#Анекдоты - продолжение...

[Петрович74]

Жена спрашивает у мужа:
Вася, а как там на шахте, расскажи?
Я лучше покажу.
Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит.
Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает:
Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было?!
За ранний выход из шахты!

[Den4]

 

[Tims]

Идет чукча по рельсам, а сзади его догоняет паровоз.
Гудит, свистит — чукча не уходит с рельс. Наконец догнал паровоз чукчу
Отлежал тот в больнице с разными переломами и сотрясениями — выписали его домой.
Бродит он на костылях по дому и вдруг слышит — чайник на кухне засвистел, засопел, стал пар пускать.
Чукча туда и давай костылем по чайнику, по чайнику со всей дури.
Родственники переполошились, спрашивают: — Ты чего это посуду портишь!?
— Их нужно убивать пока они маленькие!

[Петрович74]

В продолжение темя паровозов.

Слоган Эстонских авиалиний: "Мы летаем быстрее паровоза".

[aiha]

Жена с любовником в постели кувыркаются, пока муж в командировке. Вдруг слышат дверь ключами открывают. Любовник:
- Кто это там?
- Кто-кто, муж, ёпть, кто еще-то! Ключей больше ни у кого нет! Давай прячься!
- А куда я тут спрячусь?
- Ну беги на кухню, стой как Ленин, я скажу, что ты статуя!
Любовник убежал и стоит. Заходит муж:
- Дорогая, я дома! Голодный с дороги, пожрать бы че-нибудь...
Заходит на кухню:
- Дорогая, это что за херня?
- А это я статую купила. Слышала, у соседей наших, у Ивановых, такая же стоит, ну и я решила нам такую же поставить. Красиво, правда?
- Да, нормально.
Ну поужинали они, позанимались сексом, жена уснула. Ночью муж встает, тихонько идет на кухню, открывает холодильник, достает ветчину и сыр, делает огромный смачный бутерброд, вставляет его в рот мужику, стоящему статуей, и говорит:
- Бля, братишка, поешь. Я у Ивановых 2 дня стоял - ни одна сволочь не догадалась меня покормить!

[Tims]

Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"? В классе мертвая тишина.
Сузуки вскидывает руку: - Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки: - Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учительница строго смотрит на класс: - Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты: - Зае*али сраные япошки!
Учительница резко оборачивается: - Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает: - Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки: - Да соси ты!
Училка идет пятнами: - Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает: - Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год. Возмущенный вопль: - Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки: - Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы: - Е... вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки: - Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год

[Tims]

Неверная еврейская жена, дождавшись, когда муженёк убежит на работу, тут же бросилась к телефону и набрала номер своего любовника:
— Йосечка, сегодня вечером жду тебя у себя! Мой Абрам утром сказал, что сегодня вечером у него какие-то срочные дела с дружками, так что он собирается уйти из дома. Мы сможем провести несколько незабываемых часов вместе!
— Милая Сара, но как же я узнаю, шо твой благоверный таки ушёл?
— А я уже всё придумала, Йосечка! Я из окна выброшу копеечку. Она ударится об асфальт, ты услышишь звон и поймёшь, что моего нет дома!

И вот наступил вечер, Сара выбросила из окошка монетку, прошло несколько минут, но любовник на пороге так и не появился. Тогда она глянула в окно и увидела, как он копошится во дворе.
— Йося, шоб тебя! Шо ты там шоркаешься?!
— Так я копеечку ищу!
— Ах ты жлоб проклятый, я ту монетку давно уже на нитке обратно подняла!

[vovann]

Алло. Это интернет магазин?
- Да.
- Я у вас неделю назад резиновую вагину заказал, а сейчас мне позвонили в дверь и сказали :
- " Вам пи@да".
- Хотелось бы уточнить - это заказ привезли,или мне угрожают?

[vovann]

Штирлиц и Скрипаль выпили по две бутылки водки.
Скрипаль упал и умер
Новичок- подумал Штирлиц

[vovann]

Раз отобрать мандат депутата у Поклонской не удалось, была поставлена задача отправить её в декрет. Пока всё идёт по плану.

[Tims]

Парочка слушает тоскливую песню на неизвестном языке.
Парень:
- Судя по всему, он от нее ушел. Трахнул и ушел.
Девушка:
- Нет, просто ушел. Даже не трахнул.

[Danila_100]

Начальник и подхалим едут в лифте. Вырубается свет и лифт останавливается.
Начальник:-Темно, как в жопе у негра.
Подчинённый:-И везде-то Вы были и все на свете знаете...

[Tims]

— Вовочка, кто живет в Нидерландах?
— Гномы.
— Почему гномы?
— Я спросил у мамы, кто живет в Нидерландах, она ответила, что ей до п*зды, кто там живет. Я прикинул - получается, что гномы.

[lord14]

Роскосмос после очередного падения ракеты пригласили батюшку чтобы помог.
Он все сделал и у него спрашивают
- Теперь все будет хорошо
-дА
Очередной пуск , ракета при взлете падает.
Батюшка да как же так, говорили все путем будет
Батюшка: негоже православной ракете взлетать выше колокольни

[Tims]

Boeing 777 находится на пути к Атлантике.
Он летит прямо со скоростью 800 км / ч на высоте 10.000 метров, когда внезапно приближается F-16 .
Пилот истребителя летит рядом с Boeing и приветствует пилота по радио:
"Скучный полет, да? Смотри!"
Он разгоняется, разбивает звуковой барьер, быстро поднимается до головокружительной высоты, только для того, чтобы погрузиться в захватывающее погружение почти до уровня моря. После этого он возвращается, летит рядом с Боингом и спрашивает:
"Как это было?"
Пилот Боинга отвечает:
"Очень впечатляет. А теперь посмотри на это!"
Пилот F-16 наблюдает за Боингом, но ничего не происходит, он продолжает лететь прямо, с той же скоростью.
Через томительных минут 20 пилот Боинга говорит по радио:
"Ну, что скажешь!?"
Пилот F-16 спрашивает:
"Что ты сделал?"
Другой смеется и говорит:
"Я встал, размял ноги, сходил в душ, трахнул там стюардессу, а затем взял кофе, пончик и договорился о встрече с ней и ее подружкой в течение следующих трех ночей в 5-звездочном отеле, оплачиваемым моим работодателем."
Мораль басни такова:
Когда вы молоды - скорость и адреналин кажутся фантастическими.
Но когда вы  становитесь старше и умнее, понимаете, что комфорт и спокойствие на дороге не валяются.
Это называется " S. O. S."
Slower-Older-Smarter
(медленнее-старше-умнее)
Посвящается всем моим молодым и старым друзьям, которые приближаются, как я, к периоду S. O. S.