Откроем тему "Анекдоты из жизни"...

[robson]

Сегодня снимали кино. На Рижском вокзале. Внутри, на платформе, ну и,
естественно, в поезде. Проводница, после третьего дубля: "Ребята,
давайте быстрее, мне надо к посадке готовиться". Кто-то из массовки:
"Дык еще не взлетели!".

[robson]

Двое русских идут вечером по Лондону.
Подваливают пятеро негров: деньги давайте.
Русские тут же начинают негров п..здить. С русскими матюгами,
естественно.
Последний, который не успел убежать, кричал что-то вроде:
"мы же не знали, что вы русские!"

[robson]

Был у меня приятель из Греции, по имени Вангелис. Объездили мы с ним
почти всю Европу, вот несколько историй про него.

История 1.

Ночной поезд из Вроцлава в Краков. Несмотря на ночную пору, народу
полно, поэтому идея оккупировать нашей студенческой тусовкой весь вагон
не выгорела, пришлось рассосаться по купе. Естественно, народ
закемарил.
В Кракове наши друзья-поляки всех будят и мы бодрой группой сомнамбул
высаживаемся на вокзале бывшей польской столицы. Тут-то и выяснилось,
что "отряд не заметил потери бойца", и наш Вангелис вместе с поездом
растаял где-то на просторах южной Польши. При этом аккумулятор в мобиле
у него сдох, польского он не знает, адреса общаги в Кракове у него тоже
нет.
Тем не менее через пару часов является наш Вангелис, живой и здоровый.
Далее с его слов:
"Просыпаюсь в купе, пошел по вагону, спросить, скоро ли приедем. Смотрю
- никого из наших нет. Ну не могли же меня забыть! Я решил, что я сплю,
и это мне снится. Вернулся в купе и спросил соседей-поляков
(по-английски!), не сплю ли я. Сказали, что не сплю, и Краков уже
проехали. Вышел на какой-то маленькой станции и тупо пошел в город,
высматривая слово "отель". Найдя первую попавшуюся гостиницу, позвонил
из нее вам. Узнал, где вас искать, сел на встречный поезд и приехал."

История 2.

Работал Вангелис в одной студенческой конторе в Брюсселе. Надо сказать,
что выглядит Вангелис как типичный грек - волосатый, как обезьяна, нос
как баклажан. Коллегой его, и одновременно соседом по хате был у него
Леон - типичный чернявый македонец. А грек с македонцем - это хуже чем
русский с "западэнцем" из Львова. Вангелис и Леон хотя и дружили, но
все время по-доброму цапались. Главная тема - кто настоящий потомок
древних македонцев.
Вот, в очередной раз Вангелис начал пальцы гнуть: "Мы, греки, истинные
потомки Александра Македонского! А вы, славяне, просто так
примазались".
Леон: "Вангелис, ты на себя в зеркало посмотри. Македонцы были
голубоглазые блондины." Вангелис: "А я?" Леон (смотря на себя тоже в
зеркало): "А мы с тобой - просто черные волосатые ТУРКИ!"

История 3.

Собираемся вечером в город тусоваться. Вангелис просит его подождать,
ему побриться надо. Ждем, ждем - а он все бреется. Заглядываем в ванну
- и офигеваем. Вангелис наш весь в пене для бритья, от шеи до макушки.
Как будто Фантомас, только маска белая. "Щас, мужики, добреюсь..."
Только потом сообразили, что Вангелис наш всегда наголо черепушку свою
бреет, и мы его за этой интимной процедурой застали.

[robson]

Сегодня иду в туалет. Прошла практически до поворота коридора - порядка
20 м. Из своего кабинета выглядывает генеральный и кричит мне вслед,
что учредителю надо приготовить кофе. На что я ему с конца коридора
сообщаю:
"Сейчас - пописаю..." А потом понимаю, что сказала... Наши дамы в
кабинете до сих пор РЖУТ!!!

[robson]

Урок истории

На фабрике Энгельса в Манчестере рабочие в тяжелейших условиях работали
по 13 часов в день. Заработанных денег им с трудом хватало на
пропитание. Рабочих у Энгельса штрафовали по любому поводу и постоянно
снижали и без того нищенские расценки. На полученные за счет нещадной
эксплуатации рабочих средства Энгельс содержал Маркса, который никогда
не работал, и призывал отнять у капиталистов их фабрики.

Вожди мирового пролетариата ни на каких заводах не работали. Во время
парижской коммуны Маркс не рвался на баррикады, а писал коммунарам
письма из своей лондонской квартиры.

Единственное дело, которое Владимир Ульянов провел в суде, было делом о
потоптании крестьянскими лошадьми земель его хутора. Крестьяне
заплатилиУльянову штраф. Мать Ленина сдавала землю хутора в аренду, а
деньги посылала Ленину за границу, где он писал, что нужно отнять земли
у помещиков.

Крупный российский промышленник Савва Морозов содержал на свои средства
партию большевиков. Придя к власти, они отняли у его наследников все
имущество, а самих наследников расстреляли.

