Откроем тему "Анекдоты"...

[МОСКИТ]

Подходит мент к ларьку с шаурмой и спрашивает:
- Хозяин, признавайся - твоя шаурма вчера гавкала или мяукала?
- Нет, документы спрашивала.

- Фу, поручик, какой у вас дурной вкус!
- А вы запейте его шампанским, мадам!

Ученые из Аргентины после долгих исследований пришли к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают сайты не убирая руку с мышки.
Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно...

Жена начала подозревать мужа в измене, ну и соответственно наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров с любовницей о предстоящей встрече, а там ТАКОЕ НАПИСАНО!!!! Вечером жена, злая естесно
сидит, приходит муж она ему с порога швыряет бумажку. Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченнно говорит:
- Ну и что мы делать теперь будем??
Она, в ярости тыча в бумажку:
- Вот это, вот это, и весь пятый абзац!

Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в папину игру
- В какую?
- "Ё* твою мать где ключи от машины"!!!

Приходит мужик домой и с удивлением сообщает жене:
- Дорогая, ты знаешь, наш тамагочи забеременел!
- ??
Мужик вынимает "Тамагочи" из кармана и показывает жене. Там надпись: - "Я беременна". Жена: - "Идиот, это же пэйджер"!

[МОСКИТ]

Любишь купаться, люби и искусственным дыханием заниматься.

Русский человек после первой не женится.

Ну-ка, харя, громче тресни!

Асфальта бояться - вообще не ходить.

Хорошему Фаберже яйца не мешают.

Смех смехом, а богата Россия мехом.

Наш пострел на расстрел поспел.

Береги брюки сзади, а юбку - спереди.

Один шаг вперед - двенадцать этажей вниз.

Увидеть Янтарную комнату и упереть!

Акция "Сдай наркотики в пользу Марадоны!"

Виктор Анпилов забрызгал слюной милицейское оцепление!

Российская сборная по футболу повидала мир!

Майкл Джексон заводит детей и наоборот!

В Цыганском поселке поймана мышь с золотыми зубами!

Певицу Жасмин опыляет неизвестный продюсер!

Бешеная корова искусала 10 га клевера!

Маньяк три года держал подвале молодую картошку!

[denis]

1 апреля. Муж возвращается домой. А там его жена с его лучшим другом трахается. Мужик, разводя руками:
- Очень смешно, бля!

[Den4]

Привет подушка
- Привет подружка
- А почему люди курят?
- А им прикольно, когда у них во рту две телки разговаривают!!!

Абсолютно стандартная ситуация: авиакатастрофа, необитаемый остров, в живых - красавица, умница стюардесса(Ст) и... бортмеханик(Бм), без слез не взглянешь, в поле не заметишь. Ну живут, люди все-таки, мужчина и женщина... Короче, завязались интимные отношения...
Проходит месяц, другой.. Идет стюардесса по берегу, видит: сидит ее мужчинка, смотрит на горизонт, а в глазах - тоска смертная. Подходит она к нему и спрашивает:
- что случилось?? почему грустишь?
Бм - Слушай, одень мою куртку!
Ст - Зачем???
Бм - Ну очень прошу!
Одела она его куртку Бм - Одень мою кепку!
Ст - Зачем???
Бм - Ну очень надо!
Уломал он ее, одела она кепку. Тут он берет из потухшего костра уголек, рисует ей усы, кладет руку на плечо и говорит: слушай, мужик, я такую бабу трахаю!!!!!


Встречаются два друга.
Один у другого спрашивает:
- У тебя жена красивая?
- Не то слово!
- Страшная?
- То слово.


Разговор в подвыпившей женской компании:
- Водка тёплая плохо заходит...
- Холодный конец тоже.


Когда проходишь между рядами в театре, никогда не знаешь, какое место дать понюхать сидящим...

