#Анекдоты - продолжение...

[segeza]

Что-то в этом году на "Славянском базаре" белорусы как-то вяло аплодировали. Как будто чего-то боялись...
===
Свинья, предчувствуя беду, начала по утрам бегать в хлеву.
===
У дочери директора молочного завода приданое хранится максимум двое суток.
===
- Как называется вещество, при приеме которого мозг атрофируется и перестает отвечать за свои действия?
- Семечки!

[robson]

- Я вот слышал, что в Думе депутаты скоро примут закон, чтобы на пачках сигарет была картинка с изображением чего-то неприятного. Ну, типа, человек увидит такую картинку, ему станет противно и он расхочет курить.
- А чего на картинке-то будет?
- Не знаю, наверно депутаты.


Англия. Купе поезда. Входит проводник и обращается к пассажирке:
- Мадам. Закройте, пожалуйста, окно.
Пассажирка:
- Сэр. У меня очень маленькая щелочка.
Проводник:
- Мадам. Передайте поздравления вашему мужу, но окно придется закрыть.

[robson]

Звонила Весна! Пьяная,счастливая......кругом крики,музыка! Я ее спрашиваю:-Ты где? А она отвечает:-ДА ИДУ Я,ИДУ!!!!!!!!))))

[vaucher34]

- Не знаю, наверно депутаты

[Петрович74]

- Дорогой, я так устала... Мы уже два часа как идем...
- Терпи, родная, скоро привал.
- Я уже не могу! Мне кеды жмут, рюкзак натер плечи, солнце сильно печет...
- Ну чем я тебе помочь могу?
- Хотя бы из рюкзака вылезь!

Если вдруг ваша женщина начнет внезапно рыдать - сбивайте ее с толку!! Начинайте рыдать вместе с ней!

- Чтобы похудеть моя жена начала заниматься верховой ездой.
- И что, результат есть??
- Да, безусловно: конь сбросил 10 кг уже через неделю...

[Бомб@]

Семейная пара в суде разводится.
Судья спрашивает жену:
"Почему вы разводитесь?"
-Он меня не удовлетворяет.
Женская половина зала:
"Иш ты какая цаца, всех удовлетворяет, а ее не удовлетворяет"
Мужская половина:
"Да ее ни кто не удовлетворяет"

[vetdok]

 конь сбросил 10 кг уже через неделю...
[/quote] Что то вспомнилось: в Сыктывкаре решила прокатиться на верблюде. Пока вскакарбкивалась на него, гордое животное невозмутимо жевало жвачку, стоило мне все таки взобраться верхом - его удивлению не было предела, он даже вывернул голову, посмотреть кто там лезет?! Еще бы: вместо детских 15-20 кило, взгромоздился цельный центнер.

[Везунчик]

Семейная пара в суде разводится.
Судья спрашивает жену:
"Почему вы разводитесь?"
-Он меня не удовлетворяет.
Женская половина зала:
"Иш ты какая цаца, всех удовлетворяет, а ее не удовлетворяет"
Мужская половина:
"Да ее ни кто не удовлетворяет"

[aiha]

8-е Марта . . Утро. . Встаю, иду в ванную.
Тут крик мужа из кухни:
- А ну бл*ть, легла обратно в кровать, я щас кофе принесу! !



Жил на свете дракон. Питался только девственницами. Прилетел в наши края.......и умер от голода!



Муж на 23 февраля попросил подарить себя, но я же не могу без упаковки! Пришлось купить платье, туфли и украшения… Мне для мужа ничего не жалко!

[kotok]

- Так, водкой затарились,  рыбачить поедем в затон.
 - Нет, поедем на косу, к санаторию.
 - Почему, там же рыбы нет?
 - Потому, что после водки хочется не рыбу, а бабу

[aiha]

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

[aiha]

Мужик ночью встает в туалет и говорит: - Вот видишь, когда ты хочешь, я встаю

[kotok]

Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... то он зря смешивал, то плохо закусывал...


Идет ма­монт по тун­дре, щип­лет трав­ку. Вдруг про­бе­га­ет ста­до сло­нов,ма­мон­та за­топ­та­ли на хрен . Ма­монт вста­ет, от­ря­хи­ва­ет­ся, и го­во­рит:
- За­дол­ба­ли уже эти скин­хэды!


По оценкам в школьном журнале легко определить месячный цикл каждой учительницы.

[vetdok]

Жуткая конечно похабщина...

— Эта маска поможет сохранить молодость кожи...
— Б..я, Петрович, я знаю, я же на сварщика учился!

— Не устал ещё? Давай я буду сверху.
— Петрович, за..бал! Держи стремянку!

— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
— Мля, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!

— Неправильно ты, дядя Федор, бутерброд ешь.
— Петрович, ты когда синий, как баба беременная: до всего доеб..шься!

— М-м-м, детка, у тебя еще не растет или уже так гладко бреешь?
— Петрович, ты ох..ел, не трогай мою лысину!

— Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере...
— Карьер сам себя не выкопает! Петрович не вы..вайся! Попробуй ещё раз экскаватор завести.

— Я никуда не пойду! Мне нечего надеть!
— Бл.., Петрович, мне пох..й! Кирзачи пропил, теперь хоть в тапках траншею копай!

— Может, еще немножко поваляемся? Я сейчас без трусиков...
— Бл.., Петрович, подымайся, тельник в зубы и бегом! Магистраль прорвало!

– Давай сходим на «Сумерки» вечером?
– Нет.
– Пожалуйста! Я сделаю все, что ты захочешь!
– Б..я, Петрович, может водяры лучше по старинке?

Только бросив пить, Николай Петрович впервые в жизни понял, что он не так уж и ах..енно танцует...

— Какие колготки лучше пойдут: в крупную сеточку или в мелкую?
— Петрович, мне пох..й! Главное, чтобы лук не вываливался!

– Алло, медвежонок, мне нужно тебе кое-что сказать: у меня задержка...
– Петрович, ты за..бал опаздывать!

— Дай-ка я обхвачу его губами, чтобы не упустить ни капли...
— Блин , Петрович, давай уже новый пузырь откроем!

- Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода.
- Петрович, ты за..бал, давай работать!

[Vova 33]

Интересно как Петрович 74 прореагирует!