Откроем тему "Анекдоты из жизни"...

[robson]

Я спросил несовершеннолетнюю дочь своих друзей, кем бы она хотела быть,
когда вырастет. Она сказала, что хотела бы когда-нибудь стать Президентом
Соединённых Штатов Америки. Оба счастливых родителя, либеральные демократы,
присутствовавшие при разговоре, с гордостью переглянулись. Я спросил
девочку:
- Хорошо, допустим ты стала Президентом, что бы ты сделала в первую
очередь?
Она ответила:
- Первым делом я бы предоставила пищу и жильё всем бездомным.
- Чудесно, - согласился я, - весьма достойная цель! Но вовсе не обязательно
ждать того времени, когда ты станешь Президентом. Можно уже сейчас
начать действовать в соответствии с твоим планом. Приходи ко мне в
дом, выполи сорняки в саду, постриги траву на лужайке, подмети двор,
и я заплачу тебе пятьдесят долларов. Тогда ты сможешь пойти к лавке,
возле которой валяется один из бездомных, и вручить ему свои $50 на
покупку еды или для сбережений в счёт покупки будущего дома.
Она надолго задумалась. Её мать смотрела на меня так выразительно,
что я не берусь истолковывать её взгляд. В конце концов девочка подняла
глаза и спросила:
- Почему бы тогда этому бездомному самому не прийти к вам домой и не
сделать эту работу - тогда вы бы прямо ему и заплатили эти 50 долларов?
Я ответил:
- Добро пожаловать в ряды консерваторов, дочка!

[robson]

Два года срочной службы в московском округе ПВО - кладезь историй.
После 6 месяцев учебки попадаю на боевой аэродром перехвата, на котором
мне должно служить остальное время. Специальность - радиомеханик. Звание
- младший сержант. Местом службы оказывается КДП (командно-диспетчерский
пункт)- та самая будка, что торчит над полем вблизи ВПП (взлётно-посадочной
полосы). На КДП постоянно находится какое-то командование, предупреждённый
об этом - готовлюсь нести службу в постоянно-застёгнутом состоянии.
После месяца стажировки довелось заступить на первое самостоятельное
боевое дежурство. Кроме прочего, принял по смене ящик с "ракетницей
и боеприпасами к ней для подачи визуальных сигналов аэродромным службам
в случае отсутствия радиосвязи".
Сел обеспечивать связь - радиостанции протёр, кабели подёргал, произвёл
пылеудаление... И ночь прошла относительно спокойно. Наступило утро.
Часов в 7 утра в мой бункер влетает взъерошенный старший смены с воплем:
- Ты!!! Тут сидишь... А там, на ВПП черт-те что происходит!!! А ну
- пулей, бегом, и чтоб через 3 минуты -...
Господи, думаю, это что же там такое? Ну и, конечно, выбегаю на поле.
Мамочки - всё поле аэродрома усеяно... коровами! Неслабое такое стадо,
голов на 60. Гуляют себе, травку кушают... Бегу к старшему смены -
делать-то чего? И откуда они?
- Они сквозь нашу поломанную лет пять назад ограду проходят из совхоза
соседнего. Их там почти не кормят - а у нас травка, керосином политая.
Как накушаются - так и... срут прямо на ВПП! А вдруг боевая тревога?
И как самолёт с нашим лётчиком по этой уделанной полосе взлетать начнёт?
Двигатели ведь всё с бетонки ВСАСЫВАЮТ! Как ты думаешь, далеко улетит
наш гвардейский перехватчик, если двигатели дерьмом набиты будут?
- Вот берёшь ракетницу, записываешь расход боеприпасов в журнал и идёшь
их пугать, пока с полосы и вообще - с аэродрома не уберутся. Стреляй
прямо по рогам.
Беру, пишу и бегу "стрелять коров". Вбегаю в середину стада и пытаюсь
"угрожая словами" заставить коров уйти по-хорошему. Одновременно сдвигаюсь
так, чтобы они убежали к краю аэродрома.
А они смотрят на меня такими красивыми глазами... Рядом с ближней коровой
такой умильный телёночек - не могу я в них стрелять! И выстрелил по-над
рогами, едва не насильно. Грохот ракеты произвёл на рогатых потрясающее
воздействие: вертикальный взлёт с поворотом в воздухе на 180 градусов
сопровождался колоссальным опорожненнием кишечника всех коров без исключения!
И сразу - максимальную скорость... И ошмётки горячего... так и полетели
в меня - еле увернулся!
Но самое интересное произошло ещё чуть позже: красная сигнальная ракета,
опережая стадо, несущееся во весь опор, плавно повисла перед их мордами
метрах в 3-5 от земли. При этом она выла и свистела, нещадно дымя (слишком
низко оказалась от земли). Бурёнки, одновременно офигев от этого жуткого
зрелища, резво подпрыгнули во второй раз! Поворот в воздухе - и все
рога несутся прямо на меня...
... Я бежал, как мог быстро, выковыривая не сгибающимися ледяными пальцами
гильзу из ракетницы. Первый раз в жизни выстрелил из ракетницы - и
гильзу распёрло... А сзади топотало несущееся за мной стадо из 60 голов
крупного рогатого скота. Расшвыривая свеже-собственный вал навоза.
Второй выстрел я сделал на бегу, через плечо и в сторону, как заправский
ковбой в вестерне. Они шуганулись в сторону и остановились. Все мы
тяжело дышали...
И тут я услышал (вторым, ещё слышащим ухом) какие-то странные хлюпающе-воющие
звуки со стороны КДП. Поворачиваюсь... Весь "личный состав дежурной
смены", все согнуты пополам, морды красные, плача на выдохе от смеха,
пытаются не упасть с крыши!
Потом я узнал, что через такое "посвящение" проводили всех новеньких
на объекте солдат и сержантов.

