Откроем тему "Анекдоты из жизни"...

[robson]

Сегодня меня с женой на вокзале г. Екатеринбурга (поезд Новороссийск -
Свердловск) встречала очаровательная девушка Маша. Подруга жены.
Милое, скромное, юное создание с широко открытыми глазами, доверчивым
взглядом и хрупкой фигурой. Ну и вот она рассказывает: "Иду по вокзалу,
опаздываю, и вижу - спиной ко мне Аркадий стоит, ну я ему на спину
прыгнула и давай обжимать со словами - Как хорошо, что вы приехали!!!
А это другой совсем мужик оказался! Фигурой схож. Прикиньте? Спрашивает
меня: Встречаете кого-то? А у меня язык от стыда не поворачивается.
Да, говорю, встречаю. А он в ответ: если никого не встретите,
то приходите, я подожду".





Было это в пору всеобщей диспансеризации, когда на всех предприятиях
и в учебных заведениях было обязательным посещение раз в год
рентгенкабинета
с непременной флюорографией. Если не ошибаюсь, на предмет выявления
туберкулеза.
Механизм массового приема пациентов был отработан врачами до
автоматизма, поэтому
обычно посещали в рентгенкабинеты по такой схеме: день мужчины, другой
день
женщины. В кабинет заходили человек по десять. Пока одни раздевались до
пояса,
другие делали рентген, а третьи уже одевались. Т.е. народу в кабинете
толпилось
много, и процесс был поставлен на конвейер.
В день, когда проходили обследование женщины, врачам приходилось
быть
особенно внимательными, так как у многих на шее висели цепочки, кулоны и
подобная
бижутерия. Все украшения врачи заставляли снимать, дабы не смазывать
картину
снимка. Но поскольку мест для хранения не предусмотрено и не всегда есть
знакомые,
которые могут подержать золотые и не очень побрякушки, то смекалистые
врачи
придумали другой способ. Когда увешанная цепочками женщина становилась в
аппарат,
рентгенолог заставлял убирать побрякушки с груди и зажимать их во рту
зубами.
Таким образом, ускорялся процесс, и исключалась возможность воровства.
В тот день проходили флюорографию студентки младшего курса Академии
художеств.
Прием вел мужчина-рентгенолог. Не обращая внимания на прелести
оголившихся девиц,
усталый доктор подгонял их, чтобы быстрее закончить рутинную работу.
Девчонки,
хихикая, косились на молодого врача и, раздеваясь, быстренько ныряли
в рентгеновский аппарат. Одна из девиц стояла в нерешительности, не зная
как
поступить с золотой цепочкой и кулоном. Повернувшись к более бойкой
подруге,
она спросила, нужно ли снимать цепочку. Как иногда бывает в таких
случаях,
гвалт в кабинете на секунду прекратился и в тишине прозвучал голос
грамотной
подруги. Минут десять укатывающиеся»от смеха врачи не могли засунуть
ржущих
студенток в аппарат. Задумчиво посмотрев на еопытную приятельницу,
подруга
авторитетно заявила:
- В принципе, можешь не снимать, тогда этот мужик заставит тебя в рот
взять.

[robson]

Историю рассказали знакомые летчики-афганцы. По дороге за речку, был у
них промежуточный аэродром, где они садились на дозапрвку. Т.е.
свободного времени у них получалось часа 2-3, а делать нечего. Решили
придумать забаву - местность пустынная, змей дофига (в основном кобры),
ну и изловили они одну, вырвали зубы (чтобы не приласкала) и стали с
ней фотографироваться. Потихоньку змея прижилась - ползала по базе и
даже не думала никуда уползать, ей даже дали кличку - Машка. А
фотографированье с ней стало традицией - каждый экипаж перед вылетом
обязательно обматывал Машку вокруг руки и фотографировался на память.
Так вот, получилось так, что прилетел один экипаж, у которого было
совсем мало времени до вылета. Но традиция есть традиция - надо
сфотографироваться с Машкой. Они спрашивают дежурного - мол, где Машка?
Тот, разумеется, спокойно отвечает - посмотрите в кустах, где-то там
ползала. Те быстренько пошукали в кушарах, нашли Машку, один обмотал ее
вокруг руки, и стоят спокойно фотографируются. Кобра раздула капюшон,
шипит - обалденно красивая фотка.
В это время из-за столовой выходит другая компания пилотов, и у них на
руке тоже намотана кобра!!! Первые пилоты (которые фотографируются) с
удивленными глазами, разумеется, спрашивают - это, мол, кто у вас???
Те спокойно отвечают - мол, это Машка, а вот У ВАС КТО ?? ... :-)))
Оказывается, наши герои вытащили за хвост обыкновенную, нормальную
кобру!!!!, у которой с зубами и ядом все в порядке!!! Просто от
такой НАГЛОСТИ она была так ошарашена, что даже не укусила... :-)))
Правда, того солдата, который ее держал, пришлось откачивать в лазарете
(за эти мгновенья он прошел все цвета радуги и просто вырубился), и до
полетов его в ближайший день не допустили … :-))))

