Несколько советов по общению с сотрудниками ГИБДД (Стеб) !

[Den4]

Увидев красивую иномарку с синими номерами, обязательно подойдите к ней поближе. Внимательно осмотрите ее со всех сторон, поинтересуйтесь, сколько она потребляет топлива, подкачены ли колеса, хорошим ли бензином ее заправляли. И главное - не стесняйтесь! Эта машина на службе государства, а значит - куплена и на Ваши деньги. Поинтересуйтесь, не торопится ли сотрудник, временно управляющий автомобилем - быть может он предложит совершить небольшой тест-драйв.

- Сотрудники ГИБДД - пример для подражания во всем, и перво-наперво - на дороге. Если дорожные знаки, будь то сплошная полоса или красный сигнал светофора, кажутся Вам не совсем отражающими дорожную ситуацию - смело следуйте примеру сотрудника - он просто не обучен нарушать правила. Возможно, сотрудники ГИБДД похвалят Вас за то, что Вы смогли подать правильный пример и другим байкерам.

- Помимо основных служебных обязанностей, служители власти с любовью относятся к мотоциклистам и к их мотоциклам. Иногда с помощью специального (дорогостоящего) оборудования они проверяют точность Вашего спидометра. Обязательно поблагодарите сотрудника, показывающего цифру на мониторе своего прибора. Сверьте его с показаниями Вашего спидометра. Обнаружив расхождение, оплатите эту недорогую услугу - возможно, сотрудник предложит проверить датчик масла или протереть лобовое стекло.
Полосатые палки, которые носят с собой сотрудники ГИБДД - своеобразный символ власти. Оцените это по достоинству, когда сотрудник приветливо помашет Вам палкой - обязательно поприветствуйте его в ответ. Возможно, сотрудник отдаст Вам честь.

- ГИБДДэшники - это на вид суровый, но на самом деле достаточно утонченный народ. Они очень
придирчивы к одежде мотоциклистов, их месту работы, окладу и т. п. Замечено, что многие
сотрудники небезразличны даже к запаху изо рта. Позаботьтесь об этом заранее - съешьте "Ментос" или, на худой конец, "Рондо" - возможно, сотрудник даже пригласит Вас к себе в гости.

- ГИБДДэшники любят заботиться о байкерах. Они радуются каждой возможности сделать добро.
Проверьте это на себе. При проверке ГИБДДшником Ваших документов попробуйте сказать, что Вы их забыли, и Вы увидите, какой радостной улыбкой озарится лицо сотрудника. Еще бы, у него
теперь будет возможность хоть чем-то быть Вам полезным, например транспортировать Ваш
мотоцикл на охраняемую стоянку, чтобы не украли. Показав "найденные" документы, посмотрите, как заботливо их будет изучать сотрудник. Возможно, он найдет, как Вам сделать добро другим
способом.

- ГИБДДэшники любят сюрпризы и шутки. После того как Вы отдадите свои документы на проверку,
попытайтесь развеселить сотрудника - скорчите какую-нибудь забавную рожицу или высуньте язык, словом, попытайтесь превратить идентификацию вашей личности в живой и увлекательный процесс. Наверняка сотрудник оценит Ваше рвение и попытается ответить взаимностью.

- Сотрудники ГИБДД часто беспокоятся о здоровье мотолюбителей. Поэтому, перед тем, как показать аптечку по просьбе сотрудника, попытайтесь успокоить его демонстрацией различных медицинских приборов таких, как тонометр, фонендоскоп, приспособление для взятия мазков, геморроидальные свечи, средства от фурункулёза, а также массажное кресло. Расскажите о своём здоровье, а также о здоровье своих близких. Продемонстрируйте сотруднику данные Ваших анализов, и только после этого покажите ему аптечку. Возможно, сотруднику захочется сдать анализы самому.

- Замечено, что сумма штрафа прямо пропорциональна количеству времени, проведенному с
сотрудником, поэтому сделайте ему приятное - потяните время: поддержите общий разговор,
поговорите о его зарплате, Ваших налогах и ситуации в стране. Возможно, сотруднику Вы
покажетесь интересным собеседником.

- В момент передачи законного штрафа незаметно щелкнитесь с сотрудником на память. Радость
сотрудника от увиденной фотографии-экспромта смогут разделить также его коллеги и начальство,
если вы вышлете эту фотографию в отделение ГИБДД. Возможно, от столь приятной неожиданности сотрудник прослезится.