[robson]

Едет он, значит, в метро, а тут на кольце нужно пропустить другой поезд.
Ну, поезд, значит, останавливается, а один вагон попадает, видимо,
между токопроводящими элементами, или ещё куда, но там гаснет свет.
Один подвыривший мужичок, видя такое дело, подходит к устройству для
связи с машинистом и, нажав кнопку, громко так произносит (Левитан,
блин):
- Внимание! Говорит пассажир вагона 038! У нас в вагоне пропал свет!
Повторяю!
Говорит пассажир вагона 038! У нас в вагоне пропал свет! Повторяю!
В вагоне 038 пропал свет!
И с чувством исполненного долга возвращается на своё место.
Примерно через полминуты по громкой связи в тон ему отвечает машинист:
- Внимание! Говорит машинист поезда! Щас я, б%%%ь, всё брошу и пойду
к тебе в вагон свет чинить! ПОВТОРЯЮ!
Щас я, б%%%ь, всё брошу и пойду к тебе в вагон свет чинить!

[robson]

Я валялся!!!

О круглых глазах. Рассказывал как-то один мой знакомый историю из жизни
медиков. Я не специалист и в терминах не разбираюсь, так что уж извините.
Получило как-то одно язвенное отделение новый японский прибор со световодами
для обследования кишечника. Причем световодов было 2 - один оральный,
второй, соответственно, анальный. Разницы между ними практически никакой.
Пока наши кулибины осваивали прибор и тренировались друг на друге,
оральная часть поломалась.
"Аааа, мля" - сказали российские медики и хотели задвинуть прибор в
дальний угол. Но не тут-то было. Поступил к ним пациент на исследование,
и как-то так получилось, что кто-то где-то подсуетился на счет прибора,
кому-то куда-то доложили раньше времени и вот теперь перед медиками
стоял майор-вояка с направлением на обследование именно этим прибором.
После краткого совещания решено было провести обследование через рот,
но анальным световодом. Световод новый, ни разу не пользованный вот
только в отверстие ротовой распорки не проходил - он был чуть потолще.
Немного почесав головы, медики приспособили под распорку какое-то металлическое
кольцо из тех, что первыми подворачиваются под руку и попытались засунуть
сетовод майору. Ну что тут поделать - бывают люди, которым трудно даже
таблетки глотать, не то что световоды. Майор был из таких. Я не знаю,
пользовался ли он в войсках кусачками для перекусывания колючей проволоки
врага, но металлическое кольцо его мощные челюсти разломили на 4 куска
и перекусили новый японский световод, который он и выплюнул.
Причем тут круглые глаза, спросите вы? Через пару дней из Москвы приехал
специалист из филиала фирмы, японец. Так вот, когда он увидел перекусанный
_анальный_ световод, с отпечатками зубов - его глаза стали не только
круглыми, они еще и на лоб полезли вместе с очками. Он долго крутил
световод в руках и что-то шептал по-японски. Как воспитанный человек,
он не стал задавать лишних вопросов, а собрал запчасти и уехал в фирму,
пообещав прислать новый агрегат. Говорят, что даже в самолет он садился
с такими же широко открытыми глазами.