[robson]

В одном НИИ закрытого городка делали какой-то хитровывернутый агрегат.
Сложный и большой. Ну и понадобилось ученым сколько-то кг ниобия. Это
металл такой. Хороший. Только едкий очень в те времена был и дорогой,
соответственно. Ну, советская наука впереди планеты всей, так что не
мудурствоя лукаво, выписали наши ученые себе этот самый ниобий. Что
мелочиться? Давай, да поболее.
Делают, стал быть, наши ученые агрегат, а поставщики шукают, где б
ниобий взять. Закрома скребут. Но лениво. А что? Зарплата-то литейщику
да рудодобытчику и так идет. Про снабженцев вообще молчу. В общем, не
уложились в срок.

Научники злые. Ниобий нужен. НО что делать? Агрегат тоже нужно сдавать.
Почесали свои многомудрые головы, да и сварганили заменитель той
ниобийной детали. Ну чуть похуже, но работает же! В общем, агрегатный
проект закрыли, об ниобии забыли. Но маховики поставок уже раскручены! И
приходит, стал быть, посылка. С ниобием, ага.

Научники почесали опять голову. Ну и сложли кучки металла в сторонку.
Авось для чего и пригодится.

Ну а помните те времена-то? Как люд научный, да и не только, любил
отдыхать? Палатка, костер, Окуджава под гитару. И вот взгляд одного
такого походника упал на металл неоприходованный. Кликнул он клич.
Достали люди свои плавильные установки, лазерные резки и прочую
сверхсовременную (на те времена) сварку. Ну и сварганили утварь.
Котелок. Из ниобия. Хороший такой котелок.

Долго ли коротко ли ходили в походы с этим чудом инженерной мысли, но
вот как-то в НИИ приехала делегация из Японии. Японцы ходят, смотрят,
головами качают. Что-то в блокнотики пишут, да губы кривят. Ну а наш люд
решил их сводить за город. На пикник. Замутили уху на костре. И вот
сидят японцы, лопают. А тут один ст. науч. сотрудник встает и говорит:
"А вот теперь, дорогие мои друзья японцы, смотрите фокус!". Достает
котелок в котором уха-то варилась. А он гряязьненький такой, закопченый.
Ну и щелкает по нему пальцем. Бзынь. Вся грязь да копоть отвалилась, и
котелок чистейший перед изумленными японцами предстал. "Вот, друзья мои,
японцы, - говорит ст. науч. сотрудник, - котелок из ниобия! Такие наша
Советская промышленность выпускает".
Финал сей истории будет краток: через полгода директору НИИ приходит с
Японии письмо-заказ. Ага. На 500 котелков из ниобия.

[robson]