[Den4]

Обыкновенный водитель выезжает на улицу, чтобы благополучно добраться из пункта А в пункт назначения Б. Но есть и такие, что преследуют совсем другие цели. Развести гаишника для такого - чистый спорт! С одним из таких, - нарушителем-профессионалом с Николиной Горы, удалось побеседовать нашему специальному корреспонденту. Вот что рассказал профессионал ( фамилию его, понятное дело, не называем), любезно согласившийся проконсультировать по существу: КАК ВЕСТИ СЕБЯ С ГАИ?

"Спортсмен выходит на ринг, чтобы поддержать свою форму, набрать очки, отыграть секунду, отшлифовать очередной финт, подсечку, удар, то есть, чтобы поддержать свою спортивную форму. Точно такие же цели преследую и я, представляя себя одним из персонажей американского фильма про "гонки нарушителей" без правил по обычным дорогам. Это соревнования клуба профессиональных нарушителей. Что они там только не вытворяют! У одного прибор, который выводит из строя радар и переворачивающиеся номерные знаки, другой едет со священником в машине, третий косит под скорую помощь, ещё один везёт полногрудых блондинок, готовых перед полицейскими расстегнуть кофточки. Можно считать, что я - подражатель", - начинает свой инструктаж наш российский нарушитель профессионал.

Ни в коем случае не надо обращаться к гаишнику с фривольным "шеф", "начальник" или "старик" и называть его на одно или два звания выше. Это дешёвка и означает, что ты испугался, сдался и будешь платить. ГЛАВНОЕ, ВЕСТИ СЕБЯ ТАК, ЧТОБЫ ГАИШНИК РАСТЕРЯЛСЯ! Надо сбить его программу, а гаишники - запрограммированные люди. НИКОГДА НЕ ОСПАРИВАЙ СВОЁ НАРУШЕНИЕ, ЕСЛИ ОНО ИМЕЛО МЕСТО. ЗАПОМНИ: ГАИШНИК ВСЕГДА ПРАВ.

Есть несколько стратегических линий поведения: унизить, оскорбить, поставить на своё место, заставить его встать на твоё место, вызвать сострадание, испугать, гипнотизировать. Можно рассмешить, удивить, вызвать уважение, вызвать подозрение, что не того остановил и так далее. Некоторые из них нельзя применять ни в коем случае, а некоторые действуют безотказно. Давай разбираться.

Вариант первый, вернее последний из перечисленных: ЧТО ТЫ ЗА КОНСЕРВ? ( или вызвать уважение и одновременно подозрение - " того ли я остановил?" )

Например, Вас останавливает гаишник в люминисцентной робе. Что делать? Остановиться, открыть стекло ровно на семь сантиметров, не более. Десять сантиметров - это уже поражение. "Здравствуйте" и протягиваете документы через щель. Перед тем, как Гаишник начнёт их рассматривать, осторожно высунуть руку и в воздухе двумя пальцами сделать движение в направлении скрытых под робой погон: "кто вы по званию?" Ему уже неприятно от этого вопроса. "Старший лейтенант Сейдирушкин!" Говоришь "так вот что, Сейдирушкин, будете вести себя тактично, - станете капитаном!" Несколько секунд он пребывает в замешательстве, - его мозговой био-компьютер слегка подвис и он не может понять, что делать. Ты не называл ему фамилий начальников, не показывал различные "ксивы" - ничего. Интуиция подсказывает гаишнику только один, единственно правильный в этой ситуации ход: "А я и так тактично себя веду, продолжайте движение", - и он берёт под козырёк, возвращая права.

ВЫЗВАТЬ СОСТРАДАНИЕ: СЛУЧАЙ ИЗ ПРАКТИКИ НАШЕГО КОНСУЛЬТАНТА, ПРОЕЗДИВШЕГО ДВА ГОДА С ЛИТОВСКИМИ КАРТОННЫМИ "НОМЕРАМИ": Объясняю: " как только они отделились от России, стали страшно нищими. Металла у них катастрофически не хватает! Они его в Швеции покупают или у нас". Гаишник довольно ухмыляется и на его лице возникает имперская улыбка гордого россиянина, а я продолжаю гнать: " Жена литовка, дети тоже, тёща - стерва! Развёлся и меня выгнали, вот только машину и успел взять. Теперь для переоформления нужна виза, согласие тёщи суд и так далее". Гаишник начинает прикидывать, что тёща у него тоже не подарок, а собственную машину через суд отвоёвывать - сущий кошмар. "Ну ты, старик и попал!" - говорит гаишник и отдаёт документы. Это типичный вариант вызвать сострадание.