[alex_x5]

Почему бы ее и в ней не побыть, во концовке? Так понятно???

Так лучше!!!

[robson]

Одному  нашему  стажеру-японцу срочно потребовались плавки для похода вечером в бассейн.
У него их не было и он решил взять на прокат (в Японии  есть такой вид сервиса)
Весь наш офис слышал. Стажер набирает номер.

Диалог по телефону.

-Здравствуйте .Это магазин?
-Да, магазин. Говорите.

-У вас  можно трусы снять?


Мы все замерли.Стажер снова набирает номер (ясно почему).


-Здравствуйте .Это магазин?
У вас  можно трусы снять?
Ржач в офисе стоял долго (хоть и сдавленный, чтоб японец не обиделся)

[robson]

Несколько лет тому назад, когда популярны были пейджеры, нас на работе
замучили звонки клиентов некоей пейджинговой компании, назовем ее Нэда -
телефоны наши, к сожалению, отличались всего на одну цифру. Если бы один
звонок, ну два... Но когда в течении дня 10-15, уже смешно не
становится. Пожаловалась мужу, он и говорит - А вы приз какой-нибудь
пообещайте, и в офис к этой Компании отправляйте!
Ну, сижу на работе. Звонок. Голос с сильным кавказским акцентом:
- Алэ! Это Нэда?
Эх, думаю, сейчас отвяжусь за все звонки. Быстро "настраиваю голос":
- Да, это компания Нэда, приветствуем вас! Какие проблемы?
- Э-э-э... Дэвушка! У мэня пэйджэр нэ работает!
- Ваш номер, пожалуйста! - Называет. Выдерживаю паузу и, шизофренически
счастливым голосом - Уважаемый абонент такой-то! Мы рады сообщить вам,
что вы выиграли великолепный приз, который можете получить в нашем
офисе! (называю адрес. Адрес офиса мы выяснили давно)
- Э-э-э.. Дэвушка! Какой прыз?!
Ну, к этому я не совсем была готова (все же - экспромтом), но выдала:
- Телевизор Самсунг, 72 по диагонали!
Пауза была, наверное, с минуту. И далее я поняла, что в нашей стране все
всегда будет хорошо!
- Э-э-э.. Дэвушка! Зачэм мнэ тэлэвизор?! ВЫ МНЭ ПЕЙДЖЭР ВКЛЮЧИТЕ!!

[robson]

Из беседы с пожилым доктором наук, биологом:

"Да если бы у нас протиралась спиртом все, что должно протираться по
инструкции, отечественная наука никогда не узнала бы многих видов
интереснейших микроорганизмов!"

Мне очччень понравилось!

[robson]

В сентябре 1983 года в нашем кабульском авиационном транспортном полку
случился переполох.
Командующим 40-й армии тогда был генерал Генералов. В общем-то,
подходящая фамилия для генерала.
И вот, вылетая в Кундуз, наш дважды генерал из иллюминатора увидел на
стоянке серо-голубых АН-26-х, такой же АН-26, но только
грязно-буро-зеленого цвета с бортовым номером 10. С приспущенным колесом
и по виду слегка заросший мхом.
Хотя, откуда в Афгане мох?

Но про мох генерал спрашивать не стал, а строго задал самый главный
военный вопрос: «Почему?!».
Услышав в ответ нечто невразумительное, мол, самолет не летает давно,
нет запчастей, ничего не можем сделать, Генералов коротко резюмировал:
«Скоро операция. Самолетов не хватает. Даю ТРИ дня на востановление. В
пятницу после облета доложите». И уткнулся в оперативную карту, давая
понять, что разговор окончен.

Легко сказать - три дня, а как сделать?
«Десятка» была нормальным летающим самолетом. Три года назад. Пока на
ней не заболел борттехник. Желтухой.
Ну и что? Да ничего, просто в это же время на другом самолете полетел
топливный насос, а нового на складе не было. Вот и решили - переставим
пока с 10-ки, все равно не летает. Сняли, переставили. Заказали в Союз
новый.
Самолетов много, летают каждый день. Насоса нет. Болезнь продолжается.
Через какое-то время понадобился масло-воздушный радиатор. На складе -
обычное для войны дело - опять нет, значит, снимаем с «десятого», он все
равно не летает, без насоса стоит. Потом был нужен цилиндр разворота
передней ноги. Без вопросов - с N10. Генератор - все оттуда же.
Турбохолодильник - опять с десятого. Он все равно... , ну, вы знаете.

