#Анекдоты - продолжение...

[robson]

Пришёл первый раз мужчина в гости к женщине по объявлению в газете в
разделе "Знакомства". Пришёл насчёт познакомиться и всё такое - что
получится. Сидят, общаются. Он спрашивает вежливо:
- Вы не возражаете, если я закурю?
- Конечно, пожалуйста, сейчас пепельницу принесу! Сама-то я не курю, но
мне нравится смотреть, как другие курят. А может вы выпить не
откажетесь?
- Пожалуй, что не откажусь.
- Сейчас я мигом водочки из холодильника достану! Сама-то я не пью, но
мне нравится смотреть, как другие выпивают.
Сидят, общаются неторопливо, а дело-то к ночи идёт. Мужчина и спрашивает
на всякий случай:
- А как насчёт ночи любви?
- Ну что же вы так долго робели? - вскакивает с дивана, лезет в шаф и
достаёт резиновую женщину - Сама-то я сексом не занимаюсь, но мне очень
нравится смотреть, когда этим занимаются другие!



- Люблю свою бабушку! Для неё я всегда худая!


Никогда уважающая себя кошка не зайдёт первой в квартиру, построенную по
ипотеке.

Если тебе в ночь с воскресенья на понедельник снится, что звонит
будильник, то знай - это вещий сон.


Знаете ли вы, что старые использованные батарейки Duracell лежат в
письменном столе в 10 раз дольше, чем обычные?

Весело быть патриотом, сидя на газовой трубе, и грустно быть патриотом,
сидя на канализационной.

Сомали. На прошедших в этой стране парламентских выборах морские пираты
потерпели сокрушительное поражение, уступив лесным разбойникам.


- Почему вы не дали приза Михалкову? - спросили любопытные журналисты
председателя жюри Каннского фестиваля.
- Да утомил уже...


Приходит Вовочка в школу. Его друзья и спрашивают:
- Смотрел вчера как наша сборная играла?
- Нет. Мне родители сказали, что мне еще рано порнуху смотреть.


- Как дела на личном фронте? Паровозик заехал в депо?
- Нет. Машинист не дал...


Короткая история о любви к гороскопам. Жена моя, большая любительница гороскопов, бесконечно заводившая разговоры о том, кто есть кто от рождения по отношению к звездам, получила таки в конце концов достойное вознаграждение от нашего тогда девятилетнего сына...
На очередном собрании попить чайку с подругами он громогласно объявил:
- А меня мама родила раком!



Женщина заходит в мясную лавку и видит на самом видном месте крупными буквами: "МЯСО НЕСВЕЖЕЕ". Она пожимает плечами и собирается уходить.
Мясник трогает ее за локоть и шепотом:
- Покупайте, мясо хорошее. Табличка - это для мух.


На одном из уральских заводов стеклодув Петров выдул изумительной красоты сосуд, после чего и был доставлен в больницу. В сосуде оказался вовсе не спирт, как думал Петров, а импортный пятновыводитель.


- Почему матерные слова заменяют гудками?
- Было бы ужасно, если бы этого не делали. Представляете, вы берёте телефонную трубку, а там вместо гудка...


Приходит на семинар по теоретической физике молодая и красивая
женщина-теоретик. Студенты- физики аж залюбовались ею.
- Хотите потрахаться?- спрашивает она их. Они смущённо закивали
головами.
- Ну вот вам тогда задачка с теорминимума по квантовой механике.
Через какое-то время снова их спрашивает, видя что они изрядно
измучились:
- А хотите теперь потрахаться по-настоящему?
И, видя их согласие, даёт им задачу с теорминимума по квантовой
электродинамике.


- Папа, кризис - это когда денег нет?
- Нет, сынок! Кризис - это когда деньги были. А когда денег нет - это
обычная жизнь.


- Потерявший пять тысяч долларов, перетянутых жёлтой резинкой,
подойдите, пожалуйста, к справочному бюро, - объявила диктор аэропорта.
- Там вы можете забрать вашу жёлтую резинку.


