Откроем тему "Анекдоты из жизни"...

[robson]

Жена у меня красивая, но вредная. Поругался тут недавно с вечера с
женой, повод найти нетрудно. Утром не помирившись ушел на на сутки на
службу.
Прихожу через сутки вечером домой, жена на работе. Дома убрано. Про
ссору как-то забыл, закрутило. Прохожу на кухню, на плите стоит большая
сковородка. Привычным жестом снимаю крышку - посмотреть. В пустой
сковородке лежит лист бумаги, на котором крупно написано: "Что, сволочь,
проголодался?.."

[robson]

Реальные цитаты из переводной литературы...

Его язык, ворвавшийся в ее рот, неистово делал то, к чему стремилась
другая часть его тела.
Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику. Она превратилась в одну
огромную мурашку и сказала: "Да!"
Селина стенала, больше не напрягая мозг.
Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула.
Грейс почувствовала, что ее соски набухли. Это был новый шаг в их
отношениях.
В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало.
Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что
соприкоснулись.
"Чего она хочет? Просто секса, или чего-то более глубокого?"
Не поворачиваясь, он оглянулся.
Желание сотрясло его до самых пяток.
Чейз схватил ее за руку. Что-то теплое заструилось между ними.
Внутри у нее проснулась до того спящая женщина и открыла глаза.
"А эта его загорелая кожа! А это тело в гладких пластинах бицепсов,
трицепсов и других мужских мышц!"
Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.
Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.
Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно
стряхнула их с лица.
Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив.
Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.

[robson]

История из советского быта, рассказаная мне мамой.
Кто помнит, были в бывшем союзе медосмотры на предприятиях и в учебных
заведениях, не знаю, сохранились ли. И вот сидят сотрудницы в очереди к
гинекологу. А "кабинет" отделен не дверью, а ширмой, соответственно, все
слышно.
Заходит молодая женщина.
Врач: "Тут написано, что вы замужем?"
"Да, доктор."
"Ну, раздевайтесь, ложитесь."
"Доктор, меня можно не осматривать, я девушка."
"??"
Очередь за занавеской обалдевает так же, как и врач.
"Мы с мужем не живем."
"Почему?" - интересуется врач, не найдя, что еще сказать.
"Мы боимся, чтобы детей не было."
Молчание. Затем врач, приходя в себя:
"Радикальный метод."
Сколько времени приходили в себя свидетели, я не знаю.

[robson]

Это приключилось со мной двадцать лет назад, когда я
служил в нашей непобедимой и легендарной доблестной
Советской Армии срочную службу, второй год в чине
сержанта.
Как оно водилось, по обыкновению по осени все доступные
доблестные войска были отправлены выводить из прорыва
сельское хозяйство, а проще говоря - собирать на полях
морковь. А поскольку чистой воды в округе было не много, а
витаминов воинам не хватало, то как следствие трудового
сельского десанта - дизентирия.
И вот погрузили нас, пятерых засранцев поутру в УАЗик, и
повезли в окружной госпиталь. Там нас на первичный осмотр
принял аж целый прапорщик, который всем без исключения
поставил по "телевизору" (толстенная труба, которая вводится
в прямую кишку для исследования оной). Жуткое ощущение,
если ты не голубой (тем привычно). Тем не менее мы все
прошли испытание, сидим, краснея от боли и стыда друг
перед другом, а прапор что-то уж очень долго обследует
последнего бойца.
- Слушай, - говорит, - а у тебя вроде все нормально, точно у
тебя живот болит?
- Да нет, - отвечает боец, - мне в травмотологию, ногу ушиб!
Как мы не обосрались от смеха - до сих пор ума не приложу.
Ну что ж, разместили нас по палатам, и началась у нас
райская по армейским понятиям жизнь - целый день только
жрешь витамины да валяешься на койке. Палата на пятерых,
никаких подъемов-отбоев. Отравляли эту идилию лишь два
обстоятельства: сварливая бабка-уборщица, в совершенстве
владеющая щваброй и русским-матерным, и здоровенный и
тупой как мамонт сосед по койке татарин боец Ишмуратов.
Нам надо было иногда сдавать кал на анализ, для чего
медсестра приносила маленькие баночки с наклеенными на
них фамилиями. А у бабки-уборщицы был большой
стеклянный горшок, в котором она держала ершик для чистки
унитаза. И вот мы однажды из хулиганских побуждений взяли
и переклеили бумажку с фамилией "Ишмуратов" с маленькой
баночки на большой стеклянный горшок!
Ишмуратов немного поудивлялся, почему у него банка больше
чем у других, но потом все-таки справился с поставленной
задачей.
Можете себе представить, что было утром, когда боевая бабка
обнаружила свой инвентарь доверху наполненным дерьмом и
с надписью кто это сделал. Для меня это утро - одно из самых
ярких воспоминаний.

