Откроем тему "Анекдоты из жизни"...

[robson]

Глубокая ночь, по освещенной центральной улице пилит поддатый мужик в
"семейных" трусах. Проезжающие мимо ППСники "сграчили" пешехода и
приволокли в дежурку. Ситуация - классический анекдот, муж не вовремя
вернулся, хорошо этаж второй, посмеялись, отпустили...
Предусмотрительный мужик потребовал бумагу с печатью, что проверен,
претензий нет, хоть и живет рядом, но вдруг опять патруль!...
Накаркал, через пять минут его привез наряд вневедомственной охраны...
- Мужик, мы ж тебе бумагу дали!
- Потерял, карманов-то нету! Может довезете до дому?
Довезли бы, чесслово! Да машин нет, дежурка - батальон развозит,
охрана уехала!
Дежурный, почесал тыковку и поставил райотделовскую печать мужику на
плечо, где пьяные дембеля обычно колют "ВДВ"... Мало ли, вдруг опять
нарвется... Как в воду глядел!
Звонок на пульт из УВД:
- Слышь, Петрович, тут гаишники мужика в трусах привезли, у него
татуировка на плече странная: "Октябрьский РОВД - для пакетов"...

[robson]

Задолго до фильма «С легким паром»…

Дед у меня ракетчик. А друзья у него летчики. Дело было в даалекие
советские годы. Рядом с аэродромом в Саратове (или под Саратовом, не
важно) был сквер с памятником какому-то вождю. Наверное, Ильичу. Кому ж
еще Ильич сидел, призадумавшись.
А в соседнем городе рядом с аэродром был ну точно такой же сквер тоже с
памятником Ильичу, только Ильич стоял, указуя перстом вдаль. Масштаб и
стиль изготовления тот же, что и в Саратове, только поза другая.
Ну вот идут дедушкины друзья к аэродрому и замечают под памятником
сидящему Ильичу интеллигентного вида человека, спящего в состоянии
глубокого алкогольного опьянения. Одет чисто. Выбрит. По виду инженер.
Напился, видать, то ли с большого горя, то ли с большой радости. Не
долго думая, летчики хватают его под руки, затаскивают в самолет,
доставляют в соседний город и бережно размещают под памятником стоящему
Ильичу.

Что тут говорить…когда мужик проснулся и увидел, что Ильич уже не сидит,
а стоит…ему потребовалась скорая психиатрическая помощь. Т. е. он
реально провел какое-то время в психиатрической больнице.
А с летчика одного даже звездочку с погон сняли за такое надругательство
над психикой советского гражданина.

[robson]

