#Анекдоты - продолжение...

[segeza]

Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять...
По крайней мере, ему так послышалось.

[segeza]

После корпоратива.
— Дорогой, не ори. Все расскажу: я не пила, с мужиками не целовалась, ела, танцевала. И все. Вопросы?
— ПЛАТЬЕ ГДЕ?!

[kotok]

про мелких


Послали мелкого (5 лет) в магазин за хлебом, возвращается очень задумчивый и без хлеба. Почему не купил? Мелкий : А там на дверях написано "Требуется грузчик", а у меня его не было.

Заходят в маршрутку мама с дочкой. У мамы в руках полно сумок и пакетов. Дочка нарядная вся в бантиках. Сели. Мама : — Ой, Доча, мы столько всего накупили, столько денежек растратили. Что нам папа то скажет? А девочка спокойно и искренне выдаёт : — Да вы а№уели девки!!!


В электричке напротив мамы с пятилетней девочкой сидит мужчина с пышной, черной бородой.
Девочка долго и пристально смотрит на него.
Тот улыбнулся и спрашивает: "
- Что, на папу похож?
Девочка обиженно :
- Нет! На мамину письку! А папа у меня красивый!

[Александр Пал]

 

- Скажите, вот Тимошенко снимается в женском журнале "Elle", это
поможет ей стать Президентом Украины?
- Поможет.
- Скажите, а если она снимется в мужском журнале "Playboy", это
поможет ей стать Президентом Украины?
- Это поможет ей стать практиканткой в Белом доме...

Что такое счастье ?
-Это жить в независимой Укpаине.
А что такое несчастье ?
-Это иметь такое счастье.

- Два одессита.
- Изя, а шо это у нас на Украине творится?
- Дурдом, Сёма! Окружили крымчане украинскую воинскую часть и кричат "Сдавайтесь", а
оттуда "РУССКИЕ НЕ СдаЮТСЯ"...

Русская ведущая на  украинском концерте . С  недоумением глядит в  список  концертных номеров . . . Потом неуверенно объявляет: - Висела писенка...

[Везунчик]

  про висела писенька - жуткий баян ... но ржачно

[Chernysh]

Приходит прихожанин к раввину. - Згаствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся. Сегый и белый. Какого мне убить?
Равин:
- Убейте серого.
- Да, но тогда будет скучать белый.
- Ну тогда убейте белого.
- Тогда будет скучать сегый!
- Убейте обоих!
- Ну тогда я буду скучать!
Раввин в лёгком недоумении:
- Ну не знаю... Обратитесь к православному батюшке.
Приходит инициатор вопроса к батюшке.
- Згаствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся. Сегый и белый. Какого мне убить?
- Убей серого!
- Тогда белый будет скучать!
- Да и х*й с ним.

[Каляныч]

Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: "Бл@, опять!", - начал перебирать карбюратор.

Представьте картину: за окном мороз, окна заледенели, вы только пришли с улицы, а на столе в огромном блюде дымятся пельмешки, рядом в тарелочке аккуратно нарезана селедочка, политая маслицем и посыпанная лучком. Чего еще не хватает? Правильно!
А иностранец ни за что не догадается...

Я немного удивился, когда пожаловался врачу на запор, а он прописал мне ЛСД. Но вскоре ко мне в гости пришел дракон, и я обосрался...

Как надо уговаривать детей:
- Ваня, это каша. Каша, это Ваня. А теперь давайте посмотрим, кто кого быстрее съест!

Поехали как-то кореец, американец и хохол на олимпиаду. Кореец и американец вместе заработали для России половину золотых медалей, а у хохла спина заболела.

[КОРЕШ]

Управление ГИБДД приняло решение о введении на дорогах нового знака "Джокер". "Джокер" может быть любым знаком по желанию инспектора!

[segeza]

Разговор двух друзей:
- Я женился, жена работает в ГАИ...
- Поздравляю!
- Да что ты! В первую брачную ночь уже два раза оштрафовала!
- За что? - За превышение скорости,и остановку в неположенном месте!

[Александр Пал]

 

Мировая общественность крайне обеспокоена ситуацией в Крыму.
Западные информ агентства негодуют: где кровь? где взрывы? где беженцы? о чём писать?

Страшная штука понос при склерозе — бежишь и не знаешь куда.

Старый я уже по бабам бегать, несите-ка их всех сюда!

Серёжа, заплативший за тайский массаж 5000 руб., почувствовал подвох уже после слов: «Рельсы, рельсы…»

Библиотекарша чихнула, и её сопля попала в книгу рекордов Гиннеса.

[robson]

эх дааавно меня тут не было!)))

Два хохла стоят напротив общественного туалета: - А что это за буква «М» на двери? - А там москали срут. - А почему на этой «Ж» - А там жиды срут. - А где же нам тогда срать?! - Кум, вся Украина наша, где хотим - там и срем! Цэ ж Эвропа.

[Везунчик]

  мужицкий и жентельменский

[Петрович74]

 Ты где вчера был?Да к другу в гости ходил.  Всю ночь в шахматы играли.
 Ну и кто кого?Никто никого!!! Мы в шахматы играли!

Семья покупает попугая, а он один в магазине остался.
Почему его не берут?
Он в публичном доме жил.
Покупаем!
Дома дочка сняла с него накидку.
Попугай:
Ооо смотрю у нас девочки новые!
Забегает жена.
Попугай:
Ни х%я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
Попугай:
Опа, а клиенты то старые, привет, Серёга.

[Александр Пал]

 
Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти.
В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год убивают и съедают миллионы индеек.
Упаси нас боже делать этим людям что-то хорошее.

Я научился бороться с депрессией, вернее с её факторами, и мне понравилось. Вот, уже вторую неделю не могу отказаться от лечения:
1. Жру после шести
2. Пью виски
3. Курю
4. Занимаюсь сумасшедшим сексом.

- Привет. Ты как?
- Да, приболел немного?
- Лечишься?
- Да, антибиотики прописали. Колю три раза в задницу.
- Какого Колю???

- Ой, мужчина, даже не знаю, как вас и отблагодарить!
- Знаете, знаете…
- Ой, мужчина, я же замужем(
- Вообще-то я про 100 грамм!

Любовь, как шоколад. Сначало «Баунти» — райское наслождение. Потом «Твикс» — две палочки. А потом «Киндер Сюрприз».

[Каляныч]

Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли.
Появляется гаишник:
- Вы не на машине?
- Нет.
- Жаль.