[robson]

Дело было на крайнем Севере, на острове Врангеля. Остров примечателен
разными особенностями, но к данной истории имеют отношение всего две:
во-первых на острове живут только метеорологи и пограничники, а во-
вторых на острове лето длится ровно две недели, за которые тундра
успевает расцвести (правда, очень красиво) и отцвести. А все остальное
время там снег.
В очередной раз на погранзаставу прибыли после учебки новые бойцы. И
оказался среди них художник, даже краски с кисточками с собой привез.
Рисовал он действительно классно - ну дар у пацана; удивительно, что
его при штабе округа не оставили. Порисовал он недельку наброски,
наглядную агитацию всю в порядок привел, естественно, и даже пару
портретов карандашных замастырил. Круто. НЗ (начальник заставы) ему и
говорит: "Слушай, у нас вон в столовой стена свободная, так, может, ты
там изобразишь чего? Ну типа панно или картину во всю стену,а?" А чего
ж не изобразить, осень глубокая (читай - перманентная зима) на дворе,
даже наряды на прибойку - и те редко ходят, а тут - дело. Да еще и
творческое. Парняга подошел к заданию с полной ответственностью -
стенку загрунтовал олифой или там еще чем, отгродился от помещения
столовой простынями, - ну, блин, чистый Cикейрос. Причем никто, повторяю,
никто на заставе не подглядывал, чего он там рисует (хотя могли,
конечно); развлечений в коллективе из двадцати шести человек крайне
мало, поэтому все по-честному ждали праздника. И вот праздник наступил.
Весь личный состав, включая НЗ, зампала и старшину собрался на ужин и
мастер, гордым движением сдернув простыни, явил миру свой шедевр
размером два с половиной на четыре метра.
Действительно, нарисовано было классно - снег с фиолетовыми тенями,
полярное сияние, в этом снегу отражающееся, заиндевевшие пограничники,
остановившиеся взглянуть в сторону противника...
И тут в тишине раздался голос НЗ: "$% твою мать, ты бы лучше травку
нарисовал, березки, а то на эту хренотень уже смотреть тошно!!"
Художника чуть не убили. Но картина осталась. Искусство вечно!

[robson]

Моя подружка вчера родила. Третьего мальчика. Соответственно,
в семье трое старших мужчин обсуждают подробности.
Отец:
- Мама звонила, рассказывает, что малыш такой маленький, симпатичный,
на кого похож - пока не ясно. Говорит, щеки такие толстые, что аж
глазки узенькие.
Старший сын (13 лет, ученик математической школы):
- Ну так ясно, по статистике каждый третий рождающийся на Земле - китаец.

[robson]

Я валялся....


Заявление в ГАИ на выдачу дубликата номеров.

"Двигаясь на технически неисправном автомобиле, по встречной полосе, в
состоянии алкогольного опьянения проехал перекресток на красный свет.
Заметив это, резко затормозил, потерял управление и врезался в
обледеневший сугроб. В результате у автомобиля отвалился бампер с
передним номером. Не заметив этого, сдал назад и уехал домой. Пропажу
обнаружил в конце следующего дня... "

[robson]

Я Вам сейчас очень просто объясню, почему дома подорожали к зарплате -
бензин тут ни при чем. Допустим, мы - я, Вы и Хроноскопист летели на
самолете через Тихий океан. В пути мы втроем накушались абсента,
надебоширили, отломали дверь от туалета, и нас за это выкинули в море
через аварийный выход. По счастью, рядом с местом нашего падения
обнаружился маленький безымянный полинезийский остров. Выбравшись на
берег, мы посовещались, и решили считать его новым государством под
названием Соединенные Штаты Абсента (США).