Про гостей и машину времени

К вечеру внезапно нагрянули гости. Вернее, совсем уж в ночь. Дорогие, но
нежданные. И – много! Но уже пьяные. Хорошо так пьяные! А у нас и
встретить-то по-человечески нечем. Не то что не ждали, - даже не думали!
Не, водка-то была, конечно. Где-то. Вот с закуской мог напряг выйти.
Но оказалось, что им уже совсем ничего не надо, а только спать.
Побросали сумки и баулы у порога и тут же уснули. Кто где. Гостей много
- места мало. Один выгнал собаку с подстилки и свернулся калачиком на
нагретом. Собака походила-походила обиженно, да и легла сверху. А чего?
И ему тепло, и собаке мягко.
Мы хотели было в супермаркет, но потом передумали до утра. Потому что
водка же есть, а пока эти опохмеляются, приходят в себя, мы и сбегаем.
Так всю ночь и ходили вокруг дорогих гостей (спать же всё равно негде),
тихонько, на цыпочках, и радовались. Какие же все-таки молодцы! Сто лет
обещали, но собрались наконец, и приехали! Ну и что, что пьяные?
Подумаешь! Не позвонили? Да мало ли, может хотели, чтоб сюрприз! Всё
равно - молодцы!
Утром, когда гости проснулись, первое, что они сделали - это сильно
удивились, как и зачем они тут вообще оказались. Спрашивали нас. Но мы
же не знаем! Тогда они махнули рукой и сказали, что тоже очень рады
дорогим, но нежданным хозяевам. Второе, что они сделали, - открыли свои
баулы, а там под завязку жратвы и выпивки. Тут же всё пометали на стол,
стали выпивать, закусывать, галдеть, говорить наперебой и смеяться.
Но недолго. После третьей стали в спешке собираться. Из незлых
переругиваний выяснилось, что через два часа им нужно быть совсем в
другом месте - на свадьбе, на которую они, собственно, и ехали, и что
один из них даже вроде жених. Поэтому не приехать как-то даже и
неудобно. Перед нами вроде тоже неудобно, но не так сильно, потому что
мы же свои люди, а там всё-таки невеста. Чья-то.
Похватали свои баулы, и - только мы их и видели. Из окошечка вслед
помахали, уронили на подоконник негорькую слезу… Как же, чёрт возьми,
здорово, что есть такие друзья. И что их много! И они могут свалиться
вот так, майским снегом, среди ночи, и так же быстро, как этот снег,
растаять. Как в восьмидесятых побывал, честное слово.
Через полчаса на холодильнике обнаружился забытый кем-то паспорт.
Хорошо, если не жениха. А может, и нет. Может, хорошо, если жениха. Чёрт
знает! Главное, что кто-то, когда-то за этим паспортом обязательно
вернётся. Здорово бы опять так же: внезапно, ночью, огромной толпой,
пьяные, весёлые... На машине времени.

[robson]

Да не обидятся на меня активисты "Гринпис", но история эта - правда от
начала до конца.
Жил у нас одно время кот неизвестной породы и приятного персикового
окраса. Вобщем хороший был котяра, но однажды когда он лежал на кровати
его чем-то привлекла серёжка моей жены. Недолго думая котяра совершил
молниеносный бросок и стащил ее с уха.
Принятые первочередные меры по исследованию пасти кота ни к чему не
привели. Однако отступать очень не хотелось, так как серёжка всё-таки
была золотая. Кот был посажен в корзину, как в изолятор временного
содержания. Жена предложила поплотнее накормить нашего питомца, чтобы
еда, так сказать, выдавила драгоценный предмет. Съев несколько сосисок и
проведя несколько часов в корзине кот так и не сходил "по большому". Я
решил ускорить процесс и скормил коту таблетку слабительного, хотя он и
сопротивлялся (у нас было только для людей). Опять никакой нужной
реакции! Тогда были приняты крайние меры - КЛИЗМА!!! И опять - ничего!!!
К вечеру кот всё-же был выпущен из корзины, но - не из дома! Ещё неделю
я с завидным упорством и сморщенным носом изучал его испражнения в
подвале. Результат - нулевой!!!
P.S. Через неделю жена во время стирки нашла серёжку в уголке наволочки.
P.P.S. - прости нас, котяра, надеюсь есть где-то кошачий рай!

[robson]

Лет пятьдесят назад в военной части затерянной где-то на Дальнем Востоке
служил некий парниша. Хотя он был не кавказец как я, волосы на лице
росли у него очень быстро. Уже к концу дня он казался небритым, хотя
утром тщательно брился. В армии с этим строго, и к нему вечером начинали
придираться по этому поводу. Сослуживцам он жаловался на свои
быстрорастущие волосы и говорил, что хочет "отказаться от бороды". Так
дословно и говорил. Другие солдаты посмеивались, но не очень понимали,
как такое возможно - "отказаться".
В те годы наша страна была страшно великой державой, и в поэтому в ней
волосы депилировали только в одном месте, понятно в Москве, в Институте
красоты. Это не шутка, в одном месте на всю огромную страну, дорогие
товарищи женщины и ностальгирующие по тем временам патриоты. Даже
Иститут красоты в Ленинграде откроют только лет через десять. Для
понимания надо добавить, что фамилия нашего солдата не склонялась,
оканчивалась кажется на букву о, например "Шевченко".
Короче написал он письмо в Москву, в тот самый Институт с изложением
своей проблемы. Ответ через некоторое время пришёл. Читали всей
казармой:
"Уважаемая гражданка Шевченко! Вы как и многие другие женщины недовольны
проблемой роста волос на лице. Мы можем предложить Вам процедуры только
на платной основе по удалению волос......"
Дальше можно было не читать. Грохот смеха чуть не убил бедного солдата
Шевченко. Дразнили до окончания службы "гражданкой" и т. д. Люди были
злы во все времена на наших необьятных пока ещё просторах.

