Откроем тему "Анекдоты"...

[Dm-Ufa]

Только в нашей стране делают ямы на дорогах по ГОСТу =)))
"Согласно ГОСТ 50597-93, размеры ям не должны превышать 15 см по длине, 80 см по ширине и 5 см по глубине"

[В. В.]

в нашей стране делают ямы на дорогах по ГОСТу

А всё остальное на глазок

[robson]

--------------------------------------------------------------------------------
Приходит отец-грузин к сыну. И говорит:
- Гоги я тэбэ подарил пистолэт. Где он?
- Папа я его продал и купил часы "Ролекс"
- А если завтра твой сосэд прыдёт и скажэт: "Гоги я твой рот е%ал, я твою маму е%ал, я твою жену е%ал, я твою е%ал. Щто ты ему скажещь: "ПОЛ ВТОРОГО"?

[Dm-Ufa]

Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает
- И что у вас красавица?
- Да дергается она и глохнет.
Механик открывает капот под ним записка "Она дура, ездить не умеет.
Я платить не буду. МУЖ"
Механик закрывает капот.
- Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.
Девушка раздраженно:
- Ну что за ерунда уже в седьмом сервисе отказывают?!!

[arts77]

 
сильно. надо жене рассказать

[tarroman]

> - Серый Волк, а почему у тебя такие БОЛЬШИЕ?
> - А это чтобы ЛУЧШЕ, Красная Шапочка!
>
>
> - Малдер! Кажется, во мне Чужой!
> - Скалли, не бойся, это мой!
>
>
>
> Врач - пациенту:
> - Курите?
> - ДА!
> - Пьете?
> - ДА!
> - Ну так чего же вы хотите после этого?
> - Бабу!
>
>
> Кажется, вы у меня уже были? - спрашивает врач пациента. - Напомните вашу
> фамилию...
> - Семенов.
> - Простатит?
> - Нет, Николай.
>
>
>
>
>
> Социологические исследования показывают, что почти 99,9% людей, севших на
> ежа, начинают жалеть собственную задницу, и лишь 0,01% задумываются о судьбе
> ежа.
>
>
> - Здравствуйте. Я Виталик - Катин бойфренд.
> - А я Аркадий Анатольевич - Катин бойфазе.
>   
> Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа в
> тот момент, когда он мыл посуду
>   
> В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех
> сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом
> проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся
> зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять
> воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо
> спрашивает:
> - Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах
> говно везли?
>   
>   
> Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается
> экстрим и начинается п$Zдец.
>   
> Надпись на надгробии автогонщика Формулы-1:
> <Родился и умер от дырки в резине.>
>   
> Удав даже не подозревал, чем это закончится, когда глотал и кролика и
> крольчиху одновременно.
>
>
> Вы меня ещё в драке не видели! Меня так бьют!
>
>
> "Че за х%@ня?" - подумал Менделеев утром, но все равно записал.
>
>
> Мужик в магазине:
> -Девушка, дайте пожалуйста мыло и вон ту веревку.
> -Вы что, вешаться собрались?!!
> -Нет, б**ть, помоюсь и в горы!!!!!
>   
> Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными? Педиатры
> рекомендуют давать детям "Ремнишку".
>
>
>
>
>
> - Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
> - Ничего!
> - Ну пойдем со мной, лентяйка.
>   
>
> Муму тонет и думает: - А ведь ни разу мне худого слова не сказал!
>   
> - Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в
> брачном объявлении?
> - Где-где... Пока в школе, но скоро придет!
>
> На самом деле Буратино женился не на Мальвине, а на Тортилле.
> Потому, что молодость - это одно, а трехсотлетний опыт - совершенно другое.
>   
>
>
>   
> Борис Моисеев...
> Танцует не очень, поёт отвратительно...
> Видимо, он и п**дор-то неважный!
>   
>
> Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета,
> раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка
> и спрашивает:
> - Ты что делаешь?
> - Я играю в игру
> - В какую?
> - "%б твою мать где ключи от машины"!!! 


> Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтоб все быстро забыли
> об этом конфузе - встаньте и громко назовите хозяйку пи#дой.
>   
>
>   
> Пошли трое рыбачить зимой. Добрались до озера, закинули удочки в прорубь, а
> водку-то дома забыли! Послали одного в ближайший посёлок в 10 минутах
> ходьбы...
> Когда тот вернулся обратно, видит что один мужик имеет другого. Возмущенно
> говорит:
> - Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит?
> Один говорит:
> - Да ты не поверишь. Этот дурак упал в прорубь, и пока я его достал, он уже
> не дышал...
> - И что, надо было его в зад иметь? Ты бы лучше ему искусственное дыхание
> сделал, что ли!!!
> - Ну, так с этого всё и началось...
>   
> - Знаешь, Петр, ты мне Пушкина напоминаешь.
> - Чем? Бакенбардами?
> - Застрелить тебя хочется!!!
>   
>   
> - Доктор, мне все удивляются!
> - Вау! Кто это к нам пришел!?
>   
> - Мальчик! Почему не на занятиях?! Ты еще и куришь?! Какой класс?!
> - : Буржуазия.
>
>
> Мультфильм "Ёжик в тумане" получил Гpан-Пpи Канского фестиваля - конопляную
> ветвь.
>
>
> Дед Мазай говорит по мобиле:
> - Да, зайка... нет проблем... ща подъеду, заберу.
>   
> - Мне, пожалуйста, пол-арбуза.
> - Запросто - это самец...
>   
> - Алло! Это аптека? Здравствуйте!
> - Нет, вы ошиблись. Это офис.
> - Не может быть! Я набрал номер аптеки.
> - В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких г***онов. Но все-таки это
> офис
>   
>
>
> - Отгадай загадку: Зеленый и в то же время голубой, - сказал крокодил Гена,
> нежно поглаживая Чебурашку по щеке.
>   

[tarroman]

Физико-математический ВУЗ, экзамены, препод "зверь":

- Входит самый-самый вундеркинд, препод задает вопрос:

- Вы путешевствуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия?

Студент: - Я открою окно.

Препод: Ну и ладушки. Расчитайте ка голубчик: при скорости поезда 70 км/ч, попутном ветр 8 м/с, температуре воздуха за бортом 28 градусов и в купе 31 градус, при том что в купе сидят три пассажира и выдыхают 1 м3 углекислого газа в час за сколько обновится воздух в купе?

Студент: - Несмогу...

Препод: -Неуд. Следующий!

(Студент выходя сообщил всем про окно и купе.) Заходит самый раздолбай, садится, и заявляет: -Я готов!

Препод: - Вы путешевствуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши

действия?

Студент: - Сниму куртку.

Препод: - Вам всеравно жарко!

Студент: - Ну, свитер сниму.

Препод: - Вам всеравно жарко!

Студент: - Ну, рубашку сниму.

Препод: - Вам всеравно жарко!

Студент: - Ну, джинсы сниму.

Препод: - Ну ладно. На против Вас сидит негр и по мере того как вы раздеваетесь у него встает! (препод ухмыльнулся) Студент наклоняется к преподу и говорит: - Николай Иванович, пусть меня хоть весь поезд вые%%%ет, но окно я не открою!

[tarroman]

Москва. Ленинградский проспект. В нарушение правил старушка перебегает
проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колёсами
"Туарега". Из-за экстренного торможения в "Туарег" влетает "Ауди Олроуд", в
нее - "Мерседес Гелендваген", далее "Хаммер" и, по очереди:
"Роллс-Ройс" и "Бентли". Довершает картину "Ламборгини Дьяболо".

Из "Ламборгини" выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше
обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
"Красиво ушла бабуля!"

[tarroman]

Серега, у тебя до свадьбы с женой было что-нибудь?
- Ну, было... В конце концов, мы уже не дети! Шифоньер был.
Телевизор был. Ну, а коньки мы уж после свадьбы купили!

Ваш муж опять залил соседей!
- Ну, в этом нет ничего удивительного...
- Да?! Три этажа вверх персиковым соком!!!

- Леша, а можно тебе вопрос щекотливый задать?
- Да.
- Ты меня любишь?
- Нет, я тебя не люблю, я тебя уважаю.
- Нет, Леша, ты меня любить должен, а иначе не откосим.


Рекламная акция в цветочном магазине:
"КУПИ ТРИ РОЗЫ И ПОЛУЧИ ЧЕТВЁРТУЮ БЕСПЛАТНО!"

Москва названа третьей в списке самых дорогих городов мира!
Портит всю статистику пельменная в районе метро Баррикадная

[tarroman]