Когда нас выкидывали из самолета, то багажа нам, естественно, не выдали.
Поэтому, всех материальных и нематериальных активов у нас - только
туалетная дверь, которую Вы таки прихватили с собой. И вообще, несмотря
на абсент, Вы у нас оказались самым запасливым - в бумажнике у Вас,
совершенно случайно, обнаружилась банкнота в $100. Таким образом, в
наших США имеются нефинансовые активы - дверь, и финансовые активы, они
же денежная масса - $100. Это все наши сбережения. Поскольку у нас
больше вообще ничего нет, то можно сказать и так - у нас есть один
материальный актив - дверь, обеспеченный денежной массой в $100. Т. е.
наша дверь стоит $100.

Немного протрезвев, мы решаем, что надо как-то обустраиваться. Самый
быстрый из нас оказался Хроноскопист. Он тут же объявил, что создает
банк и готов взять в рост имеющиеся у населения денежные сбережения под
3% годовых - ну не сидится человеку без дела. Вы отдаете ему $100, и он
их записывает в блокнот в статью "Пассивы -> Дипазиты". Но я тоже не
лаптем щи хлебал - зря я что ли столько времени занимаюсь расследованием
экономического мухлежа - я знаю как изъять у Вас и дверь и $100. Я
предлагаю Вам взять Ваши $100 в рост под 5% годовых. Вырываю листик из
своего блокнота и пишу на нем - "Аблегиция на $100 под 5% годовых". Вы
чувствуете, что Вам поперло. Забираете деньги у расстроенного
Хроноскописта с дипазита и отдаете их мне в обмен на мою аблегацию.

Я беру Ваши $100 и кладу их на дипозит в банк обратно обрадованного
Хроноскописта.
По хорошему, на этом можно было бы и успокоиться и пойти всем заняться
делом - пальму потрясти или за моллюсками понырять, снискать себе хлеб
насущный, так сказать. Но Вы ж знаете - я неуемный финансовый гений,
такие пустяки как кокосы и устрицы меня не интересуют. Помыкавшись по
нашему острову - 50 шагов от южного побережья до северного, и 30 с
запада на восток, я придумываю гениальную комбинацию. Я подхожу к Вам и
предлагаю на пустом месте заработать еще 1% годовых. Взять в банке
Хроноскописта кредит под 4%, и купить у меня еще одну аблигацию под 5%.
Вторую аблегацию на $100 я тут же выписываю на блокнотном листике, и
машу ею у Вас перед носом. Недолго думая, Вы бежите в банк и берете
кредит $100 под залог моей первой аблегации на $100. Они там есть - я их
туда положил на дипазит. Вы отдаете мне заемные $100 и прячете вторую
аблегацию к себе в бумажник - теперь у Вас есть моих аблегаций на $200.
А $100 я кладу в банк - теперь у меня там $200 на дипазите. Хроноскопист
аж подпрыгивает от радости - кредитный бизнес попер.

Думаете я на этом остановлюсь? Ага, сейчас - я уже выписал Вам третью
аблегацию. Бегом в банк за кредитом под залог второй аблегации. Ближе к
вечеру, набегавшись по острову с этой сотней баксов и изодрав все
листочки из блокнота на аблегации, мы имеем следующую картину. У Вас на
$5000 моих аблегаций, а у меня на $5000 дипазитов в банке. Теперь, я
чувствую, что пришло время прибрать Вашу дверь к рукам. Я предлагаю
купить ее у Вас за $100. Но Вы вредничаете - дверь-то всего одна, и
заламываете цену в $1000. Ну, $1000 так $1000 - в конце концов у меня на
депозите лежит целых $5000. Я на последнем блокнотном листочке направляю
платежное поручение Хроноскописту, перевести $1000 с моего дипазита на
Ваш, и забираю Вашу дверь.

Если нашу бухгалтерию отдать американскому экономисту с гарвардским
дипломом, он сообщит нам, что наши США располагают $1000 материальных
активов в виде двери, и $10000 финансовых активов в виде аблегаций и
дипазитов. Т. е. что стоимость нашего совокупного имущества увеличилась
за день в 110 раз.
Менее тонкий и образованный человек сказал бы, что мы - три дебила, у
нас как была одна дверь и $100, так и осталось, и что только конченные
дебилы могли целый день рвать листочки из блокнота, вместо того, чтобы
нарвать кокосов. Кто из них прав - решайте сами. Но механизм
относительного роста цен на дома именно такой, что в США, что в Японии,
что в России.

