Откроем тему "Анекдоты из жизни"...

[robson]

Я валялся-

Соседи мои люди простые, душевные, да вот телефона у них нет.
Нужен он им редко, а когда нужен, могут и ко мне попроситься позвонить.
Иду я как-то домой, вижу - у соседей дверь приоткрыта, музончик,
веселые речи - видно, гостей собирают.
Услышав, что я открываю дверь, соседка (дама лет 40) с подружкой
ломанулись
ко мне:
- Алексей! Как хорошо, что Вы пришли! Не могли бы Вы быть так любезны
дать нам позвонить? Очень, ну очень надо!
- Нет проблем, телефон на кухне.
- Ой Алексей!! Вы так добры!
Звонят. В трубку (сразу обе, перекрикивая друг дружку):
- Бл*! Ты где пропал, козел еб*нутый!! Мы тут уже ох*ели тебя ждать!!!
Мы, бл*, тут чо, не жрамши бухать должны, козел!!!
Трубкой бабах, и мне:
- О! Алексей!! Еще раз огромное спасибо! Вы нас так выручили, так
выручили, ну просто слов нет! Спасибо, спасибо, спасибо...
И чуть не с поклонами уходят!

[robson]

Молодой журналист (назовем его Саша М) решил взять интервью
у зубра отечественного кинематографа и ведущего передачи "Чтобы помнили"
Леонида Филатова. Речь шла о том о сем, а потом зубр решил рассказать
о незавидной судьбине пожилых актеров. Что денег у них нет, пенсия
мизерная, не помнит никто и т. д.
Рассказывал о последних годах некогда известной актрисы. О том как она
неделями ничего не ела - потому как пила много, да и на еду денег
не было... Да так вошел в раж, что выдал фразу "а жила она тогда
с бл..дуном"!
Ну, творческая интеллигенция крепкие выражения любит, это знают все.
Но Саша М, как мальчик приличный, решил фразу немного смягчить и сделал
из нее: а жила она тогда с каким-то бл..дуном. В таком виде все и пошло
в газету.
На следующий день в редакцию звонит разгневанный Филатов и орет:
"Вы что, ох..ели!? С каким бл..дуном!? Жила она с актером Бредуном!
Это фамилия такая - Бредун!" (Просто у дяденьки с дикцией очень плохо -
инсульт и все такое.)
Представьте состояние редакторов, проворонивших в газете ТАКОЕ!!
А главное, как давать опровержение - "Актер Бредун не бл..дун"?!

[robson]

История, произошедшая с одним из моих друзей.
Вечер, девятиэтажное общежитие университета. Другу ну позарез надо в
общагу (хочется продолжения банкета),а через вахту естественно не
пускают. Договорился он с приятелями, те бросили из окна третьего
этажа пожарный шланг, держат, а приятель - лезет. Бабке - вахтерше
про эти манипуляции кто-то настучал, она выбегает из общаги и видит
моего приятеля, болтающегося между вторым и третьим этажом на
пожарном шланге. Естественная бабкина реакция - вопрос:"А че это ты
тут делаешь?" На что приятель (болтаясь на шланге) жалобно так
отвечает:"Да вот водички попить захотелось!!!" ))))....

[robson]

