Откроем тему "Анекдоты из жизни"...

[robson]

Соцзащита. Утро. Несколько бабуль-божьих одуванчиков скучают в очереди.
Обсуждают сотрудниц. Эта хамка, эта мымра и грубиянка, эта возомнившая
о себе стерва. Начальство все себе украло (ну, как без этого).
Помолчали с минутку. И тут очередной перл: "Да они вообще все сделали,
чтобы нас изводить. Вот скамейки, думаете, зачем в коридоре поставили?
А это чтобы нам было НЕУДОБНО СИДЕТЬ."
И хоть бы одна возразила. Все согласились, поддержали, и развили тему.

[robson]

Дело было лет 15-20 назад. Тогда у нас предприятия производили продукцию
в количествах немерянных. Автоматизации на предприятии по консервации
железок и упаковыванию почти не было. (Да и сейчас нет). Есть у меня
родственница, которая работала на этих операциях. Заключалась работа в
двух словах - бери побольше, бросай подальше. За смену бригада
перелопачивала тонны металла. Все женщины, работавшие в этой бригаде,
напоминали ма-а-аленьких слонопотамов. С мышцами ого-го. Квадратные,
накачанные. А с виду - ну женщины в теле. Кстати, мужики не выдерживали
такой монотонной и трудной работы и не задерживались там. Хотя зарплата
была и хорошая. А муж у родственницы был на голову ниже нее. Он очень
любил крупных женщин и не разрешал ей худеть. Жили душа в душу. Ну это
было введение.
Идет как-то раз эта тетя со 2-ой смены. Улицы уже пустые, темень. Вдруг
из-за угла мужик на нее выскакивает. Ростом чуть выше нее и начинает как
бы к ней домогаться. Она не долго думая схватила его, обняла за плечики
и приподняла над землей. Мужик обомлел, начал оправдываться, что он
пошутить хотел. Улепетывал так быстро, как мог. Это теперь семейная
легенда, а муж еще больше стал любить и уважать.
Верю, есть женщины в русских (и не очень русских) селеньях.

[robson]

Третий курс военного института. Из нас готовят офицеров-ракетчиков.
Естесственно, один из предметов обучения - физика, притом, ядерная.
Лабораторная работа. Группа разбита попарно, каждой паре выделено свое
лабораторное место, чтоб на практике оказать теорию из учебника.
Мы с напарником получили под роспись малорадиоактивный кусок металла и
приступили к измерениям. Счетчик Гейгера, снятые показания, формула из
учебника физики и калькулятор, все бы ничего, но получившийся результат
не соответствовал общепринятым физическим законам. Проведенные повторно
вычисления показали, что с математикой все в порядке, но ответ
неправильный. Бланки лабораторной работы сдаются на уничтожение и у
преподавателя получаются новые. История с измерениями радиации
повторяется, но результат остается прежний. Время поджимает, и мы с
напарником решаемся пригласить на консультацию препода.
Препод (слава Богу, человек не военный и поэтому вполне адекватный)
смотрит на черновики, сам снимает показания радиоактивности, сам считает
по формуле и получает такой же, как у нас с напарником, результат,
который ну никак не вписывается в теоретическую ядерную физику.
Секундная задумчивость и великолепная фраза: "Заканчивайте тут. Обоим по
четверке. Не хватало, чтоб вы мне тут еще открытие сделали. Тоже мне,
супруги Кюри".

[robson]

Про кисятину.
Кисятина у моих родителей породистая. Взята была на развод, но неудачный
окот закончился эндометритом, перитонитом и ей удалили все дамские
внутренности. В результате бездетного существования кисятина разъелась,
как небольшой динозавр в шерсти, сохранив, однако, и силу, и
маневренность. Во всяком случае, воробьев, летящих на высоте двух
метров, она "берет" с места.
И вот сидит мой папа, ест малосольную горбушу. Это кисятина любит. Она
подходит ближе и умильно мяукает, глядя на отца ненавидящими желтыми
глазами и требуя отдать ей шкурки. Отец раздраженно отмахивается, мол,
надоела, не мешай. Кисятина окидывает его бешеным взглядом, соображает,
что такие габариты ей не осилить, и с грацией бегемотихи из Диснеевской
"Фантазии" семенит в прихожую. В открытую дверь папуле хорошо видно, что
эта скотина с наглой мордой пристраивается попсыкать аккурат над его
ботинками. Папка с руганью бежит в коридор, навстречу ему мчится
пушечное ядро в шерсти: кисятина залетает на стол, хватает свои законные
шкурки и ныкается за диван, откуда вскоре доносится довольное урчание.

