#Анекдоты - продолжение...

[robson]

- Мужики, сволочи, только об одном и думают!
- Угу, чтоб скоростной и безлимитный…



Аленушка первая из девушек доказала, что все мужики козлы, стоит им только напиться

Идет прием товара в секс-шопе:
- Валя!
- А?
- Х@й на!


Стояло холодное, туманное утро.
Они стояли лицо к лицу…
«дожилась», подумала белка
«допилась», подумала смерть…


- Что-то я замерзла...
- Ну ты даешь!!!
- Я не даю.
- Вот поэтому и замерзла...


Молодая женщина, останавливает машину у авторемонтной мастерской заменить колесо, и после того, как все необходимое сделано, обращается к мастеру:
- Знаете, у меня еще одна проблема... Если ко мне в машину подсаживается мужчина, то после поездки всегда остается какой-то неприятный запах...
Ну, мастер садится к ней в машину:
- Давайте проверим...
Мадам с ходу набирает дикую скорость и несется по городу подрезая всех, кого может, и нарушая все мыслимые и немыслимые правила. Делает круг по городу, возвращается к мастерской.
- Ну вот, опять, чувствуете запах?
Мастер:
- Чувствую??? Да я в нем сижу!!!


Молодой выпускник Морского университета им.Макарова, собираясь в свое первое кругосветное плавание, спрашивает у своего отца, в прошлом капитана дальнего плавания, что ему взять с собой. "Сынок! Ты будешь заходить в различные экзотические порты. Запасись презервативами. И таблетками от тошноты на случай качки."
Сын пошел в аптеку, купил упаковку презервативов и таблеток. Отец посмотрел и сказал, что мало.Сын пошел опять в аптеку и снова купил упаковку презервативов и таблеток.Когда он вернулся домой, отец сказал:"Сынок! Почему ты так мало берешь!"
И когда сын пришел в аптеку в третий раз, аптекарь сказал: "Это, конечно, не мое дело,но если Вас тошнит,зачем же Вы её трахаете?"

БЛИН..ХОЧУ ТАКУЮ РАБОТУ КАК У ДЕДА МОРОЗА.....СУТКИ ЧЕРЕЗ 364..


Египет.
В конторе, где формируются экскурсии к пирамидам, на доске с информацией объявление, напечатанное по-русски:
«На пирамиды не влезать!»
Ниже от руки приписано:
«Сфинксов не кормить!»


Ваши носки прослужат намного дольше, если у вас заложен нос...


- Мама, - спрашивает маленький мальчик, - это правда, что ты меня купила на алименты, что прислал папка?


Тpи часа ночи, стук в двеpь. Маленькая бабуся пpобиpается к двеpи, смотpит в глазок: два амбала стоят.
- Вам кого? - спpашивает бабулька.
- Мы из моpга.
- А у нас никто не умеp!
- А у нас план!



Украинская деревня. У плетня стоит хлопчик и орёт:
- Галю!
- Мыкола ты?
- Я.
- Чого орёшь?
- Галю надо!
- Та нема её, а чого хотел та?
- ( водя х..ем по плетню - дрррынь, дрррынь) Та ничаво, просто поговорити


- Куплю пиратскую повязку на глаз!
- Купи лицензионную, не тупи!


- Алло, это психиатрическая больница?
- Да.
- У меня угнали машину, помогите найти вора.
- Это не к нам, звоните в милицию.
- Понимаете, угнали Запорожец 86 года выпуска.


На Всесоюзном пионерском слёте у пионерок случались залёты.

[Зиминка]

всем здравствуйте и вот свеженький (ну как мне кажется)анекдот.приходит мальчик в магазин и подаёт продавцу трёх литровую банку и просит налить мёда,продавец наливает мальчик протягивает руки к банке со словами ну папа завтра зайдёт оплатит покупку,на что продавец выхватывает банку и выливает мёд обратно.мальчик выходит на улицу,смотрит в банку и говорит а папа был прав на пару бутербродов то всё равно осталось.

