Откроем тему "Анекдоты"...

[robson]

Проверил дату изготовления творога - спас дерево!
Всемирное общество охраны туалетной бумаги.



Из Франции выдворен русский логопед, тайно отучавший местных детей картавить.




Внутренний мир мужчины и женщины серьёзно отличается.Например, когда женщина моет пол, она верит, что он станет чистым.А когда моет мужчина, то он верит, что пол когда-нибудь закончится

[Лелечка]

Милиция подбирает пьяных, чтобы одинокие женщины не растащили их по домам...

Сынок нового русского беседует с отцом:
-Ты ведь часто бываешь за границей, папочка?
-Да,сынок.
-Тогда назови мне реку в Германии...
-Как ты хочешь,чтобы я ее назвал?

[Лелечка]

Первая фотография ребенка состоит всего из двух полосок...

-Папа,а кто все эти люди, что ездят на таких красивых машинах?
Небритый мужчина с опухшим лицом неприязненно глянул на многочисленные дорогие иномарки, сновавшие по шоссе, и выплюнул изжеванную папиросу:
-Это воры,сынок. Воры и бандиты. Кровь народную пьют, паразиты. Ишь разжирели... Ладно, пошли. Помнишь, что надо сказать, если милиция остановит?
-Да,пап, - мешок нашли, что в нем не знаем.

Лучший выход из российского кризиса - Шереметьево-2

Собралс как- то парень на мотоцикле проехаться, а куртки подходящей нет- продувает ветром. Нашел он какую поплотней и надел специально задом наперед. Поехал и попал в аварию. Вокруг собралась толпа. К месту происшествия, как обычно, приезжают милиция, скорая...Спрашивают общественность, как дело было, что с пострадавшим. Один из толпы отвечает:
-Сначала дышал, живой был, а как голову правильно повернули - перестал дышать.

[Лелечка]

Обьявление: Продам шкурки зайцев- беляков.
Заяц-красноармеец.

Для начинающих водителейс 1 марта ввели специальный знак, а нельзя ли для них также ввести специальные дорожки в виде детского манежа?

Прораб дает малярам два бидона краски и велит покрасить стену. Обед. Мужикам работать лень, а выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, вымазали краской морду стоящему неподалеку коню. Приходит прораб в конце дня: все пьяные, стена не докрашена.
-Почему не докрасили?
-Краски не хватило.
-Я ж вам даже с запасом краски выдал!
-Так конь выпил, вон морда вся в краске.
-И не сдох еще, сволочь! Неделю назад поддон кирпича сожрал...

[Лелечка]

Муж с женой возвращаются поздно ночью из гостей. Жена:
-Дорогой, придержи дверь...
-Пошла ты на фиг, уже девятое!

Стоит мужик на автобусной остановке. Зима. Холодно. Стоит уже около 30 минут. Когда стоять уже совсем надоело - стал голосовать.
Останавливается шикарная машина. В ней сидит шикарная брюнетка и томно на него смотрит.
Мужик:
Извините, пожалуйста... Вы не видели- там автобус, случайно,не едет?

 
-Чем вы занимались до того, как женились?
-Чем, чем? Чем хотел, тем и занимался!

[robson]

Едет мужик в лифте (большом офисном) на работе. В лифт набилось много
людей.
Кто-то из женщин бодреньким голосом говорит:
- А давайте посчитаем сколько нас тут!
Раздаётся сонный голос мужика:
- Спасатели посчитают...

[robson]

Газетный киоск.
Бравый полковник:
- Мне "Известия" и "Еврейскую газету"
Киоскёр, подавая газеты и высовываясь из окна:
- Ви что... из наших?
- Нет, я не из ваших.
- А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой?
- Я ей вытираю жопу.
- А позвольте поинтересоватся, как давно ви это делаете?
- Полгода, вам какая разница?
- Хотел бы дать таки совет, если ви и дальше какое-то время будете это
делать, то ваша жопа таки скоро станет умнее вашей головы.



Возвращаются два министра с заседания правительства и ведут светскую
беседу:
- Совсем сдал наш премьер-министр. Вот, и сегодня, обещал всем по
eб@льникy дать.
- Вот именно! И где он собирается взять столько eб@льников?



Из космоса можно увидеть все: даже кокарду на фуражке "гаишника",
затаившегося за поворотом, - жалко кирпич уронить нельзя!..



Малахов довёл до слёз приглашенную на программу пятилетнюю
девочку​, утверждая, что она имеет трёх детей, двоих из которых
она бросила.

[robson]

Советский завод. Рабочая смена давно закончена, все работники
разъехались. На автобусной остановке возле завода, по весьма странному
стечению обстоятельств, оказывается трое: директор завода, главный
инженер и слесарь. Автобуса долго нет, чтобы скоротать время
разговорились...