[razor31]

8 марта
жена - дорогой, что ты собираешся мне подарить?
муж - (подумав) а я тебя вые...у,
жена - хм а если я не дам
муж - ну и ходи как дура без подарка

[Radik]

Компания Ниссан выпустила новую модель «женского» автомобиля — Ниссан «Стринги». На светофорах врезается в жопу.

[ksi]

 

[МОСКИТ]

Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем
накидывает на нее покрывало, ложиться на диван и засыпает.
Голос из клетки:
- Ох*ительно день прошёл!!!

Романтический вечер. Муж и жена вместе распивают бутылку вина.
Муж спрашивает:
- Дорогая, а ты могла бы мне сказать что-нибудь такое, чтобы меня это и обрадовало и огорчило одновременно?
Жена:
- У тебя член больше, чем у нашего соседа!

[МОСКИТ]

Геолог спрашивает чабана:
- Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?
- Белые или черные? - спрашивает чабан.
- Ну, черные.
- Черные - 2 килограмма.
- А белые?
- И белые - 2 килограмма.
- А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
- Черным или белым? - уточняет чабан.
- Ну, черным.
- Черным - 1 килограмм.
- А белым? - не унимается геолог.
- И белым - 1 килограмм.
Геолог в бешенстве:
- Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!!!!
- Ну-у, так черные ж мои... - oтвечает чабан.
(геолог понимающе)
- А-а-а, А белые?
- И белые мои...

[Den4]

Из разговора двух блондинок, едущих в автомобиле:
- Эти мужики совсем не умеют ездить!
- Даже не говори!! Например, мужик, который едет впереди нас,
  даже не соблюдает дистанцию - едет прямо перед нами!!


Мужчины - водители! Будьте вежливы на дорогах! Пропускайте автомобиль с
женщиной за рулем! Тогда вероятность того, что она въедет именно в ваш
багажник, значительно ниже!


Лучшее средство от угона это ОКА 96 гв, немного ржавая и немного мятая.


Выпил одновренменно бутылочку Имуннеле и Актимель.
Теперь я знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки.


"Это невозможно!" - сказала Причина.
"Это безрассудство!" - заметил Опыт.
"Это бесполезно!" - отрезала Гордость.
"Попробуй..." - шепнула Мечта.


2050 год. Меры по повышению рождаемости в России принесли свои
результаты. Количество населения перевалило за миллиард. Наиболее
распространенными именами на Востоке стали Цин, Го и Ляо. На Западе -
Ибрагим, Ахмед и Махмуд.


Если бы мат в русском языке заменить смайликами, то наш язык был бы
не только самый могучий, но и самый веселый.



Ненавидишь начальника... А сам-то когда в последний раз кормил своих
аквариумных рыбок?

[Dm-Ufa]

Гулял с дочкой сегодня, зашли в магазин. Ну, и началось обычное "папа, купи это, папа, купи то". Купил конфет. Купил печенья. Пончики купил. Игрушку купил. Чего, спрашиваю, ещё изволите? Папочка, давай, говорит, лошадку купим!
- Какую лошадку?
- Ну, давай белую.
- А что, хорошая мысль.
И вот сижу, потягиваю White Horse...

[МОСКИТ]

Мужик приходит в аптеку, чтобы купить себе презервативы. Увидев перед собой молоденькую и очень хорошенькую аптекаршу, он начинает стесняться, но все же говорит:
- Дайте мне пожалуйста... пальто... ну, вы понимаете, что я имею в виду... пальто мне нужно большого размера... самого большого.
Аптекарша дает ему упаковку и говорит:
- Если вам нужен меховой воротник для вашего пальто, то я заканчиваю в семь часов.

[сам1960]

Москиту респект и уважуха Порадовал, братишка, хорошими анекдотами...
Для тебя о ходе времени: "Раньше ссал-щебень разлетался, а теперь и снег не тает..."

Задание детишкам: Вырежи три домика в деревне и получи каску эсэсовца...

