Откроем тему "Анекдоты из жизни"...

[robson]

Соседская девочка Даша, двух лет, осенним вечером выходит с матерью во
двор погулять. Смотрит на небо, видит луну и показывает на неё
пальчиком: "Луна".
Потом они проходят, через арку дома, на улицу, где она опять видит луну
и говорит:
"Ещё одна".

[robson]

Жена сейчас рассказала...
Идёт домой. У подъезда встречает соседку. Завязывается разговор, - как
дела, как дети - и та говорит:
- Да моя дочка уже второе высшее получает...
- Как? Она же у тебя только три года как школу закончила и в институт
поступила.
- Оттуда её отчислили - она уже в другом учится.

[robson]

Театральная байка:
«Современник» даёт «Декабристов».
Олег Ефремов играет Николая 1.
Его реплика:
- Я в ответе, за всех и за всё!
Вот кстати, золотые слова. Может, потому и порядок в его время был!??!
Но вернёмся к Ефремову, он оговаривается:
- Я в ответе за всё и за свет!
Евгений Евстигнеев, тут подхватывает:
- Ну, уж тогда и за газ и за воду, Ваше Величество!
Непродолжительная пуза. Зал взрывается.

[robson]

Прекрасные студенческие годы, о которых вспоминается с милой улыбкой,
оставили множество интересных сюжетов для веселых историй и баек в кругу
друзей; и жаль, что вспоминаются они только время от времени в
обстановке, когда что-то намекнет памяти отдать их обратно, оживить в
устах говорящего и в смехе слушающего.
Говорить о студенческом общежитии много не стану, потому что кому-то оно
знакомо по рассказам товарищей или коллег, а кому-то из собственного
опыта. В общежитии вечерами частенько в одном месте собирается или
встречается практически все населения этажа (или его половины), и это
место – кухня. Приготовить, покурить, поймать и поговорить, и в холодное
время там тепло от плит.
В один из поздних зимних вечеров наша компания из 4 человек вывалилась
из комнаты на кухню после преферанса под пиво, чтобы покурить и обсудить
дальнейшие перспективы ближайшей ночи. На кухне в это время начинающийся
ночи стоял один араб и варил чай в чайнике. Как оказалось позже с Ирака,
а это встреча стала встречей нашего знакомства с ним. Среди нас был
Юрка. Он все время частенько употреблял английские слова и выражения и
таким образом как бы хвалился знанием английского языка, но только никто
его ни разу не видел в деле с иностранцами, а так все кивали, вспоминая
чему нас учили в школе, и иногда на англицком отвечали. Этот вечер стал
Юркиным посвящением в «англичанина».
Араб стал Юркиной целью.
- Do you speak English?
Араб уверенно ответил:
- Yes!
И понеслась. На несколько заданных подряд Юркой вопросов, араб морщился,
кривился, долго думал и наконец ответил на хорошем русском языке:
- Давай по-русски?

[robson]

История про выборы. Я не эстонец - просто лень было писать.
Встретил соседа 2 марта вечером на лестничной площадке.
Поздоровались, спрашиваю - "Голосовал?" Он мне так тоскливо -
"я уж лет 20 на выборы не хожу!" Я - "Принцип?" Сосед на меня странно
посмотрел, вздохнул - "заходи!"
Зашли к нему на кухню, он достал коньяк, закусить и поведал.
- Работал тогда в 80-х годах снабженцем. Далее как в комедии "с легким
паром", получил направление куда-то к Уралу - командировочные - в поезд
"Москва-Владивосток" сел уже никакой. Утром в купе похмелился - до
станции назначения еще часа четыре. И тут на те - заходят члены
избирательной комисии с переносной урной. Выборы сегодня, говорят, и
паспорт свой предоставьте. Бюллютень он смог заполнить. Галочку
поставить не трудно.
А вот в урну он его положить не смог.
Зато лихо засунул туда свой паспорт.
Все, трындец.
Все, наверно, знают когда и где вскрывают урны. И снабженец без паспорта

с доверенностями тоже никому не нужен.

Сосед говорит, что год почти после этого не пил - а про выборы слышать
не может.

[robson]

Один мой знакомый, так же весьма преуспевающий бизнесмен, пригласил
своих родителей из тамбовщины в москву, и на лето снял им дачку за
1000уе в месяц.
Там домик, банька, речка, шашлычек, газончик, прудик - в общем
красотища...
Так вот за лето его родители вручную перекопали 12 соток газона под
картофельное поле и засодили ее родимую... Приятель был в шоке...

