#Анекдоты - продолжение...

[kotok]

 
ну его нафиг к тебе на чай попасть...

[segeza]

Купила дочке набор "Маленькая Фея".
Муж заржал и говорит:
"А тебе уже пора покупать "Опытная Ведьма"!

[Chernysh]

Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовет тещу, чтобы веревку ему бросила и вытащила из колодца. А теща ему:
- Назовешь мамой, вытащу.
Мучился мужик, мучился - язык не поворачивается тещу мамой назвать. Та обиделась, развернулась и ушла. Мужик покричал, поматерился, не чего делать, сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как черт. Выскочил из колодца, вбежал в дом - и за ружье. Теща увидела и бегом в кукурузу прятаться. Зять за ней по кукурузе крадется и ласково так:
- Мамуууляя, где вы?

[КОРЕШ]

Не знал куда приткнуть - во флуд или ещё куда...

_http://police-russia.ru/forumdisplay.php?f=12

Иногда прикольно.

[kotok]

На набережную, задыхаясь, вбегает мужик. Забрасывает чемодан на паром, что метрах в пяти от причала, цепляется за какой-то канат, подтягивается из последних сил и еле живой падает на палубу:
- Фу! Успел-таки!
- Ловко у вас получилось! - восхищается капитан. - Но вы могли бы подождать, пока мы причалим!

— Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
— Конечно, у нас как раз одна утонула!

Зызывает командир самолета стюардессу в кабину пилотов и говорит:
— Значит, дело наше труба. Вам нужно выйти в салон и предупредить, что мы падаем. Только сделайте это как—то поаккуратней, чтобы паника не началась. . . Стюардесса выходит в салон и говорит:
— Товарищи пассажиры, достаньте, пожалуйста, свои паспорта. . . А теперь оторвите листик с фотографией. . .
Сверните его трубочкой и засуньте себе в задницу. . . А то после последней катастрофы такая неразбериха была — жуть!

[Den4]

Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона :"АЛЛА, Я В БАР!", заставил обосраться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских.

[Vova 33]

 

[Metaxa]

Не только студенты, но и преподаватели часто обогащают наш мир удивительными фразами, достойными попадания в историю:

1. А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.

2. Посмотрите на меня: перед вами молекула водорода!

3. Пусть вон тот жёлтый кубик будет для наглядности синим шариком.

4. Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

5. Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.

6. Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно — нарисуем побольше.

7. После Павла I на российском престоле женщин больше не было.

8. Студентам из Африки просьба сдать хвосты.

9. Возьмёте график и крестиками поставите галочки.

10. Я завтра неожиданно дам вам контрольную.

11. Вы мне врёте, товарищ студент, но я Вам верю.

12. Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду!

13. Вы уже достаточно взрослые, чтобы узнать о том, как устроена печень.

14. Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем.

[vaucher34]

Лето. Муравей в лаптях, рубашке, перетянутый ремешком тащит бревно. Мимо пролетает стрекоза, сексапильная в мини-бикини.
Муравей: Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: На пляж, позагораю.
Муравей: Ну, ну басенку то помним.
Осень. Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, кепке тащит бревно, мимо опять стрекоза в кожанном пальто, навороченная.
Муравей: Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: Да прохладно уж стало, полечу на Канары, отдохну, позагораю.
Муравей: Ну, ну.
Зима. Муравей в валенках, тулупчике, шапке ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто, расфуфыренная.
Муравей: Стрекоза! Куда ты?
Стрекоза: В клуб, там сегодня вечер литераторов, полечу потусуюсь!
Муравей: Крылова увидишь?
Стрекоза: Ну, может и увижу!
Муравей: Так передай, что он мудак!

[Alex-umr]

То-же самое, токмо в рифму:

 В июньский день по-летне жаркий,
 Забыв об отдыхе давно,
 Разя бензином и соляркой,
 Пер муравей домой бревно.
 Вдруг на поляне возле речки
 Он обалдел, подняв глаза,
 Там беззаботно и лениво
 В тени дремала стрекоза.

 Уже Сентябрь сменяет лето,
 Дождь через день стучит в окно,
 Добыв себе фуфайку где-то,
 Прет муравей домой бревно.
 А на пароме через реку
 В тени зонта, прикрыв глаза,
 В театр или дискотеку
 Плывет неспешно стрекоза.

 Зима проклятая лютует,
 Тулуп не греет ни хрена,
 Но муравей не протестует
 Влачет по снегу два бревна.
 Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко.
 И вдруг увидел в соболях:
 Лихие три коня в упряжке
 Мчат стрекозу в своих санях.
 
- Куда летишь, скажи, подруга, не зная сути бытия?
- Для проведения досуга на званный ужин еду я.
 Приятно выпить рюмку чая
 В кругу талантливых людей,
 Люблю, бомонда дух вкушая,
 Зреть зарождение идей...

 Взвалив на плечи бревна снова, Ей муравей ответил так:
"Увидишь если там Крылова
 Скажи ему, что он муд@к".

[segeza]

Совет на женском форуме, явно от блондинки:...
"Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение,
значит честный, если нет, то изменяет"...
Первый комментарий:
"Гори в аду, сука! Мой ни в чем не признавался! Молча сначала сломал мне нос, а потом
пошел к венерологу"...

[Петрович74]

А если случится такое что я умру, ты обещаешь что будешь плакать?
 - А если я щас разрыдаюсь, ты обещаешь сдохнуть?

- Ты чего такая грустная?
 - Да вот подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
 - Ну, вот все правильно. Он же у тебя лет 10 каждые выходные на рыбалку ездит. Что же не так?
 - Он повертел его в руках и спросил: «А че это такое?»

Женщина звонит своему диетологу и говорит:
 - Доктор, мне кажется, у меня появился лишний вес.
 - После чего вы сделали такие выводы?
 - Да вот купила вчера себе говорящие весы, и решила взвесится…
 - И что же они вам сказали?
 - Они сказали: «По одному, пожалуйста!»

[Петрович74]

- Ты даже не заметил то, что я подстриглась
 - Конечно заметил.
 - А я не стриглась!

- Вы курите?
 - Только после сekса..
 - Покурим?

- У тебя есть машина?
 - Есть.
 - Даш мне вечером?
 - Дам. Но причем тут машина?

[Петрович74]

- Приезжай ко мне в гости
 - Не хочу, а то снова нажремся.
 - И что с того?
 - Вот умеешь ты уговаривать! Жди! Скоро буду!

- Что перевозите? Оружие или наркотики имеются?
 - Щас посмотрю, подождите минутку. Меня просто мама собирала в дорогу…

- Давайте пить чай? – спросили хозяева.
 - Уж лучше продолжим пить то, что пили, – возмутились гости.

[segeza]

— М-м-м, смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло...
— Бля, Петрович, закрой капот!