Откроем тему "Анекдоты из жизни"...

[Serega]

Здравствуйте! У нас не работает принтер!
- А что с ним?
- Заело мышку!
- Мышку? А причём тут принтер?
- ммм... Сейчас пришлю картинку..
http://b0.imgsrc.ru/y/yo/1058812uHv.jpg

[Serega]

Девушка пишет письмо в журнал "Космо, помоги! Мой парень, когда напивается, всегда начинает меня домогаться. Я ему отказываю так как убеждена что до свадьбы нельзя заниматься любовью в пьяном виде. Но проблема в том, что в трезвом виде мой парень говорит, что он не мой парень, и даже не здоровается. Это какой-то тупик!"

[Serega]

"Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. "Ни фига себе" - подумал я - "ну ничего. Дети не забудут" Но дети тоже забыли..... Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: "Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!" И я почувствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом: "Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!" И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала томно: "Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!" И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: "Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!" И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване .... голый! Уволю суку!"

[vov_an]

 

[Валерий]

Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване .... голый! Уволю суку!"

 

[robson]

Сломались у тещи очки. Обедая напротив внука, она в правой держит вилку,
а в левой дужку от экс-очков. Почему-то несколько макаронин сосклизнули
с вилки и теща машинально поймала их на дужку очков. Вроде все...
Вечером моя жена вернулась с работы и Колька несется к ней с криком:
- А бабушка сегодня макароны очком ловила и ела!

[robson]

Недавно мы заспорили: а есть ли в зоопарке бегемот? После
непродолжительного обсуждения зашли на сайт зоопарка, посмотрели списки
животных и убедились, к своему огорчению, что бегемота в зоопарке нет.

Но зато на этом сайте нашлось много чего интересного, в особенности же
понравились файлы с записанными криками разнообразных животных:
"детеныши гепарда выпрашивают пищу", "крики пары волков при спаривании",
"коллективный подвыв трех самцов-подростков", "два волка ссорятся",
"агрессивные крики при дележе корма", "булькающие звуки сурикаты при
встрече знакомых", "угрожающее шипение тигрицы", "тигрице надоело
гулять", "крики енота, пойманного для пересадки". Все это мне
понравилось, и я стал выбирать крик поэффектнее, чтобы добавить на свой
мобильный.

В результате выбрал самый забористый: "крики пьяного посетителя
зоопарка, подражающего вою красных волков".

[robson]

1970й или 71й год по телевизору идет любимая москвичами передача
телевизионного выпуска газеты "Вечерняя Москва" (кажется называлась
"Добрый вечер Москва") Диктор читает:
- Нам в редакцию поступило благодарственое письмо от семьи С. Они просят
поблагодарить работника московского такси *** *. *. номер экипажа №№-№№
(номер тогда крепился на крышке бардачка). "Когда мы приехали в Москву
на казанский вокзал, то из-за опоздания поезда, у нас было всего 40
минут до пересадки на транзитный рейс с Ярославского вокзала. Услышав о
нашей проблеме таксист быстро погрузил наши вещи в машину и повез нас
кратчайшей дороогой. По пути он показал нам Московский Кремль и многие
другие достопримечательности столицы. Дорога сопровождалась интересными
рассказами о Москве. Мы успели приехать прямо к вокзалу всего за
несколько минут до нашего поезда и таксист помог нам схватив наши вещи и
бегом неся их до нашего вагона.
Очень просим Вас поблагодарить такого внимательного, любезного,
отзывчивого сотрудника оставившего у нас самые лучшие воспоминания о
Вашем городе...
Далее диктор делает паузу -
- В ответ на Ваше благодарственое письмо дирекция таксопарка №№ сообщает
что таксист *** *. *. уволен из таксопарка.

