Откроем тему "Анекдоты"...

[robson]

Рекламный плакат в мужском туалете: "Если Вы можете писать выше этой линии, Управление Пожарной Охраны приглашает Вас на работу"

[robson]

Встречаются три старика и начинают рассказывать друг другу о своих недугах. Первый:
- У меня со здоровьем вроде все нормально, кроме зрения, совсем ничего не вижу. Когда хожу, натыкаюсь на предметы, так что по улицам приходится ходить медленно и осторожно.
Второй:
- А вот меня слух подводит. Когда я с кем-то говорю, часто неверно понимаю слова, отвечаю невпопад и очень смешно выгляжу.
Третий:
- А вот я вчера увидел, как жена, нагнувшись, моет пол, подошел к ней сзади, задрал ей юбку и... в общем, это. Она мне:
- Что ты делаешь?
- А ты что, не понимаешь?
- Так мы же занимались этим 10 минут назад!
Проклятый склероз!

[robson]

Баян, но забавный-
На приёме у хирурга молодой человек:

- Доктор, мне нужно сделать кастрацию.

- ?!

- Вопрос решён, доктор, когда ложится на операцию?

Доктор назначил время, операция прошла успешно, и уже делает обход. Справился о самочувствии, и спрашивает пациента:

- У меня в голове неукладывается, ведь вы такой молодой?

- Понимаете доктор, моя невеста еврейка, и чтобы нам зарегистрироваться....

- Так это же обрезание !!!

- А я, как сказал?

[robson]

Жена просит мужа искупать ребенка. Сама на кухне жрать готовит. Проходит 15 минут тишина, заходит в ванную смотрит,

а там муж дитя взял плоскогубцами за ухо, и полощит от одного конца ванной к другому. Она в ужасе: - Ты что охренел? дитя плоскогубцами за ухо!!  Муж: - Да ты сама охренела - кипятка налила руку хер засунешь.

[robson]

В банк приходит клиент деньги снять.

Кассир:
- Денег нет.
Клиент:
- Очень надо.
Кассир:
- Зачем?
Клиент:
- За квартиру заплатить.
Кассир:
- Оплатите переводом.
Клиент:
- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир:
- У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно):
- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
- Пожалуйста, выбирайте!

[Burzhuin]

Косоглазие - это способ самосозерцания без медитации.

[Dr.MOM]

Косоглазие - это способ самосозерцания без медитации.

  супер!!!!

[farm]

Встречаются два шефа:
- Слыш, ты своим зарплату выдаешь?
- Нет.
- И я нет. А они все равно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят. Слыш, может вход платный сделаем??
Вход сделали платным, проходит неделя.
- Ну как, твои ещё на работу ходят?
- Ага, тока экономят суки!!!
? ? ? ?
- В понедельник приходят, а в пятницу уходят!

[Burzhuin]

Лицом прекрасным станет жопа, пройдя сквозь фильтры фотошопа.

- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных -без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как некуй делать!

Чукча пришел в магазин покупать штаны. Ему дают штаны, он снимает старые, чтобы примерить новые, и продавец видит, что чукча без трусов. Продавец спрашивает:
- Ну как же так вы это без трусов ходите?
Чукча удивленно:
- А зачем это мне они?
Продавец ему и обьясняет:
- Ну это же тепло и гигиенично.
Чукча купил трусы, надел сразу. Потом пошел в туалет, штаны снял, а трусы нет. Сел на унитаз, сделал дело, встал и говорит:
- И правда тепло...
...и посмотрев в унитаз, добавляет:
- И гигиенично.

[Burzhuin]

русском языке введены новые падежи:

Любительный: Кого? Куда?
Извратительный: Куда? Чем?
Давательный: Кому? Куда?
Желательный: Кого бы?
Ласкательный: Как? Чем?
Залетательный: От кого? И какого хера?
Изменительный: С кем? И какого хера?
Посылательный: На что? Во что?
Пробивательный: Почем? У кого?
Ругательный: Куда? И какого хера?
Курительный: Что? С кем?
Палительный: Что? Где? Когда? С кем?
Недоверительный: Да ладно? Серьезно?

[МОСКИТ]

Урок в школе, Марь Иванна задаёт коварный вопрос:
- А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем пунктуацию - пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл.
Лес рук.
- Людочка, отличница ты наша, слушаю...
- "Казнить нельзя помиловать"!
Недовольная Марь Иванна увидев ухмылку Вовочки:
- Вовочка, для тебя пример наивен?
- Ну, вы же меня не спрашиваете.
- Считай, спросила.
- Пожалуйста. "В комнату как в сказке с хорошим концом входит Принц"!!

--------------------

Муж приходит домой и говорит жене:
- У меня серьезная проблема на работе.
Жена ласково:
- Дорогой, не волнуйся и никогда не говори "у меня проблема", ты же помнишь как мы клялись быть всегда вместе "и в горе и в радости...", вообщем всегда говори "у нас проблема..."
- Хорошо. У нас проблема на работе. У нашей секретарши скоро будет ребёнок от нас.[/b]

[romanec84]

аэропорт , задерживается рейс на урюпинск, два мужика нервничая  пьют пиво в результате происходит знакомство:
-ты куда летишь?- спрашивает первый
-в урюпинск - отвечает второй
-а ты?
-я мол тоже туда в командировку станки ремонтирую, ну а ты что делаешь , зачем летишь?
- а я килер , вот на заказ лечу
- да ну , а инструмент с собой ? Покажи
Тот дастает чемодан и показывает
-вот прицел, за пять киллометров можно муху рассмотреть
тут ремонтник станков просит посмотреть в прицел
-ого вон мой дом видно мои окна , жена моя ....и васька сосед ,гад что с моей женой делает!
Убирает прицел и спрашивает:
-а ты заказ примешь?
килер отвечает :
-конечно, по тарифу 1000 баксов выстрел
ремонтник:
-тогда Ваське яйца отстрели, а жену в голову чтобы не мучилась
сказано сделано сидит килер целится
тут ремонтник не выдерживает и спрашивает:
-ну что так долго?
на что килер отвечает:
-Да просто я тебе дураку 1000 баксов съэкономить хочу 

[robson]

В хирургическом отделении на утреннем обходе:
- Ну как вчерашние прооперированные?
- Первый, блин, в коме.

[robson]

По улице идет старая бабулька. В обоих руках по сумке — одна маленькая,
другая большая. Из большой каждые 10 шагов вылетает 50-рублевая
банкнота. Милиционер подходит и говорит:
«Бабушка, у вас из сумки летят деньги».
Бабулька оборачивается: «О, точно, нужно вернуться собрать».
Но милиционер говорит: «Да, но откуда они у вас? Может, вы их украли?»
Бабулька:
“Да нет, просто я живу возле стадиона и когда кто-то из болельщиков
бежит в кусты пописать напротив моего подъезда, я стою уже за кустами с
ножницами и говорю «либо 50 рублей, либо отрежу».
Милиционер говорит: «Ну что ж, неплохая идея, а что во второй сумке?»…
Бабулька: «Ну… не все же платят»

[robson]

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у
нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке.
Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик грустно:
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки?
Почему?!
Мужик грустно:
- Жена не разрешает...