Откроем тему "Анекдоты из жизни"...

[robson]

Будучи "навеселе" зам комбата частенько наведывался в нашу палатку и
просил рассказать ему что-нибудь из библейских историй. И шли
бесконечные рассказы о Давиде и Голиафе, Самсоне и Далиле и прочих
персонажах Вечной книги. Поначалу командир многое не понимал, тогда я
взял на себя смелость переложить древний текст на понятный военному
человеку язык. Вот, например как выглядела в таком изложении история о
битве Давида с Голиафом: Евреи воевали с Филистимлянами, это вроде наших
чехов. У евреев командиром был Саул, а Давид служил в роте материального
обеспечения - пас овец. У него было два брата, те в пехоте служили, на
передке. Давид к ним часто ходил, то поесть притащит, то курево. А там,
где братья на блоке стояли, был у филистимлян боевик Голиаф, типа
Басаева. Он ездил перед блоком на "бешке" и позорил евреев, а снять его
никто не мог. Давид увидел это и пошел к Саулу, так, мол, и так я
Голиафа завалю. Саул не поверил, но решил, ладно уж пусть попробует.
Давид был не слишком здоровым, поэтому "броник" и каску как одел, так и
упал. Решил без них идти. Взял одну "муху" и вылез из окопа. Тут Голиаф
на "бешке" едет и материт евреев. Увидал Давида с "мухой" и говорит: "Я
что, собака, что ты вышел на меня с палкой". "Муху"-то он не увидел. А
Давид тем временем прицелился и в лоб ему из "мухи" как всадил. Голиаф
как сидел на башне, так и улетел.
Командир, с интересом прослушав историю, заметил: "А что он в лоб-то
стрелял, надо было бы в "бешку". Вот подобными историями я и развлекал
командира.

[robson]

На дежурстве в 3 часа ночи в приемный покой вбегают встревоженные дед и
2 бабки. У деда на руках безжизненное тело внука лет 3- 4-х.
Родственники в подпитии, но через хмель встревоженные. Спрашиваю что
произошло. Рассказывают- приехали в вечером гости, сидели за столом, тут
смотрят- ребенок под столом без сознания. Смотрю ребенок розовый, зрачки
одинаковые, за ухо подергал- морду морщит. До меня дошло- и диагноз и
лечение. Родственнички говорю, вы на часы смотрели- 3 ночи, он у вас
просто спит.

[robson]

Подруга достала писать смс до часу ночи каждый день.
Написал прогу на смарт, которая на все смс автоматом отвечает -
"Да, любимая", "Конечно", "очень" в произвольном порядке.
Утром увидел 264 входиших смс и последняя от моей блондинки в 5:45
с текстом "Да когда ж ты сука, уснешь?!"

[robson]

На Красноярских Столбах есть скала Перья, она похожа на группу каменных
перьев или пальцев или колонн, собранную вместе. Скала - одна из самых
сложных по лазанью. А самый популярный ход для спуска имеет говорящее
название Шкуродер. Это узкая щель между двумя вертикальными каменными
стенами. Необходимо распереться - упереться согнутыми руками и ногами и
спиной в противоположные стены и медленно на трении съезжать вниз. Но
это способ для новичков. Бывалые столбисты прыгают в эту щель и летят до
низу, только недалеко от земли распираясь и затормаживая. Некоторые
прыгают туда и вниз головой...

Так вот история со слов одного из столбистов.

- Иду как-то возле Перьев и слышу крики на вершине. Оказывается, там
оставили девушку. Она ужасно боялась спускаться Шкуродером, боялась
сделать даже первый шаг в расщелину. И вот ее спутники, помучившись с
ней пару часов, ушли, видимо, за подкреплением или снаряжением. Я
недолго думая иду на спасение. Залажу на вершину, девушка просто в
шоке, ей страшно.
Я сажу ее к себе на плечи, и привычно прыгаю вниз. И где-то в
середине полета чувствую: ПОТЕКЛО.

[robson]

Из Москвы к Питер в гости к старшему инженеру одной из питерских
судоверфей Александру Семеновичу К. (в детстве Санек и Юнга, за любовь к
мореплаванию) приехал друг детства, Борис Сергеевич Н. (в детстве Борька
и Шут, за знание большого кол-ва анекдотов и постоянные розыгрыши),
доктор физматнаук, членкор РАН и проч. и проч. Приехал он на очередной
симпозиум, и, пользуясь случаем, Юнга пригласил Бармаглота остановиться
у себя, а не в отеле.