Есть у меня друг, назовем его Игорь. Был как-то с ним случай.
Ехал он как-то с занятий на трамвае, а билетик покупать обломался – экономией занялся. Говорит, типа, хватит бабло на фигню всякую просаживать, не буду я билетиков в трамвае покупать.
И вот после такого клятвенного обещания, которое сулило ему «сумасшедшие» прибыли, т.е. экономию, заходит он в трамвай на конечной остановке. Поднимает с пола талончик, оставленный от предыдущего пассажира, и довольный усаживается на место.
И вот наступает время «Ч» - в салон входит кондуктор, величаво она обходит пассажиров, сбивая со всех деньги за проезд. Подходит к Игорю, а тот с идиотской ухмылкой сует ей под нос талончик, который поднял с пола, типа, а я уже все, оплатил проезд, я вообще тут по кругу катаюсь…
У кондуктора временный ступор, от того, что она видит – не заходила она в этот вагон еще. От куда талон? Наконец, видно, что ее осеняет догадка по поводу происходящего, и кондукторша издает вопль раздраженной макаки:
- Это не ваааш талончик!!!! Готовьте деньги за проеееезд!!!!
Забирает у Игоря талон, рвет его и идет дальше по салону с клятвенным обещанием вернуться и забрать свои кровные деньги, а с ними, если Игорь будет артачиться, и все остальные что найдет по карманам.
Пока она ходила по салону, рядом сидящий с моим другом хлопец направляется к выходу, при этом протягивает ему свой талончик со слова «На, браток, проедешь еще немного».
Когда кондуктор вернулся, то ее ждал неприятный сюрприз – Игорь снова сидит довольный как блин намазанный, а в руках, нет, не может быть, снова талончик. И снова все повторяется по новой - «Это не ваш талончик, вы у меня не обилечивались!!» - орет она, таким голосом, что позавидует раненый слон, выхватывает талон из рук друга, бросает на ходу «Готовьте деньги!» и убегает к новым потенциальным жертвам гоп-стопа в транспорте. За этим действием уже с интересом наблюдали не только сидящие рядом, но и весь трамвай.
На следующей остановке, вновь выходящие уже скидывались талончиками в шапку ему. Набрал он из столько, что можно было бы месяц по кругу ездить на трамвае не выходя из него.
Когда кондуктор в очередной раз подошла к нему, ее чуть кандратия не хватила, т.к. Игорь сидит уже с упаковкой талонов в руке, протягивает их кондуктору со словами «Послушайте, сколько мне можно брать талоны уже? Видите сколько я уже набрал их у вас!», а на лице такое невинное выражение, что апостол Петр, через врата рая его пропустил бы, даже не спрашивая, кто он, и от куда, типа, я тут вообще сижу спокойно, примуса починяю, а вы пристали ко мне.
Пассажиры в трамвае уже во всю ржали над происходящим, кондуктор в состоянии приступа сумасшествия махнула на это рукой, а Игорь, спокойненько доехал до необходимой остановки, хотя ему по-прежнему продолжали скидываться талонами выходящие. Он их потом в банку трехлитровую сложил – на память.

[robson]

Сидим на работе.
По радио реклама:
- Организации требуется специалист для работы на новой дисковой пилораме!
Напарник, не отрывая глаз от монитора:
- У старого сотрудника пальцы закончились...



Соблюдая тишину в офисе, ржу над цитатами в виброрежиме.

[robson]

Жена прикололась: Лежала она продолжительное время в больнице, и тут ее
неожиданно выписывают. Вечером, за семейным ужином, я выпиваю бокал вина
за здоровье супруги, а она в это время читает в календаре о праздниках,
кои пришлись на этот день. Среди прочих значится ВСЕМИРНЫЙ ДЕНЬ ЗАЩИТЫ
ЛАБОРАТОРНЫХ ЖИВОТНЫХ.
- Я не поняла, меня по амнистии выпустили? – задумчиво произнесла жена.
Блин! Подавился вином.

[robson]

Большой многолюдный магазин электроники. Директор с некоторых пор стал
замечать дикий перерасход трафика и еле ползающий интернет. Поставил на
своем компьютере отслеживающую программку. Результат не заставил себя
ждать. Компьютер, на котором в торговом зале оказывались провайдерские
услуги, буквально пожирал в огромном количестве файлы недвусмысленного
содержания в стиле "Горячие мокрые киски едут в Голливуд".

Руководитель выглянул из кабинета и грозно посмотрел на менеджера,
допустим, Васю, хотя на самом деле его звали Женя. Тот с каменным
выражением лица пялился в монитор, периодически клацая что-то на
клавиатуре. Рядом лежала внушительная пачка договоров, куча каких-то
папок, вокруг валялись бумажки, ручки, телефонная трубка - все, как
обычно. Человек весь в работе, не видно, что ли? Аж взмок весь от
напряжения и усердия. Не подходи и не мешай. Но подлая программка в
директорском кабинете прямо указывала на нарушителя.
И, несмотря на то, что в магазине было полно людей, руководитель крикнул
громко и укоризненно:
- Женя! Твоё порно положило весь канал!!
Смущение? Растерянность? Ха, как бы не так! Оцените гениальность ответа:
- Наш канал лежит и без моего порно!!

