Откроем тему "Анекдоты"...

[robson]

Сидят в тюремной камере зоофил, садист, некрофил и экстремал.
Зоофил:
- Сейчас бы кошечку...
Садист:
- ...И оторвать ей голову!
Некрофил:
- ...А потом трахнуть!
Экстремал:
- Мяу!

[Burzhuin]

1. Девушка на свидании спрашивает у парня:
— Вась, а ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
— Да, в деревне за скотиной...

2. Пожилая супружеская пара летит на курорт отмечать 50-летие совместной жизни. Стюардесса, узнав про это, начинает щебетать:
— 50 лет вместе! Каково это?
— Это как 5 минут... — отвечает старик.
— Как 5 минут! — восторгается стюардесса.
— …под водой без акваланга, — со вздохом добавляет старик.

3. Гаишник останавливает машину:
— Водитель, почему у вас не горят задние фонари?
Шофер выскакивает из машины и начинает бегать вокруг нее, извергая вопли.
Гаишник:
— Да не волнуйтесь вы так, это такой пустяк!
— Вы говорите, пустяк, да? А где прицепной фургон, где жена, теща, дети?

4. Анекдот от электриков.
— Кто самый крутой в мире?
— Электрический ток. Он всех бьет, а его — никто.
— А почему он такой крутой?
— Потому что он умный. Всегда идет по пути наименьшего сопротивления.

5. Штирлиц уже начал засыпать, когда в дверь постучали. “Потом засыплю”, — подумал он, накрывая аппарат и пряча сахар.

[Burzhuin]

1. Жена говорит мужу:
— Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж, обалдев, спрашивает:
— Водку-то зачем жарить?!
— Ты со своей водкой уже все мозги пропил! Я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!

2. Прихожанин встречает попа.
— Здравствуйте, святой отец! Что-то вы нынче какой-то мятый, невыспавшийся... Как провели выходные?
— Божественно!..

3. Маленький мальчик возвращается домой с катка и бросает коньки прямо посреди коридора. Через некоторое время из комнаты выходит дедушка, замечает коньки и говорит:
— Внучек, это ты здесь коньки оставил?
— Дедушка, да откинь ты их в сторону.
— Ну ладно.
Дедушка отшвыривает ногой коньки и идет дальше, а внук кричит:
— Ура! У нас теперь будет машина!!!
— С чего это ты взял?
— Папа маме вчера сказал: “Вот когда дед-нахлебник коньки отбросит, мы машину купим”.

4. Встречаются два приятеля. Оба недавно женились. Один говорит:
— Ты знаешь, я ведь со своей женой до свадьбы ни разу не спал. А ты?
— Ну ты и вопросы задаешь! Я что, помню, что ли? Ее как зовут, жену-то твою?..

5. На родительском собрании:
— Сидоров, ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!
— Гы-гы-гы!

[Burzhuin]

Жена говорит мужу за завтраком:
— Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг. С тех пор как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу.

— Что такое хук?
— Хук — это удар, в котором для полной мощи не хватает буквы “я”.

— Я вам звоню из Иерусалима, Холмс. Я путешествовал вместе с тещей. И она скоропостижно скончалась.
— Мои соболезнования, Ватсон. Я знаю, вы с ней были не в лучших отношениях, но тем не менее...
— Холмс, я хочу спросить вашего совета. Если ее хоронить в Англии, то только за перевоз тела требуют три тысячи фунтов. В то время как за похороны на месте берут только пятьсот.
— Везите ее в Англию. Там, где вы сейчас находитесь, однажды был случай. Похоронили, а через три дня покойник воскрес. Вам это нужно, Ватсон?

Во время дружеского застолья вилка столько раз сваливалась со стола, что волей-неволей пришлось позвонить “девочкам по вызову”.

“Дед Снегур и Морозочка!” — новогоднее представление для лиц нетрадиционной ориентации.

Жена избила мужа. Подсудимую просят рассказать, как было дело.
— Сначала он срочно вызвал меня с работы домой. Затем раздел и уложил в постель. А потом с идиотским смехом заявил, что сегодня 1 апреля!

 — Что за идиотов вы нам прислали? Мы просили пару нормальных мужиков.
— А это и есть паранормальные мужики.

