Откроем тему "Анекдоты из жизни"...
Валерий:
в честь Дня Подводника не много военно-морского юмора
Подводная лодка в надводном положении следует в полигон. На мостике — командир и штурман, неловко упражняющийся с секстаном. После очередного замысловатого пируэта штурман роняет секстан за борт. Мгновенно среагировав, бросается во входной люк и, через несколько секунд выскакивает наверх, уже с аварийным топором. Остервенело рубит резиновый борт мостика и, потерявшему дар речи от такой картины ошарашенному командиру деловито изрекает:
— Зарубку делаю где уронил, — на обратном пути заберем..
Выходя из ступора командир стонет:
— Боже, с какими идиотами приходится служить!! Штурман!! мать твою! соображать же надо — обратно-то другим бортом пойдем
Ошвартовася корабль к пирсу- все люксы через полчаса разбежались
и остался один механик. Он привел материальную часть в исходное
выставил вахту и тоже сошел на берег.
По дороге домой зашел в кабак снял бабу и начал ее охаживать во всей пролетарской ненавистью.
А она лежит и стонет:«Ну ты штурман даешь, ну ты штурман даешь!!»
Механик говорит:«Да не штурман я , а механик.»
А она ему:«А был бы штурман попал бы куда надо!!!!»
... Монолог командира на утерю партийного билета: «Ну ты, боцман, и — жопа с ушами. Повесит тебя парткомиссия за яйца, как общеизвестное домашнее животное. А для корабельной парторганизации, по сценарию НачПО, политотдел „отснимет“ первый советский фильм ужасов под звучным названием „Утрата партийца“, с тобой в главной роли. Так что жди „Оскара“! Ну, а мы с замом в массовке попотеем за „Оскара“ в ролях второго плана...»
Превозмагая бессильную послепраздничную головную боль, командир ПЛ, чиня правосудие : «Сколько же вам лет, детки?» — Девятнадцать, товарищ командир — «Да-а, к сожалению, для аборта уже поздновато!».
Подводная лодка переходила с Северного Флота на Тихоокеанский. Позади утомительное плавание подо льдами и вот он Берингов пролив. Лодка в надводном положении. На мостике командир, и другие официальные лица. Мимо проплывают пустынные чукотские берега.
Надо признаться, что при прочих достоинствах, командир был заядлым охотником, и при каждом удобном случае готов был продемонстрировать свое снайперское мастерство. Экипаж к этим странностям привык. Некоторые даже делали ставки на «попадет — не пропадет». Обычно попадал. Короче, с карабином командир не расставался даже в морях.
Так вот, проходим пролив. На мостике явно приуныли. Регулярные доклады радиометриста не вносили разнообразия. И вдруг, вахтенный офицер ожил:
-Товарищ командир, вы только посмотрите!
Командир впился глазами в берег. О чудо! На высокой скале стоял красавец северный олень с могучими рогами, белой грудью и пр.
Командир сглотнул слюну. Ну, когда еще будет такой шанс, да и до берега не далеко, дальность прицельная! Вот это экземпляр!!!
-Центральный! Командирский карабин на мостик!
-Есть!
Через минуту на мостик вышел мичман с карабином.
Командир снял варежки, для порядка потер щеку и прильнул к карабину.
Олень все стоял на том же месте. Командир целился долго, стремясь уложить сохатого наверняка.
Присутствующие на мостике замерли.
Выстрел разорвал тишину. Тело оленя сначала вздрогнуло, потом покачнулось, а потом полетело с высокого обрыва в море, а за оленем полетели нарты и… Чукча.
-Твою Мать!!!!!!!!!! Человек за бортом!!!
Чукчу спасли. Долго уговаривали, чтобы сказал, что сам свалился.
Лодка пришла с автономки и ее поставили на бочки. К пирсу собирались ставить утром. Но как обычно, все поменялось, встали поздно вечером. Механик приходит домой, открывает дверь. Жена выходит в коридор в ночнушке и брык в обморок. А он только шинель снял. Хватает шинель, заворачивает в нее жену и в госпиталь. Благо рядом. Дежурный врач выводит ее из обморока и говорит:
— Вы, молодой человек, доктор, а с элементарным обмороком не справились.
— С чего вы взяли, что я доктор?
— Так погоны на шинели….
Чужую шинель схватил…
robson:
Картина маслом, как говорится)
Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке приклеена какая то пачка с орешками(очередная дебильная акция).
Реакция
Первый: смотри, тут еще и орешки есть...
Второй: это что б от белки откупится, когда прийдёт..
robson:
ПРИНЦ И ПРИНЦЕССА.
-А этот знаешь? Возвращается принц из командировки, а у его принцессы дракон...
-Ну, ну?..
-Ага, здоровы такой. Ну он принца так аккуратно за грудки берет, несет в алхимическую и ставит в пентаграмму. И говорит...
- За круг выйдешь - убью? Ну этот я знаю... У тебя еще сигареты есть?
Белый конь порылся в карманах пальто и виновато пожал плечами.
Прекрасный принц вздохнул и поежился.
- Холодно,- буркнул он. - Не придет она. Может, домой пойдем? Там сериал в шесть тридцать по седьмому.
- Я тебе дам, домой, - погрозил копытом в кастете подковы конь. - Работать кто будет?
- Пусть лошадь работает, - насупился принц.
- Лошадь будет думать, - звонко постучал себя копытом по лбу конь. - У нее голова большая.
Прекрасный принц открыл было рот, чтобы поделиться мнением о том, что у лошади большое, но тут из подъезда выскользнула принцесса с ведром.
- Смотри! - зашипел прекрасный принц, хватая коня за гриву и рывком притягивая к себе. - Смотри, смотри! Как по заказу! В халатике!
- Ага! - тихонько заржал конь. - И в тапках! Драных! Помереть можно. А ты "домой, домой". Забирайся, давай, живо.
Принц вскочил в седло, конь встряхнулся, задрал презрительно морду и четким аллюром направился в сторону принцессы. Они настигли ее, как и планировалось, у мусорного бочка.
Принцесса, без макияжа, в спутанных волосах, с облупившимся маникюром, так и застыла с поднятым ведром, ошеломленно глядя, как прекрасный принц на белом коне, холодно глядя на нее, молча продефелировал мимо и скрылся в ближайшей подворотне.
Раздался удаляющийся цокот копыт и приглушенный хохот.
- Ну @б твою мать! - выдохнула принцесса, обессиленно опуская ведро...
robson:
Прошлым летом то ли Путин, то ли Медведев говорили: "Мы добьемся, что все будут завидовать бюджетникам!" Но не таким же способом!))))))))))))
Получил смску от Мегафона - "Звони любимым бесплатно".
Теперь люблю всех.
robson:
Адриатика.
Местная утлая лодчонка, доставшаяся по наследству от деда. В лодке три
человека: один постоянно вычерпывает воду, двое других вытаскивают
латанные-перелатанные сети с богатым уловом.
По соседству стоит роскошная белоснежная океанская яхта. На корме
загорает топ-модель. На носу владелец яхты с супермодным навороченным
спиннингом. Ловит по одной малюсенькой рыбке в час. Он с тоской смотрит
на большой улов местных рыбаков и обиженно молвит:
- Ну почему одним все, а другим ничего?
Навигация