#Анекдоты - продолжение...

[robson]

-- Ты такая прелесть, красивенькая, сексуальная, умненькая, невредная -почему ты одна, где твой мужчина?
-- УМЕР ОТ СЧАСТЬЯ!


СМС от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы. будешь с ним - ЗАЦЕНИ. СМС от любовницы жене: Там в новых трусах, в кармашке 'рафаэло' - это тебе.


Много бужешь жрать — скоро поправишься.

Порадовал один из ТV-каналов SМS-сообщениями, идущими бегущей строкой внизу экрана:
"Передаю привет мужу Алексею от жены Наташи. Володенька, я тебя обожаю, жить без тебя не могу, ты моё солнышко!"
Смелая девушка, ничего не скажешь...


Чем лучше мужчина, тем сильнее он женат.


В программе "Своя Игра" разыгрываются: Лада Калина, Лада Приора и суперприз: АВТОМОБИЛЬ!!!


Большинство женщин любит ушами! Меньшинство, которое любит ртом, побеждает!


Кошка спать улеглась под детскую коляску. Только задние лапы торчат во всю длину. первая мысль... Автосервис открыла... чинит...


в аптеке
- Дайте мне валерьянки и презервативы.
- Кого это Вы захотели спокойненько трахнуть?


— Девушка, а пойдёмте в баньке помоемся!
— Нет, мы с вами почти незнакомы!
— Тогда поедем на яхте покатаемся!
— Ну... ладно.
Вот так и надо добиваться женщин: не мытьём, так катаньем!


- Щенка пару дней назад подобрали. Грязный весь, худой, промокший, голодный. Принесли домой, отмыли, откормили. Оказалась породистая сука.
- У меня с женой такая же история…
- Тоже щенка нашла?
- Нет, тоже сука оказалась.


Класс!!!---Детей интересует вопрос «Откуда всё берётся?», а взрослых — «Куда всё девается?»


В жару предприимчивый Карлсон сдавал себя в аренду за 500 рублей в час.


- Поздравь нас - мы с Саньком наконец-то идем в ЗАГС!
- Я надеюсь, на обещаный мне минетик это никак не повлияет?!!


— Дорогой, тебе понравился обед?
— Давай отложим этот разговор, дорогая! Мне, честное слово, не хочется сейчас скандалить!


Автобус. Заходит пьяный мужик. На вопрос кондуктора об оплате говорит, что у него нет денег.
- На водку-то были? - спрашивает кондуктор.
- Меня друг угостил, - оправдывается мужик.
- А почему на дорогу не дал?
- Ну почему же не дал... - вытаскивает из-за пазухи ещё одну бутылку водки.


— Вы давно знакомы со своей женой?
— С детства. Когда она ещё не умела ходить, я носил её на руках, а она хлопала меня по лысине.


Сейчас я возьму яйца судьбы, масло жизни, сосиску правосудия, сковородку справедливости и буду готовить яичницу Апокалипсиса...

[robson]

- Он даже не понял, какую замечательную
рекламу мне сделал, когда гонял меня по
селу с криком: "Проститутка!"


Некогда воспитательница детского сада №8 Марья Кузминична заметила, что горсть слив, принесенная ей мамашей одного из чад, пропала со стола. Оглядевшись по сторонам, воспитательница к своему огорчению увидела разбросанные там и тут по зале косточки.
- Дети, кто взял со стола сливы?- обратилась она к играющим детям.
В зале воцарилась тишина.
- Вы хоть знаете - КАКИЕ это сливы?
Тут один из мальчиков поднял ручку.
- Да, Саша...
- Это - сорт "комсомолка" урожая этого года!
- Да нет, Сашенька. Это - НЕМЫТЫЕ сливы.
Так Александр Друзь дал свой первый досрочный ответ.