[robson]

Собрались с другом вспомнить бурную (крайне до призыва в армию) и просто
бурную (после демобилизации) студенческую молодость. Естественно что,
правильно, выпили, потом, ну конечно не хватило, сходили, принесли и
выпили еще, покурили и глядя в потолок предались воспоминаниям.
Нахлынуло, причем когда вспомнили ту, о которой собираюсь рассказать,
Олег (друг, собутыльник и просто хороший человек) краснел, говорил,
пытался объясниться, но ржали вместе!
Собрались у меня в однокомнатной я (ваш покорный слуга), Олег (о нем
было сказано выше) и два существа противоположного пола (надо сказать,
очень симпатичные), но за давностью лет имен не припоминаю, в моей
однокомнатной квартире, году в 1989, а кто помнит, тот подтвердит, что
наличие 1-комнатной квартиры у студента в 1989, это больше чем дача на
Рублевке сейчас. Само гуляние опущу, так как вас ничем не удивишь,
короче время подошло к главной цели визита дам к нам в гости. Кинули
жребий раз, два, три, Олегу с его телкой выпало на кухне, ну жизнь сами
понимаете, всегда несправедливо устроена.
Короче, все дальше со слов Олега. Пока ты там дрых как слон, я накидал
палок по самые гладны, обкончался наверное с ведро куда только можно, а
она все никак не угомонится! Потом смотрю вроде уснула, я чтоб не
проснулась свет не стал выключать, сижу курю. Она вдруг встала, сходила
в женский кабинет возвращается, закурила и молча обнаженной попой ко мне
повернулась, типа, я готова. А у меня уже все, не то что на 17.30, он от
ее пи... ды просто отворачивается и глаза закрывает!. Но все равно, я
пальчиками там играю, она возбуждается наклоняется ниже и со стоном
просит, что бы я того...... а у меня все, как уже сказал. Я в еще не
совсем трезвый встаю облокачиваюсь на твой холодильник ("Саратов", кто
помнит, они не высокие были) и рукой задеваю треть палки с полукопченой
колбасы. По виду он! от отчаяния, безнадежности и всего остального нежно
ввожу ей куда следует и имитирую все что надо. Она тащится больше чем от
моего родного, выгибается, я курю наслаждаюсь открывшимися видами и
возможностями, вдруг она заявляет:"Олег, потуши свет!"..... И тут я
мудак, оставляю свой заменитель там, ну в общем где ему положено быть и
иду тушить свет, прикинь в коридор из кухни! Все занавес.
Я не вру, я проснулся от женского мата, моя дама на ту ночь не знала что
делать, сочуствовать подруге или ржать вместе со мной. Но по моему, у
нее в глазах после всего был виден вопрос, а как оно, не попробовать ли.
Вот так вот. А вы экономический кризис, глобальное потепление, атомный
коллайдер... проще надо быть и улыбаться чаще!

[robson]

На одну из современных свадеб пригласили пожилого тамаду-профи.
Сажают его за стол тамады, накрывают перед ним стол и все такое.....
А вместо привычного для старого тамады обычного микрофона ему дают
современный, тот что крепится на ухе (не нужно держать в руке).
Он долго возмущался... дескать дайте мне нормальнй микрофон, я с таким
никогда не работал. Но другого не было, его уболтали и свадьба поперла
...
А что б он чувствовал себя более менее комфортно, родственники
молодоженов дали ему в руки фужер - типа микрофона (представь мол себе
что это микрофон и давай, весели народ).
Так и прошло, все бухают, тамада уже привык.... и через некоторое время,
когда пришло время обьявить имена молодоженов и поздравить их, тамада
накрывает фужер (думая, что это микрофон) рукой, поворачивается к своему помошнику и спрашивает -
"как жениха звали я помню, а вот эту его сучку, как звали, не помнишь?"