В роддоме перепутали детей итальянки, русской, немки и эстонки.
Начали разбираться: сначала итальянка - подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку. Глядь - один ребёнок ручки тянет. Мать забирает его. Дальше очередь немки: - Хай Гитлер!!! Смотрит, один тоже отреагировал. Забирает сына. Далее русская подходит и, не слова не говоря, забирает одного из оставшихся детей. Эстонка: - А почемуу это тыы сабирааес егоо? Откута ты снааес сто это твоой? Русская:
- А потому, что когда немка сказала "Хай Гитлер", мой кулачки сжал
, а твой обосрался



Молодая мать, по профессии - медсестра, довольно часто берет своего сынишку (лет этак 4-5) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку.
История. Ребенок, проникшись правилами оного распорядка, надыбал где-то бахилы и перчатки, надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос "А это еще что такое? " он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
- Я - микрохирург.
Все рыдали...


Наши друзья уезжали в отпуск и попросили нас на время взять их говорящего попугая (как у Флинта). У нас есть фокстерьер, бодренькая собака. Мы засомневались, не съест ли? Но друзья уговорили проверить, как они познакомятся. Далее картина маслом: Друзья привозят попугая, выставляют его на пол, фоксик бросается в атаку, попугай с размаху клюет его в нос, фокс громко визжит, забивается под кровать, попугай подходит к кровати, заглядывает под нее и произносит: "Чаю хочешь?


На экзамене:
- А какую функцию выполняет мышца МUSКULUS GRЕАМАSТЕR?
- Профессор, эта мышца поднимает мошонку.
- Правильно, а что ещё она выполняет?
- Не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет голосовые связки орать нечеловеческим голосом! ...



Анекдот про современную молодёжь
Парень в дискобаре подходит к девушке и говорит:
- Такая прикольная, давай потрахаемся?
Девушка ему:
- Давай. У тебя или у меня?
Парень:
- Ты такая сложная, забудь.



США - мозг НАТО.
Англия - мускулы НАТО.
Германия - сердце НАТО
... .
А Грузия будет членом НАТО!

[Дмитрий С-Пб]

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
1. С кем снять двушку?
2. Крутые выбоены
3. Я тебе отослала

[Serega]

В натуре.

[Mosy]

Гаец тормозит авто...
-Инспектор бла-бла-бла, документы приготовьте...
-Пожалста, документы на машину, гендоверенность и т.д. ....
-Откройте багажник... А что это за труп?!
-А, так то владелец авто, вот свидетельство о смерти, разрешение на перевозку трупа....
-А чего у него из ж**ы торчит?!
-Так паяльник же... Вот завещание, последнее желание покойного.....

- Это у Вас ритуальный фургон?
- Да.
- А почему следы крови в салоне?
- Так ритуалы разные бывают.


- Девочка, а где работает твой папа?
- В крематории!
- О! И что же он там делает??
- Жжот ни па-деццки!!

Желающим поступить в милицейскую школу надо было сначала пройти
три несложных теста: вставить сферу, куб и пирамиду в соответствующие
отверстия.
По результатам проверки поступающие разделились на две категории:
1 - Полные идиоты
2 - Очень сильные...

[Mosy]

День. 12-15. Центр. Ветошный переулок, за ГУМом. Подходит гаец.
- Бла-бла-л-благ-ла-лей-бла-документы…
- Вроде не нарушал ничего?
- документы…
Достаю, протягиваю. Пока разглядывает документы, оглядываю местность в поисках путей отхода на запасные позиции. Взгляд цепляется за игрушечный пистолет, валяющийся под огромным Экскуршеном . Вспоминаю, что за день. Изнутри меня бьёт острым кулачком мелкий чертёнок…
- Товарищ лейтенант – указываю под форд рукой, - Не ваш пистолет, вон там, лежит? - гаец оглядывается на черную громаду сзади, бледнеет и начинает как-то судорожно хлопать себя по кобуре, как бы пытаясь погасить окурок, попавший в неё.
- С 1 апреля вас! - растягиваю я морду в наиболее дружелюбной улыбке. Лейтенант робко улыбается в ответ. Забирает документы и по рации:
- Бла-бла-бла-вакуатор. – и не слова не говоря, уходит к ещё двоим таким же, инкубаторско-полосато-палочным, стоящим метрах в 30.
Догадываясь, что дошутился на сегодня, плетусь за ним, прокручивая про себя стратегию: ныть или упорствовать в ереси дальше? Пройдя эти метры, решаю сделать коктейль :
- Товарищ лейтенант! И вас с праздником! Нельзя меня на эвакуатор. Меня дома ждут…День какой…
- А кто сказал про эвакуатор? Вы свободны. Ах, забыл документы отдать! С 1 апреля!
Обменялись, блин, поздравлениями.
Всё-таки, специфичное чувство юмора, у гаишников….