[Везунчик]

Приветствую вас Оксана.
как говориться - "добро пожаловаться!"

Водитель 2108 на пустой проселочной дороге останавливает БЕЛАЗ. И кричит -" у тебя есть накидной на 19?!!!". Водитель БеЛаза задумчиво смотрит на свои руки и после паузы отвечает -" нет...я до 24х от руки заворачиваю!"

[robson]

"Ну вот и поели, а теперь можно и поспать...
Ну вот и поспали, а теперь можно и поесть...."
Всемирная история... встречи Нового Года на Руси.


Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:
- Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжeлое повесили...
Мастер:
- Щас посмотрим.
Поднимает маечку и, охренев, кричит:
- Б***ь, Коля-а-а-а-н! Позвони батюшке Гавриилу!
Нашлись его ключи от церкви!


- Алло, милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!
- Да нам все равно, приезжать-то куда?


Из-за отсутствия в Ухрюпинской сельской школе учебников по анатомии Министерством образования была одобрена дырка в стене бани.


Когда мой старший сын начал встречаться с девчонками, я дал ему всего один совет. Я сказал:
- Навсегда запомни, сынок: большие сиськи в двадцать... это толстая жена - в сорок!


Супружеская пара приходит к врачу. После осмотра врач просит мужа выйти и говорит жене:
- Ваш муж болен смертельной болезнью! Спасти его сможете только вы... Для того чтобы он выздоровел - вам нужно на протяжении десяти месяцев каждый день кормить его хорошим завтраком, готовить ему теплую ванну, делать массаж, готовить всевозможные блюда, какие он только пожелает, одеваться для него всегда сексуально и возбуждающе, вечерами смотреть с ним его любимые передачи или выходить с ним на прогулку, ни в коем случае не тревожить и не нервировать его и выполнять его любое желание! Вы готовы делать все это?! Тогда ваш любимый муж проживет еще много-много лет.
По дороге домой муж спрашивает:
- Ну что сказал врач?
Жена, мрачно:
- Ты скоро умрешь...

Две подруги встречаются:
- Маша! Как ты изменилась! Ты где сейчас работаешь, кем?
- В ресторане "Ханой"...
- Кем-кем?

Глухонемой подает записку продавцу:
- Сколько стоит у вас этот торт?
Продавец пишет ответ:
- Он стоит у нас полгода.


Работая локтями, вглубь автобуса пробивается старуха, выбирает первого сидящего мужика и громко говорит:
- Мужчина! Вы что - не видите? Перед вами женщина в годах!
Мужик отрывается от газеты, смотрит на нее и отвечает:
- Не надо скромничать. Говорите прямо - "в веках".


Портвейн "777", шоколадная плитка "Пальма" и романтический ужин на двоих
в ближайшем подъезде. Проверь ее любовь на прочность!


Ирония судьбы - это подхватить венерическую заразу от девочки по фамилии Касперская...


7 чудес. Света. Тел. 720-46-84.


Конторка у нас небольшая, все у всех на виду, поэтому, когда наша молоденькая секретарша подошла к шефу с просьбой увеличить ей зарплату - это не осталось незамеченным всеми сотрудниками. На что шеф ей ответил:
- Танюша! Какое повышение? Ты ж ведь ещё совсем молодая, у тебя ж опыта нет...
Танюша, насупившись, покраснев как рак и помолчав с минуту, выдаёт плачущим голосом:
- Ну, молодая! А при чём тут ЖОПА?

[robson]

Семья наркоманов. Сына подходит перед школой к маме и говорит:
- Маам, дай денег наркаманные расходы!


Ты - профессор известного вуза?
Сделай домашнее задание со школьником 2-го класса по современным учебникам - почувствуй себя идиотом!