Взяли котенка. Я на работе, позвонила жена, и в теле долгого разговора промелькнула просьба купить в зоомагазине корм и средство, помогающее приучить к лотку. После работы я затраханный пришел в магазин, корм купил, а средство как точно называется, вспомнить не могу. Смысл названия знаю, но мне оно показалось каким-то некоммерческим, и я смутился. Молоденькая продавщица терпеливо сносила мои "ну, дайте мне это, как его...".
Потом, краснея, я решился:
- Мне нужен "противонасрал"...
Девушка, низко наклонив голову, подала мне спрей "Антигадин".
И сумела дотерпеть, пока я вышел на улицу.


Если на заборе вместо слова "Х@Й" написать "категорический императив", то у читающего может начаться когнитивный диссонанс.


Для того, чтобы оказаться сразу же и одновременно гомосексуалистом,
импотентом, онанистом, эгоистом, сволочью, козлом, дерьмом, человеком без будущего, никому на хрен не нужным, сумасшедшим с манией величия, грязным тупым кретином, недостойным чего-либо, неспособным ни на что из за пьянства, развратным, несексуальным, альфонсом,извращенцем, ублюдком, ненадежным,уродом, свиньей, сукой...
Для всего этого нужно всего лишь один раз сказать HET всего одной женщине.


Мой муж работу любит больше, чем меня...
- С чего ты взяла?
- У него перед сексом со мной ТАК не стоит, как утром перед работой!


Пьяный сирийский водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт


Был в гостях у знакомых и увидел красивого кота. Поинтересовался, как
зовут, и услышал странное имя – «Лыжик»
- Спортсмен, что ли?
Смеясь, поведали историю этого имени: Взяли котенка и по совету логопеда назвали «Рыжик». Ну не выговаривает дочка букву «Р» и все тут. Конечно, со временем ребенок освоил трудную букву, но кот, настолько привык к имени «Лыжик», что на правильное имя уже не откликался. :-)


Теперь стало понятно, зачем Карлсону вентилятор на спине...

[robson]

Вы отправляетесь в спортзал, и усердно сбрасываете там лишние килограммы, даже не подозревая о том, что они вас терпеливо ждут, уютно расположившись в вашем холодильнике.


- Да-а...Что-то ему совсем хреново...
- А что с ним, доктор?
- Да кто его знает... Пристрелите его, чтоб не мучился.
- Доктор! У нас частная клиника, а не государственная, здесь так нельзя.


Сегодня Андрей наконец-то познакомился с родителями Александры. Мама ласково назвала его «сынок». Папа выпил с ним ящик водки. Брат-десантник проверил его спортивную подготовку и боеспособность. Вдвоем с дедушкой они вспахали 80 соток на трех огородах... Парня надо было хоть как-то подготовить к отказу....


Лозунг бабушек, сидящих у подъездов, обращенный к жильцам дома: "Вы совершаете поступки, а мы делаем новости!" )))))


В связи с длящимся уже несколько дней ремонтом сняли в туалете дверь с петель, чтобы не пачкать. Дверь новая, ремонт грязный. Теперь сидящий на унитазе развлекает себя и окружающих криками: "Не проходите мимо!"

- А что для вас - облом?
- Ну вот, например... не забыть поставить бутылку белого вина охлаждаться, уложить ребёнка быстрее, чем в среднем обычно получается, влезть в любимую пижаму, приготовить книжку, открыть окно - и убедиться, что город постепенно зажигается огнями и урбанистический пейзаж становится все волшебнее, достать бокал из недавно подаренного набора, и.... обнаружить, что ШТОПОР СЛОМАН!!!
- Да не... Облом - это когда ребенок категорически не спит и озлобленная супруга обвиняет в этом тебя, вина нет, пива нет, водки нет и ваще ничего выпить нет, единственный магазин в округе на ремонте второй год, холодильник забит детским питанием, единственная кружка стоит грязная на столе и в ней плавает муха, пижамы никогда и не было, за окном вместо волшебных урбанистических огней разгорается свалка в Бутово - а ШТОПОР- $УКА .ЕСТЬ!


