Откроем тему "Анекдоты из жизни"...

[robson]

Ржууу не могууууууууу)))))))))))))))))))))

Недавно разговаривали в Киеве с одним знакомым, который рассказал
следующее: Министерство по делам молодежи и спорта Украины (или как там
оно называется), проводило под Новый Год акцию под девизом "Молодежь
Украины против алкоголя и наркотиков". Как - бы ничего смешного если бы
не место проведения - Карпаты, гора СИНЯК, пансионат "БЕЛОЧКА".

[robson]

Середина 80-х. Институт. Кто помнит – тогда еще проходили и сдавали
экзамен по Истории КПСС. Учебник напоминал силикатный полуторный кирпич
– его так и называли в обиходе. Чтобы сдать экзамен, надо было вызубрить
этот «кирпич» и иметь при себе общую тетрадь, полную конспектов работ
классиков: Маркса – Энгельса – Ленина и прочих, и тетрадь с лекциями.
Проскочить на халяву – нереально… Почти.
Вовка приехал учиться в наш институт из Киргизии. Это была какая-то
нереальная смесь: русский по паспорту, украинец по фамилии, киргиз по
внешности, ленивый до безобразия, не отличавшийся знаниями, но хитрый и
изворотливый до невозможности. Описывать его похождения можно
бесконечно, но речь сейчас – об экзамене.
Какие конспекты? Какие лекции? Какой учебник? Вопрос был решен
мастерски, без лишних усилий…
С первой группой сдающих в аудиторию заходит Вовка, в шикарном черном
костюме (взял взаймы в общаге), с обручальным кольцом на пальце (тоже
где-то раздобыл), и слегка заплетающимся языком (100 граммов водки! для
запаха) говорит преподу:
- Профессор, вы меня извините, я не подготовился, когда можно будет
пересдать…
- Вы что, молодой человек! По-моему вы пьяны!
- Да нет, я просто две ночи не спал – у меня сын родился вчера.
После чего следуют поздравления, вопросы о росте, весе, самочувствии и…
четыре балла в зачетке.
С тех пор я с опаской отношусь к русским с украинской фамилией,
родившимся в среднеазиатских республиках. И что характерно – в
большинстве случаев оказывается, что не зря. Климат у них там такой, или
еще что? Не знаю.

[robson]

Итальянцу-настройщику пианино в ЮАР понравилось, как я играю итальянские
песни. Попросил записать их для него на кассету, что я и сделал.
Его заказчице, знаменитой в ЮАР пианистке (у нее даже своя постоянная
программа на ТВ была) записи тоже понравились, и она пригласила меня
сыграть концерт в ее собственном, личном концертном зале, построенном во
дворе ее дома (такие люди там в тесноте не живут).

Когда я приехал, она, подавая руку, представилась: «Анна Бендер». Я,
естественно, вспомнил нашего знаменитого Остапа Бендера. «Почему Вы
улыбнулись?» - тотчас же спросила она меня. Ну не стану же я объяснять
ей, что у нее точно такая же фамилия, как у знаменитого на всю мою
страну мошенника? Говорю, что-дескать мне просто очень стало приятно от
нашего с ней знакомства.

После концерта пригласила она меня в свой дом на ужин, провела по залам
и комнатам. Повсюду на меня смотрел с картин и фотографий красивый,
высокий мужчина в военной форме полковника на большинстве из фотографий.
«Это – мой покойный муж» - сказала она. - «Он был исключительно
образованным и талантливым человеком, у него были докторские степени в
нескольких, совершенно разных областях науки. К сожалению, мы мало были
вместе, он очень много и долго работал за рубежом».

На прощание она подарила мне книгу, которую очень любил и ценил ее муж,
он привез в ЮАР эту книгу из России (сама она и дочери все равно не
могут ее читать – совершенно не знают русского). Я поразился: как ее муж
мог «привезти книгу из России», если всем ЮАРовцам всегда был строжайше
запрешен въезд в СССР, и «никаких отношений с расистами» у нас в те годы
не было?

Она сказала, что не должна была бы показывать мне эту фотографию, но так
и быть разрешает взглянуть разок. На фото был ее муж в штатском с
группой других мужчин на фоне МГУ им. Ломоносова. «Что он там делал?»,-
спросил я ее. «Как он мог оказаться возле университета? Это же как раз
такое место, за которым наши спецслужбы, наверняка, всегда внимательно
наблюдали?»

