Откроем тему "Анекдоты"...

[Burzhuin]

Двое пьяных. Один лежит в луже, другой еле-еле стоит, опираясь на забор.
Тот, который стоит у забора, спрашивает:
- Ты меня уважаешь?
Лежащий в луже, приподнимая голову:
- Я горжусь тобой!!!

[robson]

Браво коллега!!!! Порадовал))))

[MSasha]

Стоит мужик, ловит рыбу. На голове у него кирпич. Идет мимо женщина.
Остановилась:
“Почему кирпич на голове?”
- “Дай, скажу”. - “Да пошел ты…” И
пошла дальше. Но любопытство взяло верх. Вернулась.
“Почему же у тебя кирпич на
голове?” - “Дай, скажу”. Дала. Рыбак объясняет. - “Третий час ужу. На червя ни
одной не поймал, а на кирпич третья”.

[Лелечка]

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
-Ни фига себе- подумал я- ну ничего. Дети не забудут.
Но дети тоже забыли.
Вы представляете с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля мне нежно:
-Доброе утро, шеф. С днем рождения!
И я почувствовал себя намного лучше. Где-то в середине дня Юля постучалась ко мне и сказала:
-Шеф,давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш день рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
-Шеф,поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе больше нет, а у вас день рождения!
И мы поехали. Юля прошептала мне на ухо:
-Шеф,садитесь здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители,теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване ГОЛЫЙ и думал:
" уволю с@ку!" 

[chv]

- Алло, здравствуйте, а Вася дома?
- Нет. Это его мама. Ему что-нибудь передать?
- Да, передайте, что я на аборт не согласна...

[chv]

Наташа Ростова с детства росла и воспитывалась в институте благородных девиц во Франции. В 17 лет пришла пора возвращаться ей в Россию. Её встречает маменька. На российской границе Наташа пересаживается в конный экипаж с русским кучером. Кучер, как подобает в таких случаях, бьет лошадь по крупу с возгласом "Но-о-о-о!!!" Лошадь ни с места. ТОт снова бьет и кричит:
- Пошла, п..да такая!!!
Лошадь тронулась. Маменька в шоке от услышанного. Наташа тут же с вопросом:
- Маменьа, а что такое п..да?
- Знаешь ли, доченька так в России у нас ласково называт лошадей.
На том и закрыли тему. Прошло некоторое время. Первый бал Наташи. Она танцует с поручиком и решила блеснуть знаниями своего русского:
- Скажите, поручик, а у Вас есть п..да?
- Нет.
- А у меня знаете ли есть! Вся такая рыжая!! В яблоках!!! И когда я её чешу, она делает вот так: "Ффррррррр!!!"

[chv]

Ссорятся муж с женой. Перешли уже на личности родителей.
Жена: - Что же тебе мой папа плохого сделал?!
Муж: - Тебя!

[chv]

- Встречаются две блондинки, одна спрашивает:
- Ты с вибратором пробовала?
- Нет.
- И не пробуй, я вчера себе два зуба выбила!

[chv]

Сарделька: давай займемся виртом
Vasily812: мона
Сарделька: ну начинай)
Vasily812: я нежно протыкаю тебя вилкой и обжигающая, ароматная струя сока брызжет прямо мне в лицо
Сарделька: СУКА!!!!!

[robson]

Гаец останавливает тонированный Мерс.. Превышение..

Водитель открывает окно.. долго возиться, смотря вправо.. И РЕЗКО!! Поворачивается к Гайцу - ГАВ!!!!!!!!!!!!!!! ........

Тот шарахнулся от машины.

Водитель.. - Не БОЙСЯ!! Я привязанный..

[robson]

Школа. Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком. Все дела. Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает. Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку... Слышен тихий шепот: "Не опоздал...", "смотрите...
смотрите... Вовочка идет...". Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь ни к кому, Вовочка
подходит к своему классу. Из класса выходит Марь Иванна.
Вовочка: - Здравствуйте, Марь Иванна.
Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги из рук:
- ПОШЕЛ НА Х%Й!!!

[robson]

Старые туфли прослужат дольше, если не покупать новые


- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем клизмочку и поставим
свечечку.
- Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.



- Ой, а чем это от тебя так пахнет? Ландыши?
- Нет. Это жимолость.
- Жимолость? а что это такое?
- Ну... это что-то типа выхухоли, только растение.



Женщина краснеет в двух случаях: либо когда намеренно врет, либо когда
случайно говорит правду.

[robson]

В комнату вбегает бледная горничная:
- Мадам! Ваш муж лежит без дыхания посреди гостиной, в руке у него
какая-то бумажка, а рядом сверток.
- Наконец-то прибыла заказаная мною шуба!


- Абрам, вы, случайно, не шахтер?
- Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!



 Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт.
Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое...


Слепой сидит с табличкой "ПОМОГИТЕ СЛЕПОМУ", но почти никто не подает.
Один из прохожих говорит:
- У тебя неправильная табличка. Напиши другой текст, будут подавать.
- Нет, это не годится. Я не могу врать.
- А не надо врать. Послушай меня, опытного журналиста. Дай, я тебе
напишу текст.
Написал. После этого деньги посыпались дождем.
Слепой никак не мог дождаться, чтобы узнать, что у него написано.
Наконец, один из прохожих ему прочел:
"СКОРО ВЕСНА. НО Я ЕЕ НЕ УВИЖУ."

[robson]

Новый русский, устав от прагматичности столичных "охотниц за олигархами" решил: чем черт не шутит, поеду в глубинку, найду себе простую деревенскую девушку, не избалованную благами цивилизации, отмою, одену, обучу хорошим манерам - будет мне верная жена на зависть другим.

Приехал в деревню, вдали три дома развалюхи, в канаве в грязи девица молодая раскинулась ; вся одежда на ней драная, сама пьяная, синяк под глазом   . Присмотрелся   , с лица вроде и ничего! Спрашивает: " Красавица, выходи за меня замуж? ". А та глаза единственный целый разлепила, пригляделась к нему и отвечает с вызовом:"НЕ ДЛЯ ТОГО МАМА ЯГОДКУ РОЖАЛА!!!" 

[robson]

- Владимир Ильич, к вам ходоки!
- Да, а что они принесли, батенька?
- Свежей рыбки.
- А шли они сколько?
- Две недели.
- Детям, все детям.