[robson]

Когда я училась в школе (не буду уточнять сколько лет назад), за моей
спиной сидели за партой две подружки - Аня и Оксана, а за следующей
партой - Лена. Во время какого-то урока, классе в одиннадцатом, Лене
из-за Ани не было видно написанное на доске, и она попросила:
- Ань, наклонись к Оксанке!
Так как я сидела к ним спиной, мне не были видны телодвижения,
произведенные Аней. Зато я снова услышала голос Лены, которая уже с
раздражением повторила:
- Ань, я же прошу - наклонись к Оксанке!
На что Аня (девушка весьма неординарная), повернувшись, с непередаваемым
возмущением в голосе ответила:
- Ну не знаю я, КАК САНКИ НАКЛОНЯЮТСЯ!
Не знаю, от чего я ржала сильнее: от того, что она так ослышалась, или
от того, что все-таки попыталась в первый раз изобразить НАКЛОН САНОК.

[robson]

На этих выходных тоже покупал топор. На рынке. С сыном ходили (3 года).
Выхожу из магаза, в одной руке топор и две пары перчаток, в другой руке
рука сына. И тут: "Котятки! Щеночки!" Подходим к продавцам. Смотрим. Еле
сдержался, чтобы не сказать: "Ну, сынок, какого СЕГОДНЯ будем брать?"
ЗЫ: Не со зла, а шутки ради. Очень люблю животных.

[robson]

Лежала я как-то в больнице и там в палате познакомилась с потрясающей
женщиной - Мариной. Она была довольно симпатична, но главное была очень
ЖЕНСТВЕННА! Тихий голос, мягкие интонации, плавная походка, а каким
жестом она поправляла на плечах шаль! Девятнадцатый век отдыхает!
Однажды пришел ее проведать мужчина - подчиненный, как она сказала. И я
к слову спросила, кем она работает. Марина улыбнулась: У меня совершенно
не подходящая мне профессия, но так уж получилось. Попробуй угадать!
Я прикинула и выбрала самое неподходящее: Прокурор? Нет, - сказала
Марина, - я - пожарный! Майор пожарной службы!

[robson]

Эта история произошла с моей подругой в начале 90-х годов в Тюмени.
Сразу хочу извиниться за применение ненормативной лексики, но без неё в
этой истории никуда.
Раннее летнее утро. Городской троллейбус медленно тащится по улицам
города, везя граждан на работу. В салоне троллейбуса народа немного, моя
подруга, студенты, спешащие к первой паре в институт, женщина с большими
сумками в руках и маленький уже пьяненький или ещё не протрезвевший от
вчерашнего мужичок. Мужик этот, надо сказать, был очень колоритного
вида.
Маленький рост, старенький, но когда-то стильный костюмчик, мятая шляпа
на голове. Он обращается к женщине с сумками с вопросом как ему
добраться до такого-то адреса. Женщина очень миролюбиво объясняет ему,
что если он сейчас выйдет на остановке, то нужно пройти вперёд. А если
он проедет дальше, то нужно вернуться пешком назад. Тут начинается самое
интересное. Мужичок в полном восторге от такого милого обращения к себе
снимает шляпу и говорит: "Женщина, женщина, какая вы... женщина, дайте я
вас поцелую!". В ответ на эти любезности женщина превращается в "тётку"
и отвечает: "Ты чё, козёл, я тебе щас как врежу!". На это мужик
произносит фразу, которая до сих пор приводит нас в безудержный хохот.
"Женщина, это же культура, ё..аны в рот, кто же вас бл..дей культуре-то
научит!!!!!"