[robson]

есть у меня племянник 8-ми месяцев от роду. малыш уже пытается ходить.
гуляем с ним во дворе, вожу его за ручки. подходит к нам соседская
девочка(надо отметить 9летняя девочка немного странная, на своей волне)и
спрашивает, очень серьезное лицо :-а вы его уже кастрировали? Я в шоке,
говорю: нет еще... а зачем его кастрировать?... ну она иговорит.. ну
чтоб не рожал, мы своего кота уже кастрировали...

[robson]

Пришла женщина с 3-х месячным ребенком к врачу на очередную
проверку. Врач, молодй пракатикант, старется показать себя специалистом.
Когда оказалось, что малыш немного недовешивает, врач спрашивает:
"А он на грудном вскармливании или на искусственном?" Получив ответ,
что на грудном, доктор говорит: "Раздевайтесь по пояс." Ну она так
и сделала. Доктор начал мять и массажировать ее грудь, и так, и
эдак, двадцать минут старался, и говорит: "Неудивительно, что ребенок
недовешивает. У вас же нет ни капли молока!" Женщина отвечает:
"Я знаю. Я его бабушка. И очень рада, что пришла!"

[robson]

Бывшая жена - препод в универе. Развелся 3 месяца назад, снимаю квартиру.
Отношения сохранили нормальные. Месяц назад жена заходит в субботу
утром с флешкой, что-то с компа забрать.
А тут девушка моя из ванной выходит. В одном полотенце, естественно.
В комнату идет, и жене на автомате:
- Здрасте, Анна *******вна.
- Здравствуй, Юля.
... виснут обе секунд на этак 10, после чего девушка глубокомысленно
так выдает:
- Б%я... я по ходу зачет не сдам.
И ржут обе, а я как дебил стою...
А вчера Юля зачет автоматом получила. Писец… Не дай Бог еще подругами
станут.

[robson]

Веселое у нас метро))

захожу в вагон, двери закрываются, одна остается открытой, ну и машинист
как обычно "не держите двери"... встает мужик, куяк по этой двери с ноги
- закрылась) так продолжалось несколько станций) потом машинист в
очередной раз "какой умник на каждой станции держит двери???" тот самый
мужик подходит к фигне для связи с машинистом: "никто твои двери не
держит, просто они закрываются тока после того как я их пну"... машинист
подумав: "а вы до какой станции едете" - "до конечной" - "о! зашибись,
тогда едем дальше!!" через некоторое время еще добавил "выражаю вам
благодарность от лица метрополитена".... вагон лежал))

[robson]

Введение: в Великобритании на всех купюрах изображают горячо любимую
королеву Елизавету II. Существуют новые купюры (с металлизированной
полоской) и старые (без оной). Действительны оба типа.
Расплачиваюсь в Лондоне с таксистом, протягиваю купюру старого образца.
Водитель внимательно разглядывает ее, несколько брезгливо протягивает
назад и говорит:
- It’s old. (Старая)
Похмельные мозги на автомате выдают ответ:
- It’s not polite to talk this way about your Queen. (Невежливо так
говорить о вашей королеве)
Глаза водилы запомню на всю жизнь.

[robson]

Пришел к нам на работу студент - стажироваться. Парень был пытливый, все
хотел изучить, ну и первым делом почему-то он взялся за системные
команды в винде.

Параллельно, его, как студента, привлекали ко всяким хоз.работам по
отделу...
Ну и сгорела как-то лампочка в женском туалете. Естественно, послали его
туда - ремонтировать И вот... он все сделал и решил оповестить об
этом женщин отдела - мол, радуйтесь.. Помним о том, что он изучал
винду... И конкретно команду net send.

Приходит в 9 утра на ВСЕ компьютеры по заводу(!!) сообщение такого типа:
"Дорогие женщины, теперь в вашем туалете горит свет! Приятного
пользования" ))))))

В этот момент ген.директор как раз включил свой комп и приготовился
мирно читать почту ))
(студент не совсем разобрался с отсылкой сообщений в домен )

... Через 2 минуты после шока наш отдел просто валялся под столами, а
бедного студента песочил начальник, начальника песочили возмущенные
пользователи из фин.отдела и директора... в общем все путем.