«Он был много лет профессором этого университета» - ответила мне она.
«Но это - официально. На самом же деле он был резидентом нашей разведки
в вашей стране, и на фотографии (на фоне МГУ) - он со своей
разведгруппой».

Подаренная ею книга называлась: «Золотой теленок» и «12 стульев» Ильфа и
Петрова. Она знала, почему я улыбнулся, услышав ее фамилию.

[robson]

Есть тут у нас рядом с работой магазинчик. Держат его айзербайжанцы,
соответственно, продавцы тоже все айзербайжанцы. А рядом у нас Апражка
(Апраксин двор, сукарынок) и ремонтируют здание, соответсвенно, еще есть
грузины, абхазцы и армяне. И все они ходят затавариваться едой в этот
магазин. А я постоянно становлюсь свидетелем того, как все эти браться
ругаются между собой и продавцами, когда, например, в очереди стоят друг
за другом армянин-строитель (очень плохо говорит по русски),
абхазец-асфальтоукладчик (еще хуже говорит по русски) и грузин-торговец
(великолепно говорит по русски с ацким акцентом). А обслуживает их
айзербайжанец-продацец (русский на среднем уровне). Происходит это
примерно так: Армянин-строитель долго смотрит на айзербайжанца-продавца
и говорит:
- Слюш, эти, ватэта, вотки, хароший?
Продавец искренне не понимает, я кстати, сзади стою, тоже не очень
догоняю. Продавец удивляется:
- Шито?
- Ватета хароший?
- Шито?
- Э-э-э, ты чо? Ватета хароший?
- Шито ватета? Э-э-э? Гавари, а?
- Вотки хароший? Ты дурак, да?
- Э-э-э, зачем дурак, ты х..й!
Армянин-строитель морщится, что-то вспоминая и поворачивается к
абхазцу-асфальтоукладчику и шопотом спрашивает:
- Х..й? Бла-бла- бла хуй?
Афальтоукладчик с проясненным лицом, улыбаясь:
- Бла-бла-бла, сама х..й, бла-бла-бла, песда! (пауза, потом радостно)
Мудак!
Строитель одухотворенно поворачивается к продавцу и выпаливает:
- Сам х..йпесда. Ти мудак!
Продацец искрометно парирует:
- Э-э-э, шито?
Стоящий передо мной грузин-торговец не выдерживает и, жестикулируя,
разруливает ситуацию:
- Слюшай, за..бали, а? Мне тут утром стоять, да? Ти будешь х..й, ти песда,
ти мудак. Этому дай вотка харощий, а ти нах..й, патом вазмещ, адин х..й,
как палавой орган нипанимаешь па руски. Мине винбилидан.
Продавец вопросительно:
- Шито?
Грузин в сердцах разворачивается и уходит. Из дверей орет:
- Билять нируская!
Я тоже достаивать не стал. Уходя слышал:
- Вотки хароший?
- Шито?
- Сюка!

[robson]

Программа "Время". Екатерина Андреева читает:
- Официальные новости. Трипер... - и спотыкается. - Трипер...
Режиссер в ужасе:
- Что? Что ты мелешь?!
Андреева:
- Трипер... Три перспективных региона посетил сегодня президент...

[robson]

Сокращение.net!!!!!!
В курилке стало не протолкнуться. Все разговору только о сокращениях.
Слышал от одного начальника отдела, что наше правительство все больше
напоминает маленького мальчика, писающего на костер, разведенный
большими дядями. Чувствуется какое-то брожение в коллективе. Непорядок.
Мимо проходил зам. по кадрам. Как-то странно посмотрел в мою сторону.
Заинтересованно.
Маркетолог написал заявление по собственному. Чувствуется, что хорошо
изучил рынок труда.
Уволили уборщицу тетю Машу. На входе вывесили приказ, что каждый отдел
убирает свой кабинет самостоятельно. Тряпки и ведра следует приносить
из дома.
Уволили водителя Сашку. Директор ездит на служебной теперь сам. Уже
разбил заднюю фару.
На новогоднем корпоративе пели «По тундре, по широкой дороге…».
Стриптиз, обещанный плановым отделом состоялся, но прошел как-то вяло.
Похлопали для вежливости, а девчонки старались.
Финансовый директор перестал быть финансовым из-за полного отсутствия
финансов. Играет целыми днями в «сапера».
Из двух сисадминов оставили одного. Говорят бросали жребий. Приходили
приставы, забрали компьютер из приемной, кассовый аппарат из бухгалтерии
и все три швабры из туалета.
Контору разом очистили от всего офисного планктона. Не пожалели даже
секретаршу директора Свету – несостоявшуюся мечту молодых менеджеров.
Эх, где мои семнадцать…
Рекламный отдел продал последний слоган и закрылся. Коммерческий отдел
пытается снять вывеску неоновую с названием фирмы и продать. У
начальника охраны отобрали газовый пистолет и тоже выставили на продажу.
Из туалетов пропала бумага и мыло. В отделах все больше пустых бутылок
по утрам.
Избавились наконец-то от зама по кадрам. Можно вздохнуть с облегчением.
Уволили директора. Прислали какого-то антикризисного.
Антикризисного забрали утром люди в штатском. Оставшиеся разбежались
сами.
Остался один я – вахтер Колпаков. Меня уволить нельзя, у меня ключи от
офиса и еще я умею выключать электросчетчик при включенных
электролампочках. Нынче ценится это, а не дипломы MBA. Нет, еще кот
Василий со мной остался, но он был всегда не в штате.

