#Анекдоты - продолжение...

[Ростофф]

Мама рассказывает ребенку о том, какие имена своим детям давали некоторые мамы, буквально в прошлом веке.
- Владлен - означало Владимир Ленин, или Даздраперма - да здравствует Первое Мая...
На что дочка сказала что её надо было назвать "Триперок".
На изумлённое выражение лица своей мамы дите невинно пояснило:
- Триперок - тридцать первое октября, мой день рождения...

[robson]

Ночь. Интернет. В одном из видеочатов сидит полторы тысячи мужиков и наблюдают как в онлайне одна худенькая и скромная на вид девушка удовлетворяет себя сразу двумя вибраторами. В перерыве она садися за стол, пьет коньяк и кофе и нехотя общается с народом. В комментах беспрерывный ор, приглашение в гости, требования адресочка, обещания сейчас-же подъехать к ней и т. д. Подкрепившись, девушка заходит на второй круг. Мужики стонут и воют. Снова перерыв на коньяк-кофе-сигаретка. Заход на третий раз. Комментов уже меньше, все напряжены. Действие идет уже больше трех часов. Очередная сигарета и девочка начинает четвертую серию шоу. Комментарии сменяются на: "... да сколько ж ей надо? ", никто не просится в гости. После пятого раза в комментах пустота, а красотка явно настроена продолжать. Кто-то из новичков интересуется - что происходит, и почему все молчат? Одинокий ответ - Тсс! Она сейчас по IP вычислит, приедет и заипёт каждого по отдельности!


Женщина в магазине вдруг как заорет:
- Караул! Грабят! Грабят!
Вызвали полицию. Те протокол составлять, мол, что случилось?
Женщина:
- Покупая в магазине товар, пятую часть цены приходиться отдавать
государству как НДС, а за некоторые товары еще и солидную сумму в виде
акциза они загребают. И расплачиваться за это заработанными деньгами, с
которых государство удержало чуть ли не половину в виде налогов. До
меня как это все дошло, я и заорала..


Приезжает муж из командировки, сразу бежит к шкафу, открывает его - никого! Наглый голос с кровати:
- Да тут я... ТУТ!!


Kaк студенты рaзных курсов сдaют экзaмен.
1 курс. Профессор сидит, прикрывшись гaзетой. Студенты дрожa списывaют со шпaргaлок. Профессор резко опускaет гaзету.
Студенты быстро прячут шпaргaлки.
2 курс. Профессор в той же позе. Студенты спокойно переписывaют шпaргaлки. Профессор медленно опускaет гaзету. Студенты медленно убирaют шпaргaлки.
...
5 курс. Профессор - тaк же. Студенты сидят, обложившись учебникaми.
Профессор медленно опускaет гaзету. Студенты ему(укоризненно):
- Профессор!
Профессор:
- Ах, извините!
И сновa зaкрывaется гaзетой.



Сидят две девушки в кинотеатре одна говорит: "Смотри мужчина мастурбирует!". Другая: "Да не обращай внимания." Первая: "Не могу он делает ето моей рукой."



Допрос в Гестапо:
- Фамилия?
- Сахаров.
Бьют.
- Фамилия?
- Мармеладов, мать вашу так-перетак!..
Бьют.
- Фамилия?
- Да пошли вы на х...й!..
- Господин обершрурмбанфюрер, похоже этот Цукерман - русский!..




Если вас оскорбил гей, не стоит становиться в позу - может получиться ещё хуже...

[kash]

Несмотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рампы самолета способно перекусить лом,
усилие создаваемое мышцами часто недостаточно чтобы обеспечить полную герметичность отверстия...

[robson]

Пришел мужик на собеседование к президенту одной крупной компании,
ну на работу устраиваться.
Ну президент ему и говорит что типа давай вместо меня президентом становись,
два миллиона баксов в год делать будешь и все такое!
Но есть одно маленькое НО. Вместе со всем я отдам тебе и мою жену,
ты не пугайся, она во общем то ни чего, так фигурка нормальная, только
лицом не вышла и с головой малек не того.
Ну мужик думает, два лимона баксов в год, президентом компании,
и....согласился!
Проходит два месяца совместной жизни с новой женой.
Решил мужик картину дома повесить.
Встал на лестницу и примеряет куда повесить, жена рядом стоит.
Мужик: Жена! Молоток сюда БЫСТРО!!
Жена: Ой молоток, молоток, молоток.
Мужик: Так жена теперь гвозди БЫСТРО!!
Жена: Ой гвозди, гвозди, гвозди.
Мужик взял молоток и начал примерять удар по гвоздю, да как ударит молотком по пальцу, да как заорет: Е_АТЬ!!
Жена: Ой мешок, мешок, мешок.



