Откроем тему "Анекдоты"...

[chv]

Штирлиц и Мюллер гуляли по Берлину и увидели женщин.

"Снимем?" - предложил Штирлиц. "Зачем? - ответил Мюллер. – Пусть висят".



Штирлиц выстрелил в упор, упор упал.


Штирлицу сообщили, что у него в России родился сын. Скупая мужская слеза выкатилась из его глаза. Штирлиц не был на Родине уже семь лет.

[chv]

1.  Штирлиц проснулся в тюремной камере. Он совершенно не помнил,
как сюда попал, какое сегодня число и какая в городе власть. Пос-
ле долгих размышлений он наконец решил, что если войдет  гестапо-
вец,  надо  будет  сказать: "Хайль Гитлер, я - штандартенфюрер СС
фон Штирлиц", а если войдет советский солдат - представиться:  "Я
-  полковник  Исаев".  В этот момент входит милиционер и говорит:
"Ну и нажрались Вы вчера, товарищ Тихонов".

2. - Штирлиц, - устало сказал Мюллер, - Вы отвертелись, когда  мы
обнаружили Ваши пальчики на чемодане русской пианистки. Вы отвер-
телись,  когда  мы  нашли их на трубке телефона правительственной
связи. Но сейчас Вам не отвертеться!  Почему  Ваше  удостоверение
пахнет русской водкой?!!
   - Вы знаете, Мюллер, - не менее устало ответил Штирлиц, - ког-
да Шелленберг ставил на мое удостоверение  печать,  он  предвари-
тельно подышал на нее.

3.  Гитлер принимает в своем кабинете Муссолини. Вдруг дверь рас-
пахивается, входит Штирлиц, ни на кого не обращая внимания,  под-
ходит  к  сейфу,  открывает  его своим ключом и начинает рыться в
нем, выбрасывая ненужные документы на пол.
   - Кто это? - удивленно спрашивает дуче.
   - Русский разведчик Исаев, - безразличным тоном  отвечает  фю-
рер, - У нас Штирлицем числится.
   - Так почему же ты его не арестуешь?
   - А, все равно отвертится.

4. К концу войны положение Германии было столь плачевно, что даже
в рейхсканцелярии приходилось стоять в очереди  для  того,  чтобы
купить  колбасы.  Однако  Штирлиц, вопреки всем нормам поведения,
всегда брал без очереди. Гестаповцы очень возмущались  этим.  Они
еще не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очере-
ди.

[chv]

5.  23 февраля Штирлиц надел свою старую, любимую буденовку, взял
в руки красное знамя и, распевая  революционные  песни,  пошел  к
рейхсканцелярии. В это день он как никогда был близок к провалу.

6.  Штирлиц  неделю  не  появлялся на работе. Посланные на поиски
гестаповцы нашли его на даче, напившегося до бесчувствия и  лежа-
щего на полу среди бутылок из-под водки. Рядом валялась шифровка:
"Задание выполнено успешно, можно расслабиться."

7. К даче Штирлица подъехала машина. Из нее вышел Мюллер в сопро-
вождении  взвода  гестаповцев.  Он постучал в дверь. "Кто вам ну-
жен?"-спросили из-за двери. "Мне нужен  Штирлиц,"-сказал  Мюллер.
"А меня нет дома,"-ответил из-за двери Штирлиц. Мюллер выругался,
сел в машину и уехал. Так Штирлиц уже третью неделю водил гестапо
за нос.

8.  В  кафе  "Elefant"  вошел Штирлиц. "Это Штирлиц, сейчас будет
драка,"- сказал один из посетителей. Штирлиц выпил чашечку кофе и
вышел. "Нет, - возразил второй посетитель,  -  это  не  Штирлиц".
"Нет, Штирлиц!"- закричал первый. И тут началась драка.

9. Штирлиц шел по Берлину.Мюллер узнал в нем советского разведчи-
ка, но не по ППШ, небрежно наброшенному на плечо, и не по парашю-
ту, волочившемуся сзади, а по клейму фабрики "Большевичка", кото-
рое забыли отпороть с внутреннего кармана пиджака по истинно рус-
ской безалаберности.