Середина 90-х. Ветеринарная клиника при Институте ортопедии расположена
в лесопарке… Летний полдень… По аллеям гуляют больные с аппаратами и
костылями, на крыльце клиники курят врачи-ветеринары в грязных
халатах… На зеленой травке мирно пасется огромный баран, живущий при
клинике, общий любимец, практически - член коллектива. Каким образом
Бяшка приблудился к клинике - не знаю, не скажу, скажу только, что за
неуместную шутку про шашлык, айболиты могут и башку пробить. Из
подъехавшей девятки вылезает Валерка в бордовом пиджаке, за поводок
вытаскивает недоразумение с обрубленным хвостом и мордой законченного
алкаша, размером со взрослого кота…
Врачи заинтересовались: - Эт ты кого привез?
- Это французский бульдог, собака мясников, убийца по жизни…
- А че с ним?
- Да прихворнул че-то!
- Ну, пусти его погулять, сиеста закончится, посмотрим твоего киллера…
Валерка расстегнул поводок, собак обвел присутствующих мутным взглядом,
и, заметив барана, потрусил в его сторону, с явным намерением закусить…
- Гарри! Назад, - заорал Валерка
- Лови своего запердыша, его баран сейчас затопчет. Он собак терпеть не
может, троих уже покале… - не успел закончить фразу врач.
Гарри бросился на барана! Ощущение, что «Запорожец» атаковал «БЕЛАЗ».
Баран не стал его топтать, заорал и рванул по аллее, за ним, на кривых
лапках, злобно рыча несся Гарри… Мирно гуляющие больные, побросав
костыли, в последний момент отскакивали с дороги. Баран нарезал круг и
кинулся домой, в клинику! На пороге, в позе футбольного вратаря застыл
Валерка. Все просто, он ловил Гарри. Обнаружив впереди преграду, баран
красиво подпрыгнул и с разгона внес Валерку в вестибюль. Схватить
Гарри Валерка естественно не успел. Баран с собаком дали круг по
вестибюлю, ломая мебель, и снова рванули к выходу. При этом Бяшка
отметился всеми четырьмя копытами по слабо шевелящемуся телу. Гарри,
бежащий следом, все-таки был схвачен и в запарке цапнул Валерку за
ногу…
Картина: Выбежавший на шум персонал клиники столпился вокруг тяжело
дышащего барана, и проводят экспресс-обследование: сильно ли покусан
Бяшка и требуется ли ему немедленная врачебная помощь. Измочаленный
Валерка запер в машине злобного Гарри и пытается жалобными стонами
привлечь к себе внимание, протягивая к медикам пробитые бараньими рогами
окровавленные ладони… ХЕЛП МИ, дескать!
- Ну, и че ты свои грабли тянешь? Тебе в травмпункт надо! Нет, здесь
зашить не можем… Мы - с животными работаем!!!- уели Валерку айболиты и
потащили слабо упирающегося барана на прививку от бешенства…

[robson]

Привезли старушку в больницу. У нее что-то с головой. Голову ей побрили
с вечера, а старушка была очень худая - кожа да кости, а теперь еще и
лысая стала. Она ночью решила сходить в туалет, пока все спят, но халат
не нашла. Решила так, голой отправиться. Подумала: все спят, никто не
увидит. Но туалет был общий, а там также ночью один больной решил
попробовать опорожниться, так как страдал запором. Кабину не закрыл -
ночь, и вдруг в проеме двери он видит скелет (а это была наша лысая,
худая да еще голая старушка). Мужчина от страха влип в унитаз, и
внезапно на него напал понос. А старушка справила свои дела и пошла в
свою палату, да перепутала - зашла в мужскую. Подошла к кровати и
приподняла одеяло (а там спал мужчина с радикулитом). От прикосновения
он открыл глаза и спросонья подумал, что пришла смерть. Стал он
молиться: "Господи, неужели ко мне смерть пришла?" А когда голая, худая
да лысая стала закидывать ноги, чтобы лечь, мужик соскочил с кровати и
заорал благим матом: "Братцы, смерть пришла", - и бегом в коридор. Куда
и радикулит делся. Вот так вмиг двое мужиков вылечились.

[robson]

О силе самовнушения. Рассказываю со слов отца. Жила-была одна старушка в
башкирской деревеньке. А дело было только-только после войны. Бабуля
была одинокая - муж еще на финской сгинул, а троих сыновей отечественная
прибрала. Как-то раз старушка приболела - голова раскалывается, кости
ломит, жар. Ну делать нечего, надо идти в соседнюю деревню, где имелась
санчасть (необходимо добавить, что за свои годы она к врачам ни разу в
жизни не ходила). Долго ли быстро ли, но до санчасти бабуля дошла.
Заходит в избу, а там коридорчик битком набит такими же болезными. По
коридору медсестра ходит, градусники подмышку всем вставляет для
ускорения процесса приема больных. Достался термометр и старушке.
Посидела-посидела, почувствовала себя получше, да и потыкала обратно
домой, те же самые десять с лишним километров ногами перебирать.
Медсестра вечером одного градусника не досчиталась, но ничего страшного
не случилось - списали. Смешное началось через год, когда бабушка опять
появилась в санчасти и начала требовать волшебную стекляную палочку, мол
та старая разбилась и теперь совсем беда - здоровье совсем вразнос
пошло.
Начали медики разбираться: оказывается, как только бабка занеможет -
сразу градусник подмышку и через пять минут опять здорова. Откудова ей
знать-то, что он только температуру мерит. В общем, посоветовались между
собой врачи и решили: раз помогает - надо выдать. И выдали из запасов,
правда на другой день об этой истории в округе пятидесяти километров
каждая собака в деревне знала.

