#Анекдоты - продолжение...

[Каляныч]

"Боже мой!Как тесен мир,как тесен!!!"-радывался врач,назначая гаишнику по шесть клизм в день...

[Александр Пал]

 
Приходит мужик в роддом. К нему выходит медсестра:
- У Вас мальчик, 3700…
Тот, доставая кошелёк:
- Ты смотри-ка! И недорого!

- Ты мне звонить перестал… Разлюбил?
- Пить бросил…

Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись она увидела мужчину. Ее очень смутило, что он увидел ее покупку. Мужчина желая разрядить обстановку: «Красивый у вас подсвечник»

Купил холодильник с новыми технологиями. Пытаюсь открыть после 18-00, а он мне: «Будет день — будет пища»…

Девиз США: У вас есть нефть? Тогда мы идем к вам!
Девиз России: У вас есть русские? Тогда мы идем к вам!

[Петрович74]

Женился хомяк на слонихе.  В первую брачную ночь,  слониха умерла от оргазма.  Хомяк грустно вздыхая:
Вот дура. Пять минут кайфа а мне теперь всю жизнь закапывай.

[Chernysh]

Товарищ с Дагестана рассказал историю, случилась она буквально дней 10 назад. Двое его родственников, проживающих в горном ауле решили изменить свою жизнь к лучшему и начать свой бизнес. Выбор пал на открытие фермы по разведению не суть важно чего. Вообщем, составили они бизнес-план, подбили деньги и двинулись вниз по серпантину в ближайший райцентр. Надо отметить, машины у них не было, за то был при хозяйстве ишак. Закупились они согласно списку, самой важной покупкой был бензиновый генератор, навьючили ишака по самое не хочу и двинулись в обратный путь. Вечереет. Выбрали место, разбили лагерь. Под покровом ночи, в тайне от всевышнего, распили бутылку водочки. И вдруг одному приходит на ум замечательная мысль:
- А давай генератор проверим.
Товарищ:
- Давай.
Под радость бизнесменов генератор завелся с пол тычка. Однако ишак не оценил всеобщей радости, вскочил, заорал благим ослиным матом и со всем грузом, включая уже заведенный генератор, в страхе кинулся в лес спасаться от страшной покупки. Горе-бизнесмены за ним, но не тут то было. Через 10 мин их окружала тихая кавказская ночь. Ишак скрылся со всем скарбом в неизвестном направлении. Вернулись в лагерь... Наступило утро. Надеялись бедолага вернется. Не вернулся. Пошли в лес искать. Искали долго и упорно. Во второй половине дня вышли к охотничьему домику. Там мужик. Решили поговорить.
- Мужик, ты нашего ишака не видел?
- Нет, ишака вашего не видал. Тут ночью дебил какой то без фар на мотоцикле пол ночи туда сюда ездил.
...
P.S. Ишак на третий день сам пришел в аул. Бензин кончился. Ничего из скарба не потерял, за что получил ведро комбикорма и кличку мотоциклист.

[KИТ.]

         

[Александр Пал]

 
В отключении горячей воды есть свои плюсы — холодной водой моешься в 2 раза реже, в 4 раза быстрее и зеркало в ванной не запотевает…


Вчера шел по городу с кирпичом в руках и улыбкой на лице — дорогу уступали даже трамваи. Улыбайся людям, и они станут добрее.

Без труда МОГУ засунуть лампочку в рот и так же ЛЕГКО вынуть. Лишь бы человек был не ПРОТИВ… и не сопротивлялся…

Наконец удалось установить причину происхождения загадочных кругов на пшеничных полях. Оказывается это место, где ежики водят хороводы.

Сходил в парикмахерскую и попросил, чтобы подстригли «под шапочку».
Суки!!! Завтра опять пойду — пусть помпончик сзади состригут!..

[jax55]

 

Сижу в кафе. Подходит парень и говорит: - Девушка, можно я за вас заплачу?…
Ну я не растерялась — достала квитанции за отопление, газ, свет, воду…
 

Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.
 

[Александр Пал]

 

LКличко — отличный боксёр: так вмазал по Украине, что хрен она теперь когда поднимется!

23 февраля — праздник унижения мужского достоинства. Именно в этот день женщины, своими подарками, как бы намекают на то, что мужики грязные волосатые
животные.

Правило про вырастить сына, посадить дерево и построить дом, придумали залетевшие бабы, экологи и продавцы строительных материалов.

Сочинение десятиклассника Сидорова из Южного Бутово на тему «Как я провёл лето» помогло местным оперативникам раскрыть четыре глухаря.

Взяв золото на Олимпиаде, украинские биатлонистки доказали, что могут хорошо бегать и стрелять. Это им очень пригодится по возвращении на родину.

[Сервантовод]

Доктор, я тут селёдку с молоком недавно съела... Теперь клубнику мыть или хрен с ней???

[kotok]

Жених с невестой лежат в постели.
Он - Дорогая давай займёмся сексом.
Она - Нет ты что, я до свадьбы девственности лишаться не собираюсь!
Он - Да мы аккуратненько, я рукой член зажму чтоб чуть чуть торчало и потихонечку чтоб девственность не сломать потыкаю, ну не веришь тоже рукой возьмись чтоб я не переусердствовал. Вообщем уговорил, ну и в самый ответственный момент естественно въехал по самое не балуй.
Она плачет он успокаивает.
- Да фиг с ней с этой девственностью, поженимся детей нарожаем, хозяйство держать будем...
Из соседней комнаты полный сарказма голос отца.
- Фуй двумя руками удержать не смогли, хозяйство они держать собрались!

[vovann]

- Чем отличается Блондинка от Комара?
- Комар перестанет сосать, если его шлёпнуть...

[Палыч (Sergey)]

І сказав Бог українцям: — А вам я дам Кличка!
— А нашо він нам?
— Він поб’є всіх нігерів та москалів!
— Ахрєнеть! Дайте два.

[Везунчик]

- Барак. Ты знаешь как в России Аляску называют?
- как Володя?
- Айскрым

[BaBoN]

Вегетарианец — в переводе с индейского значит "ху@вый охотник" ! 

[Александр Пал]

 
Комар укусивший мальчика-наркомана Петю, теперь кусает только Петю.

Пашу воспитывала бабушка. Поэтому он уже в 7 лет научился вязать спицами, качаться на кресле качалке и за 30 минут, кряхтя, засовывать нитку в иголку.

- Василий, будешь в Африке — спички спрячь в укромном месте. Но только не в трусы.
- Почему?
- Встретишь льва — отсыреют.