Откроем тему "Анекдоты"...

[Леха С.]

Встречаются 2 друга.

Старо.....

[alex_x5]

Старо.....

Мне вообще тема не особо нравится! Сборник анекдотов получается... Скоро в типографию!
Моё мнение, что истории должны преподноситься вовремя и к разговору!!! Ну,  вот такое оно у меня!!!

[Леха С.]

Мне вообще тема не особо нравится!

Да нет, почему, тема хорошая, но надо выкладывать, действительно стоящие вещи, но не все подряд копировать с инета. Есть люди которые очень хорошие анекдоты выдают.

[alex_x5]

...но надо выкладывать, действительно стоящие вещи, но не все подряд копировать с инета.
Есть люди которые очень хорошие анекдоты выдают.

Согласен, полностью! 

[Dimych]

Склад:
На складе сидит наглухо укуренный зав.складом.
Забегает налоговая:
-ты чё пишешь.не ты посмотри.чё ты пишешь
 "Недостача на складе 200000 тысяч баксов" и у тебя написано,мыши унесли,
У тебя не одной мышиной норы.
Зав.складом:-Начальник,приколись,это были летучие мыши.

[HondaВод]

Обычно, девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки.
Но это только до 17 лет. А потом всё становится наоборот.


Печень с тревогой ожидалa предстоящей пятницы, почки тоже волновались, что придётся много работать,
глотка разминалась, нос чесался, желудок готовился, жопа переживала, что опять на неё найдут приключения,
ноги с языком готовились заплетаться, голова боялась заболеть, даже сердце кровью обливалось.
И только один мозг радовался, что пришла ПЯТНИЦА!!!


Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!

[HondaВод]

Мyжик пpишел в гости к знакомомy, а там целая кодла наpкоманов в подъезде.
Заpядили шпpиц каким-то чеpным мyтным деpьмом и пyскают его по кpyгy. Мyжик
обалдел и спpашивает:
- Вы че, пацаны, СПИДа не боитесь?
- Hy ты гонишь! Да мы тyт все в пpезеpвативах!

[chv]

Встречаются 2 друга.

+100 

[МОСКИТ]

Они познакомились в баре. Он пригласил ее к себе, предложив:
- Ты не откажешься переспать со мной?
- Со мной этого никогда не случалось! - ответила она.
- Ты никогда не спала с мужчиной?
- Нет, никогда не отказывалась!
------------------------------------------------------
- Дорогой, как тебе сегодня мой ужин?
- Ты опять ищешь повод для скандала?
------------------------------------------------------
- Официант, жареной картошечки, пожалуйста. Но чтобы сверху была сгоревшая, а внутри сырая. Когда принесёшь скажешь: "Жри, собака!"
Официант пришел к повару, быстро все сделал, стоит вдалеке и думает:
- Мало ли какие клиенты попадаются, драться полезет за такие слова, потом бесплатный обед за счет заведения потребует, разборки с шефом и все такое прочее. Но делать нечего, клиент всегда прав, подошёл официант на безопасное расстояние, метнул тарелку на стол и сказал вдогонку:
- "Жри, собака"!
Мужик урчит, уплетает. Слопал все, подзывает официанта рассчитаться, дает приличные чаевые. Официант в недоумении:
- За что?!
- Ты знаешь, мужик, я уже третью неделю в командировке и так соскучился… по жене, по дому!
-------------------------------------------------------
В бар заходит клиент, у которого обе руки в гипсе. Подходит к бармену:
— Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво?
— Да, конечно.
— Будьте добры, поднесите бокал к моим губам...
— Да, конечно.
После нескольких бокалов:
— А не подскажете, где тут туалет?
— Через пару кварталов отсюда, на заправке.
-------------------------------------------------------
На исповеди:
- Отец мой, я согрешила - назвала одного молодого человека "сукин сын".
- Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?
- Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.
- Вот так? (дотрагивается до ее руки)
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его "сукин сын".
- Но после этого он раздел меня.
- Так? (раздевает ее)
- Да, отец мой.
- Но и это не повод называть его "сукин сын".
- Но после этого он засунул сами знаете что, сами знаете куда.
- Вот так? (начинает действовать)
- Да, отец мой.
- Но и это тоже не повод называть его "сукин сын".
- Но, святой отец, у него сифилис!
- Вот "СУКИН СЫН"!!

[МОСКИТ]

 
Свечи анальные, бенгальские - пусть геморрой станет праздником!

[dok089]

Свечи анальные, бенгальские - пусть геморрой станет праздником!

+1000 

[robson]

+1000 

Мне тоже понравился)))



- Моя жена постоянно кашляет. Какие лекарства ни принимала, все равно
кашель не проходит...
- А травки не пробовали?
- Пробовали - кашляет и хихихает...