Мужик пришел домой, переоделся, пиво на табуретку, ноги - в тапки, врубает телик. На экране заставка: "Футбол. Лига Чемпионов"... Посмотреть, значит, собрался... Звонок в дверь. Он открывает. К нему на шею бросается офигенная девушка с криком:
- Милый! Я решилась! Я буду твоей женой!
- Бля-я-я-я-я!!! Ну почему именно сейчас???


Ловит рыбу инвалид - одна рука нормальная, другая - прижата к телу, согнута в локте, ладонью вверх. Поймал он золотую рыбку. Ну та говорит, отпусти, мол, три желания исполню. Инвалид соглашается:
- Пускай у меня обе руки одинаковыми станут!
Раз! Обе руки прижаты к телу, согнуты в локтях ладонями вверх.
- Да нет, наоборот!
Раз! Обе руки прижаты к телу, согнуты в локтях ладонями вниз.
- Ты меня еще дауном сделай!!!
........... Э-э-э


- Дорогой, тебе надо бы походить в тренажерный зал, сбросить появившиеся излишки.
- У тебя, дорогая, тоже кое-где многовато.
- Я женщина. Мне простительно.
- А я мужчина. Мне покую.


Катит инвалид на коляске по дороге и вдруг колесо попадает в выемку и он с коляски падает в траву. Как ни пытался - до коляски не добратся. Видит идут два нарика, он им:
- Хлопцы, подсадите!!!
Хлопцы подходят к инвалиду, закатывают ему рукав и колят его в вену... Ивалид в приходе еле выговаривает:
- Хлопцы, меня на колеса!!! (показывает в сторону коляски).
Хлопцы безпонтово открывают ему рот и жменей сыпят "колеса"...
Инвалид на последнем дыхании:
- Ну вас, я лучше тут на травке посижу...
Нарики уже со злости раскуривают огромный косяк, всовывают его инвалиду в рот со словами:
- Дед, ну ты запарил..!!!


Владимиp Ильич заpаботался заполночь, отоpвался от бумаг:
- Hаденька?
Тишина...
- Hадю-ю-ша?
Ничего...
- Hадя?
- Hадежда!
- Hадежда Константиновна!
- Кpупская!
- Кpупа!!!
- Спит, сука...


- Я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот - а там нет ни одного зуба!
- Люсь, ты, наверное, не туда палец засунула...


Мужик в библиотеке: У вас есть книги про суицид?
Библиотекарь: Да, но посетителям мы их не выдаем.
Мужик: Почему?
Библиотекарь: Они их не возвращают!


Одна девушка, решив пойти на дискотеку, долго красится перед зеркалом.
Неожиданно она роняет помаду, нагибается за ней, и ее мама видит, что у
нее под юбкой, о, ужас! ничего нет. Мама ей и говорит:
- Я надеюсь, ты не собираешься пойти на дискотеку без трусов?
- Мама, ну ты же не вставляешь в уши вату, когда ходишь на концерты.


Раз познакомился в ресторане в Амстердаме с пожилым голландцем...Заговорили о войне.
- Да, говорит голландец, немцы и у нас зверствовали забирали велосипеды и на место не ставили!!!...


В Эфиопии за рождение второго ребенка дают попить...


Стоят два мента. Подходит дедок, спрашивает первого:
- Милок, у тебя девушка есть?
- Есть.
Ко второму поворачивается:
- А у тебя, сынок , девушка есть?
- Есть.
- Эх, зря на вас народ наговаривает...



Дождь. Вход в метро. Парень - девушке:
- Сколько в час берёшь?
- 3000... но как ты догадался?
- Ты чехол на зонтик ртом надевала.


Блондинка знакомится с парнем.
- Я - модель.
- А какого года выпуска? Дизайн какой-то неудачный


- Из студенческого общежития куда-то исчезли все кошки... Вот такие пироги.

[Зиминка]

Две подруги договорились что подарят на свадьбу друг другу красивые и дорогие ночные сорочки.вот одна из них выходит замуж вторая согласно договору дарит то о чём договаривались.ровно через год вторая выходит замуж и подруга приносит ей в подарок шарф!!!! ты чего мы же договаривались на ночнушки!да уж поверь мне замужней женшине она всё равно будет как шарф на шее болтаться.

