Откроем тему "Анекдоты из жизни"...

[cherven]

Жизненно!!! Обычно бывает наоборот! :-)

[Serega]

На чемпионате Европы по футболу во время матчей сборной России надо заливать центральный круг, и пусть там катается Плющенко. Скоро на всех мировых соревнованиях призовые места будут называться: "Третье", "Второе - чемпионское" и "бля, опять русские". Говорят, если бы Билану не дали выиграть, в третий раз он приехал бы с Валуевым... Акция "Голосуй за Билана, или он приедет на Евровидение в третий раз" прошла успешно. Европа вздохнула теперь свободно. Футбол. Xоккей. Евровидение. Не самое лучшее применение стабилизационному фонду. Евровидение-2008 выиграли скрипка Страдивари и олимпийский чемпион Плющенко. На подпевках был какой-то Билан. Пора начинать третью мировую, пока прет... Решено оспорить победу Билана на Евровидении 2008, так как обнаружено, что Плющенко использовал допинг... Кубок УЕФА, чемпионский кубок по хоккею, Евровидение.. а всего-то надо было Тополи на Красную площадь 9 мая выкатить.

[Dm-Ufa]

Давно, где-то под Дрезденом, подъехали на бензоколонку,
заправляться. Вышел я из авто полюбопытствовать, как это происходит у
них. На этой заправке система была примерно такая: на колонке несколько
кнопок: "на 20 марок", "на 50 марок", "на 100 марок", "полный бак".
Нажимаешь кнопку, бензин сразу начинает заливаться в бак. В это время
водитель идет платить за бензин.
Я, естественно, задаю своему немецкому коллеге вопрос:
- А что будет, если я не заплачу за бензин, а просто уеду?
Немец впал в легкий ступор. Переспросил:
- Как это, просто уеду???
- Ну, допустим, я вор. Украл бензин, понимаешь?
- Понимаю.
Немец задумался. Секунд через тридцать напряженной мозговой деятельности
коллега хлопает себя по лбу и радостно сообщает:
- Так здесь, наверное, есть видеокамеры! Если ты уедешь, не заплатив,
номер твоего авто сообщат в полицию и тебя арестуют!
- А если номер грязный?
Тут у немца делаются огромные глаза, абсолютно ошарашенное лицо и
задается следующий вопрос:
- КАК ЭТО, "НОМЕР ГРЯЗНЫЙ"

[Burzhuin]

что русскому хорошо то немцу капут

[port]

Купили машину. Поехали с женой кататься. Подъехали к магазину. Я вышел,
купил пузырь. Подошел к машине, сел.
Смотрю, рядом стоит такая же машина, ну один в один.
Показываю жене и говорю: "Мы, кажется, не в свою машину сели". Жена: ох
да ах, да как же это.
Поохала с полминутки, потом: "Постой, я же не выходила".
Умница, догадалась!

[-Sergo. M.-]

Анекдот из опыта общения с собственным аФтО:
Сегодня узнала, сто в машине НЕТ! кардана (через 7 мес пользования!).
Вопросы не принимаются-станет ещё смешнее (сквозь слёзы)...

Бывает....... Я на прошлой неделе узнал, что у меня есть обогрев зеркал!!!
И зто после зимы!!! и года эксплуатации. ))) Кнопочку не заметил)))

[robson]

Ну ты Серега глазастый..

[D.E.N.I.S.]

Короче было это весной 2006 поехал я в Уфу (жена с ребенком в больнице лежала) ну в общем еду я не быстро не медлено нормально короче! И тут меня по бетонке( тогда она еще чуть-чуть была) хундайка обганяет джип какой-то санта-фе кажется стали зарубатся с ним подъезжаем к Авдону (поселок такой) а едем уже хорошо наравне и тут выббегает продавец полосатых палочек и начинает судорожно махать ею (типо не пропустите сегодня у нас опт) ну думаю все права мои уйдут! Скорость в районе 200км/ч. Пропускаю я джип думаю пусть сначала он купит палочку а потом уже я. Останавливаюсь и медленно иду к ним и тут вижу соперник мой(попупутчик уже) показывает на меня и говорит его тоже отпусти он со мной я в не понятках (в шоке) а что говорю случилось он мне айда поехали давай,я ему а что,он в сторону отводит и говорит я командир (или что-то в этом роде) роты ДПС в Уфе поехали давай( я второй раз в шоке)чуть от радости не подпрыгнул! Потом он в зеленой роще свернул а я в черниковку поехал!         Мне еще так никогда не везло!!!

