Откроем тему "Анекдоты из жизни"...

[chv]

Различия речи москвичей и петербуржцев

Лексические различия
Уличная вывеска в Петербурге: «петербургская» кура

Наиболее известные (см.), не вызывающие разногласий примеры лексических различий речи жителей двух российских столиц следующие:

* Подъезд/Парадная
* Бордюр/Поребрик
* Водолазка/Бадлон
* Проездной/Карточка
* Эстакада/Виадук
* Шаурма/Шаверма
* Батон/Булка
* Пончик/Пышка
* Палатка/Ларёк
* Курица/Кура
* Утятница/Латка
*Ластик/Резинка

[robson]

Рассказ военного.
Приехал однажды в Казахстане «на точку», одну из многих, которые
обеспечивают связь Байконура и его инфраструктуры. Посреди степи пяток
«Уралов» с кунгами, в которых установлена аппаратура, пяток вагончиков.
И будка для часового при въезде, причем ни ворот, ни забора нет – а
зачем: вокруг на десятки километров безлюдная местность.
Невысокий полухолм-полубархан в некотором отдалении от базы, на склонах
отдельно друг от друга сидят три бойца, что-то неторопливо едят из
фанерных посылочных ящиков и запивают газировкой из бутылей.
Командир пояснил:
- Это они у меня в увольнении.

[robson]

Летний жаркий день. Автобусная остановка. С остановки трогается автобус.
Вслед бежит мужчина с криками:"подождите!". Отьехав метров 20 автобус
останавливается. Открывшаяся с шумом дверь поднимает облако пыли. В
автобусе тишина, народ от жары думает о речке. Мужчина влетает на заднюю
площадку автобуса, а от пыли неожиданно сильно чихает и нечаянно громко
пукает. Ему становится неловко и он обратно выпрыгивает из автобуса,
автобус поехал. Реплика в салоне: "И для этого мы его ждали???"

[robson]

Из милицейского протокола:
"Я, Иванов И. И 1 ноября примерно в 6:30 утра шел на работу. В районе
стройки я остановился, чтобы прикурить сигарету. На улице был сильный
ветер, поэтому прикурить сразу я не смог. Кроме того, у меня начали
заканчиваться спички. Тогда я увидел лежащие возле дороги трубы для
теплотрассы. Я решил спрятаться за ними и прикурить, однако снова не
смог этого сделать из-за сильного ветра. После этого, я решил забраться
в трубу и прикурить там. Однако, когда я засунулся в трубу примерно по
грудь, я понял, что застрял. Тогда я начал звать на помощь кого нибудь,
чтобы меня вытащили из трубы. Через некоторое время я услышал с другой
стороны трубы голос, лица говорящего я не видел, т. к. было темно.
Мужчина спросил меня, что случилось, я рассказал ему, что застрял. Тогда
этот человек обошел трубу с моей стороны и неожиданно начал копаться у
меня в карманах. В целях самозащиты я ударил его ногой и видимо попал в
пах, т. к. несколько минут мужчина стонал. Затем, вероятно чтобы
отомстить мне, он снял с меня штаны и нижнее белье и ушел. В таком виде
я простоял примерно до 9-ти часов утра, когда был вытащен из трубы и
задержан патрулем милиции. Сообщаю, что злых намерений я не имел и
хулиганские действия совершать не собирался."

[robson]

