#Анекдоты - продолжение...

[Мигель Злостный]

Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно, сикось-накось, бутылка заляпана каплями клея, акцизной марки нет, на поверхности напитка плавают радужные пятна, а на дне бутылки лежит дохлый таракан - это должно вас насторожить. Такую водку следует пить крайне осторожно!

Люди! Вкладывайте деньги в водку! Где еще можно получить сразу 40%?!

Алкоголь не решит твоих проблем! Впрочем у молока тот же эффект...
Зато какой разный эффект, если к каждому из этих напитков добавить солёный огурец!

[Везунчик]

Пить в одно рыло - запой
В два рыла- банкет

[robson]

Разговаривают два гаишника.
- Слышал новость? Президент Лужкова в отставку отправил из-за какой-то
ерунды!
- А в чем он провинился?
- Да доверенность какую-то потерял.



Весь лес гудел. Медведи завалили пасечника и делили мёд.

Москва, люблю тебя безмэрно!


Проснулся с бодуна, обнаружил в кармане 100 баксов.
Радовался находке до тех пор, пока не нашёл в другом кармане чек из банкомата о снятии $500.


- В газетах советуют
откладывать деньги на
образование детей .
- Обманывают! Мы с женой
ничего не откладывали, а
дети у нас все равно
образовались .

[Везунчик]

Мужик приходит к врачу и на вопрос "на что жалуетесь ?" расказывает историю про то что все что происходит вокруг него и в мире в целом производит на него сильное впечатление , постоянно думает и практически спать не может (после футбола приходиться делать успокоительные уколы).
Врач предлагает ему радикальное решение - по новой методике , через ухо удалить кусок части мозга .
После операции пациент приходит и расказывает что теперь он спит спокойно и в принципе все нормально , но вот все равно что то где то на границе сознания его мучит и просит повторить операцию (еще кусок мозга) ...еле уговорил.
Опять приходит и радостно рассказывает доктору про то что теперь уж точно все нормально и прекрасно и для закрепления просит удалить еще кусок мозга.
На что доктор отвечает :
- НЕТ
- Почему?
- месячные начнуться

[Везунчик]

друг гаишник рассказал

Стоит гаишник на посту(где в глухомани). Едет какая то нереально крутая тачка. Останавливает из машины выходит такая молодая "мосяня". Документов у девицы нет. Но судя по авто - жутко крутая персона.
- Девушка. А что у вас за машина?
- не знаю сейчас у "Нурика" спрошу.
берет мобилу и таким томным болосом "АЛЛО Нурик! а что у меня за машина?" Поворачивается к гайцу и говорит "Мазерати".
Отпустил он ее (хрен ее знает).
На следущий день история повторяется только машина еще круче.
Далее в лицах г-гаец, д- девушка,н - нурик
г - что у вас опять за машина?
д- не знаю , у Нурика спрошу
д - ало Нурик что у меня за машина?
н- а кто интересуется?
д - да гаец этот вчерашний опять прицепился
н- передай ему трубку
г- ну что Нурик ? машинки красивые и молоденьких любим?
н- ну для кого Нурик , а для для кого министр внутренних дел Нургалиев!

[robson]

- Доктор, помогите мне избавиться от комплексов...
- А у вас какие?
Шёпотом:
- Зенитно-ракетные.

Сантехник Сидоров уже неоднократно кодировался от алкоголизма. Но по роковому стечению обстоятельств всякий раз код совпадал с кодом его подъезда.


Четыре мужика несут гроб с телом пятого. Гроб тяжелый. Жарко. Один вынул из кармана бутылку водки поллитровую, сам глотнул, передал другому, тот третьему, тот четвертому. Четвёртый вернул первому. Первый смотрит
- 100 грамм осталось, окликает он второго:
- Петро, ты выпил?
- Выпил.
- А Ивану дал?
- Дал.
- А Кондрат выпил?
- Выпил.
- А Свирид?
- Так он же мёртвый!
- Что, такой мертвый, что и сто грамм не выпьет???