И пошло-поехало. За любой мелочью - на десятку, как в магазин.
Сначала все ампутации старательно записывали в формуляр. Кроме, конечно,
экстренных случаев, когда срочный вылет и заниматься бумагомаранием
некогда. Или когда просто забывали...
Потом записывали только основные агрегаты. Да и какой смысл записывать
всякую мелочь, например, ручку для открывания капота? Со временем и с
крупными записями завязали и брали то, что надо, по прямому указанию
начальства и без оного.
А что - все по законам военного времени!
Не для себя ведь, а для помощи братскому афганскому народу!
И понес куда-то вдаль преобразователь тока...
Добавьте ко всему ежегодную ротацию личного состава, замену, когда
меняются все - снабженцы, желтушные технари, инженеры и командиры, а
сиротинушка-самолет остается дальше заростать местной флорой.

В общем, через три года «десятка» представляла собой жалкое зрелище.
Грязный, заброшенный, полуразобраный, он только номинально носил гордое
звание «самолет».
Не зря на нем по густой бортовой пыли было кем-то написано: «Склад,
работает с 9 до 18, спросить техника Васю»
По слухам там даже мыши жили.
Да что говорить, если на N10 вместо сиденья борт-радиста стояла...
солдатская табуретка!
Вот такое чудо нам и предстояло восстановить за три дня.

Руководить безобразием назначили инженера полка Водовозова.
Командир просто сказал ему: "Водовозов! Не будет «десятка» через три дня
летать - ключ на 32 в жопу засуну. Рожковый".
Получив столь мудрое указание сверху, инженер задумался.
Найти, чего не хватает, достаточно легко. Сначала - визуально. Радио и
электрооборудование покажется при проверке под током. Потом сделаем
движкам холодную прокрутку - где дыры есть, оттуда польется.
Людей для восстановления - навалом, будут технари круглосуточно в три
смены работать как миленькие. У меня ведь тоже набор рожковых ключей на
32 есть!
Но главный вопрос - где, где, черт возьми, взять все эти недостающие
агрегаты?!

И ведь додумался, где их взять!
Все гениальное - просто. Взял наш инженер другой, летающий самолет.
Поставил его рядом с «десяткой». После чего жужжащие технари распугали
всех мышей и трудолюбиво переставили все недостающее с одного самолета
на другой, уложившись в два (!) дня.
Утром третьего дня самолет прогазовали, заменили потекший маслонасос и
назначили облет на 14-00.

Провожали экипаж на облет почти всей эскадрильей. Как настоящих героев.
Не было только оркестра и флагов. Роль пионеров выполняли чумазые
технари.
Командир экипажа, татарин Алик Хасанов, перед входом в самолет широко
осенил себя крестным знамением.
Радист Величко напомнил штурману, что согласно инструкции при экстренном
покидании самолета, он - радист - делает это первым.
На что штурман почему-то злобно сказал «Блядь! »
Остальные хмуро молчали, про себя кляня глазастого Генералова и
проверяя, надежно ли затянуты парашютные ремни.

Все закончилось хорошо. Самолет благополучно облетали. Только на разбеге
передняя стойка стучала так, что, по словам командира «у меня все
коронки почти с зубов слетели!». Ну, да это мелочи.
Радостный сохраненным в пределах ключа на 14 размером жопы инженер
выкатил технарям и экипажу 5-ти литровую канистру спирта и погнал
докладывать об успехе человеческого разума на КП.
Спирт выпили.
Все агрегаты переставили на родной самолет.
А «десятку» после этого стали называть «Летучий голландец»
При мне он так больше и не летал.

[robson]

Для затравки - классический анекдот: По сообщению ТАСС вчера Леонид
Ильич Брежнев принял в кремле японского посла... за китайского и имел с
ним продолжительную и конструктивную беседу.

А теперь, последние новости:

Прибывшего на встречу с министром обороны США Доналдом Рамсфелдом
румынского президента Иона Илиеску встретили в Пентагоне российским
флагом...

[robson]

Отец рассказывал про свою срочную в 60-х годах. Был он сержантом и
командовал взводом в строительных войсках.

Стройбат тогда был совсем не то что сейчас. Служили по три года.
Дедовщины не было в принципе. Взвод был взводом - 50 человек.
Наряды он закрывал правильно, поэтому народ во взводе был при деньгах и
потому батяня мой пользовался авторитетом, да и народ был по большей
части из Средней Азии: узбеки, таджики, и с Кавказа: много грузин,
осетины, армяне. Народ был незлобивый.