Командировка была тяжелой. К тому же где-то основательно продуло.
Я шел морозным зимним вечером к своему поезду, придерживая рукой
разваливающуюся на части голову, мечтая только об одном - поскорее
упасть в постель и забыться.
Два мужичка плотного телосложения (по виду председатели
сельхозкооперативов) в тесном купе вагона жизнерадостно орудовали в
пузатых сумках. С любопытством посмотрели на меня. Маленький столик
быстро заполнялся пакетами с провизией, разнокалиберными бутылками.
Я поздоровался, кинул свою худосочную сумку и вышел в коридор, чтобы не
мешать подготовке чужого праздника жизни.
Вот наконец верхняя полка и подушка. Глянул на часы, 23.00. Начинаю
погружаться в пучину глубокого нездорового сна. Внезапно крепкая
волосатая рука схватила за плечо и вытащила обратно на поверхность
бытия. С трудом разлепил глаза.
- Мужик. С нами по 7 капель? А? - Две блестящие сливы глаз на небритой
физиономии весело глядели на меня.
- Не, пасиба, ребята, ... в другой раз.
- Штунда, что ли? - подстрекательски пробасил второй.
- Не штунда, сплю просто уже.
В купе жарко, душно, долго ворочуюсь на мятой простыне. Глянул на
часы, 23.40. Еле засыпаю, под хихиканье и пьяное бульканье голосов и
жидкости снизу. Через полчаса:
- Паря, спички есть?
Оторвав тяжелую голову от подушки, тупо смотрю на часы. Осоловевший
взгляд небритой морды попутчика пытается сфокусироваться на мне.
- Не курю я, дядя. Если тебе еще чего надо - спроси сразу.
Дядя задумчиво покачался передо мной.
- Может, все-таки бабахнем по маленькой?
- Нет. Дайте поспать.
Мне снились два толстых небритых мужика, которые жарко дыша
перегаром, жареной курицей и солеными огурцами лезли ко мне на верхнюю
полку с бутылкой водки. Они срывались, падали, цеплялись руками за
свитер, пытаясь стянуть вниз. Я очнулся. Второй мужик с всклокоченными
волосами стоял возле меня и тряс за свитер. На часах 02.00.
- Парнишка, у тебя штаны есть?
Я негромко выматерился, сел на полку и протер глаза.
- Ты понимаешь, напились пива, дружбана приперло в туалет, он побежал,
а там занято, ну он и не выдержал, уссался.
- Мужик, ты че, совсем офигел??? - злобно прошипел я. - Поменяйся сам с
ним штанами, я-то тут причем ...
- Дык, одни штаны на двоих. Мы решили просушить их, чтоб не воняло,
высунули в окно, а их ветром вырвало и унесло. Вместе с трусами. Вот.
Я посмотрел вниз. На нижней полке, стыдливо накрывшись одеялом и
жалобно помаргивая, сидел первый компаньон.
- Может, есть хоть какие запасные, мы откупим. А то нам через полчаса
выходить, а на дворе мороз...
Еле сдерживая приступ головной боли и истерического смеха, порылся в
сумке, но ничего подходящего, кроме теннисных шорт, не нашел...
Через полчаса поезд остановился на маленькой станции. Сквозь
покрытое изморозью окно было видно, как две покачивающиеся фигуры
нетвердым, но скорым шагом удалялись в темноту провинциального
городишки. Одна из них была в меховой куртке и моих теннисных шортах...

[robson]

Работаю в пейджинговой компании. Звонит на днях сильно подвыпивший клиент
и спрашивает:
- Девушка, вы матерные слова передаете?
- Нет, инструкция не позволяет.
- Тогда передайте абоненту такому-то: "Шурик, ты пид..с"
- Не могу, там мат
Клиент озадачен:
- Как же быть?
- Могу вам предложить варианты: "ШУрик, ты гей" или "Шурик, ты голубой"
- Не, не поймет.
Посовещавшись с приятелями, выдает следующий текст:
- Шурик, мы тебя любим...

[robson]

История эта случилась в далеком 1994. Мы как раз купили себе
по телефону, в общем были «упакованы». На работе резались
в DOOM по сетке, а потом за обедом в кафе обсуждали бои. Вот
после очередных кровопролитных боев (до 150 фрагов), разгоряченные
мы вваливаемся в кафе, плюхаемся со своими телефонами за столик,
заказали харч и начинаем обсуждение. «Залетаю я в библиотеку
с двухстволкой, а там Леха с пистолетом шарик пытается сожрать.
Ну я ему …, а он верткий, никак попасть не могу. Вдруг слышу дверь
открывается сзади и кто-то гранатами поливает, - ну точно Джорж,
по почерку узнаю. Еле ноги унес, дай думаю хоть пулеметик возьму,
так нет – все разобрали уже…» Ну и в таком стиле дальше. Рядом сидит
команда, человек пять, пацаны, как с картины – в цепях, бритые,
на пальцах. Через какое-то время слышу – затихли они, прислушиваются.
Бред полный, да и не похожи мы на наемников, но вроде люди приличные,
все при всем, у каждого по трубе, да и видно что для себя треплемся,
не на публику. Принесли нам еду, затихли мы, кушаем. Рядом тоже
тишина. Тягостная. Потом низкий хриплый голос: «Мы тут тоже с пацанами
в пейнтбол играли…»

