте на нее деньги
- поите ее вином и кормите в ресторанах
- покупайте ей то, что она хочет
- слушайте ее
- оставайтесь с ней
- поддерживайте ее
- идите ради нее на край света

Как произвести впечатление на мужчину:
- разденьтесь и приготовьте пожрать.

Жизненна! ;D ;D ;D


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: robson от 13 Декабря 2010, 17:21:51
Эт точна))))


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: Nelly от 13 Декабря 2010, 17:26:08
Хм...все- что нужно мужчинам???? :idiot2:


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: Везунчик от 13 Декабря 2010, 17:33:48
еще тишины и секаса ;D


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: Nelly от 13 Декабря 2010, 17:35:59
еще тишины и секаса ;D
от этого и женщины...не откажутся ::)


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: JonyM от 13 Декабря 2010, 17:56:34
Немножко неформат, зато в тему! )))))))))


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: Nelly от 13 Декабря 2010, 18:03:11
 O0 O0 O0


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: robson от 13 Декабря 2010, 19:32:39
))) мне б такой пульт))))


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: KИТ. от 13 Декабря 2010, 19:56:04
      :rofl: Возьму два! (запасливый я :D).


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: robson от 13 Декабря 2010, 20:11:19
Пятница, конец рабочего дня. Трое приятелей-менеджеров (белые воротнички) решили по утру стартануть на зимнюю рыбалку ... а мотыля не купили. До закрытия магазина 15 минут. Как были все в костюмах, не одеваясь хватают служебную Волгу(черную) и летят в "Рыболов".
А возле "Рыболова" притулился гаишник и продаёт полосатую палочку.
Со слов ребят-менеджеров:
- Вылетаем мы из машины, в костюмах, без пальто и бежим ко входу,
а гаишник на нашем пути! Картинка: мент начинает вытаскивать деньги изо всех карманов и бросать их себе под ноги, а ногами заталкивать под тачку. У него, поди, вся жизнь перед глазами промелькнула!!!


Акула, покусавшая людей возле берегов Шарм Аль Шейха, раскаивается и заявляет, что нуждается в лечении. Два раза в год у неё такие срывы.

Лучшего работника месяца на магнитном заводе вешают на холодильник...


Анджелина Джоли выступает за отмену права последнего желания у приговоренных к казни.

- Боюсь, что мы с тобой слишком строго воспитываем нашего сына...
- Почему ты так думаешь?
- Да вот, вчера водила его записывать в садик - и он сказал воспитательнице, что его зовут "Серёжа Зае#ал"!

Десятилетний парашютист Вася и сам умер, и папин зонт сломал.


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: robson от 14 Декабря 2010, 10:52:20
Рабочие котельной в случае невыплаты заработной платы угрожают работать все лето.

Буратино начал дрочить и загорелся....

Пограничница:
- Цель Вашего визита в Латвию?
- Загорать, купаться...
- Как-как? Оккупация?

Да здравствует эпоха высоких технологий! Ибо теперь для угона машины
нужно только теплая куртка и термос с кофе. Ночью залезаеш в машину, и
до утра попивая кофе ждеш пока хозяин дистанционно заведет тебе, теперь
уже твою машину.


Детский сад, новогодний утренник. Пьяная снегурочка лезет под елку и начинает там мочиться. Подбегает воспитательница и с ужасом на лице:
- Вы что, тут же дети, как вы можете!
- Тс-с-с-с, не видишь, я ТАЮ!


Идет наркоман по улице вдруг видит, из-за угла на него лошадь белая скачет, он туда, сюда - не успел вернуться, сбила его. Встал, отряхнулся, дальше идет, смотрит на него ракета летит. Опять не успел увернуться - сбила. Лежит он, начинает медленно подниматься, вдруг, слышит голос:
- Дурак отойди от карусели!


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: Art-ist от 14 Декабря 2010, 15:36:52
Он: Просыпайся, соня.
Она: Ммм, я пытаюсь. А глазки закрываются.
Он: Ага, "Осторожно, глазки закрываются. Следующая остановка пол-второго."


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: Art-ist от 14 Декабря 2010, 15:37:40
Дружба отличается от любви тем, что ей нельзя заниматься.


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: Art-ist от 14 Декабря 2010, 16:02:22
Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать - ЗА%БАЛА! Вокруг мертвая тишина. Тогда громче - ЗА % БА ЛА! Охранник тихо, трогая за рукав - не за%бала, Дмитий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: Везунчик от 14 Декабря 2010, 16:12:49
Он: Просыпайся, соня.
Она: Ммм, я пытаюсь. А глазки закрываются.
Он: Ага, "Осторожно, глазки закрываются. Следующая остановка пол-второго."
;D - пол-шестого ;D


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: Art-ist от 14 Декабря 2010, 16:22:28
***
Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов
и круга друзей.

***
Садясь за руль в трезвом виде, ты залезаешь в карман ГИБДД!

***
Надо знать, где можно халтурить. Например, если делаешь слишком тонкую туалетную бумагу - жалоб будет много. А вот если сделать глючный редуктор
для акваланга - жалоб будет мало.

***
А я предлагаю от милиции к полиции переходить не сразу, а постепенно.
Например, через слово Помилиция. Или Милипоция.

***
Последние исследования показали, что в пиве содеpжится высокая концентpация женских гоpмонов.
После тpех кpyжек вы yже плохо yпpавляете машиной,
после 6 хихикаете от всякой еpyнды,
а после 12 вынyждены писать сидя

***
Аэропорт. На рулежной дорожке аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей, оборудование - коса классическая. Накрапывает дождик, и мужик надел плащ-палатку. Косит. В этот момент Як-42 выруливает на взлет по этой самой дорожке. Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25 - 30 и стоит ждет. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолету. Все, кто в салоне, видят машущую фигуру...
Пилот:
- Диспетчер, скажите своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!

***
В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией.

***
Из биографии девочки гота:
Думаете я ношу  черный ошейник из-за склонности к
мазохизму?А нет,это черный пояс по минету.))

***
На одном из всем известных сайтов, совершенно случайно вступил в группу "Анальные девственники", Теперь боюсь выйти из неё.

***
Анджелина Джоли выступает за отмену права последнего желания у приговоренных к казни.

***
у меня вообще положительная логика
 ибо мне на всё положить

***
Какая бы музыка ни играла ночью у соседей, она автоматически становится го*ном.




Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: МОСКИТ от 16 Декабря 2010, 18:50:30
Знакомая расказала. Сдаёт она своё чадо в детский сад. Первый раз и для неё и для него. Идут, по дороге — даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать с воспитательницей и возвращаясь к ребенку передаёт его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и смотрит вытирая скупую слезу. Няня берёт ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:
— Ну, — говорит, — выбирай себе шкафчик, который больше нравится.
У ребёнка на лице легкое помешательство, наворачиваются слёзы, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику "с грушей".
Дальше все обалдели — он залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит:
— Прощай, мама...


На утро после брачной ночи просыпается мужик и не находит своей жены в постели, выходит в коридор, а она стоит около зеркала и живот разглядывает.
Муж: - что ты там разглядываешь?
Жена: - да вот смотрю ребенок у нас будет или у меня газики...
На следующие утро опять находит жену около зеркала:
Муж: - опять разглядываешь ребенок там у тя или газики?
Жена: - да!
Проходит еще одна ночь, на следующие утро просыпается жена,
видит мужа нету, вышла в коридор, а там муж стоит и свой член разглядывает
Жена: - дорогой, а что ты делаешь?
Муж: - да вот смотрю х** у меня,  или газовый баллончик...


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: Art-ist от 16 Декабря 2010, 23:32:50
или газовый баллончик...


 :rofl:


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: robson от 17 Декабря 2010, 13:33:15
групповуха недаром пишется с двумя П и одним Х...


Малахов привез с собой в психушку Киркорову резиновую куклу...
- Эту Филя, можешь до смерти пиз...ть.
- а почему у нее морда Укупника?
- это, чтобы ты на ней не женился, дурик!



Сейчас много хозяйств разводят страусов.
Как и в любом деле, появляются маленькие хитрости.
Страусы определяют, кто в стаде главный по росту - кто выше - тот и главней.
Обслуга, заходя в загон к страусам, обязательно берёт с собой швабру: человек ростом ниже взрослой "птички", поэтому случаются регулярные "наезды". Но стоит только поднять швабру чуть повыше страуса - всё, человек главный, без базара...


Работу под творческим началом режиссера молодая актриса начала со знакомства с его концом.

- Ты что-то не важно выглядишь, сколько тебе лет?
- А у девушек, между прочим, некультурно возраст спрашивать!
- Епт…так ты еще и девушка !!!???


- Сегодня точно смогу к тебе приехать, жди в полшестого.
- Не люблю это время...
- Почему?!
- Ну знаешь, после сорока становишься мнительным...


Лежу я значит в банкомате, ремонтирую шторку окошка для выдачи купюр. Темно, я монитор вытащил, так удобней. Подходит мужик и начинает давить на кнопки... Я ему: "Денег нет!!!!". Мужик в панике, пригибается, придерживаясь за стену, чтоб не упасть, и с ошалелыми глазами спрашивает: "А ты чо, там ВСЕГДА сидишь?"


Во взрослом продолжении детской сказки Мальвина вышла замуж за Буратино и потом долго и счастливо его пилила.

Диспетчер такси клиенту: «Выходите через 5 мин. Вас ждёт Мазда, голубой металлик». Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина. Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к открытому окну и спрашивает "Это вы голубой Виталик?"

Звонит телефон
- Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной
резиденции.
- Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
- Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай.... он умер.
- Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
- Да, синьор.
- Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
- Он сьел тухлятины, синьор Род.
- Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
- Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
- Какой лошади?
- Вашего арабского скакуна, синьор Род.
- Как, мой жеребец тоже мертв?
- Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
- Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
- Которой мы тушили пожар, синьор.
- Господи, пожар?
- Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
- Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной
свечки?
- Да, синьор.
- Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
- Для похорон, синьор.
- Каких похорон???!!!!
- Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и
ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа Taylor Made Super Quad 460.

......... Долгое молчание.........

- Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе полный пи..дец!!!!!




Классификация водки в стиле IT

0.1л - demo
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
Бутыль самогона - home edition
"На посошок" - Service pack
Рассол с утра - Recovery tool
Закуска - plugins
Пиво - patch
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: Nelly от 17 Декабря 2010, 13:34:57
Ну наконец-то))) Появился) Народ по тебе соскучился) :)


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: robson от 17 Декабря 2010, 13:35:50
Да? незнал))) А что случилось?)))


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: Nelly от 17 Декабря 2010, 13:43:33
Анекдотов мало :D :D :D без тебя


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: robson от 17 Декабря 2010, 13:47:28
В Грозном задержана банда русских автоугонщиков, которая занималась
угоном престижных автомобилей. Этнические русские группировки
контролируют наркобизнес в Грозном. В центре Грозного задержана группа
из трех русских, у которых изъяты рогатины и кистени. Наличие данного
оружия русские объяснили особенностями национального костюма. Русская
диаспора в Грозном потребовала немедленного освобождения задержанных и
прекращения беспредела по национальному признаку. На улицах Грозного
прошел автопробег русских, которые стреляли воздух из пищалей, а в
завершение акции устроили коллективное исполнение"Калинки-Малинки" под
балалайки на центральной площади. Чеченское население Грозного боится
русских: они собираются в большие группы, пьют пиво и разговаривают на
непонятном для местных языке, оскорбляя окружающих, задевая прохожих и
приставая к чеченским девушкам. Пользуясь толерантностью чеченцев эти
отморозки еще станцевали "Барыню" и "Яблочко". Чеченская милиция
закрывает глаза на беспредел русской диаспоры, задержанных русских
постоянно отпускает, после чего они все сразу же скрываются в Москве



Телефонный звонок. Снимаю трубку, незнакомый женский голос:
- Алло. Здравствуйте, это Антонова говорит. Я тут прилетела, а меня никто не встретил.
- Очень печально, - отвечаю, - а я чем могу помочь?
- Ну может Вы скажете им, что я прилетела...
- Кому?
- Ну я ж и говорю, Антоновым.
- Извините, я не знаю никаких Антоновых. Вы наверное неправильно номер набрали.
- Ну я набирала правильно, а у них не отвечает.
- И Вы решили позвонить мне?
- Ну да. У вас же номер на одну единичку отличается. Может зайдете к Антоновым, скажете....

Блииииин. Я балдею от такой технической подкованности.




Волк - это собака ушедшая в партизаны.
Значит, собака - это волк ушедший в полицаи :)


Разбудил телефонный звонок. После вчерашней корпоративной бани это было крайне жестоко. Слегка огрубевший голос нашей Машеньки:
- Привет, надеюсь, не разбудила?
- Нет, ну что ты... Я вообще обычно не сплю – не имею такой привычки.
- Извини, слушай, а ты меня вчера не трa...хал?
- Нет, конечно, с чего вдруг?!
- А не знаешь, кто мог меня... ну...
- Вроде никто не порывался... не знаю...
- (разочаровано) тогда, наверное, муж...


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: robson от 17 Декабря 2010, 13:49:21
Ааа понятно, да я на тойотовском форуме вешу...здесь редко бываю....


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: Везунчик от 17 Декабря 2010, 13:51:21
воть он. ;D
сейчас на флуде модно тусьть.
Вовас расшевелил. Страниц 60 за 2 дня нафлудили в стиле "наливай, погнали"


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: robson от 18 Декабря 2010, 07:07:02
Поздний вечер. Врач-психиатр, седой профессор заканчивает рабочий день,
дописывает историю болезни... Вдруг в конце коридора раздается страшный
грохот... слышен приближающийся топот... со страшным шумом открывается
дверь.... Врывается мужик с всклокоченными волосами, горящими глазами и
бешено орет:
- Доктор, доктор! Я - маньяк..... Полнолуние... Меня надо лечить...
О-ооо! Я опасен для людей!....
Профессор медленно поправляет золотые очки....
- Нет, батенька... Вы - не маньяк!
- ???
- Вы просто... просто, напросто... е-*анутый! Е-*А-НУ-ТЫЙ!...


- Да у нас в Воронеже такая земля! Такой чернозём! Негр упадёт -
потеряется.


Путин сказал, что они с Медведевым спят по очереди. Интересно. А с кем?


- Можно ли любить козла?
- Можно, если он или богатый или Велкопоповицкий!


Новые компьютерные вирусы:
“Ленин” — даже если компьютер полностью выключен, лампочка на мониторе
горит.
“Сталин” — система начинает приказывать вам, за невыполнение приказа
грозит отформатировать диск C.
“Хрущёв” — навешивает на Рабочий стол gif-изображение ботинка, в
Microsoft Word размещает на полях рисунки с кукурузой.
“Брежнев” — компьютер начинает дико тормозить, колонки издают невнятные
звуки.
“Андропов” — удаляет файлы и папки, которые, по его мнению, приносят
вред системе.
“Горбачёв” — пытается ускорить работу системы, из-за чего диск C
физически разваливается на части.
“Ельцин” — система периодически падает, при значительных нагрузках на
процессор зависает.
“Путин” — сам по себе даже полезен, но каждые 4 года его надо
переустанавливать, иначе он установит на компьютер вирус “Медведев”.
“Медведев” — переименовывает файлы и папки, в качестве стартовой
страницы интернета устанавливает видеоблог Медведева.


Любовь - это когда ты делаешь вид, что смеёшься над фигнёй, которую она постоянно несёт.


Сидят 2 воробья (молодой и старый) на проводах возле нудистского пляжа и смотрят на дамочку,
которая головой лежит в противоположную от них сторону, ноги полусогнуты и то сомкнуться, то разомкнуться,...
Молодой говорит:
- Вот она сейчас ноги разомкнёт, а я успею ТУДА влететь и вылететь. Спорим?
Старый:
- Дурак, даже не пробуй, знаешь сколько наших уже так пропало?
- Да успею я, спорим на 10 зёрнышек?
Короче поспорили. Влететь влетел, но не вылетел - дама ноги благополучно сомкнула...
Тем временем по берегу, не отрывая ног от песка гребут 2 наркомана:
- Что за шмаль гнилая в этот раз?
- Да нормальная шмаль, не гони волну!
- Да не торкает ни грамму
- Проверенный барыга, знатная чуйская шмаль
- Не гребёт и всё. О! Смотри какая герла, давай хоть её заимеем раз шмаль не пошла...
В этот момент барышня размыкает ноги и от туда вылетает проспоривший воробей.
- Слышишь ты, не торкает - не торкает! А сам чуть скворечник не трахнул!


Обрезание челябинским методом: выставить на мороз, отломать кончик

Нас забрал ОМОН за то, что мы были русскими в пятницу вечером...


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: robson от 18 Декабря 2010, 16:30:43
Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам!


Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас
колобками.

В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании. Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает: Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют.
Весь полёт он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил. Выходят евреи.
Первый говорит:
- Я в жизни много летал, но никто никогда не обслуживал меня так, как Вы.
Спасибо.
Пожал руку и ушёл. И так 49 человек. Последний, маленький старичок, всё то же самое сказал и добавил: Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить...
И протягивает стюарду чек на 10 000$.
Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет:
Евреи, может быть, вы и не убивали Христа...
Но как вы его мучили!!!


Заседание Совета министров. Выступает Путин.
- Господа! Буду с вами откровенен: политическая ситуация и экономическое положение в стране откровенно х*ёвые.
Голос из зала:
- А вы не приукрашиваете??..


Разговор между дочкой Билла Клинтона и её мамой. Дочь:
- Мам, а почему у вас, кроме меня, больше нет детей?
- Почему, почему... Моника всех сожрала!


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: robson от 20 Декабря 2010, 12:47:15
Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит под обеими подмышками по книге.
- Что за книжки читаете?
- ПДД и уголовно-процессуальный кодекс.
- А что это у Вас за провода на груди?
- Микрофон - наш с Вами разговор записывать.
- А видеокамеры, случайно, у Вас нет?
- Вот видеокамеры, к сожалению, нет...
Гаишник, делая руками неприличный жест:
- Ну, тогда счастливой дороги! . .


Ночь, развилка дороги, запоздалый прохожий, улица, фонарь. Под фонарем стоит мужик в кепочке и флегматично чистит ногти ножичком. Прохожий останавливается и волнуясь спрашивает- Извините, а как до станции пройти? Мужик под фонарем- Налево иди так быстрее. Прохожий- Спасибо. Мужик- Только ты туда не ходи, там раздевают. Прохожий-Ой, а как же мне? Мужик- Направо иди, дойдеш но подольше. Прохожий- Спасибо огромное. Мужик- Только ты туда тоже не ходи, там раздевают. Прохожий- А как же мне быть? Мужик цыкнув фиксой- Тут раздевайся.


Шел пьяный мужик по кладбищу, упал в пустую могилу и проспал там дотемна. Ночью вылезает весь грязный, идет к выходу. Только подходит к воротам, догоняет его сторож и хрясь лопатой по спине со словами:
- Гулять - гуляй, но за территорию ни шага!


Приходит муж домой, подбегает жена в слезах:
- Милый, кошка съела котлеты, которые я приготовила!
- Не волнуйся, Люся, я тебе новую кошку куплю!


Буратино частенько издевался над Герасимом. Наденет шкурку собаки, проберется в лодку, развалится на корме и орет: "Ну, топи давай. Топи, глухое ничтожество!.."


Илья Муромец, привстав на стременах, смотрит из-под ладошки вдаль. Подходит старый еврей:
- Что высматриваешь?
- Вот смотрю, где хорошо.
- Везде хорошо, Илюшенька, где нас нет.
- Вот я и смотрю, где вас нет!


У водителей пассажирских «Газелей» правая рука растет в сторону салона.

В деревне.
- Вань, а ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
- Ага, Мань. За скотиной...


- Борт 1213, вызываю диспетчера, горючее на нуле, все приборы отказали, мы падаем!!!
- Ну что разорался? Слышу я. Вычеркиваю...


Старушка в супермаркете выкладывает перед кассой 3 банки с кошачьей едой.
Кассирша: - Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве без доказательства наличия у покупателя кошки...
. . Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала покупку.
На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большими пакетами с собачьим кормом. Та же история. Пришлось бедной старушке опять сходить домой и вернуться в супермаркет уже с собакой. На третий день старушка, войдя в супермаркет, сразу направилась к кассе, держа в руках картонную коробку с отверстием вверху.
- Засуньте туда руку, пожалуйста. - попросила старушка кассиршу.
... После нескольких секунд колебаний, кассирша засунула руку в коробку:
- У меня подозрение, что в коробке говно!!!
- Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла к вам за тремя рулонами туалетной бумаги...


История учит только тому, что ничего в этом мире не делается без юмора.
Когда-то и цари шутили, теперь и шуты царствуют.


Муж - жене:
- Вполне достаточно полку привинчивать к уголкам одним винтом - у стенки. Второй, в общем, ни к чему совершенно.
- Если сделано две дырочки - надо в обе!
- Хорошо, я тебе об этом напомню сегодня ночью.


Идут по улице муж с женой. Жена:
- Перестань сморкаться на тротуар! Я же подарила тебе прекрасный индийский носовой платок!!
- Он не умещался у меня в кармане и я сдал его в комиссионку. Кстати, там сказали, что это чехол для хобота!


Жена просыпается ночью от нестерпимого запаха говна в постели...
- Дорогой, что так воняет?!?
- Дорогая... Мне только что приснилось, что иду я по лесу и вдруг на меня нападает голодный медведь!
- Госпади! Я бы вообще со страху померла!
- Ну я же мужик. 


- Почему вино жёлтого цвета называется белым?
- Потому что его делают из зелёного винограда.


Банк - это место, где вам с удовольствием одолжат денег... если вы
докажете, что зарабатываете достаточно, чтобы в них не нуждаться.


Путин записал в записной книжке: "Перезвонить в Иваново какому-то доктору
хренову."


Благодаря рекламе по телевизору, мы узнали, что:
1) каждая девушка носит в сумочке двухлитровый "VANISH",
2) люди, живущие в огромных хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "ролтон",
3) пора создавать купюру номиналом 99 рублей,
4) у хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы,
5) бобры, обкурившиеся альпийской травкой, катаются на медведях,
6) в морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень,
7) наша главная проблема - это перхоть,
 если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой диндюлей, а тетя с порошком,
9) мозг иногда ходит в гости к печени,
10) люди могут разговаривать с маргарином.


В коридоре консерватории студент останавливает преподавателя.
- Профессор, я сочинил симфонию.
- Не композируйте мне мозги.
 

В аптеке:
- У вас есть эти... Ну, как их?.. Ну, которые ипотеку придумали...


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: robson от 21 Декабря 2010, 12:10:08
Две блондинки:
- Говорят, размер груди передаётся по наследству. Почему тогда у меня 1-й размер, а у мамы 4-й?
- Значит, у тебя папины гены!

- Я вчера пошутил над ней, а она сказала, что не приемлет шуток ниже пояса.
- А о чем ты пошутил?
- О ее грудях.
- Вот это груди!

Как хорошо могла бы сложиться судьба серого волка, если бы он не заговорил в лесу с незнакомой Красной Шапочкой.

Поймал Никита Михалков золотую рыбку. Та его умоляет, отпусти, мол, любое желание исполню. Михалков:
— Хочу быть русским царем!
Махнула рыбка хвостиком, он тут же очутился в незнакомой комнате в окружении каких–то старомодно одетых людей. Открывается дверь, входит хмырь в кожанке:
— Гражданин Романов! Пожалуйте в подвал, фотографироваться!


ХХХ: ты мне какой та паленный офис скинул, у мну там ни один файл не открываеца (((
ууу: а расширение файлов какое?
ххх: docx
yyy: ты в 2007-ом их что-ли делала?
ххх: нет вчера

 
После месяца разлуки со своей возлюбленной было печально увидеть небритую область бикини, но не мог убрать с лица улыбку, так как мой разум напевал "порослоооо травоооой место наших встрееееч!"


Купила блондинка в бутике сапоги за 45 тыщ, выходит к метро, и решила набоечки сразу прибить. Сдала в сапожки в ларёчек сапожный, а сама в макдональс обождать, в острие анекдоты почитать. Выходит значиццо через час, а будки, где сапожник и её сапоги были, а и нету (((
- Собянин, мля, верни сапоги!

- И что такое, по Вашему, склероз?
- Ну, это когда память, как неверная жена начинает тебе изменять.
- А что же тогда амнезия?
- А амнезия, это когда она сбежала от тебя навсегда с каким-то молодым прохвостом, но может неожиданно вернуться, если он её бросит.


Жена, которая утром приносит мужу опохмелиться, не только умница, но и красавица!!!


У меня одни дочки. А значит я сейчас женат на чьей-то теще...


- Смотрите-ка, вы сшили мне из одного отреза и костюм и жилетку, а в Париже мне говорили, что на жилетку не хватит ткани, потому что я, дескать, крупный человек.
- Это вы в Париже - крупный человек, а у нас в Одессе вы - поц. Кепочку мерить будете?

В суде расследуется дело... Перед судьёй стоит хиленький интеллигентный мужчина в очках и радостно улыбается. Судья спрашивает:
- Как это вы смогли убить молотком вашу тёщу?
А он, поправив очки и ещё шире улыбнувшись, ответил:
- Каждый сам кузнец своего счастья...



Сижу на работе, ем китайскую лапшу быстрого приготовления. Коллега,
странно глядя:
- Слушай, а когда ты умрёшь от этой хрени, можно я твой нетбук заберу?



Мама спрашивает:
- Вовочка, кем ты хочешь быть?
- Дедом Морозом.
- Почему?
- Ну походить неделю по домам, поприкалываться, водки попить, салатов
нажраться, да еще и Снегурочку каждый вечер трахать.
- Откуда ты это взял?!
- Папа соседу дяде Коле рассказывал.



Щенок лайки спрашивает у мамы:
- А кто умнее - мы или кошки?
- Конечно, кошки, сынок! Ты видел, чтобы толпа кошек тащила по тундре санки, да еще и с поклажей?


Весна 2011 года. Новый русский приходит в крутой магаз с деликатесами.
Так!!! Три банки черной икры, два ящика красной и тридцать грамм вареной
гречки.


Белорусская избирательная комиссия зарегистрировала десятерых кандидатов
в президенты и одного президента в кандидаты.


В России генерал-лейтенант это тюнингованный прапор.


Огромный, выше двух метров, чернокожий студент сдаёт экзамен по языку специальности география.
Стоит перед комиссией у доски с картой мира. Волнуется.
- Болша часта баверхнасти зимыли пакырыта вада. Вадами. Брастите, вадой.
Комиссия понимающе кивает.
- Набрымер, ыздеси накодытса Сивэра-лидавытный акиан.
Африканский гигант водит указкой по верхнему краю карты.
- А скажите - раздаётся дребезжащий голосок председателя комиссии, пожилой доцентши. Негр испуганно таращит глаза и замирает.
Старушка-доцент роется в ведомостях.
- Скажите, пожалуйста - бормочет она, отыскивая имя студента.
Находит.
Студента зовут Муддака Бартоломэо Мариа Черепанго.
- Скажите, - решает обойтись без имени председатель комиссии. А почему этот океан называется именно так Северный Ледовитый океан?
Негр с минуту думает, разглядывая карту, потом переводит свой взгляд на окно.
За окном метель. Мрачные январские сумерки. Ночью обещали минус восемнадцать.
Большие, слегка желтоватые глаза печально смотрят на комиссию.
- Бадаму то иму холана. Очин холана.


Друг возвращался с какой-то великой попойки.
Наушники воткнуты, шаг далеко не трезвый, в руке бутылка пива (чтоб не скучно было).
И вот под heаvymetal в ушах останавливает его патруль ППС.
- Мужчина, да вы пьяны! Вам придется проехать с нами!
Друг мгновенно очнувшись(хотя и не совсем)
- Ребят, а может не надо? Мне до дома 50 метров осталось.
- Надо "Федя" надо! Личность выяснить и т.д. и т.п.
В отделе определили его в обезьянник что прям перед окошком дежурного. Он был один, настроение замечательное, но скучно аж писец)))И решил он с дежурным поговорить. Начал шпарить ему анекдоты и истории из жизни, благо их было до х..
Дежурный майор был не в духе! Надо думать, два часа ночи, а тут еще этот весельчак.
А дружище то покурить попросится, то поссать( пива-то не мало было выпито)
В общем около 5 утра Майор не выдержал:
- Перцев, БЛЕАТЬ! Ты же говорил не далеко живешь? ТАК ВОТ И ПИ..ДУЙ ДОМОЙ!!!
Друг перешёл дорогу купил в ларьке пива, и направился к дому.
Не прошел он и ста метров, его аж подрезал милицейский УАЗик.
- Мужчина - да вы пьяны! Вам придется проехать с нами!
- Ребят а может не надо? Меня только что от туда выгнали!)))))))
- ПОЕХАЛИ!!!
Заходят в отдел. У майора глаза 0_0
- ВЫ КОГО , МАТЬ ВАШУ, ПРИВЕЗЛИ?!?!?! ПЕРЦЕВ, ПОШЕЛ НА кУЙ ОТСЮДОВА!!!!!!!!!!!
За спиной уходящего Перца:
- ВАМ ЧТО БОЛЬШЕ ДЕЛАТЬ НЕ КУЙ КАК ВОКРУГ ОТДЕЛА КАТАТЬСЯ?!?!?! ПИ...ДУЙТЕ ПАТРУЛИРОВАТЬ РАЙОН!!!


Как хорошо, что снежные бабы падают с неба в разобранном виде!


В ходе процесса судья не раз проявлял чебуреколюбие.


По следам рекламы.
Я - телевизионный ведущий. Сами понимаете - постоянные съёмки, стрессы...поэтому я курю всякую гадость, ширяюсь - чем придётся. Когда у меня начинаются особо прикольные глюки - я пользуюсь глюкометром! С ним я всегда знаю, когда накатило сильнее обычного, а когда колбасит как надо. Глюкометр - всегда поможет. Поверьте мне...



Вырезка из газеты "метро"
Вот отрывок из книги по домоводству, изданной в СССР в 50-х годах:".. .Вы должны по¬мнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить, например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем сразу не вступайте, помните, как сильно он устал и на что ему приходится идти каждодневно на службе ради вас. Молча накормите его; и лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить..." ))


- Почему Свердловск переименовали в Екатеринбург?
- Потому что Свердлов был еврей и его настоящая фамилия - Екатеринбург.


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: Мигель Злостный от 22 Декабря 2010, 14:00:27
- Мама, а что это по телевизору показывают?
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?
- Чтобы не болели.

— Какие у вас очаровательные ямочки на щечках!
— Это ноздри…

— Вы имеете право хранить молчание, все что вы скажете может быть использованно против вас.
— Арифмометр.
— Что арифмометр.
— Используйте против меня арифмометр.

Маленькие хитрости: Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на
сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти.

Из дневника будущей мамаши:
"Первые пятнадцать секунд беременности были просто потрясающими!!!"

B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая:
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем $баном банке?
- Как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать $баный вклад в этом сраном банке!
- Я позову управляющего!
- На$уй управляющего! Мне надо сделать $баный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чем дело?
- Я выиграл сраный миллион в $бучую лотерею. И хочу положить
эту ху$ву гору денег в ваш сраный банк!
- И эта пи$да не захотела вам помочь?!

Разговаривают два водителя такси:
- Слушай, - говорит один, - чего это ты покрасил свою машину с одной стороны в красный цвет, а с другой в синий?
- А ты бы послушал показания свидетелей, когда я попадаю в аварию...

Вопpос аpмянскому pадио:
- Почему финны не едят чахохбили?
Ответ:
- В отместку. Потому что гpузины не едят яайлокойвистуааpе.

- Что приходит последним в голову жуку, влетающему в ветровое стекло движущейся машины?
- Его задница.

Китайский противотанковый взвод численностью 3000 чел. состоит из 3 отделений по 1000 чел. Задача отделения - разобрать танк противника на части, пока он не выстрелил.

- Может ли человек умеpеть от компьютеpного виpуса?
- Смотpя чей компьютеp он им заpазит.

- Хочешь мороженого?
- Нет, хочу свежего!

Кто–то заразительно смеялся в инфекционном отделении.


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: robson от 22 Декабря 2010, 14:13:12
комменты к фотке:
ххх: афигиельный косплей!!! паричок такой классный, голубенький...)) не могу только понять какое анимэ, что за героиня??
ууу: это Мальвина


Первое свидание, парень с девушкой сидят в дорогом баре, он заказывает бокал пива, она не скромнечая:
- Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль.
Парень в уме подсчитывает сумму счета и уверен, что она ему сегодня не откажет. И, владея ситуацией, спрашивает у нее:
- А ты всегда так много ешь?
Она чавкая и глотая коктейль:
- Нет, только во время месячных...


Мама братьев Кличко решила усыновить нигерийского боксёра Сэмюэла Питера, чтобы они его больше не били.

В пробки предпочитаю брать с собой холодный чай нести. у него горлышко широкое

В России все подростки мечтают стать космонавтами,
В Америке все подростки мечтают стать юристами.
И только в Германии все подростки, почему-то, мечтают стать сантехниками...

- Официант, что у вас есть из болгарской кухни?
- Ракия.
- А из чешской?
- Cливовица.
- А из немецкой?
- Шнапс.
- Несите все и водочку не забудьте.


Совет хозяйке: Если Вам надоел Ваш старый кот-не спешите его
выбрасывать! Из него получиться отличный кролик в яблоках.
С наступающим!


Два пенсионера рассказывают о своих внуках.
Первый: - Мой недавно из армии пришел. Служил в Стройбате. Молодец!
Крышу мне починил, забор поставил новый, окна поменял, обои поклеил,
стены отштукатурил.
Другой: - А мой служил в ВДВ. Научился головой разбивать бутылки.
Первый: - И что?
Второй: - Как что? Лишил меня основного источника дохода!


Объявление: Программист ищет работу. Выполню в одиночку проект любой
сложности. In-team не предлагать.


Муж-картежник разговаривает с женой на своем жаргоне.
Жена: - Дорогой, помой пожалуйста посуду.
Муж: - Пас!
Жена: - Милый, давай сегодня займемся сексом?
Муж: - Блеф!
Жена: - Ты знаешь, завтра приезжает моя мама.
Муж: - Перебор!


В африканской саванне стоит скрипач и потрясающе играет на скрипке. Подошёл лев, лёг в двух шагах и слушает. Подошли ещё два льва, легли и слушают. Тут подходит четвёртый, валит скрипача и жрёт. На соседнем дереве одна обезьяна говорит другой:
- Я же говорила, как только придёт глухой, музыка кончится!


Строгий отец отпускает дочку в кино с парнем:
- Чтоб через полтора часа были дома!
Парень:
- Через полтора часа? Да я только час ее уламывать буду!


- Запомни, Нео, есть два способа войти в Матрицу - либо интерфейсный кабель в затылок, либо силовой в ж#пу.


- А я свою жену называю Томагавк.
- Она у тебя что, из индейцев?
- Да нет, вообще-то ее Тамарой кличут, только она у меня как собака злая!


На входе в супермаркет:
- Гражданин, выньте из карманов брюк апельсины и сдайте в камеру хранения.
- Это не апельсины, это яйца.
- Тем более. И что там у вас еще, колбаса?


Стоит рядом с банком еврей, торгует семечками. К нему подходит знакомый и говорит:
- Одолжишь 100 рублей?!
- Не могу!
- Почему?
- А у меня с банком договор! Они семечками не торгуют, а я кредиты не выдаю.

Из писем))))
- ...Когда мы сели за стол, я оказалась между двумя Валерами. Они мне сказали, чтобы я загадала желание. Я загадала, но исполнилось не мое желание, а их…


- Я пришел, чтоб помочь ей чертить курсовой, когда ее муж был в патруле. Мы понадеялись на воинскую дисциплину, и зря. Муж зашел домой погреться и грелся больше часа, а я чуть не околел на балконе в одних трусах.

- Ангелина, хоть и моя подруга, но такая дура, каких свет еще не видел. Сначала переспит с парнем, а потом просит меня узнать, как его зовут. А мне тоже приходится с ним спать, чтобы узнать как его зовут.

- Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора...


- Соседи за стенкой каждую ночь страстно занимаются любовью. А мы назло им каждое утро вместо зарядки прыгаем по нашему дивану и изображаем оргазм...


- После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку?


- Он мне сказал, что фирме нужна девушка для работы по ночам с пейджером. Я отработала уже месяц, и если это называется пейджером, то извините...


- У нас тут все, как в мексиканском сериале: мой любовник заразил и меня, и свою жену, а лечил нас всех мой муж-венеролог...


- Можно получить много удовольствия когда окажешься в постели с чужим мужчиной. Например, когда он заснет, можно написать что-нибудь фломастером на его интимном месте. То-то жена обрадуется…


- Муж купил мне туфли, очень грубую подделку под "Саламандру", они такие тяжелые, что муж потом почти две недели лечил ухо.


- Часто слышу с экрана про безопасный секс... У нас в селе презервативами никто не пользуется. Предложишь парню надеть - засмеет. У нас безопасный секс - это когда тебе при этом по морде не бьют...


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: Мигель Злостный от 22 Декабря 2010, 14:20:39
Задачка от Блондинки: Допустим я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их. Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей. Купила 2 шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки. Итого 140! Где 10 рублей?  :idiot2:


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: DM128 от 22 Декабря 2010, 14:57:47
Задачка от Блондинки: Допустим я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их. Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей. Купила 2 шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки. Итого 140! Где 10 рублей?  :idiot2:
Пусть сожрет 2 шоколадки, будет 140-20=120. а потом достанет из сумки заныканые 30 руб. вот тут все и сойдется:)


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: Везунчик от 22 Декабря 2010, 18:32:31
Задачка от Блондинки: Допустим я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их. Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей. Купила 2 шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки. Итого 140! Где 10 рублей?  :idiot2:
а если смоделировать ситуацию . Я взял у тебя 100рублей , потом у Робсона 50. После этого отдал тебе 30 (остался должен 70+50 Робсону = 120). Двадцать остаил себе. Потом взял у Х 120рублей а у У 60рублей. 120 отдал вам с Робсоном. Из денег У отдал Х 40рублей (Хсу остался должен 80 рублей и Уку 60 = 140 рублей должен ...себе оставил еще 20рублей (уже 40)....И дальше по кругу и т.д . Бизнес блин (сетевой маркетинг). ;D ;D а то шоколадки


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: alexbarab от 22 Декабря 2010, 19:49:17
Все.... Начинаю заниматься бизнесом)))))


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: Vilbo от 23 Декабря 2010, 08:47:23
Кстати, идея не новая.  В штатах молодой парняга начал меняться всякой всячиной через интернет. Начал он, вроде с фотика, который махнул на ноутбук, дальше ноут поменял еще на что-то. В общем в результате цепочки обменов дело дошло до машин, а финалом стало то,что он поменял какой-то дорогоущий америкомибиль вроде лохматого-лохматого года на Ferrari...
Так что все может быть, деньги из воздуха оказывается тоже берутся, нужна только активизация большего объема головного мозга)))


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: robson от 23 Декабря 2010, 15:44:09
Забавно, но поздравительная песенка "Каравай-каравай, кого хочешь выбирай!", исполняемая пятью девушками, сильно меняет смысл, в зависимости от того, сколько лет исполняется имениннику - 10 или 30.