[robson]

 Было это в начале 70-х на Чукотке. В конторе, где
работали мои родители, на должности каюра состоял местный абориген
средних лет. Однажды, в день зарплаты ходит он из кабинета в кабинет,
задумчивый такой, всем в лица всматривается - ищет кого-то. И так
несколько раз. Кто-то не выдержал и спрашивает:
- Вася, ты кого ищешь?
На что Вася смутясь ответствовал:
- Да вот, денег занял, отдать хочу, а кому отдавать - не помню.
ВЫ ВСЕ ТАКИЕ ПОХОЖИЕ!

[robson]

Преамбула, чтоб понятно было, такова: перед тем, как приступить
к производству мультфильма, выполняются раскадровки и по ним-lay-outы.
Это рисунки, на которых изображено, что должно происходить в сцене:
персонаж тут, этот предмет там, массовка идет так, ну и фон
прилагается...
Всем процессом управляет художник-постановщик Елена Н., и что при этом
говорится в пылу работы- не для слабонервных ушей.Вникайте:
-Ребенка убрать.Мать без ног поставить за коляску или отрезать по пояс.
-Мужику в руки дать пистолет побольше!
-Сделай детей КРАСИВЫХ!Мать-необязательно.
-Да-да,дом обязательно разрушить!
-Уберите с нее штаны, наденьте юбку покороче .
А есть еще процесс-заливка называется.Каждый целлулоидный листок-кадр
мультфильма (125 секунды),нарисованный контуром-раскрашивается
каким-либо
номером спецкраски.
Ошибки,конечно,случаются, и тогда:
-Рот "телом" залили!
-Глаза на вырезку-грязно залиты!
-Всю толпу вырезать!
-Бабушке ноги отрезать...
На съемках:
-Тело на модель, ноги на вырезку.
-Ну что, снимем сегодня мальчика?-Обязательно!
-Всю группу будем снимать или отдельно?

Правда, кровожадно местами? ;-)))

А как-то работали мы с Е.Н. над иллюстрациями к детской книжке... Елена
- учитель
великолепный, о всех муках творчества можно рассказывать-поймет и
посоветует, как
лучше.А у меня как раз рисунок застопорился, не получалось убедительно
изобразить
мужика(вид сзади). И, значит,изливаю ей свои горести (а едем в
троллейбусе):
-Ну весь день, весь день провозилась с этим мужиком! Ничего не
получается! Я ногу
ставила и так, и этак, и в заднице копалась... И проковырялась я в его
жопе аж
полдня - прямо руки опустились- ну никакого результата!
И только потом я от Елены узнала, какие физиономии были у пассажиров
троллейбуса 8-( )
Вот так..

[robson]

Историю рассказала преподавательница немецкого языка в КГУ
(Калмыцкий Государственный). Это произошло с ее знакомой в Ленинграде,
в то время, когда в моде были длинные пальто с большими капюшонами, а
владельцы норковых шапок привязывали их (шапки) к воротникам пальто
разными способами (даже цепями).
Возвращалась эта женщина поздно вечером домой в метро. На голове у
нее была новая норковая шапка. Вагон был почти пустой. В какой-то момент

женщина задремала, а когда проснулась, то почувствовала, что шапки у нее
на голове нет. Напротив сидел какой-то мужик, а на голове у него была ее
шапка! Он сидел спокойно и нахально смотрел на бывшую обладательницу
шапки.
Она, конечно, была ошарашена таким нахальством, но решила не
возмущаться и вообще не подавать виду, что что-то заметила. Просто
хладнокровно оценила обстановку (мужик сидел прямо рядом с дверью
вагона).
План был прост. Поднявшись со своего места заранее, она встала рядом с
дверью (и мужиком, который подолжал сидеть). Когда дверь открылась, она
продолжала стоять. И только когда объявили, что двери закрываются, она
быстро сорвала шапку с головы несчастного и стремительно выскочила
наружу.
Довольная собой и тем, что шапка осталась при ней, она пришла домой.
Дверь ей открыл муж, который очень странно посмотрел на нее. Она еще
ничего не успела сказать, как он спросил ее: "Чья на тебе шапка?"
"Моя," - довольно ответила она. "Тогда сзади, в капюшоне, чья?"