НИКОГДА НЕ ОСПАРИВАЙ ПОКАЗАНИЯ РАДАРА И НЕ СОМНЕВАЙСЯ В ЕГО НЕИСПРАВНОСТИ. НАХАЛЬНОЕ ( ПУСТЬ И СПРАВЕДЛИВОЕ ) ЗАЯВЛЕНИЕ, ЧТО ЭТО НЕ ТВОЯ СКОРОСТЬ ОПУСТОШИТ ТВОЙ КАРМАН ИЛИ ТЫ ПОТЕРЯЕШЬ УЙМУ ВРЕМЕНИ В СУДЕ. ЛУЧШЕ ДЕЙСТВОВАТЬ ТАК:

ПОСТАВИТЬ ЕГО НА ТВОЁ МЕСТО: Тебя останавливают за превышение скорости. "Понимаешь, у меня "тёлка" в машине, а в кошельке всего три сотни рублей ( можно показать содержимое портмоне ). Прикинь: надо купить шампанское, снять номер, да ещё и проехать с ветерком, чтобы произвести впечатление чтобы она согласилась на всё. Ты говоришь: " Готов поделиться, но войди в моё положение". Гаишник начинает сопереживать. Жизнь у него скучная и он всегда хочет сопереживать хорошей жизни, которая проносится постоянно мимо него за стёклами дорогих автомобилей. Он думает "куда они едут, чем живут?", а тут оказывается, что у них тоже проблемы. Он вспоминает, что когда-то он сам ездил с девчонкой из соседней деревни на мотороллере " в стога" и у него были те же проблемы: " всего три рубля на вино, цветы и конфеты". Он хорошо понимает цифровой расклад влюблённого мужчины, и конечно снисходительно отпускает нарушителя без штрафа.

НИКОГДА НЕ СПОРЬ С ГАИШНИКОМ, НЕ ПЫТАЙСЯ ЕГО ВОСПИТАТЬ ИЛИ УНИЗИТЬ. ДЕЙСТВОВАТЬ НАДО НА БОЛЕЕ ТОНКОМ УРОВНЕ.

НА ИГРОВОМ УРОВНЕ ТЫ ДОЛЖЕН ЕГО ПЕРЕИГРАТЬ. Ты шутник и весельчак и не надо строить из себя важную персону со связями. Общение должно идти на уровне анекдотической русской культуры. АНЕКДОТ РОЖДАЕТСЯ В КОНТАКТЕ И КОНТАКТ - ЭТО САМОЕ ГЛАВНОЕ. Русский народ склонен к юмору. Он ждёт одно, а получает другое. Надо мягко сбить его программу, а затем ввести свою! И она должна быть приятной, оригинальной, интересной, может быть даже страшной, но в любом случае нести заряд положительных эмоций. После правильного рассказа, когда он снял фуражку, вытер пот, какие там "права" или талон техосмотра. САМЫЙ ГЛАВНЫЙ СЕКРЕТ: после смены, гаишники собираются в ГАИ сдавать дежурство и рассказывают друг другу истории. В этом смысле, они как таксисты. Кто как сказал, и как ответил и какого "леща" получил сдачи. Или почувствовал что-то не то, а водитель "ксиву" достал, а он и не просил! Интуиция! Они всё обсуждают, выясняя, кто круче. Без этого у нас в России невозможно. Если ты ему дал классную историю или сюжет, - ему не нужны твои деньги, - ему, главное, есть что ребятам вечером рассказать!

НИКОГДА НЕ ЗАБЫВАЙ, ЧТО ХОРОШИХ ГАИШНИКОВ НЕ БЫВАЕТ. НЕ ПЫТАЙСЯ САМ СТАТЬ ХОРОШИМ В ГЛАЗАХ ГАИШНИКА. ЭТО ВСЕГДА ВЫГЛЯДИТ ОЧЕНЬ ГЛУПО СО СТОРОНЫ. ХОРОШИЕ - НЕ НАРУШАЮТ, ЕЗДЯТ С ДОКУМЕНТАМИ И ВСЕГДА ИМЕЮТ ТАЛОН ТЕХОСМОТРА.

ИГРОВОЙ ПРИМЕР: НАЙМИ ГАИШНИКА. Рассказывает наш консультант: " еду поздним вечером с барышней на дачу, понятное дело "превышаю". И с документами не всё в порядке, а сзади машина ГАИ и я чувствую, что она за мной пристраивается. Вот-вот остановят и весь вечер испорчен. Останавливаюсь первым, наверное, за секунду до того, когда было бы уже поздно и жестом останавливаю ГАИшную машину. "Прошу, спаси, видишь я с бабой и весь в чистом-выходном, а у меня колесо спускает. Будь другом, накачай, а я хорошо заплачу! Ну, как я грязной рукой в трусы полезу?" Гаишник рассмеялся, одобрительно закивал головой и начал качать ручным насосом "втугую" хорошо накачанное колесо! Моя дама была в восторге, и когда мы благополучно продолжили наш путь, заливалась от смеха: " ты гаишника нанял!" Понятно, что в тот вечер у нас всё отлично сложилось.