[robson]

Со слов друга, уже давно живущего в Израиле)
"Было это году, кажется, в 1995. Пятница, второй час дня, народ уже,
в основном, по домам расползается к шабату готовиться. Зашел я в
продовольственной магазин, набрал какой-то снеди и подхожу к кассе.
Покупателей кроме меня – никого, и кассир трындит о чем-то со своим
знакомым. Тот достает американский доллар и показывает ему. Мы оба
сначала не въехали – ну доллар и доллар. А мужик пальцем тычет – в
овальной рамке вместо портрета президента изображена девица, делающая
минет. А немного погодя последовал скандал с Левински".

[robson]

Про "милицейско-свинскую" жизнь. Или наоборот...
Наверное, многие слыхивали байку про "свиней, прыгавших из
железнодорожного вагона на расстояние свыше двух метров и впоследствии
погибших в борьбе с водной стихией". Вроде бы даже Задорнов эту историю
по ТВ травил. Не знаю правдой ли была эта история или нет, но сейчас
попробую рассказать то, что реально имело место быть, так как лично
видел документальное подтверждение.
В одном из райотделов нашего республиканского МВД работал участковый -
отличный мужик, хохмач и весельчак, душа компании, правда, малость
раздолбай. Разумеется, это раздолбайство в один прекрасный момент
руководство достало. Вызывает участкового начальник райотдела,
"разносит" беднягу по полной программе и под конец заявляет, что если до
конца месяца на территории участкового произойдет еще хоть одна кража,
которая останется "глухой", то есть нераскрытой, участковый может идти в
народное хозяйство сам, не то официально помогут.
И тут через день как назло с заявлением о краже в райотдел приходит
дедок. Он, дедок, дескать в принципе житель городской, но сельское
хозяйство любит, а посему завел в своем дачном хозяйстве порося,
которого холит и лелеет с надеждой в один прекрасный день сожрать.
Несколько раз в неделю дедок приезжал на свою "фазенду", чтоб дать свину
чего-нибудь пожрать да подприбраться за зверушкой. И в один не очень
прекрасный день вместо порося обнаружились выбитая дверь сарайчика,
проломленный забор и полное отсутствие вышеупомянутого животного. Ищите,
родная милиция.
Естественно, кража произошла на территории нашего участкового, иначе
истории бы не было.
Начальник райотдела, злорадно ухмыляясь, вызывает участкового, вручает
ему материал о краже и напоминает про ранее состоявшееся предупреждение.
В принципе, кражу должна была раскрывать оперчасть, но не мог же
начальник райотдела упустить такой шанс. Материал попал к нашему герою.
Проблема... Что делать? Найти свина - нереально, понятно, что свин давно
уже в желудках местной бичевы. Отказать в возбуждении уголовного дела -
нет оснований, но иного выхода у участкового не было. В результате
отыскиваются три "свидетеля", своими глазами видевшие "произошедшие
события". Итогом стало постановление об отказе в возбуждении уголовного
дела о краже, которое далее цитирую практически дословно:
«…результаты осмотра места происшествия, а именно характер повреждений
двери сарая и ограды подтверждаются также и показаниями свидетелей А.,
Б. и В., пояснивших, что видели, как свинья выбила изнутри дверь сарая,
вышла, затем проломила ограду участка и с грустными глазами направилась
в сторону акватории озера. Изложенные обстоятельства указывают на то,
что свинья покончила жизнь самоубийством путем утопления. … В
возбуждении уголовного дела отказать. Дата. Должность. Подпись.
Фамилия».
Говорят, что районный прокурор после 10 минут истерики материал об
отказе в возбуждении дела утвердил. И участковый на работе остался.
Шедевр об отказе в возбуждении дела широко разошелся в копиях по
соседним райотделам. А свинку жалко…

