#Анекдоты - продолжение...

[vovann]

- Купив "Ладу Калину", я почувствовал себя Юрием Гагариным: сначала долго говорил ей "Поехали!", а потом махнул рукой...

[vovann]

Старо-советский..

Два брата – колхозники. В войну один пошел в партизаны, другой – в полицаи. После войны первый остался рядовым колхозником, а второй, отбыв срок, пошел вверх: звеньевой, председатель, депутат… загранпоездка. Первый: «Почему тебе все так легко дается?». Второй: «Все очень просто. Что ты пишешь обо мне в своих анкетах?» – «Что у меня брат – полицай». – «А я, что у меня брат – партизан».

[DM128]

Побаяню...

Долгое время мужик никак не мог избавиться от тараканов. Однажды друг дал ему совет: "Ночью, ровно в полночь открой дверь в квартире и грозно крикни - "А ну ка, все вон!" и тараканы уйдут. Но, главное - не смейся"
Мужик дождался полуночи, вышел и крикнул. Вдруг изо всех щелей поползли тараканы, начали собирать какие-то пожитки, строиться в колонну и двигаться на улицу. Бабы причитают, дети плачут, мужик уже с сочувствием смотрит на процессию и не рад, что затеял такой исход. Но, вдруг, самый последний таракан-старичок, на костылях и с котомкой вызывает у хозяина квартиры приступ смеха, Старичок оборачивается, смотрит на неги и расплываясь в улыбке орет родичам:
- Ребята, он пошутил!

[Danila_100]

Заходит парень в кафе и читает прейскурант:
Гамбургер - 2$
...
Минет - 20$

Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка,
все при ней.
Парень:
- Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
- Я делаю, а что?
Парень:
- Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер....                                                                                                                                     

[Везунчик]

 грустный анекдот
Вариации на тему однорукого повара и волосатой котлеты 

[Danila_100]

Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка
начинает возмущаться:
- Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
- Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете.
 Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане.
Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:
- Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской"
 вам прибавили зарплату.

[Везунчик]

ловкий ребенок может выхватить задницей ремень у отца из рук во время порки

[Danila_100]

— Я так и не понял, за что сидела Тимошенко.
— За дело! Она разрушила Украину особенно вычурным способом. Она не просто купила газ у России, она заплатила за него.
— А-а! То-то ни Янукович не платил, ни новая власть не спешит — тюрьмы боятся.

[vovann]

В купе на нижней полке едет мужик. Ночь. Все спят. Вдруг мужик видит, что мимо него с верхней полки прямо на пол валится комками дерьмо. Мужик вскакивает, расталкивает пассажира на верхней полке:
- Товарищ! Товарищ! Проснитесь, вы обкакались!
- А я и не сплю...

[Tims]

Приходит мужик в зоомагазин:
— Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
— Есть! Говорящая сороконожка.
Приходит домой, накормил ее и говорит:
— Гулять идем? — Та молчит.
— Гулять идем или нет? — снова молчит.
Мужик в бешенстве:
— Н.а.е.б.@ли!Какая же ты говорящая сороконожка?!
— Тихо, бл@дь. Я обуваюсь...

[Петрович74]

Палач, замахиваясь топором, говорит лежащему на эшафоте.
Не крутись, а то по руке попаду!

Если ты считаешь себя умней других, а другие так не считают, то налицо яркий пример коллективной ошибки.

Пятикласснику Валере пришлось прервать обучение в школе, потому что подошла его очередь в детский садик.

[robson]

Всем привет!!!!


— Ты уже придумал, как ты будешь делать предложение?
— Я думаю, нужно придумать что-нибудь оригинальное
— Предварительно покажи ей фильм "Бангкок Хилтон", чтобы запомнила, что в тайланде за наркотики смертная казнь.
Купи путевку в тайланд, собери мешок травы, положи его под кровать в гостинице. С утра пойди к местным ментам, дай им 50 паксов. Они ее повяжут в гостинице, притащат в отделение, будут битый час светить лампой в глаза и что-то лопотать по ихнему.
В конце скажут на ломаном английском, что отпустят, если она подпишет бумагу.

А на бумаге будет "ЮЛЯ Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ, ВЫХОДИ ЗА МЕНЯ!". И появляешься ты с цветами!

[robson]

Отправил начальник меня как-то в командировку в Америкосию. Летел не один, с коллегой, звать — Леха, жуткий долбо%б с неиссякаемой тягой к асоциальным приколам. Прошли контроль, сидим в экономе, в хвосте, пассажиры почти все русские, кислые все... Перед нами сидит активно лысеющий дядька Показать полностью.. со своей второй , более весомой и тихо трындящей половиной. Скукота, вобщем. По знакомому и нехорошему блеску в глазах Лехи понимаю, что терпелка у него уже лопнула, и щас начнется аттракцион невиданного стеба. Только набрали высоту, как Леха достает из портмоне 20 американских рублей и, дотронувшись до плеча впереди сидящего дядьки, с невинным видом протягивает ему бумажку: — Будьте добры, передайте за проезд! Дядька на автомате берет баксы, зависает на пару секунд, а потом, просветлев лицом и заговорщицки подхихикивая, то же самое проделывает с пассажиром перед ним. Под нарастающий гул и смех в салоне Лехина двадцатка дошла до упора и попала в руки к симпатичной барышне. Дядька тут же прокомментировал: мол, и барышне приятно, и весь самолет поржал всего за 20 баксов... История на этом должна была и закончиться, если бы не барышня. Та, кивнув тому, кто передал деньги, встает с кресла и с серьезным видом скрывается за ширмочкой, где тусуются стюардессы. В салоне стало тихо, как в морге перед Новым годом. Леха впервые в жизни впал в ступор: неужто барышня вообще без мозгов? Где-то через минуту ( за которую Леха открутил все пуговицы у себя на пиджаке) барышня возвращается и все с тем же невозмутимым видом отдает двадцатку тому, от кого получила, и что-то негромко ему говорит. Теперь уже волна ржача пошла в обратную сторону и дошла до нас в виде Лехиной же двадцатки, которую он получил от рыдающего дядьки вместе со словами: — У пилотов мелочи нет, просили без сдачи! .

[vetdok]

О! Какие люди! Привет, Роб!  С возвращением! Или ты ненадолго?

[vovann]

Оперативный перехват.

Пшшш.
Пшшш.
- первый, вы на адрес прибыли?
пшш
- на месте
пшшш
- труп подтверждаете?
- да, мужчина 40 лет.
- что случилось?
- его жена убила...
- за что?
пшшш
- за то, что по намытому полу прошел.
- жену задержали?
пшшш
- нет пшшш ждем пока пол высохнет...
пшшш
- конец связи...