Откроем тему "Анекдоты"...

[robson]

По реке плывет аяк. На корме сидит чукча и курит трубку.
Его жена гребет против течения. Чукча думает: ``Хорошо ей,
греби себе, да греби. А мне думать надо, как жить дальше...``

[robson]

Ночь. Кладбище. Вдруг, со страшным скрипом, открывается одна из могил и
оттуда медленно выползает покойник. Становится возле креста и начинает
медленно вращать его, то вправо, то влево. Из соседней могилки вылезает
такой же клиент и спрашивает:
- Ты че, братан, творишь?
- Понимаешь, старик, че-то ОРТ хреново ловит...

[robson]

Едут супруги на машине по городу.
Трогается поток со светофора и одна машина все время мечется из ряда в
ряд, всех подрезает, но на следующий светофор подъезжают все вместе...
и так раза три...
Жена говорит:
- Дорогой, вот откуда берутся такие уроды?
- Понимаешь, дорогая, существует такой склад людей, которые просто не
умеют водить машину!
Жена округляет глаза:
- Дорогой, вот когда ты говорил "склад людей, которые не умеют водить
машину", ты имел ввиду морг?

[robson]

Две блондинки:
- А что сейчас делает наша Клашка?
- Учит литературу!
- О, Господи! Чему она может научить литературу?!

[robson]

Судя по количеству милиции, ОМОНа, перекрытой Красной площади,
остановленному крестному ходу - такое ощущение, что в 1612 году
победили поляки, которые правят Москвой до сих пор.

[Burzhuin]

Заходит бомж в кондитерскую лавку - а там булочки, пирожные. Стоит,
слюни пускает... Думает: <<Возьму чего - так прибьют, а жрать-то хочется...>> Постоял... Подумал... И решил в последний раз в жизни поесть от души. Накинулся он на еду...
Тут продавщица давай на кнопку давить. Выходит амбал с дубиной.
Заехал он разок бомжа по башке - а тот дальше наворачивает. Врезал
посильней - реакция та же... Ну, тут амбал совсем разошёлся....
Бомж (не отрываясь от еды):
- Всякое в жизни бывало - но чтоб из-под палки есть...

В Помпеях царил такой разврат, что даже Везувий не выдержал - кончил.

Я хочу, чтобы секс у сотрудников МТС был такой же, как моя связь: только вошел и сразу выкинуло...

- Доктор, моей жене стало еще хуже!
- Что, и пиявки не помогли?
- Hет! Четыре съела, больше не лезет!

Приехал мужик в Сибирь на ПМЖ и,как полагается, поставил мужикам водки. Выпили они, а один и говорит:
- Ты думаешь водки нам поставил, так теперь мы тебя сразу примем как своего? Фиг. Настоящий сибиряк должен выпить литр спирта залпом из горла, пожать лапу белому медведю и переспать
с якуткой.
Задело это новобранца. Выпил он залпом литр спирта из горла, презрительно глянул на притихших мужиков, надел тулуп и ушёл. Возвращается весь в крови, исцарапанный, шуба клочьями:
- Ну? Где тут якутка, которой лапу надо пожать?..

В результате проведеного исследования "Могут ли работники ГИБДД обойтись без взяток?", был получен утвердительный ответ: "Да, не могут!"

- Ко мне пришла настоящая любовь!
- Поздравляю!
- Да, мне очень повезло! Жены как раз не было дома.

Изобрели новый 'Кубик Рубика' для армии. Для прапорщиков и младших офицеров - однотонный, для старших офицеров - монолитный.

Стоит пьяный мужик на остановке,в обнимку со столбом.К нему подходит другой пьяный и спрашивает:
-Чёй-то ты тут делаешь?
-Автобус жду.
-Дурень.Кто ж тебя в автобус с таким торшером-то пустит?

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Жена:
- Ой, мама!
Муж:
- Теща?!! Ну да, похожа...

Муж и жена в постели.
- Тебе хорошо?
- Мне - хорошо!
- Хорошо тебе!

[robson]

Инструктор по прыжкам с паршютом в самол?те:
- Первый пош?л, второй пош?л, третий пош?л. Парашютики не забываем,
не забываем...

[robson]

В самолете.
Стюардесса подходит к командиру и говорит:
- В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.

[robson]

Сильны традиции в России:
К Новому и Старому Новому году теперь добавились Новый и Старый
Ноябрьские праздники...

[robson]

Студенту
завтра последний срок сдачи последнего курсача.Он всю ночь чертит на
ватмане формата А1.Под утро проводит последнюю линию и в изнеможении
откидывается на спинку стула.И тут является ему Господь:

-Сын мой,ты славно поработал,проси чего хочешь!

-Господи,пое.....ться бы!!

Тут Господь исчезает,а над чертежом в воздухе Материализуется чернильница,и.....опрокидывается на ватман.

-Е.....сь,сын мой!!!

[robson]

Долго пытался объяснить сыну, кто такой модератор. Сошлись на "мойдодыре".

[robson]

Вступительный экзамен в театральное училище. Одного из абитуриентов просят изобразить слоника.
Абитуриент, почесав затылок, довольно улыбается, выворачивает карманы брюк, оттопыривая их руками, и спрашивает:
- А хобот нужно показывать?

[robson]

Идет экскурсия по аду. На одном котле очень много крышек и он завален
камнями. Экскурсанты спрашивают экскурсовода, почему.
- Здесь варятся евреи. Если хотя бы один сумеет выбраться, обязательно
перетащит всех остальных.
Дальше экскурсанты видят котел, который не прикрыт ничем.
Экскурсовод:
- Здесь русские. Мы за них не боимся. Даже если один сумеет выбраться,
другие все равно затащат обратно.
Дальше наблюдается третий котел, на котором тоже ничего нет.
- Здесь немцы. С ними все просто. Мы начертили линию и написали “Не
перелезать”.

[robson]

Предвыборные дебаты на ТВ. Принимают звонок телезрителя:
- Товарищ Зюганов, сам я политикой не интересуюсь, но моя жена ездит в
Москву на все ваши митинги. В последнее время их было штук десять - а
что изменилось? Поэтому я теряю к вам доверие.
- Лучше подумайте о доверии к жене: в последнее время у нас вообще тут
не было митингов!..

[robson]

У хакера спрашивают:
- Что вы еще любите, кроме женщин и компьтеров?
- Девушек и калькуляторы.