Авиакомпания Юнайтед Эйр чуть было не уволила одного веселого стюарда, который при приземлении самолета и подачи трапа, не нашел ничего умнее, чем сказать по громкой связи:
-....кто последний - убирает самолет!
Чем вызвал настоящую панику среди пассажиров.


Фото в контакте:
Сидит девушка в коротком платье с расставленными ногами, а то место прикрывает бутылка вина, надпись на бутылке "Букет Молдавии".


Приезжает католический епископ в задрыпанную деревню к местному священнику на проверку. Пока всё проверил - стемнело, возвращаться неохота, он и говорит священнику:
- Можно я у тебя переночую?
- Да, но знаете - у меня очень маленькая комната...
- Это не проблема!
- Да, но знаете - у меня только одна кровать...
- Поместимся как-нибудь!
И пошли они спать.
Наутро, только петух пропел ку-ка-ре-ку - священник, сильно хлопая епископа по заднице:
- МАНЬКА, ВСТАВАЙ КОРОВУ ДОИТЬ!
Епископ, медленно поворачиваясь:
- ГРАФИНЯ, ЧТО ЗА МАНЕРЫ?!!


Попа-это  обыкновенная женская - орган, расположенный стационарно ниже спины, выполняющий амортизационную функцию и предназначен для рассматривания, щупанья, поглаживания и лёгкого похлопывания особями мужского пола.

[robson]

Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской котик встает и заявляет:
- Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
Зеленый берет кричит, мол, фигня это. Я могу проплыть полкилометра под водой, уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
Ничего не ответил русский десантник. Только встал и пошевелил х@ем угли...


Вовочка: - Мам, а мам, а я знаю слово из трёх букв!
Получает подзатыльник и ревёт.
Заходит папа: - Ты чего ревёшь?
Вовочка: - Я сказал маме, что знаю слово из трёх букв, а она мне подзатыльник дала!..
Папа: - А какое слово ты знаешь?
Вовочка: - Дом.
Папа даёт подзатыльник маме:
- О доме надо думать!!!


Бабулька кашлянула в автобусе.
- Будьте здоровы!
- Да я вообще то не чихала, а кашляла.
- Да по мне хоть х...ем подавилась! Пионер должен быть вежливым.


Муж в отчаянии, жизнь утратила для него всякий интерес! Он забирается на подоконник и собирается с духом, что броситься с 15 этажа вниз.
Вдруг из кухни выходит жена, взглянула, сразу оценила ситуацию и говорит:
- Хоть бы мусор захватил с собой!



Сидят в раю мужики под деревом на котором растет сушеная вобла и рядом с речкой, в которой течет живое пиво. Потягивают пивко смакуя, одним словом балдеют...
Вдруг вылетает мужик из кустов. Подлетает к компании, хватает у одного кружку пива и залпом ее выпивает и сразу обратно в кусты.
Мужики в @хуе. Еще не успели опомниться как опять мужик вылетает из кустов хвает у второго кружку с пивом и выпивает залпом. Мчит обратно в кусты... Тут третий мужик кричит ему в след:
-Мужик ты куда так спешишь?!
-Да я еще только в реанимации!



Мужик просыпается с бодуна. Голова болит. Хлоп по карманам. Ничего нет. Он дрожащим голосом спрашивает:
- Мужики, я ведь вчера получку получил.
- Да мы ее пропили.
- Слава Богу, а я думал, что потерял!


Сын рыбака отчитывается об успехах в школе.
- Пап, представляешь, воот такая пятерка сорвалась. И две четверки наклёвывались, но ушли.
- Ладно сынок, что поймал то?
- Да так, пару двоек.


"Уважаемый президент США Барак Обама!
Пишет Вам слесарь Кирово-Чепецкого мотороллерного завода Онищенко Федор Иоаннович. Спешу сообщить, что разыскиваемый Вами Усама бен Ладен проживает в настоящее время по месту жительству моей тещи, Самохиной Антонины Степановны (члена "Аль-Каеды" с 1937 года) - город Торжок, улица Цветочная, дом 10, квартира 7.
Прошу помочь бомбардировками."