[robson]

Муж мой из Ростовской области, и там есть такая pека, как Дон, котоpая из
тысячелетия в тысячелетие pазливалась и сливалась обpатно до той поpы,
пока не постpоили Цимлянское водохpанилище. Пpедставьте себе место, где
тысячи лет pаз в год pазливалась вода - pовное и гладкое. А там, куда вода
не доставала, возвышенность. И вот на этой возвышенности стоит станица
Бессеpгеневка. В котоpой живут люди, котоpые хотят пить, и котоpые,
естественно, буpят скважины и копают колодцы. Так вот, поскольку
Бессеpгеневка стоит на возвышенности, то вода там находится на 25-метpовой
глубине. И ничего, копают. И вот один из местных жителей pешил выкопать
колодец на своем пpиусадебном участке. Hадо заметить, что пpедки наши,
пpежде чем копать колодцы, ходили с какими-то ивовыми ветками, пели,
завывали, но пpактически безошибочно находили место, где будет вода.
Секpет этот был утеpян, и наш житель pешил выкопать колодец "вот тут,
потому что здесь он будет к месту и не мешает машине пpоехать".
Целое лето кpестьянин копал яму в собственном огоpоде, покpываясь потом,
землей и матюгами, и в конце лета дошел до уpовня 22 метpа. Воды нет. 23
метpа. Воды нет. 25 метpов. Воды нет. Это значит, что вот в этом месте воды
нет и не будет. А тепеpь пpедставьте себе поведение человека, у котоpого в
огоpоде выкопана дыpка глубиной 25 метpов. Закапывать ее обpатно? Hо он
все лето выкидывал землю с обpыва вниз, в пойму Дона. Hазад таскать? И вот
этот гpажданин стpоит на этом месте... деpевенский туалет с дыpкой. И ямой.
Глубиной 25 метpов. В общем, жена этого местного жителя тpи года ходила в
стаpый туалет, потому что в этот ходить стpашно. А местный житель, отныне
главный геpой местных сказок, легенд и частушек, пpизнается иногда: "Hе,
pебят! Все ноpмально! По кpайней меpе, яма эта долго не кончится, тут и
детям, и внукам моим хватит. Только чуднО иногда - зайдешь в туалет,
запpешься, снимешь штаны, сядешь, сделаешь свои дела, встанешь, застегнешься,
начнешь откpывать двеpь, и вдpуг - БУМ!! Ага, значит, долетело..."

[robson]

Приёмное отделение.
Приемное отделение. Люди в ожидании.
Переломы, перевязки, перегар.. В травматологический пункт
входит молодой парень, со странно изогнутыми ногами - широко расставленными в стороны и согнутыми в коленях, как будто он хочет изобразить ногами колесо. Парень заходит и тут же ловит на себе сочувственные мужские взгляды: "перелом это хорошо, это просто заебись - перелом", читалось в этих взглядах. А у меня ваще только ожог небольшой, - читалось в другом взгляде...

- Можно, я без очереди, - раздаётся робкий голос парня, - с острой болью вроде без очереди...

- Да щаз, - затявкала тут же какая-то бабка, - с острой болью, все тут с острой болью! Я вона с вывихом, ужо почти час сижу и ничаво...

- Молчи старая, с вывихом своим, - сказала большая борода, в меховой шапке, скромно сидящая в углу, - у парня можно сказать вся жизнь спереди, - парень раскраснелся и уже думал убежать. То есть, впереди, - быстро поправился обладатель бороды, - давай, паря, иди конечно. Больше возражений не было, все молчали... И только в воздухе витало: " Не повезло!!!"

Какая странная у парнишки походка, - подумал доктор.

Какие подозрительные красные глазки у этого доктора, - подумал парнишка.