- Девочки, сегодня я иду на рыбалку,там будет Макс!
- Тебе обязательно нужен “Always Black“!
- Да?! А я, дура, червей накопала...

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому.

Мама нашла на компе порнуху, прожужжала брату все мозги (думает,что она его)...брат дал мне по почкам , за то, что плохо прячу свою порнуху (думает,что она моя)...а чо делать, я молчу, порнуха-то батина...

-Давайте поедем в свободное от предрассудков и комильфо место и окунемся в атмосферу lounge.
- Чёёёёё?
- Мля, бухать поехали.

В результате спецоперации МВД, в песочницах города Москвы были задержаны
десятки несовершеннолетних участников акции "синее ведёрко".

Если людям вредно есть по ночам, так зачем в холодильнике лампочка? :shuffle:

[Везунчик]

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
1. С кем снять двушку?
2. Крутые выбоены
3. Я тебе отослала

заметил - как только Робсон объявляется сразу и тема оживает.
ЗЫ Давайте Роберта канонизируем? 

[Везунчик]

Поприветствуем Машу?
Про lounge и лампочку в холодильнике забавно..
Мужик кота купил. На следующий день с работы приходит - лужа. Носом его в лужу потыкал и в окно . Так повторяется несколько раз.
В очередной раз повторяется ситуация. мужик зло и обреченно вздыхает и только...кот подбегает к луже несколько раз тыкается носом и с разбега в окно.

Пожилой мужик выходит на балкон покурить. На соседнем балконе попугай в клетке тоже воздухом дышит. Попугай смортит на мужика , тот на него
- мужик
- а?
-х.... на
На следующий день история повторяется
Пошел мужик к соседу ругаться. Тот обещал попугая наказать. Неделю не было попугая на балконе. Через неделю появляется худой , потрепанный.
-мужик
-а?
- ну ты в курсе.

Мужик приехал из командировки и жена ему устроила сцену верности.

Из заявления "...прошу ,кроме надбавки за вредность , установить мне надбавку за жадность и подлость.."



 

[Дмитрий С-Пб]

заметил - как только Робсон объявляется сразу и тема оживает.
ЗЫ Давайте Роберта канонизируем? 

Нууу... Я не совсем согласен.
Разница между постами - в мнОгие часы...

Впрочем вернёмся к теме

Фразы, за которые, лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурдом:

- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Да там всего-то двести гигов...
- Я вторую мировую за немцев прошел...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку...
- Дай мне двадцать пять рублей на метро...
- Я качаю эльфа...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.

[alexblack]

Во блин...

[alexblack]

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
1. С кем снять двушку?
2. Крутые выбоены
3. Я тебе отослала

Читается правильно, а написано не правильно!!!

[Везунчик]

фразы и дурдом были уже (Робсон постил) ...- все равно забавно.

[Мигель Злостный]

- Дай мне двадцать пять рублей на метро...

Ну не знаю как в дурдом, а на метро можно было 500 раз проехать! 

[Mosy]

Привет всем 

Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного.
Бабушка давит на жалость ребенка:
- Лизонька, ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму... А мама не придет...
Лиза (давя пальчиком очередное насекомое):
- И папа тоже не придет!


В Макдоналдсе:
— Свободная касса!
— От меня жена ушла, машину угнали, дом сгорел, а дети живут у чужого дяди! Я больше не хочу жить!
— А мы здесь причем?
— Дайте один гамбургер!
— Парень не делай этого, ты еще молод!