[robson]

Не мое, прочитано среди комментариев на marketgid...

Эта картина ещё чаго.. Вот когда ты зимней ночью, ночюешь, сидя в
сторожке, а в радиусе 20 км нету ни одной захолустной деревеньки..
Сторожка сделана из обычных досок, голодные животное в зимний период
особенно активны и могут выйти в деревню или даже к городу, в поисках
еды. Были случаи когда волки воровали козлят и загрызали коров, если не
верете поспрашиваете у своих бабушек и дедушек, они вам подтвердят. Так
вот, в ту ночь в сторожке было много еды, горело 2 керосиновый лампы и
один слабый, ещё советский обогреватель, переделанный под питание от
обычной аккамуляторной батареи. Когда я собрался подлить керосину в уже
угасающюю лампу, услышал какой то топот. Это оказалось стая кабанов, они
вышли на эту сторожку по запаху, да и тут осенью было много опавших
яблок, с яблонь, посаженный ещё 30 лет назад, так что тропу сюда они
знали хорошо и не остерегались не кого, а тем более на голодный желудок,
ведь кабаны питаються в осенне-зимний период когда уже прошли
плодоносные месяцы, кореньями и берёзовой корой. Кабанов по звуку было
довольно много и они были похожу действительно голодны и пытались
всячески пробиться в мою ветхую сторожку, сначало я был не сильно
напуган или насторожен, потому что мне и раньше приходилось встречаться
с этими животными, и я знал что шум их может отпугнуть, только с секачём
бывали из редка проблемы и если он чуял, что его выводку угрожает
опасность, то рьяно кидался в бой. Но тут всё было иначе.. Когда я
поднял шум и кабаны стали упорно долбить по стенам ветхой сторожки и
искать всяческие пути проникновения в неё, мне стало немного не по себе,
я понимал что они хотят есть и проделали этот путь не для того чтобы
возвратиться обратно, ночью домой и они намерены были поесть.. Через
окно я постарался выкинуть на ружу краюшку хлеба и гречневую кашу,
припасённу на завтрак в литровой банке, но это их на долго не
остановило, я бы даже сказал, это наооборот их ещё больше возбудило, и
они с ещё большими силами стали пытаться проламить доски и проникнуть ко
мне. Ружья у меня при себе не было, был токо небольшой совсем нож, для
обрезания лезки, ведь я приехал на рыбалку, на сдешнее озеро, на
Юго-Западе Новгородской области. И вот какие-то мнгновенья и я услышал
треск досок, и в щели показалось щетинистое рыло кабана, я понимал что
они однозначно намерены проникнуть сюда, и я залез повыше на старый
шкаф, что бы не дай бог они не перепутали моё тело с телом кобылы или
козлёнка. Постепенно кабан стал появляться и вот уже вылез внутрь, это
оказалась по внешним признакам самка, за ней в эту дыру пытался пролезть
секач, но он не сразу в неё пролез, его передние большие клыки цеплялись
за гнилые доски. В это время кабаниха шарила по полу и жрала всё что
попадётся и вот наконец пролез в дыру сам вожак стаи, у него был
страшный шрам на морде, похоже полученный в схватке с конкурентом. За
секачём нырнули ещё 2 самки и несколько небольших и шустрых кабанят. Они
жрали и метали всё что есть в этом домике. Это продолжалось около 10
минут, они видимо были очень голодны и из за недоступности этого района
и дальности от населённых пунктов и картофельных полей им видимо
действительно было туго с пищей в зимовье. И вот когда они сожрали и
перебуробали всю сторожку, мне стало действительно жутко, они словно
чуяли что тут ещё остался я, сидящий наверху, они стали крутиться у
шкафа и шарить пополу, из редка задевая ветхий шкаф. На готове у меня
был достан уже ножик и я понимал что предстоит схватка за жизнь, и одной
из сторон в этой схватке буду.. Я. Мои нервы уже не выдерживали и кабаны
похоже поняли что долбожа об шкаф заставит его опрокинуться, и несколько
сотен кг сяса долбили по безнадёжному шкафу. Мне в голову пришла идея,
что можно поджечь сторожку и отпугнуть нерадивых кабанов, разбив одну
ещё "живую" керосиновую лампу, но до неё ещё надо дойти, поскольку она
была в другом конце комнаты. Когда шкаф начал наконец падать на кровать,
я попытался прыгнуть сразу на кровать, когда я после грохота оказался на
кровати, я немного разореинтировался, зачем то встал на пол и тут меня
сног сбил кабан секач или кабаниха, удар был очень сильный, я принялся
махать ножом во все стороны, и услышал визг, но это был все го лишь
кабанёнок, секачу к то му времени я нанёс уже 1-2 проникающих удара, но
он этого не чувствовал, меня стали барахтать по полу и грызть. Я не
чувствовал боли, я только смог дойти до другого конца комнаты и кинуть
прямо в цетр комнаты "керосинку", керосин довольно смело вспыхнул
осветив всю ужасную картину. Весь пол был залить кросью. Керосин попал и
на одну из самок, и они отсупили. Всё вокруг загорелось, незнаю как я
нашёл в себе силы выползти из это хибары и не загореться, но я выполз и
моё счастье что сторжка горела и тлела до утра. Когда я выполз вызвал по
сотовому спасательную бригаду и меня на вездеходе доставили куда надо. О
последствиях той ночи говорить двже не хочу. Только скажу, что у кабанов
очень мощные челюсти и острые зубы и очень, поверьте очень сильные и
массивные тела. Больше я ни когда не ходил в лес. И это не первая такая
история и не последняя.
Остерегайтесь тех районов где практически нету людей, ведь там действуют
только законы животного мира.