[Dm-Ufa]

Да.... для Уфы нестандартная ситуация :-))))

[port]

пора в отпуск... сегодня приснилось что зарплату дают бумажками по 512 руб

[port]

Не моё.

Собираемся с утра семейством - я на работу, жена дочку первоклашку в школу возит."Папа, а кто такие бандиты?" дочка наша болтунья, ну не может молча одеваться;жена от "Бумера" тащится вот вчера опять смотрела эту бандитскую сказку да видимо вместе с дочкой.
"Ну это люди которые сами не работают, а у тех кто работает они денежки отнимают" ответил и еще хотел что-нибудь из сказки для примера привести, да в голову в тот момент ничего не пришло.
А пример ребенку обязательно для наглядности нужен. Ну пример дочка быстро нашла.
- Вот наша мама не работает и у тебя все деньги отбирает. Что, наша мама бандит?
Не нашелся что ответить.

[port]

Совеpшенно непонятно, почемy женщины любят кошек.
Кошки сyщества независимые, они не слyшаются, не идyт,
когда их зовyт, любят шляться по ночам, потом пpиходят,
чтобы быть накоpмленными и обласкаными.
Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать.
Дpyгими словами: в кошках женщины почемy-то любят то,
что ненавидят в мyжчинах...

[robson]

Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции "Скайлэб". Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики.
С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:
- "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте.
- Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция. - Это "Скайлэб".
Земля после секундного колебания поинтересовалась:
- Кто говорит?
- Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна.
Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
- Что ты там делаешь?
- Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его голос с орбиты.
Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.

[robson]

Историю рассказал приятель, латыш по национальности. Родился в Риге, но еще будучи ребенком переехал жить в Россию, посему нахватан обоих менталитетов вполне. Как-то раз по обмену к нему приехал пожить молодой финн, говорящий по-русски уже достаточно хорошо. По этому знаменательному поводу на радость сухозаконному гостю была организованна масштабная пьянка на хазе вышеупомянутого латыша. В череде разговоров, историй и анекдотов был рассказан и такой, бородатый уже: "Идет эстонец вдоль железки и видит: дрезина прет, а на ней другой эстонец. Он тормозит дрезину и спрашивает: "До Тал-лина тал-леко?" В ответ: "Нет, не тал-леко!" Пешеход забирается на дрезину и поехали. Едут час-другой... Эстонец говорит: "Ты ш кав-варил до Тал-лина не тал-леко!" Второй: "Теперь тал-леко!"" Из присутствующих смеялись все (тогда это был довольно свежий анекдот), кроме финна. Он просто глупо улыбнулся. Все подумали, что, может быть, языковой барьер не до конца преодолен. Тем не менее через минут сорок, когда разговор шел интересный, но не смешной, финн начинает дико ржать. Все к нему: мол, что случилось? Он выдает со слезами на глазах: "Я понял! Глупые эстонцы! ТАЛЛИН ПРОЕХАЛИ!" Дружный гогот окружающих он воспринял как солидарность со своей догадливостью. Занавес.

[port]

Сидим вчера на берегу, жарим шашлык. Проходит мимо какая-то левая девочка. Супер. Прям красивая, брюнеточка, ну в моем вкусе. Так эротично поворачивает ко мне голову и говорит:
- Как вкусно у вас пахнет...
А я, блин, не придумал ничего лучше, чем ответить:
- Ну постой ещё понюхай...
Я со своими языком и приколами никогда не сниму хорошую девчёнку,$цуко...