Юнга недавно во второй раз женился, и через два месяца супруги ожидали
мальчика. На вопрос Шута, придумали ли уже сыну имя, Юнга сказал, что,
скорее всего назовут Дмитрием, в честь прадеда.

- А, Митя, Мититей значит!
- А что это такое?
- Ну, помнишь, я в Кишиневе год провел, по распределению после
института? Так вот, Мититей - это редкое румынское имя, так обычно
называли старших сыновей в дворянских семьях. Если не ошибаюсь, по
латыни “Мититеус” означает “властитель, владыка”!
- Красиво, однако!

Три дня симпозиума прошли быстро, и Шут вернулся в Москву. Прошло два
месяца. В одно солнечное воскресное утро Шут получил письмо по эл.
почте:

“Борька, можешь наш поздравить! Позавчера вечером, в 21:45 родился
здоровенький мальчик -- 52 см и 3,85 кг. Мы тут с Ленкой подумали, и
решили назвать его Мититеем! Вроде и с Дмитрием созвучно, и “Мититей
Александрович” здОрово звучит, и имя оригинальное, и значение хорошее.
Так что спасибо, что надоумил! Фото прилагаю. Крестным отцом будешь?
Юнга”

Шута как током ударило. Хватает телефонную трубку и записную книжку и
набирает питерский номер.

- Алло, Саша? ... Да, да, огромные поздравления, наилучшие пожелания,
рад безмерно, чтобы он рос умным, красивым, смелым, добрым, ну и все
такое... Да, крестным, конечно, какие вопросы? Дай только знать
заранее,
когда крещение... Слушай, Саша, а свидетельство о рождении уже
выписали?
Да? Митетеем Алексаднровичем записали? Да за что.. Ты, это, только не
кричи и не обижайся, хорошо? Ну пошутил я, ты же знаешь мое чувство
юмора. Ты лучше его Дмитрием запиши... А потому, что мититей - это не
“властитель”, а блюдо такое, жареная колбаска по-молдавски... (в
трубке
трехэтажный мат, Юнге не свойственный) Бля буду, ну я же не
специально!
Ну извинись за меня перед Ленкой, расскажи ей, какие я приколы
отчебучивал. Ну я же не знал, что ты так серьезно воспримешь...

В общем, закончилось всe благополучно, и даже крестным Шут остался, хотя
Юнга на него в обиде месяц был, и поклялся отомстить поприкольнее. И
отомстил. Но это уже совсем другая история...

[robson]

Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит
рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой
приятель неожиданно орет "подсекай!" Рабочий вовсю дергает кабель, из
люка доносится отборный мат.

Как мы бежали...

[robson]

Было это давно. И было это на Физтехе (что в Долгопе).
Двое студентов пригласили к себе двух девушек. После соответствующих
возлияниях
разошлись по кроватям и через некоторое время заснули.
Часов в шесть девушки проснулись и тихо-тихо ушли - на первую
электричку.
Некоторое время спустя проснулся один из парней и, естественно, никого
рядом с
собой не обнаружил. Быстро просканировав комнату, он обнаружил на
соседней
кровати какое-то тело, перебрался туда и сразу заснул.
Утром декан делал обход. Открывают они, значит, дверь, заглядывают в
комнату,
а там на одной кровати два голых мужика в обнимку дрыхнут.
Ну, деканат, натурально, в полном составе охреневает и начинает
расспрашивать
соседей из других комнат, не замечали ли они в поведении этих деятелей
чего-то
подозрительного.
Соседи, естественно, ничего не понимают, думают, что все из-за вчерашней
пьянки, и
начинают их выгораживать - ребята, дескать, тихие, спокойные, не пьют,
не курят,
девушек к себе не водят, все время вместе...

[robson]

Нижеследующая история будет понятна тем, кто видел (и помнит) старый
фильм "Здравствуйте, я ваша тетя !", с Калягиным в главной роли
псевдо-тетушки.
Наш сосед по офису (он и рассказал нам вчера эту историю за рюмкой чая)
-
представитель одной японской фирмы в Уральском регионе. Фирма эта имеет
в России несколько офисов; помимо японцев, что понятно, там время
от времени работают специалисты этой же компании, но из Европы,
Южной Америки и т.п., в частности, из Бразилии. Многие из них владеют
русским языком.
И вот такой бразилец оказался по каким-то делам в городе Иркутске.
Жил в гостинице, работал, отдыхал, знакомился с местным населением.
По возвращении его как-то попросили поедлиться впечатлениями, на что
он ответил примерно следующее:
- Вы знаете, все было очень хорошо, очень приятные люди кругом..
Я не пойму только одно: почему каждый раз, когда я с кем-то знакомился
и сообщал, что я из Бразилии, то меня обязательно спрашивали:
"А, это там, где много диких обезьян?"