[robson]

рассказала знакомая: сегодня едет в троллейбусе на работу (он как всегда
полон). и тут, о чудо! освобождается место, на которое она (знакомая) и
присаживается.
в полудреме проезжает несколько остановок. в итоге была жестоким образом
ввергнута в ступор словами тетки, которая пробилась к этому месту
словами:
"Девушка! Ну-ка уступите место! Я стояла в ОЧЕРЕДИ на это место, просто
отошла!"

[robson]

РАССКАЗ ВОЕННОГО СОВЕТНИКА
Было это в конце семидесятых - начале восьмидесятых. Служил я советником
вооруженных сил Анголы. Ходил, естественно, в штатском, с местными
общался на португальском языке: как-никак, бывшая колония Португалии.
Сбросив с себя колонизаторов, ангольский народ уверенно двигался к
социализму под руководством правящей партии МПЛА, чему мешали внутренние
супостаты, поддерживаемые американскими империалистами и китайскими
гегемонистами.
Армия Анголы - сказка, с такой армией мы бы управились с немцами еще в
сорок первом. Свидетельство тому - один из эпизодов, приведенный ниже.
Во главе подразделения, чей штаб я возглавлял, стоял ангольский офицер,
придумавший себе псевдоним Че Гевара. Он так же похож на Че Гевару, как
я - на Патриса Лумумбу. Как-то наш штаб разработал военную операцию. Ну,
совсем как у Льва Толстого в "Войне и мире": "эрсте Колонне марширт...
цвайте Колонне марширт... дритте Колонне марширт...". Результатом должно
было быть полное окружение и разгром мятежников.
- Все понятно? - спрашиваю Че Гевару.
- Понятно, понятно.
- С богом!
Подразделение отправилось на выполнение задания. Мы, советские военные
советники, ждем победных реляций. Какое там! Через несколько часов видим
наше доблестное войско, бегущее от места сражения. Впереди - Че Гевара.
В глазах - ужас.
- Что случилось? - спрашиваю.
- ТАМ СТРЕЛЯЮТ!
Занавес.

[robson]

Есть в Красноярске на правобережье небольшой сквер. Собственно, даже не
сквер, а так, две аллеи с лавочками и памятник точно по центру: на
колонне метра четыре высотой стоит голова Ленина. Я там иногда люблю на
скамеечке посидеть, о чем-нибудь подумать.
Вот и вчера присела. Курю, любуюсь памятником: в рамках апрельского
коммунистического субботника к очередной годовщине (139 лет Ильичу 22
апреля исполнилось, если кто не в курсе) его районные коммунисты отмыли,
цветочные гирлянды разложили для красоты и с почтением.
Созерцание продолжалось недолго: с соседней лавочки почти что ястребом
взлетела пожилая дама и кинулась к памятнику, отчаянно махая руками как
крыльями. Поскольку ястреб был в возрасте, высоту ему набрать не
удалось, как и выполнить поставленную задачу – согнать с головы Ильича
наглого голубя, который первое время бабульку вместе с полетным заданием
игнорировал начисто.
Бабуля усилила психологическое воздействие на голубя криком. Голубь внял
– немедленно нагадил на Ленина. После очередной серии маханий и воплей
осторожно подвинулся в сторону на несколько голубиных шагов (голова
большая, голубю однозначно было где погулять) и активизировал
уничтожение результатов партийной деятельности, продолжая гадить на
голову и немножко на плечи.
Бабуля приступила к следующему этапу: к прыжкам. Кенгуру из нее тоже был
так себе. Но голубь неожиданно получил поддержку: на голову с плечами
сели еще три коллеги по голубиной стае.
Бабуля – борец за чистоту партийных идеалов - злобно посмотрела на эту
контрреволюцию, оценила расстановку сил и вернулась обратно на лавочку.
Есть, оказывается, у людей еще святое, за что они готовы сражаться, –
пусть это даже всего-навсего каменная башка как символ никогда не
наступившего светлого будущего.