Елена Б. записалась на прием, на самый верх:
- Меня и мужа совсем затравили, нельзя ли остановить этот поток передач
на ТВ? Может, мне пожертвовать какую то крупную сумму, разумеется,
анонимно, музею, или какому-то детскому дому?
- Ну зачем какому-то. Помощь должна быть адресной. Вот Вам адресок:
известная гимнастка, мать одиночка, ей трудно растить ребенка одной.
Начните с миллиарда евро. А мы подумаем, чем Вам помочь.



А вот если бы взять груди Евдокии Тихоновны, да приставить к ушам Авдотьи Ефимовны, а снизу прицепить попку Зинаиды Григорьевны -
то ведь это же черт знает какая пакость получится...

Новости спорта:
"Аллах" - "Акбар" (3:2)

[robson]

Экзамены в ГАИ ужесточатся Теперь для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке: "Пробка".
Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места.
Представитель пресс-службы ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ.
Коммент: и каждые 3 минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с гавном, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесёт слова "Пи####сы!!!"


В деревне было заведено, что в субботу бабы моются, а в воскресенье - мужики.
Однако пару лет назад банщик совсем одряхлел, и банный день сделали один. Общий.
Бабы тогда надолго задумались, а потом быстро согласились. А мужики быстро согласились, а потом надолго задумались...


Приходит муж домой. Жена в слезах, рыдает:
- Люся, что случилось?
- Кошка съела пирожки, которые я испекла-а...
- Не волнуйся, дорогая, я куплю тебе новую кошку.


У женщин бывает три стадии опьянения.
Первая стадия опьянения:
- "Я такая пьяная! ", вторая стадия:
- "Кто, я пьяная??? ", ну и третья, садясь в такси,
-"Женщина, вас куда отвезти?
-"Не твое дело!!! "


Заходит девушка в аптеку:
- Извините, почем у вас воздержание?
Продавец:
- Извините, что?
Девушка:
- Я слышала, что единственное противозачаточное средство,
которое всегда действует, это воздержание. Почем оно у вас?


Два эскимоса попали в пургу. Вскоре их стало трое.


- Так хочется, чтобы за мной приехал принц на белом коне!
- Не, мне лучше без коня.
- Да ты чего, это же так романтично!
- Ага, а на практике тебе мало того что этот прынц на шею сядет, так еще и за лошадюкой его навоз выгребать будеш!


Девушка (Д) звонит парню (П).
Д - Выручишь?
П - Что надо?
Д - Займи денег..
П - Сколько?
Д - Тысяч десять...
П - Когда отдашь?
Д - Если деньгами, то с зарплаты, а если сексом - то хоть сейчас...


ГАИ проводит акцию: Собери сто портретов президента Гранта – получи свои права обратно.


Познакомился с девушкой, славненькая такая, прям влюбился))) Звоню ей, поднимает младшая сестра, малявка говорю, где Аня, ответ убил "А она какает")))


Решил коллега на работе рассказать историю из своей весёлой, деревенской молодости.
Весь коллектив валялся уже после первой фразы:
- Несут, как-то, меня пьяного драться...


Однажды, когда сыну было лет пять, мы пошли с ним вдвоем в магазин. Кроме всего прочего нам было поручено купить большой цветочный горшок. Выбрав товар, мы пошли к кассе, возле которой сын потянул горшок из моих рук. Полагая, что хороший мальчик хочет помочь папе нести покупку я ему его отдал. Расплатившись, оборачиваюсь и вижу - это чудо стоит и ссыт в горшок посреди магазина!


В детстве мама запрещала мне разговаривать с неизвестными. Поэтому уравнения приходилось решать молча.

[robson]

Утро в трактире. Купец, вчера покутивший, сидит с обмотанной полотенцем головой и с жуткого бодуна слушает полового, читающего счет:
- Закуски разные - полтинник!
- Ага...
- Икорка - три рубля!
- Угу!
- Водка - пять рублей!
- Ого!
- Девочки - двадцать пять рублей!
- Ну да...
- Музыка - пятьдесят рублей!
- Как... какая музыка?
- В рояль посрать изволили-с!


С первым ребенком родители кипятят все подряд, со вторым - только соски, с третьим соски обдают горячей водой, а если соску четвертого утащила и грызет собака - то это проблема ребенка как вернуть ее обратно!