[robson]

Приехал на историческую родину, в славный град Великий Новгород. Уже
ночь, стою во дворе, допиваю пиво. Из соседнего подъезда вываливают два,
мягко говоря, не очень трезвых товарища и начинают искать свою машину
(я бы не советовал садиться за руль в таком состоянии).
Ребята подошли к делу профессионально. Машин во дворе стояло штук
двадцать, свою они, естественно, узнать не могут, поэтому принято
кардинальное решение: вскрывать все легковушки подряд. Делом занялись
явно спецы, первый десяток машин даже не пискнул (а, может, у нас во
дворе просто люди наивные). Но в какой-то момент счастье им изменило:
сигнализация все-таки сработала. Из дома выскакивает разъяренный
автовладелец, но быстро вникает в тему, и дальнейший обход двора они
продолжают уже втроем. Доходят до конца, я думаю, пойдут на второй круг
или нет. Тут один из первоначальной сладкой парочки останавливается,
напряженно смотрит в небеса и, хлопнув приятеля со всей дури по темечку,
орет:
- Вася, мы же на "Газели" приехали.
Раздается дружный хохот, мой и ночного доброхота (время 2 часа ночи).
"Газель" во дворе действительно была. Одна.

[robson]

Картинка: Середина девяностых. Небольшой городок, Вокзал, проходящий
поезд в столицу. На перроне бабки торгуют снедью. Из поезда, не торопясь
(стоянка полчаса), вылезает пассажир, покупает у бабки пирожки, впаривая
ей 50000 купюру, бабака дает сдачу, однако, через некоторое время
обнаруживает, что купюра фальшивая, включает сирену, галопом летит в
милицию. Через несколько минут, менты, в сопровождении бабки заходят в
купе, где нежится напоровшийся пирожков пассажир. Пассажир не отрицает,
что в оплату бабкиных пирожков дал крупную купюру. Откуда взял? Из
чемодана... В обоснование своих слов пассажир предъявляет обалдевшим
ментам этот чемодан, набитый 50000 в банковской упаковке. Менты
проверяют. Все- фальшивки, крайне низкого качества. Оба! Менты в мыслях
накидывают звездочки на погоны и сверлят дырки для орденов, "грачат"
пассажира и волокут в дежурку.
В дежурке, пассажир, ни грамма не смущаясь рассказывает, что получил
кредит в "ЛОХбанке", предъявляет договор, на сумму, как раз лежащую в
чемодане. Менты не верят, что банк мог выдать кредит фальшивками.
Пассажир настаивает. Получает в тыкву, настаивать не прекращает. Еще раз
получает в тыкву и отправляется в ИВС на 3 суток. Менты едут в банк,
предъявляют пачки купюр в их упаковке. В банке подтвеждают, что
действительно, выдали пассажиру кредит, но настоящими купюрами. Да,
упаковка наша, деньги - не наши. Пассажир трое суток стоит на своем,
мужественно перенося ментовские издевательства. В конце концов, мятый и
небритый он заявляется в банк, где грозит всеми карами небесными и
земными, требуя возмещения убытков (поскольку менты не доказали, что
деньги заменил он сам, значит такие в банке и выдали). Среди банкиров
дураков не водится. Они понимают, что крупно попали и снова выдают
пассажиру эту же сумму, приплюсовав нехилую компенсацию за моральный и
физический вред. Довольный пассажир с чемоданом денег покидает сцену...
Занавес!

[robson]

Все мужики - козлы!
Еду со знакомой в метро, стоим напротив ряда сидений, она возмущается:
- Мужчины совсем стыд потеряли, заняли большую часть мест, лишь бы попу
пристроить побыстрее.
Считаю, 4 мужика и 2 женщины, поворачиваюсь - сзади 5 женщин и 1 мужик
- А тут большинство женщин, - шепчу я ей.
- Так это потому что мужиков не хватает, перевелись все, - возмущается
уже неподецки.
- Да, но стоящих мужчин в 2 раза больше, - быстренько прикинул я.
- ... Я чего-то не поняла, ты что женоненавистник?