> Папа гуляет с сыном-дауном. Мальчик смотрит на небо и видит самолет:
> - Па, а што эта?!
> - Это самолет, сынок.
> - Я ХАЧУ ИВО МЯСА !!!!!!!!!!
>
> А вы знаете, какой эффект получается, если в принтер, стоящий возле
> окна, попадает занавеска?
> Заходишь в комнату, а там принтер ест занавески и понемногу карабкается
вверх....
>
> "Вот и переплюнули этих пизанцев", - сказал прораб Кузькин, сдавая в
> эксплуатацию новый девятиэтажный дом.
>
> Идёт мужик по лесу, вдруг видит - избушка на курьих ножках, а на крыше
> вывеска: "Изба-гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю.
> Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
> - Чё бл@ пришёл?
> - Да вот, эта.. погадать хочу!
> - Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
> Мужик отхлебнул и кричит:
> -БЛ@ это же говно!
> Голос:
> -Угадал сц'/ко, дальше гадать будем?
>
> Нормального человека Кондолизой не назовут.
>
> Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив.
> Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает:
> - Ты не видел, куда я вчера колготки положила?
>
> Кто-то когда то писал, что умение материться приходит вместе с умением
> водить машину... Ничего не знаю, вчера училась... Оно пришло ВМЕСТО
> умения водить...
>
> Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с
> ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руках огнемет, и
спрашивают:
> - Это вы анализы вчера сдавали?
>
> В автобусе:
> - Девушка, вы выходите?
> - Выходят замуж!
> - Девушка, вы сходите?
> - Сходят с ума!
> - Может, вы вылазите?
> - Вылазят, когда рождаются!
> Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
> - С днем рожденья, с**ка.
>
> Таллинн, очередь в магазине.
> Вдруг с улицы крик : УРМААС!!!!!
> Один эстонец из очереди подрывается, выбегает на улицу, озирается, не
найдя никого приходит обратно в магазин и как честный эстонец встает в конец
очереди.
> Уже рядом с кассой, на улице опять: УРМААС!!!!
> Эстонец опять выбегает, жопу морщит, глядя в даль, но никого не увидев
бежит в магазин и как честный эстонец встает в конец очереди.
> Опять крик с улицы : УРМААС!!!!!!!
> Эстонец выбегает и дико орет: Задолбалло блинн, меня зовут не УРМААС, а
ТЫНУ!!!!!!!
>
> Изобретение для любителей тишины и покоя - безтелефонный шнур!
>
> Деньги - зло! Для подробной информации пришлите $10.
>
> "Скоро сказка сказывается, да не скоро синяки заживают" - думал Петров
> после утреннего объяснения с женой.
>
> Это загрязнение окружающей среды - просто ужас какой-то! Вчера
> открываю консервную банку с сардинами - а в ней полно масла, и вся
> рыба - дохлая!..
>
> Каждый год весной переводят часы на час вперед. Каждый год этим все
> недовольны. А ведь так просто всех порадовать - достаточно переводить
> часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в середине рабочего дня в
> пятницу!!
>
> Вчера паспорт на имя Иванова Петра Степановича был возвращен
> Курмангалиеву Ахмеду Арсановичу за вознаграждение...
>
> Недавно моя подруга поведала мне, что месячные - это регулярное
> обновление организма... Эх, жаль, что женщина это не Виндовз, я бы там
> галочек понаставил...
>
> - Папа, а что такое спам?
> - Ну, представь себе - посидел ты в туалете, потом потянулся к ящичку
> за газетой, а там все завалено скотчем, наждачной бумагой и
> экскаваторами!
>
> В троллейбусе молодой человек обращается к девушке в мини-юбке:
> - Девушка в голубых трусиках, передайте, пожалуйста, билетик.
>
> Из протокола заседания общего собрания акционеров:
> "+ Запретить начальнику+ отдела Ежикову отвечать на телефонные звонки:
> - Здравствуйте, банк "Возрождение", Ежиков...
> в связи с последующими некорректными вопросами клиентов"
>
> Мужик лежит на верхней полке в купе.
> Заходит красивая молодая девужка. Достает литр водки и баночку
> огурчиков. Наливает стакан губастый, махом выпивает и закусывает.
> Мужик увлеченно смотрит. Девушка наливает второй и таким же макром
> опражняет стакан. Мужик удивленно:
> - Девушка тебя как звать-то?
> - Да чо  меня звать, щас допью - и сама к тебе приползу.
>
> - Дорогой, что ты делал?
> - Бегал.
> - А почему футболка вся в крови?!
> - Догнал!!!
>
> - Мам, а почему беpеменных женщин тошнит?
> - Hу сынок, понимаешь, токсикоз, отpавление оpганизма...
> - Это потому, что pебёнок в животе кушает и какает, да!??
>
> ....сижу трезвый как свинья, аж в зеркало смотреть противно - взгляд
> умный, злой... одно слово сволочь.
>
> - Пап, не буду я есть мед - это выделение половых органов цветов.
> - Сынок, да ты вообще-то сам - выделение половых органов.
>
> Крайне тяжело вести пару с бодуна, особенно если бухал вчера со
> студентами с задней парты...
>
)

[В. В.]

+100

[Леха С.]

Роман подборка неплохая, но не более того.

[tarroman]

да я и не претендую

[В. В.]

У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели. Наконец-то она решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку, покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным. Чуть не поседев, мама
набрасывается на дочку:
- Ты что, в своем уме? Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину, который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной дочке, я ему покажу, где раки

зимуют!!!
Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через полчаса к их дому подезжает новенькая Феррари, из которой выходит мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до
зеркального блеска ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама,
испуганная дочка и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа.
- Добрый вечер.

Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои
условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион долларов. Если это будет сын, то тогда
ему достанется три магазина, два завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если будет выкидыш, тогда...
В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и говорит:
- Тогда ты тр@хнешь ее еще раз!

[robson]