[robson]

Бегу на работу. Передо мной молодую мамашу в лёгеньких босоножках ведёт «мужичка» лет 4-х в сад.
Диалог:
— Сынок, не топай, я же в босоножках!
— Сапоги пора одевать! (звучит по-мужски грубовато)
— Да, денег пока нет...
— А ты отдавай деньги мне, а не покупай всякую ерунду — будут у тебя сапоги!
p.s. Мужчинами, наверное, всё-таки рождаются...

[robson]

Владивосток - самый лучший город на планете, а остальные города просто нам завидуют! Ведь только у нас люди настолько интеллигентны, что никогда не матерятся, а сразу лезут в драку. Только у нас в такси платят не за то чтобы ехать, а за то чтобы попиз-ть. Это мы не знаем, кто такие быдло и как они выглядят, потому что никогда не смотримся в зеркало. Это у нас за 9 тыс км от Москвы - московские цены. Это у нас у первых поднялись цены на топливо. Это жители Владивостока - перед тем как вынести мусор, закуривают и бросают окурки в мусоропровод. Только у нас гаражи стоят дороже машины. Это мы с первой ЗП можем купить себе не тряпку, а настоящий автомобиль, т.к. стоит он копейки, и даже самое замызганное быдло с гордостью держится за баранку! Это у нас зимой -10, а летом +10. Это он - Наш Владивосток!!!

[robson]

Дело было в МЭИ. Сам я свидетелем этой истории не был, но слышал от стариков. В застойные годы приехал учиться один негр в МЭИ. С русским языком он был знаком слабовато, но знал "мир, дружба, жевачка" и решил постигнуть всенепременно все тонкости русской души и показать себя рубахой-парнем.
Начал он устанавливать контакты прямо в общежитии, куда его поселили в одну комнату с русским пареньком, и примерно таким образом (с акцентом):
- Привет, я - Майкл! Мы будем друзья! Как тебья зовут!
А паренек был не Шиком брит, возьми да скажи: "меня зовут просто - Хозяин."
Ну, негр, естественно, не в курсе, Хозяин так Хозяин, имя как имя. Но с тех пор начался цирк. Например, сцена в магазине. Негр в очереди стоит и кричит на весь магазин: "Хозяин, иди сюда, я тебе очередь занял!" (далее обычно следовала немая сцена)...
Кончилось все тем, что однажды к ним в комнату пришел с поверкой студсовет общаги. Негр в это время подметал в комнате пол (а надо сказать, что порядок у них был почти образцовый), а русский паренек лежал на кровати и читал газету. Студсовет оценил порядок и собрался уже уходить, когда негр вдруг разразился следующей фразой:
- Эй, Хозяин, куда твои ботинки поставить?
Времена те были строги в плане отношений с иностранцами и паренька, не мудрствуя лукаво, просто выгнали из института, надрав ему предварительно задницу. Но благодарные потомки до сих пор хранят память своих героев...

[Находка]

Владивосток - самый лучший город на планете

Так значит в наших краях проподаешь?

[robson]

Так значит в наших краях проподаешь?

Да нет...я истории собираю....у вас пока не был...