Это присказка. Теперь сказка.

Бросили их из Моздока, где они стояли, в Москву-45.
Прошел слух, что это будет Куба. Пальмы, море, бананы, тепло.
Хрен! Москва-45 оказалась Капустиным Яром.
Тогда это был жутко секретный космодром, который интесивно достраивали.
Их батальон занимался тем, что бетонировал площадки для запуска
ракетоносителей.

Очередное построение всего дивизиона, к которому они были приданы.
Народу в дивизионе было около тысячи человек. Перед строем,
растянувшимся на примерно 100-150 метров, ходит командир дивизиона
генерал-майор Ардыбашев и своим зычным голосом ставит задачи вверенному
подразделению. В небольшом отдалении стоят три тополя, на которых сидит
большая стая ворон.

У ворон свои дела, они что-там не поделили, поэтому начинают драться
между собой и дико орать, чем заглушают Ардыбашева.

Генерал-майор, понимая, что мысль, перебитая карканьем, может быть
неправильно истолкована личным составом, требует подать сюда дежурного
по части, чтобы тот немедленно прекратил это безобразие.
Прибежавший взъерошенный лейтенант в полевой форме и портупее берет под
козырек, и решает согнать ворон с насиженного места.
Сначала он пытается кидать в них палкой, но вороны не обращают никакого
внимания на потуги лейтенанта.

Дивизион, наблюдающий за внезапным представлением, начинает потихоньку
давиться от смеха. Лейтенант проклинает все - ворон, генерала, неудачный
день и подгогатывающих солдат, при этом он косится на грозного
генерал-майора, ожидающего наведения порядка.

Видя, что все его усилия тщетны, лейтенант решается на отчаянный шаг:
выхватывает из кобуры табельный пистолет и палит в воздух.
Достал таки! Стая ворон срывается с места и начинает кружить над
плацем с невероятным карканьем и ором.
И тут случилось непоправимое: одна из ворон, перепуганная стрельбой,
конкретно, так что видят все, гадит Ардыбашеву на фуражку.
А фура у Ардыбашева была шитая на заказ и размеров как целый аэродром.
И ворона угодила точно на верхний край тульи, так что процесс стекания
белого дерьма виден всем.

Весь дивизион затаил дыхание, представляя, что сейчас будет с
лейтенантом, который стоит ни живой и ни мертвый.

Ардыбашев, с достоинством английского лорда и невозмутимый как скала,
снимает свою фуру и начинает ее разглядывать как будто видит в первый
раз.

Затем также зычно оглашает на весь плац:
"Бл..дь! Не могла насрать с недолетом!".

Дивизион облегченно гогочет. Только один лейтенант не знает, что ему
делать - плакать или смеяться.

Генерал-майор достает из кармана белоснежный платок, затем неспеша и
тщательно оттирает фуражку. Платок передается лейтенанту со словами:
"Убрать на х..й!"

Лейтенант лепечет под нос "Слушаюсь!" берет под козырек и пытается уйти
с плаца. Ардыбашев добавляет ему вслед своим командирским голосом:

"Поясняю: тополя убрать на х..й!"

Через полчаса после развода тополей не стало. Бесприютная стая ворон
умотала на другое дерево.

[robson]

Рассказал историю летный полковник.
Когда он был еще капитаном, а холодная война - в разгаре, на границе Союза
с норвегами воздушные войска НАТО забавлялись имитацией налетов.
Делалось это так: Крыло (по сухопутному - дивизия) бомбардировщиков (варианты:
истребителей, штурмовиков, смешанные - чередовались) в полной боевой каждые
три часа подлетали к границе территориальных вод, и, развернувшись, уходили
на базу. Временами заходили небольшие группы.
Всех вояк это порядком достало (постоянная боеготовность №1 достанет кого угодно).
Был дан приказ в случае нарушения сбивать к е..е матери без отдельного запроса.
В один прекрасный день дежурный полковник отдает приказ на поражение.
Подымают "сушки", работает ПВО. Отдельную спарку сбивают к той самой матери.
Оба летчика катапультируются.
Их подбирает один из кораблей СФ. Полковник летит туда вертолетом и устраивает
иноземцам "момент истины" (ПО-БОГОМОЛОВСКИ), якобы такие же орлы убили в Корее
его родного брата. Те мочат штаны и пишут бумагу, что грубо и сознательно
нарушили границу.
Через час их отправляют на землю, а оттуда - в Москву.
Приходит депеша: полковника - срочно в КГБ.