[Зиминка]

-Вась,джинсы твои новые я соседу отдала.
-Это в честь чего это?
-Ну они тебе свё равно не нравились.
-Давай Люся и маму твою тогда тоже соседу отдадим.


-Доктор помогите мне избавиться от комплексов.
-А какие они у вас?
-Зенитно-ракетные доктор.

[robson]

Разговаривают два телеоператора:
- Надоела мне эта работа, сил больше нет: с этой точки сними, с той точки сними, вот с той точки сними!
- Меня тоже все достало. Пойдем спектакль посмотрим.
- Ты с ума сошел? Три часа общий план смотреть?!


Гаишник оставливает машину, нарушившую Правила движения.
- Вы вообще не видите, кого оставливаете, инспектор?! Я же сам Никита Михалков!
- О, простите покорно, Никита Сергеич! Я просто хотел взять у вас автограф.
- Ну так и быть давайте. Но это в последний раз!
Гаишник подсовывает режиссеру пустой бланк для описания продуры нарушения ПДД, тот расписывается и уезжает.
Гаишник потирает руки: Ну вот сейчас самое кино и начнется.



Муж говорит жене:
- Ты вчера мне купила очки и презервативы. Так, презервативы мне малы, а очки велики. Ну, что это такое?
- Ну, может, и перепутала немного. Презервативы я вообще на глаз покупала.
- Перепутала? Тогда все понятно, презервативы покупала на глаз, а очки - очевидно, на куй.



Объявление:
Молодая семья (14 и 15 лет) ищет друга семьи с паспортом для покупки
спиртного и сигарет.


Один немец в Америке попал в неприятную ситуацию. Когда темнокожий
работник паспортного контроля спросил его фамилию, тот ответил -
Хайниггер!


Между прочим, в Венеции, если вы переплываете улицу на красный свет, у
вас на месяц отбирают плавки!


Знаете ли вы, что для китайцев "кинуть пару палок", означает "психануть
и отказаться от ужина"?


Я обожаю тишину, глушитель я с собой ношу...

Девушку звали Глорией, но была глупенькой.
Так её, все и звали: дурная Слава.


В номинации "Передача года" лучшей признана передача, сделанная гражданкой Сидоровой: пачка чая, две пачки "Беломора" и теплые носки.



- Какая разница между самолетом и сортиром?
- В самолет садятся, чтобы лететь, а в сортир летят, чтобы сесть.



Маленькая девочка подходит к самолету, где в открытой кабине сидят пилот со штурманом.
- Дяденьки, а вы летчики?
- Да, мы летчики.
- А сколько будет дважды два?
Штурман, что-то считая на штурманской линейке:
- Пять.
- Как пять? А нам учительница говорила, что четыре.
- Так я ж с поправкой на ветер.

[robson]

Когда у меня будет много денег, я куплю себе вино-водочный магазин и назову его "Нарния", а возле него всегда будут тусить хроники.


Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается.
Психи:
- Дергай сильнее.
Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается.
Медсестра, задумчиво:
- Наверное закрыто.
Психи:
- Да нет, открыто. Она просто открывается в другую сторону. Мы-то думали, тебе ручка нужна.


"Девушка, вы так прекрасно выглядите в этом туалете! "... Мужчина, вы что- охренели??? НЕМЕДЛЕННО ЗАКРОЙТЕ
ДВЕРЬ!!! !!! !


Несколько дней задавался вопросом: почему так много знакомых родились в конце ноября? Решил отсчитать девять месяцев - все понял - 23февраля...


У кого растут сосульки
Прям из носа на усы?
У кого щас на работе
Леденцы из колбасы?
Это Я! Это Я!
ОТОПЛЕНИЕ ГДЕ,БЛЯ???!



