#Анекдоты - продолжение...

[Везунчик]

первый коммент:
- Пля, ну а с ноутом что было?!

- И чем вы там занимаетесь, интересно?
- Дружбой!


 «Правильно отец меня учил:лучше час потерпеть, чем два часа уговаривать.

Срочно продаю БМВ. Недорого, 2010 г.в. Не битый, всё есть. Себе-бы оставил.., но жена сегодня на права сдала, с 7-го раза!

[kash]

[15:33:20] Anna Grebenschikova: Alpas: На самом же деле гусеница в коконе распадается до биологической каши, из которой с нуля строится тело бабочки. Т.е. гусеница по сути заползает в кокон умирать, а оттуда уже выходит на свет другое живое существо.
Billy_Bones: Ха, гусеница! У меня коллега еженедельно по пятницам до биологической каши распадается, а к понедельнику вновь собирается в прекрасную трудоспособную бабочку. И так десятки раз, без потери жизненного опыта.

[Nelly]

Лучшая отмазка перед шефом за опоздание: «Забегала в церковь за Вас помолиться…»
 

Я с вами не ругаюсь и не спорю. Я просто подробно рассказываю, почему я прав.
 
Я слышал столько клеветы в Ваш адрес, что у меня нет сомнений: Вы — прекрасный человек! (О. Уайльд)
 
- Что это пролетело?
- Это полгода, они часто тут пролетают.
 
Я существо, обладающее многими недостатками. В данный момент это недостаток тепла, ласки, внимания, любви, признательности и восхищения.
 
xx: Люди, подскажите, как быстро сбросить 6-8 кг, только реально, очень нужно!!
yy: Отрежь руку.

[Maxxx]

Мужик пришёл в больницу к другу доктору.
- Я вот как увижу животных, заспиртованных в банках – так у меня сразу сердце кровью обливается.
- Да чего ты! Это же всего лишь 2 лягушки.
- И я о том же говорю: 2 лягушки, а спирта – литров семь!

Женщина лежит в родильном доме, у нее восьмой по счету ребенок. В фойе нервно курит отец. Выходит медсестра:
- Все хорошо, ребеночек здоровый, мама тоже в порядке. Только... как бы это вам сказать... У вас уже восемь детей, может быть хватит? Остановиться пора, начать предохраняться...
Он (с возмущением):
- Да как вы можете говорить такие вещи! Ведь детей нам посылает Бог!
Медсестра:
- Да, конечно. Но знаете: дождь нам тоже посылает Бог, и, тем не менее, мы пользуемся зонтиком!

[vetdok]

Лучшая отмазка перед шефом за опоздание: «Забегала в церковь за Вас помолиться…»
 

Я с вами не ругаюсь и не спорю. Я просто подробно рассказываю, почему я прав.
 
Я слышал столько клеветы в Ваш адрес, что у меня нет сомнений: Вы — прекрасный человек! (О. Уайльд)

[malvit]

[quote author=robson link=topic=73812.msg573023#msg573023 date=132871
Вовочка:
- Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дергает за ручку, потом бьет кулаком в дверь и орет: "Господи Иисусе! Ты все еще там?!
[/quote]
 

[vetdok]

- Вот дебил, ну вы посмотрите!
 - А чего он там ползает? Пьяный что ли?
 - Да нет, сто евро он там потерял... Нет, вы посмотрите! Два дебила!


 В школе учительница спрашивает детей:
 - Дети, кто знает поговорки, пословицы? Расскажите, пожалуйста.
 Лес рук. Дети наперегонки: "Тише едешь - дальше будешь", "Что упало - то пропало", и т. д.
 Руку поднимает Вовочка:
 - Ехали казаки от п. . зды до сраки.
 Учительница в ужасе:
 - Чтобы вечером в школу отец пришел!!!
 Приходит Вовочка домой, говорит отцу всю правду - за что его в школу вызывают. Отец наматывает портянки и рассуждает:
 - Лядь! Казаки проехали-то всего ничего, а мне теперь семь километров до школы тащиться.