[robson]

Сидим, значит, компанией, отмечаем "День рождения сына". Детки 4-6 лет
крутятся возле стола и играют надувными шарами, ну, и мы им подыгрываем.
Еще раз выпили и друг говорит моему сыну 5-ти лет: "Принеси пузырь" (в
смысле шарик). Пацан срывается в другую комнату и приносит бутылку
водки... Бурные аплодисменты... Похвалили за сообразительность, за
воспитание. А мне как-то не очень... Куда катимся?

[robson]

Старшему 8 лет, младшей - два. Если она где-то дома ударяется и плачет,
то старший обычно лупит слегка по ентому месту и говорит: "Все, я его
убил!".
Действует безотказно, надо сказать.
Как-то раз гуляем, на горке. И кто-то из мальчишек ее толкнул случайно.
Та поворачивается к старшему и спокойно-ледяным тоном, указывая
пальчиком праямо на обидчика: - Таль, убей его!...
И все бабушки замерли с открытыми ртами...

[robson]

Иногда воспоминания юности очень помогают прожить день сегодняшний.
Когда я только закончил школу, я был уверен что девушкам кроме денег, которых естественно у меня хватало только на пиво и сигареты, ничего больше не надо. Причем чем красивее девушка, тем больше денег нужно на нее тратить. И вот, совсем не случайно а очень намеренно, я отбил у своего друга девушку. Да он и сам был не против, чтобы ее отбили. Девушку звали Алена и за ней бегали парни нескольких микрорайонов, а шансов у меня, по моему мнению, было очень мало. В первый же вечер Алена объяснила мне, что не деньги главное. Главное-внимание к самой девушке. Мол, если ты тратишь на нее деньги, и это совсем не отражается на твоем бюджете - это не романтично и вообще плохо. Но если ты на последние деньги купил какой-нибудь подарок - честь и хвала тебе! Я слушал Алену очень внимательно, пытаясь одной рукой залезть в ее трусики, а другой пощупать ее немаленькую грудь. И не понимал ничего из того, что она говорила. Прогуляв со мной несколько вечеров Алена объявила что уезжает на море с родителями, и что у меня есть шанс! Если я смогу ее удивить, и убедить что без нее очень скучал, то получу главный приз. Я попытался начать сразу с приза (а вдруг игра не стоит свеч) но получил коленом между ног и улыбнувшись через силу, пообещал достать звезду, свернуть какую-нибудь гору и т.д. Алены не было неделю, и вот у меня дома звонит телефон. Оказывается, завтра она приезжает и вся готова к сюрпризу.
За советом я обратился к старшему и опытному товарищу, который за литруху Кайзера (была тогда такая недорогая водка) мне популярно объяснил что все бабы любят золото и розы. Срочная инвентаризация наличности после распития Кайзера показала, что денег не хватит даже на похоронную гвоздичку. Грустный от того, что не удалось родиться мажором, я пошел бродить по району. И вдруг перед райсполкомом я увидел огромную клумбу замечательных роз. Причем это были не маленькие кустики, а огромные, ничем не отличающиеся от дорогущих голандских, розы. Ну, как все просто. Я даже немного разочаровался. Приду ночью, нарежу охапку роз и смогу всем хвастаться, что красавица Алена мне дала! Дома стрельнул у родителя денег, чтобы купить пива перед важным делом, взял у соседа секатор и пошел во двор играть в карты.
И вот уже темно, карты закончились, потом закончился самогон, и я был вполне готов идти на дело. Подойдя к нашему исполкому, я увидел, что вся площадь перед ним ярко освещена прожекторами. Замечательно! Можно будет выбрать самые лучшие розы! А то я уже начал переживать, что нарежу в темноте некрасивых, и придется их выбрасывать. Ну, сомнения в сторону, и я принялся за дело. Секатор оказался тупой, а розы ужасно кололись. Я сначала решил нарезать сто одну но потом понял, что все женщины мира не стоят такого количества цветов и решил остановиться на пятнадцати. С трудом срезав штук девять я понял что розы - довольно объемная конструкция. И вдруг в ночной тишине раздался чей-то грозный крик. Некто вспоминал чью-то маму, обещал кому-то такие пытки, что мне вдруг стало страшно. Вот же кому-то сейчас вломят, подумал я и вдруг понял, что вломить собираются именно мне. Прямо на меня несся от исполкома орущий и размахивающий палкой мужик. Время вдруг замедлилось, ноги стали совсем ватные и стало трудно дышать. Мне вдруг стало себя очень жалко, я не люблю, когда меня бьют да еще к тому же палками, и я побежал. Я несся как спортсмен, но это продолжалось очень недолго. Я понял, что тот, кто за мной гонится, не курит, и наверно в детстве занимался спортом, потому что у меня сил бежать уже не было. Мой преследователь мало того, что меня догонял, так он еще и выкрикивал на ходу все, что думал обо мне и моих близких родственниках. Рядом с исполкомом стояли пятиэтажки и, пробегая мимо, я решил сбросить розы. Как раз на клумбу возле одного из подъездов. Аэродинамика значительно улучшилась, и это вовремя спасло меня от удара палкой по спине. По тембру звука, произведенного палкой об асфальт я понял, что это никакая не палка, а металлическая труба водогазопроводная. И это совсем не радовало.
