Откроем тему "Анекдоты"...

[Doroteos]

-Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
-Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец:
-Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
-Я будущий юрист.
-Хорошо. А вы живете экономно?
-О, да. Я знаю как тратить экономно!
-Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот Вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что Вы с ним сделали.
Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его.На следующий день приходит. Отец:
-Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином?
-Что, что. Съел.
-Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры
можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны.
Можете прогулять мою дочь.
На следующий день, приходит молодой человек:
-Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух металлических
зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки
сделал презерватив, с которым трахнул Вашу дочку. Вот и он, кстати, в нем сливки для Вашего утреннего кофе.

[МОСКИТ]

- Дочка! Почему ты не приходишь к нам в дом со своим женихом?
- Папа, он сказал, что уже видел вас, но все равно меня любит!


Народный суд.
Бракоразводный процесс.
Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд.
Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:
- "А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами".
Адвокат:
- "Какими"?
Женщина:
- "Я стесняюсь, я вам на бумаге напишу".
Пишет: "Эй, курва, пойдем трахнемся!". Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: "Сегодня не получится, давай завтра".


НР переехал на новую квартиру, ну и братки ему заказали на пару штук баксов такой нормальный букетик, в магазине живых цветов, с подобающей поздравительной надписью. Короче мужик получает на новоселье пакет с цветами, а там надпись:
"Спи спокойно, дорогой друг. Пусть будет тебе земля пухом. Коллеги."
Ну мужик в осадок выпал, что за дела в натуре, обзванивает всех... Те тоже в непонятках, предъяву директору магазина, типа ты чё там козёл братану нашему прислал? Мы-же тебя на ласкуты порвём.
Директор:  - Ребята, чесслово ненарошно получилось, ленточку не ту вставили... Зато прикиньте, тому другому, на похоронный венок надпись пришили: "С новой хатой, с новым счастьем!"


В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно – "нет", но пишется и произносится совсем по-другому...

[Burzhuin]

Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная,
побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
Психолог:
- Господи, что же с вами произошло?
Женщина:
- Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень... Ну и он
как домой подвыпивши прийдёт, так на мне и отрывается...
Психолог:
- Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки
и как только муж придёт домой - сразу начинайте потихоньку полоскать
себе рот.
Женщина:
- И что? Неужели это поможет?
Психолог:
- Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!

Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица,
излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех.
Женщина:
- Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой!
В чём же секрет?!
Психолог:
- Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях
помогает всегда!

[HondaВод]

Находчивый удав проглотил кролика и крольчиху - и больше не нуждается в
еде.


- Такой вопрос возник: купил себе китайскую машину, какие лучше запчасти
ставить? Оригинал или нет?
- Только оригинальные китайские запчасти! Не вздумай покупать немецкие
или японские аналоги-подделки.


Ни одна девушка не сможет доставить вам столько удовольствия, как две!

[Gari]

Иногда, увидев летом на улице красивую девушку, хочется обратиться хрупкой ящеркой-хамелеоном, добраться незаметно до стройной ножки, проскользнуть между маленькими пальчиками с аккуратными ноготками, обвиться, замерев на мгновенье изящным браслетом   и тд.....

Хотите верьте. хотите нет но сам был свидетелем в 1976 году
Восемь без чего-то утра. Стоит группа работяг перед проходной Ташкентского лампового завода.
Перед проходной бульвар. Мимо по бульвару идет девушка, ну все при всем. То-ли на работу, то-ли уже с работы...
Один из работяг неожиданно громко, так что услышали все вокруг: "Эх, эти ножки, да мне б на плечи..."
Девушка, уже прошедшая немного мимо оборачивается и приопустив солнцезащитную "Макнамару" цедит сквозь зубы:
"И ссала б до тех пор, пока не захлебнешся....."   Куда пропал тот работяга - до сих пор загадка...

[alex_x5]

"И ... б до тех пор, пока не захлебнешся....."   Куда пропал тот работяга - до сих пор загадка...

Захлебнулся!  Хорошая девушка! Креативная! 

[Burzhuin]

Лазерный прицел для дробовика - красная лампа с надетым на нее
дуршлагом.

[Burzhuin]

- Алло, такси? Можно машинку?
- Багаж, дети, животные будут?
-Будет один козёл...
Голос из соседней комнаты:" На себя посмотри овца!"

[BIG BOSS]

Продолжу тему находчивых девушек!
Работая в юности на металлургическом заводе после института, наблюдал следующий случай! Едет погрузчик с грузом по корпусу. Сворачивает в проезд между корпусами (а он шириной метра 3, особо не разъехаться). Идет по этому переходу девушка-крановщица. А шум в корпусах литейного цеха скажу вам, весьма громкий. Он ей сигналит, но под каской и шапочкой, она его не слышит. Вынужденно погрузчик резко тормозит, груз чуть не сваливается, водитель выскакивает из кабины, одергивает девушку за плечо и яростно так орет: "Дура! По сторонам смотреть надо! Она ж не еб*т, она давит!!!" На что получает достойный ответ: "Да лучше б давила, чем как вы еб*те!!!"

[Burzhuin]

Приходит как-то к учителю латыни дряхлый старичок и просит давать ему уроки. Учитель спрашивает:
- Вам уже 80 лет, зачем вам учиться?
- Ну, представьте, я скоро умру, попаду в рай, встретит меня, у ворот рая апостол Павел, а разговаривать то с ним надо ведь на латыни.
- Так вы, может, и в ад попадете.
- А немецкий я уже выучил.

[Burzhuin]

Сын нового pyсского пишет отцy о своем житье-бытье в Москве:
- А физикy я сдал на пятеpкy. Пpепод так на этой "пятеpке" и ездит...

[А. Смирнов]

Был у одной девушки любовник. Она его периодически посещала, а он затем довозил ее на мотоцикле за остановку до дому. Затем она садилась на троллейбус и доезжала до дому — конспирация. И вот однажды возвращается она домой поддатая, а муж ее спрашивает:
— Где была?
Жена:
— На работе.
— Нет, я спрашиваю — ты где была?
— На работе. Ну, подумаешь, чуть выпила — у подруги День рождения был.
— Врешь! Ты на чем домой приехала?
— На троллейбусе.
— А почему тогда в каске?
Подругам она потом рассказывала, что люди в троллейбусе на нее как-то странно смотрели, а она думала, что у нее юбка слишком короткая и всю дорогу ее поправляла.

[Fred]

Идет горбатый, навстречу ему заика, и спрашывает: "Сссии-гггггаррррет-ккккки нннее най-ййдеттся?". Горбатый решил пошутить и отвечает: "Ннннеттттттт". Заика ему в ответ:" А ввв ррррюкзззачччке?"

Каморка папы Карло. На стене - кусок холста. Папа Карло истязает полено:
- Во-от какой мальчишка будет смышленый!... Ы-ых! Девчонка!.. Ы-ых! Безногая,
но работя-аща-а-ая!.. Ы-ых! Собачка! Ых! Лягушка! Ых! Черт с вами, брелок...

[Fred]

- Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!

Приходит мужик в хозяйственный магазин:
- Дайте мне мыло и веревку.
- Вы что, повеситься хотите?
- (саркастически) Нет бля , помоюсь - и в скалолазы!!!

[Fred]

В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может, вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
-   С днем рожденья, сука.