[robson]

Идет выпускной экзамен по истории. Скучающие лица преподов,
замученная девушка пытается ответить на сложнейший билет про
культуру России 20-30х годов. Пока она мягко и вкрадчиво
докладыала преподам о том, что отцом русской космонавтики был
Циалковский, отцом русской..и т.д, преподы умирали от скуки.
Наконец настало время дополнительных вопросов... Самый главный
преп просыпается и таким хитрым голосом говорит:"Девушка,
а кто же был отцом русской демократии???" Девушка в смятении,
пытается вспомнить то, что учила к экзамену, попутно незаметно
заглянуть в шпоры- ну нет там ответа на сей вопрос! Тогда препод
с торжествующей миной выдает:" Ну, девушка, знать Циалковского
и не знать Кису Воробьянинова-это уже слишком!"

[robson]

Сегодня у моей любимой день рождения. С самого утра она спросила: - Так что, сегодня мой день рождения?
- Да, - согласился я.
- И я целый день могу борзеть? - уточнила она, выглядывая из-под одеяла.
- Да, - подтвердил я, внутренне готовый бежать за "кофе в постель" или исполнять какую-нибудь другую романтическую глупость.
- Тогда отнеси меня в ванную, - сказала она, мечтательно прищурившись, - я писать хочу.

[robson]

xxx: Одна девушка на работе хотела пожаловаться админу на вирь. Печатает она вслепую, немного промахнулась…
xxx: Админ сполз под стол, когда в середине дня ему прилетело: “Втрусы атакуют!”

[robson]

Малой пошёл в первый класс.Первый день в школе -куча впечатлений.Новые друзья.Похвастался новым другом Никитой.Только,-говорит,-У Никиты родители неправильные. -Как это -неправильные?-спрашивает моя. -Да,так,неправильные и всё.Папа Света и мама Вася.-улыбается смущённо малой.Тут уже я насторожился.-А ,ты не перепутал?
-Да,нет.Точно говорю. Пришлось идти с женой на первое родительское собрание.Лично так сказать убедиться.Убедились....Познакомились.Отличные ребята оказались.Он-Светлан Иванович,она -Василиса Валерьевна.Дружим семьями.Мы с папой Светой на рыбалку ездим,а моя с мамой Васей на шейпинг ходит.....

[robson]

- Если вам лень выносить мусор, выставьте его на лестничную клетку, позвоните в МЧС и сообщите, что обнаружили подозрительный пакет...



Надпись на бэйдже продавца в магазине - "Любовь Несчастная".

[JonyM]

Вольное изложение пьяных рассуждений одной моей знакомой.
Всем известно, что большинство женщин не любит коленно-локтевую позицию.
Ну, само собой, и бедрами не стиснуть, и спину не расцарапать, и
поцелуями любимого не покрыть (и от него поцелуев не видать), и не
укусить в порыве страсти, а самое главное - не видно выражения лица
любимого (а тем паче случайного партнёра). Да и чувствуешь себя какой-то грязной шлюхой, бездушной вещью, которую используют с целью доставить удовольствие только себе. И, наконец, фактор, вызывающий максимальное возмущение - ЕМУ УДОБНО ТРАХАЦЦО, А МНЕ НЕТ! )))

[JonyM]

Коммент на Майл.ру. Сам читал. Извините за слэнг но из песни слов не выкинешь..
 Потсаны! Памогите саветом!! Завились, нах, мандовошки-
-Вазникла идея отловить их, и сходить на рыбалку. Паэтаму у миня вазникло два вапроса: 1) какую рыбку можно поймать на мандовошыны? 2) а можно ли эту рыбку кушать, нах? -Заранее спосиба за саветы, и рицепты пригатавления рыбки! P.S. Хочецца скозать акуитильное спосиба всем РЭУ, ЖЭКам, и прочим камунальщегам за отключение вады на два месяца. мандовошыны вырасли жырные и наглые. Спосиба вам всем, -акуитильное!!!