31-ое декабря, поздний вечер, магазин игрушек, пять минут до закрытия. Продавец (молодой парень, студент) активно собирается домой - трубы горят, водка греется. На ходу напяливает пальто, завязывает шарф... Неожиданно в магазин входит молодая женщина с ребенком лет пяти. Мальчик: - Дядя, дай мне во-о-он ту дудочку!
Продавец оборачивается, наблюдает лежащую на САМОЙ верхней полке САМОГО высокого шкафа в САМОМ дальнем углу искомую дудочку. Продавец: - Мальчик, возьми барабан. Хороший барабан, стучать будешь, грохоту не оберешься. Родители, друзья-приятели - все офигеют!
- Дядь, я дудочку хочу...
- Мальчик, возьми зайчика. Механический, заводится, бегает, лапами стучит, песни поет, временами превращается в тюленя. Стоит копейки - возьми зайчика!
- Дядь, я дудочку хочу...
- МАЛЬЧИК! _ВОТ_ТАРЕЛКИ_ЕСТЬ!! Хорошие, большие, блестящие, звонкие, как долбанешь - УШИ ОТВАЛЯТСЯ! Мальчик, возьми тарелки, по-хорошему прошу!
- Дядь, я _дудочку_ хочу...
Продавец, тихо матюгаясь, идет в подсобку, берет лестницу, прислоняет к шкафу, забирается на самый верх. Достает дудочку, начинает спускаться... И вдруг! - под ним подламывается ступенька. Он падает, на него рушатся: лестница, дудочки, зайчики, тарелки, погремушки, игрушки, игрушки... Лестница вдобавок цепляет елку, все украшения со звоном разлетаются вдребезги.
Продавец (вылезая из-под елки, дудочек, зайчиков... - прочувствованно):
- Женщина... К ВАМ это, конечно, не относится... Ну мальчик! Ну_*б_твою_мать...



Иисус Христос идет как-то вечером по воде, аки по суху, а рядом апостол плывет:
-Зря вы это, Учитель - вода, как парное молоко!



Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех.



Молодая мама с очень маленьким сынишкой едут в автобусе. Автобус проезжает мимо зоопарка. Сынишка, глядя в окно, говорит маме:
- Мама, па-а-ак!
- Да, сыночка, это зоопарк.
- Мама, там зе-е-еи!
- Да, моё солнышко, там звери.
- Мама, там зя-я-яны!
- Да, мой милый, там обезьяны.
- Мама, там епут!!!
Мама, едва сдерживая смех, отвечает:
- Да, мой хороший, там верблюд.


- Сивка-Бурка - вещая каурка, встань передо мной, как лист перед травой!
- Иван, вы конкретнее выражайтесь! Куда встать? Как? А то, у нас - у лошадей ассоциативный ряд послабее будет.



Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу… специально для тебя… каждую неделю… ПОНЕДЕЛЬНИК!

Посадил медведь (М) коноплю. Стал следить за ней, ухаживать. Каждый день поливает. Стала конопля потихонечку подрастать и скоро совсем созрела.
Однажды утром М просыпается от чувства непонятной тревоги, аж сердце закололо, М к окну, смотрит, а там на поле заяц (З) коноплю его косит.
М подбегает к З: Да ты че, косой, это же моя конопля!
З продолжает молча косить, не обращая на М никакого внимания. М тогда со всего размаху как уписал З прямо в башню. З упал на землю, пролежал с минуту, встает и начинает опять молча косить %-О.
М разбегается и бьет зайца с ноги... З упал на землю, пролежал с минуты две, встает и начинает опять молча косить. Тогда М совсем озверев берет огромное бревно и этим бревном З прямо по темечку! З замертво рухнул, лежит... Пролежал минут пять... Встает, берет косу, начинает косить и сам себе говорит:
Да кумарит, так кумарит, но КОСИТЬ-то НАДО!


Ехал мужик на жигуле по городу, на раздолбанном жигуле-
фрукты на рынок торговать вёз... И на против забора псих больницы,
у него колесо отвалилось. Колесо нашёл, а болтов нет ни одного.
Автомагазинов по закону подлости, в округе тоже не наблюдаетя.
Бегает мужик, матерится, пытается когонить томознуть- все мимо,
либо болтов естественно нету, а фрукты бросать боязно- украдут.
А в дырку в заборе, за ним "глаз" наблюдает, смотрел смотрел,
да и говорит: "Мужик, у тебяж ещё три колеса, в каждом по четыре болта. Ты по одному с каждого скрути, и будет у тебя четыре колеса по три болта, до магазина потихоньку и доедешь."
Мужик и спрашивает:
М: Аты кто?
Глаз: Псих.
м: А как ты псих, а до такого додумался?
Глаз: Так я же псих, а не дурак!



Жена - мужу Васе:
- Настроение должно быть такое, чтобы в ванной хотелось петь!
- Каких ещё Петь?!