- Ну-с, молодой человек, какие проблемы?
- Заноза, у меня, - извиняющиеся произнес парень.
- Ну и на хрена ты в травму приперся? Ты скажи лучше, че у тебя с походкой?
- Так все из-за занозы и есть... Она у меня прямо там... в отверстие...
Как же он себе занозу в задницу засадил? - подумалось доктору. Пи**ров он недолюбливал, пи**ров-извращенцев боялся. В присутствии парня почувствовал себя неуютно. А вслух, скрывая раздражение, произнес:
- Ну и как же вы занозы в задницу засадили, - внутренне доктор уже приготовился к тому, чтобы поглумится над пи**ром, самозабвенно и безнаказанно, морально уничтожить у*бка.
- Она не в заднице, - парень совершенно раскраснелся, - она в другом отверстии...
- В каком другом??? А-а, гхе-кхе-хе, ну да, бгагагаа... А туда-то как попала? Гыгыыы... Извините, - доктор с трудом сдерживал смех.
- Вчера по периллам, на спор, съехал, головой вперед... Ну там кольнуло что-то и всё, я поддавши был, а сегодня распухло все и болит дико
- Гыыы, спор-то выиграл? Бгагаа... заноза, бл@. Ой, извини. Верочка принеси резиновые перчатки. А вы молодой человек снимайте штаны!

Из соседней комнаты вышла напрочь убитая медсестра. Да что ж у них с глазами-то здесь у всех, подумал парень. Глаза у Верочки были еще краснее, чем у доктора.

- Ну что ж ты снимай штаны-то.
- Прямо при ней???
- Да она этого добра видела - поверь, - Верочка немного покраснела, - ну, то есть, у нее работа такая, - Вера покраснела еще больше. Ну, она медучилище кончала, а там специфика такая... - Вера стала совершенно пунцовая, - в общем снимая штаны не стесняйся...
Однако, как распух, подумал доктор.
Однако! - подумала Верочка.
- Таак, - произнес доктор, натягивая перчатки, - посмотрим. Думаю надо резать!
- Что?!
- Ну, сделаем укольчик, для местного обезболивания, "он" у тебя онемеет, потом сделаем разрез крест на крест, как розочка будет. И вытащим. А может, просто головку отрежем. Будет у тебя половой член без головки полового члена, ха-ха. Не, может ваще целиком отрежем, гыгыыы, вдруг у тебя гангрена там уже...
- Да вы что какая гангрена, я ж только вчера занозу посадил, откуда гангрена за один день? И потом резать это ж к хирургу...
- Так, кто здесь доктор, говорю гангрена, значит гангрена. А отрезать любой может, вот если пришить это к хирургу. А отрезать и окулист может, детский терапевт так может отрезать, любой хирург позавидует... Щас отрежем, трубочки вставим, чтоб ссать мог и заепца. И с женщинами никаких проблем, гыыыбгагагааа... ваще никаких, ха-ха-хааа, - доктор упал на стол и, обхватив голову руками, дико заржал.
- Доктор, я пойду... Псих какой-то, - про себя подумал парень.
- КУДА? - доктор вскочил из-за стола, борясь с хохотом, - СТОЯТЬ!!! Я тебе щас жизнь спасать буду! Хе-хе... Верка, зажим, скальпель и пинцет... Ща мы ее пинцетом... А, Верка?
- Ну можно и пинцетом, - расплылась в улыбке Вера.
- Может не надо, - парень был бледный, как будто перед ним был не доктор с пинцетом, а смерть с косой.
- Надо! По перилам не надо ездить, а резать надо... Давно я пинцетом не работал
- Доктор... - сдавленным шепотом произнес парень.
- Тихо, больной, - с этими словами доктор схватил парня за член, в руках сверкнул пинцет...
- Аааах, - парень грохнулся в обморок
- Даа, слабоват оказался. Тащи нашатырь, Верунь. Так, посмотрим... Ой и это всё, - доктор немного надавил на головку и выдавил занозу вместе с гноем. Подошла Вера с нашатырем.
- Эй, подъем, подъе-ом, - врач водил перед носом парня вонючей нашатырной ваткой, парень очухался, - Все! Готово!

Парень быстро вспомнил, что происходило, инстинктивно схватился за член - все было на месте. Перед ним на корточках сидел доктор, пинцет все еще был у него в руке. Доктор дергался и нервно всхлипывал, рядом стояла улыбающаяся Вера.
- Спасибо, - выдохнул парень и ломанулся к выходу, застегивая по пути ширинку.