Директор:
- Моя "Волга" сейчас на ремонте в обкомовском гараже. Ходовая
поизносилась по этим дорогам. Пришла пора подремонтировать на всякий
случай. Да и движок пришла пора посмотреть... Фильтры поменять...

Гл. инженер:
- А на моём "жигулёнке" сегодня сайлент-блоки меняют, перепрессовывают
резинки...

Слесарь:
- А мой Запорожец с ручным управлением, что от деда-фронтовика в
наследство достался, как три года назад отказался ездить, так под
окнами
на кирпичах и стоит...

... а автобуса все нет...

Директор:
- А мой сын в этом году школу с отличием закончил, собирается в МГИМО
поступать. Я ему в качестве подарка компьютер купил. Из Москвы
репетитора пригласил.

Гл. инженер:
- А мой пока только девять классов закончил. Собирается в медицинский
или юридический поступать. Хочет судмедэкспертом работать. Я ему
настоящую химлабораторию на дому организовал.

Слесарь:
- А мой ПТУ закончил. На наш завод на работу устроился. Вот дадут
зарплату за полгода, одежду надо будет ему поприличней купить: костюм,
рубашку, галстук. Пусть как люди выглядит...

... а автобуса все нет...

Директор:
- А я свою жену в Гагры на два месяца отправил, пусть отдохнет от
бытовой суеты.

Гл. инженер:
- А я свою в дом отдыха в Крым на месяц.

Слесарь:
- Гм... А я свою сам в койке удовлетворяю...

[Валерий]

обещал всем по
eб@льникy дать.

 

[robson]

Шоу-бизнес - это то, что превращает обычную кобылу в светскую львицу.


А у меня знакомый дрессировщик есть. Руки и ноги в нескольких местах
перегрызены, на всем теле шрамы... Но он все равно говорит:
"Не могу жить без риска". Возьмет плеть и снова в клетку к этим диким
зверям. Да вы, наверное, о нем слышали. Куклачев его фамилия...



Почему вы не женитесь, Холмс?
- Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после
трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной
дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается
лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
- Кто громче кричит, наверное...
- Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.




Приходит в бар чувак с обезьяной. Пока он заказывал выпивку,
обезьяна стала прыгать по бару и жрать все подряд. Съела чей-то
закусон, допила виски, съела оливки из чьего-то стакана и
бутерброд и многое-многое другое. Затем подскочила к бильярду и
с натугой проглотила бильярдный шар.
- Вы видели, что она сделала! - закричал бармен.
- А что, собственно? - спросил хозяин обезьяны.
- Она хватала и ела все подряд плюс мой бильярдный шар!
- Это меня не удивляет. Да, эта скотина ест все, что видит.
Такая обжора! Hо вы не беспокойтесь, я за все заплачу.
Хозяин обезьяны заплатил и ушел. Прошел месяц и этот чувак с
обезьяной опять заявился. И опять, пока он заказывал выпивку,
обезьяна стала прыгать по бару и жрать все подряд. Съела чей-то
закусон, допила виски, съела оливки из чьего-то стакана и
многое-многое другое. Однако теперь она сперва все засовыла
в себе в задницу, потом вынимала и отправляла себе в рот.
Бармен просто офигел, увидев это.
- Вы видели, она сначала все запихивает себе в задницу, а
потом сует себе в рот..
- Это меня не удивляет. Она, как и прежде, жрет все подряд.
Hо после того как она проглотила бильярдный шар, она
предварительно все измеряет!

[Валерий]

Hо после того как она проглотила бильярдный шар, она
предварительно все измеряет!

  

[robson]

Пациент приходит к врачу и говорит - доктор, я себя плохо чувствую.
Д: Проглотите этот шуруп. Что-нибудь чувствуете?
П: Да, я чувствую себя хуже.
Д: Все понятно, аллергия на шурупы!

[robson]

Дядя умирает. В комнате у его постели собралась вся семья.
Тетя тихо говорит племяннику:
- Давайте устроим похороны по первому рязряду.
- Hет смысла, хватит и второго разряда.
Вмешивается племянница:
- Третий разряд - это тоже не так уж плохо.
Дядя, собрав последние силы, говорит:
- Если хотите, я могу отправиться на кладбище пешком!

[robson]

Познакомлюсь с девушкой до 30 для семяизвержения, тьфу ты, для времяпровождения.

[Burzhuin]

Подмосковный санаторий,осень,вечер. Гуляют по парку двое( те кому за…..)- он и она. Она ему говорит: -Вы , Федор Никитич, что-то все молчите да молчите ,поговорили бы со мною о чем нибудь, о цветах или о звездах!
- Да я , Анна Никитична,, скромный такой!!! Ты бы мне дала ,да я бы и пошел!++++