[Dm-Ufa]

Знакомый расказывал про свой охотничий клуб:
wutai:У нас в даже свой обряд посвящения есть.
lens_88:Что там, прикладом ружья по заду?
wutai:Да не не поверишь... Выводим в лес к бобру феде с кепкой.
lens_88:0_о
wutai:У нас мужик 1.5 года назад вдоль реки на уток ходил. Набрёл на бобровую хатку. А там бобёр соответственно. Мужик по нему дробью щарах, но того только глуханула малёхо, видать над башкой прошла. Мужик смотрит - живой. Ну забрал, матери отнёс - она старенькая одна в хрущёвке живёт, подарил зверушку. Она его федей назвала. Связала свитер и шапочку и ПОСАДИЛА НА КЛЕЙ ЧТОБ НЕ СЛЕЗАЛО.
lens_88: ЖестЪ
wutai:Фигня! Через месяц федя бежит. А к той плотинке забредаёт другой мужик, грибник.
wutai:с его слов"только нагнусь белый срезать, пробежало что-то. Поднял глаза - сидит на плотине бобёр в шапке и свитере..." Он пить бросил... хотя тогда трезвый был...

[robson]

Еду в метро в Новогиреево с работы вечером.
На очередной станции заходят два хорошо подвыпивших мужика, один из них
в военной фуражке, второй держит перед собой картонку с надписью типа
"Дайте денех".
Толпа напрягается - всех достали разные там попрошайки. Уже готовы
слушать очередную слезную историю о том что типа человек воевал, потерял
слух, ногу, руку или мать при смерти...

Неожиданно мужик в фуражке изрекает, прижав руку к сердцу: "Уважаемые,
врать мы не будем да и не умеем. У нас сегодня праздник, денег нет, а
выпить еще хочется!"

Сначала все ржали, а потом примерно половина вагона скинулась по десятке
мужикам за честность)

[Ufahome]

Заголовки тем с автофорума ))

Вкрутил в движок свечи от геморроя. Стало меньше геморроя с движком.
Vvodilla

Жена просит свозить ее на юг… Где это, как проехать?
Извозчик

Кто-нибудь понимает в застрявших машинах? Застрял в канаве, нужен грамотный специалист по вытаскиванию.
Begimot

Кто перевозит рассаду на дачу? Всем рекомендую джип "Чероки".
Тёщинсон

Всем! Всем! Всем! Клава с мойки на Шульженко, 10. Моет — просто песня!
Бернесыч

Псина в салоне сильно воняет. Кто-нить пробовал возить их на задней дверце, на запаске?
@кин

У меня в движке застрял кривой стартер. Теперь езжу с пропеллером. Получается так, что я летчик?
Chikalov

Как баба меняет колесо, смотрите здесь.
Jackpots


Где подержать неподержанные автомобили?!
Фуфел

Продаю садо-мазду, камазосутру, ментовскую фуражку, серое гибддшное белье, позы для заднего сиденья.
Zavodnoi

Кто как терпит в пробках?
Старик Памперс

Тонирование стекол отечественных машин гудроном. Какие минусы?
Patriot

Расход 50 литров на 100 км. Это много для "Оки"?
Salabonus

Можно ли купить более-менее приличную праворульку за $ 100 000?
Инвестор

Сменил пол. Что подскажете начинающей бабе за рулем?
Наездница

Кто ненавидит пешеходов, заходите ко мне в приват.
Мясорубыч

Братва! На углу Голышева-Пенина ГАИшник бухой, осторожно!
OraCool

Весь год слушал "Коррозию металла". Кузов сгнил. Мистика?
Киркорыч

Продам "Трабант" после аварии, на дымовушку.
Аусвася

Вчера был на автошоу, потратил там все свои деньги, а машину так и не купил.
Скурпуль

Где купить недорогой автомобиль. На автокладбище уже был — дорого!
Продуманный

Ребенок в салоне постоянно пугается, когда я комментирую дорожную ситуацию. Как отучить?
Птица-говорун

© "Красная бурда

[Takc]

Время от времени в Москве на станции метро "Павелецкая" случается настоящое чудо. Обычный сотрудник милиции буквально одним словом исцеляет инвалидов.

 u-96
 В качестве эпиграфа:
...Ходжа Насреддин обратился к толпе:

- Мулла не верит, что я могу творить чудеса! Хорошо, я сейчас докажу! В этом сарайчике собраны слепые, хромые, немощные и параличные, и я берусь исцелить их всех разом и при этом не буду прикасаться к ним. Я скажу только два слова - и они все исцелятся и побегут врассыпную так быстро, что даже лучший арабский конь не догонит их.

Стены сарайчика были тонкими, глина во многих местах дала глубокие трещины. Ходжа Насреддин выбрал в стене место, со всех сторон прорезанное трещинами, сильно нажал на него плечом. Глина подалась с легким, зловещим треском. Он поднажал еще, огромный кусок стены рухнул с гулким шумом внутрь сарайчика; из черного зияющего отверстия повалила пыль.