[robson]

Иду значит к Оперному. Стоит так спокойненько столб фонарный.. и на нем
огромный такой плакат-объявление в черно-красных тонах.. Поскольку
плакат достаточно широкий и огибает полстолба, то я вижу лишь часть
объявления:
АЛЬНЫЙ
ЕКС
Вот ты бы что подумал? Думаю, что тоже что и я. Думаю, ну нифига се,
че на столбе висит.
Оказалось - Моральный кодекс




Доча задала вопрос:
- Папа, а как вы узнали, что я у вас буду?
Тут же вспомнилось как.
Декабрь, жена болеет постоянно, плохо себя чувствует.
Наконец удается отправить ее к врачу.
- Что с вами, деточка?
- Доктор, у меня грипп...
(через 20 минут)
- Деточка, вашему гриппу уже 8 недель...

[robson]

Звонит приятельница, у которой ребенок Саша - ученик 10 или 11 класса.
- У тебя есть дома "Ромео и Джульетта" Шекспира, Саша в школе проходит.
- Нету... Может, в библиотеке лучше возьмете?
- Ему в библиотеке не дают, он еще "Колобок" не сдал.

[robson]

Едем на учения. Выгрузились из эшелона и пылим на точку, где должны
развернуться. А поскольку в те годы (начало 80-х) в войну играли
по-серьезному, выгрузили нас ночью и ехали мы с маскировочными щитками
на фарах, то есть, что фары есть, что их нет - практически без разницы.
Колонну возглавляли мы с ротным, сидючи в радиолокаторе на гусеничной
тяге. Это здоровенная машина на шасси от танка, но по размерам
значительно больше танка и массой в 42 тонны. И вот едем, прапорщик, как
положено, дергает рычаги управления, топчет педали и при этом сильно
напоминает мартышку (кто видел, как управляют гусеничными машинами
старого образца - тот поймет), а мы с ротным боремся со сном. И вдруг,
сквозь сон наблюдаем, что навстречу нам мчится абориген на ЗИЛ-130 с
дальним светом. Прапор сигналит, мол, уступи дорогу. А надо сказать, что
звуковой сигнал у нашей гусеничной дурищи совсем несолидный, как у
"копейки". Абориген не реагирует. Расстояние начинает угрожающе
сокращаться, причем за себя мы не волнуемся, поскольку машина
бронированная, но у нас вперед выступает сложенная на крыше антенна,
которую запросто можно помять. Можно, конечно, резко затормозить, на
гусеничной машине это не проблема, но тогда в нас сзади воткнется КРАЗ с
высотомером и - далее везде до конца колонны. Спать уже не хочется, а
хочется поймать зиловского водилу и побить ему лицо. И вот тогда ротный
проявляет революционную смекалку - и отдает команду "Включить габариты!"
Я щелкаю тумблером, загораются подфарники и маленькие лампочки на крыше
рубки. Эффект был мгновенным и сильным. Увидев, на каком расстоянии у
нас расположены подфарники, абориген принял единственно правильное
решение - вывернув руль и переехав через канаву, ускакал на картфельное
поле. Думаю, о своем решении он не пожалел, когда мимо него прогрохотал
наш локатор и другие не менее кошмарные самоходные механизмы
радиолокационной группы...