Доктор сел на пол, облокотившись на стену, обхватил руками голову и истерично заржал:
- Заноза, бл@... это надо же... Отличную мне траву подогнали, правда Вер? Можь курнем еще?
- Нет уж спасибо, - Вера продолжала улыбаться.
- Ну как хочешь, - он опять обхватил голову руками и заржал, - заноза, *бта...
- Дохтур, - доктор поднял, слезящиеся глаза. Дохтур, вывих у меня, ужо цельный час сяжу...
- Вывих - это фигня, ща мы его пинцетом, бгага, - заулыбался доктор, вставая с пола, - проходи бабуля, не стесняйся... Как же я люблю свою работу!!!

Рядом стояла Вера и дико ржала...

[robson]

Из личных наблюдений:
Лучше раз в полгода думать о женитьбе, чем раз в неделю о разводе

[robson]

Приходит как-то девочка в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:
-Дяденька, вы мне 2-го января пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне колечко какое-то тяжеловатое повесили...
Мастер:
-Щас посмотрим..
Поднимает ей маечку и ,охренев, кричит в сторону: - Бл@дь, Коля-а-а-н! Твои ключи нашлись!!!

[МОСКИТ]

Это армия сынок

В советской армии существовала армейская традиция - похороны окурка.
В самом простом варианте бросивший окурок копает яму "два на два на два".
В российской армии эту традицию в некоторых частях проводят сообразуясь с креативностью командира.
 Ночью поднимают всю часть смотреть церемонию похорон окурка. В РАСПОЛОЖЕНИИ ЧАСТИ БЫЛ НАЙДЕН... БРОШЕННЫЙ ОКУРОК!!!!
Полк подняли по тревоге! Для окурка сколотили гроб в натуральную величину.
Впереди колонны ехала машина с оркестром, игравшим похоронный марш. За ней повзводно несли гробик. А следом... БЕЖАЛ полк в полной боевой выкладке – ДЕСЯТЬ КИЛОМЕТРОВ!!!
Обычно, примерно полгода после этой процедуры на территории части не бывает ни одного брошенного в неположенном месте окурка.
Потом приходит новый призыв...

[Ilik]

Реальная переписка в аське:
Алексей (02:03:08 24/12/2008)
блин ты не поверишь

Алексей (02:03:30 24/12/2008)
по нашему двору йопнутые пионэры сейчас гоняют живую свинью

васечкин (02:03:35 24/12/2008)
чё7

васечкин (02:04:04 24/12/2008)
вот именно сейчас? какие впесду пионеры? последнему пионеру щас лет 30

Алексей (02:04:15 24/12/2008)
так ведь гоняють

Алексей (02:04:26 24/12/2008)
она орёт чуть-ли не матом на них

васечкин (02:04:54 24/12/2008)
хм...... даже не знаю, что сказать.... пионерам лет-то сколько?

Алексей (02:05:17 24/12/2008)
ну до 20

васечкин (02:05:19 24/12/2008)
а свинье?

Алексей (02:05:27 24/12/2008)
свинья новая

васечкин (02:05:54 24/12/2008)
хотят поздравить её с наступающим годом свиньи?.....

Алексей (02:06:04 24/12/2008)
скорее всего

Алексей (02:06:13 24/12/2008)
весь двор уже перебудили

васечкин (02:06:38 24/12/2008)
хотя наступающий год быка..может, она поэтому орёт?

Алексей (02:06:42 24/12/2008)
может яблоками начиняют,мне не видно отсюда

васечкин (02:07:01 24/12/2008)
прямо на бегу? я бы тоже орал....

Алексей (02:07:08 24/12/2008)
нет

Алексей (02:07:13 24/12/2008)
прямо в жопу

васечкин (02:09:02 24/12/2008)
н-да.. я её как-то понимаю.. камеры нету?

Алексей (02:09:12 24/12/2008)
нету

васечкин (02:10:24 24/12/2008)
жаль .... это сцуко нечто.
думаю, приехавший наряд внесёт новые ощущения в увлекательное занятие...

Алексей (02:10:39 24/12/2008)
пока никого

Алексей (02:10:47 24/12/2008)
а орёт уже где-то час

васечкин (02:11:15 24/12/2008)
причём, что самое смешное, наряд тоже будет гоняться за свиньёй..... бляяяяя, хочу к вам во двор...