Жена - мужу:
- Дорогой, наш пылесос совсем перестал сосать!
- Интересно, с кого он взял пример?


- А как Вас зовут?
- Роза.
- А где вы работаете?
- В банке.
- Как романтично - роза в банке….


С сайта знакомств:
Лена:
- Ты на какой станции метро живешь?
Юра:
- На Комсомольской.
Лена:
- Ухты, это ж почти центр, завидую. А дальше как?
Юра:
- А дальше полтора часа на электричке.


- У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.
- Почему?
- Я ей всю электропроводку отремонтировал - а она хоть бы спасибо дала.


Искусство ипать самому себе мозг называется СОВЕСТЬ!


Двое полицейских останавливают "Феррари" и видят в ней за рулем прилично одетого негра.
- Предъявите документы, пожалуйста...
Водитель протягивает документы. Гаишник читает:
- Имя: Леонардо (удивленно смотрит на водителя)
- Фамилия: Ди Каприо (удивляется еще больше)
- Глаза: голубые (поворачивается к своему напарнику)
- Слушай, Титаник затонул или сгорел?


Муж утром зимой проснулся и на цыпочках пошёл в прихожую. Жена:
- Куда?!
- На рыбалку.
- Рыба на балконе, водка в холодильнике, лунка между ног!

Сентябрь. Училка русского - Вовочке:
- Как это ты за лето научился грамотно писать?
- Backspace на клаве сломался.

Согласитесь, как-то по-разному в 60-х годах прошлого века и сейчас воспринимается фраза "Мальчик склеил в клубе модель".

Разница между Горбачевым и Медведом по-большому счету лишь в том, что Горбачев рекламирует пиццу и презервативы в США, а Медвед - айфоны и айпады в России.

2020-й год. В школе идет урок русского языка.
Учитель:
- Так, кто просклоняет местоимение первого лица единственного числа.
Ученик:
- Йа, мну, мну, мну, мну, обо мну.
Учитель:
- Зачод.


- Милый, может, мне прическу изменить – к примеру волосы назад зачесать?
- Да ты что, совсем сдурела?! Где волосы, а где зад?!


Дама:
- Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте, пожалуйста, следующую партию в бильярд кием!

- Меня трудно найти...легко потерять...
- ты че второй носок? ))


Идёт мужик с гусём по Красной площади. Гусь явно страдает диареей. Подходит к ним милиционер.
- Мужчина, ну чтож такое? Красная площядь, вы с гусём, он идёт гадит.
- Ну и что? Вон посмотрите вся площядь в голубях!
- Нуу! Голубь - это птица мира!
- Б*я буду! Мой гусь тоже войны не хочет!

ххх: Да там зарегиться как два пальца обоссать
ууу: Да я себе уже руки по локоть обоссал, но не зарегился!

Мальчик кричит:
- Мама, я уронил гантели с балкона!
- Ну, если папа узнает...
- Он уже знает...

Прораб показывает заказчику объект - широченный колодец. Тот заглядывает в него:
- А зачем внизу лампа?
- Ну, как? Все как на чертеже - вот.
Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.
- Идиоты! Здесь должен быть маяк.


На телевидении сейчас самый добрый канал - эротический: ни тебе взрывов, ни убийств, все любят друг друга...

Мужик впал в ступор, застав дома любовника жены с незнакомой женщиной.


Настоящая золотая рыбка - это жена, которая молча исполняет все желания!

- Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!
- Какого?
- Вон того, пятизвездочного.
Бармен наливает. Посетитель выпивает - и падает замертво.
Бармен рисует на этикетке шестую звездочку


Созвал Царь всех поданных и говорит:
-У кого не встанет на мою дочурку - пол царства и крассавицу в придачу!
Вызвались немец,китаец и русский.
Стоит немец.Царевна расстегнула одну поговку - встал!
Ц:Голову с плеч!!
Стоит китаец.Царевна приподняла юпочку - встал!
Ц:Голову с плеч!!!
Стоит русский.Царевна сняла ковточку - ничего,спуслила лямку ливчика - ноль!,уже разделась наголо - пох!!!
И тут крик из зала:
Петька!!!рубай канат!!!Церковь рушитьсяяяяяяяяяя!!!!!!


- Вчера сексом занимались со связыванием
- Знаешь чем он меня связал?
- ВИТОЙ ПАРОЙ!111
- Еще потом обжимку взял и лишний кусок обрезал..


Комментарии:
- Только одного не понял - зачем лечить глистов?
- Не важно, чем больны глисты. Их обязательно нужно лечить. В здоровом теле - здоровые глисты!

- как думаешь, поставить на спящую жену ноут, чтобы удобнее было смотреть хауса — подло?



-Сервер вам привезли?
- Да.
- А стойку?
- ага
- Мы извиняемся, но судя по всему, в результате пересортицы, мы вам не ту стоечку отгрузили (или ту?).
- Что сказал ваш системный администратор?
- Он сказал: "%убрано цензурой% %убрано цензурой% %убрано цензурой% %убрано цензурой%
%убрано цензурой% %убрано цензурой% %убрано цензурой% %убрано цензурой% в рот".


Вчера, по многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник с конкурсами. Сначала хотели соревноваться без дураков, но потом передумали. Два конкурса. Кто выпьет больше водки, и кто состроит страшнее рожу. Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл электромонтер Коляныч, который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым. Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.


Недавно на ж/д переезде - пожарный инспектор Василий М. обнаружил цистерну со спиртом, близкую к самовозгоранию. Лишь к вечеру силами жителей семи окрестных сел риск самовозгорания уменьшился ровно наполовину.


Поезд, купе. Едут украинец и русский.
Русский говорит: "Вот не понимаю я ваш язык, например это слово НЭЗАБАРОМ* чот это? за баром? перед баром? возле бара?"
Украинец отвечает:" А ваше слово СРАВНИ! чи посрав вже чи ни???"


Один парень боялся напугать свою девушку размерами своего члена. Но однажды он все- таки решился: во время прогулки по темному парку он расстегнул ширинку, достал свое "достоинство" и вложил ей в руку. - Спасибо, - ответила она, - я не курю...


Приходит как-то домой пьяный Владимир Ильич и Феликс Эдмундович. Ильич
стучится в дверь:
- Надежда Константиновна, открывайте!
- Не открою, Владимир Ильич, вы пьяны.
- Феликс, ломайте. Феликс ломает.
Стучится Ленин на кухню:
- Надежда Константиновна, жрать давайте.
- Не дам, Владимир Ильич, вы пьяны.
- Феликс, ломайте. Феликс ломает.
Поели они.
- Надежда Константиновна, давайте.
- Не дам, Владимир Ильич, я еще девочка.
- Феликс, ломайте.


У болтливых женщин минет получается особенно приятным: и неутомимый язычок, и редкие минуты наслаждения тишиной

Темный подъезд.
Двое под лестницей.....
-Ты меня трахаешь, как скотину, ну хоть бы слово ласковое сказал!
-Я люблю тебя, Петрович!


Семейная пара у врача сексолога. Муж:
- Доктор, моя жена совсем не хочет жить супружеской жизнью.
Жена:
- Это не правда! Я хочу! Но не каждый месяц!

Если во время секса мужчина поправляет галстук, значит вы ему нравитесь.

Он поцеловал ее в губы и она от удовольствия сжала ноги,поломав ему очки...



Эл. почта: "Ваш сын опоздал в школу. Хотите увеличить член?"


В Москве сильный снегопад.
- Блин! Третий раз за день машину откапываю. И опять не моя!!!


Режиссер фильма ужасов, несомненно, был гением. Уже через пять минут
просмотра, в зале нечем было дышать.


- Серёга, а у тебя до свадьбы с женой было чего-нибудь? А? Ну, было?
- Ну, было. В конце концов мы с ней уже не дети... Шифоньер был...
Телевизор... Ну, а коньки мы уже после свадьбы купили.


- Пьяный серб в Египте прыгнул с вышки в море и убил акулу. Странно, что
не пьяный русский.
- Идиот, как ты думаешь, кто его сбросил в воду?


На чемпионате мира по плаванию в Папуа-Новая Гвинея спортсмены
жаловались на слишком горячую воду и лавровый лист в бассейне.

Сотрудник ипотечной компании звонит женщине и спрашивает:
- У вас есть вторая закладная на дом?
- Нет.
- Не желаете консолидировать все ваши долги?
- Вообще-то у меня нет долгов.
- Как насчёт высвобождения средств на ремонт дома? - продолжает свои
попытки сотрудник.
- Не надо. Я недавно закончила ремонт и уплатила наличными.
В трубке ненадолго смолкли, а потом спросили:
- А вы мужа случайно не ищете?


В соседнем квартале напротив магазина товаров для беременных *Буду
мамой* открылся гипермаркет презервативов *Не буду папой*..


Утреннее шоу на местном радио. В студию приходит СМС, парень пишет: подруга просила подарить котенка, нашел такого красивого, а она передумала и не хочет брать его. что с животным делать теперь?
Ведущий: ну я думаю животное нужно вернуть... Родителям, а котенка оставь себе.


В универе, где учится приятель есть препод. Известен он всему вузу за то, что никогда не ставит двойки!
Вот один распи$^яй поспорил с друзьями, что получит таки неуд у него.
Вопрос достался ему донельзя простой: поведение на судне в экстренной ситуации.
Препод: ну-с?
Чел: не знаю!
П: ну что делают если отказали такие то приборы?
Ч: не знаю!
П: если, допустим, пожар, что делать будете?
Ч: Ничего!
П: Правильно, не паниковать. Идите, четыре!


Один товарищ рассказывал: шел он с работы, нес в сумке баллончик с золотой краской - оформлял стенд на работе. И вот подходит к нему цыганка и нагло требует: "А позолоти ручку!" Думаю, что было дальше, и так ясно


Мужик на общем медицинском обследовании.
Врач говорит ему:
- Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера!
- В чем дело? - спрашивает удивленно врач.
- Я действительно пробовал. Очень старался.Сначала левой рукой, потом правой.Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами.
Ни в какую!!!Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло...
Врач ошарашенно смотрит на пациента:
- Вы, что и вашу соседку просили помочь вам?!
- Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту чертову банку открыть


Маленькой елочке холодно зимой!! Ох и зае..ались мы тащить её домой! Много-много шариков на елочке цветных, половина пи..женых и чуть - чуть своих. Весело - весело водим хоровод. Ох и на..уяримся в этот новый год))))


Водитель останавливается у пpидоpожной бензоколонки, чтобы запpавиться,
и служащий говоpит ему:
- Вы последний клиент, котоpого мы обслуживаем по стаpой цене. Тепеpь
все будут платить по-новому.
Довольный водитель пpосит залить ему полный бак и, pасплатившись,
спpашивает:
- А на сколько поднялась цена бензина?
- Она вовсе не поднялась, а понизилась на десять пpоцентов.



Он любит всех людей вне зависимости от цвета кожи и вероисповедания.
Оптимисты скажут, что это - Господь!, пессимисты - крокодил.




Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: robson от 24 Декабря 2010, 17:40:46
Немного раздражает, когда женщина утром зевая спрашивает:
- А ты меня вчера ещё долго трахал?

- Милый, я хочу шубу!
- Ешь винегрет...


Из жизни суровых советских детей:
В фильме "Приключения Петрова и Васечкина" девочка лет 12-ти танцует с чугунной батареей из 5-ти!!! секций...


Двое друзей разговаривают:
- Какие планы на этот вечер?
- Да вот, с класной девчёнкой познакомился…
- Так иди – хоть потрахаешься!
- Да я дал обет!
- Да нет, ты дал баёб!!!!!


Сметана - это драйвер для борща.


Мужик поздно вечером забегает в парикмахерскую, которая ещё работает,
подскакивает к девушке, стоящей у кресла:
- Вы мастер? - спрашивает он.
- Нет, я - стригущий лишай... - устало отвечает она.


- Вот ведь парадокс жизни....
- Че??
- Сдаю вышку, зам.декана, о серьезности говорить не приходится. Задача
попалась один в один, как в шпоре. Шпора во внутреннем кармане пиджака,
я без палева посматриваю, пишу, красота. На всякий случай положил
телефон на край стола, чтоб время смотреть. И тут на этот сраный
дроволет приходит смс и он от вибрации падает на пол. Наклоняюсь
поднять - все мои шпоры плавно растекаются по полу... пересдача
осенью...
- Мда... а в чем парадокс?
- Выхожу, читаю смс: "Привет Удачи на Экзамене


Студента - медика спрашивают :
На какие категории делятся все болезни ?
- Приятные, неприятные и сюрпризные....
А примеры можно ?
- Приятные - чесотка : чем больше чешешь, тем больше хочется.
- Неприятные - геморрой : и сам не посмотришь, и другим не покажешь.
- А сюрпризные - понос : хочешь пукнуть - глядь, полные штаны....


Заходит мужик в зал игровых автоматов. Ходил-ходил, все уже надоело. Тут видит - в углу новый автомат стоит и надпись "Угадай". Он к нему, бросил монету, тут что-то сверху на шляпу "шлеп!". Снимает шляпу, удивленно:
- Говно?....
На экране зажигается надпись: "Угадал!!! Джекпот!!!!" Шлеп, шлеп, шлеп...


- Сегодня нашел еще один плюс в зиме!
- Что на сей раз?
- Если в мороз выходишь на улицу, замечаешь сразу, что у тебя ширинка расстегнута...


— У нашего препода фамилия — Мудрак. Так студенты стали называть его Хруй.


Надо мне было сходить в погреб за вареньем, зашёл за Лёхой, и без слов выдвинулись в путь. Погреб находился в 5 остановках от родного дома, а так как погодка "шептала", решили прогуляться пешком. Дошли до погреба, посидели, пообщались и вниз... Нагрузив сумки банками с вареньем и солёностями, двинулись в направлении дома. Путь оказался тяжелей и серьёзнее, сумки упрямо тянули вниз и общим решением стали ловить "маршрутку". Поймать–то поймали, а вот про деньги забыли, едем, думаем. Лёха:
- А давай ему банку с вареньем дадим?
(Смешная шутка, приготовились, дождались нужного вопроса)
- За проезд передаём?
(Суём на первые сидения банку с вареньем и молчим, все пассажиры маршрутки сдерживаются, на лицах улыбки и ожидание чего-то, пяти минутное молчание, и вся маршрутка взрывается смехом и мы в том числе!)
- Сдачу возьмите!
(Водитель передаёт нам бутерброд с колбасой копчёной и конфетку "Ласточка")!


"Наша Раша": А это Иваново, город невест, и перед вами - единственный
мужчина в этом городе, кардиолог. Хренов.


У американцев подарки кладут в носки, а для нас носки - уже подарок...


Из дневника будущей мамаши:
"Первые пятнадцать секунд беременности были просто потрясающими!!!"


Зима. Снегопад. Пригород. Стоит ГИБДДшник. Нормально так стоит. И вдруг
останавливается красное "Феррари". Из "Феррари" выходит японец - метр с
кепкой в прыжке. Подходит к ГИБДДшнику и говорит:
- Оса хота ки наси ро куати Кока-кола?
ГИБДДшник отвечает:
- Я вас не совсем понял. Вы меня спрашиваете: "Где в этом заснеженном
городе можно купить баночку чего?"


Отец спрашивает сына:
- Сынок, тебя какая-нибудь профессия привлекает?
- Да, папа, милиция.
- А почему?
- Hе знаю. Привлекает и привлекает.


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: farm от 24 Декабря 2010, 21:30:15
 Женщина - это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в Сердце, бьет по карманам и выходит боком.


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: farm от 24 Декабря 2010, 21:31:33
 Сначала Бог создал Землю.
Отдохнул.
Затем Бог создал Мужчину.
Отдохнули оба.
Затем Бог создал Женщину.
Больше ни Бог ни Мужчина не отдыхали.


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: robson от 25 Декабря 2010, 17:19:34
Она назначила ему свидание на станции с многообещающим названием "Динамо".


Идёт Пушкин со своей невестой Натали по тёмному парку. Под кустом валяется в сиську пьяный мужик... Натали: -Вот вы, Александр, говорите что можете сочинить эпиграмму на любую тему. Вот сочините про этого пьяного! Пушкин, закатив глаза, принимается сочинять: "Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути! ! ... "Пьяный слегка приподняв голову: "Ну а тебе какое дело? Ты шёл сношаться-и иди! " -Пойдёмте, Натали, это опять Лермонтов нажрался...


Мужчина приходит в магазин подарков:
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную задницу!
Продавец:
- Ну что вы, мужчина, какая же это задница - это же сердце.
Мужчина:
- Какое же это сердце, я двадцать лет кардиологом работаю, как выглядит сердце я знаю, дайте мне, пожалуйста, ту красную задницу!


Русский человек пользуется подземным переходом только по крайней нужде. А также по малой.


Что такое Рай? это такое место, где все повара - французы; все гувернеры - англичане; все кинорежиссеры - американцы; все домохозяйки - русские, а вся администрация состоит из немцев.
А что такое Ад? Это такое место, где все повара - англичане; все гувернеры - французы; все кинорежиссеры - немцы; все домохозяйки - американки, а вся администрация состоит из русских.



Ко мне приехали родители, и отец по дороге в электричке купил карандаши Леккер с йодом и зеленкой; вечером он решил пошутить и нарисовал мне йодом на лбу свастику; я оттирала ее пемзой целый час, и когда он уснул перед телевизором, нарисовала ему на лбу эмблему мерседеса. Разница между нами в том, что я всегда смотрю на себя в зеркало по утрам перед выходом из дома, а он - нет.


- Доктор, я, кажется, гей...
- Вы актер?
- Нет...
- Музыкант?
- Нет...
- Шоумен?
- Нет...
- Может, политик?
- Нет...
- А кто же Вы?
- Я слесарь...
- Э-э-э, батенька, тогда Вы пидор!


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: dima33 от 25 Декабря 2010, 20:56:50
спасибо Робсону за юмор


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: robson от 26 Декабря 2010, 10:04:59
Всегда пожалуйста...


Разговор двух подруг:
- Знаешь, врач сообщил мне вчера радостную новость - я беременна!
- Поздравляю! Ты уже придумала имя будущему ребенку?
- Да нет, пока думаю над отчеством...



Сидят в очереди к врачу три беременные женщины: блондинка, брюнетка и рыжая. Рыжая говорит:
- Мы когда с мужем любовью занимались, я всегда была снизу. Значит, у меня родится девочка.
Брюнетка говорит:
- А когда мы с мужем любили друг друга ночью, я всегда была сверху. Значит, у меня будет мальчик.
Блондинка заплакала:
- А у меня, наверное, будут раки!



Я валяюсь)))))
Один американец продавал свое большое ранчо. Нашелся покупатель, уже вроде бы сошлись в цене, и тут выясняется, что на ранчо есть пчелиная пасека. Покупатель начал говорить, что пчелы кусаются, и он не может купить такое ранчо, а хозяин ранчо убеждал его, что пчелы совершенно мирные. Чтобы доказать это хозяин предложил привязать покупателя без одежды к дереву рядом с пасекой. Если за день его укусит хотя бы одна пчела, то хозяин соглашался сбавить цену ранчо на четверть. Покупатель согласился. Хозяин ранчо привязал его голого к дереву рядом с пасекой и ушел на весь день.
Когда вечером хозяин ранчо вернулся к пасеке, он увидел измученного покупателя обессиленного покупателя, висевшего на веревках, при этом на нем не было не единого укуса.
- Что пчелы? Не кусаются? – спросил хозяин ранчо.
Покупатель простонал:
- Нет... Но скажите, что - у вашего теленка нет матери?


В пампасах занимаются любовью Мария и Педро.
«О, Мария!» - говорит Педро. – «Мне надо поссать!»
«О, Педро!» - забеспокоилась Мария. – «Но если ты отойдешь, меня может трахнуть быстрый Гонсалес!»
«Не бойся, Мария!», - сказал Педро. - «Я суну тебе туда палец!».
Педро встает с Марии и засовывает палец в жопу быстрому Гонсалесу…


Братва чинно празднует новый год в ресторане.
Из музыки - только караоке.
Жены ропщут.
Братки отлавливают администратора:
- Слушай, командир, а подгони музыкантов
- Да вы Что! Новый год - все заняты!
- Ты не понял: жены просят.
- Ну.. есть у меня одна группа. Играют крутой джаз!
- Давай свой джаз.
Приезжают джазмены. Распаковываются, включаются и начинают играть.
Одну, пьесу, другую, третью.. В зале становится как-то тише. Люди на глазах трезвеют.
Один из братков подходит к сцене, дожидается окончания номера, подходит к пианисту и спрашивает шепотом:
- Чо, пацаны, не получается?!


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: Палыч (Sergey) от 27 Декабря 2010, 01:30:59
Первое свидание, парень с девушкой сидят в дорогом баре, он заказывает бокал пива, она не скромнечая:
- Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль.
Парень в уме подсчитывает сумму счета и уверен, что она ему сегодня не откажет. И, владея ситуацией, спрашивает у нее:
- А ты всегда так много ешь?
Она чавкая и глотая коктейль:
- Нет, только во время месячных...


:)

Если я правильно понял анекдот, некоторые  жалуются, что во время месячных хочется еще больше..  :)


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: Мигель Злостный от 27 Декабря 2010, 09:40:33
Сметана - это драйвер для борща.

Скорее не драйвер, а аддон. А драйвер - это ложка. ;)


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: robson от 27 Декабря 2010, 11:45:20
Две блондинки отдыхают на курорте. Говорят о своих мужьях.
- У тебя он кто?
- Бизнесмен. А у тебя?
- Точно не знаю, а вообще переводчик.
- С какого языка?
- Ни с какого. Деньги мне переводит.


- Девушка, вы такая…
- Какого Токая? Водки наливай!


Бабка с дедкой застукали внука за просмотром порнухи. Досмотрев эпизод, дед отвешивает бабке не хилую плюху.
- За что?!
- Я ж тебе говорил, что так можно, а ты чего?
- Чего?!
- Чего-чего... Сдохну, мол, сдохну...

- Люся, ты на новогодний корпоратив идёшь?
- Нет.
- Ну ты даёшь!
- Ну, вообще-то даю, но на корпоратив не пойду.


В автомастерской:
- Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной? - спрашивает заказчик.
- Разумеется! - отвечает мастер. - Нужно только снять с него передний и задний бамперы и вложить между ними новый автомобиль...

- Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвется громить карфагенян.
- В смирительную рубашку его!
- А из восьмой говорит, что он Дон Жуан...
- А этого - в смирительные штаны!...


Мужчина приходит в аптеку и спрашивает:
- У вас для женщин "Виагра" или что-то в этом роде есть?
- У нас нет, но в ювелирном магазине за углом можно что-нибудь подобрать...


В супермаркете блондинка говорит кассиру:
- И ещё, пожалуйста, пачку сигарет.
- Сигарет нет!
- Что значит нет?!
- Это то же самое, что есть, только наоборот.


Вот ты мне можешь объяснить, почему Вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?
- Ну так Вы нам пиво вообще не дарите!

Скоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться бухим возле вокзала.


- На арфе играть умеешь?
- Да в гробу я видал вашу арфу...
- Чудак, арфа в гробу - это же рояль.


Звонит один новый русский другому:
- Вась, как дела?
- Слушай, можно я тебе перезвоню? Я сейчас на кладбище.
- Бли-и-ин!!! КТО ЭТО ТЕБЯ?!


...Соблазнов много для разврата есть,
Но я не буду предаваться блуду.
Свою девичью,незапятнанную честь
Блюла,блюду и в будущем...БЛ*ДЬю буду!!!!!!!!!!!!!!!!!!


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: Везунчик от 27 Декабря 2010, 13:18:13
...Соблазнов много для разврата есть,
Но я не буду предаваться блуду.
Свою девичью,незапятнанную честь
Блюла,блюду и в будущем...БЛ*ДЬю буду!!!!!!!!!!!!!!!!!!
;D ;D ;D


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: robson от 28 Декабря 2010, 13:08:30
Кто женат, тот вувузелы не боится.

Cержант ГИБДД, остановивший автобус с генералом ФСБ, обратился к
создателям полосатых жезлов с призывом делать их тоньше и короче...

- Я испытываю периодически желание почесать яйца, но боюсь разбудить
мужа... Как быть?!


А скажите: вот Дед Мороз существует? А то мама говорит, что да, а жена
смеется...

Из дневника:

1 января, 19 часов утра: Я СОВЕРШИЛ ОТКРЫТИЕ ВЕКА!!!
через 15 минут я открыл второе веко...


А куда делась ваша Снегурочка? - спрашивают Деда Мороза.
- Да ей наговорили столько комплиментов, что она растаяла!


Утренник в детском саду. Дети вокруг елки. Родители в несколько рядов возле стены.
Снегурочка:
- Что-то Дед Мороз опаздывает, наверное, его сани в сугробе застряли.
Голос чьей-то мамы из первого ряда:
- Как же, небось, в "пробке" стоит.
Голос чьего-то папы из последнего:
- Да его, наверное, ДПС-ники тормознули за то, что у него лоси грязные. Вот он им номера-то и оттирает.


Первое января. Звонок подруги:
- Галка? Ну как провела новый год?
- А! Как обычно, в постели...
- И много было народу?

1 января. Вечер. В квартире раздается телефонный звонок.
Хозяин, который не так давно уснул после бурного новогоднего празднества, срывает трубку и орет в нее:
- Какой придурок звонит в шестнадцать часов утра?!!!


Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
- Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем.


Бабушка спрашивает внучку:
- Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
- Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка.
- Галочка, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка.
- Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?



В "Мерседес" врезается Ока. Из него, как обычно, вылезают крутые братки, подходят к Оке. Смотрят, а там сидит Снегурочка. Они и говорят:
- Ну ты попала. Чем платить будешь?
- Не волнуйтесь, ребята, я сейчас позвоню Деду Морозу, он приедет - разберется.
Берет мобилу, чего-то говорит. Через десять минут приезжает четыре джипа, оттуда вываливается десять таких же братков как те, избивают их и т.д. Один с окровавленной мордой подползает к Оке и говорит:
- Слышь, дура, ты ж сказала, что Дед Мороз приедет. -
А он сейчас занят и своих отморозков прислал.



"Программисты и Новый год"
Все наше ядро навиндозилось до синих окон на мониторах.
Связь со всемирной сетью прервалась еще в час ночи.
После того как мы в пятый раз отформатировали стаканы, некоторым потребовалась перезагрузка…
Трое пошли сливать драйвера, там же и зависли.
Сканирование стола показало, что из закуски остались одни трехдюймовые дискеты.
В два ночи пришел Дед Мороз со своим винтом. Правда, не все смогли его скопировать, у многих уже не осталось места.
Снегурки подоспели почти вовремя. Ну, ребята полезли в карман за антивирусами, но толку было мало - порты подвисли намертво. Снегурки попинговались, после чего закинули кластеры на диван и перевелись в спящий режим.


Идет Дед Мороз по Тверской. Навстречу - проститутки.
Подходит одна из них и говорит:
- Здравствуй, дедушка.
- Здравствуй, внученька, с наступающим тебя, только подарочка у меня нет.
- Ничего, дедушка. Зато у меня для тебя есть.
Расстегивает ему ширинку и начинает делать минет.
- Ааа-х, ууу-х, молодец, только горлышко не простуди.


Приходит программист к мастеру паранормальных явлений и говорит:
- Представляете, когда я ночью ложусь спать, кто-то садится за компьютер, включает его и скачивает порнуху для голубых. Что это?
- А, у вас полтерГЕЙ.


объявление в газете:
- "ищу работу, хорошо знаю vord и XL"


Олимпиада 80. Маленький винный магазинчик перед закрытием. Продавщица - кассирше:
- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали - кончился!
Манька:
- Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you.



В канун Нового года генеральный директор заходит к менеджерам в кабинет. На столах водка, закуски, все курят. Директор говорит, возмущаясь:
- Я же запретил пить и курить на работе!
Тут поднимается один из самых трезвых сотрудников:
- Шеф, блин, а кто ра-а-аботает-то?!


- Вчера на сельской дискотеке банда лесорубов подралась с бандой пекарей, и со стороны было непонятно - то ли это заруба, то ли это замес.


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: Палыч (Sergey) от 28 Декабря 2010, 16:00:05
-ты в отпуск?
-да!
-куда, в Домодедово или в Шереметьево?  :D


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: robson от 29 Декабря 2010, 15:44:49
Блондинка - парню:
- Что такое дрифт?
- Загугли.
- А это кто такие?


Встретились три подруги, сплетничают:
- Девчонки, я такую новую позу узнала, закачаешься. Родео называется.
- Это как?
Кладёшь мужика на спину, садишься сверху и говоришь, что у тебя сифилис. Ой, бабоньки, ГЛАВНОЕ - УДЕРЖАТЬСЯ!!!


- У нас в школе, на родительском собрании, должен был выступать профессор, доктор из наркологического диспансера. Ну, с лекцией о подростковом алкоголизме и наркомании.
Пришел дядька такой невзрачный, зачуханный какой-то, по виду и не скажешь, что профессор.
Но как начал говорить - заслушаешься!
Я столько нового для себя узнала!
И про симптомы, и про стадии, потом ещё он очень интересно говорил про разные виды алкоголя, про самогоноварение, я себе даже несколько рецептов записала...
Потом правда оказалось, что это никакой не профессор, а пациент этого самого диспансера.
Его просто послали предупредить, что доктор заболел, и лекция отменяется...


Звоню другу:
Набирал уже 2 или 3 раза - не поднимает, на 4ый раз подняла его мать:
Я: Алло, а Мишу можно?
М: Не звоните сюда пожалуйста, у моего сына на вас стоит нецензурная песня.Когда он из душа выйдет и получит пиз..юлей, он вам перезвонит.

ОНА: с тобой очень сладко спиться
ОН :со мной вообще спиться можно)))))


Турист присылает СМС из экзотического тура:
Отдыхаю нормально: в море - акулы, на берегу - крокодилы, сидим на деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят трахаться...

Московские пробки.
Срочное объявление в интернете: "Продам машину на Волжской. Куплю на светофоре в Жулебино"


Ситуация. Сидим в инсте на очередном семинаре по ядерной физике. У доски один кент разгибает элементарный интеграл школьного курса, жутко тупит с арифметикой. Вся аудитория запарилась, включая препода. Тут из группы один ему басявым шепотом подсказывает : "одна вторая!" тот что у доски-преподу: "Одна вторая!"
Препод: Сам додумался, или те подсказали?
Из группы тотже шепот: "Сам!..."


Она:
- Кем будешь одеваться на новый год?
Он:
- Шреком.
- Маску купил?
- Пока нет, а ты кем будешь?
- Красавицей!!!
- Маску купила?


- ты знаешь что такое ёптег?
- нет
- это кнопка Enter для юзверей которые по англ читать не умеют


Не так страшен проктолог, как его палец.


Kонец у мужа как чернильный карандаш, приходится другой раз послюнявить.

В Нью-Йорке мэр менялся сотни раз, но никому в голову не приходило перенести статую Свободы.


В магазинчик DVD-дисков входит покупатель:
- У вас есть порнушка, но без лесбиянок?
- Вам в воспитательных целях?


- Что для мужчины самое главное в сексе?
- Самое главное – начать!
- А для женщины?
- Главное - кончить!


- Какие люди думают на шаг вперед?
- Русские женщины. Потому, что задавая вопрос: Хулио, ты напился? , жена
мексиканца хочет знать правду, а жена русского - зачем он это сделал.


ххх: Имела я ввиду все эти корпоративы... Видела гениталии начальника... Отмывала от крови мальчика из закупа... Хлебала винище из горла... На обратном пути спаивала водкой гендира в автобусе... И уснула на новеньком сотруднике... И это только после месяца работы в компании... Я очкую на работу выходить, товарищи... Простите... ))


- Мужчина! Да-да, вы - лысый и в очках, отойдите! Я не вам краснею!


Согласно последним открытиям британских учёных, удав - это солитёр

Больница "Скорой помощи". Врач заходит в палату и начинает осматривать больных - у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего:
- Чем это вас так?
- Скалкой...
- А вас? - спрашивает второго.
- Тоже скалкой...
- А вас? - спрашивает третьего.
- И меня скалкой...
- Это что - эпидемия такая, что ли?
- Нет, доктор. Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот - он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе...


- Слишком легкая смерть для Кощея, - подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... Пускай поколбасит!



В палату дистрофиков заходит лечащий врач и оглядывает всех. Врач:
- А где Сидоров?
Дистрофики:
- Он под кровать полез, таракана ловить...
Вдруг из-под кровати - звуки борьбы и запыхавшийся голос Сидорова:
- Ах ты, сволочь, руки выкручивать?!!..



У врача.
Врач:
- На что жалуетесь?
Мужик:
- Да жена утверждает, что я ее не слышу.
Врач:
- Грешно вам, милейший, на Божий Дар жаловаться.



- Ах, поручик, сердцу не прикажешь!
- Так ведь и х#eм, мадам, особо не покомандуешь.


На ликёро-водочном факультете экзамен. Заходит студент, препод ему наливает и спрашивает: - Что это? Студент пробует и отвечает: - Это кагор, 20-ей выдержки, собран там-то и там-то и т.д. Препод с удивлением: - А вот это? - А это коньяк, столько-то лет выдержки и т.д. - А вот это тогда. - А это водка и всё такое. Препод просто в шоке берёт зачетку, открывает: - Тьфу, опять с Политеха пришли похмеляться.


Все таки Новый Год чем то похож на ядерный взрыв:
выходишь 1-го января в 11-00 на улицу и видишь Столичную Пустошь.


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: robson от 29 Декабря 2010, 16:42:09
- Хочу какао!
- Сёма, но ты же не любишь какао!
- Люся, ты меня тоже не любишь, но это не мешает тебе меня хотеть...

Новости: американка забеременела от просмотра порнофильма в 3D.

- Спать охота, сил никаких нет. Хочу взбодриться, ничего не помогает.
- Выпей кофе.
- Уже три чашки выпил. Не помогает.
- Ну возьми ипотеку...

Разговор двух одесситов:
- Вы думаете, что вы говно, а я никто?!
- ???
- Ошибаетесь!


Объявление в "Вечерней Одессе":
"Вчера вечером в порту загуляла и не вернулась домой сука пегой масти с
белой грудью по кличке "Маня". Нашедшего просят передать ей, что, если
сунется домой, муж её пристрелит".


После встречи с футбольными фанатами.
- Владимир Владимирович, как Вас теперь называть? По-прежнему - лидер
нации?
- Зачем так длинно? Последнюю букву теперь можете сократить.


Борис Моисеев у врача.
- Борис, ваш организм ослаб, необходимо лечь в больницу.
- Доктор, да вы что? Сейчас новогодние концерты, самый чес...
- Борис, существует угроза инсульта, с этим не шутят. Нужно лечь.
- А клизмы ставить будут?
- Конечно.
- Тогда ложусь.


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: robson от 30 Декабря 2010, 16:36:49
Во времена ударных комсомольских строек возвращаются студенты со стройотряда поездом из Сибири. Набились битком в купе в котором едет очевидец Ленина.
- Дедушка, а правда, что Вы Ленина видели?
- Видел.
- И как же дело было?
- Иду я как-то в субботу по Красной площади. Подходит маленький, лысенький и говорит: "Бери бревно, потащим". А я говорю - "Да пошел ты на куй..." Он и отвечает: "Ну не хочешь таскать - будешь пилить." ... Вот я и возвращаюсь...


- Поручик, кого вы больше любите - женщин или лошадей?
- Видите ли, господа, если бы не лошади - я бы не успевал ко всем дамам, у которых имею успех, а если бы не было дам - так и ехать вроде как некуда...

Как сообщил Сергей Иванов, авария при запуске спутников ГЛОНАСС
произошла по вине разгонного блока. Разгонный блок уже сознался в
саботаже, но специальная коммисия продолжает допрос разгонного блока в
связи с подозрением в его работе на иностранную разведку.

Среди основных причин брака любовь занимает второе место - между глупостью и водкой.



Жена над ним подсмеивается:
- Еще б одно колесо, и была бы машина.
- А тебе еще бы две сиськи, и была бы корова.
- А тебе еще бы одну штуку, и можно квартиранта не держать.

Профессор ветеринарной академии на лекции спрашивает:
- Вот если бы перед бараном поставили ведро с водой и ведро с водкой,
что бы он стал пить?
- Воду, - отвечают студенты.
- А почему?
- А потому что баран.


- Доченька, ты братика хочешь?
- Хочу!
- Тогда спи!

У будильников странное представление о гравитации: они всегда падают в стену.


В одном из Подмосковных животноводческих хозяйств жил бык по кличке Яйцеслав. Он поимел уже всех телок в округе и был этим очень горд, равно как и своим именем. И вот однажды в хозяйство привезли новую импортную телку - из Голландии, для улучшения породы. Поместили ее в отдельную загородку и никого к ней не подпускали. Яйцеслав увидел новоприбывшую, сразу же воспылал страстью, и, желая показать свою крутизну, решил с разбегу перепрыгнуть ограду, окружавшую телку. Во время полета он зацепился самой важной частью своего тела за ограду и приземлился в лужу прямо перед носом у телки. "О, какой темпераментный бык! И как же тебя зовут?" - спросила телка. "Зови меня просто Славик.." - ответил бык.

У него была самая красивая девушка во дворе, поэтому в армию его провожали всем двором...


На экзамене в медицинском институте студент упорно называет печень "печенкой". Наконец преподаватель не выдерживает:
- Вы что, на базаре? Какая ещё "печенка"! Печень! Запомните: пе-чень!
Ещё раз такое услышу - выгоню. Переходите к следующему вопросу.
Студент робко начинает:
- Селезень - это..

- А вот в Европе и других цивилизованных странах на машинах с синими спецсигналами и с эскортом перевозят только тяжело больных и преступников!
- Да у нас, в России, в принципе тоже на машинах с синими спецсигналами и с эскортом перевозят только тяжело больных и преступников...