[chv]

Кризис дополз и до меня... Сыр ем с плесенью, вино пью старое, в машине езжу без крыши.

[alex_x5]

Кризис дополз и до меня... Сыр ем с плесенью, вино пью старое, в машине езжу без крыши.

Супер! Поделись "кризисом"!!!

[becks2000]

баян канеш, но все же может кого-нибудь улыбнет:

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа свод правил работы магазина следующего содержания -
1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. не разрешается возвращаться на нижний этаж!
Одна женщина решила посетить этот самый
"Магазин мужей", чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа на первый этаж вывеску "Мужчины, имеющие работу", - она сразу идет на второй этаж.
Вывеска на втором этаже - "Мужчины, имеющие работу и любящие детей". Женщина идет на третий.
3 этаж - "Мужчины, имеющие работу и любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты!" - подумала женщина, но все же пошла на 4 этаж.
4 этаж - "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, необычайно красивые и
помогающие по дому".
- Невероятно! воскликнула женщина. - Устоять не реально! - произнеся это, поднимается на 5 этаж.
5 этаж - "Мужчины, имеющие работу и любящие детей и необычайно красивые, помогающие по дому и очень романтичные". Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на 6 этаже она читает вывеску- "Вы на этом этаже посетительница № 31 456 012, здесь нет мужчин; этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"
... Прямо напротив этого магазина был открыт аналогичный "Магазин жен".
На первом этаже вывеска "Женщины, любящие постель".
На втором этаже вывеска "Богатые женщины, любящие постель".
А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.

[JonyM]

- Послушай, Изя! А вот если у тебя было бы два "Мерседеса",
ну, таких, самых крутых, со всеми наворотами, знаешь, бар внутри и все
такое - ты бы мне дал один? - Семчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой
знакомы? Тридцать лет? Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты
спрашиваешь? Конечно, если бы у меня было бы два таких "Мерседеса",
один был бы точно для тебя. Идут дальше. Опять Сема поворачивается: -
А вот Изя, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно
одинаковые. Ты бы одну мне дал? - Семчик, ну что ты задаешь такие
вопросы? Мы же с тобой как братья, ты у меня свидетелем на свадьбе
был, и на бармицве у моего сына, и вообще... Конечно, если бы у меня
было бы две яхты, одну я тебе бы отдал. Дальше идут.. Вдруг опять Сема
поворачивается: - А представь, Изя, что у тебя было бы две курицы... -
Сема, ну это уже нечестно. Ты ведь знаешь, что у меня есть две курицы

[chv]

В ближайшее время Госдума планирует принять закон, разрешающий однополые браки между гаишниками и футбольными арбитрами.

[JonyM]

Радист пеpедает в центp инфоpмацию о выполнении задания:
-...от объекта не осталось ничего. Повтpяю по буквам: Hиколай, Игоpь, Хаpитон, Ульяна, Яков. Hи-че-го...

[Евгенич]

Настоящий кризис и полный пи..ец - это когда собираешься ехать гастарбайтером в Таджикистан или Молдавию.

[chv]

В жизни всегда так: сначала ищешь справедливость, потом другую работу.

[chv]

У мужика звонит телефон (подруга).
Дальше в трубку:
- Да, привет.... Понял... Молодец, поздравляю.
кладет трубку и очень грустно в пустоту говорит:
- Ну все, п@зд@ц... Права получила...

[дядя]

Прошу прощения, что в этой теме... (просто не знаю куда воткнуть)

В тему "Картинки" кидай! 

[JonyM]

Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберите "создать папку".

[JonyM]

 Мужики, а у меня машина - "девятка".
- Так у тебя ж была "шестёрка"
- Перевернулась.


Когда находит желание работать - нужно сесть в позу лотоса ножки в узел, ручки на коленки, большим и указательным пальчиком организуем "колечко" - закрыть глаза и начать гудеть: "влллооомммммммммммм"


Между прочим, закон Архимеда ещё никто не отменял!!
И из-за этих двух перчиков в каждой бутылке Немирофф...
НАМ НЕ ДОЛИВАЮТ 50 грамм!!