[robson]

В Праге есть свой аналог наших бюро находок. Однажды эта служба
провела выставку. Экспонаты - вещи, забытые гражданами в общественном
транспорте. Самый примечательный экспонат выставки - огромный надгробный
камень (гранитный) с замечательной надписью:
"Никогда не забудeм" :-)

[robson]

История эта произошла в конце 70-х годов. В хорошем месте-на Красной
площади, аккурат перед Мавзолеем. Со слов моих родаков.Привезли меня
тогда
в столицу, ну и как водится повели в центр, да заодно посмотреть, где
Ленин
"проживает". Подвели меня 3 летнего к мавзолею, ну и стоим смотрим(а
надо
сказать, был я горластый и любопытный), тут же я кучу вопросов, кто это
и т.п. Ну а в конце так громко, а что мол тут солдаты то стоят, это чтоб
Ленин
не убежал что ли?!...
P.S.:Даже караул за животы держался, а родители меня скорехенько увели
на всякий случай.

[robson]

Случилось это в августе 2007. Со мной. Я часто бываю в командировках и
это была одна из них. Первоначально мы с коллегами прибыли в славный г.
Новосибирск, где у нас была очередная "поляна" корпоративная. Пробыв на
этой поляне 2 дня все мои коллеги улетели в Москву, а мне необходимо
было лететь в Иркутск, с целью посещения г. Ангарска, что расположен на
расстоянии 80 км от него. Но билет у меня был только через сутки (лето и
проблема с билетами) и эти сутки предстояло провести в раскаленном
Новосибирске, что совсем меня не радовало. Немного поразмыслив я поменял
авиабилет на поезд, решив, что лучше уж ехать, чем совсем бездельничать.
Так вот эта история произошла в этом самом поезде.
Поезд был №20 Москва -Пекин, и когда я погрузился в чрево этого
чудо-состава, то понял, что 30-е место занято китайцем. И не только это
место а все купе. Китайцы спали, и мне совсем почему то не хотелось
пытаться разбудить его, и занять свое законное место еще и потому, что в
купе был ЗАПАХ. Запах Китайцев (отдаленно напоминающий запах лежалого
сыра). Поэтому проводник определил меня в другое купе. У меня была
верхняя полка и был вечер, поэтому я прикинул, что сейчас быстро
переоденусь и усну.
В купе уже ехал ребенок (на нижней полке) и девочка постарше (на
верхней). А еще военный, кот. пытался обустроиться подо мой, на нижней
полке. Только я начал переодеваться как военный засуетился: "Тебя как
зовут?" - "Алексей"- ответил я. " А меня Сергей. А как зовут нашу
очаровательный особу?"- обратился он к той самой малолетней девчушке.
"Катя"- ответила она, расплываясь в улыбке во весь рот. Мне почему то
уже тогда показалось странным, что с детьми НЕ надо бы в поезде
знакомиться, тем более мужикам, тем более вечером. Тем не менее
вояка-Сергей продолжал: "Ребят, у меня сегодня сын родился. Я так
счатлив, не обидьте меня, давайте выпьем коньячку за это". Мне совсем не
хотелось пить, т. к. на поляне оба предыдущих дня я изрядно
злоупотреблял, но отказать по такому поводу язык не повернулся.
Насторожило меня то, что малолетка-Катя быстро слезла со своей полки,
устроившись в ногах своего спящего племяника и подставила кружку. Выпили
по одной. Потом сразу, как водится, еще по одной. Разговор тек сам
собой, и малолетка принимала в нем самое активное участие. Тут я,
пытаясь все расставит по местам, спрашиваю: "Кать, скажи честно, скока
тебе лет?" и она не сколько не смущаясь, отвечает "Шестнадцать! ".
"Шестнадцать???- просто офигев переспрашиваю я. -Все ребята, я в такие
игры не играю"- и лезу быстро на полку. Перспектива быть уличенным в
совращении спиртным несовершеннолетней мня совсем не радовала. Я
отвернулся и..... уснул.
Пару раз я просыпался от того, что продолжавшая бухать парочка, будила
меня громкими возгласами, но я оба раза посмотрев на пьянку, опять
засыпал.
Проснулся среди ночи я от того, что дверь купе резко с диким грохотом
открылась. На пороге стояла не молодая женщина. В глазах читался ужас,
горечь и ярость одновременно. Не понимая кто она такая и что здесь
делает- я посмотрел на нижнюю полку- и точно такие же эмоции пробили и
меня: пьяные Сергей и Катя ТРАХАЛИСЬ на его полке. Причем Катя прыгала
сверху, полностью голая.
Через секунд 15 женщина завопила так, что подскочил весь спящий вагон,
включая "сырных" китайцев. Женщина была матерью Кати, и ехала она через
купе в этом же вагоне. Далше был просто кошмар: женщина орала на дочь и
вояку, проклиная и лупя ее по заднице, (к тому моменту Катя сообразила,
что произошло и ретировалась так же голышом на свою полку). Подошел
проводник и предложил матери вызвать ментов. Спросив: "протокол
подпишете?". И та ответила: "Ничего подписывать не буду". Серега поняв,
чем все это может грозить, с горя из горла допил пол-бутылки(второй)
коньяка и вырубился пьяным сном.
Итог: ПОВЕЗЛО ЧУВАКУ. Можно представить его дальнейшую незавидную
судьбу- судьбу военного, развративщего малолетку, и застуканного на
месте преступления, в день рождения своего сына.