Жалко мне было студента, отношения с ним были хорошие, ну и я отослала
ему(!) на комп все тем же net send-ом сообщение типа "Ну что? Сильно
досталось? Бедный..."

И пришел ответ "Да уж... так за лампочку вы*бали - жопа будет полгода
еще болеть"...
ОПЯТЬ НА ВЕСЬ ЗАВОД ))

Рабочий день был сорван, ген.директор позвонил лично студенту и
посмеялся - ругать его уже никто не стал.

[robson]

Я в автомагазине. Hужно купить антифриз (подтекает).
Я: У вас Манол есть?
Продавец (молодой парень): Есть, а что надо?
Я: Манол.
Продавец: Вон целая полка, что надо-то?
Я: Манол.
Продавец - Hу, Манол, что надо-то?
Я: Манол.

Поворачиваюсь и ухожу из этого магазина. Про себя думаю: "Придурок, что
здесь непонятного?" Больше в тот магазин не хожу.

*****

Я в автомагазине. Hужно купить антифриз (почти весь вытек уже).
Вторая попытка.
Мне уже объяснили, что Манол - это фирма, а не товар.
Я: У вас Манол есть?
Продавцы хором (двое молодых ребят): Есть, а что надо?
Я: Антифриз!
Продавцы хором: А какого цвета вам надо?
Я: А какой есть?
Продавцы хором: Розовый, голубой, синий и зеленый...
Я: Да-а-а? Hу я не знаю, пойду посмотрю, у меня в машине осталась
баночка.
Возвращаюсь: Голубой!
Продавцы хором: Вы хорошо посмотрели? Hе перепутали? (тихо ржут).
Я: Хорошо. Голубой.

Hаконец-то, купила. Слава богу. Больше в тот магазин не хожу.

*****

Я в автомагазине. Мне уже объяснили, что антифриз только одного цвета
бывает - голубого. Hо надо менять масло. В сервисе сказали купить все
фильтры, чтоб заодно поменять. Их должно быть 3 штуки.
Я: У вас фильтры на девятку есть?
Продавец (пожилой мужчина): А какие вам надо?
Я: Водяной, масляный, бензиновый.
Продавец: Еще раз повторите... какие?
Я: Hу все, какие есть, давайте...

Больше в тот магазин не хожу.

*****

Я в автомагазине. Мне уже объяснили, что водяного фильтра не бывает. А
бензиновый обычно называют топливным. Hо нужно купить дистиллированную
воду, чтоб разбавить антифриз.
Я: Мне дистиллированную воду.
Продавец (средних лет мужчина): Вам побольше или поменьше бутылку?.
Я: Побольше.
Купила.
Продавец вдогонку: Девушка, а куда вам столько воды-то нужно? Куда вы
заливать-то ее собрались? В аккумулятор - очень мало нужно-то. С чайную
ложку.
Я: А мне надо много - в утюг!

Больше в тот магазин не хожу.

*****

Я - на заправке. Вставила патрон в бензобак. Заплатила за 40 литров
95-го бензина. Жму вокруг все, что можно - кнопки, рычаги - бензин не
льется.
Hесусь к окошку кассира, обратно к колонке, опять к окошку - не льется.
Образовывается очередь. Вдруг со всех подъехавших машин выскакивают
водители - мужики - и ко мне! Все, сейчас убьют, оскорбят, нахамят. Вся
сжалась от страха. Один - вырывает из рук ключи, другой - вытаскивает
патрон из бака и вешает его на рычаг колонки, под которым почему-то
написано "Дизель", третий - вставляет в бензобак другой патрон, висящий
рядом на той же колонке, заливают, закрывают, возвращают ключи,
открывают дверцу, закрывают дверцу. Все молча. Отъезжаю. А кто это из
них мне ручкой помахал?