Лев Толстой ни разу не посетил ни одной толстовской коммуны, и
относился к толстовцам с большим подозрением.

Леви Страусс никогда не носил джинсов, полагая, что солидному человеку
рабочие штаны не к лицу.

Создатель коньячной империи Шустов был старообрядцем, следовательно,
алкоголя в рот не брал.

Пушкин всю жизнь трахал замужних дам. Когда ему намекнули на
возможность измены его жены, он вызвал обидчика на дуэль и погиб.

Основоположник сионизма Герцль в Палестине пробыл неделю, больше не
выдержал.

Журналист Борис Шустеф - пламенный защитник сионизма - живет в Америке
и в Израиль не собирается.

Основатель христианства в церкви никогда не был. Он посещал еврейский
Храм.

[alex_x5]

Не совсем анекдот! Но это я увидел в Краснодаре. Это весь магазин. Стандартная 5-и этажка.

[КОРЕШ]

Лёш, а твои картинки и впрямь не увеличиваются никакой судьбой...
Маленькие-видно.

[alex_x5]

Лёш, а твои картинки и впрямь не увеличиваются никакой судьбой...
Маленькие-видно.

Жаль! Смысл-то понятен?
Хороша "ИКЕЯ" (это не она, надеюсь, прикол жизненный это!).

[КОРЕШ]

Вполне, может, и она. Я 5 лет назад в Казахстане жил. Не дальше как неделю назад проездом из Германии (командировка) подруга жёнкина к нам заезжала. Так там ()в Казахстане из всей Икеи только "посудный" отдел есть. Ложки-тарелки. А за этот жизненный прикол хозяина лавки так взгреть могут...

-Фаина Георгиевна, как Ваша жизнь?
-Говно.
Через какое-то время...
-Фаина Георгиевна, как Ваша жизнь?
-Вы помните, я Вам говорила-говно. Так вот тогда это были марципанчики!
перепечатываю с сокращением, спать пошёл.

[Валерий]

Сегодня ехал на работу и видел такой прикол.
Было очень плотное движение, дождь, оба ряда забиты подзавязку. По средине дороги проходят трамвайные пути, они выступают от уровня дороги см. 5-10, от дороги их отделяет бардюр и газон. Так вот обычно слишком не терпеливые едут по этому газону (калея уже накатана), а тут смотрю прямо по рельсам, как трамвай катит джип типа Паджеро, плавно входит в повороты и не падает с рельс. Думаю водила был горд за себя!!!!

[МОСКИТ]

Сейчас ехал на работу, в районе Павелецкого вокзала на Садовом вся дорога в снегу. Мля, чего за хня?
Дорога свободная (удивительно) и я догоняю пожарную машину, а у неё с сверху толи люк открыт, толи реакция пошла не вовремя, вообщем пена потоком вырывается и падает на асфальт. Красиво. Обогнал-посигналил, но водила по ходу был в курсе "снегопада" - дальше шпарил без остановки.
Жаль снять не чем было! 

[robson]

Один мой приятель некоторое время работал в больнице "Скорой помощи",
и вот что там произошло.
Ночь. Дежурство. Все уже разошлись дрыхнуть. Время от времени вызывают
дежурных принять новых больных, у каждого дежурного своя палата.
И вот, наконец дошла очередь и до моего приятеля.
"Дима, иди в четвертую, там тебе привезли человека с закрытой
черепно-мозговой травмой.
- Как состояние?
- Да, нормальное, мы дальше поехали.
Поднимаюсь в приемный покой, вижу, на столе никого нет, думаю,
на каталке человек лежит, сейчас сестры примут, и поднимем в палату.
Беру сопроводиловку, читаю диагноз: "ЗЧМТ" (см. выше). Читаю дальше
графу "Что случилось" и тихо офигеваю. "Шел. Упал. Опух. Умер".
Мать честная, это что же скорая такую подлянку среди ночи устроила.
Сами не хотят с покойником возиться, милицию вызывать, так они нам
подсунули. Стал я вызывать бригаду, которая привезла этого товарища.
Связали меня с ними по рации.
- Так-перетак, говорю, вы мне кого привезли?
- А чего такого? Нормальная травма…
- Дык, он же мертвый…
- Что уже умер? Мы же живого везли…
-…, у вас что в сопроводиловке написано? "Шел. Упал. Опух. Умер".
Тишина на том конце. Потом через паузу.
- Дима, это мы торопились и сократили: Опухоль умеренная…
Подхожу к каталке, а там тихо посапывая спит в жопу пьяный мужик
со здоровенной шишкой на лбу.