Не знаю почему я повернул к исполкому. И подбегая к его входу я внезапно подумал, что сторож, выбежав из здания, мог оставить дверь открытой. Сторож понял это тогда, когда я, резко распахнув входную дверь, закрыл ее перед самым лицом ужасного сторожа, и повесил на петли специально для этого предназначенную металлическую дужку. Сторож, осознав свой тактический просчет, дико разъярился. Он кидался на двери как монстр из фильма ужасов. Спасибо тому, кто придумал делать двери в такие учреждения из небьющегося витринного стекла. Сторож выл и плакал, но понимал, что если он разобьет дверь своей железной трубой, то не факт что сможет поймать меня. И тогда за двери придется отвечать ему.
В общем, сторож присел на крыльце, и по его виду было понятно, что он замышляет что-то весьма мерзкое. Но хозяином положения пока был я, и чтобы не скучать я обследовал холл исполкома. Стол с лампой - место обитания злобного сторожа, жесткие сидения для посетителей и двери, двери, двери. Одна дверь была чуть приоткрыта, и явно слышалось урчание холодильника. Желудок мой заурчал в унисон и я решил осмотреть объект. В холодильнике лежал бутерброд, и стояла бутылка пива. Вот это находка! С пивом и бутером я подошел к двери и пнул ее, чтобы несчастный сторож обратил на меня внимание. Вид меня, пьющего его пиво привел сторожа в состояние полнейшей грусти. Он обзывал меня сволочью и другими намного более плохими словами и обещал позвать милицию.
Удивительно, как эта мысль раньше не пришла ему в голову! Метров триста от исполкома находилась почта, и там был телефон-автомат. Но сторож прекрасно понимал, что путь к телефону означал исчезновение меня. И объясняй потом ментам что ты не лошадь. Сторож пытался блокировать дверь своей железной трубой, но видно строители предусмотрели такие варианты. Дверь исполкома снаружи никак не запиралась. Тогда этот враг человечества стал орать "Ми-и-и-и-и-ли-и-и-и-и-ици-и-и-и-и-ийа-а-а-а-а-а!" Но разбудить милицию ночью в то время было почти невозможно. К тому же до ближайшего опорного пункта было чуть больше двух км. Мне надоело смотреть на воющего сторожа, и я решил покинуть помещение. В комнате с холодильником я открыл окно, но вопли сторожа меня все равно раздражали. Подойдя к двери я ему строго сказал, что если он не прекратит орать, я вызову милицию. Сторож заткнулся и стал соображать, капая на ступени ядовитой слюной. Понятно любому младенцу, что приехавший наряд милиции заберет хулигана, а ответственного работника оставит в покое. Разница между хулиганом и ответственным работником в том, что хулиган на улице, а бдительный гражданин на рабочем месте. И никакая милиция не будет выяснять, как и что, а даст по почкам хулигану и увезет его в место обитания обезьян. Я поднял трубку и набрал ноль два. Сторож замер, прижав свое волосатое ухо к двери. "Алло, милиция! Я живу возле исполкома. Тут хулиган ломится в дверь исполкома, а сторож наверно спит. Орут спать не дают. Приезжайте скорее, наведите порядок. " Милиция в нашем районе всегда приезжала очень быстро. Минимум через пол часа. У меня еще было время выкурить сигарету и допить пиво. Сторож слышал беседу и решился на отчаянный шаг. Этого я от него не ожидал. Рассудив здраво, что менты не будут бить того, кто уже избит, этот хренов сторож е@анул своей железкой себя по голове. Причем одного раза ему было мало, и он двинул еще. Бил с любовью, поэтому после второго раза отключился. Вот так история, подумал я. И, открыв дверь исполкома, рванул к домам. И тут я вспомнил про розы. Вот клумба возле подъезда, а вот и мой букет, слегка разбросанный по земле. Собирая розы я подумал что юноша, идущий с букетом роз среди ночи по нашему поселку, обязательно вызовет подозрение работников милиции. Поэтому собрав розы я спрятался в подъезде. Милиция приехала на удивление слишком быстро. Причем сразу несколько машин. В ночи я слышал, как пепсы обсуждают план оцепления района. Вот это попал! Ага, а вот идут как раз в мой подъезд. На цыпочках я взлетел на пятый этаж, и , О БОГИ, люк на крышу был без замка. Через миг я уже лежал на крыше. Причем тому, кто решил бы открыть люк сначала пришлось бы сдвинуть меня, потому что на этом люке как раз я и лежал. В ночи я слышал, как хрипят милицейские рации, видел, как скорая увезла тело несчастного сторожа. В голове крутились песни из тюремного репертуара. С рассветом я заснул. Проснулся от того, что солнце светило прямо в глаза. Замотав розы в обрывок рубероида я спустился на улицу и смело двинулся домой. Произошедшее ночью напоминало страшный сон. Обмотав дома букет цветной бумагой я двинулся к Алене. Да, я был победителем! И меня ждал сюрприз. Первый сюрприз преподнесли бабки возле моего дома, сообщив мне, что милиция ищет бандитов, напавших на сторожа райсполкома. Второй - мама Алены, весьма точно опознавшая розы. Оказалось, что она работала на почте как раз напротив исполкома. Но Алена была на седьмом небе от счастья. Сам факт того, что розы именно украдены , приводил ее в состояние крайнего возбуждения. И вечером, сидя во дворе в компании друзей я радостно и беспрепятственно мял сиськи Алены. А все пацаны обсуждали нападение на исполком. Банда на джипе подавила розы на клумбе и чуть не убили сторожа. Ну и проводив Алену домой я получил то, ради чего все и затевалось.
А возле исполкома до сих пор боюсь ходить, несмотря на то, что прошло уже пятнадцать лет с момента той истории.