Он собирает теплые вещи, прощается с друзьями, те обещают вырастить детей
и помнить его славное имя.

Через три недели полковник возвращается героем, поблескивая новеньким
орденом Ленина.
Встречают его как воскресшего.
- Мужики, ...................... бумага ...................... ведь спасла, -
резюмирует полковник.
- Слушай, - спрашивают его товарищи на праздновании второго дня рождения, -
а заходили те двое за границу али нет?
- ПРО ОДНОГО НЕ ЗНАЮ, А ВТОРОЙ - НУ ТОЧНО КРЫЛОМ ЗАЦЕПИЛ.

[robson]

Доктора большие выдумщики...следующая история это подтверждает-

Эта история - История Про Гармошку - широко известна в узких кругах
и относится ко времени моей работы на "Скорой".
Надо сказать, что среди клиентов службы "03" огромный процент
составляют всяческие древние бабки, которые по-настоящему ничем
не болеют, но безумно скучают без врача, который по десять раз
на дню приезжает мерить давленьице, которое вроде бы скачет, потому
что в стране магнитная буря.
И вот от одной из таких бабок приходит третий или четвертый за день
вызов. Машина, естественно, приезжает и происходит примерно следующее:
в полном молчании в комнату заходят врач и фельдшер. Врач садится
на стул и достает из-под шинели гармошку. Начинает, соответственно,
на этой гармошке играть. Фельдшер начинает под эту гармошку плясать...
После чего в полном, опять же, молчании ребята собираются и уходят.
Бабка в шоке, звонит на "03", что это дескать за подонки какие-то
поиграли на гармошке, ушли...
Через полчаса к ней приехали добрые люди со специализированной
психиатрической бригады и забрали туда, куда положено брать лиц
с острыми старческими психозами. В общем, недели на три подстанция
вздохнула спокойно.

[robson]

"23 марта 1994 года судмедЭксперт обследовал тело Рональда Опуса
и пришел к выводу, что покойный погиб от выстрела картечью в голову.
Покойный выбросился с 10-го этажа чтобы покончить жизнь самоубийством.
Он оставил об этом предсмертную записку.
Когда он пролетал мимо 9-го этажа его жизнь была прервана выстрелом
картечью из окна. Он умер мгновенно.
Ни стреляющий, ни покойный не знали о натянутой ремонтниками страховочной
сети на уровне 8-го этажа. Рональд Опус не мог погибнуть от попытки
самоубийства.
Мистер Опус погиб от выстрела на пути к страховочной сети. Судмедэксперт
квалифицировал это как убийство.
В квартире на 9-ом этаже проживала пожилая пара. Они ссорились, муж
угрожал жене ружьем, спустил курок, промахнулся и попал через окно
в мистера Опуса.
И муж, и жена заявили, что они были уверены, что ружье не было заряжено.
Нашлись свидетели, показавшие, что муж часто угрожал жене незаряженным
ружьем. Было решено, что ружье оказалось заряженным по ошибке,
и убийство было квалифицировано как непредумышленное.
Но следствие нашло свидетеля, который показал, что взрослый сын
пожилой пары зарядил ружье за 6 недель до выстрела. Выяснилось,
что родители отказали сыну в материальной поддержке, и, по-видимому,
он решил им отомстить.
Теперь сын был обвинен в убийстве Рональда Опуса.
Следствие выяснило, что означенным сыном являлся... сам Рональд Опус.
Он был в отчаянии от потери материальной поддержки и от неудачи
с попыткой мести. Он выбросился с 10-го этажа - и получил им же
приготовленную картечь в голову. Судмедэксперт вновь квалифицировал
это как самоубийство. Дело закрыли."

[robson]

Некий генерал-ракетчик, вернувшись из командировки в США, рассказывал
вот такую байку. Во время переезда с одной ракетной базы на другую
он сверху увидел водонапорную вышку.
- А я ее знаю, - машинально вслух отметил для себя.
- Откуда, вы же первый раз в Штатах? - удивился его американский коллега.
- У нас на нее наведена баллистическая ракета...
- Зачем? - удивился американец, - она ведь старая и не работает...
- Дело в том, что под ней находятся два тектонических пласта, смещение
которых приведет к тому, что Тихий океан затопит Калифорнию...