[robson]

Сидим, 4 офисные девушки, в ресторане гостиницы Пекин, обедаем. За
соседним столиком сидят двое мужичков узкоглазой нации. Вдруг один
наводит камеру на одну из нас. Эта подруга, натуральная блондинка,
поперхнувшись супом от смущения, жарким шепотом сообщает: "Девчонки!
Меня бурят снимает!" На что ей другая, натуральная шатенка, громогласно:
"Во-первых не бурят, а китаец. А во-вторых не снимает, а фотографирует".
Реакция мужичка с камерой: "Вообще-то мы башкиры и это видеокамера."





Рыбачили на одном из притоков Енисея. В процессе рыбалки решили попить
пива. Одна целая банка падает за борт лодки. В тайге это большая жаль,
ведь магазина поблизости нет. Ладно, померла, так померла. как
говорится. Через два года приехали опять на тоже место. Вываживаем щуку
кг на 10. О! В её пузе чётко просматривается форма пивной банки. Пузо
вскрыли - банка целёхонька! Прекрасный довесок получился к шашлыку из
щуки, пиво-то в этот раз не брали с собой, хоть всего по паре глотков
вышло, а хорошо!

[robson]

Исходные составляющие: острое желание найти на свою жопу приключений -
поохотиться, выпить и погужбанить в хорошей и дружной компании. Осень,
охота на уток, соседняя с Московской область. К моменту сбора
выяснилось, что едем действительно большой и дружной компанией - втроём.
Все остальные - как в том анекдоте:"Расчёт на 1-й-2-й в Изрильской
армии: -Я не могу!-Я не хочу!- У меня нога болит!-А мне мама не
разрешает! - Расчёт окончен!" Купили путёвки, и на утреннюю зорьку
решили выдвигаться самостоятельно, без егерей. - А нафиг им ещё деньги
платить!- сказал Володя, идейный вдохновитель и организатор охоты, -сами
справимся! Я знаю одно такое офигенное место - утки много, стрелять
некому!! Я поверил ему. Как обычно, пробухали всю ночь, покемарили пару
часов и встали затемно. Наш охотничий домик штормило, пол слегка
покачивался. Самый трезвый пытался влезть за руль, естественно, не своей
машины. Мы сказали-нафиг! За рулём поехал я. Приехали на место - на край
изрядно заболоченного луга, воды по колено и немного выше. Пробродили
полдня, и наградой за наши труды были пара отличных, откормленных,
жирных серых... ворон, которых мы подстрелили, выполняя инструкции
охотоведа, выдававшего путёвки, ибо вороны пиратствуют в лесу по полной
программе - разоряют гнёзда, разбивают и пожирают яйца, птенцов и т. д.
Никакого воодушевления нам это не принесло и на вечернюю зорьку было
решено договориться с егерем и ехать на озеро, стрелять с засидок
/площадок на сваях, расположенных непосредственно на озере/. Помня о
результатах прошлой охоты я просил отвезти нас на такое место, где не
будет соседей-охотников поблизости. Егерь согласился. Сразу после обеда
он отвёз нас на озеро, развёз по засидкам. 2 человека - на одной, я -
на другой. Расстояние между нами - метров 200, до берега - километр с
небольшим, камыши почти вокруг. Охота удалась не очень, так как сезон
почти подходил к концу. Я сбил пару нырков, которые упали в воду
недалеко от меня. Егерь, по договорённости, должен был подъехать и
помочь собрать их. К слову о засидках: добрые егеря замаскировали их
ветками можжевельника, который высох, пожелтел, и его колючки как острые
иголки втыкались при первом касании, добавляя оптимизма к происходящему.
Потому что вечер уже наступил. А егеря всё не было. Потом наступила
ночь. Где-то далеко горел одинокий фонарь, напоминая о близости
цивилизации. А мы, мля, чувствовали себя как Робинзоны Крузо. Потому что
доплыть вплавь до берега - нереально. Дойти - без мазы. Мобильник, в
котором был записан телефон егеря, немножечко разрядился нафиг. В моём
мобильнике - никаких нужных телефонов. Мы открыли для себя, что звуки
над водой разносятся далеко и без усилий, и поэтому переговаривались,
обсуждая положение. Варианты: егерь напился, попал в ДТП, наконец,
просто забыл про нас. Короче - пипец. Ночь, холод, ни еды, ни воды /не
считая торфяного озера вокруг/ и полная бесперспективность на
вызволение.
Немного обнадёживали обсуждения способов расправы /с обязательными
элементами гомосексуализма/ над егерем, если мы всё-таки выберемся сами
из этой ловушки. Позвонить с телефона с разряженным аккумулятором -
нереально. НО!! Всё гениальное просто. Дешёвые телефоны одной фирмы
/5 букв/ на удивление долго держат зарядку. Решили отправить короткую
СМС. Чтоб телефон не успел разрядиться. В результате консилиума решили
написать содержательную СМС, не более 5-6 букв. Естественно, победил
вариант «Гандон!» Как ни странно - сработало. Примерно через час
вдалеке затарахтел лодочный мотор. От состояния «кирдык» егеря спасло
только то, что никто из нас не умел обращаться с лодкой. Конечно, он
был пьян и сбивчиво рассказывал о том, что охотился где-то недалеко, и
как тока - так сразу рванул за нами. Мы молча плыли в лодке,
наслаждаясь скоростью, брызгами воды. Ступив на берег, у меня сразу
пропало желание отдубасить егеря. Как и у остальных. Ограничились
обещанием в следующий раз за такие приколы расписать под Хохлому. Но -
между собой решили: больше с воды не охотимся.
Р.S. Пили сутки - стресс, повод есть.