Любовный треугольник существует, с точки зрения геометрии, когда один из углов тупой.

Преподаватель:- Ну-с, с кого начнём? Пожалуй, я начну с Лены Петровой.
Голос из аудитории:- Да, тут почти все с неё начинали...

С тех пор как к Малышу стал залетать Карлсон, Фрекен Бок залетает уже во второй раз...

Самец ласки перед тем как овладеть своей любимой лаской, овладевает ещё несколькими ласками. Это и называется предварительными ласками...

-Вчера мой кот выбрался на карниз и стал орать пьяные песни под гармошку...
- Это-белка...
-Да, нет! Что я слепой? Точно говорю, кот...

-Ваша жена плакала всю ночь. Вы что, плохо с ней обошлись?
-Напротив, я прекрасно обошёлся без неё.

Садится мужик в такси:-Командир, гони на Чехова!
Таксист:-Чехов -гад, сука, сволочь!

-Дорогая, тебе нужна ванна?
-Нет, а что?
-Да, мне надо голоМу поВыть...

Голубцы-обед людоедов из Элтона Джона и Бори Моисеева...

-Братаны, все ваши машинные примочки- х..ня! Тут у меня зрение стало портиться, так я себе в крузаке лобовое на 2,0 диоптрии поставил...

-Дорогая, вместо "Ферри" я купил водки, сейчас нам гряЗная посуда будет по барабану...

После того, как Незнайка посадил в Цветочном городке мак и коноплю, коротышки стали жить гораздо веселее...

У меня такое ощущение, что наши девушки 8-го Марта с кавказцами в доле...

И в завершение:-Открыв эту файл-страничку, вы активировали секс-вирус. Он уже пробрался в ваш анус...И вам это нравится потому, что вы улыбаетесь..
ВСЕМ ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ!!!

[razor31]

- Тем, а ты меня правда любишь?
- правда люблю
- больше всех?
- нет,  больше всех я себя люблю
- а потом меня, да?
- нет,  потом родственников
- ах,  ну а потом?
- потом Родину
- сцука ты

[МОСКИТ]

Когда что-то не то слышится, это одно...
Думаю, и сознательной заменой слов в песнях развлекались многие, а вот когда такое случается неосознанно - бывает еще веселее.
 Итак! Школьные годы, урок литературы. Рассказываем наизусть "Переправу" из "Василия Теркина".
 Отвечает девчонка у которой по литературе твердый трояк, но видно, что на этот раз учила, старалась. Читает с выражением:

Переправа, переправа,
Берег левый, берег правый.
Снег шершавый, кромка льда...
Кому память, кому слава,
Кому темная вода -
Ни приметы, ни следа.
Ночью первый из колонны...
(и вот тут ее клинит... с тем же выржением и так же старательно
продолжает)
Кривоногий и хромой
Выбегает умывальник
И качает головой...

Пауза... до всех доходит. Литераторша, давясь смехом, просит продолжать...
Девчёнка начинает, опасный момент, все напряглись....

... Обломав у края лед
Погрузился на понтоны первый взвод.
Погрузился, оттолкнулся
И пошел, второй - за ним,
Приготовился, пригнулся
Третий следом за вторым...
Утюги за сапогами,
Сапоги за пирогами...

-------------------------------------------------

Сельчанин с похмелья забегает в сарай.
В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:
-Это бл*ть не сарай, а "Форт Баярд" какой-то найух!


Муж в роддоме:
- Мальчик?
- Нет.
- А кто?

Валяется пьяный мужик на тротуаре . Подбегает девочка , со словами "биби" нажимает ему на нос и убегает . Через несколько минут она снова подбегает к мужику , нажимает ему на нос , говорит "биби" и убегает . Так продолжаеться около часа . Полежав ещё немного , мужик кое-как встаёт , нажимает себе на нос , никаких звуков не слышит и кричит на всю улицу: " Сломала, сволочь! "