Откроем тему "Анекдоты из жизни"...
robson:
У ребенка была любимая игрушка. Овца такая белоснежная. При нажатии на
животик хохотала дурниной. Этакий персонаж из компьютерной игры в
"червячков". Там такая бешеная овца присутствует в качестве оружия. Ну
любил ребенок ее. Настолько сильно, что вскорости она из белоснежной
стала грязно серой. Жена не смогла выдержать вопиющей антисанитарии. И
закинула эту овцу в компании с другими мягкими игрушками в стиралку.
Сидя на кухне за чаем, мы развлекались доносящимся периодически из
стиралки гомерическим хохотом. Потом овца устала, и перестала издавать
звуки. Видать, коротнуло там что-то. Не мудрено!
Вынув из стиралки белье, развесил его на лоджии, а игрушки оставил
обтекать в тазике. Лето. Дверь на лоджию открыта. Ребенок безмятежно
посапывает, прижав к себе очередного плюшевого фаворита.
Два часа ночи. Просыпаюсь от жуткого мерзкого хихиканья. Доносится
откуда-то из детской... Рядом дрожит крупной дрожью беременная жена.
Вспоминая кадры из блокбастеров типа "Чужие" или "Зубастики", собрав
волю в кулак, иду в детскую. По пути из угла комнаты извлекается дубовый
наличник (все какое-то оружие, хорошо, что не успел прикрутить...).
Зайдя в детскую, локализую источник хихиканья НА ЛОДЖИИ!!! Вот блин,
думаю. На пятый этаж залезли ХАДЫ! Ветерок колышит занавески. Из-за
занавесок кто-то уже просто захлебывается. Хихиканье периодически
переходит в взрывы истерического смеха. Отдергиваю занавеску...
В тазике издевается надо мной белоснежная ОВЦА. Теперь коротнуло тот
самый замыкатель, который провоцировал хохот. Попавшая в динамик (или
что там) влага изменила тональность. Остановить издевательский смех
НЕВОЗМОЖНО. Выбросить с лоджии - любимая игрушка ребенка. Жалко!
Бросил с размаху в ванную. Сверху завалил махровым халатом. Закрыл все
двери. Спал неспокойно. Утром встретил соседа снизу. Он как-то очень
странно на меня посмотрел и поспешил убежать. Даже не поздоровался.
Слышимость у нас в доме хорошая;о)))
robson:
Не хотел Саня на рыбалку ехать. Очень не хотел. Как чувствовал. Но
друзья всю неделю уговаривали - по телефону, по душам и по загривку.
Друзей понять можно - они машину искали. А у Сани машина была.
На пятый день Саня понял, что ехать придется. Жене сказал, что едет к
маме, любовнице - как ни странно, то же самое. Обеим обещал вернуться к
вечеру.
Галдящая орава Саниных друзей достала водку и начала рыбачить еще в
машине, в шесть утра. На полпути снасти закончились, и пришлось
останавливаться, чтобы купить еще. После прибытия на место рыбалка
продолжилась, и спустя часа три-четыре Саня, как самый трезвый, был
командирован за новой порцией наживки. И закуски.
К вечеру друзья висли на Сане и уговаривали:
- Ну давай, выпей с нами. Вот мы тебе налили, вот тебе килечка.
Оставайся!
Саня с полным до краев стаканом в руке лишь мотал головой - не буду,
мол. Ему предстояло развести всех по домам, и оставаться на ночь не
хотелось.
- Ну, ладно, - сжалились друзья, - Дуй домой. Мы останемся. Сами завтра
доберемся. Пойдем, до машины проводим.
Саня вышел на полянку... и обомлел. Его родная "четвера" стояла на
бревнышках. Колес у машины не было. Сняли. Вот же, блин, съездил к маме!
Что делать? Как отмазываться?!
Друзья тоже притихли и топтались вокруг горемыки. Потом один из них
робко тронул за плечо:
- Ну чего, Сань... Завтра утром что-нибудь придумаем. На вот, хлебни для
успокоения.
Саня молча съел стакан водки в три глотка. И тут друг повернулся куда-то
в сторону леса и заорал:
- Народ! Все, он выпил!
Из кустов выкатились четыре Саниных колеса.
robson:
Вспомнилось.
Человеку после установки новой pезины, на шиномонтаже, пpишло на пэйжеp
сообщение: "Вася, если ты еще жив, аккуpатно остановись, и затяни
колесные болты. А то мы забыли затянуть."
Он их чуть потом не поубивал.
robson:
Небольшая группа давно знакомых серьезных российских бизнесменов после
успешных переговоров узким кругом посещает увеселительные заведения.