[robson]

ТАНЕ ПОНРАВИЛОСЬ?
Мы возвращались вечером домой. Я включил поворотник, медленно
перестроился в левый ряд, повернул со светофора, когда моя супруга,
задумчиво сидящая рядом на пассажирском сидении, вдруг спросила:
- Что, Тане понравилось?
Вопрос немного ввёл меня в ступор. Какой Тане? Что именно я такого
сделал, что ей должно было понравиться? Единственное, что я мог из себя
выдавить – это глупо спросить:
- Кому?
Жена посмотрела на меня как на полного идиота, и уже громче и
настойчивее произнесла:
- Я говорю тебе: Тане понравилось?
Я почувствовал себя полностью в дурацком положении. Мозг лихорадочно
пытался работать. Среди наших общих знакомых я успел вспомнить трёх
Тань, две из них в теории могли бы претендовать на то, что я мог бы
сделать что-то, чтобы им понравилось. Но что, когда, кому? Опять грязные
сплетни и слухи? О чём она говорит? Я посмотрел на свою супругу и прямо
спросил:
- Что ты имеешь ввиду?
Взгляд жены красноречиво говорил о том, что приговор окончательный и
обжалованию не подлежит. Размахивая руками, она почти прокричала:
Я СПРАШИВАЮ ТЕБЯ! ТАНЕ ПОНРАВИЛОСЬ?
--
В то утро, когда я завёз детишек в школу, а после заскочил в магазин
за хлебом, я обнаружил на кассе какую-то совершенно новую жевательную
резинку, с шоколадным вкусом, в необычной коричневой упаковке, по
специальной цене. Жевать я люблю, взял сразу две пачки, дома выложил на
стол на кухне и забыл про это.
Мы возвращались вечером домой. Я включил поворотник, медленно
перестроился в левый ряд, повернул со светофора и привычным движением
закинул себе в рот свой любимый зелёный мятный Орбит, когда моя супруга,
задумчиво сидящая рядом на пассажирском сидении, вдруг спросила:
- Что, та не понравилась?

[robson]

Работаю в детском медицинском центре. Наташка, регистратор, обязана
обзванивать родителей новорожденных, договариваться о патронажах.
Новые документы. Новый ребенок. Контактный телефон в левом верхнем углу.
Наташка звонит, отвечает приятный мужской баритон.
Наташка:
- Здравствуйте! Вас из детского медицинского центра беспокоят!
Поздравляю Вас с рождением Вашего сына, Максима! Документы на
страховочку пришли. Когда Вам удобно, чтоб доктор подъехал?
В ответ тяжелое молчание.
- Алло-о! - Нервничает Наташка.
- Девушка! Я Вас не знаю! Я только что симкарту купил! Пять минут назад
в телефон вставил! И вааще, я в Москве проездом, из Сыктывкара я! Нет
у
меня никакого сына!
Голос на том конце срывается на фальцет, плавно переходя в частые гудки.
- Ну ты прикинь! - язвит Макс, водитель со скорой. - А если мужик за
рулем!?
И мне, кивая на Наташку:
- Глянь, опять до инфаркта кого-то довела.