[robson]

Из письма местному оператору кабельного ТВ: Чё за х*йня?! Куда вы дели канал "Культура?!"



Еще так вышло, что у нас врача в команде не было. До ближайшего поселка часа три пилить по проселочной, причем, что на машине, что пешком - один фиг. Качество дороги )) Что делать - не особо ясно, пацан весь белый сидит, руку зажимает. Кровь уже остановилась, но смотреть все равно страшно. И тут! Как манна небесная! Опоздавшие подтягиваются. На работе задержались, на полдня позже приехали. А работают хирургами на скорой )))) Один такой огромный, как мясник, опыт работы - лет десять. Руки вымыл, продел в тонкую иголку шелковую нитку (всё как на поле боя), ему водки принесли, чтобы обеззаразить. А новокаина нет. Он присаживается перед пацаном на корточки и проникновенно ему так говорит: "Я тебя сейчас буду шить, но ведь ты же орать будешь. Это проблема. Я предлагаю два варианта решения. Первый: мы тебе даём хлебнуть водочки с минералочкой, тебя слегка развозит и ты не орёшь. Второй: водочки наверну я, и мне плевать, орёшь ты там или не орёшь."

[robson]

У знакомых кота зовут Кастрюлька. На мое удивленное "почему?" они ответили:
- Так кастрированный же...



Еду в такси. Весело общаемся с таксистом. Вдруг на дороге голосует женщина. Время позднее, таксист спрашивает — подхватим, если по пути?
- Да не вопрос!
Останавливаемся — ей по пути. Ну, она садится назад.
В этот момент я, продолжая общаться с таксистом, рассказываю ему старый добрый анекдот.
На заводе работают русский и чукча.
Приходит чукча-рабочий к директору и жалуется, что русский его постоянно оскорбляет, называет дураком, чурбаном, идиотом и т. п.
Директор вызывает русского и говорит:
— Зачем чукчу дураком обзываешь?
Русский:
— Я не обзываю, он действительно дурак. Хотите докажу? Вот пригласите его сюда.
Приглашают.
Русский:
— Чукча, вот тебе ключи от моего дома, сбегай и посмотри — дома я или нет?
Чукча берет ключи и убегает.
Русский директору:
— Вот видите? Ну полный же идиот.
директор:
— Да, действительно идиот, я бы сначала позвонил.
Рассказал. Ну водитель слека посмеялся. Сзади — тишина. Видимо, знала, думаю.
Едем минуты три в тишине.
И вдруг неожиданно сзади возмущенный женский голос:
— Но ведь не у каждого же дома есть телефон!!