[robson]

Наша любимая милиция сильно не любит заявления,
из которых рождаются уголовные дела, которые расследовать и наказать
злодея не реально. Это так называемые глухари. А они портят статистику,
т. е. показатели работы нашей милиции. Поэтому под самыми различными
благовидными предлогами в возбуждении уголовных дел по таким заявлениям
милиция отказывает. Но предлоги бывают разными.
Собственно история. Бабушка написала заявление в милицию, что у нее
пропала коза. Ессно бабушка думает, что козу украли. 100% глухарь. Но
надо реагировать на заявление. Бабушку опрашивают очень жёстко. Бабушка
дает следующие показания: Коза очень любвеобильная, но партнера для
этого дела в округе нет и коза по этому поводу очень сильно страдала.
Опрашиваются соседи, выясняется, что козлов (животных) в округе нет.
При осмотре места происшествия с участием бабушки обнаруживаются следы
козы, которые ведут к небольшой речушке. Там в половодье и воробью по
колено будет. Но тем не менее... . Из постановления об отказе в
возбуждении уголовного дела (приводится по памяти с небольшими
сокращениями). "В ходе проведенной проверки установлено, что у гр. М.
действительно была коза. Коза была гулящая, однако не имела никаких
возможностей для удовлетворения своих потребностей. Это подтвердили гр.
гр. У., М., Т. Из протокола осмотра места происшествия следует, что
следы животного ведут к реке. Заявительница показала, что коза на момент
исчезновения находилась "в загуле". Данные обстоятельства позволяют
сделать вывод, что коза утопилась в реке в силу сложившихся сложных
жизненных обстоятельств. В возбуждении уголовного дела отказать....."
Плакала над судьбой несчастной козы вся районная прокуратура.

[robson]

Пришел усталый с работы поздно, лег на кровать, чувствую, что вот-вот
засну. Прибежал еще не заснувший чертенок 5-ти лет.
Прыгал, прыгал по мне и говорит - "давай в доктора поиграем, я тебе
спинку полечу!" Ну лечи! - говорю. Он притащил какие-то "инструменты"
и давай мне спину лечить, чем-то водит, царапает. Приятно так, особенно
после тяжелого дня, короче отрубился я. На утро соскочил рано - хожу в
бассейн. Удобно, народу совсем мало, лбами не толкаешься. Плаваю я и
начинаю осознавать, что привлекаю к себе не понятное мне внимание.
Сзади какое-то хихиканье, ухмылочки. Вылез и пошел в душ, у самого
смутное предчувствие. Подхожу к мужику и говорю: "слышь, земляк,
посмотри, у меня на спине все нормально?" И так спиной к нему
поворачиваясь, слышу: "Да... гламурненько, чебурашка особенно смотрится
креативно...!"
Оказывается, мой мелкий чертенок притащил не только "инструменты, но и
парочку особо крепких фломастеров, и видимо его пробило на творчество!
Будущий мастер Тату растет!

