Откроем тему "Анекдоты"...

[Dr.MOM]

"...если вы боитесь поправится, то перед каждым приемом пищи принимайте 50грамм коньяка...


....коньяк подавляет страх."

[Drune]

Украина объявила об открытии очередной атомной электростанции! А мировое сообщество в очередной раз выделило деньги на ее закрытие. Этот нехитрый промысел дает Украине верных полтора миллиарда долларов в год...




Воскресенье, выборы.
Мужик проголосовал, идёт домой. Тут мимо него сосед бежит сломя голову на участок.
- Постой, ты куда так несёшься?
- Да вот, встретить свою любимую бабушку...
- Так ведь она у тебя пять лет назад умерла?!
- Так и я так думал, а вот на вторых выборах уже говорят: "Да, только что была, проголосовала и уже ушла...".



Доброе утро, страна!
Разве сыщешь пи@датей ли?
Эх, послать бы всех на!..
Но нельзя - избиратели...

[Dm-Ufa]

Петька - Чапаеву:
- Василь Иваныч, как ты думаешь - кто будет президентом России?
- Конечно же, Путин, Петька. Но звать его будут Иванов...
- А, понимаю, для конспирации...
- Нет, Петька, для Конституции.

[Dm-Ufa]

Водка не бензин - за городом расход выше!

[Dm-Ufa]

Продается престижный асфальтовый каток - дорогу уступают все! (Даже 'мерсы'). Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12 Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта.
Противоугонная система - через пол часа после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости. Навигационная система - достаточно рулем просто выставить желаемое направление и начать движение. Коррозийноустойчивый литой кузов.
Объезжен.
p.s. Шины на зиму менять не надо!!!

[Dm-Ufa]

Украинец принес домой зайца, держит за уши:
- Ксана, на-ко пожарь!
- На чем?
- На масле...
- Нема масла. - Дак на сале...
- Нема сала.
- Да так пожарь...
- Да газу нема...
Украинец с досады швыряет зайца в окно. Заяц летит, расправляет уши и кричит:
- Хай живэ самостийна Украина!

[Dm-Ufa]

Мне родители сказали, что летом: либо мы тебе покупаем машину, либо едешь за границу. Вот теперь разрываюсь - либо Монголия, либо ''Ока''.

[hondavodoff]

Жена Аркадия Укупника послала мужа за хлебом и поменяла замки.

Если вы можете лежать ни за что не держась, значит вы еще не пьяны.

Когда Александр Друзь и Борис Бурда ходят в сауну, они вызывают себе библиотекарш.

Разговаривают две подруги по телефону:
- Мой вчера пришел вечером пьяный, наорал на меня, наорал на детей и ушел к шлюхам. У тебя его нет?

Реальный пиндец это когда на вопрос “Сeрёга, чё вчера со мной было?” тeбe пpихoдит ccылкa нa yоutubе.

Объявление:
Отдам в хорошие руки кота. Приучен к туалету, побоям и голодухе!

Объявление:
Хочу познакомиться со стервозной, жадной, меркантильной фригидной
феминисткой для получения незабываемого удовольствия от измен ей.

(с) ис Бабруйсга

[Dm-Ufa]

(автомобилисты поймут) Папа-заядлый автомобилист с сыном заходят в автобус (ну сломалась машина), и вот мальчику уступает место добрая бабушка. Папа сыну
- " Что нужно сказать?
и мальчик моргает два раза.

[Петрович А.]

Стоит мужчина и стирает в раковине трусы. Стирает и сокрушается - Ну никому нельзя верить, никому, даже СЕБЕ!.. Ведь собирался только пер..уть!!!

[ksi]

- Доктор, я буду ходить?
- Только под себя.
- А плавать?
- Если будете много ходить.

[Mari BAGIRA]

Маршрутка номер N, с конечной остановкой "поселок Сахарный".Все сели...Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка...И тут же спрашивает у водилы:"Милок, у тебя конец Сахарный?".По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Незнаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 15р. водиле сказала:"Возьми меня стоя.

[CерrO]

Маршрутка номер N, с конечной остановкой "поселок Сахарный".Все сели...Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка...И тут же спрашивает у водилы:"Милок, у тебя конец Сахарный?".По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Незнаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 15р. водиле сказала:"Возьми меня стоя.

Практически анекдот из жизни 

[CерrO]

Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
- говорите ей комплименты
- уважайте ее
- ласкайте ее
- обнимайте ее
- защищайте ее
- тратьте на нее деньги
- поите ее вином и кормите в ресторанах
- покупайте ей то, что она хочет
- слушайте ее
- оставайтесь с ней
- поддерживайте ее
- идите ради нее на край света

Как произвести впечатление на мужчину:
- разденьтесь и приготовьте пожрать.

[Dm-Ufa]

Катя всегда хотела себе прическу как у Софи Лорен и сиськи как у Памелы Андерсон... Но пока у нее прическа как у Гоши Куценко и сиськи... как у Гоши Куценко

Раньше, помнится, была мода отращивать длинный ноготь на мизинце - то ли для того, чтоб чесаться, то ли чтоб в носу ковырять, неважно.
Сейчас отращивают ноготь на указательном пальце, чтоб стилус из коммуникатора лишний раз не доставать.

Пациент пришёл к доктору.
Доктор:
- На что жалуетесь больной?
- Да вот болит между лапатками.
- Курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- А женщинами увлекаетесь?
- Тоже нет.
- Ооо! Так это же у вас крылья начали расти!

Из записной книжки педанта:
- трамвай 10 рублей
- газета 8 рублей 50 копеек
- не помню куда - 507 рублей...

Украинская девочка нашла цветочек аленький и шепчет ему:
- Лети-лети, лепесток,
через запад на восток,
через север, через юг,
возвращайся, сделав круг,
лишь коснешься ты земли,
СРАЗУ САЛОМ ОБЕРНИСЬ!!!