Откроем тему "Анекдоты"...

[JonyM]

Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом.
- Что случилось?
- Да вот, с Петровым подрался...
- Но ведь ты сильнее Петрова, навалял бы ему!
- Да, но у него в руке был нож...
- А у тебя?
- А у меня в руке была грудь жены Петрова... Вещь приятная, но в драке совершенно бесполезная!!!
 

[Владимир]

Разговор:

Борт 247: Повторю общеизвестное. При покупке хонды надо смотреть насколько сильно она была бита в морду.

DeHuC: по логике, у остальных марок надо смотреть, насколько сильно была бита в зад?

Борт 247: Ну почему. Смотря куда попала хонда

[chv]

И сказал директор "АвтоВАЗа":
- По щучьему велению, по моему хотению, езжайте, вёдра, как-нибудь сами!

[chv]

Грузин заходит в магазин секс - шоп.
- Покажите мне, пощалуйста, вон ту куклу.
- Пожалуйста
- Та-ак, дата производства какая?
- Январь 2005-го.
- Козерог...Не подходит!



Едет молодая мама с грудным ребенком на руках. Вокруг, в автобусе, народу тьма. Рядом сидит грузин. Анекдот вот в чем: Мама пытается покормить ребенка грудью, ребенок отворачивается. Мама:
- Ну покушай же, покушай! (Ребенок отворачивается). А то отдам сисю тому дяде!
Ребенок опять не хочет. Грузин не выдерживает:
- Слишш, девущка.. Определайся, а то я уже третью остановку проезжаю!



Приходит грузин в ресторан. Подходит к нему весьма симпатичная официантка и спрашивает:
- Что угодно?
- Мине сначала список блюдей.
- Вам меню, что ли? - удивленно спрашивает она.
- И тебю тоже! - отвечает грузин.

[chv]

Штирлиц бежал скачками. Он свернул к лесу и побежал быстрее. Качки вскоре отстали



Пуля попала Штирлицу в голову. "Разрывная", - подумал Штирлиц, пораскинув мозгами...



Обычно профессор Плейшнер все схватывал на лету... Но на этот раз схватиться было не за что.



Штирлиц и Шелленберг стреляли по очереди - очередь быстро редела...

[chv]

-Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое!





При въезде в швейцарский городок стоит придорожный щит: "Просим вести машину внимательнее! Доктора и гробовщик в отпуске".



Звонок в реанимацию.
- Скажите, Иванов еще жив?
- Еще нет.



Хирург говорит пациенту.
- Вам совершенно нечего бояться. Это моя 16-ая операция. Так, что ж должна же она когда-нибудь получиться!

[chv]

Мудрые мысли из песочницы: 1) Щедрость - это когда ты делишься бутербродом с колбасой... но не с варением. 2) Если сомневаешься, то не победишь 3) Первое, что всегда нужно знать, это где находиться туалет 4) Карандаш - он и без стирательной резинки – карандаш

Казино. Рулетка. Эстонский крупье.
- Принимаются стаф-фки... На заф-фтра…

[chv]

Из книги рекордов Гиннесса:
- За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых
  владельцев. Причем двоих еще и пережил.

Еврейские похороны:
- Мойша, вы таки тоже поскорбить?
- Таки нет, я просто удостовериться.

- И все-таки она вертится, - сказал космонавт, приземлившись
вместо Казахстана в Эфиопии.

[chv]

Всех детей приносит аист, а барабанщиков дятел.


У хорошего и заботливого пастуха стадо всегда довольно жизнью... Кроме
периодов, когда стригут шерсть - это время у овец называется "Кризис"...

[chv]

На чемпионате мира по фехтованию у кенийского спортсмена оборвался
трос и он убежал от своего хозяина.

Если скрестить моль, сороку и енота, то получится существо, которое
обожает шубы, блестящие побрякушки и полоскание чужого грязного белья,
т. е. прототип женщины.

Английская королева звонит В. В. Путину:
- Как это вы позволили себе всей Европе газ перекрыть?
На что В. В. Путин тактично и искрометно ответил:
- Так это мы еще водочки не навернули!

[HondaВод]

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но… ругается очень.
— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик , растроганно:
— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

[МОСКИТ]

Утро. Понедельник. Мужик в троллейбусе. С будуна. Угрюмо оглядывается вокруг и думает: "Вокруг одно быдло, начальник-кретин, жена-стерва"...
А за его спиной Ангел-Хранитель с блокнотом и ручкой записывает: "Вокруг одно быдло, начальник-кретин, жена-стерва".
И в свою очередь думает : "И не надоедает ему каждый раз одно и тоже заказывать"?

Чтобы сохранить мир в семье, необходимы Любовь, Терпение, Понимание и, по крайней мере, два телевизора...

Воспитание – процесс устранения своих личных недостатков у своих детей.

[МОСКИТ]

Две подруги болтают по телефону:

- "Ага… ага… ну да… ну да… вот именно… ага… вот дура-то!… голубенькое с оборочками… ага… ага… вот дурак-то!… на Черкизовском… ага… ложку соли на стакан… ага, на стакан… не бери в голову… вот козлина-то!…36-й… с подследником… ага… гони ты его в шею!… да… да… вчера к маме… ага… что ты говоришь?!… ага… да ты что?!… да ты что?!… вот именно!… прямо так и сказал?!!… да… ага… да… красилась… ага… нормально… да ты что?!!… да ты что?!!… вот козёл!!… записалась… ага… по 100 долларов… ага… ага… на ночь смыть… вот именно… вот именно...
   Ой!… Ааааа-а-а-а-а-а… оооо-о-о-о-о-о-о-о… йее-е-е-е!!…
Да не сошла я с ума! Это у нас с Васькой оргазм был!… ага… ага… трезвый… придём… ага…"

[chv]

Hа уpоке геогpафии: - Петя, как называется гоpод на букву Х, pасположенный недалеко от Одессы? -??? - Вовочка! Откpой глаза, подними голову с паpты и убеpи в штаны подсказку!
___________________________________________________________
Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
- Дети! Что можнополучить от курицы?
- Мясо, можно получить!
- Молодец! :-. Петя тоже тянет руку.
- Hу Петинька?
- Яички! :-D
- Молодец Петенька. Hу а еще что? - спрашивает учительница. Класс молчит.
- Hу Вовочка, а ты что скажешь?
- Hезнаю. :-(
- Hу на чем ты спишь?
- Hа лавочке.
- А под голову, что ложешь?
- Валенок.
- Hу а папа твой начом спит?
- Hа полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Hу а дедушка на чем спит?
- Hа печке!
- А под головой у него?..
- Подушка! :-)
- Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать? :-)
- Пиз%*%ей, от дедушки, можно получить!!!
___________________________________________________________________________

[chv]

Заявление. Прошу завести электронную почту для Мафусаилов Наиль Гафурович. Желаемый адрес электронной почты (если не занят): Мафусаилов Наиль Гафурович"
- Нет, бл&ть. Не занят. Не поверишь, бл&ть, но не занят!