[robson]

Только что пришел из американского посольства на Большой Грузинской, где
получал однократную визу. Процедура довольно стандартная - сначала
подержали у входа, потом обшмонали и пустили внутрь. Внутри - зал
ожидания и несколько окошек, куда периодически подзывали всех
потенциальных путешественников.
Причем делали это двумя разными способами - по номеру, который дается
при входе, и по имени-фамилии. По номеру подзывали для приема
документов, а по имени-фамилии - уже непосредственно для собеседования.
В процедуре приема документов ничего особенно примечательного нет -
мадам средних лет безразлично забрала мои приглашения и положила их в
общую папку, сказав, чтоб ждал, пока не вызовут. Выбора у меня особенно
не было, и я уселся в уголке с книжкой (совет - пойдете когда-нибудь в
консульство, обязательно возьмите что-нибудь почитать, велик шанс, что
проторчите там долго, а заняться больше особо нечем). Спустя часа
полтора, меня вызывают по имени-фамилии к одному из окошек.
В окошке - типичный американец - очки в тонкой оправе, небольшой живот.
Судя по внешнему виду довольно веселый, но на меня смотрит с
подозрением.
- Hello, Тэрас (именно так с ударением на первый слог он произнес мое
имя)! Сейчас мы с тобой побеседуем, у меня к тебе много вопросов.
Что-то подобное я и ожидал услышать, но особо меня это заявление не
порадовало.
Поначалу он спросил меня про принимающую организацию и цель моего
приезда. Тут все железно - экономический семинар для студентов в
Нью-Йорке. Как меня и почему меня туда пригласили - другая история, не
буду вдаваться в подробности.
Выслушав мой обстоятельный рассказ, американец задал следующий вопрос
про то, как я собираюсь оплачивать авиабилет.
И тут особых проблем не возникло - с собой я запасливо захватил справку
о родительских доходах. Его она тоже вполне устроила.
После всего этого смотрит на меня американец так
подозрительно-внимательно и говорит
- Тэрас, все, конечно, здорово. Но я не верю, что ты студент.
- Вы знаете, я с собой принес справку из института, студ. билет есть. В
чем проблемы?
- Мы тут ни тому, ни другому особо не доверяем. У тебя есть зачетная
книжка?
- Вообще да, только она дома сейчас.
- Это not good, это очень not good.
Вот, блин, думаю я. Ну что стоило мне ее в сумку кинуть? Сам же читал в
правилах, что неплохо бы иметь зачетную книжку.
Сейчас останусь без визы и хрен мне ее еще когда дадут.
- Ну ладно. Давай, Тэрас, я тебя поспрашиваю о твоей учебе. Ты какие
предметы изучаешь?
Вроде, слава богу, выход есть из этой ситуации. Я начинаю перечислять
все дисциплины с первого курса.
- Мат. анализ, линейную алгебру, Delphi, C, C++, дискретный анализ, ну
еще физики было порядком - обычная, математическая, оптика еще была.
На слове "оптика" мой собеседник то ли насторожился, то ли обрадовался.
Вероятно услышал что-то знакомое.
Вид у него был такой, будто в голове родилась гениальная идея.
Взял ручку, листок бумаги и начал рисовать нечто непонятное. Оказалось
это была система из двух линз - одной выпуклой, а другой вогнутой, и
объекта-стрелочки (типичный рисунок для задачи по оптике).
- Нарисуй-ка мне, Тэрас, изображение объекта в этих линзах! - сказал
американец, и хитро заулыбался. Честно говоря, это было последнее, что
я
ожидал услышать. С большей вероятностью я был готов наблюдать танец
живота в его исполнении. Ну я взял ручку и начал чертить линий
параллельные оптической оси.
Через минуту получилось вполне цивильное изображение стрелочки в этой
системе. Показываю ему изображение, и тут с моего собеседника сходит вся
подозрительность, улыбка в 32 зуба.
- Ну, Тэрас, это fantastic! Ты так все четко и обстоятельно нарисовал,
уважаю. Ты получишь визу. Я вижу ты серьезный молодой человек. А то
повадились тут к нам ходить всякие студенты - ничего не знают, денег
видать много, оценки все купили, учиться не хотят, в голове только
partys.
- Спасибо вам большое, это вы очень здорово с задачей по оптике
придумали.
- Будешь в Нью-Йорке, ты там поосторожней - место неспокойное, черные
кварталы, карманы обчистят - глазом моргнуть не успеешь. Жалко с
такими
мозгами в Гарлеме пропасть.
- Конечно, много наслышан о Нью-Йорке. Будьте уверены, я там не пропаду.
- Успешно поучаствовать в семинаре. Good bye!
- До свидания!
Расстались мы с ним чуть ли не закадычными друзьями. В приподнятом
настроении я попрыгал домой.
Никогда бы не подумал, решая задачи по геометрической и не очень оптике,
что это может мне пригодиться в американском консульстве. Такие дела.