– Насть, что мне с макаронами сделать?
– Отвари, я занята.


Видя, что у папы Карло совсем плохо с деньгами и дров купить не на что, Буратино с началом холодов сбежал из дома.



Московская служба отказа предлагает телефон антизнакомств.
Бывают такие ситуации, когда легче дать телефон, чем объяснить, почему ты не хочешь этого делать. Так вот в таких случаях рекомендуем воспользоваться услугами московской службы отказа, которая поможет интеллигентно отказать, например, навязчивому ухажеру.
Все гениально, просто и бесплатно. Ухажеру скажите: "Сейчас мне некогда, но завтра позвони. Мой телефон 728-89-80".
На следующий день окрыленный кавалер звонит, а ему и говорят: "Вас приветствует Московская служба отказа. Человек, давший вам этот номер, не хочет с вами общаться. До свидания."

[robson]

Француз в разговоре с человеком, плохо говорящим по-французски, морщится и сразу переходит на плохой английский.
Немец старательно исправляет ошибки иностранца, плохо говорящего по-немецки.
Англичанин не обращает никакого внимания на ошибки плохо говорящего по-английски.
Итальянец приветливо улыбается ошибкам иностранца, пытающегося говорить по-итальянски.
Русский перенимает ошибки иностранца, плохо говорящего по-русски, и с удовольствием воспроизводит их, забывая правильное слово.


У нас в школе учились двойняшки, брат с сестрой. К 10му классу Серёга уже был амбал под два метра, а Маринка мелочь - метр с кепкой, и то в прыжке. Так мы их и называли: краткость - сестра таланта.


- Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно!


А мне нравится быть замужем. Ведь так здорово найти того особенного человека, которого хочется злить до конца жизни


Машина с женщиной за рулём на огромной скорости проезжает под кирпич, трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя грузовиками... За ней милиция, сирены, мигалки, наконец машину прижимают к обочине.
Женщина останавливает мотор и спрашивает мужа, который, полумёртвый, сидит рядом:
- Ну, что - прошла уже, наконец, твоя икота?!

[robson]

Приходит в адвокатскую солидную компанию один эфиоп и говорит боссу,что он хочет у него работать . Удивился босс,но вида не подал,а подвел его к ону и говорит : - Видишь,внизу  стоит "Мерс" новенький ? Он твой ! " Открывает один из кабинетов с шикарной обстановкой : - А это твой кабинет ... Подзывает девушку-секретаршу во всей красе и говорит эфиопу : - А это твоя личная секретарша !  Обалдевший эфиоп ,заикаясь спрашивает  - Господин , ты шутишь ?  Господин отвечает : - Ты первый начал ...


К попу заходит исповедоваться крестьянин:
- Ну, в чем ты согрешил?
- Да я, батюшка, лошадь вы...б.
- Да как тебя земля-то держала!?
- Да я, батюшка, не на земле стоял, а на оглоблях.
Заходит следующий крестьянин, весьма глуховатый:
- Ну а ты чем грешен?
- Ась, батюшка? А… а я козу вы...б.
- Ну не подобает так, не подобает!
- Ась, батюшка? А… Да, не подъ...бает она, так я ее за шёрстку…
Следом заходит парнишка-школьник.
- А ты, малец, что сотворил?
- А я, батюшка, кошку вы...б!
- Да ты как сумел-то?
- А я ее в сапог засунул!
Поп хлопает себя по лбу: - А я, старый дурак, не догадался, все яйца исцарапала!


Летит молодой человек в самолете,а рядом -интересная девушка. Молодой человек весь изерзался в кресле ,поглядывая на девушку, и никак не может решиться познакомиться . Наконец,набрался храбрости и спросил : " Скажите,а Вы тоже этим рейсом летите ?"