[robson]

Одна моя приятельница по имени Наталья получила водительские права.
Дело стало за малым - нужна машина. Вот она и стала уговаривать родителей дать ей доверенность на папины старенькие Жигули.
Родители - ни в какую: они использовали Натальины водительские способности только для транспортировки их из гостей, а ей самой машину не доверяли.
Так продолжалось до весны...
В день Пасхи Наталья с мамой собрались ехать на кладбище, навестить усопших родственников. Пасха была ранняя, день выдался холодный и ветреный. <Наталья с мамой мерзли на остановке в ожидании автобуса уже больше получаса. И тогда, замерзнув уже до мозга костей, Наталья изрекла:
- Вот дали бы мне тогда доверенность, МЫ БЫ УЖЕ ДАВНО НА КЛАДБИЩЕ БЫЛИ!

[robson]

Раньше когда парковался около торговых центров всегда ебашил бампером корзинки, если они, суки, мешали встать на свободное место. Так и сегодня, на моем месте была корзинка и я решил весело ее е..нуть.
Она откатилась, и, видимо под горку, поехала на тонированную двенашку которая подъезжала чтоб встать рядом. И притом корзинка ехала все быстрее и быстрее, целясь четко в фару двинарю. Копченый тазик остановился, и через секунду быстро врубив заднюю начал съебываццо от разгоняющейся корзинки. Сзади ехал форд, и увидев эту картину еще быстрее врубил заднюю и тоже пустился наутек между припаркованных машин. Я б%%%ь догнал и остановил ее. Ждал пиздюлей, но парни поржали и пошли в магазин
наверно корзинки и впредь будут коварно мне мстить

[robson]

История ЖЕСТЬ-

Отпуск. Лето 2007.
Приземлились в Минеральных Водах. Сразу чувствуется другой воздух. Далее
поправлять здоровье в Пятигорске мы двинули на такси. Горы, лестницы,
вверх-вниз, ноги накачали будь здоров. Процедуры, прогулки, кафе, пиво,
вино, экскурсии, Эльбрус и т. д. Как-то в номере во время бритья чихнул,
голова вперед в процессе чиха и об стеклянную полочку зеркала. Пришлось
платить за разбитое зеркало. В предпоследний день 3-х недельного
пребывания в санатории жена решила поучаствовать в развитии детей,
погналась за лягушкой и "подвернула" ногу. Нога болела и видимо поэтому
она пошла на дискотеку. На следующий день в воскресенье, врачей конечно
же не было, пошли к медсестре. Замотали бинтом и поехали на автобусе в
Анапу.
Покупались пару дней в Черном море и двинули на Украину в Крименчуг.
Нога болела все сильней. Уговорили сходить к врачу. Рентген показал
перелом. Слезы. С трудом уговорили сделать гипс. Погостили и поехали
дальше. Москва значилась у нас как перевалочный пункт. Не придумали
ничего лучше, чем натянуть на загипсованную ногу пакет. Так очень
медленно передвигаясь по столице с пакетом на ноге, мы посетили Красную
площадь и зоопарк.
Далее в расписании отпуска значился город Муром. По билетам должны были
доехать за 4 часа, ехали в 2 раза дольше. Хотелось бы с сарказмом
сказать МПС большое спасибо, но воздержусь т. к. огромное спасибо скажу
позже. В Муроме наконец-то, заменили очередной стершийся пакет на
большие мужские тапочки.
Погостив в Муроме, я доверившись супруге в том, когда надо выезжать на
вокзал готовился к отъезду. Позже попросив, посмотреть билеты
выяснилось, что она перепутала часовые пояса, и поезд ушел 15 минут
назад. При выяснении по телефону когда следующий поезд, узнали что наш
поезд задерживается. Собравшись за пару минут и забыв при этом несколько
вещей, выскочили на улицу. Повезло что такси рядом базируется. На вокзал
заезжать времени не было, заехали с другой стороны. "Помчались" на
встречу предположительно нашему поезду под звуки объявления об
отправлении нашего поезда. "Помчались" мягко сказано, на мне висело
несколько сумок мешающих нормальному передвижению, пакет у малолетней
дочери, сумка у провожавшей жену сестры и небольшой пакет для равновесия
при прыжках на одной ноге у жены. Перебежав перед тепловозом, мы
благополучно ввалились в первый вагон и тронулись в путь. Наш вагон был
практически в другом конце состава. Началось медленное передвижение с
кучей сумок по ужасной жаре на свои места. Мне пришлось проделать этот
путь два раза, т. к. все сумки за раз перенести было нереально.
Погостили в Екатеринбурге у другой сестры жены дня три. В день отъезда
дочь сестры жены неудачно встала из-за компьютера и тоже получила
перелом, на этот раз пострадал мизинец на ноге. Отъехав от Свердловска
20 минут, половина состава перевернулась. У нас был 8-й вагон, а начиная
с 10-го, вагоны завалились на бок и висели на столбах. Обошлось без
жертв. Из наших жертв – только разлитое пиво. Пару часов происходила
эвакуация людей из второй половины состава в первую. В Нижнем Тагиле еще
2 часа на добавление отсутствующих вагонов и перемещение людей обратно.
Поезд нагнал расписание и приехали домой мы вовремя.
И Вам удачного отпуска!