[robson]

ДАРАГАЙА РИДАКЦЫЙЯ!
(Из писем в газету в раздел "Советы Сексолога")

«Прерванный половой акт – это всегда плохо, особенно когда он
прерывается приходом мужа…»

«Случилось так, что во время нашей любовной игры у дивана подломилась
ножка. Я свалился прямо на её кота, который, прямо скажу, поступил со
мной жестоко»

«Я уговаривал её всю ночь, а когда уговорил, то бросил все дела и
побежал на работу»

«Мы решили заниматься любовью как в фильме «9,5 недель». Я разделась, и
он помазал меня клубникой и стал слизывать мякоть с моего тела. Всё было
блаженно хорошо. Вечером его прихватил понос от немытых ягод»

«Артём стал меня нежно гладить руками, словно искал оружие»

«Пришел с большим букетом роз и молчал весь вечер. А я потом одна
проплакала всю ночь. Да разве это кобель, просто большая собака»

«Однажды в 1975 году муж принес домой презерватив. Я его боялась как
мышь или крысу. Муж был более опытный до брака, он настоял на
предохранении и, когда он вошел в меня с этим совковым презервативом, то
он у нас там самоснялся и там остался. А мы, извините, целый час ложкой
пытались достать»

«Армия меня сделала мужчиной, хоть я этого даже и не хотел»

«Я признался жене, что у меня было увлечение Милой, но я не переспал с
ней. Так она мне такое устроила, что уж лучше бы я переспал»

«На первое своё свидание в 15 лет я взял с собой десять презервативов. И
все они пригодились: мы наполняли их водой и бросали с лоджии в
прохожих»

«Когда мы сели за стол, я оказалась между двумя Валерами. Они мне
сказали, чтобы я загадала желание. Я загадала, но исполнилось не моё
желание, а их».

«Сказала, что на дачу с матерью поехала, а вернулась вся в засосах.
«Странные, - говорю, - у вас с матерью отношения…»

[Dollar]

прикосновенье нервных рук,
ее груди полукасанье,
улыбки бледный полукруг,
полузабытое дыханье,
полузамеченный кивок,
полузаметное объятье,
полусплетенье ватных ног,
полурасстегнутое платье,
вес тела на одной руке,
другого тела жар упругий,
пятно румянца по щеке,
освободившиеся руки,
иссиня-черные зрачки,
на миг застывшее мгновенье,
нетерпеливые тычки,
неторопливое движенье
вперед, на месте и назад,
на шее бисеринки пота,
полузнакомый аромат
имбирно-мускусная нота,
под горло сладкая слюна
полутона и полутени
полузатекшая спина,
полусведенные колени,
по телу спазм во всю длину
и возле уха слабый голос:
А Вам сходить через одну?
День. Улица. Час пик. Автобус.

[МОСКИТ]

Как искупать кошку:
1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3 - 4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.
Если у Вас есть вопросы, задавайте. Искренне Ваша, Собака!

--------------------------------------------------------------------------------

Поймали папуасы русского, немца, американца. Сказали, что если кто-нибудь из них скажет такое слово, которого они не знают - отпустят, ну а нет - пойдет на комбикорм!
 Немец подумал и говорит: "Мобильник!". Папуасы в сторонку отошли пошушукались, подходят: "Это, грят, такая штучка с кнопочками - ты в них нажимаешь и потом можешь в неё говорить"! Съели немца.
 Американец подумал-подумал: ладно, мобильники с собой народ возит - видели. А ну-ка: "Компьютер!" - говорит.
Папуасы в сторонку отошли пошушукались, подходят: "Это такой ящик, в котором можно буковки печатать и в игрушки играть!". Съели и американца.
Русский, понял, что пропадает и говорит: "ФСБэшники!"
Папуасы в сторонку отошли пошушукались, подходят: "Не знаем, родной! Иди своей дорогой. Но сначала объясни нам кто это такие!"
Русский: - "Да это такие же падонки как и вы! Отойдут, пошушукаются - и нет человека!"

---------------------------------------------------------------------------------

- Представляем вашему вниманию новый костюм сотрудника ГБДД, наглядно подчеркивающий его образ в народе.
- А к чему юбка? Почему губы накрашены?
- А какое у вас возникает первое слово после того, как вы закрываете дверь машины после штрафа?

---------------------------------------------------------------------------------

За обедом жена с большим увлечением выколачивает мозги из кости в ложку. Желая угостить мужа, говорит: "Хочешь, я и тебе мозги вышибу?"

---------------------------------------------------------------------------------

Поссорились муж с женой. Муж и говорит:
— Все, с меня хватит! Я уезжаю!
— Куда же ты поедешь?
— Во Вьетнам.
— Ты что, взбесился? Убьют!
- Я не воевать там буду, а деньги зарабатывать! Там мужчин мало осталось, а вьетнамки за ночь по три рубля дают.
— Тогда и я поеду!
— А ты зачем?
— Посмотреть, как ты на ШЕСТЬ РУБЛЕЙ В ГОД жить будешь!!