[robson]

Следующая история просто ЖЕСТЬ)))

Припёрся, здравствуйте. Как всегда вприпрыжку. С пакетом алкоголя в руке и с неистощимым запасом брызжущего во все стороны
пазетива. Знакомьтесь, Влад, человек, которому никогда не бывает плохо.
Еще не доходя до кухни, начинает приплясывать, словно вот-вот обоссытся. Обычное дело, у парня всегда в запасе история,
конечно же, мерзкая, как и все истории, в которые он умудряется встревать. Случись со мной хоть парочка таких,
я бы покончил с собой, а этому всё равно, радуется жизни. За что его, кстати, все и ненавидят, потому что нельзя
любить человека который положил толстый *уй на все жизненные невзгоды. Это заставляет чувствовать себя ущербным и жалким.

Пробка от бутылки улетает за холодильник, пивная пена заливает пол, но Влад не обращает внимания на молнии которые я
пытаюсь метать взглядом. Вопит:
Старик! Дружище, ты не поверишь!! У меня в квартире труп, ментов куча, соседи-долбо*бы радуются на лестничной площадке,
суета страшная, вот я и решил малость развеяться и попить пивка со старым другом.»

У меня начинает чесаться всё тело, как обычно в предчувствии неприятностей. Паходу, казлина кого то уморил до смерти
своими рассказами и теперь скрывается от правосудия у меня дома.
Объясняю парню ситуацию:
Ты мне сейчас всё по быстренькому расскажешь, что опять там натворил, а я по быстренькому вышвырну тебя за дверь,
потому что, скорее всего, ты, в своей обычной манере, исполнил что-то ужасное. И перестань поливать пол пивом, иначе
и у меня в квартире будет труп.
Тот машет руками, улыбается, типа, окей, как ты мог такое подумать, пинает миску с собачей едой и рассказывает:
Та девчонка, помнишь, Галя? Нет? А зря, она сегодня умерла, и ты упустил шанс патетично воскликнуть: Бл*, хороший
был человек. Ушла из жизни, а я так её и не трахнул! Но, неважно. Знаешь, как я с ней познакомился? В клубе. Смотрю,
стоит обалденная девица. Из тех рядом с которыми ты чувствуешь себя слишком бедным , некрасивым, прыщавым, облезлым
и вообще последним чмом. Девочка просто блеск, как раз такая, какие тебе никогда не давали и никогда не дадут. Поверь
мне на слово, потому что теперь уже ничем не докажешь.
Я выпиваю две водки и подхожу к её столику. Зная, что скорее марсиане у меня дома толчок помоют, чем это чудо будет
со мной разговаривать, выдаю как на духу: Девушка, в жизни еще не встречал кого то, кого мне хотелось бы трахнуть больше
чем вас. Ваш светлый образ будет преследовать меня за традиционным ежедневным онанированием перед сном. Спасибо что
вы есть.
Всё, разворачиваюсь и ухожу, довольный тем, что хоть проблема выбора претендентки на роль Дуньки Кулаковой на сегодня
решилась. Успеваю дернуть еще водки прежде чем она подходит ко мне и заявляет: Уговорил. Где твоя тачка?
Приезжаем ко мне и начинаем жариться, прям как животные. Видел как бабуины *бутся? Я тебе клянусь, им было бы стыдно.
Что интересно, обычно девушки, либо красивые, либо прекрасно трахаются. Но тут не тот случай в сексе она действующий
чемпион вселенной и выглядит как самая мокрая мечта писателя-фантаста. Тупая как дерево, но при таких данных это вряд
ли кого то волнует.