[robson]

Непонятно, то ли корреспондент казахских вестей хорошо курнул
местную травку, то ли действительно во Вьетнаме субмарины летают.
Думаю, вернее первое. Сколько не приходилось бывать во Вьетнаме,
ни разу не видел на военных аэродромах подводных лодок

http://vesti.kz/ru/news/2009/04/27/submarine/
27.04 11:23
ОАО "Адмиралтейские верфи" подпишет контракт с ВОЕННО ВОЗДУШНЫМИ
силами Вьетнама на строительство шести подводных лодок класса "Кило",
передает РИА Новости.

[robson]

И смех и грех. У меня жена на днях в российское посольство ездила,
кое-какие бумажки выправить. В этом посольстве всегда немножно цирк и
зоопарк – кого только там не увидишь. Примерно, как среди анрушных
авторов, - адекватной публики много, но, встречаются и персонажи. Жене в
этот раз особенно повезло, я аж обзавидовался. В общем, главным клоуном
выступал мужик, которого егойная жена послала в Вашингтон за российским
свидетельством о рождении для их ребенка. Не с близких дистанций
послала, - судя по диалогу, мужик аж 12 часов на дорогу убил. С Аляски,
что ли, добирался? Да не суть важно.
Тут заковыка в чем. У его ребенка свидетельство о рождении, разумеется,
есть. Только американское. Ну, где родился ребенок, там свидетельство и
получил. И нет такой практики, чтобы в дополнение к одному свидетельству
еще другое давать. Это, как я понял, тетки из консульства уже битых два
часа мужику объясняли, уговаривая, что никакой разницы нет, что ребенок
на законных основаниях может получить российское гражданство, и что
американское свидетельство о рождении вполне законно...
Мужик на это реагировал по-разному. Большую часть времени он соглашался,
кивал головой в такт словам, а потом вдруг взбрыкивал, объявляя, что без
российского свидетельства он не уйдет, что его жена домой не пустит, и
что нечего ему тут мозги компостировать, и кто, дескать, этой
американской филькиной грамоте в России поверит! Потом пообещал в суд на
них всех подать. Судя по его возгласам о продажности и нечестности
одних, и демократии и порядке других, - в суд он явно собирался подавать
в американский.
Я как-то хорошо себе представил этот суд. Входит чопорный судья в
мантии, бейлифф орет: “Всем встать!”, и судья зачитывает: “Разбирается
иск Сортир Сортирыча Унитазова против генерального консульства
Российской Федерации. Ответчик отказался посчитать американское
свидетельство о рождении, выданное его ребенку, за филькину грамоту, и
истец требует возмещения морального ущерба в размере...“
Видимо, у консульских теток мысли в том же ключе пошли. Но, они там
воспитанные. Ни к порядку мужика призывать не стали, ни угрожать, что
выставят его сейчас. Просто переглянулись, и предложили: “Ваше
требование незаконно, и ничего мы сделать для Вас по правилам не сможем.
Но если хотите, напишите заявление генеральному консулу, а мы
продиктуем. Я, такой-то такой-то, прошу НЕЗАКОННО выдать моему ребенку
Российское свидетельство о рождении...“
Написал ведь, придурок.