- Землетрясение! Спасайтесь! - диким голосом вскрикнул Ходжа Насреддин и обрушил второй кусок глины.

В сарайчике на одно мгновение стало тихо, потом поднялась суматоха: рябой параличный слуга первым бросился к выходу, но застрял в дверях со своими носилками и загородил путь остальным - хромым, слепым и немощным, которые клубились сзади с криками и воем, а когда Ходжа Насреддин обрушил в сарайчик третий пласт глины - они могучим напором вынесли рябого вместе с дверью и косяками и, позабыв про свои увечья, кинулись кто куда...

Толпа кричала, свистела, хохотала и улюлюкала. Перекрывая общий гул, звучал громкий голос Ходжи Насреддина:
- Вот видите, мусульмане, я был прав, говоря, что их всех можно исцелить одним словом!
/Леонид Соловьёв "Повесть о Ходже Насреддине"/

Нет, это было вовсе не во времена Оны в Бухаре, а имело место сегодня. На платформе московской станции метро "Павелецкая". Часиков в шесть вечера.

Сегодня на платформе московской станции метро "Павелецкая" часиков в шесть вечера случилось величайшее чудо. Чудо исцеления.

Чудо исцеления одним словом!

Сегодня по платформе московской станции метро "Павелецкая" часиков в шесть вечера натужно катилась инвалидная коляска. В оной восседал скрюченный жизнью небритый парень лет тридцати со свидетельствами минувших возлияний на лице.

Парень был в новеньком камуфле и в печали. Одновременно.

Засаленную голову страдальца украшал скомканный голубой берет. Судя по изобилию всяких неуставных висюлек - не без следов дембельской необузданности. На камуфлированной груди тускло сияли какие-то неопознаваемые значки.

А ещё там же, на груди, покоилась картонная табличка с чёрными, аккуратно писанными маркером буквами:

"ВОЕВАЛ НА КАВКАЗЕ. БЫЛ РАНЕН. НЕ МОГУ ХОДИТЬ, ГОВОРИТЬ И СЛЫШАТЬ. ПОДАЙТЕ НА ЖИЗНЬ!"

Встречные граждане реагировали на явление страдальца неоднозначно. Кто-то смущённо юркал в сторону, кто-то, крестясь, протягивал мелочь. Последняя благосклонно принималась и торовато убиралась в целофановый пакет.

Так эта тачанка скорби катилась себе и катилась, пока в конце платформы не выкатилась прямо пред ясны очи сержанта милиции.

Сержант был прекрасен. И гармоничен. Весь. От коротко остриженного мясистого затылка и до тщательно выбритой, но не менее мясистой, нижней челюсти. При виде ветерана-инвалида сержант рефлекторно выкатил вперёд эту самую челюсть. Стянул к переносице брови. Качнул резиновым демократизатором. После чего крайне веско и разборчиво произнёс. Одно единственное. Но волшебное. Слово.

Сержант сказал: "БЛ*ДЬ!.."

Но этого хватило для чуда.

Инвалид войны исцелился в мгновение ока. Хорошо отработанным упругим прыжком катапультировался из кресла. И как сайгак понёсся по платформе!..

...Ну, если, конечно, допустить, что сайгаки бывают камуфлированными, с вытаращенными глазами, пакетом звенящей мелочи и голосящие "с дороги, суки, с дороги!!!"...

По стопам сайгака борзым носорожьим скоком гарцевал сержант. Он воинственно топорщился дубинкой и декламировал, делая короткие паузы для резкого вдоха:
- Я!.. Тебя, блядь!.. Предупреждал!.. Что!.. Если!.. Ещё раз!.. Тут!.. Увижу!.. Убью!.. Говнюк!..

У эскалатора охотник-таки настиг жертву. Сграбастал за шиворот и куда-то напористо поволок. Видимо - в своё логово. Чтобы убить и съесть.

На платформе же осталось сиротливо стоять инвалидное кресло. Рядом не менее сиротливо валялся голубой берет с позументами.

livejournal.ru/themes/id/12101

[Сибирский]

Сеодня ВВП заявил что резких скачков курса рубля они не допустят...
они просто плавно и быстро его опустят...