И так целый месяц по пару раз в неделю. Постепенно узнаю, что у неё есть папик, какой то там босс в крутой фирме,
не миллиардер, но особняк в Испании имеется. Как и в Греции впрочем. Абсолютно никуда не годный тип. Кончает только
когда она, голая, гладит его ладошкой по голове. Травма детства, с кем не бывает. Козел, естественно, и зануда. Зато
не жадный. Ну и еще, пару таких вещей, о которых я тебе рассказывать не буду, потому что ты мне друг, и я не хочу,
что б ты потерял сон.

Вот этот самый папик и зашел сегодня ко мне, вернее к нам, на огонёк. Заявился, надо сказать, экстравагантно; вышиб
кувалдой дверь. Я, как человек, не понаслышке знающий о выскакивающих на середину прихожей дверях, даже дергаться не стал.
Он заходит на кухню, а там мы, голышом. Из одежды только два колечка ананаса надетые на мой член. Папик весь бледный,
но настроен на диалог, это видно по трясущейся в руках кувалде.
А теперь я задам тебе вопрос. Скажи, ты действительно думаешь, что самые опасные люди это маньяки, крутые наёмники,
пьяные милиционеры и безрогие малолетние гопники? Если ты действительно так думаешь, то ты тормоз и лох, и тебе на
кладбище уже прогулы ставят. Самые опасные люди это вставшие на путь берсеркера климактерические импатенты с
кувалдой в руках. Абсолютно неадекватные чуваки.
Грустная история, мда. Стою голышом, ананасовые кольца падают на пол, и я понимаю, что единственное, что поможет
мне выжить, это вежливость. Поэтому я говорю: Может, кофе?
Он: Ага, только сделай покрепче и побольше. И сахар не клади, только капельку сливок. А ты, Галя, присаживайся.

Дальше все было как-то, э..э..эээ, глупо, что ли. Я, сверкая голой задницей, варю крепкий кофе для дядечки который
застал свою пассию у меня на кухне за поеданием фруктового шашлыка с более чем странного шампура, сама пассия,
мило улыбаясь, восседает на табуретке, а что делает этот мудак? Вместо того, что бы затеять сцену ревности, он
размахивается как заядлый бейсболист и кувалдой сносит Гале верхнюю часть черепа. Потом еще заявляет:
Я не хотел
А кто хотел? Не я и не Галя, точно.
Потом добавляет:
Её убил не я. Её убила любовь. Понимаешь?

Я естественно, соглашаюсь, оставив при себе мнение, что любовь сегодня действовала в тандеме с 9-ти килограммовой
кувалдой, что несколько отвращает от каких бы то ни было амурных дел.
До приезда милиции мы пили с ним кофе, и он рассказал мне занятную историю о том, как они с друзьями в Бирме,
в баре, затеяли драку с полусотней местных алконавтов и почти победили.

Вот, пожалуй, и все. И вот только не спрашивай, зачем я тебе всё это рассказывал. Ты пойми, что мне потому и
нравиться эта жизнь, что даже когда у тебя дома все стены и холодильник заляпаны мозгами, сама квартира нараспашку,
а тебе еще только предстоит долгое и нудное разбирательство с полоумными полисменами, ты можешь взять пива и
пойти к другу, облить ему пол , перевернуть миску с собачьем кормом, и рассказать что жизнь у тебя в очередной
раз пошла наперекосяк, но это не беда, раз кто-то может тебя выслушать и сказать: Ху*ня это всё, старик, давай-ка
еще по пиву и потом уже что-нибудь придумаем.