[robson]

Утро, солнышко, мороз. Стою у подъезда, чиркаю подмерзшей зажигалкой.
Мимо пробегает паренек, скользя по снегу на задубевших кроссовках.
Поровнявшись со мной, он перестет балансировать руками, на секунду
обретает равновесие и спрашивает:
- Извините, а вы время не подскажете? - и при этом постукивает
указательным пальцем по запястью, в то самое место, где должны быть
часы. Которых у него, поятное дело, нет.
- Девять, - говорю. - Ровно.
- Спасибо! - он снова взмахивает руками, как крыльями, и скользит
дальше.
Интересно, сколько таких мелких просьб в нашей жизни обязательно
подкрепляется жестами?
"Который час?" - стучим по запястью.
"Сигаретки не будет?" - машем двумя пальцами около рта.
Или "Зажигалки не найдется?" - сжимаем кулак и шевелим над ним большим
пальцем.
"Два эспрессо, пожалуйста!" - и обязательно покажем на пальцах, что не
пять и не три.
"Стойте там!" - ладошку вперед, словно пытаемся придержать собеседника.
И наоборот: "Отойдите!" - и разгребаем ладонью воображаемую толпу.
"Ну ты сам подумай!.." - стучим пальцем по лбу или в висок.
"Вот сейчас вам прямо, потом направо и на втором перекресте - налево" -
тут уж грех не повторить руками весь указанный маршрут.
В лифте: "Вы наверх?" - и обязательно ткнуть пальцем в небо.
"Ой, мне водки чуть-чуть совсем!" - и показать сантиметр между большим и
указательным.
А теперь проведем эксперимент. Выхожу в курилку, выбираю в качестве
жертвы неприметного мужичка:
- Простите, не подскажете, который час? - и при этом ПОКАЧИВАЮ ДВУМЯ
ПАЛЬЦАМИ ВОЗЛЕ РТА, словно прошу закурить...
Никогда не думал, что скрип заедающих шестеренок в мозгу человека можно
отчетливо увидеть по глазам. Секунд пятнадцать он хватал ртом воздух и
пытался совместить эти две просьбы в одну. Потом протянул мне открытую
пачку "Кента" и, немного помедлив, все-таки добавил:
- Часов одиннадцать...

[robson]

Банзай, Россия!