[aiha]

Приходит к доктору Фермер.
Доктор:
- Слушаю Вас...
- Да у меня все нормально доктор, вот только с женой проблема. Последнее время у нее депрессия, она плачет, раздражается часто...
- А как давно у вас с женой был секс?
- Вы знаете доктор, я даже и не помню, давно это было. У меня сейчас в поле и так куча дел, и совсем не до жены...
- Ну как же так? Она же прежде всего женщина, ей необходимо ваше внимание!
- Ну... а когда, ну когда?! У меня совсем, совсем нет времени!
- А у вас далеко поле от фермы находится?
- Ну примерно в километре, а что?
- Я вам посоветую сделать так. Когда в поле будете работать и захотите чтобы жена к Вам пришла, возьмите ружье, пальните в воздух, она услышит, прийдет к Вам, а там вы уже с ней... ну Вы меня понимаете... За одно и покушать принесет! Так что давайте!
- Гениально доктор!
 
Через 2 недели возвращается фермер к доктору. Весь в слезах, плачет...
Доктор:
- Ну что, помог Вам мой совет?
- Да вы знаете, сначала все было нормально и жена была довольна... Но потом начался охотничий сезон и... больше я ее не видел!


--------------------------------------------------------------------------------
Муж звонит жене с рабочего на домашний:
- Слушай, я дома мобильный забыл. Можешь выключить его, а то звонить будут.
- Тебе СМСка пришла от Сергея Борисыча. Говорит, что он "скучала без тебя этой ночью".
- Вещи мои собрала?
- Да, лежат около двери.

[kash]

- Вы патриот России?
- Да.
- Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
- Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!

[Леха С.]

- Вы патриот России?
- Да.
- Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
- Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте

Анатолий внимательней, повтор - ответ 1628, Роберт

[alexblack]

Вы когда-нибудь задавались вопросом, почему для обозначения размера бюстгальтеров используются буквы A, B, C, D, DD, E, F, G и H?
Пришла пора раскрыть эту тайну:
А - almost boobs (почти сиськи);
B - Barely there (чуть не дотягивают);
С - Can't complain (грех жаловаться);
D - Damn!! (охренеть!);
DD - Double Damn!! (вдвойне охренеть!);
Е - Enormous (громадные);
F - Fake (фальшивые);
G - Get reduction (уменьшай скорей);
и наконец
Н - Help me! I've fallen and can't get up (Спасите! Я упала и мне не встать!)

[alexblack]

Дед с бабкой застукали внука за просмотром порнухи. Досмотрев эпизод, Дед отвешивает бабке оплеуху.
- За что?!
- Я тебе б..дь говорил, что так можно, а ты - сдохну, сдохну...

Дочь говорит матери: - Мама я наверно расстанусь со своим парнем.
- Почему?
- Он по-моему алкоголик!
- С чего ты взяла?
- Вчера мы танцевали вальс,он ко мне прижался и я чувствовала что у него в штанах бутылка.
- А какая примерно бутылка?
- Ну примерно,0,7 л.
- Дочка выходи за него замуж,я всю жизнь с чекушкой прожила!

[rol]

На завтра обещают морозы...
Подхожу к своей машине, рядом блонда втыкает под капот своей I10.
- Может помочь?
- Нет, не надо, мне сказали, что в мороз нужно снимать аккумулятор...
вытаскивает аккумулятор, ставит его в багажник, закрывает машину и уходит...

[kash]

Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один из пенсионеров мечтательно говорит:
- Эх, было бы мне сейчас 18 лет!
Второй отвечает:
- Сдурел ты, что ли, Петрович?! Из-за каких-то пяти минут сомнительного
удовольствия опять сорок лет работать!

[Палыч (Sergey)]

Все ГАИшники спрашивают: «Ты пил?» Хоть бы один поинтересовался: «Ты ел?»

   

Вот эту фразу на этот вопрос при случае и повторю