Лежим вчера с женой в спальне, ранний вечер. Смотрим телевизор… Вдруг, в кухне звяканье не то вилок, не то ложек — понятно, кошка на разделочном столе! Что наказуемо в нашем семействе. Ну, я подрываюсь, типа «Щаааззз», и бегу, мягко так, в кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку: «Поймаешь, отметель засранку!» Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она, пипец как заметалась


Решили с приятелем сходить в баню. Когда-то вместе учились и тренировались. Но с тех давних пор не виделись, но, вдруг, встретились. Подруга позвонила:
- Привет, заедешь вечером?
- Нет, в баню иду с приятелем.
- Вдвоём?
- Да, решили попариться, да и поболтать.
- А можно я с Вами?
- Да ну, получится, что я с дамой, а он будет скучать в одиночестве
- Ну, я могу подругу с собой взять. Есть у меня одна надёжная подруга.
- В смысле, надёжная?!
- В прямом, как ты выражаешься: «Надёжная, как АКМ безотказная»
- Я поговорю с приятелем и сообщу тебе.
Звоню приятелю, объясняю ситуацию, он с сомнением:
- Она точно безотказная?
- Конечно, - говорю я, и для убедительности дополняю фантазией, - сам проверял!!!
- Ну, хорошо!!!
Мляяя, и надо же так случиться, что с моей подругой приехала его жена...


Понедельник. Офис. Все напряженно работают. Директор за компом:
- Ппц! Да где ж мне взять столько баблища?!?!
- Что, счет пришел?
- Да нет. Замок отвоевал, ща опять нападут.

[Mosy]

о чем пишут женские журналы


-Головная боль и другие противозачаточные средства.
-Что лучше - большая грудь или две маленькие?
-Стоит ли флиртовать на работе? Поучительные истории саперов.
-Что делать, если ваш парень - кобель? Рекомендации лучших собаководов.
-Всё, что вы хотели знать о своем бойфренде, но стеснялись спросить у мужа.
-Как сохранить идеальную фигуру на долгие годы? Мумификация в домашних
условиях.
-10 самых простых сексуальных позиций. Советы чемпионки мира по
художественной гимнастике.
-"В одно ухо входит, в другое выходит!" 10 способов любить ушами.

Рубрика "Хозяйке на заметку"
-Где раки зимуют? Открой для себя холодильник.
-Ужин за 5 минут! Учись хавать быстро.
-Бананы. Оказывается они еще и съедобны!
-Кот в сапогах. Как отучить кота гадить в любимые туфли.
-Как научиться не чавкать? Памятка делающим минет.
-Наконец-то! Новое эффективное средство для открывания банок с солеными
огурцами - мужик.

Приложение для некрасивых женщин
-Клаудия Шифер - крашеная дура.
-Наоми Кэмбел - тощая швабра.
-Вкладыш-раскраска: Изуродуй Памелу Андерсон.

Специальное приложение для блондинок
-Прогноз погоды на вчера.
-Гороскоп на ужин.
-Кроссворд со вписанными ответами.
-Традиционный ответ на самый популярный вопрос: Что такое "приложение"?

Письма от наших читательниц
-"Не могли бы вы еще раз объяснить статью про женскую логику? Че-то я не
поняла... Жанна."
-"Обязательно ли каждый раз симулировать оргазм во время мастурбации?
Света."
-"Скажите, можно ли заниматься сексом на первом свидании? А то прихожу я не
первое свидание, а мой парень занимается сексом...Людмила Прокофьевна."

Читайте в следующем номере
-Сенсация! Правила дорожного движения существуют!
-Принцесса Набобах или как жить с такой фамилией.
-Сорок пять - баба ягодка опять. Всё, что вы хотели знать о ядовитых грибах
и ягодах.

- Новый наполнитель для кошачьих туалетов с карбидом.
- Нет кота, нет запаха.

- Скажи,сын,честно - дурь куришь?
- Пап.... я - дочь!

Кто не рискует, тот не лежит в гипсе!

Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!

Висит "Запорожец" на дереве, внизу стоит мужик и думает - "Ну, вот, знал же что он маломощный, салон неудобный, аварийный... но чтобы он еще и собак боялся?!!!

Довели гаишники! Сегодня сел на унитаз и начал туалетной бумагой
пристёгиваться!

Решил попробовать на вкус йогурты разных производителей.
Кто-же знал, что бифидобактерии так ненавидят друг друга.
Я даже обосрался.

[Везунчик]

А Маша жжет!
Оказывается и у девушек есть чувство юмора?!