Дело было в конце восьмидесятых, когда по стране уже вовсю ступала
перестройка, а капитализм делал первые шажки.
Такиту, приезжающего к нам для заключения договора о совместном
предприятии, мы встречали в крупнейшем Сахалинском порту. Судно прибыло
вовремя, и скоро небольшого роста японец «упал» в наши объятия. Из нас
троих больше всего он проникся уважением к Сереге. Видимо, сказывался
его огромный рост и повадки российского медведя. Уточнив, что прибыл он
на три дня, я сразу предложил денек отдохнуть на природе. Благо, что на
дворе сентябрь, для Сахалина время самое благодатное. На его вопрос:
- А как зе документы?
Серега дружески хлопнул его по плечу и подытожил:
- Ну, какие документы, сегодня ведь понедельник, грех работать, вот в
среду и подпишем!
Такита еще раз уважительно посмотрел на будущего компаньона, незаметно
потер плечо и согласился. Взгромоздившись в старенькую волгу, мы в
первую очередь рванули к магазину. Прилично затарились водкой, а на
вопрос Такиты:
- А сте мы будем кусять?
Серега опять хлопнул его по плечу и разъяснил:
- Странный вы человек, кто же на природу еду с собой берет. Там же
охота,
рыбалка - дичь и рыбу будем жрать!
Услышав про рыбалку, Такита оживился. Изображая руками забрасывание
спиннинга, он что-то залопотал, беспрестанно улыбаясь. По пути к лесхозу
мы зарулили на совхозное поле с картофелем и быстренько накопали пару
ведер первосортных клубней.
- Это васа плантация? - недоумевал Такита.
- Плантация, плантация! - искренно подтвердили мы.
Далее путь лежал к площадке, где базировался лесхозовский пожарный
вертолет. Через час он должен был делать плановый облет, и поэтому была
предварительная договоренность, что попутно он забросит и нас. Благо
зимовье знакомого егеря-Славки лежало на траектории его движения.
Увидев вертолет, Такита остолбенел:
- Это зе осень дорого! - попытался он отговорить нас от полета!
- Дорого! - поддержал его Серега, - как не крутись, а бутылку летуну
придется отдавать! Да, и на обратную дорогу пару бутылок придется
оставить, а то хрен заберет!
Весь полет Такита что-то яростно высчитывал на портативном калькуляторе.
От рева двигателей слышно ничего не было, поэтому он странно шевелил
губами и закатывал глаза.
Только прилетели - сразу сели! Такита от стакана с водкой
отмахивался,
яростно бормоча:
- Я только мале-мале сакэ! Цуть-цуть греешь, потом мало пить! Водка нет,
осень дорогой напиток, я не могу себе это позволить, токо сакэ!
Серега, который начал рыбалку еще на посадке в вертолет, долго и
внимательно слушал лопочащего японца, но понял, видно, не совсем
правильно:
- Слышь, компаньон, ты нас не уважаешь, что ли? Давай хряпни стакан, а
потом иди с-сы, сколько хочешь! - при этом он опять замахнулся для
дружеского похлопывания по плечу.
На Такиту это подействовало исключительно аргументировано, поэтому он
быстренько влил в свой небольшой организм стандартный российский стакан.
Минут через пятнадцать его повело, и он, видимо вспомнив, для чего мы
сюда приехали, замахал руками, лопоча о рыбалке.
- Рыбалка!? - задумчиво произнес Серега, - это можно! Пойдем сходим!
Вставать из-за стола ему явно не хотелось, но так как он уже взял на
себя обязанности гида и переводчика, деваться было некуда. Проследовав
к навесу, где егерь хранил инструмент, он ухватил вилы и, яростно
объясняя японцу, что это и есть спиннинг, направился к речушке. Лосось
шел на нерест. На перекате рыбы было немерено. За пять минут, при
округлившихся глазах японца и его широко раскрытом рте, Серега накидал
ее на берег столько, что хватило бы на недельный прокорм Токио. Под
тазик свежепосоленной икры, Такита хряпнул еще один стакан, потом
ЕСі ЦЮТЬ-ЦЮТЬ! И одичал! Самым натуральным образом.
Он бросался в реку с вилами! При этом его лицо выражало такой дикий и
первобытный восторг, что мы им даже залюбовались. Швырял в чаек камнями!
Орал свои самурайские кличи! Вместе с нами палил из ружья по консервным
банкам! В общем, вел себя так, что Серега не выдержал:
- Слышь, мужики, я ему наверное сейчас по «шарам» врежу. Этот самурай
нам ведь всю природу здесь уничтожит! Мы потом перед Славкой как
отчитываться будем? - задумчиво произнес он, когда Такита норовил
сбить палкой бурундука, прыгающего по веткам дерева.
Но бить Таките по «шарам» не пришлось. Буйство природы, и два с
небольшим стакана, сделали свое дело. Хлебая из ведра уху, он медленно
погрузился в нирвану. Спать мы его положили в зимовье, где комаров было
столько, что гул от них не уступал реву тяжелого бомбардировщика. Но
истинный самурай не обращал внимания на такие мелочи!
Утром Такита, не смотря на то, что лицо было похоже на турецкий
лаваш, и его до сих пор покачивало и забрасывало, был счастлив
настолько,
что в это трудно даже поверить. Вот его речь:
- Вы осень богатые и сястливые люди! Я тозе не бедный, но за всю зизнь
я не мог позволить себе такого - никогда! Вот только не пойму, посему
у вас водка такая дорогая!
Далее, после стакана - «на опохмелку», о будущих договорах и планах ….

[robson]

Совсем недавно это было - всего несколько месяцев назад. В соседнем
районе города произошло ограбление квартиры. Воры пришли днем, вынесли,
что хотели - то есть всю аппаратуру, ценные вещи, деньги и т.д. Однако
каково же было удивление хозяев, когда телефон был украден, а
автоответчик (весьма неплохой) аккуратно переставлен, но не взят. Когда
же милиция прослушала сообщения на автоответчике, просмеялись даже самые
серьезные. На сообщение хозяев "Извините, нас сейчас нет, перезвоните
после 17 часов, когда мы вернемся с работы" в ответ было записано
вежливое сообщение - "Спасибо за информацию, этого времени нам как раз
хватит!". С чувством юмора у взломщиков все в порядке...