[robson]

Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни и предназначении человека, а потом спрашивает:
- Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах?
Петечка:
- Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором, что я спас столько людей и вылечил столько детей.
- Молодец, Петечка, а ты Манечка?
Манечка:
- А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой, матерью и бабушкой, что меня так все любили.
- Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих похоронах?
- Смотрите! Он шевелится!!!


Сегодня наконец-то прошел посвящение в IT-шники - трахнул девушку, которая пригласила переставить винду)))   (прям как я-от робсона))))))))))


Родителей нет дома. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись любовью. В самый ответственный момент парню захотелось в туалет. -Я сейчас быстренько в туалет и обратно! -Ну, это долго! Туалет во дворе. Напротив спальни в кухне есть умывальник. Давай туда! Через минуту тот просовывает голову в дверь: -А туалетная бумага есть?


Баянчик)))
— А кто это там так орет у соседей?
— А, это Катька . . .
— Рожает, что ли?
— Нет, беременеет . . .


— Почему ты мне изменила?
— Я должна была убедиться, что ты лучший.
— Зачем же столько раз?
— Погрешность уменьшала.


Похитили у бизнесмана тещу. Похитители звонят ему с угрозами:
- Не соберёш пятьсот штук евро до вечера, мы её отпустим!


xxx: у меня парень новый, на первое свидание - на природу поедем ^_^
yyy: фига се)
xxx: только мне немного стрёмно ехать...
yyy: почему это? 0_о
xxx: да у него в контактном статусе: "Друг познаётся в беде, а подруга - на отдыхе."


Стоит ежик, лапки сложил рупором и орёт в туман: "Ксю-у-у-уша-а-а-а!"


Ватсон, скажите, почему у Вас такое странное имя - Доктор?

[robson]

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, я уже три дня пописать не могу.
- Раздевайтесь.
Мужик разделся.
- Так у вас же член узлом завязан.
- (Мужик хлопая себя по лбу)... бля, опять забыл за хлебом сходить.


Девушка стоит перед зеркалом - красит ресницы, губы, ногти, укладывает волосы, меряет платья. Вдруг, меняясь в лице, швыряет на пол очередное платье, помаду, тушь...
- Блин, как мне все это надоело! Поскорей бы замуж...


она: - Приезжай ко мне, у меня комп сломался.
он: - Шo на етот раз?
она: - Я еще не придумала! Hу приезжай!


Kaк я oтнoшуcь к сексу? Да я ему жизнью обязан!


Из кроссворда:
-Деталь женского туалета; 4 буквы.
-Бидэ

[robson]

Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закончить его словами "Мама у меня одна". Как водится - первой спросили Машу.
Маша прочитала:
"Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!"
Следующий Петя:
"Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна!"
Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он - читает:

"Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике тоже ничего не было - только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала: "Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!!" А я ответил: "Мама, у меня одна!"


В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин. Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки...


В Монреале арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Пикассо.


Извиняюсь за анек, но я ржал)))
Нервничая в первую брачную ночь и особо раздражаясь похотливыми телодвижениями своего мужа, молодая супруга говорит ему:
- Прекрати!!! Я требую, чтоб ты вел себя культурно со мной, как за столом, а не как с бл..дью!!!
Удивленный такой формальности со стороны жены, муж пригладил взъерошенные волосы, тихо забрался под одеяло и, улыбаясь, говорит:
- Так лучше?
Ж: - Намного лучше!
- Отлично, дорогая. А теперь, будь любезна, передай п..зду сюда пожалуйста.


Новосибирск. Конец октября. 2 часа первой снежной ночи. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда ОЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в очередь. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. Их гонит объявление на листе формата А4. Текст объявления:
"Лица с нетрадиционной сексуальной ориентацией и члены партии "Единая Россия" обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ. Администрация."



Опытный лесник знает 10 рифм на слово "Ауууууу!!!"