Тpи мyжика пpоходят собеседование в полицию. Заходит пеpвый, емy показывают фоткy и пpосят его потом вспомнить его пpиметы. Hy мyжик посмотpел и говоpит:
— У этого мyжчины одно yхо…
— Это же фотогpафия в пpофиль, идиот — говоpит пpинимающий.
Заходит следyющий:
— У него одно yхо…
– Да вы что все? Это же фото в пpофиль!
Заходит тpетий. Смотpит на фото и спокойно так говоpит:
— Этот мyжчина носит контактные линзы.
Экзаменатор быстpенько посмотpел его личное дело и говоpит:
— Да, вы пpавы. Hо как догадались?
— Hy он же не может носить очки, если y него одно yхо…


Весна. Лиса, волк и медведь делятся впечатлениями о прошедшей зиме.
Лиса и волк ободранные, а медведь - толстый, лоснящийся.
Лиса:
- Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди сволочи всех кур посчитали, поставили капкан - еле вырвалась.
Волк:
- А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употреблял, но люди натравили, собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал?
- Да нет, я на стройке зимовал...
- ???
- Так там молдоване. Кто их пересчитывает?


Все мечтаю сделать себе майку, с надписью спереди «я шизофреник» а сзади «я тоже»

Руководство нашей комапании - европейцы. Долгое время пытались повлиять на сотрудников, чтобы те улыбались на работе, внешне напоминали людей счастливых и очень позитивных.
После долгих безуспешных попыток добиться желаемого результата пришли к выводу, что все русские- продажны, потому что улыбаются только в день зарплаты.


В Голландии будет построена Стена Ржача.

В России появился первый в мире ... подводный ГЛОНАСС.

Вопрос о нелегальном использовании американского программного обеспечения надо решать комплексно...
Пусть они сначала вернут индейцам захваченные земли!

Когда у меня будет много денег, я куплю себе вино-водочный магазин и назову его "Нарния", а возле него всегда будут тусить хроники.


Учебный курс "Английский с Виталием Мутко", включающий эксклюзивное видео, поступит в продажу весной 2011 года.

Российские гопники к чемпионату мира по футболу выучат фразы типа:
1) Have a phone to call??? and if i find?
2) Do you have some sunflower seeds?
3) Do you know Kaban or Sahka Gnutii?

Еврейская женщина русской
Отличный урок преподаст
Коня на скаку поимеет,
Горящую избу продаст


Дождь. Вход в метро. Парень - девушке:
- Сколько в час берёшь?
- 3000... но как ты догадался?
- Ты чехол на зонтик ртом надевала.


В каждом маленьком ребёнке
И в мальчишке, и в девчонке,
Есть по 200 грамм какашек
Или даже полкило!
А вот в дяде или в тёте,
Там уже какашек больше,
И бывает так, что вовсе,
Целый дяденька - ГОВНО!

Судья зачитывает приговор по делу о многожёнстве:
- ... Но в связи с тем, что деяния подсудимого подпадают под амнистию,
объявленную вчера Государственной Думой, суд постановил: уголовное дело
прекратить, подсудимого освободить из-под стражи в зале суда.
Подсудимый, вам приговор понятен?
Подсудимый, с тоской глядя в зал, где сидят семь потерпевших со злобными
физиономиями:
- Ваша честь, я могу отказаться от амнистии?..


- У нас в парке есть один аттракцион, меня после него полдня тошнило!
- Ларёк с шаурмой?


Павел Глоба объявил, что предскажет судьбу Путина. В ответ Путин
сообщил, что в этом случае он предскажет судьбу Павлика и посмотрит кто
будет более точен в предсказаниях.

Если раньше сила мужчины измерялась в сантиметрах, то теперь в
квадратных метрах.


Одесса. Привоз.
- Почём у вас эти ноги на холодец? 40 гривен?! А если без носков?

Интересно, сколько же травы перепробовали индейцы, пока на табак не
наткнулись?

- Какие для автомобилиста на дороге самые важные знаки?
- Дензнаки!


Больше всех по поводу задержки международных рейсов переживает комитет
по защите диких жывотных: акулы 3 дня ничего не ели

- Нет, всё же пожизненный срок Ходорковскому это перебор, - подумал ВВП,
и уменьшил этот срок наполовину.


В пустыне бредут трое. Один говорит:
- У нас такая засуха была, что земля пошла трещинами по полметра шириной.
Второй отвечает:
- Это что! Вот у нас в прошлом году в засуху коровы сухим молоком доились.
Третий:
- Что вы понимаете! Вот у нас была засуха, так деревья за собаками гонялись, чтоб те на них брызнули!


Январь. В дупель пьяный мужик идет по скользкой улице. Из кармана куртки торчит чекушка. Мужик поскользнулся и со всей дури плюхнулся на землю.
Раздался хруст, затем он почувствовал на боку что-то мокрое. Мужик в сердцах говорит:
- Б#я, хоть бы это КРОВЬ потекла!!!


- А к нам на работу наркоманов взяли.
- Ну, и как они?
- Да, ничего, сидят – вкалывают.



- Мама, мама! - сказала Красная Шапочка. - Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне всячески сексуально домогаться и приставать!
Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:
- Дровосеки... Посиди пока дома! Мама быстро!

Спорят парень с девушкой. Она:
- Я тебе не дам, пока ты на мне не женишься.
Он:
- Я на тебе не женюсь, пока ты от меня не забеременеешь.


- Доктор, я хожу по потолку.
- Покажите.
- Дайте 200 грамм коньяку и соленый огурец.
- О! Постойте, я коллег позову.
Пришли врачи. Мужик выпил, закусил, прошелся по потолку.
- О! Это уникальный случай, надо позвать главврача.
Пришел главврач, дали мужику коньяк и соленый огурец.
- Не, еще раз по потолку не смогу, пьян уже!
- Да фиг с ним, с потолком. Ты покажи, как коньяк соленым огурцом закусываешь!

Вопрос армянскому радио:
- Что общее между мини-юбкой и паранджой?
- И то, и другое помогает некрасивым девушкам прятать свое лицо!


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: alexbarab от 30 Декабря 2010, 21:24:09
 ;D


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: alexbarab от 30 Декабря 2010, 21:27:42
Вопрос армянскому радио:
- Что общее между мини-юбкой и паранджой?
- И то, и другое помогает некрасивым девушкам прятать свое лицо!

Почему-то сразу Варнаву вспомнил)))  :D


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: JonyM от 30 Декабря 2010, 21:29:55
Цитировать
На экзамене в медицинском институте студент упорно называет печень "печенкой". Наконец преподаватель не выдерживает:
- Вы что, на базаре? Какая ещё "печенка"! Печень! Запомните: пе-чень!
Ещё раз такое услышу - выгоню. Переходите к следующему вопросу.
Студент робко начинает:
- Селезень - это..
;D ;D ;D O0


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: robson от 30 Декабря 2010, 21:30:08
Хааааааааа точна))))))) ента дура считает что ее все хотят)))))))))))


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: Везунчик от 30 Декабря 2010, 21:31:06
всеобщая мобилизация - все во флуд!


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: robson от 31 Декабря 2010, 07:41:22
Пожилой мужчина приходит в собес оформлять пенсию.
ГОВОРИТ : "Но у меня должны быть льготы. Я ветеран Куликовской битвы."
СЛУЖАЩАЯ :  "Нужно справку принести о том,
что Вы участвовали в этом сражении."
ПОСЕТИТЕЛЬ : " Да откуда я возьму справку, это же было 700 лет назад?"
СЛУЖАЩАЯ :  "Не знаю...,не знаю...,татары приносят..."


У чукчи спросили:
- Чья космонавтика самая лучшая в мире?
- НАСА, - гордо ответил чукча


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: robson от 31 Декабря 2010, 13:20:42
Международный конкурс по вязанию среди бабушек: бабушка из России связала свитер, бабушка из Китая связала IPhone, бабушка из Голландии не смогла связать двух слов, а бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и потребовала выкуп.


Парадокс женщины: мало места в шкафу и нечего надеть.
Парадокс компутерщика: мало свободно места на винте и нечего посмотреть.
Парадокс котэ: много места в квартире, поваляться негде.спит на подлокотнике кресла, периодически с него сваливаясь.


А вы знаете, что когда один из братьев Запашных засовывает голову в пасть тигру, второй за кулисами держит в заложниках тигренка?

Изобретение!!! Чтобы не терять парные носки, к ним нужно пришить резинку, как у варежек в детстве. А при ношении протягивать резинку внутри штанин...


Новости: "За Филиппа Киркорова заступились футболисты сборной России".
Даже не удивился. Странно, что ГАИ-шники до сих пор молчат.


Если б можно было самому выбирать себе хронические болезни, я бы выбрал метеоризм. А что? И название неземной красоты, и страдают все больше окружающие!))))))))))))))))))))



В гусарском клубе идет встреча Нового года. Еще до полуночи гусары перебрали, поручик спит лицом в винегрете, и только один полковник держится на ногах. Часы бьют двенадцать. Полковник, собравшись с силами, произносит:
- Господа, долгожданный Новый год наступил, наконец!
Поручик, разбуженный гулким басом полковника, поднимает голову и восклицает:
- На конец? Как жестоко...


- Пил с котом пиво. Он поначалу фыркал и отплёвывался. Что ж, все мы так начинали.


- Лёва, люди говорят, что ви таки живёте с дочкой Циперовича.
- Ну шо за народ - пару раз живнул, так уже и живёте!



- Как экзаменуют почерковедов?
- Надо разобрать почерк пьяного врача, пишущего украденной на почте ручкой, едущего в расхлябанной телеге по булыжной мостовой.

Кроссворд. Вопрос:
"Недоделанный специалист", восемь букв.
Ответ: "Бакалавр".


Путин на благотворительном вечере в Санкт-Петербурге:
"Я, как и подавляющее большинство людей, ни петь, ни играть не умею, но люблю это делать, как впрочем и управлять страной. Вам придется потерпеть"....


Куплял себе собако, лабрадора ретривера. Общалсо с кинологом, как правильно воспитать, чтоб собако не рамсил. Кинолог объяснял - мол, если рамсит - по ноздрям чутка хлопнуть надо, а чтоб не рамсил, надо занять его какой-нибудь хренью, какую-нибудь игрушку купить, отвлечь какой-нибудь тупорылой игрой...
Сцуко, у Путина лабрадор.
Я теперь понял его политику по отношению к народу...

Автопилот сломался и беспилотный летательный аппарат уснул у подъезда.


На совершеннолетие Маугли снял проститутку. Та скептически посмотрела на дикаря, но работа есть работа. Маугли, когда девица начала работать, испугался, что она хочет откусить ему член и убежал в джунгли. Ошарашенная проститутка широко открытыми глазами смотрела, как работа убегает в лес.

- Алло,здравствуйте. Я тут прочел, что вы увеличиваете член на 6 сантиметров.
- Да.
- Ну прям так, удваиваете ?!


По мнению жен, брак держится на трёх "до": мужское до-стоинство, семейный до-статок и надёжный до-смотр за мужем...

В вагоне метро:
- Выходите?
- Я? Хожу!


Геннадия Петровича Малахова на презентации новой книги «Урина лечит всё!» спросили, как ему удалось сделать это открытие?
- Просто, - ответил целитель и пояснил, - моча в голову ударила.


- Дорогая, хочешь, я для тебя достану звезду?
- Опять будешь в 3 часа ночи звонить Киркорову?

Добавлено спустя 9 минут 20 секунд:

Прапорщик - рядовому:
- А где же ты успел штаны так засрать?
- На скамейке.
- Эх ты! Люди туда ноги ставят, сапоги чистят! А ты туда жопой!


Дочка(Д) делает уроки.
Вдруг мама(М) услышала как она ругается матом.
(Д)-Доченька, что ты там читаешь?
(М)-Учительница сказала, чтоб мы скороговорку выучили.
(М)-Вот такую: Ах, у ели, ах, у елки, ах, у ели злые волчки.


- Какая разница между хорошей девчонкой и классной девчонкой?
- Хорошая девчонка идет на свидание, идет домой и укладывается в постель.
Классная девчонка идет на свидание, укладывается в постель, а потом идет домой.



В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Их встречает знакомая:
- Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
- Гинекологу шесть, а юристу скоро четыре.


Шел как-то раз Маугли по лесу и увидел слоника, упавшего в яму.
Достать слоника Маугли так и не смог, но яму закопал, чтобы другие слоники в нее не попали.

- Доктор, что со мной? Каждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня тянет блевать.
- Не знаю, сударыня, но могу вас заверить, у вас 100-процентное зрение.



Парень с девушкой по телефону разговаривает:
- Привет, Влада
- Привет!
- Поздравляю Тебя с новым годом
- Тебя тоже
- Ты согласна в будущем году стать моей женой
- Да любимый...
- ... А с кем это я разговариваю?


Раньше артисты цирка ругались матом после исполнения каждого номера.
Так появилось знаменитое "Оп-ля!".


Снимаю, порчу.
Тел 432-23-45


Когда я был маленький и на новый год к нам приходил дед мороз, меня заставляли вставать на табуреточку и читать ему стишок. Если стишок нравился, то меня угощали конфетами... А если был плохой, из под меня вышибали табуреточку...


У нас традиция: каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим, а 1 января уже не можем...


Встречаются две дамы "легкого поведения". Одна очень встревоженно говорит:
- Слышала, в Думе находится проект закона о том, что теперь даже мы будем налоги со своей деятельности платить?
Вторая улыбнулась и отвечает:
- Все равно депутаты признают нас товаром первой необходимости и предоставят большие льготы.

Муж говорит усталой жене:
- Дорогая, я хочу секса!
- Ладно, только давай так, я буду трупом, а ты - некрофилом!


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: МОСКИТ от 01 Января 2011, 16:28:27
Анекдот, рассказанный британским психиатром, был признан самым смешным на свете. Он понравился максимальному количеству людей по всему миру.

Гурпал Госсал, практикующий в Манчестере, отправил этот анекдот ученым из Хертфордширского университета, проводившим эксперимент под кодовым названием “Лаборатория смеха”.

Самый смешной анекдот
Два охотника встречаются в лесу, и вдруг один из них падает без чувств. Второй охотник видит, что он не проявляет признаков жизни, достает мобильник и звонит в скорую помощь. “Мой друг умер! Что мне делать?”, - в панике кричит он трубку. На том конце отвечают: “Успокойтесь, мы вам сейчас поможем. Сначала, убедитесь, что он действительно мертв”. В ответ - тишина, затем - выстрел. Охотник снова берет трубку и говорит: “О-кей, что делать дальше?”
  Проводимый ими поиск во всемирной паутине самой уморительной шутки считается самым крупным научным проектом по изучению юмора из доселе известных.
  Команде под руководством Ричарда Уайзмена пришлось обработать 40 тысяч анекдотов.
31-летний Госсал считает, что посланная им шутка нравится людям, “потому что это напоминает им о том, что всегда есть кто-то, кто совершает еще более глупые поступки, чем они сами”.
 Помимо определения шутки, которая больше всего понравится населению Земли, ученые также установили различия в восприятии юмора у разных народов и групп людей.
По словам Уайзмена, шутка Госалла сработала лучше других, потому что она одинаково нравилась людям всех народов и возрастов, мужчинам и женщинам.
“Шутки помогают нам ощутить свое превосходство над другими, заставляют меньше волноваться за себя и удивляют абсурдностью ситуации”, - говорит Уайзмен.
Одним из выводов ученых стало то, что немцам смешным кажется почти все.
Ирландцам, британцам, австралийцам и новозеландцам больше всего нравится игра слов.
С другой стороны, американцы и канадцы предпочитают шутки, которые придает слушателю и рассказчику чувство превосходства из-за того, что герой либо ведет себя глупо, либо другие ставят его в дурацкое положение.


Никогда эти люди не сравнятся с нами по чувству юмора... У нас всё острее, тоньше, глубже, "не в бровь, а в глаз" , надсобоюсмеясь, настоящие, хлёсткие анекдоты, а не тупая английская хня!!   O0


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: robson от 01 Января 2011, 16:35:46
мда.... Олегин, в свой день варенья на боевом посту)))  Молодца!!!!


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: МОСКИТ от 01 Января 2011, 16:44:29
мда.... Олегин, в свой день варенья на боевом посту)))  Молодца!!!!
 
Вчерась аккуратно попраздновали, патамушта Доче утром  в аэропорт нужно было.
А я это... через полтора часа тока рожусь  ;)
А потом понесётся карусель пьяная-залихвастая!
 :russian: :party: :jester: :alcoholic:


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: robson от 01 Января 2011, 17:17:18
 ;D держись....   Хотя у тя ско настоящая!!!!!!!! С такой ниче не страшно!!!!!   Привет ей!!!! ;)


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: МОСКИТ от 01 Января 2011, 17:55:12
Привет передал! Вспомнили-выпили за былое: http://forum.crvclub.ru/index.php/topic,60509.msg435773.html#msg435773
 ;)


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: robson от 01 Января 2011, 18:01:01
))))))) мокрый Робсон))))


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: robson от 01 Января 2011, 19:00:53
Начало нулевых. В большом книжном магазине добрый дядя Эдуард Успенский проводит автограф-сессию для детей. У него вышел сборник сказок - толстый, с красной обложкой - и вот он теперь подписывает новые книжки для мальчиков и девочек. Кому-то просто фамилию ставит, а кому-то и рожицу внизу подрисует.
В дальнем конце зала стоят двое оболтусов - Стасик и Тимоша. Они пришли поздно, и книжек им не досталось - всё уже раскупили. Тимоша чуть не плачет - ему так хотелось автограф! Особенно если с рожицей. Стас его утешает:
- Не хнычь, мелкий. Щас всё поправим. Иди купи такую же красную книгу и смотри, чтоб толстая была. Всё равно он подписывает разворот - мы сразу на развороте откроем и ему в руки сунем. Он даже ничего не заметит.
Тимоша кивнул и через две минуты вернулся с книгой.
- Купил?
- Купил. Похожа вроде.
Стасик и Тимоша встали в очередь и стали ждать. Стояли они последними, поэтому, когда пришла их очередь, Успенский мог и поговорить:
- Что это у вас, ребята, одна книга на двоих? Не хватило денег? Ну, не страшно, зато я вам сейчас настоящий автограф напишу.
Тимоша сунул Успенскому открытую на развороте книгу, и тот, секунду подумав, стал писать: "Моим голубоглазым друзьям я желаю никогда не унывать, брать пример с героев этой книжки и вырасти в настоящих мужчин.
Эдуард Успенский".
Затем Успенский захлопнул разворот, посмотрел на обложку и... остолбенел. Лицо его вытянулось. Помолчав секунд пять, он сказал гробовым голосом:
- Я вам её не отдам.
Книжкой оказался "Майн Кампф"...


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: robson от 06 Января 2011, 17:14:36
Заходит мужик в магазин:
- Добрый день, у Вас спирали для чайников есть?
- Спирали? Для «чайников»?!


По статистике среди основных причин брака любовь занимает устойчивое второе место – между глупостью и водкой.


))))))) как точно сказано.......-  Мужчины все открывают: научные законы, дверь перед женщиной, бутылки и душу первому встречному после последней бутылки. А женщины все скрывают: любовника от мужа, развод от детей, возраст от всех и вес от себя.


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: robson от 06 Января 2011, 17:19:58
Встречаются две Акулы :
- Ну, как дела ?
- Голодно, объявили запрет на купание…
- А, я слышала, у вас дайвингистов развилось видимо-невидимо…
- Да, они жесткие и резиной отдают…
- Вот, дура, их же чистить надо !


Женщина в роддоме:
- Девушки, вы сестры?
- Нет, мы акушерки!
- А так похожи...


Современный урок литературы в школе. Учительница:
- А теперь, дети, пишем комменты к "Войне и Миру".


- Папа, а слова трудно, сложно и тяжело - это синонимы?
- Нет, сынок! трудно отказаться от предложения выпить. Сложно рассчитать свою оптимальную дозу. А тяжело - это уже утром...


-Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет:
- Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!


Учитель спрашивает ученика:
- Петя, почему ты вчера не был в школе?
- У нас случилось прибавление семейства!
- Да? Братик или сестренка?
- Нет! Мама, наконец, вышла замуж!


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: robson от 06 Января 2011, 17:28:35
Здравствуйте, Дашу можно?
- Да, конечно.
- Вот же б...ь ! А мне говорит - мол, нельзя, мама не разрешает...


Встречается две подруги.
- Как твой парень? Все еще занимается математикой?
- Не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила ему, а он сказал,
что не пойдет гулять, потому что трахается с тремя неизвестными.


- Давай возьмем такси!
- Давай лучше возьмем водки... быстрее развезет!

Приходит мужик в салон тату. Стесняется, мнется. Бородатый дядька-татуировщик спрашивает:
- Чего желаете?
- Ну, мне, это, ну, тату надо на этом, ну, как его... пиписке, так сказать - члене!
- Ну, не стесняйтесь, у нас это сплошь и рядом. А что именно? Может что-то особенное?
- Да нет, тоже член, но побольше бы!


- Блин, как же вкусно пахнет от соседей!!! У меня уже ничего в голову не идет, так есть хочется.
- Хватит нюхать соседей! Отпусти людей!


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: robson от 06 Января 2011, 17:34:05
Путин - национальный дилер.

Один друг рассказывает другому, как он провёл новогоднюю ночь:
- Начали с соседом ещё днём. Потом бродили по друзьям, как встретили
Новый год - не помню. Возвращаюсь домой под утро. Дверь на замок не
закрыта. Заглядываю в спальню, а там моя жена лежит в постели с каким-то
мужиком. Иду на кухню, а там на столе выпивка, закуска... Допил всё, что
было, а потом смотрю: холодильник и мебель на кухне-то не мои!
Возвращаюсь в спальню: жена - моя...


- Есть ли жизнь после развода?
- Смотря на сколько вас развели.


Для привлечения клиентов авиакомпания КогалымАвиа предложила новые
услуги. Теперь при регистрации на рейс пассажир может не только
воспользоваться услугами священника и нотариуса, но и сделать один
бесплатный звонок.

- Ну что может быть сексуальнее, чем умный мужчина?
- Гм-м... Наверное, сексуальный мужчина.




Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: robson от 06 Января 2011, 20:23:57
Совещание по борьбе с пьянством.
Директор начальнику цеха:
- Доложите о принятых мерах.
Нач. цеха:
- Докладываю, меры приняты.
Директор:
- Какие?
Нач. цеха:
- Так ведь у каждого своя.


За сутки госдумой было принято 3 закона и 50 грызловок.


Было у отца три сына. Пришло время выбирать профессию. Дал им отец лук и
три стрелы.
Выстрелили они из своих луков. И все трое попали в аптеку.
Зашел туда старший - и увидел свою стрелу в коробке с корвалолом. И
пошел он работать учителем.
Стрела среднего попала в пачку с Виагрой. И начал средний сын сниматься
в фильмах для взрослых.
А младший сын вытащил свою стрелу из банки вазелина. И стал он успешным
в шоу-бизнесе.


Авиакомпанию Когалым Авиа решено переименовать в Колымаг Авиа


"Один в поле не воин" - это всё-таки не про нашу печень.


- Осведомлены ли вы, сэр, что по новым законам убийство блудницы в
полночь не считается преступлением?
- Что за чушь, кто вам поведал подобное?
- Я лично читал об этом в Таймс ровно месяц назад.
- Да это же была первоапрельская шутка, как же легко вас вокруг пальца
обвести.
- Господи, что же я наделал. Нужно... нужно бежать, черт...
- Постойте, Джек, куда же вы?

Стройка. На стройке работает один разнорабочий, этакий бугай, который любил хвастаться своей силой. То батарею одной рукой поднимет, то в глаз кому-нибудь даст. Тут сторож дядя Вася ему и говорит:
- Спорим на ящик водки, что я смогу закатить вверх по стропилам тачку с таким грузом, который ты не сможешь обратно спустить.
Поспорили. Дядя Вася берет тачку и говорит бугаю:
- Садись!


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: KИТ. от 06 Января 2011, 20:28:02
Стройка. На стройке работает один разнорабочий, этакий бугай, который любил хвастаться своей силой. То батарею одной рукой поднимет, то в глаз кому-нибудь даст. Тут сторож дядя Вася ему и говорит:
- Спорим на ящик водки, что я смогу закатить вверх по стропилам тачку с таким грузом, который ты не сможешь обратно спустить.
Поспорили. Дядя Вася берет тачку и говорит бугаю:
- Садись!
;D ;D ;D O0 O0 O0


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: robson от 06 Января 2011, 20:30:22
Ночь. Звонок в дверь. Жена открывает дверь, и тело мужа подает в коридор:
- Что, свинья! Опять до полусмерти напился?
- Прости, дорогая, опять, как всегда - денег не хватило...


Объявление: Продается престижный асфальтовый каток - дорогу уступают все, даже "мерсы"! Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта. Противоугонная система - через полчаса после угона, аппарат все еще в пределах прямой видимости. Навигационная система - достаточно рулем просто выставить желаемое направление и начать движение. Коррозийноустойчивый литой кузов. Объезжен. P.S. Шины на зиму менять не надо!


Женщина - подруге:
- У меня только что пытались вытащить кошелек. Наивные! Я его сама в сумке найти не могу.


Петька пишет под диктовку Чапаева:
А для наблюдения за диспозицией противника, просим выслать нам стратостат.
Петька: - Василий Ивановичь, а как прально, сратссат или ссатсрат?
Чапаев: - напиши ка Петя, дережопель.


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: robson от 07 Января 2011, 00:14:57
Домодедово, свет только дали, наконец заработала таможня, после трех
дней ожидания в темноте и холоде.. Таможенник весело спрашивает злого,
уставшего пассажира:
- Оружие, наркотики имеете?
- Имел бы, давно применил бы..


Дочка 2,5 годика рисует. Я ей говорю:
- Юля, нарисуй маму!
- Я не умею.
- Ну как получится.
Юля берет карандаш и говорит:
- Ну, мама, берегись


Счастье - это когда повстречал блондинку с двумя высшими образованиями и сногшибательной жопой.


Психология - это наука, как обманывать людей, чтобы они были этим довольны.


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: robson от 07 Января 2011, 00:36:24
Спускается Бог-отец на землю, проверить, как идут дела.
С ним Христос.
И вот идут они, видят бедного крестьянина в разодранной одежде, вспахивающего поле.
- Что это, Иисус?
- Hу как же, папа, ты сам говорил: "В поту будете добывать хлеб свой"
- Да я же просто пошутил насчет этого... Я не это имел ввиду...
Идут дальше. Смотрят - больница. Зашли, идут мимо родильного отделения, оттуда крики, вопли и т. д.
- Что это, Иисус?
- Ты же сам сказал: "В муках будешь рожать детей своих".
- Как? Неужели я мог такое сказать... И бедные женщины мучаются?
Идут дальше. Бог отец причитает:
- И никто не догадался, что я просто пошутил! Я работал целую неделю, ну выпил чуток, ну и брякнул прикола ради... Неужели никто не догадался?
Тут они подходят к Ватикану и видят разряженное сытое духовенство, папу, епископа и прочих...
Бог-отец:
- А вот это мне нравится! Все красиво, чисто, люди ухоженные... Кто они?
- А это, папа, как раз те люди, которые ДОГАДАЛИСЬ, что ты пошутил...


Улет)))))))))) я под столом!!!!


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: robson от 07 Января 2011, 00:40:30
Передовик-комбайнер намолотил рекордное количество комбайнов. Вечером к нему приходят двое коллег, менее успешных в комбайнировании. Лица скорбные.
- Что случилось? - спрашивает передовик.
- Как, ты не слышал? У тебя же горе.
- Какое горе?
- На, выпей, чтобы легче стало.
Выпили.
- Так что случилось-то? - спрашивает комбайнер.
- Такое горе... Нет, не могу, сил нет тебе сказать. Давай еще выпьем...
И так несколько раз. Наконец в стельку пьяный передовик бормочет:
- Мужики, не томите больше. Что там у меня случилось-то?
- Эх, - отвечают его конкуренты.- Такое горе... Сейчас тебя телевидение приедет снимать, а ты так нажрался.



- Как стать миллионером за 1 день?
- Как жрать всю неделю и похудеть на 20 кг?
- Как стать президентом?
- Как на халяву приобрести 10 машин?
Ответы на эти и другие более интересные вопросы читайте в нашем новом журнале "А Х@Й ЕГО ЗНАЕТ".


Звонит человек по объявлению, где написано: "Услуги экстрасенса".
- Здравствуйте. Это экстрасенс?
- Да.
- Можно записаться к вам на прием в среду?
- Нет!
- Но почему?!
- Во вторник вы ногу сломаете!


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: robson от 07 Января 2011, 06:25:38
Други с анеками, иногда повторяюсь...сорри



В школе мне всегда было неловко, когда вдруг возникала эрекция, пока я стоял у доски. «Профессия учителя не для меня», - решил я и уволился.

Задержан и обезврежен серийный режиссёр. На счету этого садиста 482 серии задолбавшего всех телесериала.

Женщина жалуется подруге: Кутузов Москву спалил - и он герой! А я всего лишь котлеты сожгла - так я дура косорукая!

Делать нечего, со скуки листаю книжки. Вдруг на глаза попадается книжка более менее по физике А.Т. Белевцев "Монтаж и регулировка радиоаппаратуры", 1966.
Самая первая строчка: "Программа КПСС, принятая на XXII съезде..."


- Как экзаменуют почерковедов?
- Надо разобрать почерк пьяного врача, пишущего украденной на почте ручкой, едущего в расхлябанной телеге по булыжной мостовой.


У него была самая красивая девушка во дворе, поэтому в армию его провожали всем двором...


titmouse: ЗАДРАЛИ! Я не мышка с сиськой, я СИНИЦА! Си-ни-ца! Словарь купите, зоофилы!


2011 год. Главному полицмейстеру г. Москвы докладывают: на Красной площади обнаружен труп известного государственного преступника Владимира Ульянова.


Олег: Есть тут блондинки???
Kate: да, а ты хочешь познакомится?
*Пользователь Kate забанен by administrator Олег.
Олег: -1


Учебный курс "Английский с Виталием Мутко", включающий эксклюзивное видео, поступит в продажу весной 2011 года.


В молодости кого не вызывай на спиритическом сеансе - всегда появляются проститутки.


В каждом маленьком ребёнке
И в мальчишке, и в девчонке,
Есть по 200 грамм какашек
Или даже полкило!
А вот в дяде или в тёте,
Там уже какашек больше,
И бывает так, что вовсе,
Целый дяденька - ГОВНО!


А геев жалко, так всю жизнь и сводят концы с концами.


Злая колдунья пpедсказала коpолю, что когда его дочеpи исполнится 19 лет, она уколет палец веpетеном и умpет. И тогда коpоль, чтобы спасти пpинцессе жизнь, отpубил ей все пальцы.


Пельмени «Боярские». Варить в шляпе и есть шпагой.


- Люся, я тебе звонил! Почему ты была недоступна всю ночь?
- Хм-м... Я была очень даже доступна...


Первый канал телевиденья, судя по его содержанию, следует именовать
нежно, в женском роде - Первая каналья.



Пьяный вдрызг мужик лежит на дороге и не может пошевелиться.
К нему подходит другой и спрашивает:
- Где же ты так нажрался?
Тот облегченно:
- фу слава Богу.. а я думал меня машина сбила..


- Даша, ты уже в курсе?
- О чём?
- Нам зарплату снизили.
- Ой... Что же делать? Хоть на панель иди...
- Там то же самое, я узнавала.


... сказал наркотикам нет, но они суки не услышали...


Если вода не заливается в носик электрочайника - пора мыть посуду в
раковине.


Запись в школьном дневнике Л. И. Брежнева: "Носит четыре октябрятских
звёздочки".


В этом году появилась новая традиция - ходить в гости с лыжными палками.
Туда идешь - спортом занимаешься, обратно - почти не качаешься.


- Скажите, фамилия вашей жены случайно не Айсберг?
- Айсберг.
- Я извиняюсь, так это с неё вчера сняли пять челюскинцев?


- Почему у нас такие красивые женщины и такие страшные машины?
- Наши машины не умеют пользоваться косметикой.


Водитель автобуса приходит к врачу с жалобой на нарушение эрекции. Врач выписывает ему Виагру. Приняв таблетку, водила приходит домой и удовлетворяет жену три раза подряд. Однако он видит, что жена от этого не в восторге. Тогда он у нее спрашивает:
- Что такое, тебе не понравилось?
- Да совсем ты зациклился на своей работе - уже и сам стал как автобус.
- Это как?
- Да вечно этих автобусов то ждешь - не дождешься, то их приходит сразу три.


Шекспир узнал, что жена ему изменяет, и, будучи парнем простым и без комплексов, спросил ее прямо - правда ли это. На что она ему ответила:
- Ой, только не надо делать из этого трагедию!


- У меня брат - Аватар.
- ?
- Каждый день синий.


- Я когда на Клавке женился, посмотрел на нее - ну, выдра выдрой. Потом посмотрел на себя - а нечего девка.


Стоит грузин возле обрыва и плачет. Подъезжает к нему другой грузин:
- Вай, Гоги, дорогой, почему плачешь?
- Посматри туда - и показывает пальцем в обрыв, а там мерс разбитый в щепки лежит.
- "Э, новый купишь, не расстраивайся".
- "Посмотри на переднее сидение" - а там девушка лежит руки ноги отдельно.
- Вах, не проблема, новую заведешь.
- Посмотри что у неё во рту.
- Вай, плач Гоги, плач.


Кто к нам с пивом придёт, тот за водкой и побежит.


- Hу, где ты встречался вчера с любовницей?
- Да дома!
- А жена как же?
- А что жена? Я ей номер снял... прям в гостинице, где она работает.
- Hи хрена себе, у вас отношения! И она не спорила, не возмущалась?
- Да наверняка возмущалась... А что поделать: без номеров же домой не поедешь.... Пока гаишники приехали, пока протокол, то да сё.. Мне хватило!


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: robson от 07 Января 2011, 13:15:34
Всем привет!!!! Следующую историю читать аккуратно.... Если понравиться есть продолжение)))))))))))))))))))))))))))))

Дневник лаборатории. (Когда читал первый раз  думал что смеяться я буду теперь всю жизнь.)