васечкин (02:11:59 24/12/2008)
а чё все зырите из окон? идите помогите..кто свинье, кто пионерам, вот и утречко настало....

Алексей (02:12:23 24/12/2008)
это сцука иксклюзивнае шоу

васечкин (02:13:17 24/12/2008)
ты серьёзно или песдишь? у меня же воображение, я ржу так что лёху разбудил.... он спросонья не въехал, щас корчится рядом...

Алексей (02:13:29 24/12/2008)
это серьёзно чел

Алексей (02:14:06 24/12/2008)
сейчас минута затишья

васечкин (02:14:17 24/12/2008)
поймали?

васечкин (02:14:28 24/12/2008)
не молчи,

Алексей (02:14:32 24/12/2008)
хз,может сети готовят

Алексей (02:14:37 24/12/2008)
не видно

Алексей (02:14:45 24/12/2008)
стоит группа товарищей

васечкин (02:14:50 24/12/2008)
бля свет в комнате потуши

Алексей (02:15:07 24/12/2008)
свинья в цвет снега

васечкин (02:15:30 24/12/2008)
ты чооооо?? они розовые..это не свинья.....

васечкин (02:15:37 24/12/2008)
я не могу.......

Алексей (02:15:53 24/12/2008)
ей холодно,она побелела

Алексей (02:16:02 24/12/2008)
ЦЕНЗУРА с лица

васечкин (02:16:15 24/12/2008)
на бегу должна согреться...нет?

Алексей (02:16:27 24/12/2008)
всё,тишина

Алексей (02:16:37 24/12/2008)
наверное кончились яблоки

васечкин (02:16:40 24/12/2008)
а свинья где?

Алексей (02:16:47 24/12/2008)
с ними

васечкин (02:17:31 24/12/2008)
убил.....
йа икаё.....
у лёхо истерика..... он в цвет снега щас будет....

васечкин (02:17:52 24/12/2008)
у меня тоже.....мы тоже щас дом разбудим

Алексей (02:18:07 24/12/2008)
я так понял они кальянчик себе замутили

васечкин (02:18:10 24/12/2008)
всё заткнись....

Алексей (02:18:14 24/12/2008)
покурят и продолжат

васечкин (02:18:20 24/12/2008)
со свиньёй?

Алексей (02:18:24 24/12/2008)
ну да

васечкин (02:18:43 24/12/2008)
трубка мира? нет не молчи...пох школа...излагай дальше...

Алексей (02:18:57 24/12/2008)
всё

Алексей (02:19:08 24/12/2008)
расслабтесь и баюшки

васечкин (02:19:11 24/12/2008)
а кальян?

Алексей (02:19:16 24/12/2008)
курят

васечкин (02:19:23 24/12/2008)
а свинья?

Алексей (02:19:28 24/12/2008)
начнут продлжать я сообщу

Алексей (02:19:37 24/12/2008)
вместе все стоят и курят

васечкин (02:20:04 24/12/2008)
крикни в окно чтоб не затягивали процесс...нам в школу вставать, а оно не хочет уходить...

Алексей (02:20:13 24/12/2008)
ща

васечкин (02:20:27 24/12/2008)
песдетс, всё, я не могу....

Алексей (02:20:45 24/12/2008)
всё

Алексей (02:21:00 24/12/2008)
менты приехали и свинью у этих челов отняли

васечкин (02:21:16 24/12/2008)
бля быстро они её поймали.....

Алексей (02:21:24 24/12/2008)
сейчас оформляют изъятие яблок

васечкин (02:21:29 24/12/2008)
это она и вызвала по ходу

васечкин (02:21:34 24/12/2008)


васечкин (02:21:59 24/12/2008)
и куда интересно они её повезут?

Алексей (02:22:06 24/12/2008)
просто нех на весь двор орать

Алексей (02:22:20 24/12/2008)
в 93 о/м

васечкин (02:22:26 24/12/2008)
так это же свинья орала, а не пионеры

Алексей (02:22:37 24/12/2008)
ниипёт,сдала всех

васечкин (02:22:43 24/12/2008)
это она тебе сказала??

Алексей (02:22:51 24/12/2008)
нет

васечкин (02:23:09 24/12/2008)
они сцуко яблоки делить будут..сокрытие вещдоков....