- А чем вы питаетесь? -
спрашивает у бомжа
журналист.
- Да травками всякими,
корешками.
- А какими именно?
- А пойдём покажу, кореш...


Аааа!!!
Нас всё это время просто дурили!!!
На самом деле световой меч мастера Йоды - это урановый лом!


Поздно вечером возвращается из школы после собрания совершенно измученная учительница.
Вдруг из-за угла выскакивает хулиган:
- Давай часы!
Учительница:
- Часы не дам! Бери классное руководство!


Угадайте,КАК ползёт пьяная змея?...Прямо!


Из объяснительной.
"Начался дождь, а зонтика у меня не было, поэтому я достал из песочницы грибок и пошел с ним. А дети в дождь все равно не играют"

[robson]

Когда-то давно, почти семь лет назад, сидели мы с друзьями за немудрёным столом, пили водку, закусывали жареными пельменями.
Праздновали праздник - дочка у меня родилась! Обмывали всякие ручки-ножки и прочий хардкор. И вот в какой-то момент изрядно
подвыпивший Антон, который был на тот момент уже папашкой со стажем, обращается ко мне с такими словами:
-"А всё-таки мальчик лучше чем чем девочка!"
Понятно, что у него сын. Я, тоже немало такой бухой с лёгкой обидой спрашиваю:
-"Да с фига ли? Обоснуй!" Ну он начал в том плане, что пацан - это всякие машинки-автоматы-роботы-карате. А
девочка - это куклы-платья-сопли-бантики. Тоска короче.
Но никак он меня не мог убедить в своей правоте. И тогда вытащил свой последний, самый убойный аргумент:
-"А вот представь, что через 16 лет придёт твоя дочь домой и скажет: "Папа, вот тут в соседнем подъезде есть мальчик Егорка,
я его люблю и он меня тр...хает." Расстроишься?"



Проходит демонстрация пох...стов. Несут плакаты: «Нам по..уй!». Коррепондент вытаскивает из толпы демонстрантов одного и спрашивает:
— А вам действительно по..уй власть?
— По..уй…
— А вам действительно по..уй деньги?
— По..уй…
— А вам действительно по..уй женщины?
— Нет, женщины нам не по..уй.
— Но у вас там написано…
— Да нам по..уй, что там написано...




- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
- Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!
- Эээ... кажется, я огорчю вас дважды...


На прошлой неделе моя сестра застала меня, когда я дрочил, и обозвала извращенцем. На следующий день я застал ее, когда она мастурбировала. И что вы думаете? Она опять назвала меня извращенцем. Похоже, в этом мире нет справедивости...


Решил парень от армии откосить. Прикинулся слепым, а для правдоподобности попросил свою невесту его в Военкомат за руку привести. Призывная комиссия посмотрела на невесту... и согласилась с тем, что парень слепой.


- Ну что, ты со своим поругалась?
- Не получилось.
- Ты ж собиралась, разнос ему и все дела?
- Попробуй, когда на любое повышение голоса тебе заявляют: "Ты такая трогательная, когда обижаешься, и такая сексуальная, когда злишься!"


- Доктор! У меня яйцо посинело!
- Нужна ампутация.
Ампутировали.
- Доктор! ! У меня второе яйцо посинело!
- Срочная ампутация!
Ампутировали.
- Доктор!!! У меня член посинел!
- Немедленная ампутация!
Ампутирует и думает: "А может у него джинсы линяют?

[robson]

В магазин одежды заходит мрачный здоровенный мужик:
- Мне нужна куртка...
Продавец:
- ... винчестер и мотоцикл?


Начальник обращается к подчинённым:
- Слушайте, перестаньте вы называть меня "босс", "шеф"! К чему это
совершенно чуждое нам иноязычное подобострастие? Не люблю я этого...
- А как вас называть?
- Да господи! Ну, попроще как-нибудь, по-русски... Например, "кормилец".


- Сёма, ты в кадровое агентство сходил?
- Сходил.
- Ну и как, успешно?
- А как же. Вот таки скрепочку у них со стола прихватил...


Нашёл в письменном столе чек из супермаркета. Долго думал - что же такое мог купить с названием "шишкина любовь", пока не допёрло, что так зовут кассиршу.