ПРИМЕР ИГРЫ НА СОЦИАЛЬНОМ НЕРВЕ: "Мне шесть месяцев зарплату не платят, выпиши штраф и пошли его в думу, разворовали государство, я за свет, за газ не плачу, я -научный сотрудник, а "бомбить" приходится, чтобы от голоду не подохнуть! Бери ключи и машину, всё бери, всё равно платить не буду!"- строишь ты из себя злобного коммуниста-неудачника. Таких типов гаишники отпускают. Зачем им скандал. Они себя чувствуют немножечко предпринимателями, а может быть и кооператорами или даже мелкими бизнесменами и в этой ситуации проявления снисхождения к нарушителю греет их душу.

ГАИШНИК - ТО ЖЕ ЧЕЛОВЕК! Тормозит гаишник, а ты без разговоров достаёшь из багажника бутылку ( ледяной, если лето и есть холодильник в машине и тогда ты - просто король ) пепси-колы летом. Бутылку дешёвой водки зимой: " погрейся", я здесь езжу часто, запомни! Работа у вас трудная, как вам не легко! Рассказываешь: "мне гаишник спас жизнь! Еду я по трассе - страшно устал, до Москвы километров триста осталось. Останавливает гаишник, опытный видно, такой старый майор и говорит: вижу, тебя мотает, хотя и не пьян. Сынок, поставь машину у ГАИ, отдохни,- разобьёшся, а я тебя посторожу, чисто, так, по-человечески. Я поспал, встал, как огурчик, ему бутылочку поднёс и говорю, Иван Семёныч - ты мне жизнь спас. Я же тебе в сыновья гожусь!" Вместо того, чтобы заплатить штраф, - ты стал в этой ситуации другом гаишника, который внимательно выслушал твой душещипательный рассказ!

РУССКАЯ РУЛЕТКА: Тебя останавливает ГАИ и ты уверенно говоришь: " у меня всё в порядке ( что далеко не факт) и без проверки документов я тебе даю "стольник", а если проверишь и что-то не так, то больше "полтинника" не дам. Он усиленно думает и спрашивает, а правда всё в порядке? Тогда давай "стольник". Гаишники любят весёлых жуликов.

НИКОГДА НЕ СМОТРИ НА ГАИШНИКОВ, КОГДА ПРОЕЗЖАЕШЬ МИМО! ТАКИМ ОБРАЗОМ, ТЫ СНИЖАЕШЬ ВОЗМОЖНОСТЬ БЫТЬ ТОРМОЗНУТЫМ В ДЕСЯТКИ РАЗ! А ЛУЧШЕ ДЕЙСТВОВАТЬ ТАК:

ГИПНОТИЧЕСКИЙ СПОСОБ. ИСПОЛНЯТЬ НА ПОЛНОМ СЕРЬЁЗЕ. Инициативу надо взять в свои руки заранее, перебив довольно слабое и вялое квантовое поле постового с пресловутой палочкой в руке, своим сильным флюидным импульсом мощнейших, сконцентрированных в сильный кулак квантов. Этот виртуальный кулак и должен засветить сотруднику ДПС прямо в лоб. Понятно, что после этого его мозг не сможет дать команду мышцам руки поднять палочку, так как психомоторные реакции этого индивидуума крайне неразвиты по означенным выше причинам. На практике это выглядит так: приближаясь к постовому надо несколько раз громко и очень строго сказать: "Стоять! руки по швам!" Он, как человек военный, привык подчиняться командам. Поразительно, но вы увидите, как его рука, сжимающая палочку, уже дёрнулась, но словно какая-то неведомая сила заставила её вновь опуститься. Если понадобиться, то можно громко кричать в голос. Делайте это спокойно. Будьте уверены, что крик из машины, снаружи никто не услышит. Если в машине есть пассажиры, то после краткого инструктажа попросите их присоединиться к вам, - это только усилит эффект. И на последок одна просьба: не болтайте об этом на каждом шагу, а то нас всех, неровён час, будут пытать на каждом пикете: кричал "стоять!" или нет?"

АВТОР: МИХАИЛ ГОРБАЧЁВ

[hondavodoff]

Прекольна! 

[SKALA]

syper!

[vadon]

Отлично! Ржали всей семьей!!!