[robson]

Дело было в далекие советские годы, когда мы очень дружили с "островом
свободы" и посылали туда наших специалистов (в том числе и гражданских)
во множестве. Так вот, каждый выезжающий с Кубы вез с собой в качестве
сувенира попугая. Живого. Лучше - говорящего. Их там, примерно как у нас
голубей. Правда говорящие не все.
Загвоздка была с таможней. Вернее - с ветеринарным контролем. Ну не
разрешалось вывозить с Кубы попугаев! Не разрешалось - и все!!! Но наш
народ всегда найдет выход! И этот запрет не стал исключением...
Был изобретен простой, но безотказнвй способ - в рот (правильнее - в
клюв) попугаю перед прохождением таможни вливалась столовая ложка
спирта. Животное через какое-то время засыпало и тихо-мирно спало среди
шмоток до благополучного прибытия в столицу нашей Родины.
Как-то однажды некая отработавшая свой контрактный срок семья советских
специалистов, возвращалась домой. Естественно - везли попугая. Но
технология не была выполнена безукоризненно - то ли вместо спирта взяли
водку, то ли вместо столовой ложки чайную, но... Случилось страшное!
Попугай проснулся прямо на таможне и спросонья заорал во весь голос
единственную доступную ему фразу. Таможенники были в восторге.
Фраза была следующая - "Я РУССКИЙ! Я РУССКИЙ! Я РУССКИЙ!!!"

Попугая в страну впустили. Как отказать? Историческая Родина!...

[robson]

Мне было года 4, я была очень очаровательным, как впрочем и все дети,
ребенком. В один из выходных мама с папой отправились в гости,
естественно, прихватив свое драгоценное чадо, ехать надо было на трамвае
остановок девять. Устроившись у окошка, я начала замечать, что привлекаю
своим кукольным видом внимание всех. И для более убедительного успеха я
начала петь:
- Ехали китайцы, потеряли яйца,
Бабка думала малина - откусила половину!
Слушатели пришли в восторг, побледневшая мама прошептала, что нехорошо
петь такие песни воспитанной девочке.
- А семейные песни петь можно?
спросила я, не дав маме открыть рот, выдала публике новый шедевр:
- Папа едет в Ленинград, мамин хахаль будет рад!
Ладушки, ладушки - буду жить у бабушки!
Пока папа с мамой тащили меня сквозь валяющуюся толпу к выходу, я успела
спеть последний шедевр несколько раз.
Такого успеха у публики меня больше не было!

[robson]

Рассказали мне тут нефтяники в городе Стрежевом... Сломался как-то в
тундре
вездеход на гусеничном ходу. Экипаж вызвал по рации грузовой вертолет,
чтобы
и компанию и технику на Большую землю доставить. Вертолет прилетел,
попробовал
вездеход поднять - тянет, но тяжело, на пределе... Вертолетчики и
говорят
нефтяникам: "Ребята, вы гусеницы снимите - и все будет О'Кей!" Пока
вертолетчики
обедали и перекуривали, экипаж вездехода шустренько повозился и дал
отмашку
на взлет. Зацепили вездеход, подняли - все равно тяжело идет, но делать
нечего -
полетели... Прилетели на базу (200 км), поставили вездеход, вертолетчики
и говорят:
"А теперь за гусеницами полетели!"
Экипаж отвечает: "Зачем? Мы их внутрь положили...."