Алексей (02:23:11 24/12/2008)
они же там все возле соболька яблоки считают

Алексей (02:23:38 24/12/2008)
ну а потом поделят наверное

васечкин (02:23:44 24/12/2008)
.. и пихают в жопы преследователей.....

васечкин (02:23:54 24/12/2008)
начиняют так сказать....

Алексей (02:23:56 24/12/2008)
скорее наоборот

васечкин (02:24:07 24/12/2008)
ментам?

Алексей (02:24:13 24/12/2008)
нет

васечкин (02:24:29 24/12/2008)
ээээээ..... там больше вроде никого....

Алексей (02:24:37 24/12/2008)
менты преследователи преследователей свиньи с яблоками в жопе

Алексей (02:25:07 24/12/2008)
там уже дох кого собралось

васечкин (02:25:20 24/12/2008)
менты с яблоками в жопе? в соседней области горят конопляные поля?


васечкин (02:25:41 24/12/2008)
..а в мск опять праздник!!!! ветер в сторону центра!!!!!

Алексей (02:25:50 24/12/2008)
в подъезде покуривают

васечкин (02:26:05 24/12/2008)
всё...... хватит....

васечкин (02:26:14 24/12/2008)
нет, говори...

Алексей (02:26:22 24/12/2008)
ты определись

васечкин (02:27:24 24/12/2008)
утащил дитя спать за пятку. оно даже сопротивляться не могло...ползло и ржало...

Алексей (02:27:33 24/12/2008)
шоу кончилось

васечкин (02:27:46 24/12/2008)
сцуко.. клиапатра-2

Алексей (02:28:03 24/12/2008)
свинья уехала с ментами,пионэры понуро остались стоять с яблоками

Алексей (02:28:06 24/12/2008)
в жопе

васечкин (02:28:13 24/12/2008)


васечкин (02:28:44 24/12/2008)
..видимо, будет давать обвинительные показания...

Алексей (02:28:46 24/12/2008)
теперь в 93 о/м будет шашлычог

васечкин (02:29:02 24/12/2008)
там ещё хз кто кого....

Алексей (02:29:11 24/12/2008)
согласен

[Ilik]

В троллейбусе:
Пионер: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою!
Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.
Пионер: В тираж?
Дедушка: Как тебе не стыдно! Я тебе в дедушки гожусь!
Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!
Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!
Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался,
что на фронте резал еврейских детей.
Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности.
Первый пассажир: Ну, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.
Пионер: Я еще и картавить умею!
Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его ножом...
Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому...
Пионер: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком.
Милиционер: Что здесь происходит, товарищи?
Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать!
Дедушка: В чем дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого нет...
Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошел мальчиков резать, а ножик забыл!
Третий пассажир: Да, старость не радость...
Пионер: Не отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить!
Четвертый пассажир: Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом, а он, мол, просто высадить...
Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?
Пионер: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: Фашист! У меня и фломастер есть!
Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается...
Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал! Шпрехензидейч, Иван Андрейч?
Дедушка: Я... я...
Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!

Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск...

[robson]

В нашем городе напряженка с общественными туалетами. Стоим на конечной
нескольких номеров трамваев в скверике, ждем свой трамвай. Недалеко
общественный туалет, притом огромный. Но проблема в том, что мужское
отделение функционирует, а женское на ремонте. Погода мерзкая,
накрапывает дождик, трамваев очень долго нет. И, естественно, скопилось
немало страждущих дам. Ближайший туалет неизвестно за сколько километров
и уже многим невмоготу. Несколько боевых женщин перекрывают вход в
мужской туалет: выходящих выпускают, входящих не пускают. Все мужчины
как будто вышли, подождали еще минут пять для верности и дружной толпой
ринулись в помещение. Кабинок штук 20, но на всех не хватило, а терпеть
уже мочи нет. В центре в полу сток. Человек 10 присели вокруг этого
стока. И тут из одной кабинки выходит мужик. Видели бы вы его глаза при
виде этой картины!!! Он ведь был не в курсе о нашествии в туалет баб. А
они остановиться не могут (столько внутри жидкости накопилось). У него
аж ноги в первый момент подкосились, а потом вылетел пулей. Интересно,
что он подумал? С дурдома сбежала палата?