[robson]

Сын в первом классе писал самостоятельную работу.
В одном из заданий нужно было вставить недостающую букву: гр"и"б,
гр"и"бы, гр"и"бок. Он немного подумав написал: гроб, гробы, гробок.
Учитель вынуждена была поставить пятерку, но пригласила меня в школу на
беседу.





Почему не надо углубляться в знания.

Чай "Гринфилд" - вкусный, ароматный, сделан качественно, пакетики
блестящие, внешняя оболочка с приятным рисунком в зеленом колере.
Пей, да радуйся. Дернул меня черт выяснить, что это такое - Гринфилд?
Недостаточно было, блин, знать, что - зеленое поле. А где это поле?.
А что там растет?
Лучше бы не выяснял.
Гринфилд - элитное кладбище в Нью-Йорке. Жутко дорогое.
А компания, которая поставляет чай в Россию, называется Тринтити -
Троица. Шутники, блин.

[robson]

Еду недавно с дачи домой. Вижу перед очередным населенным пунктом
встречный мигает. Потом еще один... Я и так не гоню никогда, а тут и
вовсе до 60 снизил, приготовился, еду - высматриваю. И тут точно - стоит
на обочине. Белый такой, тощий, с бородой и рогами - настоящий козел.
Травку на обочине пощипывает. За веревку его женщина держит и через
забор с кем-то разговаривает.
Улыбнулся и тоже встречному помигал. Путь неблизкий, пусть человек тоже
улыбнется)))





Воспитательница детсада жаловалась на сына: "Баловался супом!"






Иногда думаю, что у европейцев крыша едет. Каждые полгода в Германии
какие-то изменения в законах, о чём население через СМИ информируют.
А знаете, какой хит-закон с 1-го июля этого года? Не поверите, в
Германии разрешена продажа КРИВЫХ ОГУРЦОВ. Оказывается, до сих пор
разрешалась продажа только прямых, ровных огурцов. Наводит на
нездоровые мысли о домохозяйках в Германии.





Довелось побывать в Уганде, что в центре Африки. И там по дороге в
Касесе мы попросили нашего водителя приобрести плод хлебного дерева. Ой,
как хочется попробовать! Кто бы знал, чем это может закончиться, все
равно бы промолчал, т. к. кульминация действия его поедания шокирует на
столько, что... Так вот. Когда прибыли до пункта и заселились в отель на
ужин, главным блюдом мы посчитали этот загадочный фрукт. На обычном
"крестьянском" дворе приобрели уже всем полюбившуюся теляпию. В номере
отеля справились с жареной теляпией, по ходу научили водителя Герберта
произносить русские тосты и вообще рассказали, что есть на свете такая
страна, как Россия, и какое место она занимает по площади. Уроки
миссионеров просвещения прошли недаром и в тот момент, когда Герберт уже
самостоятельно поднял тост за королеву (Уганда бывшая колония
Великобритании, а Елизавета - их лучик света в темном царстве) мы
поняли, что нужно приступать к фрукту. Герберт вызволил нас из отеля
наружу. Мы в полном недоумении, почему мы не можем отведать его в номере
и, вообще, куда он нас ведет! Но водитель, ничего не объясняя, вывел нас
на улицу и повел в ночь на недостроенное здание. Располовинил фрукт,
расчетвертил и бумагой стал выскребать слизистые сгустки с внутренней
поверхности. По ходу этого действия нас постепенно стали окружать
темнокожие дети разных возрастов и степеней обнаженности, но одного
оттенка. Вот их уже 10, а вот уже и 20. Общим числом набралось человек
30. Очень неловкая ситуация. Чувство разве что сравнимо с тем, что если
бы вы вышли на самую оживленную площадь города с тарелкой борща
обнаженным и принялись бы за обед. Наслаждаясь фруктом, мы понимаем, что
эта слизистая масса, которую постоянно необходимо убирать бумагой,
представляет собой ни что иное, как естественный каучук. И по мере
поедания начинает слипаться все, чем мы успели к нему прикоснуться -
руки и губы. Правильнее сказать склеиваться, и так что сложно разжать
руки и раскрыть рот. Отдав половину фрукта нашим маленьким темнокожим
зрителям, Герберт повел нас к машине и выдал керосин. Произнес
следующее: "Вам поможет керосин". Отмывшись от каучука керосином (а как
звучит), протерев им же даже губы, мы зареклись впредь с осторожностью
относиться к местным экзотическим вещам, тем более фруктам. Вот такая
ситуэйшин