Семья инженеров.
Он:
- Если обмотать всю землю медной проволокой в несколько слоёв, получится неплохой генератор переменного тока...
Она:
- Опять, бл..ть, нажрался? Не переменного, а постоянного!


На Древней Руси не было слова оргазм.
Поэтому многие женщины испытывали чудо чудное, празднество, каравай и хоровод.


По сообщению КПРФ, вчера в Мавзолее Ленина прогремел мощный взрыв. Ленин жив.)))))))))))))))


Челябинские эмо задержаны сотрудниками правоохранительных органов за жестокое избиение московских скинхедов...


Говорят, на директора "АвтоВАЗа" хотели завести уголовное дело...
Но и оно не завелось.


В аптеке:
- Девушка дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- да нет! что вы!... она у меня красивая...

[JonyM]

Обрезание было придумано евреями во времена египетского рабства.
Наблюдая за работой садовников-египтян, евреи заметили, что, если от ствола отрезать верхушечку, то от корневища начинают расти сильные многочисленные отростки! Несмотря на многочисленные неудачи, евреи упорны и продолжают опыты по сей день...

[robson]

- Машенька, чем ты занята?
- Историю учу.
- А про кого историю?
- Про Наполеона.
- А что про него?
- Где он умер.
- И где же он умер?
- Да на Святой Елене...
- Какой же гадости вас учат сейчас в школе!


В аптеку заходит девушка в норковой шубе.
Фармацевт:
- Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу, под которой ничего нет, и говорит:
- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины... .
- Понимаю... . Вот возьмите глазные капли...


Из эротического романа:
"И тогда Ричард овладел Джулией в позе "Поиск домашних тапочек под диваном..."


-А я скоро к своей подруге поеду. Она под Москвой живёт.
- Это что, в метро что ли?


Боцмана на корабле никто не любил, потому что он всех так за*бывал, что у матросов просто не оставалось времени на любовь к нему.


Вчера в библиотеке, с поличным, был пойман извращенец, который заглядывал книгам под обложку.


В аптеке:
- Здрасте! У вас есть вазелиновое масло?
Разморенная жарой аптекарша отвечает:
- Масла нет, есть вазелин.


Когда Дон Кихот не мог найти ни одной ветряной мельницы, или хотя бы вентилятора, он развлекался с Карлсоном.

Моя тёща просто ненавидит мой мобильник с функцией голосового набора номера.
Всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает тёщин номер.


- Откуда у тебя мой номер?
- Мне вчера одна девчонка дала.
- Поздравляю. Так откуда номер-то?



Квартира. Отец кричит:
- А мне плевать, что тебе уже 16 лет! В таком макияже и такой короткой юбочке ты на танцы не пойдешь! Ты слышишь меня, Ваня?!


Муж собрался в Париж. Жена ему говорит: — Вань, купи мне там французский бюстгальтер. — Да зачем он тебе? У тебя и груди-то нет. — Ну, я же тебе трусы покупаю...


Я обожаю Гугл. Только он мог на запрос "Ьн щтдн дщму ызкгтп акщь ьн щтдн рфеу"
выдать: Возможно, вы имели в виду: Ьн щт дщму ызкгтп акщь ьн щт ьу


Купил мужик японку с правым рулём. Всё хорошо, только когда в окно плюёт в жену попадает.


- Я тещу вожу на дачу с удовольствием. Она мне деньги за бензин
возвращает.
- И долго будет это «с удовольствием» длиться?
- Пока она будет верить, что мои жигули жрут 50 литров на 100 км.


Ночь. Кусты. Голос:
— Вась это твой член?
— Нет, я какаю


К Михаилу Ходоковскому приехали родители.
- Миша, как у тебя состояние здоровья?
- Состояние здоровья я оцениваю, как 50 на 50.
- Как это понимать?
- А понимать нужно в буквальном смысле. Состояние отобрали, а здоровье
пока нет.