Жила-была девочка Робин Гуд: у богатах она брала, а бедным она давала...


Бежит пятачек с красным куем
Бежит виннипух с красным куем
Бежит ослик иа с краной жопой и орет "Я вам покажу входит и выходит!!!"
 


Светский раут. Дамы в бальных платьях танцуют с кавалерами в парадных мундирах и дорогих фраках. Часы бьют полночь и в зал вваливается в дымину пьяный поручик Ржевский: заблеванный весь, грязный. Тащит за собой на цепочке грязный вонючий унитаз, ставит его посреди зала, стаскивает штаны и садится опорожняться. Достает папиросу и спички и произнсит: "Господа, вы не возражаете, если я закурю?"
_________________

[Везунчик]

Несмотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рампы самолета способно перекусить лом,
усилие создаваемое мышцами часто недостаточно чтобы обеспечить полную герметичность отверстия...

зачет
вот есть такие короткие крылатые фразы
из старенького (Роб вроде выкладывал) точно не помню..но что то типа "то что нижняя петля пальто была застегнута на яйцо...выдавало в нем изрядную степень опьянения"

[robson]

Да Саня было дело)))))))
Вдогонку-  Как вы думаете, кто по национальности были Адам и Ева? - Кто? - Белорусы. - Почему?! - Голые, босые, одно яблоко на двоих, а все туда же: "Мы в раю, мы в раю!"

[Ростофф]

Ремонт в одной из квартир в новостройке. Крупно отметив накануне скромную трудовую победу, хмурые строители с утра долго не решаются включить перфоратор. Наконец включают. Через стены со всех сторон раздались крики:
- Гады! Сволочи!
Бригадир:
- Мы в ответе за тех, кого приручили.
Новенький, молодой:
- А что случилось, вроде по времени уже можно шуметь?
- Народ на работу проспал

- Отгадай загадку: "Наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз - и помним вас!". Кто это?
- Оптимистичный ответ - фотограф. Пессимистичный- снайпер...

[Ростофф]

Яндекс на запрос "муйня" выдал 3 млн результатов, а Гугл - 4 млн 300 тысяч.
Вывод: всякую муйню лучше искать на Гугле.

[Ростофф]

Смехом проще добиться успеха у женщин. И чем дороже мех, тем еще проще.

Жизнь - как спорт: для одного - тяжёлая атлетика, для другого - фигурное катание.
Невезучим приходится поднимать штангу, стоя на коньках.

Интеллигентные люди говорят не ".уйли ты залупаешься?", а "Вы ведете себя как крайняя плоть".
 
- Недавно по пьяни себе ибало об телевизор разбил...
- А я на днях плоский телевизор купил и на потолок над кроватью приделал, лёг посмотреть...
- И что?!
- Дальше всё как у тебя...

[kash]

1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.

2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством... Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы.
Это большой стресс.

3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.

4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ
ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.

[олёха]

  - Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать из страны?
  - Это все из-за гомосексуализма.
  - ? но вроде никаких проблем с этим нет сейчас?
  - В том то и дело! При Сталине за это расстреливали, при Брежневе сажали в дурку, а сейчас это стало нормой. И я не хочу дожить до того времени, когда это станет обязательным!

[олёха]

  После окончания соревнований по рыбной ловле журналист подходит к участнику, занявшему 3-е место:
  - Расскажите, как вам это удалось, на что ловили?
  - Я врач, однажды попробовал ловить на гланды и теперь ловлю на них постоянно - такой окунь на них клюет!
  Подходит к участнику, занявшему 2-е место:
  - Расскажите на что ловили вы?
  - Я хирург, и после того как однажды попробовал ловить на аппендикс, ловлю теперь постоянно - судак, щука, я всегда с рыбой!
  Подходит к участнику, занявшему 1-е место:
  - Наверное, вы тоже врач? Расскажите на что ловили?
  - Врач??? Любезнейший, не смешите мои тапочки! Я раввин в местной синагоге...

[mikle]

‎2030-й год. Отмечается двадцатилетие реформы образования. С докладом выступает Фурсенко.
- Такого, как у нас, образования нет нигде! Я облетел весь земной шар и знаю!!!
Из зала возмущенные возгласы: - Не может быть! Земля плоская, предметы тяжелее воздуха летать не могут, а если что и взлетит Божией милостью — разобьется о небесную твердь!

[Дмитрий С-Пб]

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель — режиссёр:
 — Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
 — Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
 — Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
 — Ок. Через неделю сделаю!
И композитор начал с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ...
 Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось...
 
На фоне природы мужик самозабвенно ипёт тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули...
 И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет...
 
Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... И он ничего лучшего не находит как сказать:
 "Музыка моя!"....
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша..."

[Везунчик]

  леххх пад стол