[robson]

Было это зимой 91-92 года. Я был еще студентом и подрабатывал в нашей Самарской милиции в перерывах между семестрами, на подхвате- повестки разносил, на экспертизы ездил. Обычно любил оставаться дежурить ночью со следователем. И вот в один день дежурили мы ночью, ночь оказась жутко неспокойной одни кражи нераскрытые(баранки), вообщем поспать не удалось. Правда под утро зашел пом. дежурного принес , где-то слямзенную бутылку , мы ее выпили , а так как сменщик наш дежурить пришел пораньше минут на сорок, разошлись по домам. Сел я в трамвай и задремал, проснулся я от того , что в меня тыкали дубинкой. Тут надо понять мой прикидон. Сам я лицо закавказской нац-ти, тада еще студентом был, голоден, не брит и вещи мои были очень просты - фуфайка с воротником(дело зимой было) и шапка петушок.
Ну так открываю я глаза в меня тычут дубинкой типа милиционеры, но на самом деле по погонам я понял что это военнослужащие ВВ, погоны рядовых были, их привлекают для дежурств по городу. Грят пройдемте вы нетрезвы, я руку в нагрудный карман начал совать, чтоб удостоверение достать, а эти гады хвать меня дубинкой по руке, скрутили, я грю милиционер я , они смеяться. Короче выходим мы на следующей остановке, я успокоился. и повели меня туда откуда я ушел минут 15 назад. Заходим в дежурку у меня руки сзади и рядом таварисчи смеются , грят все за сопротивление посадят. Дежурный был еще с моей смены , переписывал тетрадь, поднимает голову и говорит:
- А ты че вернулся ?
- Юра, я не вернулся - меня привели! - отвечаю я Он в начале догонял долго потом вкурился и грит:
- Иди, студент, домой это не для твоих ушей. Когда я закрывал за собой дверь я слышал только Юрин голос и понял почему русский язык называют самым могучим в мире!!!

[robson]

У одного очень большого человека, читай - авторитета, как и положено была любовница. Любовницу эту авторитет любил навестить этак в середине недели, отдохнуть душой и телом. Тем более, что муж у этой дамочки был моряк и дома бывал редко. А какая же женщина не хочет мужской любви и ласки?
И вот однажды любовница позвонила ему и сообщила, что лежит в больнице с легким сотрясением и побоями средней тяжести, ибо ревнивец муж вернулся с рейса и то ли пронюхал чего-то, то ли соседи подсказали по доброте, а только отмусолил он ее по первое число и сел пить проклятую в однова. А поскольку муж ее, как оказалось, бывший боксер, то можно себе представить. .
Положив трубку, Большой человек сказал:
- Б%%%ь! - и погодя добавил - Вот ведь дура!
Потом задумался, почесывая квадратный подбородок. Затем сделал два звонка.
Первый: распорядиться там насчет цветов бабе в больницу, фруктов там и все такое. Чтоб все как полагается.
- Второй: вызвать к нему Славика из охраны. А не ебет, что дома, шоб через 5 минут!!!
Вскоре явился Славик - немногословный и исполнительный волкодав из личной гвардии шефа.
- Значит так, - сказал Большой человек, глядя мимо него, - поедешь по такому-то адресу, найдешь там такого-то, навешаешь ему хаароших дюлей, чтоб помнил. Имена никакие не называешь - сам поймет.
Только без фанатизма там - не калечить.
- Есть, - обрадовался Славик, - сделаем!
- Да смотри там - мужик бывший боксер.
- Нормально, - разулыбался Славик, - разомнемся.
- Возьмешь с собой Валеру, он тебя подстрахует. Не кривись. Я сказал.
Через полчаса Славик с Валерой подъехали к старой пятиэтажке на окраине города.
- Посидишь здесь, - буркнул Славик хмуро, - если через полчаса не спущусь - поднимешься.
Прошло полчаса. Славика не было. Не появился он и через сорок пять минут.
Валера выташил сотовый и набрал шефа.
- Б%%%ь, - сказал шеф, помолчав в трубку. - Мудаки!!!
Валере велел сидеть под домом и ждать бригаду.
Вскоре в дверь мужику позвонили трое крепких ребят. Открыл им вдребезги пьяный Славик, был он цел и невредим, но на ногах не стоял.
Славика, цепляющегося за двери, с трудом, но увезли. Мужика, уже никакого от сверхдозы водяры, трогать не стали .
На следующий день хмурый и помятый Славик оправдывался в кабинете шефа.
"- У меня же правый как кувалда, - объяснял он шефу, - я ж быков валил!
Открывает он мне дверь, я ему сразу, не глядя - хрясь справа, шоб уж не встал, а он что? Уходит мне под руку, потом хватает меня за грудки и орет:
- Ты че, сука, правым своим меня завалить хотел??? Когда ж я тебе его и ставил??? Смотрю - а это ж Василич - первый тренер мой по боксу, еще пацаном к нему пришел..."
Шеф задумчиво сидел за столом и тер квадратный подбородок.
- Б%%%ь... - наконец произнес он, не глядя ни на кого... - Мудаки...