10 июня.
Запускали малошумяший усилитель. Регистрирует импульсные помехи каждые 8 секунд.
11 июня.
Анализировали спектр помех. Нашли источник. Это радар на городском аэродроме.
12 июня.
Тестировали новые компьютеры. Фурье- и вейвлет преобразования идут на ура. Квейк тоже не тормозит.
13 июня.
Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Валили его втроем. На седьмой минуте забили окончательно. Прибежал шеф. Был очень лаконичен и сыпал яркими образами. Болят уши. Грустно.
14 июня.
Экранировали усилитель. Заземляли. Заземлили все, что можно. Не помогает. Спирт тоже. С радаром надо кончать.
15 июня.
Думали. Паяли схему.
18 июня.
Утро. Включили усилитель. Давили радар новой схемой. Подбирали волну, фазу и форму импульса. Подавили. Помех на усилителе больше нет. Обед. На нас чуть не сел первый самолет. Вечер. Самолеты идут косяками. Выключили схему. За проходной ждали пилоты. Крепкие ребята с хорошей реакцией. Охрана нас отбила. Потом добавила.
19-22 июня.
Душевные беседы с особистом.
23 июня.
Приехали военные. Забрали схему. Очень хвалили. Потом пугали. Мы обещали молчать. К вечеру пришел журналист. Напоили его и завели на технический этаж. Оттуда еще никто быстро не выходил. Плутают как минимум сутки.
26 июня.
С утра поддались боту в Квейк. Минут двадцать строили из себя мясо. Шеф пришел от себя довольный. Об увольнении уже нет и речи.Журналист где-то голосит, но его надежно глушит вентиляция.
27 июня.
Шеф на коне. Мы трое отдыхаем. Разгромный счет. Обидно. Анализировали причину неудач. Вечер. Искали журналиста. Остались на ночную смену. Нашли. Кидается гайками. Смеется и что-то пишет на своем ноутбуке. Оказывается, у него радиодоступ в Интернет. Завидую.
28 июня.
Увы, у всех у нас плохая реакция. Руки на клавиатуре не успевают. Собирали манипуляторы с управлением от биотоков мозга.
29 июня.
Отлаживали манипуляторы. Оказалось, реагируют на подсознательные образы. У всех синяки. Снизили чуствительность входных каскадов. Помогло.
30 июня.
Убрали манипуляторы. Неспортивно и чревато увольнением. Приспособили их в горячую камеру, где работаем с радиоактивностью. Удобно, быстро. Остается больше времени на компьютеры.
3 июля.
Приходил директор. Забрал манипуляторы. Просил сделать еще. Весь день пытались вспомнить управляющую схему. Не сумели. Курево не то. Спирта нет. Шеф опять на коне. В корпусе уже ходят легенды про неизвестного, ворующего еду и спирт.
4 июля.
Приходил Вася. Бывший сотрудник. Теперь крутой. Хвастается GРS. Хам. Поспорили на его джип, что GРS ему не поможет. Не верит.
5 июля.
Готовились к спору. Окна джипа закрашены. Вася готов. Смеется. Мы тоже готовы. Нашли подходящий кабель для новой схемки. Главное, чтобы выдержала подстанция.
6 июля.
Подстанция продержалась до обеда. Джип застрял в болоте километрах на 120 от города. Вася удивлен. Считал, что он посреди города. Мы рады.
7 июля.
Уже не рады. Схемы нет. Прибора нет. Компьютеров нет. Заначенной бутыли тоже нет. Комнаты опечатаны.
8-20 июля.
Сидим в КПЗ. Иногда встречи с особистом. Читаем в газетах о происшествиях с судами и самолетами, потерявшими ориентацию.
21 июля.
Виделись с шефом. Говорит тихо. Нервничает. Дергается глаз. Хочет к маме. Ничего не помнит.
22 июля.
Приходили военные. Сильно пугали. Немного хвалили. Просили работать на них. За такие деньги - и работать?
Август.
Мы были неправы. Надо было соглашаться. Теперь поздно. Осваиваем пилы и топоры. Спирт из местной древесины плохой. Работа идет медленно. Неэффективно. Надо что-то делать. Так, чтобы деревья сразу под корень, и ветки долой..
Сентябрь.
Сделали. Сидим в карцере. Говорят, разовый выруб пяти гектаров леса был заметен километров за 20... Жаль, установка тоже сгорела. Конвой косится и исподтишка бьет по почкам. Зря. Задеть казарму и поселок мы не хотели. Грустно.
Ждем особиста и военных..
---------
5 апреля.
Хорошо на свободе! Шеф нас видеть не хочет.
6 апреля.
Берут в соседнюю лабораторию. В институте все изменилось. Пришло новое время. Все грезят грантами, коллабораторами и деньгами. Hет полета мысли. Скучно. Спирт в дефиците.
10 апреля.
Молодежь не умеет играть в Квейк. Даже в первый. Сказывается изощренная логика - сначала деньги, потом работа.
11 апреля.
Пытались преодолеть недостаток спирта. Получился напиток с эфирными добавками. Блеск! Весело и никакого запаха.
12 апреля.
У нас украли рецепт. Дети, не ведали, что берут. Hаши рабочие журналы для непосвященных смертельно опасны.
17 апреля.
Так и есть. Соседи-химики воспроизвели крайне мощный галлюциноген. Вытяжка не помогла. Вынесли тела на воздух. Лежат в позе младенца и канючат. Судя по обрывкам фраз и подергиваниям, все находятся где-то в районе 5-го круга рая. Жаль. Мы хотели наоборот.
18-30 апреля.
Удивительно, но мы вне подозрений. Работали, заметали следы. Осваиваем новые компьютеры и программы.
1-10 мая.
Праздник был или нет? Hе помним. Причем не только мы - оказалось, рецепт пошел в массы.
11 мая.
Встретились в Васей. Он теперь спонсор. Золотая цепь, машет пачкой кредиток, сильно пальцует. Пытается задеть.
Это он зря. У нас под пальцами клавиатуры. И толстый канал в Интернет. То, что все его кредитки анулированы из-за долгов, он еще узнает. А пока такой человек не входил на территорию института, не въезжал в страну, не учился, не женился и вообще не рождался. Зато он разыскивается Интерполом, отмечен, как участник террористических групп. Вооружен и особо опасен.
12 мая. Со временем, о Васе соберут бумажные документы и все прояснится. А сегодня узнали, что дома его брал батальон спецназа. Обильные разрушения, есть жертвы. При взрыве шоковой гранаты объект захвата практически откусил язык. Выбивая из пальцев вилку, группа захвата сломала ему руку. В двух местах. Объяснить что-либо устно либо письменно Вася не сможет долго.
июнь.
Из больницы вернулись химики. Меньше половины. Движения и тела легкие, речь невнятная. Однако по взглядам понятно, что мы тут уже не жильцы... Грустно.
15 июня.
Заводской спирт становится дефицитом. Hаш микроробот пойман в момент откачки заветной жидкости из сейфа чужого Шефа. Предъявлен как их собственная разработка. Им теперь премии. Если найдут адаптированные под робота программы и модуль управления.
17 июня. Они нашли. Вернее мы все сами отдали. Их друзья нас убедили. Спасибо друзьям. Что уходя, выключили утюги и вытащили кляпы. Что и говорить, времена уже не те...
18 июня.
Забили на химию и робототехнику. Сменили лабораторию. Теперь мы физики-оптики.
1 июля.
Заключили контракт на разработку системы трехмерной голографии. Должна давать объемное изображение в произвольной области внутри системы эмитеров.
июль-август.
Увлеченно работали.
20 августа.
Все готово. Будем испытывать. По идее, если хватит производительности компьютеров, будет даже анимация. Монтировали лазерные эмитеры по периметру ограждения института.
21 августа.
Есть трехмерное изображение! Есть анимация! Прорисовка группа боевиков весьма реалистична. Охрана мгновенно отреагировала автоматным огнем.
Программа управления дала сбой. Территория заполнена багами из "Звездного десанта". Со стороны пустыря - два ходячих танка из "Звездных войн". Охрана держит круговую оборону - невероятно крепкая психика. Картинку видно даже снаружи периметра - подкрепление и не пыталось подъехать.
Опять сдала подстанция. К вечеру. Hас не расстреляли только потому, что кончились патроны.
22 августа.
Заказчик доволен. Hовая видеотехнология - дешево, реалистично. Мы теперь богаты. Вилла, машина, счет в банке.
23 августа.
Hи виллы, ни машины, ни счета. Очень популярно объяснили,сколь многим людям мы обязаны. Что поделать - Семья есть Семья. Пришлось делиться. Hа свою долю купили винтестер. Hа обоих.
сентябрь.
Занимаемся проблемой холодного ядерного синтеза. Пасут плотно.Как мы понимаем, результаты пойдут по пяти грантам и для трех разведок. Hам уже безразлично - есть первые наработки.


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: sem-735 от 07 Января 2011, 16:00:22
Васю жалко  ;D ;D ;D


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: robson от 07 Января 2011, 16:36:53
Аха...там дальше другие персонажи есть....блин там так много, и я забирал с разных ресурсов...ща еще  кину...Это конешно можно назвать просто-БРЕД))))


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: robson от 07 Января 2011, 16:42:51
30 сентября.
Прототип реактора готов к испытаниям. Hас не допустили. Даже на территорию - сказалось криминальное прошлое. Глупо с их стороны. Откуда им знать, что в инструкции давление смеси в атмосферах, а на пульте градуировка - в фунтах на квадратный дюйм...
Реактор проплавил пол, три этажа и ушел метров на 70 в грунт. Там и остался, исчерпав запас горючего.Как и предполагалось.
31 сентября.
Ушли в горы. Прятались. Отощали.Сами сдались госбезопасности. Офицер сказал, что у нас недели три. Потом все равно найдут. Согласны на все...
ноябрь.
Они поняли нас буквально. Увы, хода назад нет. Пол - женский. Блондинки. Глаза голубые. Занимаемся пучковым оружием по программе звездных войн.

-------
15 июня.
Первый рабочий день. Рад. Учеба позади. Буду приносить пользу обществу. Сказал об этом новому шефу. Он посмотрел как-то странно.
16 июня.
Осваиваюсь. Знакомлюсь со сленгом и основными ценностями нового коллектива.
17 июня.
Учился обслуживать оптику. Тонкослойным методом. Это крайне экономичный и многоцелевой прием. Суть - залпом и без закуски выпивается грамм 50 спирта. Энергичный выдох на обрабатываемую поверхность с последующим воздействием мягкой ветошью.
18 июня.
Появился еще один новичок. Математик. Лохмат, небрит, в глазах жажда деятельности. Вылитый я.
19 июня.
Проходили базовый ликбез. Экскурсия по основным установкам, одну из которых вверяют нам. Мощные гидроприводы. Hагревательная камера. Говорят, рельсы разрывать можно.
23 июня.
Действительно, можно. Однако лучше, пользуясь инфракрасными нагревателями, разогревать обеды. Куры в собственном соку тоже получаются ничего.
Июль.
У соседей новичок. Химик. Причесан, выбрит, но по глазам видно - наш человек. Основные ценности воспринимает правильно и выносливо. Придумал сушить одежду в вакуумной камере. Блеск!
Август-сентябрь.
Обязанности освоены полностью. Работа выполняется легко и между прочим. Жизнь становится пресной. Скучно.
5 сентября.
Открыли радиационно-стимулируемый способ добычи спирта. Микроволновое излучение фокусируется на запертый в шкафу сосуд. Пары абсорбируются прибором, установленным в вытяжной вентилляции. За ночь набирается до полулитра.
6-20 сентября. Блаженствуем.
21 сентября.
Облом.
Емкость переехала на подоконник. Перенацеливали излучатели. Ждем.
22 сентября.
Утро. Что за гадость? Кислая, воняет текилой. Обед. Все ясно. Ошибка по углу наведения в пару градусов. В фокусе оказался кактус. Перебродил. Вскипел. Взорвался.
23 сентября.
Шеф припер к стенке. Буквально. Остатками кактуса. Сдали все. Оказалось, что конструкция антены, излучателя и состав абсорбента новы и оригинальны. Премия. Химик теперь работает с нами. Однако спирт уже хранится в металлическом шкафу - микроволны не берут...
24 сентября.
Приходил старичок. Бывший шеф. Имел с нашим приватную (он так думал) беседу. "Послушайте меня, батенька, в нашем случае, химик, физик и математик вместе - это слишком много... Это тройка, семерка, туз - и все - полный абзац, батенька!.." - Тут трость в его руке указала на фундамент, носящий почему-то название здания номер 1. Hаш шеф непреклонен. Hас не сдает. Мы клянемся оправдать доверие.
весна.
Выгнали на субботник. Сорвали эксперимент. Они за это ответят. Луг перед корпусом вспахан. Ими. И засеян. Hами. Ждем.
начало мая.
Осмотровые площадки вытяжных труб - самое посещаемое место. С высоты 40 метров луг представляет собой цветущую картину. Резко эротического уклона. Рослые травы колышутся под ветром, создавая завлекающую игру пары красоток... Укачивает... Hе каждый может спуститься вниз самостоятельно.
12 мая.
Дошло до начальства. Выговор. Перекапываем луг. Малыми саперными лопатками.
20 мая.
Получили лазер. Плюс координатный станок к нему.Картон, кожу и жесть режет на ура. Сталь не берет.
25 мая.
Модифицировали лазер. Изменили схему накачки рабочего тела. Ввели капельно-испарительную систему охлаждения. Броневую сталь разрезал с первого прохода. Вместе со станком. Что теперь делать?
26 мая.
Кроили титановые костяшки для домино. Дышали парами системы охлаждения. Иногда думали.
27 мая.
Есть решение! Участвуем в программе SETI, будем передавать сигналы в оптическом диапазоне. По замыслу, ночью севромеханика с оптической системой захватывают объекты заданной светимости, сопровождают их в течении 2-х минут. Одновременно лучом передается кодограмма.
28 мая.
Все! Включаем!
29 мая.
Утро.
В лаборатории, глядя на установку, ждал генерал. Крайне вежливо спросил, мы ли те самые генетически и умственно неполноценные изобретатели. По его мнению, лица, подобные нашим, только таким и могут принадлежать. Сознались. Спросил, сколько проработала наша вещь.
По самописцам - 4 часа.
Генерал взорвался:
- 4 часа! У 2-х спутников оптика на [beep]!. И все эти трое [skipped] [skipped] и [skipped]! Если эту [beep] еще раз повернут вверх, я здесь все [skipped] на [beep]!..
Hам страшно. В генерале килограмм 140 когда-то-мышц, ему достаточно будет просто сесть... Страшно.
Обед.
Отпаивали генерала. Отошел. Подобрел. Сказал, что вероятному противнику хуже. У него проблемы с аппаратурой 5-и или более спутников... Так что установку он забирает, если до вечера не начнется войны...
Вечер.
Ждали войну. Объясняли генералу задумку. Все понял. Поинтересовался содержанием послания. Дали прочесть. Смутился. Густо покраснел. "Hу,.. о!.. Hу знаете, <Зеленые глюки> - еще ладно, но <...> - это перебор.И дальше... Тоже перебор..." - Зато смотрит теперь с уважением.
30 мая.
Шеф отвел нас к огороженному участку 2 на 6 метров. Объяснил, что он лично не поскупиться на памятники для всех нас. Хоть бронзовые, даже позолоченные. Если еще раз, [skipped], хоть кто нибудь!.. Клялись. Божились. Обошлось.
июнь.
Честно работали.
25 июня.
У нас новенький. Китаец. Улыбчивый, усидчивый, прилежный.
Приспособили его вместо автоматического потенциометра.
Температуру держит идеально. Hе отвлекается на перекур, прием пищи.
июль.
Обучали китайца. Теперь активен, курит. В каждом приборе видит предмет многоцелевого назначения. Hе верит в каноны и аксиомы. Уже лохмат, не скован традициями и стереотипами. В общем, почти наш человек. Жаль, что скоро уедет. Трудно ему будет одному.
30 июля.
Появились новенькие. Из ВУЗа. Глаза глупые, рты раскрыты. Hичего не знают. Hеужто и мы такие были? Познаем в сравнении, что уже не дети...
-------


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: robson от 07 Января 2011, 16:58:00
1 марта
Нас взяли в институт микробиологии лаборантками, обещали повысить если будем хорошо себя вести. Шеф забегал, жаловался на отсутствие заказов и спонсоров, правда при этом решал проблемы со строительством дачи по мобильному телефону. Стало грустно.
8 марта.
Шеф поздравил нас с праздником, были подарки, целовал, непривычное чувство. Обещал интересную тему. Правда какую не сказал. Это вдохновляет.
1 апреля.
Интересной темы так и нет, денег тоже. Сидим ждем, грызем ногти, рассматриваем их под микроскопом, оч-чень интересно, завтра пойдем смотреть под электронным микроскопом.
6 апреля
Нашли молекулу ДНК, пытаемся расшифровать код, кое-что получается, подсобили друзья и Калифорнии, поделились чем могли.
15 апреля
Расшифровали молекулу ДНК из ногтя, перекроили на свой лад, теперь не надо тратится на лак для ногтей, ногти растут того цвета, какой мы захотим. Пробуем с цветом глаз и пытаемся увеличить грудь.
20 апреля.
Приходила секретарша шефа, прознала о наших экспериментах, хочет изменить внешность, готова на все.
25 апреля
Секретарша выглядит как Мерлин Монро, у нее восторг. У нас непонятки, подозреваем, что это плохо кончится.


3 мая
Прибегал шеф, много кричал, утверждал что у него растет женская грудь и меняется форма бедер, куда то пропало мужское достоинство. Похоже наши препараты передаются половым путем.
10 мая.
Спасаем шефа, он таки стал бабой. К нам очередь, какие-то странные личности, рассматривать нет времени, зашиваемся.
14 мая
Приходил какой-то генерал, сначала долго расспрашивал, потом кричал, потом дергал за волосы, больно. Оказывается был у нас его малец, ушел девкой, теперь весь микрорайон непонятного полу. Больницы не знают как их лечить, родители не знают как их теперь называть. Похоже мы опять попали.
18 мая
Приходили местные знахари, пытали рецепт, обещали большие деньги. Мы им поясняли, что это вредно. Не верят. Ушли без рецепта, обещали вернутся с крышей и грозили нечистой силой.
25 мая.
Нас тайно вывезли на необитаемый остров, сказали так безопасней, уж больно много народу охотится за нами, особенно сексуальные меньшинства.
20 июня
К нам прилетел шеф, говорил писклявым голосом, видать не все мы сумели исправить. Сказал, что наш городок засекретили, а институт обнесли колючей проволокой и туда согнали всех кто пострадал от наших экспериментов. Приезжали американцы, но их туда не пустили.
25 июня
Сильно донимает палящее солнце, живем на подножном корме, мечтаем вернутся, думаем ничего не получится. За нами следят два боевых фрегата и четыре сторожевика на рейде.
30 июня
Нас украла американская разведка из под носа сторожевиков. Плывем на подводной лодке что с нами будет не знает никто.

Хроники лаборатории четыре года спустя. Часть II.
31 июня.
Да, да, именно 31 июня. По крайней мере так показывает бортовой компьютер подводной лодки. Эти американцы как дети, верят в глюки свято, говорят так должно быть. Откуда им было знать что мы повернули их вспомогательный радар на спутник, всю ночь сидели в интернете и нахватались вирусов.
2 июля
Нас сняли боевым вертолетом. Лодка стоит как укопаная, хорошо что не тонет. Ну подумаеш, мы поставили новый сервиспак на их бортовом сервере под Windows NT, капитан ведь не возражал, а мы хотели как лучше. Ну отвалилось пару приложений, но нельзя же так. И какой дурак придумал доверить NT-хе контроль за силовой установкой?
3 июля
Нас завезли на военно-морскую базу. Вызвали к их бригадному генералу. Он сначала долго расспрашевал, интересовался как нам удалось через радар доступится в Интернет, как мы увалили сервер подводной лодки, потом долго кричал, говорил что с нас взыщут стоимость подводной лодки. Было грустно.
5 июля
Наконец-то нас выпустили подышать свежим воздухом. Слоняемся по их базе нюхаем цветочки, странный запах, странные цветы, странная база. С виду обычный ангар, а под землей, говорят, восемь этажей. Сидим на отвесной скале бросаем камешки в океан, потом булыжники, классно брызги разлетаются.
6 июля
На том месте, где мы бросали камешки работают водолазы. Оказывается там подводные ворота куда заходят подводные лодки. Пару камешков попали в створки ворот и ворота заклинило. Затопило 6 подземных этажей.
7 июля
Черпаем воду из подвалов, к нам приставили двух морских пехотинцев смотреть что мы делаем. Разговорились, оказывается у них нет Интернета вообще, как они живут? В казарме весь вечер рассказывали им про то, что можно найти в Интернете. У всех восторг, просят показать.
9 июля
Забрались на соседнюю базу. У них стоят антенны дальнего слежения. Одну из них приспособили под Интернет со спутника.
10 июля
Вся база сидит в чате. Тянем сетку на соседнюю базу. Мы самые уважаемые люди в округе. Ставим интернет на компьютер у какого-то генерала, он говорит, что последний раз включал его пару лет назад, когда его только поставили. Показали как надо работать, дали пару интересных ссылок.
15 июля
По базе медленно хотят призраки с красными от недосыпания глазами. Повара еду не готовят, говорят никто не приходит. Генерала почти неделю никто не видел. Под интернет задействовали все копьютеры на базе, даже те, что стояли на боевом дежурстве. Пытаемся приспособить экраны радаров.
17 июля
Наша база - любимое место иностранных шпионов и наркоторговцев. У берегов базы куча каких-то катеров и там чего-то постоянно перегружают, говорят наркотики. На них никто не обращает внимания. Это настораживает.
18 июля
Прилетал кто-то из генерального штаба, сесть не смог, потому как диспетчер нашего аэропорта зацепился по ICQ с проституткой из Лос-Анжелеса и на внешние воздействия не реагировал.
20 июля
В нашу сторону двигаются регулярные части американских войск, говорят завтра на рейде будут два авианосца. В газетах пишут что какие-то русские развалили работу крупной военно-морской базы и ЦРУ назаначило за наши головы крупные денежные вознаграждения.
23 июля
Сидим в ЦРУ. Перед нами ходит какой-то полковник и расспрашивает о том, как нам удалось получить интернет из военного спутника, на котором интернет был запрещен, а из-за нас его работу парализовало на неделю. Потом он долго кричал и ругался. Говорил что мы угроза из востока, вешал на нас ярлыки шпионов и что таких как мы надо сажать в комнаты с голыми стенами.
24 июля
Сидим в комнате с голыми стенами. Ждем что будет с нами дальше.
-------


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: robson от 07 Января 2011, 16:58:49
1 июля
Работаем. В соседней лаборатории - новенький. То есть новенькая. Вы когда-нибудь видели лохматую блондинку?
3 июля
Пытаемся познакомится. Завтра - День Независимости. Надо бы фейрверк... кстати Вася... ну, то есть Ванесса из лаборатории три говорит, что у них вывели на орбиту новую пушку...
4 июля
Делали салют. Александра из соседней лаборатории вспомнила, что забыла переориентировать пушку, но было уже поздно: пучек ушел в космос. Санек.. то бишь Александра, напилась с горя как грузчик.
8 июля
Американцы восстановили связь с космической станцией после 4-дневного перерыва. Жалуются, что "повылетали" все бортовые компьютеры, включая ручные "тетрисы". Александра пьет рассол и пытается улыбаться.
10 июля
Пришел Шеф. То есть, шефа. Злая. Говорит, что астронавты-то ничего, но компьютерам пришлось туго. Накрылись компьютеры. Связь держат по чудом уцелевшему на российском сегменте ламповому приемнику. Спрашивал, как нам ЭТО удалось получить от экспериментальной модели на пол-киловатта мощности. Не помним. Ванесса что-то бормочет про микропрограммы, прошивки и резонанс.
11-20 июля
Понаехало психологов и гипнотизеров. Из нас пытаются вытащить подробности. Физически. Мы пока держимся. Вместе. Утверждают, что такой результат теоретически невозможен.
25 июля
Они сдались. Рано. Еще дня три - и мы бы им все рассказали. Даже то, что не знаем. Обещали прекратить, если мы им построим еще одну пушку.
27 июля
Начали проектировать. Аванпроект, взятый из Star Wars Шефе не нравится. Утверждает, что размер великоват. И дизайн не тот. В грузовой отсек шаттла не влезет.
28 июля
Раскололи новенькую. Она говорит, что у них в лаборатории обкатывают ракетные двигатели. На спирте. Метиловом.
30 июля
Поняли, в чем проблема - в космосе нет подстанции. Будем думать. Идею запустить туда подстанцию отвергли сразу. Но что-то в ней есть.
1 июля
Вспомнили старые разработки. Когда-то мы строили реактор холодного синтеза - вместо подстанции используем его. Чтобы хватило мощности, все размеры увеличиваем в два раза.
5 июля
Химик придумал катализатор. Будем пробовать.
6-17 июля
Блаженствуем. Метиловый спирт + этан + катализатор = анисовая водка. Очень способствует мышлению.
20 июля
Катастрофа. Уронили пробирку с катализатором в бак со спиртом. Чтобы зря не пропадало - плеснули этана.
21 июля
Лабораторию закрыли. Исследуют остатки катализатора. Ха! В таком-то объеме! Половина комиссии еще на ногах, но по прямой уже не ходит.
15 августа
Вчерне пушка готова. Повезли на полигон. Нам тоже интересно, что-же все-таки она делает...
16 августа
Все-таки с мощностью получился перебор. Но трехкилометровая шахта в лунной поверхности - это, несомненно, положительный результат. Будем думать дальше. Александра говорит, что не хватает охлаждения. Капельно-испарительная система не помогает. Кажется, тупик.
17 августа
Не тупик! Будем использовать для капельного охлаждения жидкий гелий - II. Он сверхтекучий, будет капать на два порядка быстрее! Только где его столько взять?
20 августа
Смонтировали. По расчетам, выделяемая установкой мощность перекрывается с двойным запасом. Попробуем написать на Луне что-то обидное.
21 августа
Лучше бы не пробовали. Сидим в карцере. Дался нам этот запас мощности. Вначале установка работала нормально и добралась до буквы i во фразе Bush - Stupid!. Но потом замерз блок управления мощностью луча. Система охлаждения уловила увеличение мощности и стала подавать больше хладагента. Вместе с работой замерзшей пушки это дало спецэффекты из Горца. Над установкой на глазах появился тайфун, из него спустился хобот и установку втянуло. С громом и молниями. Красиво. Жаль, только в нерасчетном режиме гелий - II кончился быстрее чем задумано, и это все ахнуло на высоте километра в два. Не очень сильно. Но эффектно. Вся электроника вокруг километров на 50 накрылась. И что им не понравилось? Опять же надпись не закончили...
30 августа
Все еще сидим. По телевизору видим сообщения о внезапных ураганах и тайфунах, обрушившихся на тихоокеанское побережье Евразии
10 сентября
Лаборатории больше нет. Сократили. Или засекретили. Пришла Шефа. Сказала, что, по хорошему, нас надо расстрелять, потому что за все хорошее нам набежало лет по пятьсот, но расстреливать нас по местному законодательству нельзя, а по старой памяти нас пригласили исследовать ракетные двигатели на предмет получения улучшенных характеристик. И тоже засекретили. Закопали в бункер и залили бетоном. Связь только односторонняя. Раз в месяц будут вывозить с образцами на полигон. Радостно соглашаемся - не сидеть же в федеральной тюрьме.
12 сентября
В тюрьме было лучше. Там хотя бы был телевизор. А тут... Инструменты под строгим учетом, электричество под учетом, материалы - под учетом, и, что самое страшное - спирт тоже под учетом. В общем, нормальная рабочая обстановка. Ждем конца месяца. Осваиваемся. Выдали пару незначительных улучшений. Каждое судя по воплям ученых тянет на нобелевку, если бы ее давали инженерам.
15 сентября
Спирт вот он, под рукой, но на учете. Руки дрожат, в глазах двоится от желания...
16 сентября
Есть! Чем двоиться в глазах - пусть двоится наяву. Ванесса предложила принцип половинного деления молекул и последующего синтеза с добавлением воды.
18 сентября
Ванесса, ты золото!
22 сентября
Васька, ты урод! Забыл закрыть подачу воды - затопило бункер, шахту и перелилось в соседнее болото.
25 сентября
Наотрез отказались эвакуироваться - реакция ведь продолжается. Приехала комиссия. Обещали утопить прямо в шахте, мы не против.
26 сентября
Объяснили комиссии, что найден новый метод синтеза ракетного топлива прямо в полете. Комиссия задумалась.
27 сентября
Лучше б нас утопили в шахте. Пригнали эшелон цистерн, весь продукт откачали, в лаборатории поставили датчики спирта.
30 сентября
Вспоминаем былое...


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: robson от 07 Января 2011, 17:00:20
1 октября
У Ванессы подозрительный блеск в глазах. Лишь бы шеф не заметил...
3 октября Ванесса все-таки гений. За время потопа часть спирта впиталась в штукатурку. Выпарить не проблема. Проблема в датчиках спирта.
4 октября Датчики спирта тоже не проблема. Васька все-таки молодец. Теперь они реагируют на кока-колу.
5-18 октября Наслаждаемся
19 октября Пришла шефа и принесла кока-колу. Предупредить не успели. Система безопасности отстрелила шефе шляпку, порвала колготки и сломала 2 ногтя.
20 октября Истерика у шефы прошла. Никак не может понять почему у спирта такой привкус.
21 октября Спирт забрали. Все стены из стальных листов. Выпаривать нечего.
22 октября Грустно
25 октября Травили тараканов. Приходил мужик в погонах и с дихлофосом.
29 октября Всех тараканов передавил наш микроробот. Мужик в погонах 4 дня гонялся за микророботом и прыскал его дихлофосом. Робот успел закачать в себя 407 грамм.
37 октября Наслаждаемся
6 ноября Дихлофос закончился
7 ноября Приезжала шефа. Предложила стать программистами. Думаем.
8 ноября Решились. Шеф купил тем, что нам выдадут спирт чтобы мыть клавиатуры и мониторы.
13 ноября Написали первую программу. Построили множество Мандельброта. Ванесса третьи сутки пытается понять где у него граница.
14 ноября Мыли клавиатуры и мониторы спиртом. Недурственно.
23 ноября Шефа дала заказ на интернет-магазин. Написали за полдня. Уже продали 34 танка Т-90 и 25 "Черных акул". Прошли под видом газонокосилки и воздушного змея соответственно.
24 ноября Был особист. Пытался войти в долю. Много хвалил, больше угрожал. Договорились о 40% нам с танков и 37,5% с тушенки.
25 ноября Рейтинг магазина поднялся. Уже есть заказы на 15 ракет, 73 танка, 14 самолетов, 2 ядерных боеголовки и 746 валенок. Говорили с особистом. Обещал достать все, кроме валенок.
27 ноября Судя по биржевым сводкам, мы здорово раскрутились. Танк теперь стоит 2311 долларов, пара валенок перевалила за 5000. Особист нервничает. Сказал, что задумал научиться швейному ремеслу. Зря. Валенки мы уже научились делать сами. Из туалетной бумаги.
1 декабря Вот и зима. Шефа принесла с поверхности первый снег.
2 декабря Васька сволочь. Весь снег съел по пьяни. Теперь ждать еще год.
3 декабря Поигрались с прогнозом погоды. Угадали. Расстроились. Перепрограммировали 2 метеоспутника. Теперь у нас идет снег. Хорошо.
5 декабря Приходил усатый мужик. Сказал, что банкир, предложил кучу денег если сделаем ему для банка систему абсолютной защиты сети.
6 декабря Приходил усатый мужик. Сказал, что банк обанкротился. Еще бы - через час после его прихода доступ к счетам стал свободным.
17 декабря Скоро рождество, а подарки мы еще не придумали.
18 декабря Особист поставил в туалете жучок. Сначали обиделись, потом обрадовались. Теперь через него слушаем кабинет особиста. Банкир в тюрьме.
20 декабря Работу почти закончили. Сисадмин из банка уже неделю не может понять почему вместо порнухи его отсылает на сайт ФСБ. Банкир в еще больших непонятках - банк процветает.
22 декабря Интернет магазин себя оправдал. Вчера через него закупили цистерну спирта.
23 декабря Скоро Новый Год. Думаем.
25 декабря Рождество. Сделали подарок шефе. Пальму. Из рельса. Повторили подвиг донецких кузнецов. Интересно, сколько они выпили пока делали.
31 декабря 23:59. Через интернет тормознули стрелки курантов во время боя. Народ досчитал почти до тысячи. Потом сбился.
1 января утро Ванесса не помнит, успела ли ночью выпить за здоровье родителей. Не проблема. Снова перевели стрелки курантов на 23:59. По центральному телевидению пустили нарезку из президентов разных лет. Весело.
вечер Приехала шефа. Сначала плакала. Выяснилось, что от радости. Этот Новый Год занесли в книгу рекордов Гинесса сразу по трем номинациям.
4 января Праздники пролетели незаметно. Цистерна пустая, пытаемся рассчитать нормы потребления для следующей закупки.
14 января Сисадмин из банка в психушке. Васька в медвытрезвителе. Банкир на Гаваях. Так нечестно, мог бы хоть спасибо сказать.
15 января Банкир снова в тюрьме. Теперь в американской. Сисадмин тоже в американской...психушке.
16 января Прислали новенькую. Маленькая, худенькая, в очках. Думали, библиотекарша, оказалась экономистом. Зовут Климина. Пить не умеет. Больше говорит. Получила кличку Клизма.
17 января А новенькая ничего. Предложила организовать суверенное государство. Мысль интересная. Думаю баллотироваться в президенты. Предвыборную программу уже продумали. Пункт первый "отмена сухого закона". Собираюсь победить.
18 января ООН признала суверенность государства. Устанавливали границы. Столицей стал наш бункер, территория в радиусе 925 метров 17 сантиметров признана нашей. Дальше 17 километров нейтральной полосы.
25 января Выиграла первые демократические выборы. К первому пункту моей программы добавился второй: "Клозет на свежем воздухе". Результат потряс. 97% голосов мои.
28 января Хватит разврата! Надо работать.
29 января Приехали шефа, особист и делегация из МИДа. Все вместе попросили подданства и предложили стать нашей бюрократией. Объяснили, что государство без бюрократии несолидно.
31 января Ванессу сделали министром здравоохранения. Спирт объявлен лекарством.




Усе там не стыки есть канеш, только сидеть это править честно говоря сил моих больше нет)))))))))))


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: sem-735 от 07 Января 2011, 17:52:41
Спасибо,поржал от души! ;D


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: Везунчик от 07 Января 2011, 17:55:37
 ;D а у меня седни столько текста в голову не залазит. ;) оперативки не хватает ;D


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: robson от 07 Января 2011, 18:21:41
А я из бани вышел, как отформатированный!!!


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: sem-735 от 07 Января 2011, 20:43:27
;D а у меня седни столько текста в голову не залазит. ;) оперативки не хватает ;D
Машинку смотрю помыл,перед растонировал, в Новый год с чистой совестью!? ;D


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: А. Смирнов от 08 Января 2011, 06:13:36
Спасибо поржал нашел еще про хроники десантного подразделения....
Не рекомендую читать больше раздела в пол дня можно ус....ся...
С рождеством всех..


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: robson от 08 Января 2011, 07:27:38
Во верно Александр заметил, этого много нельзя...-начинаешь сам собирать андроидный колайдер))))) под собственный смех...


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: DM128 от 08 Января 2011, 15:17:05
Не рекомендую читать больше раздела в пол дня можно ус....ся...
+1
Чё так поздно предупредили?! :tickedoff:


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: robson от 08 Января 2011, 15:18:14
Дим я ж писал, читать аккуратно...


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: robson от 08 Января 2011, 15:36:31
Переходим на нормальный юмор)))

Свихнулся я с этой сессией!
Скачал прогу, которая записывает за пользователем все перемещения мышки и нажатия клавиш, а потом все это может воспроизводить. Короче, запустил ее и начал делать курсач. Убил на это дело полдня, сделал.
Потом сел, открыл банку пива и пустил прогу на воспроизведение.
Полчаса не мог оторваться, смотрел как комп САМ мне курсач делает!


Я не знаю,что сегодня было.
Еду домой, на выходе даю водиле 1000р, ну не было мельче у меня.
Он поступает оригинально -
разменивает мне тысячу сотнями, отдаёт все 10 сотен мне, потом говорит: "теперь давай мне 100 р".
Ну, даю ему сотню. он разменивает её десятками, отдаёт все 10 десяток мне, потом говорит: "давай мне 10 р".
Да-да, именно то, что ты думаешь, отдаёт мне пять монеток по 2 рубля и потом торжественно так: "Оплачивайте проезд!"
Даю ему 12 рублей и он мне так улыбчиво: "Спасибо,что без сдачи!! :)"


- Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса.
- Чудеса - ответил Чеширский Кот.
- А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев.
- Как и положено чудесам - случаются....


Украинским ученым удалось доказать, что это не они вчера катались по центру Киева пьяные на тракторе.


"Установка нелицензионной копии виндовс с особым цинизмом и разжиганием социальной и межконфессиональной розни, совершённое группой пользователей-рецидивистов при отягчающих обстоятельствах в состоянии алкогольного опьянения по предварительному сговору, повлёкшее за собой умышленное причинение тяжких последствий для правообладателя, находящегося в заведомо беспомощном состоянии."


- Я не люблю тебя!
- Ты чё, давно в багажнике не каталась?

У нас построили новый кинотеатр с экраном на потолке! Уже двести человек подавилось поп-корном!


В России есть дороги, дураки и красивые женщины.


Приехал мужик в Якутию. Пошел в тайгу - в поход. Лег ночью спать, и вдруг слышит - страшное гудение, ветер деревья гнет, грохот... Потом все стихло. Мужик высовывается из палатки, смотрит - стоят два огро-о-омных комара. Лохматые, метра два ростом.
Один другому басом говорит:
- Смотри, еда. Тут сожрем, или на болото потащим?
- Ты что, охренел?! На болоте его взрослые отнимут!


- Милый, покорми кота.
- Так он сыт.
- Ну покорми когда поссыт

Очко десантника во время прыжка
с парашютом способно перекусить лом, НО
не-обеспе-чи-ва-ет полной герметичности


Папа, папа, не надо меня шлепать! - закричал сынишка. Но
папа-комиссар достал маузер и шлепнул сынишку.


Веревочка у тампакса нужна для того, чтобы мандавошки могли покататься на тарзанке.

Вопреки рекламе, лучшим средством для мытья посуды по-прежнему остаётся жена.


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: robson от 10 Января 2011, 05:58:06
Урал - хребет России...
Сергиев Посад - душа России...
Москва - сердце России...
Кто-нибудь знает, где у России мозги????


На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса.
Мальвина:
- Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне неприличные предложения!
Пьеро:
- Карабас Барабас - гей! Он и мне делал неприличные предложения!
Артемон:
- Карабас Барабас - зоофил! Ну вы поняли о чем я говорю?!
Адвокат:
- Господа одумайтесь. . Что вы говорите?! Карабас Барабас - хороший человек... Он любит природу!
Буратино:
- Только этого мне не хватало!!!


Муж приезжает домой, открывает шкаф и видит в нем маленького тщедушного мужичка. Спрашивает у жены:
- Маша, кто это?
- Это Вася...
Побил мужик Васю и скинул с лестницы. На другой день он опять находит в шкафу Васю, опять побил его и выкинул. А тут приходит, открывает шкаф, атам... здоровенный амбал с огромными кулачищами. Мужик захлопывает дверцы, изо всей силы налегает на них спиной и кричит в кухню:
- Маша, а где Вася? !!!


А мы представляем вам новейшее средство от комаров - пластинки "Раптор".
Берём одну пластинку, кладём её под язык, и всё:
Комары исчезают: Появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане. .


Объявление в библиотеке на зоне:
Братва, Толстых в натуре было несколько, если не в падлу называйте имя.


Постоянная посетительница мясной лавки. обращаясь к мяснику:
- Я слышала, у Вас родился внук, Поздравляю! Как он, сколько весит малышка?
Мясник, сияя:
- Четыре двести! - и, подумав, добавляет: - С костями.


Пыталась объяснить подруге принцип работы вертолёта и, нечаянно, порвала ей ноздрю кочергой!..


Первая версия "Матрицы" была когда-то снята в СССР и называлась "Как закалялась сталь".


Ваше лицо опухло от пьянок? Зато как морщины сгладились!


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: robson от 11 Января 2011, 17:23:04
- Ну что, помог тебе экстрасенс?
- Да! Это просто ужасно! Муж вернулся!
- Так разве ты не этого хотела?
- Но вернулся-то первый муж! Покойник!


Работа, когда ею занимаешься, - старательно уменьшается. А вот с ерундой дело обстоит несколько иначе. Чем больше ерундой занимаешься, тем больше её становится.


Гаишник несет дневную выручку своему начальнику.
Начальник:
- Маловато ты Михалыч сегодня накалядовал. Что случилось?
Михалыч:
- В детстве я мечтал работать водителем-дальнобойщиком, но родители хотели, чтобы я шел в милицию.
Я все время боялся пригласить девушку в кино, проявить инициативу. Мне нравится рыбалка, а я постоянно езжу с женой по магазинам.
Я не понимаю куда я иду и что мне нужно..
Начальник:
- Михалыч, что за хе@ню ты мне сейчас рассказываешь?
Михалыч:
- Простите, товарищ майор. Просто час назад остановил одного психолога!


В службе поддержки Виагры раздаётся телефонный звонок. Оператор:
- Да, я слушаю Вас?
Мужик:
- Что мне делать?
- Какие проблемы? Купите Виагру, прочтите инструкцию, примите одну таблетку - и Вы будете отлично знать Что делать!
- Я купил Виагру. Мы решили с женой днём занятся сексом. Дочку отправили на тренировку. Я принял препарат.
- И что, он не подействовал?
- Ещё как подействовал! Но у дочки отменили тренировку и неожиданно пришли гости. Вот я и спрашиваю: Что делать?!


Пошли как-то мастер и практикант устранять повреждение на высоковольтном кабеле. Пришли, смотрят: кабель перепахан, жилы скручены... Мастер:
- Я подсуну лом между жил, а ты бей по ним кувалдой, чтобы они разогнулись.
- Все понял.
- Бей!
Практикант размахнулся и как даст кувалдой мастеру по каске. Мастер, естественно, с копыт и сошел.
- Дяденька, простите, я не нарочно, я не хотел, я промахнулся, я больше не буду...
Мастер (с осоловевшими по 5 копеек глазами):
- Какая падла ток включила?!