Украла как-то лиса y мужика целый воз рыбы. Сидит — объедается. А из лесу выходит голодный волк.
— Лиса, дай рыбки!
— Пойди да сам налови.
— А как? У меня и yдочки-то нет.
— У меня тоже нет, а я хвост в прорубь закинула, вот на него и наловила.
— Вот спасибо за идею! — обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на рыбалку.

Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
— Мне ваш муж не нравится...
— Мне тоже, доктор... Но он хороший семьянин!

— Да пошел ты на 36 букв!
— На 36?
— Это 12 раз на 3 буквы!!!

[Burzhuin]

1. — Холмс, как вы отличаете марсиан от россиян?
— Это же элементарно, Ватсон! У марсиан морда красная до безобразия, а у россиян — после.

2. — Девушка, а пойдемте вместе в баньке помоемся?
— Не могу, мы с вами еще недостаточно знакомы...
— Вот как! Тогда давайте поедем на яхте покатаемся?
— Ну ладно.
— Ага, сработало! Не мытьем, так катаньем!

3.  Звонок в банк:
— Подскажите, куда лучше всего сейчас вкладывать деньги?
— Подсказываем: сейчас лучше всего деньги вкладывать в кошелек.

4. Студент купил своей девушке билет в бассейн и сказал:
— Пей сколько хочешь, любимая, все оплачено!

5. Научное открытие. Человек на 70% состоит из воды, а огурец — на 90%. Путем несложных математических вычислений можно подсчитать, что человек — на 50% огурец.

[robson]

Игорь.......я уже ржать не могу, чиста подвываю)))))))

[Verik]

Игорь, класс!!!
а ещё есть?

[robson]

Я братья пустОЙ!!!!!!!!!!!!!)))))))))))))))) Игорень давай))))))))))))))

[Burzhuin]

окей

[Verik]

Верунчик про покойного мужа-зачет))))) Долго валялся.....Ты не сердись тут у нас, я бы сказал солянка.....(это про акцент) так что если будет что-то английское....выкладывай........

Роберт, я ничего, я фильтрую. У нас на работе мужики тож ... разные анекдоты рассказывают)))
вобще здорово что такая темка появилась. здорово посмеяться. Тебе за большое количество приколов - отдельное спасибо.

[Burzhuin]

1. На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников:
— Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки — и он становится барабанщиком!
Шепот из оркестра:
— А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают — и он становится дирижером…

2. Мужик рассказывает друзьям:
— Моя теща просто ненавидит мой мобильник с функцией голосового набора номера!
— Это еще почему?
— Всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон набирает тещин номер.

3. Анекдот от Григория Погосяна.
Встречаются два экономиста. Заговорили, естественно, про кризис. Один:
— Ты что-нибудь понимаешь?
Второй:
— Я тебе сейчас объясню…
— Стоп! Объяснить я могу и сам. Ты что-нибудь понимаешь?

4. Хирург готовится оперировать.
— Доктор, а зачем вы надеваете резиновые перчатки? — спрашивает его пациент.
— Не хочу оставлять отпечатки пальцев.

5. В компании парней.
— А мне моя тут заявила: до свадьбы — ни-ни!
— А ты что?
— А я ей: ну-ну...

[Burzhuin]

1. В кабаке:
— Почему ты сидишь за роялем, ведь ты не умеешь играть?
— Для того чтобы сюда не уселся кто-нибудь, кто думает, что умеет.

2. Разговор двух фотографов:
— Я женился!
— А она красивая?
— А это как свет поставить!

3. — Я вчера был в пятизвездочной гостинице, а там все занавески порваны!
— Вась, это жалюзи...

4. В хороший год папа Карло срезает с Буратино 3—4 килограмма опят.

5. — Почему космонавты никогда не плюют в потолок?
— Потому что там сидят другие космонавты.

[Burzhuin]

Холмс и Ватсон совершают путешествие на яхте по океану.
Ватсон смотрит в бинокль и обращается к Холмсу:
— Мы опять проплываем мимо острова, не обозначенного на карте. Там опять по берегу бегает какой-то обросший волосами человек, размахивает руками и что-то кричит. Как вы думаете, Холмс, что он хочет?
— Я думаю, Ватсон, он недоволен тем, что мы слишком близко подплываем к его острову.