[larirus]

Она
Для трудоголика Майи нырнуть в трудовые будни – это счастье. Еще бы! Почти год на больничной койке. Позади осталась страшная автомобильная авария, боль и страдание. Впереди – жизнь.
Первый рабочий день после продолжительного лечения принес много удовлетворение: новые проекты, грандиозные планы переполняют молодого специалиста, кстати, профессионала в своей области. Уже через неделю должно произойти выдающееся событие – составление делового соглашения под руководством Майи. Целых семь дней шла тщательная подготовка. И вот в кабинет вошли будущие партнеры. Уверенная в себе она сдержанно поздоровалась, и ... куда-то поделились и уверенность, и лихость, и деловитость. А вместо этого – глаза. Какие у него глаза! Пьянящие и веселые, искренние и неповторимые, единые. Стоп, стоп! Работа! Какая может быть работа, когда Амур выпустил свою стрелу и не промахнулся?! И все же здравый смысл возвратился на несколько часов. Майя с блеском справилась с задачей.
Новые ощущения и чувства, которые появились после деловой встречи, заставили действовать: срочное вмешательство парикмахера, визажиста и стилиста. Бизнесс-леди перевоплотилась в образ романтической девушки. Долгожданная встреча. «SOS!» – кричали глаза Майи. Ее тело каждой клеточкой ощущало его. Будто мощный ток пробивал низ живота, когда «случайно» рука Юлия соединялась с ее рукой. Юлий и Майя – неординарная пара с такими же неординарными именами.
Он
Монотонно идет жизнь. Он утомлен от вчерашних страданий вследствие развода. Не хватает общения с почти взрослой дочерью. Только работа и спасает. Снова новый контракт, но сегодня что-то произошло, что-то дернуло за живое. Внутренний голос сообщил: «Юлий – это серьезно! Инстинкты здесь ни к чему! Она тебя «чем-то» завоевала». Отчаяние поселилось в душе сильного мужчины. Он трезво оценивает ситуацию: сорок один и, приблизительно, двадцать два. Но в души тлеет надежда, которая с каждым днем перерастает в борьбу за счастье. По инициативе Юлия Майю приглашает его компания на корпоративную вечеринку, где он, конечно же, ее официальный гид, а в душе – кавалер. Праздник удался на славу. Потихоньку исчез комплекс разницы в возрасте, и Юлий осмелился...
Точка сечения
– Майя, давайте перейдем на «ты», – предложил он, взяв ее за руку. Ясно, что в Майи в это время чувства берут верх, а долгожданным любовным отношениям сердце сказало «да». Среди ясной ночи ударила наиболее громкая молния страсти, и они слились в поцелуе. С каждым нежным прикосновеньем огонь искрами рассыпался по телу девушки. Опытный Юлий боялся перейти грань разрешенного и вместе с тем хотел ответа на свою любовь. Не опираясь чувствам, пара отдалась во власть любовной страсти. Хрупкая Майя, будто птичка, трепетала в его объятиях.
У страха большие глаза
О романе Майи и Юлия знали все знакомые. Только ее мама ни о чем не догадывалась. Не раз советовала сестра открыться о том, который Юлий хороший, как им хорошо вдвоем и года совсем не имеют значения. Майя не отваживалась. Но Юлий не хотел прятаться, и, как годится настоящему мужчине, взял инициативу в свои руки. «Надо быть счастливым до конца», – сказал он на кануне выходных любимой. Ничего не подозревая, Майя поехала домой к маме в другую область.
В самый раз начался сезон охоты, а родина Майи прославляется охотой на диких уток. Вот и отправилась компания друзей во главе с Юлием немного пострелять. Именно там вызрел план наведать дома Майю. Так состоялась встреча не только с любимой, а и с потенциальной тещей. Не бритый, в грязном камуфляже ровесник мамы вваливается в дом и начинает говорить о том, что любит ее дочь. Несладко пришлось всем, но, когда Юлий приехал чуточку позднее «при параде» и с букетом, мама поняла всю серьезность его намерений. Преодолев стереотип «как у людей», она успокоилась и благословила молодоженов.
Семь лет после этого
Они прошли сквозь огонь и воду насмешливых взглядов. Счастливыми, с гордо поднятой головой вышли из родильного дома, держа на руках сыночка – голубоглазого Юлия-младшего. До сегодняшнего дня пара живет счастливой семейной жизнью. И не правда то, что такой союз будет сопровождаться непониманием партнерами друг друга, отсутствием друзей и еще грудой аргументов, которые приводятся против отношений людей с большой разницей в возрасте. Майя и Юлий активно общаются как с друзьями Майи, так и с друзьями Юлия. Главным в таких отношениях должно быть стремление безответно любить и быть любимым. И отдаваться этому чувству полностью.