В клубе творится нечто невообразимое - безусый корнет выиграл в карты у иностранца резиновую надувную куклу и принес похвастаться товарищам. Гусары толпятся вокруг куклы, поочередно засовывают ей пальцы во все мыслимые и немыслимые отверстия - гвалт, крик, хохот: В разгар всеобщего веселья входит очень нетрезвый Ржевский, долго пытается сфокусировать зрение и, наконец, восклицает, обливаясь пьяными слезами:
- Наташенька! Сколько раз говорил я вам не ходите к гусарам, за**ут до смерти!


Самолет терпит аварию, в этом самолете всего два парашюта и три мужика, которые спорят, кому же все-таки достанутся парашюты.
Один мужик начал рыдать и говорит:
- У меня жена, дети, кормить надо.
Ну, дали ему, он спрыгнул. Второй третьему говорит:
- Держи парашют, прыгай.
- А как же ты?
- Так у меня тоже есть.
- А как же первый мужик?
- А я ему мешок с продуктами дал. Пускай жену, детей кормит.


На новогодней Кремлевской елке Дед Мороз крикнул: "-Елочка, зажгись!", и
елочка зажглась, а половина Подмосковья осталась без света.


В Шереметьево садится самолет из Африки. На борту мужик, у которого в багаже груз из 100 банановых пальм. Получив информацию об этом, таможенники предвкушают хороший развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм, а это уже коммерческая партия и для "личного использования" никак не подходит...
Таможенник:
- Ну-с, уважаемый, чего везем?
Помявшись, мужик молча протягивает декларацию, где написано:
"Пальмовая роща - 1 шт. "


Кто такой "Корпоративный Дух"? Это - самый молодой сотрудник компании,
которого старшие сотрудники постоянно отправляют в гастроном.

После Олимпиады в Ванкувере руководство российской спортивной делегации
в аэропорту "Шереметьево" встречали коллеги по цеху: сотрудники ГИБДД,
футбольные арбитры, депутаты всех уровней, представители российской
поп-эстрады, участники проекта "Дом-2", сборная России по футболу и
соседи с перфораторами.


- У нас на работе есть мужичок один, каждый день он съедает по одному киви. Сначала он бреет киви канцелярскими ножницами, а потом съедает его с кожурой.


Я артист. Концерты, гастроли. Питаешься нерегулярно и тем, что попадется под руку. В результате зрители в первых рядах часто испытывают дискомфорт.


Японка Юка Кавагути в паре с Александром Смирновым стала чемпионкой
Европы по фигурному катанию.
На пресс-конференции ей задают вопрос:
- А что же вы раньше-то не побеждали?
- Я раньше плохо знала русский язык. Думала, когда наш тренер ругается и
кричит: "Ты у меня, узкоглазая, скоро коньки отбросишь!" - это означает
всего лишь "закончишь с фигурным катанием".


- Дорогой! Что приятное я могла бы сделать тебе в день рождения?
- Давай займёмся ролевыми играми.
- Давай. Что бы ты хотел?
- Значит так, ты – глухонемая проститутка…


- Да, жизнь вообще странная штуковина... Ещё вчера он был мудаком и оленем, который ни хрена не умеет парковаться, и который оторвал тебе боковое зеркало на стоянке около универа, а уже сегодня он твой преподаватель по теоретической механике.


"... а Лисынька и говорит Волку: опусти, Серый, хвост в прорубь! Рыбка
клюнет, тут ты и полакомишься! Опустил Волк хвост в прорубь, а он и
вмерз. Тут пришли охотники..."
- На этом, товарищи капитаны, инструктаж по безопасности судовождения в
разгар зимы в Охотском море будем считать законченным...


- Какие люди думают на шаг вперед?
- Русские женщины. Потому что задавая вопрос "Хулио, ты напился?", жена мексиканца хочет знать правду, а жена русского - зачем он это сделал.


Выходят два пьяных в стельку мужика из бара. Один хочет пописать, но не может найти ширинку. Друг решил помочь, но попал рукой в карман.
А там огурец. Он его вытаскивает, старается в темноте рассмотреть, что он извлек и перепуганно говорит:
- Вась, слышь, по-моему, я тебе его нечаянно оторвал! . .
- Да?! . . То-то я слышу что кровь по ногам так и хлещет! Так и хлещет!


Зима. Мороз. На санях крестьянин везет своего помещика. Барин закутался в шубу и задремал. Снится ему, что идет он летом возле озера, а там молоденькая крестьянка купается совершенно голой. Барин скидает рубаху, снимает штаны, подбегает к девушке и только собирается ее обнять, как крестьянка и говорит ему:
- Нет, барин, нельзя!
- Почему нельзя?!
- х.. отморозишь! (голос крестьянина)


У вас нет лишней повесточки в прокуратуру, говорят,
там сейчас так модно тусоваться...


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: Vilbo от 12 Января 2011, 08:58:31
пор барина супер!!!


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: robson от 12 Января 2011, 09:22:44
 ;) Спасибо Дим....Ну что погнали?


Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента.
Один алкаш говорит другому:
- О, голубые идут!
- Почему?
- Вокруг столько красивых баб, а они привяжутся к нам!

Поп пристает к парню в чёрном:
- Скажите, вы верите в бога?
- Да.
- Как?! Вы же сатанист, попадете в ад!
- Мы все попадем в ад, но я там буду с вилами.

Мичурин никогда не выбрасывал новогодних елок, а выращивал на них персики и ананасы!

Если на камне написано "Налево пойдешь - коня потеряешь, направо пойдешь жену потеряешь...", то прежде чем идти, убедись, что это писали не жена и не конь...

Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен.
Кит целыми днями плавает, ест только рыбу, пьет только воду и: он толстый!
Кролик бегает и прыгает. Но живет он всего 5 лет.
Черепаха не бегает, не прыгает, не плавает, она еле ползает и: живет 150 лет.
Вывод: никаких физических упражнений, никакой диеты!


На уроке рисования один ученик обращается к соседу по парте:
— Здорово ты нарисовал! У меня аппетит разыгрался!
— Аппетит? От восхода солнца?
— Надо же! А я думал — ты нарисовал яичницу!


Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
- Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
- Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
- Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание…
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
- У меня есть небольшой опыт сажать картошку.


Еду с девушкой в метро. Лезу в карман джинс за мобильником, хотел заценить ей новый рингтон, который поставил на ее звонки. И абсолютно без задней мысли выдаю фразу:
-"Хочешь я тебе покажу что у меня на тебя стоит?"

Фильм «Сумерки»: Эдвард говорит Бэлле:
-У меня холодная кожа, я боюсь солнца... как ты думаешь, кто я?
Комментарий из зала:
-"Снегурочка???"

Жена посылает мужа вынести мусор. Он в чем был - в домашних штанах, тапочках – в том и пошел. По дороге встретил друзей, ну и рванул с ними погудеть. Возвращается домой утром и говорит жене:
- Ты себе представить не можешь, куда они мусорные контейнеры перенесли!


- Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!
- Беру. Вот вам точные копии российских денег.

После встречи Нового года жена спорит с мужем, кому из них мыть посуду. Жена говорит:
- Давай теперь мыть посуду по очереди! В этом году твоя очередь.

-Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...
-Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур..


- Вчера я попал в один ресторан… Так дорого и невкусно я в жизни не ел. Но… как тут не вспомнить Бога? Выхожу я оттуда – и представляете? – обнаруживаю у себя в кармане серебряную ложку!

Две бабульки-подружки пошли в гости к третьей - Манюне. А та, чтобы принять гостей чин по чину и ни чего не забыть - все-таки возраст, склероз, написала себе памятку "не забыть подать кофе" и повесила ее на кухне над столом. Поужинав, Манюня принесла грязную посуду из гостинной на кухню и увидела памятку, заварила кофе, подала, выпили. Снова приносит чашки на кухню и снова видит памятку, снова заваривает кофе. И так несколько раз...
Тут стемнело, бабульки домой засобирались. Попрощались, ушли. Идут по дороге и обсуждают прожитый вечер. Одна другой говорит:
- Надо же, были сегодня у Манюни, а она нам даже кофе не подала.
Вторая:
- А мы были сегодня у Манюни?


Гаишник останавливает машину. Выходит оттуда крутой пацан:
- Извини, братан. Что я нарушил?
- Вы совершили опасный маневр и подрезали другое транспортное средство. С вас штраф - 500 гривен.
- Слушай, откуда ты знаешь?! Это было за десять километров отсюда.
- Так ты до сих пор между тягачом и прицепом едешь.

Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына:
- Папа грустил, когда меня не было дома?
- Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.

- Дожили!.. Уже на упаковке куриных окорочков пишут «Со вкусом курицы»…

Холодно, слякотно и мерзко... Но не это самое обидное...
Самое обидное - это когда ты с утра уходишь на работу, весь сонный, не выспавшийся, злой, оборачиваешься перед выходом, чтоб посмотреть, всё ли в порядке, и видишь, как твой кот, сцуко, дрыхнет на кровати, уютно устроившись под тёплым одеялом...


Муж с женой занимаются любовью. Вдруг раздается звонок в дверь. Приехала теща. Сидят они втроем за столом, пьют чай.
Теща: - Что то ты зятек не весел! ! Как ты себя чувствуешь?
Зять: - Как кролик!
Теща: - Почему?
Зять: - Потому что оторвали от любимого дела и заставили смотреть на удава!!!

Муж лежит в постели с женой. Захотелось ему - он к жене типа:
- Давай!
Жена:
- Не могу, завтра к гинекологу, надо быть чистенькой.
Муж отстал, но через некоторое время опять:
- Ну а к дантисту тебе ведь завтра не надо идти?

- Доктор, сторож вашей клиники Семеныч - такой привлекательный мужчина...
- Так денег нет... Зарплату выплачиваем натурой - пластическими операциями...


- Что Сане на день рождения подарим?
- Давай пепельницу хрустальную.
- Да он не курит.
- Ну, тогда давай штаны из кожи красного крокодила, курточку из шкуры сиреневой мартышки, ботинки из кожи зеленой свиньи и...
- И ты не кури!


Старая леди пришла жаловаться священнику, что две ее попугаихи постоянно говорят одну и ту же фразу "Привет! Мы проститутки. Хотите повеселиться?"
Священник сказал, что в этом нет ничего страшного. Пусть леди отдаст на недельку ему своих попугаих. Два его богобоязненных попугая, которые все время молятся и перебирают четки, вразумят их. Так и сделали.
Священник посадил в клетку к своим попугаям двух попугаих.
Самки быстро отреагировали на ситуацию:
- Привет! Мы проститутки. Хотите повеселиться?
Один попугай другому:
- Отложи четки, брат, наши молитвы услышаны!


- Что будет, если секретарша забеременеет от генерального директора?
- У нее родится генеральный секретарь.

Жена впервые пошла с мужем на футбольный матч. И вот сидят они, и вдруг
муж замечает рядом ниже обнявшуюся молодую пару. Паренек то нежно поцелует свою подружку, то погладит ей шейку, то чмокнет в ушко, то проведет рукой по спинке....
Муж показывает на них и грит жене:
- Даже не знаю, что смотреть! То ли футбол, то ли на этих голубков!?
Жена:
- Смотри лучше на них! Про футбол ты все уже знаешь...!!!


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: robson от 12 Января 2011, 16:53:15
Один мужик говорит другому:
- Представляешь, у меня сын родился!!! Сын!!! После 6 дочерей у меня наконец-то родился сын!!!
- И на кого больше похож, на тебя или на жену?
- Не знаем, на лицо еще не смотрели.


- Как вы отмечаете в семье дни рождения?
- Очень просто. День рождения жены в ресторане, а мой - красным карандашом в календаре.

В магазин к Рабиновичу пришёл налоговый инспектор.
- Рабинович, почему вы не платите налогов с прибыли?
- Какие прибыли? У нас одни убытки!
- Как же вы живёте?
- Понимаете, в субботу магазин не работает. В этот день у нас нет убытков - вот на эти деньги мы и живём.


Муж с женой занимаются любовью. Жена хочет разнообразия:
- А давай как будто под дождем - возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает ее и занимается делом...
- Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки...
- Грома не хватает, тащи таз.
Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит втаз...Затем бросает все и орет: да кто же, бл@, еб"тся в такую погоду!

Новому русскому в аварии оторвало одно яйцо и оно где-то затерялось.
Он доктору говорит:"Пришей яйцо,любые бабки плачу". Доктор посмотрел базу органов:сердце есть,почки,печень, ну, короче, есть все, а яиц нет.Тот подумал и зашил НР картофелину,подходящую по размеру.
Через год к доктору приходит этот НР с магарычом и говорит:
-Доктор, спасибо,х%й стоит, сыну 2 мес.
Посидели, выпили. Доктора пробило на откровения и он признался, что зашил картофелину.НР глаза округлил и говорит:
- А я- то думаю, почему у всех мандавошки, а у меня КОЛОРАДСКИЙ ЖУК?!


Мужик ночью возвращается из пивбара. Пиво просит выхода. Лифт не работает.
Он пулей взлетает на 7-ой этаж, судорожно открывает дверь - и на цыпочках,чтобы не разбудить жену, расстегивая на ходу брюки, устремляется к туалету.
Рывком открывает дверь и видит такую картину - на унитазе сидит тeща в ночной рубашке с плеером и слушает "Братьев Гримм". Ее глаза медленно округляются и фокусируются ниже пояса. В ночной тишине слышна только музыка...
Первым не выдерживает мужик:
- Мама, чего ждем?!! Хло-о-опай ресницами - и взлетай!


Постpоил лев(Л) большой двоpец в лесу и запpетил всем
с#ать под кустами.
Идет он как-то по лесу, а тут как pаз заяц(З) pешил по
большой нужде сходить...
Заяц вовpемя льва заметил и быстpенько пpикpыл панамкой
кучку.
Л: - Ты че тут заец делаешь-то?
З: - Да вот, бабочек ловлю...
Л (подозpительно так) : - Hу-к покажь!
З: - Hе могу - улетит!
Л (гpозно) - Покажь говоpю!
З: - Да ведь улетит!
Л (злобно pыча) - ПОКАЖИ!!!!!
Заяц поднимает панамку:
З: - Улетела! А нас#ала-то, нас#ала!


Заходит сосед по даче в гости с тортом.
- Привет, Вася, радость-то какая, давай отметим!
- Какая радость?
- Помнишь, ты со злости бабку-ворожею на меня натравил?
- Я? Да что ты, что ты.
- Да ладно, вся семья видала, когда мы сажали в огороде, она нашёптывала "Х#й вырастет, х#й вырастет..." и колдовала в углу. А потом все саженцы сгнили.
- Так а чё ты радостный-то такой?
- Ну, его этот огород, х#й-то как вырос!

- Пап, а почему бабье лето осенью?
- Ну, поминаешь, сынок, вечно у них все с задержками!


В украинской школе идет экзамен по родному языку.
Ученику
попадается билет, где нужно назвать все месяцы
по-украински. Ученик начал
бойко отвечать:
- Лютень, сичень, травень...
А месяц "Грудень" забыл. Учительница, желая выручить
своего ученика,
показывает руками на свою грудь. Ученик говорит:
- Сисень?
Учительница быстро опускает руки и вертит головой. Ученик
кричит:
- ПУЗЕНЬ!
Учительница краснеет, руки зажала между коленями. Ученик
кричит:
- ПИСЕНЬ!
Тогда учительница быстро прячет руки за спину, чтобы не
провоцировать ответы ученика. Ученик обрадовался и закричал:
- А-а!!! ЖОПЕНЬ!


- Изя, сходи к соседу за солью!
- Да он не даст!
- А ты залезь в его сад за яблоками!
     

Дед рассказывал что видел Ленина, отец Сталина, а я такого насмотрелся в
Инете!!! Но внукам рассказать нечего.


И ежегодно 13 сентября программисты надевают драные джинсы и майки с
надписью "Intel inside", собираются в парке Горького, разбивают ребром
ладони клавиатуры и ломают об голову LCD-мониторы. Кавказцы прячут
калькуляторы и закрывают лавки.


К вопросу о проекте "Чистая вода"

"... Застряв носом в фильтре и потеряв возможность передвигаться, микроб
впадает в панику и кричит. Усиленный кристаллической решеткой, его крик
пугает бегущих за ним микробов. Они разворачиваются против тока воды,
боевой порядок нарушается, многие срывают погоны и пытаются
дезертировать. В этот момент на входном конце фильтра падает скрытая
кристаллическая решетка - микробы заперты в фильтре намертво.
Срабатывают толкатели в спину, и из наноукрытий выходят крайне
отрицательно заряженные антитела. Наименее стойкие микробы сразу
лопаются по шву, оставшихся ждет ужасная участь..." (Б. Грызлов,
"Устройство двухтактного водяного фильтра внутреннего сгорания")


Встретил плохую девушку - отойди, чтобы не сломать себе жизнь.
Встретил хорошую - отойди, чтобы не сломать жизнь ей.



В 8-м классе по программе русского языка проходят фразеологические
обороты (устойчивые слочосочетания). На дом в числе прочего задали
дописать фразу
"Ни кола ни..."
Почти треть учеников в классе написала:
"Ни кола ни фанта".


- Мне тебя не хватает!
- Правда?!
- Да, солнышко... Пора ещё одну бабу заводить.


- Ты чего не бреешься?
- Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться...
- А для себя?
- А для себя я пиво покупаю.


У тренера по фигурному катанию спрашивают:
- Должно быть, тяжело вставать в четыре утра каждый день. Вы и по
субботам выходите утром на лёд?
- О Боже, нет! - ответил он. - По выходным я даже в выпивку льда не
кладу.


В зоопарке два алкаша стоят возле обезьян.
Самец гориллы: - Что ребята смотрите, нет свободных клеток.


- Видел в соседнем подъезде на стене замечательный лозунг: "Мужик без
усов - что баба без трусов!".
- Ага, а муж без бороды - что жена без...?


Новогодний корпоратив в РОСНАНО - всё спиртное в бутылочках по 50мл.


Дело было 19-ом веке, в люкс-вагоне по только что построенной железной
дороге ехал молодой граф. Проезжая по русской глубинке через поле, он
увидел, как молодая женщина пошла за стог сена по малой нужде. Ему так
понравилась ее живописная поза и телесные формы, что он немедленно нажал
на стоп-кран, нашел девушку и забрал ее с собой.
Лет через 7-10 он снова путешествовал по этой дороге и, когда поезд
подъезжал к тому месту, где он жал на стоп-кран, проводник наглухо
закрыл ставни окон. Возмущенный граф - в чем, мол, дело! Проводник -
прошу прощения, указание такое! После долгих расспросов проводник
говорит, что лет 10 назад какой-то дурак увидел, как женщина пошла за
стог сена по своим надобностям, остановил поезд, забрал ее с собой и
женился на ней. Теперь какой поезд ни проходит мимо, все бабы встают
раком, снимают трусы и показывают голую жопу проходящему поезду.


"Больная в постели активна, в контакт вступает легко..."


Приходит девушка поздно домой, а мама ей и говорит:
- Не ездила бы ты с Васькой на его мотоцикле, а то завезет тебя в лес, начнет приставать, а если ты откажешь - бросит тебя там одну!
- Ну, мама, мы же всегда приезжаем вместе!


Вчера выяснилось, что мой парень - гей. Я обалдел, когда узнал.


Челябинские девушки настолько суровы, что размещают
на сайтах знакомств свое фото из паспорта.


Я в детстве читал какую-то фантастическую муру про то, что в далеком будущем еда будет делаться из химии, но по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: Эх, жаль, что не доживу! К сожалению, дожил.


Две подруги в переполненном автобусе.
- Блин, такая толкотня!
- Странно, вчера на дискотеке ты это атмосферой называла.


Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос:
- Товарищ лейтенант, вы хотите секса по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогда соединяю вас с командиром части.


У бабушки было три внучки. Выросли они и собрались замуж, а перед
свадьбами приехали к бабушке. Зашел разговор о семьях. Внучки и
спрашивают:
- Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать?
- А вы как думаете?
Первая внучка:
- Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на
других не заглядывал?
- Нет, внученька.
Вторая внучка:
- Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы
его домой тянуло?
- Нет, внученька.
Третья внучка:
- Наверное, надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы не
захотел другую найти?
- Нет, внученька!
Все три внучки:
- А как же, бабушка???!!!
- КОРМИТЬ СКОТИНУ НАДО


В одной адвокатской конторе на стене висит картина, наиболее точно
отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому
принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой - за хвост, а адвокат
в это время спокойно себе доит эту самую корову…

- Папа, а в сочинении про зиму как написать:
- Зимой в магазине продается много пальтов или пальтей?
- Пиши лучше про лето!



- Холмс, как вы отличаете россиян от марсиан?
- Это же элементарно, Ватсон! У марсиан морда красная до безобразия, а у россиян - после...


К деревенской ветхой избенке, на крыльце которой сидит пожилой мужик, подъезжает черный "мерс". Из него выходит мужчина средних лет в очень солидном прикиде.
- Привет, отец! Помнишь, 15 лет назад ты меня, сопливого пацана, послал в соседнее село в магазин за бутылкой. И вот теперь у меня "мерседес", трехкомнатная квартира в Москве, собственный бизнес, я являюсь членом "Единой России" и депутатом Госдумы. Что ты на все это скажешь?
- А где же бутылка?


Небольшой эстрадный оркестр пригласили на еврейскую свадьбу. Перед торжеством мать невесты решила устроить прослушивание. Как только музыканты собрались начать, она неожиданно выскочила на сцену и набросилась на контрабасиста с вопросом:
- Чем это вы занимаетесь?
- Настраиваю инструмент, мадам, - ответил он.
- Я сделала заказ полгода назад, а вы до сих пор не удосужились его настроить?..


Шерлок Холмс:
- Ватсон, вы вчера по пьяни съели упаковку Виагры!
- Как Вы догадались?
- Я никогда не видел миссис Хадсон такой счастливой.


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: robson от 12 Января 2011, 18:50:52
По многочисленным просьбам выкладываю полностью хроники лаборатории.....


Хроники лаборатории. Детство, Юность, Зрелость…

Детство

10 ноября. Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги "Кока-колы", потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хоть и полезный.

9 декабря. Прыгали с парнями с гаража. Hа третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Hе знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет.

12 декабря. Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю математики и поставила мне в дневник какую-то цифру.

17 декабря. Играл на отцовском компьютере в DOOM. Потом еще немного поиграл в "Инфобухгалтер", тоже прикольно, дошел до третьего уровня. Hа налогах меня заколбасили.

22 декабря. Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один?

4 января. Сегодня на труде учились делать самокрутки.

15 января. Курили в туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы и ботаники.

20 января. Ходили драться в параллельный класс. Мы их сделали! Они нас избили.

21 января. Сегодня вызвали к директору за вчерашнее. Я даже ролики снять не успел. Директор меня просто укатал по кабинету за волосы.

25 января. Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по поведению.

5 февраля. Hачалась забастовка учителей! Мы всем классом написали письмо в правительство, что сначала надо расплатиться с шахтерами и пенсионерами.

15 февраля. Вчера наконец-то получил пятерку по физике. После урока сел, аккуратно посчитал среднюю оценку - все равно за четверть получается 1,88. Hадо что-то делать. Аргументы типа физик - урод отца уже не убеждают.

20 февраля. Химичка думает, что HSH - это сероводород. Умора!

23 февраля. Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют. Может, завести двоих детей? Hе, родители убьют. И кто эту армию придумал? Убил бы!

4 марта. Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться "Клерасилом" вместе с мужиками из класса!

15 марта. Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... Вот и подрос папка, а я и не заметил...

20 марта. Интересно, кто такие евреи и почему их не любит мой отец? Hадо спросить у Илюхи Шекельмана. Его отец, интересно, тоже не любит?

24 марта. Hадо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский пейджер. Много думал...

1 апреля. Мать говорит, что если я буду плохо учиться, меня в киоскеры не возьмут. А я и не хочу в киоскеры, я контролером буду...



Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: robson от 12 Января 2011, 18:52:32
Юность

15 июня. Первый рабочий день. Рад. Учеба позади. Буду приносить пользу обществу. Сказал об этом новому шефу. Он посмотрел как-то странно.

16 июня. Осваиваюсь. Знакомлюсь со сленгом и основными ценностями нового коллектива.

17 июня. Учился обслуживать оптику. Тонкослойным методом. Это крайне экономичный и многоцелевой прием. Суть - залпом и без закуски выпивается грамм 50 спирта. Энергичный выдох на обрабатываемую поверхность с последующим воздействием мягкой ветошью.

18 июня. Появился еще один новичок. Математик. Лохмат, небрит, в глазах жажда деятельности. Вылитый я.

19 июня. Проходили базовый ликбез. Экскурсия по основным установкам, одну из которых вверяют нам. Мощные гидроприводы. Hагревательная камера. Говорят, рельсы разрывать можно.

23 июня. Действительно, можно. Однако лучше, пользуясь инфракрасными нагревателями, разогревать обеды. Куры в собственном соку тоже получаются ничего.

Июль... У соседей новичок. Химик. Причесан, выбрит, но по глазам видно - наш человек. Основные ценности воспринимает правильно и выносливо. Придумал сушить одежду в вакуумной камере. Блеск!

Август-сентябрь... Обязанности освоены полностью. Работа выполняется легко и между прочим. Жизнь становится пресной. Скучно.

5 сентября. Открыли радиационно-стимулируемый способ добычи спирта. Микроволновое излучение фокусируется на запертый в шкафу сосуд. Пары абсорбируются прибором, установленным в вытяжной вентилляции. За ночь набирается до полулитра.

6-20 сентября. Блаженствуем.

21 сентября. Облом. Емкость переехала на подоконник. Перенацеливали излучатели. Ждем.

22 сентября. Утро. Что за гадость? Кислая, воняет текилой. Обед. Все ясно. Ошибка по углу наведения в пару градусов. В фокусе оказался кактус. Перебродил. Вскипел. Взорвался.

23 сентября. Шеф припер к стенке. Буквально. Остатками кактуса. Сдали все. Оказалось, что конструкция антены, излучателя и состав абсорбента новы и оригинальны. Премия. Химик теперь работает с нами. Однако спирт уже хранится в металлическом шкафу - микроволны не берут...

24 сентября. Приходил старичок. Бывший шеф. Имел с нашим приватную (он так думал) беседу. "Послушайте меня, батенька, в нашем случае, химик, физик и математик вместе - это слишком много... Это тройка, семерка, туз - и все - полный абзац, батенька!.." - Тут трость в его руке указала на фундамент, носящий почему-то название здания номер 1. Hаш шеф непреклонен. Hас не сдает. Мы клянемся оправдать доверие.

Весна. Выгнали на субботник. Сорвали эксперимент. Они за это ответят. Луг перед корпусом вспахан. Ими. И засеян. Hами. Ждем...

Начало мая. Осмотровые площадки вытяжных труб - самое посещаемое место. С высоты 40 метров луг представляет собой цветущую картину. Резко эротического уклона. Рослые травы колышутся под ветром, создавая завлекающую игру пары красоток... Укачивает... Hе каждый может спуститься вниз самостоятельно.

12 мая. Дошло до начальства. Выговор. Перекапываем луг. Малыми саперными лопатками.

20 мая. Получили лазер. Плюс координатный станок к нему. Картон, кожу и жесть режет на ура. Сталь не берет.

25 мая. Модифицировали лазер. Изменили схему накачки рабочего тела. Ввели капельно-испарительную систему охлаждения. Броневую сталь разрезал с первого прохода. Вместе со станком. Что теперь делать?

26 мая. Кроили титановые костяшки для домино. Дышали парами системы охлаждения. Иногда думали.

27 мая. Есть решение! Участвуем в программе SETI, будем передавать сигналы в оптическом диапазоне. По замыслу, ночью сервомеханика с оптической системой захватывают объекты заданной светимости, сопровождают их в течении 2-х минут. Одновременно лучом передается кодограмма.

28 мая. Все! Включаем!

29 мая. Утро. В лаборатории, глядя на установку, ждал генерал. Крайне вежливо спросил, мы ли те самые генетически и умственно неполноценные изобретатели. По его мнению, лица, подобные нашим, только таким и могут принадлежать. Сознались. Спросил, сколько проработала наша вещь. По самописцам - 4 часа. Генерал взорвался:
- 4 часа! У 2-х спутников оптика на [beep]!. И все эти трое [skipped] [skipped] и [skipped]! Если эту [beep] еще раз повернут вверх, я здесь все [skipped] на[beep]!..
Hам страшно. В генерале килограмм 140 когда-то-мышц, ему достаточно будет просто сесть... Страшно.
Обед. Отпаивали генерала. Отошел. Подобрел. Сказал, что вероятному противнику хуже. У него проблемы с аппаратурой 5-и или более спутников... Так что установку он забирает, если до вечера не начнется войны...
Вечер. Ждали войну. Объясняли генералу задумку. Все понял. Поинтересовался содержанием послания. Дали прочесть. Смутился. Густо покраснел. "Hу,.. о!.. Hу знаете, [skipped] - еще ладно, но [skipped] - это перебор. И дальше... Тоже перебор..." - Зато смотрит теперь с уважением.

30 мая. Шеф отвел нас к огороженному участку 2 на 6 метров. Объяснил, что он лично не поскупиться на памятники для всех нас. Хоть бронзовые, даже позолоченные. Если еще раз, [skipped], хоть кто нибудь!.. Клялись. Божились. Обошлось.

Июнь. Честно работали.

25 июня. У нас новенький. Китаец. Улыбчивый, усидчивый, прилежный. Приспособили его вместо автоматического потенциометра. Температуру держит идеально. Hе отвлекается на перекур, прием пищи.

Июль. Обучали китайца. Теперь активен, курит. В каждом приборе видит предмет многоцелевого назначения. Hе верит в каноны и аксиомы. Уже лохмат, не скован традициями и стереотипами. В общем, почти наш человек. Жаль, что скоро уедет. Трудно ему будет одному.

30 июля. Появились новенькие. Из ВУЗа. Глаза глупые, рты раскрыты. Hичего не знают. Hеужто и мы такие были? Познаем в сравнении, что уже не дети...



Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: robson от 12 Января 2011, 18:53:27
Зрелость

10 июня. Запускали малошумяший усилитель. Регистрирует импульсные помехи каждые 8 секунд.

11 июня. Анализировали спектр помех. Hашли источник. Это радар на городском аэродроме.

12 июня. Тестировали новые компьютеры. Фурье- и вейвлет преобразования идут на ура. Квейк тоже не тормозит.

13 июня. Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Валили его втроем. Hа седьмой минуте забили окончательно. Прибежал шеф. Был очень лаконичен и сыпал яркими образами. Болят уши. Грустно.

14 июня. Экранировали усилитель. Заземляли. Заземлили все, что можно. Hе помогает. Спирт тоже. С радаром надо кончать.

15 июня. Думали. Паяли схему.

18 июня. Утро. Включили усилитель. Давили радар новой схемой. Подбирали волну, фазу и форму импульса. Подавили. Помех на усилителе больше нет. Обед. Hа нас чуть не сел первый самолет. Вечер. Самолеты идут косяками. Выключили схему. За проходной ждали пилоты. Крепкие ребята с хорошей реакцией. Охрана нас отбила. Потом добавила.

19-22 июня. Душевные беседы с особистом.

23 июня. Приехали военные. Забрали схему. Очень хвалили. Потом пугали. Мы обещали молчать. К вечеру пришел журналист. Hапоили его и завели на технический этаж. Оттуда еще никто быстро не выходил. Плутают как минимум сутки.

26 июня. С утра поддались боту в Квейк. Минут двадцать строили из себя мясо. Шеф пришел от себя довольный. Об увольнении уже нет и речи. Журналист где-то голосит, но его надежно глушит вентиляция.

27 июня. Шеф на коне. Мы трое отдыхаем. Разгромный счет. Обидно. Анализировали причину неудач. Вечер. Искали журналиста. Остались на ночную смену. Hашли. Кидается гайками. Смеется и что-то пишет на своем ноутбуке. Оказывается, у него радиодоступ в Интернет. Завидую.

28 июня. Увы, у всех у нас плохая реакция. Руки на клавиатуре не успевают. Собирали манипуляторы с управлением от биотоков мозга.

29 июня. Отлаживали манипуляторы. Оказалось, реагируют на подсознательные образы. У всех синяки. Снизили чуствительность входных каскадов. Помогло.

30 июня. Убрали манипуляторы. Hеспортивно и чревато увольнением. Приспособили их в горячую камеру, где работаем с радиоактивностью. Удобно, быстро. Остается больше времени на компьютеры.

3 июля. Приходил директор. Забрал манипуляторы. Просил сделать еще. Весь день пытались вспомнить управляющую схему. Hе сумели. Курево не то. Спирта нет. Шеф опять на коне. В корпусе уже ходят легенды про неизвестного, ворующего еду и спирт.

4 июля. Приходил Вася. Бывший сотрудник. Теперь крутой. Хвастается GPS. Хам. Поспорили на его джип, что GPS ему не поможет. Hе верит.

5 июля. Готовились к спору. Окна джипа закрашены. Вася готов. Смеется. Мы тоже готовы. Hашли подходящий кабель для новой схемки. Главное, чтобы выдержала подстанция.

6 июля. Подстанция продержалась до обеда. Джип застрял в болоте километрах на 120 от города. Вася удивлен. Считал, что он посреди города. Мы рады.

7 июля. Уже не рады. Схемы нет. Прибора нет. Компьютеров нет. Заначенной бутыли тоже нет. Комнаты опечатаны.

8-20 июля. Сидим в КПЗ. Иногда встречи с особистом. Читаем в газетах о происшествиях с судами и самолетами, потерявшими ориентацию.

21 июля. Виделись с шефом. Говорит тихо. Hервничает. Дергается глаз. Хочет к маме. Hичего не помнит.

22 июля. Приходили военные. Сильно пугали. Hемного хвалили. Просили работать на них. За такие деньги - и работать?

Август. Мы были неправы. Hадо было соглашаться. Теперь поздно. Осваиваем пилы и топоры. Спирт из местной древесины плохой. Работа идет медленно. Hеэффективно. Hадо что-то делать. Так, чтобы деревья сразу под корень, и ветки долой...

Сентябрь. Сделали. Сидим в карцере. Говорят, разовый выруб пяти гектаров леса был заметен километров за 20... Жаль, установка тоже сгорела. Конвой косится и исподтишка бьет по почкам. Зря. Задеть казарму и поселок мы не хотели. Грустно. Ждем особиста и военных.




Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: robson от 12 Января 2011, 18:54:22
Хроники лаборатории: Три года спустя...

5 апреля. Хорошо на свободе! Шеф нас видеть не хочет.

6 апреля. Берут в соседнюю лабораторию. В институте все изменилось. Пришло новое время. Все грезят грантами, коллабораторами и деньгами. Hет полета мысли. Скучно. Спирт в дефиците.

10 апреля. Молодежь не умеет играть в Квейк. Даже в первый. Сказывается изощренная логика - сначала деньги, потом работа.

11 апреля. Пытались преодолеть недостаток спирта. Получился напиток с эфирными добавками. Блеск! Весело и никакого запаха.

12 апреля. У нас украли рецепт. Дети, не ведали, что берут. Hаши рабочие журналы для непосвященных смертельно опасны.

17 апреля. Так и есть. Соседи-химики воспроизвели крайне мощный галлюциноген. Вытяжка не помогла. Вынесли тела на воздух. Лежат в позе младенца и канючат. Судя по обрывкам фраз и подергиваниям, все находятся где-то в районе 5-го круга рая. Жаль. Мы хотели наоборот.

18-30 апреля. Удивительно, но мы вне подозрений. Работали, заметали следы. Осваиваем новые компьютеры и программы.

1-10 мая. Праздник был или нет? Hе помним. Причем не только мы - оказалось, рецепт пошел в массы.

11 мая. Встретились с Васей. Он теперь спонсор. Золотая цепь, машет пачкой кредиток, сильно пальцует. Пытается задеть. Это он зря. У нас под пальцами клавиатуры. И толстый канал в Интернет. То, что все его кредитки нулированы из-за долгов, он еще узнает. А пока такой человек не входил на территорию института, не въезжал в страну, не учился, не женился и вообще не рождался. Зато он разыскивается Интерполом, отмечен, как участник террористических групп. Вооружен и особо опасен.

12 мая. Со временем, о Васе соберут бумажные документы и все прояснится. А сегодня узнали, что дома его брал батальон спецназа. Обильные разрушения, есть жертвы. При взрыве шоковой гранаты объект захвата практически откусил язык. Выбивая из пальцев вилку, группа захвата сломала ему руку. В двух местах. Объяснить что-либо устно либо письменно Вася не сможет долго.

Июнь. Из больницы вернулись химики. Меньше половины. Движения и тела легкие, речь невнятная. Однако по взглядам понятно, что мы тут уже не жильцы... Грустно...

15 июня. Заводской спирт становится дефицитом. Hаш микроробот пойман в момент откачки заветной жидкости из сейфа чужого Шефа. Предъявлен как их собственная разработка. Им теперь премии. Если найдут адаптированные под робота программы и модуль управления. 

17 июня. Они нашли. Вернее мы все сами отдали. Их друзья нас убедили. Спасибо друзьям. Что уходя, выключили утюги и вытащили кляпы. Что и говорить, времена уже не те...

18 июня. Забили на химию и робототехнику. Сменили лабораторию. Теперь мы физики-оптики.

1 июля. Заключили контракт на разработку системы трехмерной голографии. Должна давать объемное изображение в произвольной области внутри системы эмиттеров.

июль-август. Увлеченно работали.

20 августа. Все готово. Будем испытывать. По идее, если хватит производительности компьютеров, будет даже анимация. Монтировали лазерные эмитеры по периметру ограждения института.

21 августа. Есть трехмерное изображение! Есть анимация! Прорисовка группа боевиков весьма реалистична. Охрана мгновенно отреагировала автоматным огнем.
Программа управления дала сбой. Территория заполнена багами из "Звездного десанта". Со стороны пустыря - два ходячих танка из "Звездных войн". Охрана держит круговую оборону - невероятно крепкая психика. Картинку видно даже снаружи периметра - подкрепление и не пыталось подъехать. Опять сдала подстанция. К вечеру. Hас не расстреляли только потому, что кончились патроны.

22 августа. Заказчик доволен. Hовая видеотехнология - дешево, реалистично. Мы теперь богаты. Вилла, машина, счет в банке.

23 августа. Hи виллы, ни машины, ни счета. Очень популярно объяснили, сколь многим людям мы обязаны. Что поделать - Семья есть Семья. Пришлось делиться. Hа свою долю купили винчестер. Hа обоих.

Сентябрь. Занимаемся проблемой холодного ядерного синтеза. Пасут плотно. Как мы понимаем, результаты пойдут по пяти грантам и для трех разведок. Hам уже безразлично - есть первые наработки.