[robson]

Ленина сослали в Шушенское, а он забил на это и, договорившись с Пушкиным, поехал в Михайловское. Соответственно, в Шушенское поехал Пушкин. Именно так произошёл первый в истории обмен ссылками...


Медицинский институт, лекция, профессор спрашивает:
- Знает ли кто-нибудь сколько спермы выделяется у мжчины во время эякуляции?
В аудитории тишина, с задних рядов голос:
- Полный рот!
-Нет, нет - говорит профессор - хотелось бы в каких-нибудь метрических единицах;
- А-а, два глотка!


- Василий Иванович, ты видел когда-нибудь голографию?
- Конечно, Петька: я ведь голых графьев из постелей вытряхивал!


Студентка-первокурсница заигрывает с преподавателем:
— Дмитрий Михайлович, а давайте сходим с вами вечером в ресторан...
— Спасибо, Маргарита, но сейчас у меня совершенно нет времени — еду на конференцию и думаю о статье...
Студентка (очень серьезно):
— Ну какая статья, Дмитрий Михайлович? Мне уже восемнадцать!


Когда он вошёл, все сразу поняли, что он пьян - у него пальто было застёгнуто на собственное яйцо!

[robson]

Решил Буритино поканчить с собой, взял дрель и засверлился.


Грызёт пузатая крыса морковку на овощебазе...
Подходит её муж-крыс:
- Сколько раз я говорил - не грызи эти нитраты! Хотя бы во время беременности!


- Кукушка-кукушка, накуй мне сто лет.
- А на ку-куя тебе столько?


Едут товарищ Сухов и Саид по пустыне.
- А дай-ка закурить, Саид...
- Так нэт сыгарэт, товарыш Сухов!
- Как нет, ведь только утром пачку "Кэмела" брали!
- Стреляли...


Живет на необитаемом острове Робинзон Крузо. Много лет живет один.
Однажды выкинуло на его остров еще одного мужика после
кораблекрушения. Робинзон его обогрел, напоил, накормил - живут вдвоем на острове. Прошел месяц, мужик спрашивает
(М) - А как ты тут без женщин обходишься?
(Р) - Да вон стадо коз пасется выбираешь любую и вперед...
(М) покрутил носом но делать нечего - выбрал козу давай к ней моститься.
(Р) вдруг начал смеяться.
- Ты чего?
- Да она же некрасивая...



Человек приходит в Макдональдс с котом, ему говорят: "У нас со своим
нельзя...".


- Ты знаешь, у меня каждый следующий ребёнок в семье светлее предыдущих.
- Картридж свой проверь!

[JonyM]

Когда он вошёл, все сразу поняли, что он пьян - у него пальто было застёгнуто на собственное яйцо!

[robson]

Если раньше все просто говорили - "секс сжигает калории, секс
сжигает
калории", то теперь вы можете точно посчитать, что вам надо
сделать с
партнером, чтобы сбросить лишний вес.
Рекомендации, правда, почему-то только для мужчин, хотя
худеют в
основном женщины... Итак:
Раздеть:
- с согласием - 12 калорий,
- без согласия - 187.
Расстегнуть лифчик:
- двумя руками - 8 калорий,
- одной рукой - 12 калорий,
- зубами - 85 калорий.
Надеть презерватив:
- при наличии эрекции - 6 калорий,
- при отсутствии оной - 315 калорий.
Позиции:
- миссионерская - 8 калорий,
- как собачки - 326 калорий,
- итальянский канделябр - 912 калорий.
Оргазм:
- настоящий - 112 калорий,
- ненастоящий - 315 калорий.
Потом:
- лежать в кровати обнявшись - 18 калорий,
- немедленно встать с кровати - 36 калорий,
- объяснить, почему ты немедленно встал - 816 калорий.

Надевание одежды:
- спокойно - 32 калории,
- в спешке - 98 калорий,
- когда ее отец стучится в дверь - 1218 калорий,
- когда ваша жена стучится в дверь - 3521 калория