Захожу в магазин. Смотрю, две девицы-продавщицы кроссворд гадают. Слышу:
- Иосиф Висарионович, шесть букв?
- Шесть букв? Кобзон!
- Точно!


Хозяйке на заметку.
Лучший способ перебить аромат перегара от сантехника-попросить его разуться...


После взрыва на цементном заводе прошел дождь, и жизнь на предприятии окончательно замерла...

[dias.kz]

- Милый, подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я могла воскликнуть: "Вау! "Лексус"!!"

[robson]

- Нельзя тебе идти в банду, Володя, - убеждает Жеглов Шарапова.
- Так ведь я ненадолго же, Глеб Егорович! Только подзаработаю немного
деньжат и тут же обратно в управление.


- Уважаемые господа! Мне выпала огромная честь открыть Всемирный
конгресс проктологов! Приношу свои извинения за то, что стою к вам
лицом...



Утром я выглянула в окно, а там, на асфальте, крупными буквами: Я люблю тебя, Рита! - на том месте, где обычно стояла моя машина...



Заходит в купе молодая девушка. А там уже сидит парень, и она села напротив него. Едут, значит, а парень интенсивно жует жвачку. Девушка смотрела, смотрела на него и говорит:
- Можете мне сказки не рассказывать, я все равно глухая.


Кладбище, ночь. К могильщику подходит сбежавший из тюрьмы зек и говорит:
- Браток, схорониться мне надо...


Идет алкаш, споткнулся, упал в канализационный люк, через какое-то время
просыпается, видит тоннель и в конце его свет, ну решил, что уже на тот
свет представился. Начал потихоньку из люка выбираться и видит, что на
выходе кто-то сидит. "Наверно, это сам архангел Михаил", - подумал мужик.
Вылазит из люка и спрашивает у сидящего:
- И куда дальше теперь?
Ну а сантехник ему и отвечает:
- Пошел на х"-й!
Алкаш оторопел от такого ответа и говорит:
- Блин, что на том свете, что на этом, а направление не изменилось...


У Анатолия Карпова угнали шахматы, находившиеся внутри автомобиля
"БМВ-745".


Труп изобретателя Сидорова был обнаружен его соседями под окнами шестнадцатиэтажки на ковре-самолёте.


Институт полупроводников имени Ивана Сусанина.


- Папа, а зачем у Деда Мороза палка?
- Ты какую имеешь в виду?

[Nelly]

Едут отец с сыном в машине.
Отец при выезде с переулка спрашивает: Сынок, посмотри справа нет машины?
-Неееееет.
Удар в бочину...
Сын добавляет: Только автобус...

[robson]

- Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять - декламировал Пушкина,
Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на фортепиано...
- Надо же, какой у вас способный ребёнок!
- Да это я про мужа рассказываю... как он нам в выходные по утрам спать не даёт!


- Дети, придумайте предложения со словами "некто" и "нечто". Пожалуйста,
Коля Иванов!
- А можно я про себя? В кабинет вошёл человек: это был некто Иванов.
- Хорошо. Кто ещё? Вот, Танечка Петрова тянет руку. Говори, Таня.
- Я пойду в картинную галерею и увижу там, возможно, нечто важное для себя.
- Замечательно! Ну, а кто сможет придумать предложение, где будут эти два слова одновременно? Вовочка хочет? Ну, давай.
- Войдя в кабинет, некто Иванов снял трусы и Петрова увидела нечто важное для себя.


- По полю конопли идёт автобус. За ним идёт троллейбус. За ним идёт трамвай. Как охарактеризовать ситуацию одной фразой?
- Всё идёт по плану.

[robson]

После секса с подругой как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компа:
- Вирусная база обновлена!


Жила-была девушка, очень рассеянная и забывчивая. Часто путала противозачаточные и успокоительное. Теперь у неё девять детей, но её это мало волнует.


- Равви, скажите, в чём
смысл жизни?
- Ах, какой прекрасный
вопрос! Мальчик, и ты
хочешь его променять на
ответ?


Знаете ли вы, что старые бодибилдеры ходят в кресло-качалку?