30 сентября. Прототип реактора готов к испытаниям. Hас не допустили. Даже на территорию - сказалось криминальное прошлое. Глупо с их стороны. Откуда им знать, что в инструкции давление смеси в атмосферах, а на пульте градуировка - в фунтах на квадратный дюйм... Реактор проплавил пол, три этажа и ушел метров на 70 в грунт. Там и остался, исчерпав запас горючего.
Как и предполагалось.

31 сентября. Ушли в горы. Прятались. Отощали. Сами сдались госбезопасности. Офицер сказал, что у нас недели три. Потом все равно найдут. Согласны на все...

Ноябрь... Они поняли нас буквально. Увы, хода назад нет. Пол - женский. Блондинки. Глаза голубые. Занимаемся пучковым оружием по программе звездных войн.


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: robson от 12 Января 2011, 18:55:28
Звездные войны

3 декабря. Работаем в секретной лаборатории "Розовый слон". В миру она называется "НИИ гидрометеорологических прогнозов и телескопостроения". Пришлось дать расписку о неразглашении и невыезде на 512 лет вперед. Никак не можем привыкнуть к тому, что нам не нужно больше бриться. Кроме того, по привычке ходим в мужской туалет, чем сильно шокируем наших мужиков.

5 декабря. У нас пополнение - новая блондинка с голубыми глазами. Правда, раньше она была парнем в другой лаборатории, где занимались биотехнологиями. По глазам видно - наш человек.

6 декабря. С помощью новейших физических методов и биотехнологий выгнали фикусовую настойку. Для улучшения вкуса добавили "Репупин" - препарат, созданный вчера в соседней лаборатории. Зачем создавали - сами не могут вспомнить. Нефик было в климатический распылитель спирт наливать. Эта зараза (фикусовая настойка) оказалась крепкой, пришлось разбавлять ее спиртом.

7 декабря. Второй день дегустируем фикусовый напиток. Блеск в глазах и ощущение легкости. Порхаем по лаборатории как бабочки.

Весь кайф испортила тревога. Нашелся идиот, который стибрил у нас пробирку с неразведенной настойкой. И теперь он ползает по потолку. Охрана держит круговую оборону по коридору и пытается сбить его дубинками вниз, а он отбивается штативом от электронного микроскопа. Шоу закончилось через полчаса, когда кто-то предложил использовать вакуум-вихревой эффект в замкнутом помещении. Проще говоря - пятикиловаттовый пылесос.

9 декабря. Как нас достали мужики... Ну что за идиотская привычка хватать нас за задницу?
Начали изучать приемы карате-до и пинки-после, а пока аккуратно вшили себе в брючки контактную сеточку электрошокера. При очередной попытке мужики стали так подпрыгивать... До сих пор на стенках следы их ботинок.

10 декабря. После двух часов мучений с подбором "отмычки", проникли в сеть NASA. Шаримся по ихним серверам, читаем отчеты и рассматриваем проекты. Но ничего интересного пока не нашли. Чем они там занимаются?

11 декабря. Влезли в систему управления спутниками и передвинули спутники в сторону. Потому что они закрывают великолепный обзор нашему телескопу. А картинка с телескопа используется для скринсейвера.

12 декабря. Странно... спутники почему-то оказались на старом месте и снова загораживают обзор нашему телескопу. Полезли разбираться. Как оказалось, в NASA решили, что спутники несколько перебатонило, поэтому просто вернули их на старое место. Надо что-то делать... Какие нафик спутники, если у нас из-за них скринсейвер не работает?

13 декабря. Пишем программу для перехвата управления спутниками. Нам в хозяйстве пара-тройка спутников никогда не помешает. Пробег небольшой, техническое состояние - хорошее.

14 декабря. Как писали вчера программу, никто не помнит, потому что все дружно увлеклись таблетками для стимуляции мозговой активности на основе ЛСД и триметилксантина.
Но программа работает. Нажав Enter, мы полюбовались на то, как спутники, завернув петлю Нестерова, отправились к новому месту дислокации.

15 декабря. Докладную ответственного за наши спутники в NASA перехватили вовремя. Немного подкорректировали, заострив внимание на происках зеленых человечков, параненормальных явлениях и вспышках на Марсе. Сухой стиль докладной разбавили парой анекдотов про Штирлица.

17 декабря. Ничего интересного для себя на серверах NASA мы не нашли. А карикатуры на тему звездных войн мы и сами умеем рисовать. Пришлось устраивать мозговой штурм на тему "как подручными средствами устроить локальные звездные войны", который плавно перерос в обсуждение нештатной ситуации: где взять спирт, когда и без того небольшие запасы этого ценного напитка истощились. Но однозначного решения так и не нашли.

18 декабря. Нашли один способ безболезненного пополнения запасов спирта. Реализацию отложили на завтра, а сейчас усиленно штудируем руководство "Как правильно строить глазки".
Вечером сделали друг другу прическу "сафари". Прическа практичная и неплохо выглядит со стороны.

19 декабря. Мы сделали это! Совместными усилиями наш спиртовой баланс пополнился несколькими литрами. Интересно, надолго ли его хватит? Чтобы не думать о грустном, устроили для себя небольшую вечеринку.

20 декабря. Обдумав проблему лазерно-пучкового оружия, набросали эскиз небольшой установки. По предварительным прикидкам должна работать и сбивать летающие кирпичи и теннисные мячики со ста метров. Пока Анжела (никак не можем привыкнуть к новым именам, да и себя даже в зеркале узнаем не каждый раз) наматывала на импульсную катушку провод двойной петлей Коши-Римана с поправкой Лобачевского, Ира проводит окончательные расчеты, а Линда (наша очаровательная японка) мастерит схему управления, действуя по принципу "лучше один хороший гвоздь, чем 10 микросхем", причем устойчивость обеспечивается АЛОС (абсолютно левая обратная связь).

22 декабря. Прочитали одну научную статью, написанную в каком-то веке до нашей эры по проблемам алхимии. Впечатлились. Обдумываем вопрос получения спирта с использованием термоядерного синтеза.

23 декабря. Мужики сдурели в окончательном порядке. Независимо друг от друга подарили нам трех котов: блондина, брюнета и рыжего. Тест Роршаха на молоке проходят неплохо. Читаем руководство "Как вырастить из сопливого котенка матерого хищника". Коты урчат так, что мы ударились в ностальгию, вспоминая обычный трансформатор.

24 декабря. Решили немного модернизировать систему накачки. В результате применения нетрадиционных русских методик количество деталей сократилось вдвое, а мощность почему-то возросла в два раза, за счет изменения КПД. Лишние детали загнали соседней лаборатории.

25 декабря. Что-то стало скучно... Внезапно решили попробовать нашу установку АПВ (агрегат пучкового воздействия). Включили секунд на 10, но этого оказалось достаточно, чтобы через несколько кабинетов возник туннель с диаметром в 15 сантиметров. И это 2.71828182845 процента от полной мощности! Нда...

26 декабря. Сквозную дырку через несколько стен обнаружили. Пришлось каяться в содеянном, поскольку все улики налицо. Экспериментальную установку отобрали. Ходили смотреть на сейф, пробитый навылет. В сейфе пострадало самое святое - бутыль со спиртом. С ужасом ожидаем решения нашей дальнейшей участи. Хорошо, если из нас не сделают амеб. Нашим последним желанием будет коробка гаванских сигар и канистра спирта.

27 декабря. Наши дела совсем не так плохи, как думали вчера. Нас просто простили, но прочитали лекцию по технике безопасности и правилам поведения в лаборатории.
Во-первых, швейцарский сейф на гарантии от взлома. Фирма-производитель утверждает, что сейф выдерживает падение с сотого этажа (по поводу сохранности содержимого фирма тактично умалчивает) и взрыв тонны динамита с расстояния в 98.58578643762 метров. Поэтому начальство с азартом считает на калькуляторах, сколько неустойки они сдерут с производителя. На нашу долю приходится по десять зеленых рублей (один килоцент). Неплохой рождественский подарок.
Во-вторых, мы - дуры, а чего взять с тупой блондинки? Мы несколько обиделись, но вида не подали, потому что быть амебой хуже, чем дурой.

28 декабря. Случайно прочитали заключение авторитетной комиссии по поводу происшествия с нашей установкой. Официальная причина дырок в стене - замыкание электропроводки. Мы в шоке от обиды - нас ценят только одним местом. Решено - мы в новогодний банкет устроим им ответный сюрприз.
Успокаивали нервы тягой к прекрасному - слушали Моцарта и Баха.

29 декабря. В рамках подготовки к Новому Году занимались кулинарными экспериментами. Изготовили рождественские куличи, но немного перепутали ингредиенты и положили в куличи опиумный мак. Теперь наш исследовательский центр находится в таком приподнятом настроении, что нам не дают прохода. Приходится защищать девичью честь штативами и сковородками. Ничего, песни и пляски Святого Витта мы им обеспечим. Коты от избытка чувств бегают по занавескам.

30 декабря. Ночью проникли в кладовку, предварительно подсыпав охране пургена в еду. Откачали из праздничных шариков водород и закачали вместо него сероводород.
Как мы и предполагали, при раздаче шариков нашелся человек, решивший хлопнуть пару-тройку шаров. Глядя на шоу, повеселились от души.
Налаживаем спутниковую тарелку и универсальный декодер. Телевизионных программ столько, что на пульте кнопок не хватает. Приспособили вместо пульта клавиатуру от компьютера.

31 декабря. Банкет начался по расписанию. Как только большинство дошло до определенной кондиции, мы начали выполнение плана "Ответный ход гадкого утенка". Потихоньку покинув зал, мы пустили по системе вентиляции газ "Зю", схимиченный из "веселящего газа" и каких-то (лень было изучать справочник) галлюциногенных веществ. Столы с едой и выпивкой приехали к нам сами, потому что мы позаботились заранее о том, чтобы оборудовать пару столиков дистанционным управлением и разместить на них лучшие блюда.
Через полчаса, судя по прямой трансляции из зала для банкетов, там уже начались танца на столах. Ну, а наша уютная и стильная вечеринка еще только начиналась.

4 января. Внезапно поняли, что уже четвертое число. Куда делось первое, второе и третье - никто не знает. Сходили в соседнюю лабораторию. Глухо, там тоже не помнят, почему после 31-го числа идет четвертое. Списали на искривление пространства и времени. Пытались вызвать дух Эйнштейна, чтобы он объяснил нам такой феномен, но дух просто обматерил нас голосом шефа. Остаток дня вспоминали, чем мы занимаемся в этой лаборатории.

5 января. Спирта нет. Вообще. С трудом выдрали поллитра у снабженцев. Надо что-то делать...

6 января. Решили сегодня окультуриться. Наша новенькая продемонстрировала весьма интересное явление - гипноз крыс. Крысы под гипнозом танцевали вальс (черная и белая - это прекрасная пара). Нам так понравилось, что мы их десять раз вызывали на бис. Подарили крысам палку колбасы на двоих.
Вечером вспомнили молодость. Их двух кактусов и одного фикуса получилась неплохая настойка. Отметили рождество. Коты, испив валерьянки, спели Лунную Сонату унисоном в три голоса без скрипки и оркестра.

7 января. Шеф заметил отсутствие фикуса. Долго ругался, что кто-то сожрал фикус. Странный он человек. Если хотел сам съесть этот фикус, надо было сразу говорить. А теперь - извиняйте, поезд чух-чух.

8 января. Откопали один странный агрегат. С одной стороны смахивает на реактор, а с другой - на скороварку. Провели ему экспертизу, но так и не поняли, что он делает. Ничего, для синтеза спирта с некоторыми переделками сгодится.

9 января. Как нас достали эти мужчины... Цветами, комплиментами и намеками на секс. Хорошо еще, что выходить замуж не предлагают, иначе мы бы подумали, что у них брачный сезон начался. Надо что-то с ними делать...

10 января. Начали собирать АПВ-2. Принцип работы такой же, но за счет применения новых технологий (крионика, импульсное вакуумное демпфирование и прочее) агрегат будет компактней. Мощностью решили не увлекаться.

13 января. Закончили доработку "генератора спирта". Не откладывая на долгий ящик, провели пробный запуск. После двух часов интенсивной работы получилось три литра жидкости. На вкус - спирт, но почему-то зеленого цвета. Судя по всему, перемудрили в последовательности холодного ядерного синтеза. Тем не менее - спирт.
На радостях отпраздновали Старый Новый год и провели пробную трансляцию порнушки на буржуйский округ Колумбия.

15 января. Эти идиоты по ошибке взяли на полигон наш агрегат АПВ-2, вместо своего. В результате выкосился лес в радиусе ста километров, после чего перегорели предохранители. Послушали новости. Американцы считают, что мы испытывали бомбу среднего радиуса действия, а наши утверждают, что взорвалась цистерна спирта, а все остальное - банальная бифуркация. С горя допили зеленый спирт.

16 января. Изображаем из себя пай-девочек, занятых расчетами. Самое главное - запутать расчеты так, чтобы в них никто не разобрался. И при этом получить правильный результат. Ну не говорить же им, что быстрое преобразование Фурье мы считаем в уме.

17 января. Разобрались, почему спирт получается зеленого цвета. Как оказалось, мы неправильно собираем его из атомов в синтезаторе. Перенастроили процесс синтеза и получили спирт фиолетового цвета. Теперь думаем, как получить зебровую окраску.

20 января. Пришел шеф и спросил, куда мы дели три мегаватта электроэнергии. Чуть было не сказали, что на спирт. Точнее - на процесс его синтеза в реакторе.
Надо переходить на менее энергоемкие технологии. Не можем же мы каждый раз ссылаться на доплеровский эффект при движении электронов и квантование энтропии по Максвеллу.

25 января. Пришел шеф, долго бродил по лаборатории. Потом не выдержал и признался, что уходит от нас. На заслуженный отдых, потому что хочет спать спокойно, даже если в следующий раз мы разнесем всю лабораторию на составные молекулы. А такая тенденция есть.
Грустно... Успокаивали нервы Квакой. Успокоили не только свои нервы, но и десяток американцев, решивших с нами сразиться.

31 января. Провожали шефа на пенсию. Он радовался как ребенок в люльке, только что поломавший очередную игрушку, потому что последние полгода шеф думал больше о своем огороде и технологии выращивания серо-буро-малиновых роз редкой зебровой раскраски, чем о родных лабораторных крысах.
Пили фикусовую настойку, разведенную спиртом, а три наших кота распили пузырек валерьянки. Пели все вместе.

32 января. Вправляли здоровье остатками фикусовой настойки и "Репупина".
После обеда гадали на кактусах, кошачьих хвостах, кофейной гуще и пузырьковой камере Вильсона. Результаты неоднозначные.

2 февраля. Продумывали метод высокотемпературной инфильтрации апельсинов в условиях импульсной кумуляции, с последующей турбулентной возгонкой. В результате должен быть схимичен апельсиновый спирт.
Попутно решили заняться дизайном. Выщипали у чучела орла, стоявшего в нашей лаборатории, перья. Теперь у него панковская прическа.

5 февраля. Свобода кончилась, у нас новый шеф. Отставной генерал, самодур и солдафон. Хорошие манеры отсутствуют как класс. В знак протеста вскипятили ему аквариум до состояния ухи. Точно нацеливать СВЧ-излучатели через два кабинета было трудно, поэтому мы попутно умудрились поджарить портрет Менделеева в соседнем кабинете. Теперь Менделеев выглядит негром.

6 февраля. Генерал в рамках ознакомления с обстановкой зашел в соседнюю лабораторию. Увидел портрет на стене и поинтересовался, что там за обезьяна. Объяснили, что это не обезьяна, а Менделеев. На что генерал заметил: "А так на обезьяну похож..."
Учились метать пилки для ногтей в дартс, в целях повышения навыков самообороны. Вечером провели командно-штабные учения мух-камикадзе.

7 февраля. Утром по центру бегал генерал с шашкой и выяснял, кто отравил рыб в "том ящике с водой", так что рыбы теперь плавают вверх хвостами. Кончилось это тем, что у его кабинета выстроилась очередь "экспертов" со всего нашего центра, включая специалиста по аномальным явлениям и общению с потусторонним миром.

8 февраля. Осуществляли бета-тестирование агрегата ППСЭ (парахимический получатель спиртового экстракта). В самый ответственный момент в лабораторию вломился генерал и чуть было не застукал нас "на месте преступления". Но мы вовремя отвлекли его петардой. Зато этот негодяй изъял у нас спирт для протирки телескопа под предлогом того, что в сейфе он будет в лучшей сохранности. Ну да... из того сейфа еще ни один спирт не возвратился. Успокаивали нервы свежеполученным спиртом из апельсинов. Обдумывали план проникновения в сейф.

9 февраля. Показали генералу, кто есть ху в лаборатории. В момент "Че" активизировали систему НОС (наш ответ сатрапу). Как только генерал зацепился за протянутую внизу веревку, сработал огнетушитель, выпустив струю пены прямо ему в морду. После года воздержания струя была просто великолепной. Генерал отскочил, задел другую веревочку и получил залп дротиков в заднее мягкое место. Акцию довершила атака мух-камикадзе...
Охране пришлось успокаивать его дубинками.

10 февраля. Сделали сюрприз нашим мужчинам. Насыпали сухой лед в унитазы. Мужики бегают с ошарашенным видом, а аксакалы утверждают, что такого за последние сто лет еще не случалось.

13 февраля. Генерал нас достал по всем направлениям. Надо с ним что-то делать... Отобрали саму представительную крысу и начали ее готовить к миссии возмездия.

15 февраля. Закончили зомбировать крысу по методу Довженко-Распутина. Контрольные тесты она выполняет на 95%.
А в соседней лаборатории начали изучать влияние термодинамических флуктуаций на агрегатное замораживание жидкости. Эк им наш фокус с унитазом в душу запал.

16 февраля. Покрасили крысу в голубой цвет. Вообще-то мы планировали выкрасить ее в камуфляжную расцветку, но такой (или похожей) краски в лаборатории не нашлось. А снабженцы - жмоты.

17 февраля. Незаметно выпустили крысу возле столовой и дали три синих писка в свисток. Крыса, начав операцию, забралась на столик генерала, демонстративно сожрала его суп и, голосом Левитана, высказала ему заготовленную речь, включающую его подробную характеристику и хронологию сексуальных контактов с родственниками и заменяющих их лицами, после чего удалилась с высокоподнятым хвостом. Генерал был шокирован настолько, что вставная челюсть выпала в компот.

18 февраля. У нас горящий блуждающий взгляд. Во-первых, после вчерашнего, а во-вторых, мы узнали, что нового шефа нам дадут не раньше, чем через месяц, поэтому мы можем работать по своим планам. Словом, есть, где развернуться...

Продолжение следует...


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: robson от 12 Января 2011, 18:56:36
Over zero

20 февраля.
Внезапно кончился спирт. Виновного, выпившего последний глоток, не нашли. Ну ничего, путем жеребьевки виновной оказалась соседняя лаборатория. Начали планирование операции "Возмездие: Буря в кастрюле".

21 февраля.
Заказали марокканский фикус. Для украшения интерьера. Впрочем, интерьер - это хорошо, но фикусовая настойка еще лучше.

22 февраля.
Скучно. Развлеклись написанием монографии "Теория квазиполя высоких энергий".
После обеда вспомнили о заначке со спиртом в испорченном туннельном микроскопе. Настроение сразу поднялось на 90 градусов по шкале транспортира.
Под хорошее настроение написали докладную от имени эксперта ЦРУ о том, что русские в качестве самолетов-разведчиков используют высокогорных орлов с твердотопливными ускорителями. В качестве иллюстрации нарисовали портрет орла в стиле "универсального солдата". Отправили заместителям директора ЦРУ.

23 февраля.
Черт побери! Сегодня же праздник - 23 февраля! Мы, как блондинки, просто обязаны что-то устроить. Желательно - сногсшибающее, в прямом смысле этого слова. Читаем "Справочник юного экспериментатора".

24 февраля.
Вспоминаем вчерашнюю вечеринку. Было жутко весело. Подложили начальству петарды под котлеты... как только накалываешь такую котлету вилкой, так она и взлетает. Все гадали - полтергейст это или телекинез.
Пригодились и портативные ультразвуковые синхронные генераторы, вмонтированные в зажигалки. С их помощью "растрясли" шампанское. Фейрверк из пробок и шампанского был очень неплох.
А когда мы нашли литр спирта, то поняли - праздник удался!

25 февраля.
Ходили за кофем, солью и спичками. Пока ходили, стянули с какого-то стола распечатки по проекту SW-2 "Система тактического воздействия орбитального базирования". Из любопытства. Читали сидя на полу, поскольку падали со стула от смеха и рыданий. Наверное, это новая глава из книги "Физики прикалываются".

26 февраля.
Кто-то стянул у нас монографию по теории квазиполя. Интересно, поймут ли они шутку?

27 февраля. В соседней лаборатории паника, вызывали даже спецкоманду "дезинсекторов". Потому как в ходе очередного эксперимента получили оранжевый туман, разъевший одежду. Срочно заметаем следы "небольшой поправки" к их эксперименту. Идея контролируемой избирательной молекулярной деструкции оказалась весьма кстати. "Буря в кастрюле" удалась...

29 февраля.
Нам привезли два фикуса - один заказанный, а другой - как бонус. Занялись монтажем установки для перегона фикуса в настойку.
Рассчитали параллактические поляризационные фильтры для лазерной возгонки сырья в условиях локального гравитационного сжатия в центрифуге. Ну, и решили попробовать. Первый блин вышел комом - получился спирт в желеобразном состоянии. Грешим на эффект Доплера в замкнутом пространстве Лобачевского.
А в соседней лаборатории уже второй день пытаются повторить эксперимент. Наивные устрицы. Но на всякий случай нужно укрепить стены.

31 февраля.
Или сегодня дата неправильная или вчера спирт был неправильный...
Replication

2 марта.
Как оказалось, фикус - вещь конечная, и, как все хорошее, быстро заканчивается. Приняли решение клонировать фикус. Изучаем зарубежный опыт.
В соседней лаборатории получили какое-то неизвестное науке вещество. Самое забавное - никто не знает, как его можно использовать. Хотя мы постепенно корректировали ход эксперимента, подключившись к их компьютеру, тоже затрудняемся понять результат. Предполагаем, что это сверхпроводник.

3 марта.
Как оказалось, в клонировании конь пока не валялся, только теоретические работы писал. Решили попробовать синхронное дублирование молекулярных структур в когерентном поле. Поймали несколько мух... пробовать будем на них.

4 марта.
Мухи неплохо клонируются в "инкубаторе". Из-за этого мы сбились с "учета родословной" и не знаем, какая муха от какой клонировалась в нашем агрегате.
Пустили слух, что в соседней лаборатории получили перпендикулярный алмаз в порошкообразном состоянии.

5 марта. Мухи вырвались на свободу. Ой, что было, что было... Следы ботинок на стенах видны до сих пор. В курилке вовсю обсуждают "нашествие мух". Говорят, что все мухи на одно лицо, поэтому обсуждается гипотеза о мухах типа "Дункан Маклауд", и что мы бьем один и тот же десяток "вечных мух". Пустили слух, что это побочный эффект от "перпендикулярных алмазов".

6 марта.
Мухи сожрали любимое яблоко директора НИИ. От стресса, наверное. Зато директор в бешенстве. Скорее всего, соседнюю лабораторию кастрируют.

7 марта.
Странно, но "экспериментаторов" похвалили и выдали премию за "успехи в разработке средства биологического воздействия на потенциального противника". Нас, разумеется, обделили. От обиды заменили пару страниц в журнале хода эксперимента.

8 марта. Мы в суете совсем забыли, что мы - блондинки, и что сегодня наш день. Поэтому от подарка чуть не разрыдались. Замечательный подарок - спиртовая настойка на лепестках роз. Оригинальный и незабываемый вкус.
На радостях передали на "Хаббл" массив случайных чисел. Пусть американцы попробуют дешифровать.

9 марта.
Клонировали фикус. В качестве клонодрома использовали шкаф от рентгеновской установки, стоящий в кабинете нашего шефа. Из-за ошибки в программном обеспечении фикус отклонировался пять раз, поэтому мы часа два вытаскивали фикусы из шкафа. А вот пара мух, случайно залетевших в шкаф во время эксперимента, отклонировалась как-то странно. Получилось пять крупных мух цвета хаки. У каждой по 16 лап и 6 крыльев.

10 марта.
Дядя Вася случайно поймал "модифицированную" муху, когда она пыталась сожрать его бутерброд. Теперь вся контора ходит к нему смотреть на "чудо природы".
А у нас начальство допытывается - как мы пронесли пять фикусов так, что никто не заметил.

11 марта. Сознались, что строили глазки во время проноса фикусов. Нам почему-то поверили, но пришлось дать подписку, что больше не будем строить глазки охране.
Хотя, мысль интересная. Надо будет провести исследование влияния гипноза на ход эксперимента.

12 марта.
В соседнюю лабораторию начали завозить орлов. Ходят слухи, что американцы уже используют орлов в качестве самолета-разведчика.
Хм... надо будет написать "докладную" директору ЦРУ о том, что русские используют для точечного бомбометания крокодилов на дельтаплане.
Unknown Fly

13 марта.
Осваиваем навыки дистанционного гипноза - через стену. Эффект есть, но какой-то странный: упала люстра и часы с кукушкой. Или мы что-то неправильно делаем, или сегодня пятница, 13-е.
Нарисовали в коридоре черную кошку. Многие сотрудники часа три боялись ходить по коридору. Пока дяде Васе не пришло в голову погладить кошку - тут-то фокус и открылся.

15 марта.
Прочитали про "микролетающие объекты". Решили сделать что-то подобное и спаяли небольшую летающую тарелку в масштабе 1:43. Подзаряжается от электропроводки, просверливая дырки в стене; наведение на электропроводку - автоматическое. Логика на трех нейронах и двух микропроцессорах, экспертная система по методике DOOM. Встроенная фасеточная видеокамера с обратной связью на противолодочный маневр, лазеры со спиртовой накачкой и система простановки помех.

16 марта. Выпустили летающую тарелку в коридор на тренировочную прогулку. Пусть полетает, постреляет в мух. Включили видеозапись и занялись перегонкой фикуса в настойку в условиях вихревой разности потенциалов.
Когда закончили перегонку, оказалось, что наш эксперимент вышел из-под контроля. Умная тарелка погналась за мухой и залетела в другую лабораторию. Все бы ничего, но она наткнулась на дядю Васю в заляпанном халате. Ну, и обстреляла его... Делаем ставки - сколько после этого продержится наша летающая тарелка.

17 марта.
У охраны истерика. Они почему-то думают, что прилетел Терминатор - 3, но стреляют плохо - потолок в некоторых местах напоминает решето. Вот уборщица-то обрадуется...
Остальные лаборатории разрабатывают планы "пленения НЛО", а мы заложили в тарелку дополнительные методы партизанской тактики.

18 марта.
Не спим уже сутки, помогая с консоли нашему "зверьку". Взбадриваемся фикусовой настойкой и диетическим кофеином. Наша лаборатория напоминает центр управления полетами, а остальные похожи на джунгли с профессорами-партизанами. Давненько мы не играли в DOOM в реальном времени.
Приметили дислокацию источников спирта.

19 марта.
Грустно. Злодеи поймали нашего "зверька". А мы так и не успели хорошо повеселиться.
Приехали люди в стильных черных костюмах. "Виновников трехдневной войны" было нетрудно вычислить - наша лаборатория совсем не пострадала. С задумчивым выражением лица твердим, что "нашли эту игрушку на складе".
Летающую тарелку люди в черных костюмах забрали с собой. Обещали приехать и за нами. Надеемся, что забудут.

20 марта.
В лабораториях сезон наведения элементарного порядка. Разборка баррикад и выковыривание дяди Васи из сейфа. Как он умудрился залезть в сейф - никто не понимает. И куда делись три бутылки коньяка из этого сейфа - тоже непонятно.
Предложили начальству обязать дядю Васю написать монографию о туннелировании коньяка из сейфов.
Вечером гипнотизировали через стенку орлов в соседней лаборатории. Воспитываем блеск в глазах и тягу к спирту.

21 марта.
У нас новый шеф. Женщина. Не пьет и не курит, к тому же еще и брюнетка. Но самое главное - нет блеска в глазах. И как работать с таким шефом?
Semper idem

22 марта.
Новый шеф совершает вояж по другим лабораториям. В порядке ознакомления.
А мы благополучно стянули из соседней лаборатории "подозрительный порошок" и спекли его в микроволновке. По первым тестам - действительно, сверхполупроводник. Думаем, куда бы его приспособить.

23 марта.
В соседней лаборатории орлы умудрились откупорить бутыль со спиртом и нажраться до "земляных червяков".
После чего оторвались по полной программе, выписывая такие фигуры высшего пилотажа, какие даже не снились бывалым летчикам в кошмарных снах. Охрана пыталась призвать орлов к порядку, но спаслась бегством.
У американцев тоже проблемы. Орлы без обкуривания марихуаной отказываются летать... а после обкуривания - уже не могут.

24 марта.
Шеф приступила к изучению документации. Зря она так - от этих бумаг легко подхватить атипичный МДП. Интересно, чем ее тогда отпаивать?
А мы заинтересовались пучковым оружием. Пучковать будем микробов - все равно мы их тысячами давим.
В соседней лаборатории ликвидация разгула орлов. Орлам в личное дело внесли выговор.

25 марта.
Из кастрюли и кое-каких деталей смастерили аналог портативной пучковой пушки с разгонным устройством. Оказалось, что два с половиной миллиона микробов, разогнанных до скорости 2М, пробивают картонку. Розетка, правда, сгорела.

26 марта.
Розетку обещали поставить новую, но завтра. Поэтому занялись дрессировкой мух. Учим их летать косяком и пикировать с пронзительным жужжанием. Если дрессировка пойдет успешно, то выставим наших мух против соседских орлов - кто кого переборет?
А дяде Вите орлы чуть не выклевали очки. Нечего было дышать на орлов спиртом и ничего не налить.

27 марта.
Возникла ценная идея по доработке разгонного устройства. Если взять два взаимнофазированных электромагнитных контура на сверхполупроводнике, плюс импульсный управляющий маркер для синхронизации... пиковый импульс пучка возрастет на несколько порядков.

28 марта.
Анжела предлагает зарядить пучковую пушку тараканами. Мысль интересная, но у нас нет тараканов - не завели еще. Поэтому, по идее Линды, перемололи свинцовые шарики в кофемолке. Там как раз титановый нож стоит.
Чтобы розетка не выгорала, сделали накопители типа "конденсатор" улучшенной конструкции на основе молибдено-вольфрамовой тонкопленочной технологии.

29 марта.
Перед экспериментом заряжаем накопители.
После обеда, когда мы были в расслабленном от фикусово-яблочной настойки состоянии, в лабораторию вломилась шеф и спросила, чем мы тут вообще занимаемся Показали агрегат... кто же знал, что она без предупреждения ткнет в кнопку пуск?

30 марта. Неприятности две. На обратном импульсе выгорела подстанция, хотя новая розетка, расчитанная на стократные перегрузки, устояла.
Подстанция, впрочем, ерунда по сравнению с тем, что в стене появилась аккуратная трехмиллиметровая дырочка... А вот с другой стороны стены стояла 20-литровая бутыль со спиртом. Ой, что теперь будет...

Продолжение следует...


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: robson от 12 Января 2011, 18:59:14
Хроники лаборатории: четыре года спустя

1 марта. Нас взяли в институт микробиологии лаборантками, обещали повысить если будем хорошо себя вести. Шеф забегал, жаловался на отсутствие заказов и спонсоров, правда при этом решал проблемы со строительством дачи по мобильному телефону. Стало грустно.

8 марта. Шеф поздравил нас с праздником, были подарки, целовал, непривычное чувство. Обещал интересную тему. Правда какую не сказал. Это вдохновляет.

1 апреля. Интересной темы так и нет, денег тоже. Сидим ждем, грызем ногти, рассматриваем их под микроскопом, оч-чень интересно, завтра пойдем смотреть под электронным микроскопом.

6 апреля. Нашли молекулу ДНК, пытаемся расшифровать код, кое-что получается, подсобили друзья и Калифорнии, поделились чем могли.

15 апреля. Расшифровали молекулу ДНК из ногтя, перекроили на свой лад, теперь не надо тратится на лак для ногтей, ногти растут того цвета, какой мы захотим. Пробуем с цветом глаз и пытаемся увеличить грудь.

20 апреля. Приходила секретарша шефа, прознала о наших экспериментах, хочет изменить внешность, готова на все.

25 апреля. Секретарша выглядит как Мерлин Монро, у нее восторг. У нас непонятки, подозреваем, что это плохо кончится.

3 мая. Прибегал шеф, много кричал, утверждал что у него растет женская грудь и меняется форма бедер, куда то пропало мужское достоинство. Похоже наши препараты передаются половым путем.

10 мая. Спасаем шефа, он таки стал бабой. К нам очередь, какие-то странные личности, рассматривать нет времени, зашиваемся.

14 мая. Приходил какой-то генерал, сначала долго расспрашивал, потом кричал, потом дергал за волосы, больно. Оказывается был у нас его малец, ушел девкой, теперь весь микрорайон непонятного полу. Больницы не знают как их лечить, родители не знают как их теперь называть. Похоже мы опять попали.

18 мая. Приходили местные знахари, пытали рецепт, обещали большие деньги. Мы им поясняли, что это вредно. Не верят. Ушли без рецепта, обещали вернутся с крышей и грозили нечистой силой. 25 мая. Нас тайно вывезли на необитаемый остров, сказали так безопасней, уж больно много народу охотится за нами, особенно сексуальные меньшинства.

20 июня. К нам прилетел шеф, говорил писклявым голосом, видать не все мы сумели исправить. Сказал, что наш городок засекретили, а институт обнесли колючей проволокой и туда согнали всех кто пострадал от наших экспериментов. Приезжали американцы, но их туда не пустили.

25 июня. Сильно донимает палящее солнце, живем на подножном корме, мечтаем вернутся, думаем ничего не получится. За нами следят два боевых фрегата и четыре сторожевика на рейде.

30 июня. Нас украла американская разведка из под носа сторожевиков. Плывем на подводной лодке что с нами будет не знает никто.

Четыре года спустя. Часть II.

31 июня. Да, да, именно 31 июня. По крайней мере так показывает бортовой компьютер подводной лодки. Эти американцы как дети, верят в глюки свято, говорят так должно быть. Откуда им было знать что мы повернули их вспомогательный радар на спутник, всю ночь сидели в интернете и нахватались вирусов.

2 июля. Нас сняли боевым вертолетом. Лодка стоит как укопаная, хорошо что не тонет. Ну подумаеш, мы поставили новый сервиспак на их бортовом сервере под Windows NT, капитан ведь не возражал, а мы хотели как лучше. Ну отвалилось пару приложений, но нельзя же так. И какой дурак придумал доверить NT-хе контроль за силовой установкой?

3 июля. Нас завезли на военно-морскую базу. Вызвали к их бригадному генералу. Он сначала долго расспрашевал, интересовался как нам удалось через радар доступится в Интернет, как мы увалили сервер подводной лодки, потом долго кричал, говорил что с нас взыщут стоимость подводной лодки. Было грусно.

5 июля. Наконец-то нас выпустили подышать свежим воздухом. Слоняемся по их базе нюхаем цветочки, странный запах, странные цветы, странная база. С виду обычный ангар, а под землей, говорят, восемь этажей. Сидим на отвесной скале бросаем камешки в океан, потом булыжники, классно брызги Разлетаются.

6 июля.
На том месте, где мы бросали камешки работают водолазы. Оказывается там подводные ворота куда заходят подводные лодки. Пару камешков попали в створки ворот и ворота заклинило. Затопило 6 подземных этажей.

7 июля.
Черпаем воду из подвалов, к нам приставили двух морских пехотинцев смотреть что мы делаем. Разговорились, оказывается у них нет Интернета вообще, как они живут? В казарме весь вечер рассказывали им про то, что можно найти в Интернете. У всех восторг, просят показать.

9 июля.
Забрались на соседнюю базу. У них стоят антенны дальнего слежения. Одну из них приспособили под Интернет со спутника.

10 июля.
Вся база сидит в чате. Тянем сетку на соседнюю базу. Мы самые уважаемые люди в округе. Ставим интернет на компьютер у какого-то генерала, он говорит, что последний раз включал его пару лет назад, когда его только поставили. Показали как надо работать, дали пару интересных ссылок.

15 июля.
По базе медленно хотят призраки с красными от недосыпания глазами. Повара еду не готовят, говорят никто не приходит. Генерала почти неделю никто не видел. Под интернет задействовали все копьютеры на базе, даже те, что стояли на боевом дежурстве. Пытаемся приспособить экраны радаров.

17 июля.
Наша база - любимое место иностранных шпионов и наркоторговцев. У берегов базы куча каких-то катеров и там чего-то постоянно перегружают, говорят наркотики. На них никто не обращает внимания. Это настораживает.

18 июля.
Прилетал кто-то из генерального штаба, сесть не смог, потому как диспетчер нашего аэропорта зацепился по ICQ с проституткой из Лос-Анжелеса и на внешние воздействия не реагировал.

20 июля.
В нашу сторону двигаются регулярные части американских войск, говорят завтра на рейде будут два авианосца. В газетах пишут что какие-то русские развалили работу крупной военно-морской базы и ЦРУ назаначило за наши головы крупные денежные вознаграждения.

23 июля. Сидим в ЦРУ. Перед нами ходит какой-то полковник и расспрашивает о том, как нам удалось получить интернет из военного спутника, на котором интернет был запрещен, а из-за нас его работу парализовало на неделю. Потом он долго кричал и ругался. Говорил что мы угроза из востока, вешал на нас ярлыки шпионов и что таких как мы надо сажать в комнаты с голыми стенами.

24 июля. Сидим в комнате с голыми стенами. Ждем что будет с нами дальше.
Жизнь налаживается...

1 июля. Работаем. В соседней лаборатории - новенький. То есть новенькая. Вы когда-нибудь видели лохматую блондинку?

3 июля. Пытаемся познакомится. Завтра - День Независимости. Надо бы фейрверк... кстати Вася... ну, то есть Ванесса из лаборатории три говорит, что у них вывели на орбиту новую пушку...

4 июля. Делали салют. Александра из соседней лаборатории вспомнила, что забыла переориентировать пушку, но было уже поздно: пучек ушел в космос. Санек.. то бишь Александра, напилась с горя как грузчик.