[larirus]

Мой опыт с аквалангом
Увлекался сильно подводной охотой одно время. Даже акваланг купил по дешевке. Вот про первый и последний случай его использования мною хочу рассказать. Замечу, что все описанное правда от первого до последнего слова. Купил с рук. В январе. Давление в двух баллонах было 50 атм. Искать где дозарядить было некогда, потому что очень хотелось испытать. Решил для начала в ванне. Налил воды, нацепил аппарат и лег на спину. В загубник сразу пошла вода. Закашлялся, а не встать, не повернуться. Загубник пристегнул резинкой, так как почему-то думал, что он может выпасть. Чувствую, хана сейчас будет. А в панике ничего не сообразить. Еле дотянулся до сушилки и встал. Кое-как выбрался из ванны и пополз в коридор. Смеялся я потом долго, представив милицейскую сводку: "утонул в ванне с аквалангом." Вероятно, редуктор, или как он там, был не полностью в воде и клапан не закрывался до конца. Поставив на ванне крест, решил испытать машину в естественных условиях. Подговорил двух приятелей и отправились на водоем под Минском. Вырубили прорубь где поглубже. Поглубже настояли приятели. Напялил я на себя поболе свитеров и штанов, а сверху советский, времен финской кампании, резиновый костюм (короче его закатывать надо, а затем поясом все крепится.) К поясу привязали капроновый шнур метров 50, с комментарием, что пока я его весь не вымотаю, могу не всплывать. Закрепил клапан аварийного всплытия (он уже сработал) и полез.


А не тут-то было. Я как это в проруби болтался, а нырнуть не мог. Свитера сказались. Сунули мне за пояс топор - мало. В руки дали ломик-пешню, бесполезно. Тогда ребята сходили на берег и вырубили здоровенную рогатину. За шею меня ею зацепили и под лед засунули. Гляжу, все серо-зеленое, и только светлый потолок сверху, весь в пузырьках. Не, думаю, тут вы меня не возьмете: отплыл кое-как метров пять (ко льду все равно прижимает), и стал потихонечку шнур выбирать одной рукой, мол плыву. Выбираю, а меня разворачивает помаленьку. Неудобно с ломом. Шнур я выпустил в какой-то момент, и он стал тонуть. А мне его не достать. Я ко льду пришпилен. Как только шнур утонул, я понял, что не знаю куда плыть, по идее он сзади привязан, но его не видно. Страшно стало, но помня случай в ванне паниковать не стал. Крутился, крутился, зацепил как-то рукой. Ну думаю хватит, пора наверх. А была договоренность, как только я подергаю за веревку, ребята меня начнут тянуть. Ну я и подергал, но не принял в расчет их рвения. Как меня подсекли! Я сложился как креветка. Руки-ноги вместе, зад вперед. Маску сорвало об лед. В таком положении меня и выдернули. А теперь представьте картинку. Идет мужик по тропинке через озеро. Над прорубью сидят два угрюмых чела и пьют водку. В прорубь уходит веревка. На вопрос "что мужики делаете?", был короткий ответ - "рыбу ловим". И тут "клюнуло". А теперь представьте реакцию мужика, когда из проруби "выдернулся" некто с пучеглазыми глазами с топором и ломом... Когда я огляделся, мужика уже и видно не было. Аппарат я потом в ПСО отдал, о чем в принципе и не жалею.

[robson]

Саратовская область. 90-е годы. Пашет фермер в поле. Вдруг приземляется
вертолет. Из вертолета выбегают люди с автоматами. Какой-то толстый
мужик в костюме подходит к фермеру и спрашивает: "дашь 10 центнеров с
гектара?". Мужик завопил: "10 дам, 20 дам, трактор дам, дом, ферму, все
забирайте, только не губите".
Как потом выяснилось, это губернатор Аяцков совершал облет владений. Ну
и решил, так сказать, выяснить, насколько фермеры готовы повысить
производительность труда.