#Анекдоты - продолжение...

[kotok]

..

[aiha]

Первая брачная ночь…

Первая брачная ночь… Муж и жена абсолютно ничего не знают… Муж звонит другу: Муж: Слышь, что делать-то? Друг: Ты хоть жену-то раздел? Муж: Нет! Друг: Ну раздевай её и сам раздевайся. Муж: всё, раздел… Друг: Сосна стоит? Муж не в понятках смотрит в окно… Муж: Стоит!
Друг: Ну, так залазь на неё…
Тот выходит на улицу абсолютно голый и лезет на сосну.
Муж: Что дальше?…
Друг : Ну теперь раскачивайся…
Тот сидит на ветке, раскачивается раскачивается… .
Друг: Ну что сломал?…
Муж: Нет…
Друг: Ну раскачивайся дальше…
Тот сидит на ветке раскачивается, раскачивается, тут ветка с хрустом падает вместе с мужиком…
Друг: Ну что, сломал?…
Муж (довольно): Сломал…
Друг: Кровь есть?…
Муж: Да… из УХА.
Друг: НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ!

[Tims]

У парня на коленках сидит девушка:
- Ну, пупсик, назови меня как-нибудь ласково...
- Ты моя курочка!
- Почему курочка?
- Ты сидишь у меня на яйцах...

[Петрович74]

Не помню выкладывал или нет.

Вечер, идет девушка вдоль забора, ее догоняет панк и орет, быстро раком к забору. (девушка) колготки снимать, (панк) не надо я так перелезу.

[Серёга М]

Муж говорит жене: "Почему ты у меня такая тупая? Ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или уебывай".
На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что-то считает. Спросил что делает.
Она отвечает: "Длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см, женаты мы 8 лет. Суммарный недоеб составляет 42 км 345 м. Или доебывай или уебывай!"
Жена возвращается домой, на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей".
Жена мужу: "Чего так низко оценил?"
Муж: "Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 рублей - это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400рублей".
Муж на следующий день возвращается с работы, на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии, цена 24руб." Муж: "Ты чего, ох*ела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???"
Жена: "Я все посчитала: 2 яйца по 7 рублей и пипетка за 10".

[Volkodlak]

 
 

[Везунчик]

 муж пришел с работы ..жена открывает в черном кожанном белье и в маске
- пожрать есть че ? ....бетмен ?

[Vova 33]

Мужикам хорошо, они сразу видят, какая у женщины грудь. А нас, женщин, всегда ждет сюрприз...

 — Так ты из Сибири ? Говорят у вас медведи по дорогам ходят? — П@здят! Нет у нас дорог!

 Таксист замученный, усталый, 2е суток за рулем, едет поздним вечером по улице, где работают девушки легкого поведения. Одна подняла руку. Он остановился возле нее, она в приоткрытое окно: — Оральный 50. Он, задумчиво: — Оральный 50... ... Оральный 50... — А ГДЕ ЭТО???

[Vova 33]

Идет мужик по лесу... дожь херачит, ветер, ночь... он замерз весь, смотрит — машина стоит, он подошел, в окошко смотрит — там никого. дверцу попробовал — открыта машина, ну он залез и сидит... вдруг машина поехала... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла... мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: а ты че тут делаешь??? первый: да вот, еду... второй ему: ну за..ись!!! я толкаю а он едет!

[vetdok]

бетмен ?

//надо же так сократить ?!

[vetdok]

- Фима, и куда ви так бегом с бутылкой коньяка ....​
- Таки домой...
- А я думал до любовницы ...
- Жора, я вас умоляю, лучшая любовница - пьяная жена !


Ищу: парня с достатком выше среднего, с машиной, своим жильем, без в/п, с ч/ю, симпатичного (желательно) О себе: пи....да, две сиси

Мой друг в Америке, чтобы негры не догадались, что их называют неграми, называет их рубероидами, и все довольны...


Деревня в #опе мира, въезжает мерин 600тый, из него выходит новый русский, подходит к одному дому, там бабка сидит, он ей говорит:
- Бабушка, помнишь в 1943ем ты у себя на чердаке от немцев мальчишку еврейского прятала в серенькой курточке?
- Да сыночек помню!
- Так вот я за курточкой.


Продавщица – кассирше:
— Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-ой портвейн не выбивали – кончился!
Манька:
— Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you!


Зная о том, что большинство мужчин слышат первую фразу и запоминают последнюю, произнесенную женщиной, жена за обедом сказала мужу:
- Ездила за покупками, расхерачила машину в дрова, вкусный борщ, правда?
- Правда, - ответил муж.

[kotok]

 
 

[Tims]

- Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?
- Ну я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже полгода!

[Vova 33]

Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку: — Алле!!! — Алее!!! (тоже мужской голос) Врач: — Ты кто?! — МУЖ!!! Врач: — Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

[Vova 33]

Великая отечественная война. Майор говорит лейтенанту: "Вот смотри: все воюют, а армяне — нет, сидят, отдыхают..." "так их же не заставишь..." "а ты им скажи: мол, война, время тяжелое. И плати за каждого убитого фрица по 10 рублей" Подошел лейтенант к армянам: "война, время тяжелое, за каждого фрица — 10 рублей". Согласились армяне. На следующий день привозят вагон мертвых немцев. Лейтенант расплатился. Через день еще три вагона. Делать нечего — опять расплатился. Еще на следующий день пять вагонов... Деньги у лейтенанта заканчиваются. Пошел он к армянам: "Ребята, война, время тяжелое... давайте по 6 рублей за фрица, а?" "Э, слыщь, дарагой! Мы их и так у партызанов по 8 берем!"