Очередная точка - ночной клуб "Сезам" на улице Чака 32. Обычная
программа со стриптизом, но имеется дополнительное "меню", где за
отдельную плату можно заказать парный танец, соло официантки и так
далее. Под шуточки и хохмочки гости из России сделали два заказа из
раздела самых дешевых (30 баксов). Номера прошли без проблем. Далее
некто покруче решил сделать заказ из раздела подороже - "Шоу медсестер"
за 60 баксов.
Пошла музыка, вышли одетые под медсестер 3 девушки в белых халатах,
постелили в центре помоста белую простыню, стали крутиться-вертеться,
переходить от столика к столику, дошли до заказчика номера. Одна за
галстук потянула его из-за стола. Он встал, вышел ближе к помосту. Они
тут же стали "проявлять заботу о его здоровье" - мерить градусником
температуру, слушать стетоскопом, вытирать пот со лба. От такого
внимания мужик явно поплыл и совершенно потерял бдительность. И тут ему
подсунули одевающийся спереди белый медицинский халат. Лопух подумал,
что "он будет доктором" и просунул руки в рукава. Халат застегнули.
Потом что-то сделали с рукавами, они удлинились как у смирительной
рубашки и оказался мужик не доктором, а пациентом. Рукава обернули
вокруг туловища и завязали, мужика повели в центр помоста и посадили на
простыню. Далее 5 минут стриптиза втроем с особым сниманием пациенту.
А вот то, что началось дальше, описать просто невозможно, это надо было
видеть.
Одна из совсем к тому моменту раздетых девиц стала расстегивать у мужика
ремень брюк. Мужик забеспокоился, но две других стали гладить его по
головке, успокаивать. Мужик притих - но ремень все ж таки расстегивают!
Мужик снова забеспокоился, но ремень уже расстегнули и стали
расстегивать молнию. Мужик сообразил, что тут дело неладное и попробовал
встать с пола. Но только попробовал приподнятся - брюки с него тут же
стянули до колен. Он снова шлепнулся на простыню. Глаза уже дикие.
Смотрит на публику, на своих приятелей и соображает, что же делать.
И ТУТ НА ГЛАЗАХ У ВСЕХ ПОСЕТИТЕЛЕЙ С НЕГО СТАЛИ СТАСКИВАТЬ ТРУСЫ!!!
Мужик боролся как лев. Просто невозможно, чтобы человек в смирительной
рубашке мог так сопротивляться - но мужики, вы только представьте себя
на его месте! На глазах у двух десятков незнакомых людей с приличного
человека, серьезного бизнесмена, стаскивают трусы!!! Да тут что угодно
сделаешь. Но руки-то связаны, с пола встать нельзя (сразу стянут! ), их
трое против одного. Как он бедный бился, дергался, пытался кататься по
полу, кричал что-то типа "помогите" друзьям - куда там. Те со смеху
укатились под стол и оказать помощь попавшему в беду товарищу были
просто не в состоянии. Атас полный!
В общем, победа осталась за медициной. Притушили свет, развязали рукава.
В полутьме он привел себя в порядок. Вернулся к столику. Выпил.
Единственное, что сказал - "Хорошо, что пьяный. Был бы трезвый - от
разрыва сердца точно дуба дал бы".
И что интересно - из дорогой части меню (160-200 баксов) ничего уже
больше не заказывали.
robson:
МГУ, 1-ый этаж, 9-10 утра, мехмат спешит на занятия. В лифтах горит знак
перегрузки. Наконец после длительных подпрыгиваний и подтягиваний двери
закрываются и лифт едет. На первой остановке входит мужичок и,
естественно,
никто не выходит. Но лифт спокойно закрывается и едет дальше. Из одного
угла доносится гипотеза:
- У него масса - отрицательная!
И тут же из второго авторитетный голос заявляет:
- Да нет. Просто с высотой сила тяжести убывает!
(А вообще лифты в МГУ - замечательная была штука. Например, 1-ый этаж,
донельзя перегруженный лифт все-таки закрывает двери и едет... вниз. А
чего
стоят телефоны в кабинах, по которым можно было позвонить внутрь.
Представьте себе, полный лифт, вдруг в углу звенит телефон. И, к
удивлению
обалдевших первокуров, стоящий рядом невозмутимо берет трубку:
- Алло! Кого? Евгения Соломоновича?.. Нет, позвоните в 14-ый лифт.
Ну и напоследок, стандартная шутка:
На панели управления, кроме кнопок с номерами этажей было еще три:
"Стоп",
"Вызов диспетчера" и одна без названия. Если возникал вопрос, что это за
кнопка. Кто-нибудь рядом говорил:
- А... Это - отстрел троса. Вот смотри... - и нажимал кнопку.)
Навигация