[robson]

История эта произошла в 1996 году. Работала я в те времена в налоговой инспекции программистом. Правительство республики издало закон, согласно которому сведения о доходах в количестве более сотни надо было сдавать в электронном виде (собственно, сейчас это применяется повсеместно). Для формирования файла со сведениями была написана небольшая программа.
Компьютеры у пользователей были не бог весть какие, оперативки мало, и программа порой зависала. Поэтому при сопровождении частенько мы советовали пользователям: "Закройте все открытые приложения и запустите программу заново".
И вот, звонит мне "войсковая часть NNNNN, Иванов И. И. ", сообщает, что программа виснет.
Я, не задумываясь, советую "закрыть все окна". И вдруг слышу в трубке командный голос:
- Закрыть все окна!
И слышу хлопанье закрывающихся рам.





Жена, нарядившись в новое вечернее платье, с фужером шампанского в руке, старается произнести какой-то торжественный тост, провожая Старый Год: бла-бла-бла. . . Пусть все гадости останутся в уходящем году. . . бла-бла-бла. . . Заметив, что я слушаю рассеянно, толкает локтем, я спохватываюсь и завершаю: "За тебя, дорогая! "






Во времена боевой, бесшабашной, студенческой молодости, имел честь учиться в Харьковском Авиационном Институте... В ХАИ... Весело было и сложно... Случилось так, что задолжал я преподавателю по программированию 5(!) лабораторных работ, а без них не будет допуска к зачетам и можно запросто попрощаться с учебой. Был я такой, к слову сказать, не один, много нас было "должников". Однако 5 работ - настоящий экстрим. Напрягся я и две сделал, но надо же еще успеть сдать - народу много - перед сдачей прямо в списки пишемся, и конечно общаговцы тут стеной - занято! Решил я остаться в общаге ночевать, чтобы с первыми лучами солнца (хм, зимняя сессия) занять очередь и успеть поразить преподавателя своей тупостью. Остался, слово за слово, пивка открыли, выпили по бутылочке. Дальше я честно отказался, поскольку мне уже мерещились кирзовые сапоги и голос командира отделения. Лег спать, попросив ребят разбудить пораньше. Сказано - сделано. Глубокий нервный сон был прерван грубым пинком - подъем, строиться. Говорят что соседний блок в полном составе уже пошел занимать очередь - на сборы 2 минуты и вот я уже бодрый от морозного утреннего воздуха лечу в Хаевню. Не смутила темень - зима, не смутило отсутствие прохожих - стало быть все уже в Хаевне. Смутил темный радиокорпус. Попытки проникнуть в него с главного входа были пресечены заспанной бабкой - Антихрист! Иди проспись! Шо ломишься - ночь на дворе!
Но ведь студента, жаждущего знаний остановить не так просто! Было найдено разбитое окно в полуподвальной комнате туалета. Влез я в него, прошел в корпус и только тут до меня стало доходить что происходит...
Пошутили ребятки - на круглых институтских часах - пол-второго ночи.
Делать нечего, аудитория открыта, вырвал я листик из конспекта, поставил: 1. и гордо написал свою фамилию... 6 часов сна на парте не добавили бодрости моему организму, а к 14 часам, когда началась приемка лаб я уже выглядел весьма неважно - но "слава обо мне по всей Руси Великой" уже докатилась до преподавательской. Преподаватель, зайдя в аудиторию и взяв у меня из дрожащих рук список сдающих сокрушенно покачал головой: Я Вам зачитываю 2 работы, за Ваше рвение - давайте, показывайте третью...
...
Такого фиаско у меня не было ни до ни после. Сессию я сдал, но до сих пор преподаватель начинает некультурно ржать, вспоминая выражение моего, помятого лица... Третьей то работы не было подготовлено...