 — Чем верный муж отличается от неверного?
— Верного иногда мучает совесть.

 — Вам взвесить?
— Да.
— Три пятьсот. Будете брать?
— Конечно! Заверните, пожалуйста.
— Перевязать?
— Да.
— Возьмите, пожалуйста. Поздравляю вас с новорожденным!

 — Почему вам так везет в картах, а на скачках вы никогда не играете?
— А вы когда-нибудь пробовали засунуть лошадь в рукав?

 Разговаривают два мужика.
— Представляешь, ее привлекают только мои деньги, машина, рестораны и вилла на Канарах!
— Друг, да ты что?! От такой бежать надо!
— Я бы и сам рад, да только от налоговой не убежишь...

 Доктор Ватсон возвращается из поездки в Россию.
— Вы знаете, Холмс, там меня все принимали за сэра Артура Конан Дойла. С десяток дам сразу же захотели выйти за меня замуж.
— Не обольщайтесь, Ватсон. Они наверняка хотели выйти за вас замуж по расчету. Как их фамилии?
— Первых трех помню: Устинова, Донцова, Маринина...

 — Мальчик, как зовут твою маму?
— Не знаю.
— Ну а как ее папа зовет?
— “Иди сюда”.

 Жена из командировки звонит мужу:
— Как там моя кошечка?
— Сдохла.
— Какой ужас! Неужели ты не мог сообщить мне об этом поделикатнее! Например, она, мол, сидит на крыше. А уж потом бы ты сказал, что она упала и разбилась. Понятно?
— Вполне.
— А как моя мама?
— Сидит на крыше...

 Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один пенсионер говорит:
— Эх, было бы сейчас мне 18 лет!
Второй отвечает:
— Обалдел ты, что ли?! Из-за каких-то пяти минут счастья опять 40 лет работать!

[Burzhuin]

1. Пожилая чета лежит в кровати. Муж засыпает, но жена настроена романтически и хочет ласки. Она говорит:
— Когда ты за мной ухаживал, ты любил держать меня за руку...
Нехотя муж достает ее руку, держит ее несколько секунд и опять старается заснуть. Секундами позже жена шепчет:
— А потом ты еще любил целоваться со мной...
Муж, слегка раздраженный, поворачивается и чмокает ее в щеку, после чего опять засыпает. Еще через полминуты жена мечтательно произносит:
— А еще ты любил иногда укусить меня в шейку...
Взбешенный муж откидывает одеяло и встает из постели.
— Ты куда, милый?
— За зубами!

2. Жена вернулась из командировки и орет с порога:
— Что, паразит, опять баб водил?
— Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: “Только попробуй!”

3. Посетитель входит в кафе и обращается к официантке:
— Мне, пожалуйста, стакан молока, две булочки с маслом, два яйца и доброе слово.
Через минуту получает молоко, булки и яйца.
— А где доброе слово?
— Не ешьте эти яйца. Они тухлые.

4. Жена говорит мужу:
— Милый, наша новая кухарка сожгла бекон и яичницу. Не удовлетворишься ли ты парочкой поцелуев?
— Ничего не поделаешь, зови ее сюда…

5. Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, когда ее муж не приходит домой ночевать

[Burzhuin]

1. — Рабинович, у всех кризис, а вы только что стали одним из богатейших людей мира! Откуда???
— Да это не я. Это мой прадедушка в 1909 году в Иллинойсе в букмекерской конторе на последние 10 центов купил билетик 1:100 000 000 000 000, что негр в ближайшие 100 лет станет президентом США.

2. — Кандидата на митинге забросали тухлыми яйцами!
— А я слышала, что были и аплодисменты!
— Да, при удачном попадании.

3. Специальное предложение для клиентов GSМ — “Ненавистный номер”. Теперь все звонки ваших недругов вам тарифицируются для них как международные.

4. Пьяный российской водитель был задержан в Берлине, когда пытался дать взятку лежачему полицейскому.

5. Разговаривают два приезжих в Москве:
— Ну что, какие у тебя планы?
— Наполеоновские!
— Покорить Москву?
— Нет, спалить!!!