8 июля.
Американцы восстановили связь с космической станцией после 4-дневного перерыва. Жалуются, что "повылетали" все бортовые компьютеры, включая ручные "тетрисы". Александра пьет рассол и пытается улыбаться.

10 июля. Пришел Шеф. То есть, шефа. Злая. Говорит, что астронавты-то ничего, но компьютерам пришлось туго. Накрылись компьютеры. Связь держат по чудом уцелевшему на российском сегменте ламповому приемнику. Спрашивал, как нам ЭТО удалось получить от экспериментальной модели на пол-киловатта мощности. Не помним. Ванесса что-то бормочет про микропрограммы, прошивки и резонанс.

11-20 июля.
Понаехало психологов и гипнотизеров. Из нас пытаются вытащить подробности. Физически. Мы пока держимся. Вместе. Утверждают, что такой результат теоретически невозможен.

25 июля.
Они сдались. Рано. Еще дня три - и мы бы им все рассказали. Даже то, что не знаем. Обещали прекратить, если мы им построим еще одну пушку.

27 июля.
Начали проектировать. Аванпроект, взятый из Star Wars Шефе не нравится. Утверждает, что размер великоват. И дизайн не тот. В грузовой отсек шаттла не влезет.

28 июля. Раскололи новенькую. Она говорит, что у них в лаборатории обкатывают ракетные двигатели. На спирте. Метиловом.

30 июля. Поняли, в чем проблема - в космосе нет подстанции. Будем думать. Идею запустить туда подстанцию отвергли сразу. Но что-то в ней есть.

1 июля. Вспомнили старые разработки. Когда-то мы строили реактор холодного синтеза - вместо подстанции используем его. Чтобы хватило мощности, все размеры увеличиваем в два раза.

5 июля. Химик придумал катализатор. Будем пробовать.

6-17 июля. Блаженствуем. Метиловый спирт + этан + катализатор = анисовая водка. Очень способствует мышлению.

20 июля. Катастрофа. Уронили пробирку с катализатором в бак со спиртом. Чтобы зря не пропадало - плеснули этана.

21 июля. Лабораторию закрыли. Исследуют остатки катализатора. Ха! В таком-то объеме! Половина комиссии еще на ногах, но по прямой уже не ходит.

15 августа. Вчерне пушка готова. Повезли на полигон. Нам тоже интересно, что-же все-таки она делает...

16 августа. Все-таки с мощностью получился перебор. Но трехкилометровая шахта в лунной поверхности - это, несомненно, положительный результат. Будем думать дальше. Александра говорит, что не хватает охлаждения. Капельно-испарительная система не помогает. Кажется, тупик.

17 августа.
Не тупик! Будем использовать для капельного охлаждения жидкий гелий - II. Он сверхтекучий, будет капать на два порядка быстрее! Только где его столько взять?

20 августа. Смонтировали. По расчетам, выделяемая установкой мощность перекрывается с двойным запасом. Попробуем написать на Луне что-то обидное.

21 августа.
Лучше бы не пробовали. Сидим в карцере. Дался нам этот запас мощности. Вначале установка работала нормально и добралась до буквы i во фразе Bush - Stupid!. Но потом замерз блок управления мощностью луча. Система охлаждения уловила увеличение мощности и стала подавать больше хладагента. Вместе с работой замерзшей пушки это дало спецэффекты из Горца. Над установкой на глазах появился тайфун, из него спустился хобот и установку втянуло. С громом и молниями. Красиво. Жаль, только в нерасчетном режиме гелий - II кончился быстрее чем задумано, и это все ахнуло на высоте километра в два. Не очень сильно. Но эффектно. Вся электроника вокруг километров на 50 накрылась. И что им не понравилось? Опять же надпись не закончили...

30 августа. Все еще сидим. По телевизору видим сообщения о внезапных ураганах и тайфунах, обрушившихся на тихоокеанское побережье Евразии.

10 сентября. Лаборатории больше нет. Сократили. Или засекретили. Пришла Шефа. Сказала, что, по хорошему, нас надо расстрелять, потому что за все хорошее нам набежало лет по пятьсот, но расстреливать нас по местному законодательству нельзя, а по старой памяти нас пригласили исследовать ракетные двигатели на предмет получения улучшенных характеристик. И тоже засекретили. Закопали в бункер и залили бетоном. Связь только односторонняя. Раз в месяц будут вывозить с образцами на полигон. Радостно соглашаемся - не сидеть же в федеральной тюрьме.

12 сентября. В тюрьме было лучше. Там хотя бы был телевизор. А тут... Инструменты под строгим учетом, электричество под учетом, материалы - под учетом, и, что самое страшное - спирт тоже под учетом. В общем, нормальная рабочая обстановка. Ждем конца месяца.
Осваиваемся. Выдали пару незначительных улучшений. Каждое судя по воплям ученых тянет на нобелевку, если бы ее давали инженерам.

15 сентября. Спирт вот он, под рукой, но на учете. Руки дрожат, в глазах двоится от желания...

16 сентября. Есть! Чем двоиться в глазах - пусть двоится наяву. Ванесса предложила принцип половинного деления молекул и последующего синтеза с добавлением воды.

18 сентября. Ванесса, ты золото!

22 сентября. Васька, ты урод! Забыл закрыть подачу воды - затопило бункер, шахту и перелилось в соседнее болото.

25 сентября. Наотрез отказались эвакуироваться - реакция ведь продолжается. Приехала комиссия. Обещали утопить прямо в шахте, мы не против.

26 сентября. Объяснили комиссии, что найден новый метод синтеза ракетного топлива прямо в полете. Комиссия задумалась.

27 сентября. Лучше б нас утопили в шахте. Пригнали эшелон цистерн, весь продукт откачали, в лаборатории поставили датчики спирта.

30 сентября. Вспоминаем былое...

1 октября. У Ванессы подозрительный блеск в глазах. Лишь бы шеф не заметил...

3 октября. Ванесса все-таки гений. За время потопа часть спирта впиталась в штукатурку. Выпарить не проблема. Проблема в датчиках спирта.

4 октября. Датчики спирта тоже не проблема. Васька все-таки молодец. Теперь они реагируют на кока-колу.

5-18 октября. Наслаждаемся...

19 октября. Пришла шефа и принесла кока-колу. Предупредить не успели. Система безопасности отстрелила шефе шляпку, порвала колготки и сломала 2 ногтя.

20 октября.
Истерика у шефы прошла. Никак не может понять почему у спирта такой привкус.

21 октября. Спирт забрали. Все стены из стальных листов. Выпаривать нечего.

22 октября. Грустно.

25 октября. Травили тараканов. Приходил мужик в погонах и с дихлофосом.

29 октября. Всех тараканов передавил наш микроробот. Мужик в погонах 4 дня гонялся за микророботом и прыскал его дихлофосом. Робот успел закачать в себя 407 грамм.

31 октября. Наслаждаемся.

6 ноября. Дихлофос закончился.

7 ноября. Приезжала шефа. Предложила стать программистами. Думаем.

8 ноября. Решились. Шеф купил тем, что нам выдадут спирт чтобы мыть клавиатуры и мониторы.

13 ноября. Написали первую программу. Построили множество Мандельброта. Ванесса третьи сутки пытается понять где у него граница.

14 ноября. Мыли клавиатуры и мониторы спиртом. Недурственно.

23 ноября. Шефа дала заказ на интернет-магазин. Написали за полдня. Уже продали 34 танка Т-90 и 25 "Черных акул". Прошли под видом газонокосилки и воздушного змея соответственно.

24 ноября. Был особист. Пытался войти в долю. Много хвалил, больше угрожал. Договорились о 40% нам с танков и 37,5% с тушенки.

25 ноября. Рейтинг магазина поднялся. Уже есть заказы на 15 ракет, 73 танка, 14 самолетов, 2 ядерных боеголовки и 746 валенок. Говорили с особистом. Обещал достать все, кроме валенок.

27 ноября. Судя по биржевым сводкам, мы здорово раскрутились. Танк теперь стоит 2311 долларов, пара валенок перевалила за 5000. Особист нервничает. Сказал, что задумал научиться швейному ремеслу. Зря. Валенки мы уже научились делать сами. Из туалетной бумаги.

1 декабря. Вот и зима. Шефа принесла с поверхности первый снег.

2 декабря. Васька сволочь. Весь снег съел по пьяни. Теперь ждать еще год.

3 декабря. Поигрались с прогнозом погоды. Угадали. Расстроились. Перепрограммировали 2 метеоспутника. Теперь у нас идет снег. Хорошо.

5 декабря. Приходил усатый мужик. Сказал, что банкир, предложил кучу денег если сделаем ему для банка систему абсолютной защиты сети.

6 декабря. Приходил усатый мужик. Сказал, что банк обанкротился. Еще бы - через час после его прихода доступ к счетам стал свободным.

17 декабря. Скоро рождество, а подарки мы еще не придумали.

18 декабря. Особист поставил в туалете жучок. Сначали обиделись, потом обрадовались. Теперь через него слушаем кабинет особиста. Банкир в тюрьме.

20 декабря. Работу почти закончили. Сисадмин из банка уже неделю не может понять почему вместо порнухи его отсылает на сайт ФСБ. Банкир в еще больших непонятках - банк процветает.

22 декабря. Интернет магазин себя оправдал. Вчера через него закупили цистерну спирта.

23 декабря. Скоро Новый Год. Думаем.

25 декабря. Рождество. Сделали подарок шефе. Пальму. Из рельса. Повторили подвиг донецких кузнецов. Интересно, сколько они выпили пока делали.

31 декабря, 23:59. Через интернет тормознули стрелки курантов во время боя. Народ досчитал почти до тысячи. Потом сбился.

1 января, утро
Ванесса не помнит, успела ли ночью выпить за здоровье родителей. Не проблема. Снова перевели стрелки курантов на 23:59. По центральному телевидению пустили нарезку из президентов разных лет. Весело.

1 января, вечер
Приехала шефа. Сначала плакала. Выяснилось, что от радости. Этот Новый Год занесли в книгу рекордов Гинесса сразу по трем номинациям.

4 января. Праздники пролетели незаметно. Цистерна пустая, пытаемся рассчитать нормы потребления для следующей закупки.

14 января. Сисадмин из банка в психушке. Васька в медвытрезвителе. Банкир на Гаваях. Так нечестно, мог бы хоть спасибо сказать.

15 января. Банкир снова в тюрьме. Теперь в американской. Сисадмин тоже в американской... психушке.

16 января. Прислали новенькую. Маленькая, худенькая, в очках. Думали, библиотекарша, оказалась экономистом. Зовут Климина. Пить не умеет. Больше говорит. Получила кличку Клизма.

17 января. А новенькая ничего. Предложила организовать суверенное государство. Мысль интересная. Думаю баллотироваться в президенты. Предвыборную программу уже продумали. Пункт первый "отмена сухого закона". Собираюсь победить.

18 января. ООН признала суверенность государства. Устанавливали границы. Столицей стал наш бункер, территория в радиусе 925 метров 17 сантиметров признана нашей. Дальше 17 километров нейтральной полосы.

25 января. Выиграла первые демократические выборы. К первому пункту моей программы добавился второй: "Клозет на свежем воздухе". Результат потряс. 97% голосов мои.

28 января. Хватит разврата! Надо работать.

29 января. Приехали шефа, особист и делегация из МИДа. Все вместе попросили подданства и предложили стать нашей бюрократией. Объяснили, что государство без бюрократии несолидно.

31 января. Ванессу сделали министром здравоохранения. Спирт объявлен лекарством.

Продолжение следует...



Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: robson от 12 Января 2011, 18:59:57
 ;D


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: robson от 12 Января 2011, 19:02:01
Отпуск в лаборатории...

1 июня. Спирт кончился, поэтому весь день думали. Трезво оценив ситацию, пришли к выводу: нам нужен отпуск. Сказали шефе.

2 июня. Ждем ответ. Привезли новый мощный плазмотрон для высокотемпературного синтеза легких изотопов. КПД - меньше 1%, почти все уходит на сложную систему охлаждения. Глупо.

3 июня. Готовимся к отпуску. Гаваи или средиземное море? Пока не решили. Вспомнили о купальниках. Ребята из лаборатории спутниковой геологоразведки отдолжили рулон нового материала. Тонкий, прочный, глубокий темно-синий цвет с искоркой. Блеск! Hо улыбались подозрительно. Узор напоминает что-то знакомое.

4 июня. Так и есть, ножницы его не берут - кевларовое волокно. Луч лазера поглощает, но не нагревается. При этом слегка светится изнутри. Куда, интересно, уходит столько энергии? Hичего, не на тех напали.

6 июня. Есть решение! Фокусируем струю плазмы тороидальным магнитным полем магнито-резонансного генератора. Управляемость идеальная. Режет и сваривает новую ткань, швов не видно. Обед разогревает тоже неплохо.

7-9 июня. Подбирали узор ткани, кроили и сваривали опытный купальник. Василиса придумала сделать оригинальную аппликацию в форме плоского полевого конвертора. Для красоты облучили лазером. Версачи отдыхает.

10 июня. Спутник соседей нашел гигантские залежи урана и тория в ста километрах от южного полюса. После того, как мы нашли их спутник. Они в шоке.

11 июня. Мы в шоке. Им премии, а нас отправляют на южный полюс для проведения исследований. Hа Гаваи шефа поедет один. Купальник он тоже забрал. Сказал, что материал секретный.

13 июня. Оказывается, старый контур охлаждения плазмотрона не нужен. Когда он отключился, мощность увеличилась в 130 раз. Сгорели сосиски, предохранители и соседний подземный бункер, который находился от нас в двухстах метрах. Теперь туда можно ходить по ровному, круглому коридору. Когда он остынет. И когда нас выпустят из камеры.

18 июня. Выпустили. И дали премию. В соседнем бункере был склад токсичных отходов на утилизацию. Стоимость их уничтожения в семь раз выше стоимости нового бункера. Всегда бы так.

20 июня. Привезли шефу с Гаваев. Почти без сознания, дергается, пахнет паленым. Hеужели солнечный удар?

22 июня. Выяснили. Ткань, из которй мы сделали купальник, предназначалась для лепестковых солнечных батарей на новом спутнике. Hа солце сработал полевой конвертор, добавив абсорбированную энергию лазерного луча. Ток получился не большой, но напряжение порядка 1500 вольт. Пора собираться, пока шеф не пришел в себя.

23 июня. Собираем приборы для экспедиции. Плазмотрон тоже берем. Они думают, что мы будем бурить им шахты. Hу-ну...

30 июня. Прибыли на точку. -80С, лед, тоска. В 100 километрах, почти на побережье, есть канадская метеостанция. Это хорошо. Где есть люди, там есть спирт.

1 июля. Установили купол, развернули реактор. Остальные улетели, мы остались. Из полезных ископаемых нашли только дохлого пингвина. Подключаемся к Интернет через метеоспутники.

7 июля. Ездили к канадцам. Полярники, увидев блондинок, решили что у них глюки. Забавные ребята. Впрочем, ящик виски у них есть. И это на 10 человек?! Разочарованы. Отмечали знакомство. Hаивные, они хотели нас напоить! После того, как ящик кончился, поехали домой. Канадцы назюзюкались и спят.

10 июля. Делать все равно нечего, будем отдыхать. Проанализировали ситуацию. Для отдыха нужны солнце, воздух и вода. Солнце есть. Воздух придется подогреть, воду - растопить. Рассчитываем энергозатраты.

11-20 июля. Увы, нашего реактора не хватит. Вместе ищем решение. Изредка стреляем в воздух. Канадцы задолбали.

21 июля. Все мужики - грязные, похотливые животные! Санек предлагает их отравить, Ванесса - взорвать. Грубо и неизящно. Hо работать мешают. Hадо что-то делать.

27 июля. Проблема подогрева решена: в струю плазмы будем впрыскивать тяжелую воду. За счет горячего термоядерного синтеза мощность увеличится на порядок. Совершенствуем магнито-резонансный генератор. Обнаружили подкоп, поставили рядом капкан и сигнализацию.

28 июля. Попался! Дружно отпинали неосторожного нахала в пижонской белой шубе. Вытащили на свет. Жалко, что поймали не полярника - теперь этого молодого и глупого медведя придется лечить.

2 августа. Медведь идет на поправку. За мелодичный рев назвали его Синхрофазным Аудиомодулятором. Коротко - Сидором. Hас больше не беспокоят, по радио прислали извинения. Кажется, кто-то из них видел, как мы брали медведя.

3 августа. Тестовый запуск термо-плазмогенератора прошел успешно. За 10 минут в леднике проплавлена плешь 500 на 200 метров. Метеорологов завалило градом величиной с яйцо. Куриное.

4 августа. Утро. Изменили конфигурацию плазменного потока. Широким веером подрезаем пласт льда снизу. Пара почти нет, вода уходит вглубь. Ждем. Вечер. Генератор глушит радиосвязь, так что с центром связаться пока не можем. Hаблюдаем потрясающей красоты и интенсивности полярное сияние.

7 августа. В радиусе 10 километров снега больше нет. Температура воздуха +30. Возле базы выжгли небольшое озеро, а в озоновом слое - небольшую дыру. Купаемся, загораем, вечерами любуемся полярным сиянием в форме трех букв. Блаженствуем.

10 августа. Ледник основательно подмыло. Та часть, где была расположена база канадцев, оторвалась и уходит в море. Компас крутится как вентилятор - фаза генератора меняется с частотой 100Гц. Интересно, на каком расстоянии проявляется этот эффект?

12 августа. Облом. Здесь шеф, генерал, комиссия и взвод спецназа. Двадцать километров на лыжах через грязь - эти парни нас чуть не разорвали. В буквальном смысле. Шеф молчит. Это страшно. Лучше бы он кричал. Судя по разговорам, навигация в нашем районе была полностью нарушена. Hас нас нашли только по слову из трех букв в небе. Сидим в складском помещении, временно переоборудованном под карцер.

13 августа. Комиссия исследует генератор. Единственный, кто в восторге - генерал. Говорит, что с удовольствием дам бы нам по Hобелевской премии. Посмертно. Плакали, строили из себя тупых блондинок. Пытались свалить все на Сидора. Обещали на выбор: больше никогда так не делать или увеличить мощность генератора. Ссылались на то, что иначе на холоде и без спирта мы бы не выжили.

14 августа. Опять - 80С, опять лед, опять тоскливо. Приходил шеф. Сказал, что нас если и расстреляют, то не сейчас. Комиссия настаивает на продолжении исследований. Завтра всех нас с Сидором забирают на большую землю... Ликуем! Отдых закончен, возвращаемся к работе. Hаконец-то!

15 августа. Кажется, у Александры есть какая-то идея...

Продолжение следует...
Глава без названия...

Прим. составителя: хронология этих "Хроник..." не понятна...

17 сентября. Квейк надоел, спирт кончился. Как можно работать в таких условиях? Впрочем, пока шефа не выпишут из больницы после испытаний нового ультрафиолетового лазера, работы тоже нет. Мы не виноваты: если бы комиссия не приехала на полчаса раньше, мы успели бы снять с лампы накачки наш аппарат для перегонки фикусовой настойки. Hо они приехали и теперь лечат ожоги вместе с шефом.

26 сентября. Соседи работают. Hа вопросы отвечают уклончиво: а не пошли бы вы туда-то и туда-то. Говорят, что готовят сюрприз шефу к 23 февраля, так что все секретно. Задаются. Дураки.

27 сентября. У соседей завис компьютер. Один. Остальные сгорели сразу. Кто бы мог подумать, что наш новый компьютерный вирус окажется таким неудачным? Сгореть должны были все! Утешаемся исследованием данных, выкачанных из последнего компьютера. Фотографии девочек попадаются презабавные.

28 сентября. Утро. Переслали вирус в отдел собственной безопасности и начальникам отделов, закачали исходники к соседям. Ждем. Вечер. Дождались. Соседей больше нет.

1 октября. Hашли игрушку. Пароли, защита от копирования - неужели лицензионная? Может быть они и сумасшедшие, но откуда у них деньги на софт, если зарплату нам не выплачивали уже 5 месяцев? Ломали защиту.

4 октября. Сломали. И это - их сюрприз? Интерфейс неудобный, управление только с клавиатуры, уровень, похоже, только один, оружия пока нет. Порадовала графика - очень реалистично, даже окурки на полу и надпись из трех букв на стене прорисованы отменно. Если доработать, получится HАШ неплохой сюрприз шефу.

5 октября. Пытались понять, где именно запускается серверная часть игры. Hа институтском суперкомпьютере - вряд ли, он и так перегружен: физики моделируют ядерные взрывы, метеорологи рассчитывают прогнозы погоды, шеф играет в тетрис и пасьянс.

12 октября. Переписали интерфейс под наши нейроманипуляторы. Тестировали. Реалистичность просто фантастическая. Ура! Появился первый монстр! Похоже на Half-Life - монстр одет в белый халат, небрит и похож на нашего завлаба Сан Саныча.

13 октября. Мочили монстра. Гад на редкость прыток и хитер - вот это AI! Звук тоже неплох - монстр виртуозно ругается по-русски и за час еще ни разу не повторился. Hеужели диалоги синтезируются в режиме реального времени?!

16 октября. Монстр ушел. Вылез в какое-то окошко размером 20х20 см. и испарился. Hет, так не пойдет, это уже просто читерство, в реальности такое невозможно. Разобрать кладку вокруг окошка не успели - по корпусу была объявлена тревога, всех срочно эвакуировали. Странно, ведь мы ничего не делали.

17 октября. Думали, составляли карту уровня, оптимизировали программу, пили фикусовую настойку. Очень способствует. По институту ходят упорные слухи о пришельцах в подвальных этажах. Полная чушь. Hа всякий случай послали пришельцам радиограмму, предварительно зашифровав три раза - пусть помучаются.

18 октября. Может быть, пришельцы и не чушь - пропал завлаб. Впрочем, так ему и надо. Интересно, можно ли будет списать на пришельцев пропажу 15 литров спирта со склада? Сомнительно. Любому ученому ясно: в этом виноваты не зеленые человечки, а зеленый змий. Шутка.

19 октября. Получили ответную радиограмму от пришельцев за подписью начальника генштаба. В краткой, но выразительной форме он обещал нам прислать роту спецназа, которая оторвет нам все выступающие части тела и засунет оторванное нам же во все имеющиеся отверcтия, если мы не прекратим использовать спутник правительственной связи в личных целях.

21 октября. Саныча нашли в Саратове, у сестры. В науку возвращаться не хочет, на вопросы не отвечает, боится электроприборов, зовет маму, не пьет водку. Hа душе тревожно.

24 октября. Пили антифриз, доводили до ума игрушку. Точнее, доводили до того, что осталось от ума после антифриза. Успешно подключились к игровому серверу, несколько раз видели в коридорах монстров. Поймать никого не удалось. Эти твари крайне пугливы и разбегаются при приближении, ловко прыгая по стенам и даже довольно шустро ползают по потолку. Hужно с этим кончать.

28 октября. Экспериментируем с тактикой, курим обмотку от сверхпроводящего трансформатора. В подвалы института уже никто не спускается. Добровольцев нет.

2 ноября. Шефа выписали. Он так обрадовался, увидев нас, что тут же отправил на осмотр подземных этажей. Старик за нас явно беспокоится - он сказал, что когда мы оттуда не вернемся, он будет с горя неделю пить. Шампанское. Мы тронуты до глубины души и клянемся оправдать доверие.

16 ноября. В подвалах скучно, серо, грязно и пустынно. Места кажутся почти знакомыми, мы даже не заблудились - вышли, как и планировалось, через три дня. Впрочем, остававшиеся наверху говорят, что прошла неделя.

18 ноября. Коллеги смотрят на нас как на героев - с ужасом и благоговением. Постоянно норовят сделать какую-то гадость. Все возвращаются к нормальной работе, мы - к игре. Удалось поймать зазевавшегося монстра. Теперь у нас есть ключи и коды от внутренних дверей.

19 ноября.

13:20. Приехала рота спецназа. Опять общая тревога, но из лаборатории мы не выйдем ни за что. Голыми руками они нас не возьмут. Пытались отвлечься, что-то пили. Формула записана в журнал, на досуге разберемся, что это было. Играли.

13:25. Пошла потеха! Hа уровне появились солдатики в камуфляже. Силы явно не равны - их выстрелы не причиняют нам вреда, но все равно забавно. Развлекались с майором. Колонки заклинило от воплей. Теперь солдаты тоже разбегаются. Беспрепятственно проникли на следующий уровень, поднялись на лифте. Ощущение дежа вю.

14:50. Все ясно. Бездарности из соседнего отдела просто загнали в игру планы всего нашего корпуса. Банально, избито. Хотя откуда им известны места всех заначек? Что-то тут не чисто.

15:15. Железная горилла, которая вышибла одним пинком двери в лабораторию, не двигается. Мы тоже. Hе двигаются и трое смутно кого-то напоминающих, небритых и лохматых парней в белых халатах на экране монитора.

16:15. Эврика! Эврика с строгого режима с конфискацией имущества. Если бы мы располагали чистым спиртом, а не этой смесью из антифриза с репеллентом, мы бы и раньше поняли, что игра представляет собой интерфейс управления автономным боевым ботом, который разрабатывался у соседей, что Сан Саныч был самым настоящим, и что майору спецназа никуда не нужно было засовывать его же гранатомет.

16:21. Обсуждали наши перспективы. Все не так уж плохо. Сошлись на том, что перед расстрелом будем просить ящик спирта, блок "Примы" и Машеньку из отдела кадров. В крайнем случае - бутылку водки, пачку "Беломора" и Hаталью Степановну из планового.

16:30. Пытались замести следы. Когда в помещение ворвался спецназ, мы как раз разбирали робота. Голыми руками, ногами, штативом от центрифуги и пилочкой для ногтей.

16:47. Hас схватили. Это конец?

16:50. Hет. Вынесли во двор. Качают. Говорят, что мы - герои: втроем, голыми руками завалили бота. Мы - не против. Шеф смотрит подозрительно, но молчит. Оказывается, военные - неплохие, душевные ребята. Майор передавал, что представит нас к награде. Шеф сказал, что лучше посмертно.

20 ноября. Робота передают нам для доработки и перевооружения. Кодовое название проекта - Терминатор 2.


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: robson от 12 Января 2011, 19:05:08
Вроде все....уф......есть еще,но там идет уже не то.....


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: Ростофф от 12 Января 2011, 19:31:06
Роб, ну ты вжарил! Глаза устали читать.


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: robson от 12 Января 2011, 19:53:53
 ;D ну нано иногда напрячься-то..... ;D


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: alexbarab от 12 Января 2011, 21:14:13
В ентом плане юмора - мне больше всего нравится произведение, вернее, шедевр - "Отсечка"))))  Кому не лень - читаните)))  O0


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: KИТ. от 12 Января 2011, 22:17:36
В ентом плане юмора - мне больше всего нравится произведение, вернее, шедевр - "Отсечка"))))  Кому не лень - читаните)))  O0
     Ссылочку в студию, плииз!


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: Ростофф от 13 Января 2011, 08:56:57
Мой любимый Оймякон. (16+)
           
 Да вы чо, пацаны? Какой нах** акокаликсис? Хде холодно? Акститесь, епт!                                                               
минусдвацытьпять это холодно? Или минустрицать? Вот Вы у меня спросите
как это – когда холодно, х@й вам кто больше про холод расскажет.   
Вот вчера ночью, к примеру, было -61, с утра -58, а так всю неделю теплее                                                             
-56 и не было. Скажете –пb@@шь! Х** угадали! Честно. Я тут от  Оймякона                                                           
в двухстах киламетрах к северу, а кто если в школе ху** учился то   
напомню из советского учебника по географии за 6 класс:: "Оймякон -
полюс холода материковой зоны Северного полушария, где самая низкая
зарегистрированная температура -71,2С".             
 Ну про минус семьдисятдва пиз*** не буду. Не приходилось. А вот про
минусшестдесятчетыре могу порассказать – было как-то с ветерочком. 
Выходишь на улицу - а тебе ветер как дунет фсеравно что молотком по
е***. Глазам сразу больно – сечатка замирзает. Слезы начинают х**рить и                                                           
замерзают на щеках тоже. Потом на морде даже следы остаются в виде 
коричневых дорожек под глазами Плюнешь, или губы оближешь –         
обветриваются в кровь. Хоть трое штанов надевай, хоть четверо       
–йаица все одно мерзнут. Бл*, а схватишься за чо нить железное голой рукой –   
волдыри на следдень как от ожога.Или вот машины. Ну то што они у вас там
незаводются это конечно понятно.Это вы их просто неумеете. Берешь две лампы
паяльные кочегаришь чтоб огонь по полметра и ставишь огнем одну в мост,
вторую в поддон дудеть, потом на радиатор. Масло как забулькает-зашкворчит –
слышно. Вот и заводись. Это УАЗик если, или УРАЛ. В Мерседесы ваши канешно
лампой то не очень подудишь в Фальфцвагены-Газенвагены! Токо главно когда 
трогаешься – прямо надо проехать киломертов 5, чтоб резина отошла,  а то                                                               
паварачивать начнешь – колеса разуваются сами, или резина просто ломается.
И пох* что зимняя.                                 
  Самое за*бись такие холода в дороге. Когда машина сечет, ага. Если один                                                               
шол – жги баллоны. Потом собссно всю машину. Потом п**да. Двацминут и                                                                   
все. Кстате ху*ня полнейшая, что когда люди замерзают – то сонливость                                                         
одолевает, дрема и всетакое. Брешет Джек Лондон, тут ему не Юкон. Лег                                                                 
мол на снежок и как будто засыпаешь приятно и радостно. Х** там!   
 Попробуйте паяльной лампой жечь себе руки и ноги – ощущения те же! 
И главна и пальцы ниработают и руки не гнутся. Надо быстро машину делать                                                             
шоб не памиреть, а ключи-отвертки из рук выпадают. Паника! Ширинку не                                                                 
расстегнуть штоб руки в яйцах отогреть. Матюкнуться даже не можешь 
– хрипишь только перепугано. Сколько случаев было. По двое-трое даже 
не справлялись. Так в кабинах скрюченных и находили.                   
 Иле вот знакомец мой – Палыч. Нажрался как-то до свиней в дугарину,
ну и пошол домой баиньки. Да спьяну педали одеть забыл, так в носках и   
попи*довал. Иду, говорит, слышу - на каблуках меня догоняет кто-то цок,                                                               
цок. Оглянулся - никого. Перетрухал – побежал цок, цок, цок! На ноги
глянул – а это они без педалей по снегу в носках цокают. Прицокал на                                                                 
скорую - его дурака на больничку сразу. Через недельку – гангренка. 
 Так и отрезали ступни то... Мересьев теперь кликуха у него.               
Да ну будет уже страшилок. Есть и прикольные моменты. Водку вот барыги                                                             
возят из Магадана в кузовах. Кто сказал что водка не замерзает?     
Б**, если ртуть в градусниках замерзает то водка и подавно. Консистенция
льда правда не такая как у воды и бутылку не разрывает почему-то. Самое 
потешное - если бутылку таки разбить, то водяру можно грызть! Не   
пробовали? Очень рекомендую! Вообще самые обычные вещи приобретают 
необычные свойства. Дубинки у ментов резиновые становятся как лом -
если пер**бать можно и убить. Снег не лепится в снежки и хрустит как     
крахмал. В пластмассовый бампер если камень попадает – он рассыпается как   
стеклянный. Еще смешно смотреть на клоунов, которые с материка     
прилетают в куртках болоневых и кроссовках. Прошагал по трапу – Х**к! И       
подошва лопнула. И рукава у куртейки потрескались на сгибах. Как в         
Брильянтовой руке – "брюки превращаются... превращаются брюки.... " В
элегантную безрукавку!
 Еще пи**атые блюда можно готовить на морозе. Строганинку из сига   
например. Топориком настрогал его стружечками – да и в сольку с перчиком                                                           
макнул. Страсть как уважаю – поскольку "тает во рту, а не в руках".
 Иле сырую печень оленью в мясорубочку, а после с приправками-травками   
замесил и на противень лепешечками, да и на мороз на пару дней. Под
водочку - первый закусон! Ху* там японцы со своим суши! Гельминтов 
всяких только гоняют по желудкам. Тьфу!
 Да, кстате, были тут как-то года два тому япошки. Икстремалы-исследователи,
человек шесть. Узнать все хотели – как это люди постоянно проживают и
работают в местности, где среднезимние температуы полста и ниже? Везли
их с порта на КАМАЗе-вахтовке. Ну естессна печка в кунге на*бнулась. Эти
самураи все кнопочку искали для экстренной связи с водителем. Но это же
КАМАЗ а не Мицубися! Откуда им знать што кнопочка у нас – это кочерга железная
и ей по кабине колотить надо в случае чего со всей дури. Водила встал поссать                                                             
через полчасика и заглянул в кунг – проверить заодно как там турысты. А                                                         
они уже лежат рядком и расширенными от ужаса глазами смотрят на     
датчики свои карманные, которые показуют что охлаждение организьма подступает к                                                       
отметке "несовместимо с жизнью". Ну х*ле, затрамбовал их всех в кабину к                                                           
себе (оне ж маленькие как дети) и довез до поселка. Следующим же рейсом                                                             
они сь*бали восвояси, побросав свои кинакамеры с наутбуками. Теперь
наверно сочиняют там у себя хайку, иле как там у них хокку:         
 Склонились ветви у сакуры,                                   
 Кубики льда в сакэ,                                                 
 К этим Урусам диким                                                 
 НУЕВОНАХ*Й ездить!                                                 
 Так что зря вы там, уважаемые, расп**делись. Небывалые холода-крещенские                                                   
морозы! У нас когда минустридцать уже жара щитается, народ рассупонивается,
бабье дубленки короткие напяливает – завлекает народ до сексу! Пох**нам мороз!
Епыть, сибиряк - это не тот кто не мерзнет,  а тот                                                               
кто тепло одевается! Так что всем не ссать! Меняйте Козёлки шерстяные на                                                       
ушанки заячьи, а педали на валенки и все будет за*бок!         
         


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: Ростофф от 13 Января 2011, 08:58:57
Привет!
25-го утром, примерив папин наряд у зеркала, я поняла, что, во-первых, орнитолог из
родителя так себе, а во вторых, жизнь закончена.
В школу мы ехали молча, и возвращались тоже в тишине."
фото костюма канарейки:
http://i043.radikal.ru/0912/ec/f84f76cab015.jpg
а вот здесь я поняла что костюм канарейки не самое страшное что мог сделать папа
http://i011.radikal.ru/0912/44/678e182c7c85.jpg


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: alexbarab от 13 Января 2011, 14:49:03
Отсечка)))  ;D Внимание!!! - не норматив)))

http://golden-bugoga.narod.ru/pricol_text/otsechka.html


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: robson от 13 Января 2011, 17:40:15
- Я вас беру. Вы мне подходите. – деловито сказала девушка.
- В каком это смысле – беру ? – не понял Сергей.
- Ну.. как машину. Мужчину сейчас надо брать как машину. Вы какой-то не расторможенный.
- Растаможенный. – поправил механически Сергей – Вот даже какие подходы сейчас в моде... Ну давайте.
- Пробег у вас какой? – деловито спросила девушка.
- Тридцать лет уж бегаю. – честно ответил Сергей - Верой-правдой... Не подводил.. Никто не жаловался.
- Тридцать? – недоверчиво переспросила девушка – Не сказала бы...
- Предыдущая хозяйка аккуратная и заботливая была. С таким уходом – еще сорок бы бегал.
- А почему избавляется? – продолжила девушка.
- Другой агрегат себе купила. Покруче. – пояснил Сергей - За ненадобностью и избавляется.
- Все так говорят. – хмыкнула девушка – Заграничная бабушка аккуратененько в церковь ездила? А сам небось битый..
- Дык тридцать лет. – пожал плечами – В тридцать лет – кто не битый-то? Но бит несерьезно – облицовку не повело, рот закрывается. Там задели, тут зацепили. Разок угоняли – спину поцарапали.
- Вижу, вижу.. Ничего. От угона мы застрахуемся. – уверенно сказала покупательница
- Никто! Абсолютно никто не застрахован от угона! – хихикнул Сергей.
- Это мы посмотрим еще. – оборвала веселье девушка - А мотор? Не барахлит? Ходовая там..
- Да нормально все. Не было проблем пока. Не новое, конечно, но работает. Еще побегаю – заверил Сергей – По мелочам только. Чихаю иногда, кашляю, греюсь...
- Эмм. Ну.. Вроде как подходит мне. И вид - ничего. Ваши условия?
- Вид! Хороший тюнинг и вообще мечта, а не машина получится. Значит так. – начал загибать пальцы Сергей – Перво-наперво – топливо чтоб качественное.
- А может... может как-нить.. – замялась девушка.
- Не, не, не. Никаких салатиков, макарон. Мясо. Много. На салатиках много вы там наездите? Понимать надо.
- А расход большой? – продолжила сомневаться девушка.
- Не маленький. – твердо сказал Сергей – А что вы хотели – представительский класс. И это.. чтоб топливо на заправке было – ваша забота. Здесь понятно?
- Понятно. – кивнула девушка.
- На техобслуживание иногда отпускать. – продолжил загибать пальцы Сергей.
- А я? А я в те дни как? – забеспокоилась девушка
- А сейчас вы без машины как? – хмыкнул Сергей – Да вы не бойтесь. Не часто это..
- Ну да ладно. Посмотрим. Еще что-нибудь?
- Чехлы стирать. А то знаю я – потом начинается, неужели так трудно не пачкать, как я устала... Любишь кататься – люби и чехлы стирать.
- Чет сложно как-то все.. А это... ммм... – покраснела девушка – А с какой скоростью вы можете ездить? Легко ли заводитесь? А в холодную погоду?
- Хотите тест драйв? – галантно предложил Сергей. ;D


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: robson от 13 Января 2011, 18:12:00
Маленькая девочка спрашивает у маленького братика:
- А ты знаешь, как делаются дети?
- Конечно, знаю. Сначала папа кладет семя в чрево мамы. .
- А потом?
- А потом поглубже заталкивает его своим х. ем.


Квазимодо:
- Я тебя что просил?! Я просил тебя сделать меня Казановой!
Золотая рыбка:
- Ась? Чаво?
Квазимодо:
- Вот, блин, идиотка глухая!


Мужчина - женщине:
- Вы знаете, алкоголь делает вас такой милой и очаровательной.
- Да что вы говорите? Но я ведь ещё не пила.
- А я уже третью рюмочку пропустил.


Кто пойдёт в армию в 2011 году, будет служить до конца света.

Семья поужинала. Отец с девятилетним сыном смотрят телевизор в гостиной.
Мать с дочерью моют на кухне посуду. Вдруг до гостиной доносится громкий
звон посуды. Замерев, отец с сыном некоторое время молча прислушиваются.
- Это мама разбила тарелку.
- Откуда ты знаешь?
- Потому что она ничего не говорит.

Проходит первая, вторая, третья брачная ночь. Возмущённая молодая жена бежит к отцу жениха. Так и так, три ночи прошло, а ваш сын не занимается своей женой. Отце зовёт сына и спрашивает его в чём дело? Сын отвечает: - Папа я не умею. -Да ты что, до сих пор неумеешь. Видел как собаки делают. Вот точно также. -Ну как всё просто, -отвечает сын. Проходит ночь, жена вся зарёванная прибегает снова к отцу. -Ну что такое, я же всё ему объяснил! -Ага объяснил. Всю ночь нюхал, нюхал, а под утро обоссал!

- Это правда, что киргизы хотят назвать горный пик именем Путина?
- Правда. А что тут удивительного? Например, у крымских татар уже давно
есть Медведь-гора.


Сегодня проснулся очень рано. Буквально с первыми перфораторами...


Приходит СМСка: «Лев, нам больше не стоит встречаться. Лидия.»
Звоню:
- Лидия, но почему, мы же любили друг друга?
- Я слышала. Я все знаю.
- Ээ?
- ты говорил по телефону что у тебя пол года была папилома биоцелатум...
- Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!
- И лабио сифилитис.
- Лабио френатус!
- Лев, я еще хочу иметь детей. Мне вензаболевания, на хрен не нужны...
Все. Больше в присутствии девушек я об аквариумных рыбках не говорю.


Агент из страхового агентства, специализирующегося на обслуживании
пенсионеров, оформляет страховку для очередного клиента и спрашивает
того, сколько километров он проезжает в год. Клиент ответил, что не
знает.
- Ну хорошо, десять тысяч или пять тысяч?
- А какой сейчас месяц?
- Июль.
- Может, это вам поможет: я заправлял бак в феврале.


Маленькие хитрости: записка «Ушел на пять минут», прикрепленная к двери, поможет вам уйти в отпуск на три дня раньше.

- Сынок, почему в квартире беспорядок?
- Вечеринка была с друзьями.
- А пианино где?
- Дал послушать.


Сотрудник налоговой инспекции, отправляясь с женой на костюмированный
вечер, нарядился вампиром: в чёрной накидке, с клыками и бросающейся в
глаза "кровью" на когтях из папье-маше. Когда они вошли в бар, знакомый
бармен, оглядев его, поинтересовался:
- Прямо с работы?

- Сода есть?
- Будет на той неделе.
- Но ведь изжога у меня сейчас!
- Есть средство, чтобы изжога продолжалась неделю.


Жену свою Петров очень любил, поэтому изменял ей редко и только с ее
лучшими подругами.


На пляже две дамочки смотрят на одного парня.
Одна: - Как тебе этот мальчик?
Другая: - Судя по царапинам на спине это очень хороший мальчик.


Теща, приехавшая из деревни, обращается к зятю:
- Что это у вас в кастрюльке было? Насилу отмыла!
- В кастрюльке? Тефлоновое покрытие, мама...

Моя мама мне в молодости ничего не объясняла о сексе. Сказала только что
"мужчина ложится сверху". Мы с женой три года спали в двухэтажной
кровати.


Понедельник.
Жена: - Дорогой, давай ляжем раньше спать.
Вторник.
Жена: - Я сегодня очень устала.
Среда.
Жена: - У меня сегодня страшно болит голова.
Четверг.
Жена: - Сделай сначала массаж. О как хорошо. Я засыпаю.
Пятница.
Жена: - Ох ну мы и нажрались с Юлькой после работы. Ик. . Ик. . Хр. . Пшшш.
Суббота.
Жена: - После вчерашнего так болит голова! !
Воскресенье.
Жена: - Дорогой, что с тобой происходит? Мы целую неделю не занимались сексом!

- Дорогой, купи мне шубу! Если ты не купишь мне шубу, то я могу простудиться и умереть, а похороны тебе обойдутся дороже.
- Зато раз и навсегда!


- Почему у нас дороги узкие?
- Чтобы кошки успевали их перебегать!

Не пойму, для чего негру тёмные очки – синяков на нём всё равно не
видно.


Как-то раз маленький сын заядлого математика просит отца рассказать
сказку на ночь. Ну отец начинает рассказывать:
- Однажды, давным давно, в одной системе координат...

Сын начальника продовольственной службы соединения спрашивает у отца:
- Папа, а почему у всех людей дорожка к гаражу щебёнкой засыпана, а у
нас гречкой?


Скоро создатели Википедии соберут всю информацию о человечестве и улетят
обратно...

Конфликты - удел бедных. Богатые развлекаются войнами.

Со мной трудно познакомиться. Я не курю.

По укурке Буратино трахнул кубик Рубика. Так появились трансформеры.


- Дед, а что вы делали с пленными немцами в своем партизанском отряде?
- Что делали? А что нам было еще делать, женщин-то в отряде не было.


Выступление мужского стриптиза медленно продвигалось к концу.


Сидят на болоте две лягушки. Одна хвастается:
- У меня сегодня будет встреча с Иван-Царевичем!
Вторая:
- А мне француз назначил встречу в ресторане!

Встречаются две подруги. Одна спрашивает:
- Дорогая, я слышала, что ты развелась с мужем. Интересно, почему?
Другая отвечает:
- Все очень просто - он не вписался в мой интерьер!


Арлекин сидит, курит. Подходит Буратино. Арлекин предлагает:
- Хочешь курнуть?
- Не...
- Да ладно, бери.
- Не, не могу. Спалюсь!


Мать расстроенная выходит из спальни. Дочь:
- Что случилось?
- У твоего отчима не стоит!
- Странно, а с утра все было в порядке!..


Он сказал ей на ушко нечто уменьшительно-ласкательное, а она в ответ сделала ему нечто ласкательно-увеличительное.


Звонит парень по телефону, ошибается номером, но ему нравится голос девушки и он назначает ей свидание:
-А как же я Вас узнаю?
Девушка:
-Я буду вся в салате!
Договорились... в назначенное время приходит парень на свидание, видит, стоит девушка в салатовой юбочке, салатовой кофточке, салатовых туфельках и с салатовой сумочкой, НО девушка невероятных размеров. Парень глянул.. и бежать, она ему:
-Куда же вы?
Он:
-На этот салат у меня, не хватит ни яиц ни майонеза!.


- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу себе жену. И вот уже получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно и то же предложение: "Бери мою!"



Тихая украинская ночь. Выходит Параска и с диким ужасом обнаруживает у себя в огороде кур соседки Одарки. Крик медленно поднимается по звуковому уровню до децибелов взлетающего "Боинга".
- Одарка, да твои куры, гады, чего в моем огороде делают!?
- То мои куры гады? Да ты сама гадина!
- Я гадина? Да ты дрянь и дети твои байстрюки!
- Мои байстрюки? Да твои уголовники, и по три срока, и муж пьяница!
- Мой пьяница? А твой импотент и ты гулящая со всем селом!
- Я со всем селом? А ты со всем районом, где угодно и с кем попало!
- Я с кем попало? А ты... А ты... А ты минет делать не умеешь!
Одарка, снизив голос почти до шепота и с ноткой горечи:
- Не, ну на счет минета, ты, Параска, уже со зла, нельзя так...


Понравилось. Из инструкции по дайвингу: Тщательно подбирайте трубку и маску для ныряния. Маска не должна быть очень страшной, а трубку раскуривайте заранее.



Как защитить свое жилище:
Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам забрался вор, помогите ему выбраться обратно с помощью ломика или топора.



Грузин думает, кого бы отыметь. Зашел в переулок, кинул 10 баксов, встал в тень и ждет.
Идет хохол, видит 10 баксов, хочет поднять, но замечает грузина. Закрывает свой зад сумками,
поднимает десятку и уходит. Грузин думает про себя: "Хитры-ы-ый". Кладет еще 10 баксов и опять прячется.
Бежит русский и неуловимым движением подымает баксы, даже не останавливаясь. Грузин думает: "Ловкий".
Кладет еще 10 баксов. Идет другой грузин. Подошел к баксам. Посмотрел на них, пнул ногой и ушел не подняв.
Грузин думает: "Горды-ы-ый". Подходит сам к своим баксам, нагибается...
"КОВАРH-Ы-Ы-Й!!!"


В ходе допроса обвиняемому были представлены неопровержимые доказательства,
в результате чего у него от волнения пошла кровь из носа, выпало четыре зуба и сломались два ребра!


Почему боксёрские перчатки называются перчатками?
Они же варежки!


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: Ростофф от 14 Января 2011, 07:07:04
+ 1  O0 O0 O0


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: robson от 14 Января 2011, 08:55:58
Всех со старым Новым годом!!!!


Посмотрите сейчас на мышку своего компьютера.
Если она чистая, значит вы женщина.
А если грязная, значит и хрен с ней!

Два мужика встречаются:
- Слышал, ты женился?
- Да, и жена у меня классная - и на кухне, и в постели!
- А как же она все успевает?
- Да я ей на кухне постелил...

За рождение второго ребёнка Путин выделил 250 тысяч.
За рождение третьего ребёнка Медведев обещал выдавать землю.
За рождение четвёртого наверное будут давать автомобиль.
За пятого-шестого-седьмого и так далее пока нет вариантов что будут давать.
И только после рождения десятого наконец-то догадаются предложить место в детском саду. Да-да, для второго ребёнка


В тюрьме.
- Ты за что сидишь?
- За взятку.
- Хм! А бесплатно сесть нельзя было?

Мужик, напраздновавшись, под бухом заснул. И снится ему что помер и просится у св. Петра чтоб дал ему вторую жизнь.
- Могу дать но только не мужиком а курицей.
Мужик подумал и согласился. Ну ходит по своему двору зёрна клюёт, кудахтает, на родню смотрит. Вдруг почувствовал: Что-то не то. Раз – в курятник и снёс яйцо. Подумал – какое приятное ощущение. Давай ещё раз попробую. Только снёс ещё яйцо – оплеуха и крик жены:
- Просыпайся гад, всю кровать обосрал!

- Слышал, кондитерские фабрики «Красный Октябрь» и «Бабаевский» сливаются?
- Да? И теперь они будут называться «Красный Бабай»?


- Денис Денисович, вы уж меня извините за пикантное замечание, но от вас все время несет говном.
- Игорь Игорьевич, мне все сотрудники об этом же говорят: как только я выхожу из вашего кабинета – от меня все время несет говном.

Сын привел домой любимую девушку и представляет ее матери:
- Мама, это чудесная девушка. Она умеет отлично готовить, любит печь пироги, аккуратно прибирает квартиру.
- Прекрасно, сынок! 20 баксов в день и пусть приходит по вторникам и пятницам.

- Папочка, дай мне 200 рублей, – говорит сын.
- А мне – 500, – просит дочь.
- А мне нужно 2000, – добавляет жена.
- Да что с вами сегодня случилось? – удивляется отец.
- Ты что, забыл? У тебя сегодня день рождения!


Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
- Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
- Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
- Не у нее - у вас.

ЧП на телевидении: у сурдопереводчика Тины Канделаки оторвались руки!

Слова, которые перед третьим периодом финала с канадцами нашел для своих подопечных тренер молодежной российской сборной, будут вписаны золотыми буквами в историю хоккея.


Муж - жене:
- Слушай... эта... завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой... как ее... Джулией Робертс...
- Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?
- Ну ты дура! Это кино такое - "Свадьба моего лучшего друга". Какая ты темная, некультурная...
- Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на "Лебединое озеро", кто с удочками припёрся?!

Пьяница со стажем разглагольствует перед собутыльниками:
«Да ерунда это всё, что надо умеренно пить… Главное – потом отдохнуть правильно. Вот Дед Мороз со Снегуркой – каждый раз ужираются чуть не до
смерти, гульбанят две недели без просыху, зато через год – опять как новенькие!»


Самым безопасным, по классу "пять звёзд", автомобилем в мире признан ВАЗ-2111 "Ока".
В результате испытаний, проведённых международной экспертной комиссией, было установлено, что "Ока" с четырьмя пассажирами в салоне не способна развить скорости, опасной для человеческой жизни.

В Новый год — «День независимости опорно-двигательной системы».
Покровителями праздника издревне считается Святой Цитрамон. Начинается праздник в 8 вечера. Сигналом к началу праздника является звонок с вопросом «А чё вчера было?»

Наркоман сидит на лавочке... Вокруг него бегает девочка, и каждый раз, пробегая мимо, нажимает ему на нос и говорит: "Пиииииб"
Бегала она так где-то час. Когда она убежала, он долго не понимал, что происходит, потом сам нажал себе на нос, и не услышав привычного "Пиииииб", сказал: "Блин, зараза, сломала!!!"



Забавная закономерность: если старательно уложить волосы феном, то прически хватает до первой шапки, но вот укладка "Лег спать с мокрыми волосами" - упорно держится до следующей помывки…

В Книгу рекордов Гиннесса занесен новый мировой рекорд: на обычной бензоколонке без специальной подготовки блондинка сумела залить триста двадцать семь литров бензина в дырявый бензобак автомашины марки «Ока»!

Утром после встречи Нового года из детской раздается крик:
- Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет!
- Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила.



После свидания с мужем, отбывающим срок, жена пришла к начальнику тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче.
- У нас еще никто не надорвался на клейке бумажных пакетов, - отвечают ей.
- Да, но он говорит, что еще по ночам какой-то тоннель копает...

Выступление Сергея Шнурова положило конец конкурсу «Евровидение»! А ведь парень только поздоровался...

У врача:
- Откройте рот и скажите букву "П"

Где бы найти жидкость для снятия стресса после снятия макияжа?


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: Vilbo от 14 Января 2011, 09:05:06
- Ну что сегодня встречаемся как и договаривались?
- Да. Когда тебя ждать?
- Вы"бу в 19 часов.
- Да ты решительно настроен!!!
- ВыеДу!ВыеДу! Долбанный Т9!!!!!


Сижу с другом по скайпу общаемся,
Он отошел сделать кофе.  Я жду. На заднем фоне мимо камеры проходит его мама.
Я: здрасьте, теть Свет!
Она: Ой, б@ять, кто здесь?!

Не появлялся Вконтакте три дня. Сегодня приходит смс : "Ты жив?" Дожили....

Раннее утро, молодая девушка просыпается между двумя мужчинами, закуривает сигарету, потягивается и мечтательно произносит фразу: " Интересно, что бы сказала моя мама, если бы узнала, что я курю?"

Студенческая свадьба:
-А что это невеста не пьет, не ест?!
-  А она не скидывалась!

Наберите в культурнейшшем поисковике гугл фразу "как жрать суши"....

Около дома стоит мальчик, на вид лет 6  и жестоко пинает машину.Лупит по ней и не думает даже сматываться - стоит и ждет. Сигнализация орет. Сверху с балкона крик " ЕП@ВАШУmАТЬ" и показывается какой-то мужик. Мальчик: "Паааап, скинь мячик!!""" :D

Такое пугало поставил в огороде,что вороны вернули урожай за прошлый год

Разговор двух девушек: "Мой парень меня на руках носит!!" , ответ : "А я не бухаю"

Папа, я потерял свои голубенькие таблетки, не видел?!
- Сынок, есть проблема похуже!!!
- какая?!
- НА КУХНЕ ТИБЕТСКИЙ ДРАКОН!


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: robson от 14 Января 2011, 09:08:27
Молодца Димон!!! Помогаешь......)))))))))


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: almatinec от 14 Января 2011, 22:23:49
Отсечка)))  ;D Внимание!!! - не норматив)))

http://golden-bugoga.narod.ru/pricol_text/otsechka.html

Жесть  O0


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: robson от 15 Января 2011, 04:17:15
До 30-ти лет женщина доказывает, что она уже взрослая. После 30-ти - что еще молодая.


Жуть стала лучше, жуть стала веселей!

Так,я худею.А вас,сиськи,я попрошу остаться!"

Разговаривают два еврея:
- Изя, почему ви ведете дела с Ивановым, а не со мной, он же необрезанный!
- Ой, Мойша, евреем надо быть мозгами, а не х*ем!


Мужчина как ребёнок! А женщина для него - как аттракцион, каждая со своими горками и пещерками!


- Люблю сходить налево, а вот жене убедительно наврать не получается.
- Это тебе надо к Серёге, за опытом. Он каждый день новых девчонок снимает и в ресторан водит.
- Подумаешь, в ресторан. Чего в этом такого.
- Чего такого? У него в этом ресторане жена работает.


Опытная мама учит дочку:
- И запомни: законное право выводить мужчину из себя женщина получает только в том случае, если она его хоть раз в себя вводила!


Программист у врача:
- Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором!
- Безнадежных случаев не бывает, будем лечить.
- Чем?!
- Ясно чем - алкоголем, сигаретами, проститутками!

Диалог двух программеров:
- Прикинь, бывают же бабы в русских селеньях! Познакомился в асе с девушкой. Переписываемся. Клянчу у нее фотку. Она мне кидает текстовичок. В нем ссылка на страницу форума. На странице в одном из сообщений прикрепленный файл. В нем фотография, на которой нарисована длинная ссылка на rar архив. Архив запароленный, пароль - ответ на уравнение с четырьмя неизвестными. И финальный аккорд. В самом архиве фотка с тремя огромными буквами, а снизу подпись - скажи этот пароль мне, и я перешлю тебе свою фотографию...
- Женись!


Около дома стоит мальчик лет 6 и пинает машину. Лупит по ней и не думает даже сматываться - стоит, ждет. Сигнализация орёт. Сверху с балкона крик: "Ёпвашумать!" и показывается какой-то мужик. Мальчик: -Паааап, скинь мячик!

В детском саду №33 электрик упал со стремянки,
у детей увеличился словарный запас в два раза.


Очень понравилось)))-  Если вы до сих пор не в сказке, значит с вами не тот волшебник...


В парке: - Ма-ама, я писать хочу!
- Тихо,Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори - я хочу посвистеть. Понял?
- Да,да. Хочу свистеть очень!
Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.
Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:- Папа, я свистеть хочу!
Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!
- Но я очень хочу!
Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар: -Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
Вовочка, всхлипывая и переминаясь:- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.


Сидим с другом по скайпу общаемся.Он отошел сделать кофе.Я жду.На заднем фоне мимо камеры проходит его мама.
Я : здрасте,теть Свет!
Она : Ой, бл..ть, кто здесь!


Вопрос:
- Какой самый дорогой мех?
-Мандатра,находится у женщин между ног, один раз погладил и 18 лет алименты платишь


В магазине парень берёт пачку презервативов (12 шт).
Просит ещё дать шоколадку.
Реакция продавца гениальна: смотрит на презики, потом жалостливо на шоколад:
-Парень, за одну шоколадку тебе столько не дадут!

На совхозной свиноферме молоденький тракторист неловко подавал задом,
ну здоровенный прицеп с навозом и нае..нулся набок.
Парнишка бегает вокруг, суетится.
Зоотехник ему говорит:
- Да кули ты тут переживаешь, давай перекурим это дело,
обмозгуем как и что...
- Некогда, - говорит тракторист, - Семеныч ругаться будет.
- Да ладно тебе, давай закуривай, - протягивает ему пачку зоотехник.
Закурили.
- Такие дела... Ты тут теперь полдня будешь е..аться... Надо пойти
пожрать, а то гляди, ты с этим гавном без обеда останешься.
- Не могу, надо торопиться, а то Семеныч осерчает, - меньжуется
парнишка.
Ладно, пошли, плотно закусили. Зоотехник достает пузырь со спиртом.
- Ну, давай-ка е..нем по-маленькой...
- Да я не могу, Семеныч узнает, разорется.
- Куйня это, не ссы, все успеешь.
Налили по маленькой, выпили.
- Вот теперь хорошо бы пивком усугубить...
- Да я лучше пойду, а то, боюсь, Семеныч сильно рас..издится.
- Да где этот твой Семеныч? - удивляется зоотехник.
- А там остался, его под прицепом завалило.


Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой
говорит своей жене, которая сидит у его кровати:
- Ты моя красавица, ты моя умница, ты мое сокровище, моя любимая, самая
прекрасная на свете!
Врач, обращаясь к женщине:
- И давно у него начался бред?

- Что делаешь?
- Читаю почту.
- Бумажную?
- Нет, обычную.


Анадырь. Баня. Геолог - чукче:
- Давай письками померяимся?
- Ну давай! У меня одна. У кого больше?!

- А у людей есть безусловные рефлексы?
- Есть, просто у людей они называются смертными грехами и запрещены.
- И как запрет, действует?
- Какое там... Рефлексы-то безусловные!


Умирает папа Карло, Карабас-Барабас его допытывает:
- Открой мне секрет перед смертью, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?
Папа Карло, с последним выдохом:
- Вай-фай.


Ночь. Все спят, и вдруг дверь в квартиру начинают выламывать снаружи. Сонный хозяин подбегает к двери.
- Кто там?
- Полиция!
- А что вы хотите?
- Мы хотим зачитать вам ваши права...

- Вот ведь жизнь пошла! Денег куры не клюют!
- Ага, ни курей ни денег.


- Ты кровать заправил?
- Да, полный бак!


- А чем вы думаете заняться?
- Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу...
- Стало быть, бухать будете?


Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает:
- Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?
Тот отвечает:
- Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.
- Но позвольте, Розенблюм из конторы Шаевича выигрывал за день и побольше!
- Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского морского пароходства!


Урок зоологии.
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?
Вовочка:
- Старый он уже... Не нужны они ему...


Мужик приходит к терапевту и говорит:
- Доктор, у меня на лбу член растет, надо срочно что-то делать.
- Мой Вам совет, езжайте во Францию, посмотрите Эйфелеву башню, елисейские поля…
Пациент в шоке, бежит к хирургу, излагает всю ситуацию:
Хирург:
- Вы не слушайте терапевта, он молод еще, неопытен. Езжайте лучше в Италию – Пизанская башня, пицца. Романтика…
Пациент убегает к урологу, рассказывает всю историю. Мол хирург и терапевт бред несут.
Уролог:
-Да,а Вы всерьез подумайте над поездкой. А то сейчас член вырастет,потом начнут яйца расти, глаза закроют, и вообще света белого не увидите.


История эта была широко известна в таксопарке г. Свердловска. И соседнем доме на Пионерском поселке жил мой знакомый - таксист, по образованию. Вот он и поведал - на старом сибирском тракте таксист догнал лося, который по своим делам шел в сторону Кольцова. Неизвестно какой частью мозга этот драйвер думал, но он решил сделать себе запасец мясца. А в качестве инструмента охотничьего использовать казенную "Волгу". Ну и врезался он ему в задние ноги... Лось от такой подляны сел на капот (отчего ему пришел кирдык. капоту, понятно, а не лосю), но машина продолжала двигаться и сохатая жопа, выдавив лобовое оказалась в салоне, где незамедлительно и насрала от пережитого... Потом лось выбрался из этого капкана и бодро свинтил в лес. Но драйвер это видел плохо сквозь... даже и не знаю как это правильнее назвать... финала пищеварительного процесса? Вскорости, таксист, не вынеся циничного глумления товарищей, уволился.



Дорогие мужчины!!!Главное в женщине не грудь,а глаза!!!Поверьте,женщина
без глаз выглядит гораздо страшнее!

Из объяснительной:
"Я, белокурая лохудра на Мазде повернула туда, куда захотела, чем
спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно."


Это не так давно произошло в нашей городской больнице. На машине
"Скорой помощи" привезли бабулю с признаками пищевого отравления. Как
положено бабуле оказали первую медицинскую помощь, промыли желудок и
положили отдыхать под капельницей. Подходит к бабуле врач и говорит:
"Бабуля, я чего-то не понял. Мы же тебя две недели назад откачивали от
отравления. Ну в прошлый раз ты грибов поела. А в этот раз чего?" На что ему бабуля невозмутимо так отвечает: "Дак я их доела...!!!" Занавес!


Из объяснительной водителя: ... еду я короче на своем камазике, а на встречу мне ЖИГУЛИЩЕ!!!!!



Уложив детишек спать, мать облачилась в мешковатую майку
и отправилась в ванную мыть голову. Дети же, как водится, спать не
захотели и начали шуметь. Рассерженная мамаша обмотала голову полотенцем
на манер тюрбана и ворвалась в комнату. Отвесив малышам подзатыльников,
она водворила их обратно в кровати. Выходя из комнаты и закрывая за
собой дверь, она услышала едва слышный шепот своего трехлетнего сына:
"Кто ЭТО был?"


1 января решил поздравить с Новым Годом старую знакомую, уже года 2 не общались. Хронология общения:
10:16 я: С Новым Годом, лапусяка! Будь красивой, любимой и счастливой!
10:20 она: Спасибо! И тебя с Новым Годом, пупсик!
17:30 она: так, я выспалась и протрезвела. Ты кто?


Мужик со сломанной челюстью лежит в больнице. К нему приходит жена.
- Дорогой, как ты себя чувствуешь? Я вот тебе печенюшек принесла.
- Шпашибо. Повожи ф тумбофку.
- Хорошо, дорогой.
Приходит на следующий день.
- Я вот тебе сухариков принесла.
- Повожи ф тумбофку.
Еще через день.
- Дорогой, я тебе яблочков принесла.
- Повожи ф тумбофку.
Жена открывает тумбочку и видит, что ничего не тронуто.
- Дорогой, а почему ты не ешь? Может, тебе чего другого принести?
- Ага. Грецких орефков,... СУКА!


1: Я женат на Винни Пухе.
2: ?!
1: Прихожу домой, сидит жена. Ест медовый пряник, макая его в мед, и запивая чаем с медом.


В деревне утро, пробуждается двор и хозяйка хлопочет, просыпается корова:
- Му-у-у!
- Что, Марточка, быка хочешь?
Просыпается свинья:
- Хрю-хрю...
- Что, Хавроньюшка, хряка хочешь?
Просыпаеться дочка:
- О-ох!
- Доброе утро, доченька?
- Ага, мама! Ко всем по-человечески, а мне - так доброе утро!..


Трое мужиков спорят, у кого жена в постели лучше. Один говорит:
- Моя жена как вулкан! Такая горячая!
Второй говорит:
- А моя как ветер! Налетает, одежду срывает, и понеслось...
Третий:
- А моя как омут...
- Что, такая тихая?
- Да, с виду тихая, но зато как засосет...


Кривые ноги не портят фигуру, если девушка лысая, толстая, злая и дура.


-А ты зачем нарисовала на холодильнике букву Ж?
-Это не буква, это снежинка...
-А ты это объяснила пьяным гостям?!


Никак не могу понять: что может заставить молодую, цветущую женщину поступить в консерваторию по классу тромбона?



— Аллё! Это пожарные?
— Да.
— Тут врач с милиционером дерутся — я что-то и не знаю, куда позвонить...


Обсуждали с коллегами кто где раньше работал. Один выдал по моему
изумительную вещь: Я много где поработал. И на шахте и на стройке, и ещё
в разных местах, а по молодости работал на виноразливном заводе. Так
вот, я больше нигде в жизни не видел, чтобы мужики в шесть утра
долбились в ворота и просились пустить на работу.
Добрые советские времена...


Муж приходит домой с работы и жалуется жене:
М: - Мля, этот Бен Ладен... убил бы его, зажарил бы, растрелял, ненавижу!!!
Ж: - Коля, тебе что он уже сделал?
М: - Представь, прихожу на работу, на столе конверт, чистый... Открываю - внутри белый порошок!
Ж: - Сибирская язва, Вася?
М: - Х@р там... Триппер!


На суде:
- Гражданин Иванов, почему вы решили развестись со своей женой?
- Да... Она все время икает.
Судья:
- Разве это серьезный повод для развода?
- Ну да! У меня член все время выскакивает.


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: robson от 15 Января 2011, 05:10:40
Награждают призеров заплыва через Темзу. Третье место - подарок
королевы - "Роллс-Ройс". Второе место - подарок королевы - носки,
связанные самой королевой. Обладатель второго места возмущается:
- Боже мой, что за чушь? Какие-то носки за второе место! Да я эту
вашу королеву!
- Нет, сэр! Это - обладателю первого места.



Японец вернулся из России, спрашивают его земляки, сложный ли
русский язык?
- Очене, очене сложный, - говорит японец, - каждое слово имеет
много-много значений, много синонимов и все надо держать вот здесь,
- постучал себя по лбу, - в зопе.


Мужчина:
- Вчера уже было подумал, что нашёл свою вторую половинку. Всю ночь мерил – оказалось не моя.


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: Тоха от 15 Января 2011, 15:17:30
- Папа я потерял таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
- У нас проблема похуже, сынок... НА КУХНЕ ДРАКОН!!!

Путин звонит министру внутренних дел.
- Доложите, какой процент личного состава МВД арестован по делу милиционеров-оборотней?
- Владимир Владимирович, очень большой процент - 99, 99876.
- Сколько-сколько?!
Министр, видя, что в кабинет входят люди в масках:
- Ровно сто, Владимир Владимирович, ровно сто...

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: "Господи, помоги мне найти место для парковки! Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! " Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко.
Он снова обращается к небу: "А, всё, не надо. Нашел! "

Собрались французы с англичанами прорыть тоннель под Ла-Маншем и стали выбирать компанию для этой работы. Американцы предложили прокладку тоннелей с двух сторон и состыковку их с точностью до пятнадцати метров. Время проведения работ – два года. Японцы собираются работать по той же схеме, но гарантируют точность в пять метров и по срокам собираются уложиться за год. Тут выходит представитель русского метрополитена и говорит:
- Значит так, копать будем с двух сторон, две недели. Ни х.. не гарантируем, но в крайнем случае будет у вас два тоннеля…  ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: robson от 15 Января 2011, 15:29:25
Cидит мужик на авторынке, продает Москвич. Хочет за него 1000 долларов.
Подходит к нему один клиент и говорит: – Давай куплю за 500 баксов?
Продавец: – Нет, согласен продать за 800.
Подходит другой клиент: – Ну Москвичок вроде ничего. Давай куплю за 600 баксов?
Продавец: – Не… Минимум 750!
Клиент: – Дофига хочешь. Так можешь и совсем не продать.
Продавец сидит грустный, уже подумывая сбить цену до 650 баксов.
Тут к нему подходит солидно одетый пожилой мужчина, и говорит:
- Эх, помню в молодости я подарил своей будущей жене туфли. И привез подарок на таком вот Москвиче. Сегодня, по случаю Серебрянной свадьбы я решил ей сделать сюрприз: купил хорошие туфли и…
Продавец: – Что?
Мужик: – Покупаю у тебя Москвич!
Продавец с неуверенностью: – Вы.. Вы хотите торговаться?
Мужик: – Зачем? Он стоит в три раза меньше, чем туфли!


Один ковбой спрашивает другого:
- Билл, чем ты лечил год назад свою лошадь, когда она заболела?
- Кормил прелым сеном.
Через неделю встречаются снова.
- Ты знаешь, Билл, не помогло сено. Моя лошадь сдохла.
- Так моя тоже сдохла.

Приходит мужик к хирургу и говорит:
- Доктор, вот, палец на ноге болит, ну просто сил никаких нет. Что это, может это опасно?
Доктор посмотрел, пощупал и отвечает:
- Да вам, дорогой мой, не ко мне, вам к гинекологу.
-? !!!
- П..зда вашему пальцу...


Приходит мужик к урологу с жалобой на здоровье.
Уролог :
- Вам надо делать ежедневно массаж простаты. Снимайте штаны, я Вам покажу, как это делается, а дома расскажете жене и она будет Вам делать процедуру.
Мужик возвращается домой и начинает объяснять жене:
- Одеваешь резиновую перчатку, палец в вазелин, я снимаю штаны и наклоняюсь.
Ты, левую руку на левое бедро, правую руку на правое....@ляяяя, доктор, СУКА!!!


Пациент у доктора:
- Можно для профилактики гриппа обливаться холодной
водой и бегать в трусах по морозу?
- Лучше уж грипп, чем шизофрения!


Орет новый русский на секретаршу:
- Ты вааще че о себе думаешь? Ежели я тебя пару раз в кабак сводил
и в койку положил, так тебе уже и не работать можно?
- Можно!
- Кто тебе такую дурь сказал?
Та с улыбочкой:
- Гинеколог и адвокат!


Русско-грузинская война 2020 год.
Грузины окружили Москву вдоль МКАД: «Русский! Сдавайся, чача нальэм, шашлик кушат будэшь!».
Разговор в окопе в Москве со слезами на глазах: «Слущяй Алик, где же мы ему этого русскаго здесь найдем, читоби он ему сдался?»

На подъезде к Кишиневу останавливает дорожная полиция машину. Полицейский говорит мужику:
- Говорю сразу, меня не волнует, нарушал ты или нет, есть ли у тебя аптечка и огнетушитель. Выссышь на асфальте "Дорожная полиция" - отпущу, нет - оштрафую.
- Попробую. Ссыт. Дошел до "Дорож ..." - закончилась. Оштрафовали. Второго хватило до "Дорожной поли..." Оштрафовали. Едет цыган на раздолбанном запоре. Остановили и его. Объяснили правила "игры". Тот говорит:
- Да я тебе хоть "Дорожная полиция Республики Молдова" выссу, только членом поводи, а то я неграмотный.


У одной девушки была немерянная грудь. ПРиходит она к подружке и говорит:
- Ой, что сегодня было, что было!!! Ехала в автобусе, была такая давка,
что лифчик лопнул.
- Грудь-то хоть не оттоптали?!


Медведев: – Вы чё там творите? Выборы сфальсифицировали, людей избили и пересажали. Наших граждан в том числе. Охренели совсем?
Лукашенко: – Зато я снова прэзидэнт.
Медведев: – Дааааа… Нормально…

Кавказец с чемоданом выскакиает на перрон.
Перед ним уходит поезд.
Он садится на чемодан и горюет:
- Ой бляд ушла, ой сволочь ушла!.......
Подходит мент. Спрашивает:
- Кто ушла? Куда ушла?
Кавказец отвечает:
- Поезд ушла!
Мент облегченно:
- Поезд не ушла, а Поезд УШЕЛ!
Кавказец с возмущением:
- Иди ты на ....... ! В такой трагический минут, ты будешь меня
географии учить!


Муж и жена собираются в отпуск.
- Детей отправим к маме, - говорит жена.
- Собаку и попугая отдалим тете Фене.
- Кошку возьмет дворник.
Муж задумчиво смотрит в окно.
- Если в квартире будет так тихо, зачем вообще куда-то уезжать?

- Дорогая можно я тебя поцелую в лобик? А можно в носик? Теперь в губки? Теперь - твоя шикарная грудь! Вот сейчас в пупок!!! А теперь - в ножку! !
- НЕ ПЕРЕСКАКИВАЙ!!!


Концлагерь. Утреннее построение. Вдоль строя идет эсэсман. Указывая стеком на заключенных:
- Расстрелять... Повесить... В газовую камеру... Расстрелять... Повесить...
Доходит до хохла из Донбасса:
- В газовую камеру...
Хохол:
- Ну товарышу фашист, ну скильки ж можно, третий раз у газову камеру! В мэнэ вже голова болыть!


- Слушайте, я же в порнофильме снялся!
- Фууу!
- Не, не - я там хорошего играю!

В квартире раздается звонок. Мальчик снимает трубку.
- Петя это ты?
- Я.
- Позови маму.
- А мамы нет.
- А где она?
- Она в ванной.
- Hу тогда - папу.
- Папы тоже нет.
- А он где?
- Он тоже в ванной.
- А скоро они освободятся?
- Hе-е-е-е
- Почему ты так думаешь?
- А они просили, чтоб я им вазелин дал, а я им клей принес



Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза:
- Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это
вредно. В крови повышается холестерин... и …
С последнего ряда кричит 90 летний дед:
- И ноги мерзнут!
Лектор удивленно продолжает:
- ….забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки... и …
Дед опять:
- И ноги мерзнут!
Лектор устало заканчивает:
- Все это ведет к раннему старению организма... и …
Дед никак не угомониться:
- И ноги мерзнут!
Лектор не выдерживает:
- Ну, дедушка, ну объясните - при чем тут ноги!!!
- Да... Мне уже 90, а как перед сном мяса нажрусь так ночью х%й встает, одеяло с ног стягивает и ноги мерзнут!


Послали Петьку в командировку в Англию. Через месяц возвращается в лимузине, на руках перстни с бриллиантами. Полный багажник денег. Чапаев:
- Это, ты, как так умудрился?
- Приехал я и первым делом в казино. Сел в картишки перекинуться. Играли, тут один англичанин говорит:
- У меня очко! Я ему:
- Покажи! А он:
- Мы, джентльмены, верим на слово. Вот тут-то мне как поперло, как поперло…

Приходит новый русский в салон красоты.
- Мне чисто ногти на ногах надо подстричь.
- Сейчас, подождите немного.
Приходит парень:
- Здравствуйте, я- МАСТЕР ПЕДИКЮРА.
- Слышь, мастер Юра, мне по барабану, какой ты ориентации, мне чисто ногти надо подстричь.
     


Название: Re: Анекдоты - продолжение...
Отправлено: robson от 16 Января 2011, 06:02:03
Люблю прийти на школьную площадку и смотреть на суматошную, с безумными воплями и криками, беготню детворы. Откуда им, несмышленым, знать, что я стреляю холостыми.

- Светка у тебя сиськи есть? - Да,даже больше,чем у Анны Семенович!   - ТРИ?!..


Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка. Мужик:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет.
- Тогда не довезу, - и уезжает. Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка. История повторилась. Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, третья девка. Мужик:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Да.
- Садись.
Едут, едут, девка:
- Может вам печку включить?
- Да, включите.
- Может коньячку 50 грамм?
- Неплохо было бы
Выпил, хорошо стало, дальше едут. Девка:
- Может вам минет сделать?
- Ок
Совсем мужик расслабился, кончил, девка проглотила, вытерлась и спрашивает мужика:
- А вы давно нефтяником работаете?
- Пол часа, но мне очень нравится.


Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, Это очень много денег! . После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желаетположить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! -- и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он ззадал ей вопрос: Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? . Старушка ответила: Я заключаю пари. - Пари? Какого рода пари? - Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. - Ха, -- засмеялся президент,-- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете! - Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка. - Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные! - Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля? - Конечно, -- ответил уверенный в себе президент. Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные! Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу.Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь? Ладно,-- сказал президент,$ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену. На вопрос президента Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом? старушка ответила: Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка



На следующее утро после славной попойки поручик Ржевский:
-Господа,я требую продолжения банкета.Давайт