Выхожу из метро, мимо меня летящей походкой бомж:
- У вас случайно не найдётся на чашечку капуччино?!
Питер, ёпт!



Ищу умную, красивую, ухоженную, сексуальную, заботливую девушку для создания серьезных отношений по четвергам.


Расстались мы, таков удел,
Ведь в жизни часто так бывает, Я к вам настолько охладел,Что ссу на снег, а снег не тает...




Зал ресторана. За столиком сидит роскошная женщина. Пьет дорогой коктейль, обмахивается веером и курит сигару в мундштуке. Очень скоро взал входит красавец - мужчина. На нем дорогой галстук, клубный пиджак и часы "Роллекс". Ослепительно улыбаясь, он подходит к столику дамы и,склонив голову, говорит:
- Бонд.
Затем медлит секунду и добавляет:
- Джеймс Бонд.
Дама пригубляет свой коктейль, затягивается сигаретой и произносит:
- Офф.
Медлит секунду и добавляет:
- Фак офф.



Учительница:
- Дети, дважды два будет четыре.
Вовочка:
- Баян!

[Рустик]

неужели иссякли запасы?

[Везунчик]

Женьщина лет 30ти и около 200кг весу на приеме у диетолога.
- доктор! каждый месяц я набираю по 5кг! что мне делать!?
- подождите. Давайте спокойно разберемся. В чем лично вы видите причину?
- ну наверно потому что я плохо готовлю и у меня большая семья (муж и 4ро детей).
-??
- понимаете ...приходиться много готовить. А так как готовлю плохо - остается много еды ...выкидывать жалко вот приходиться доедать за всеми.
-? ну попробуйте не доедать!
- это не возможно - я не могу позволить себе выкидывать еду!
- ну тогда свиней заведите!
-? мне что еще и за свиньями доедать?

[robson]

да нет, просто редко бываю....-


Тюремная камера. Куча заключенных. Один все время ходит и бормочет - Эйнштейн, Эйнштейн, как он был прав, теория относительности, очевидное - невероятное, Эйнштейн...
Вдруг голос с нар: Браток ты что ох...л, какой Эйнштейн, ты знаешь где находишся?...
А этот опять Эйнштейн, Эйнштейн. Вот посуди сам: Я - стою, ты - лежишь, но мы то СИДИМ!!!


13-летний школьник Вася Иванов нашел в столе у отца пять таблеток
виагры, которые принял внутрь. Позднее подросток был доставлен в
больницу с ожогами ладоней 3-й степени.


Мужик в ресторане:
- Официант, бутылку водки и тарелочку манной каши!
Официант (обиженно):
- Зачем же манную кашу? У нас закуски полно. Вот винегрет сегодня очень вкусный.
Мужик (вяло):
- Не надо. Все равно блевать, а винегрет в носу застревает...


На самом деле бейджики придуманы для того, чтобы беспалева пялиться
на сиськи...


Полиэтилен с пупырышками... скажи плохому настроению "чпок"


Женская анкета на сайте знакомств:
"В сексе я люблю: страть!"
Модератор:
"Вы или сотрите одну букву, или добавьте!"


Муж заходит домой:
- Дорогая, я уже дома
- Дорогой, ты где был?
- Дорогая, пиво пил.
- Дорогой, дорогое?
- Дорогая, дорогое.


Здравствуй, Дедушка Мороз-борода из ваты! Подари на Новый год BMW икспятый!




Размышления на тему милиция/полиция:
- Уважаемый сосед! уже глубокая ночь, не будете ли Вы столь любезны прервать ваш оживленный спор за бутылочкой вина? В противном случае я буду вынужден пригласить констебля!
- КАВОБЛЯ?
- МЕНТАБЛЯ!
Далее ситуация развивается по традиционно русскому сценарию, появление констебля в финале неизбежн...



Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
- говорите ей комплименты
- уважайте ее
- ласкайте ее
- обнимайте ее
- защищайте ее
- тратьте на нее деньги
- поите ее вином и кормите в ресторанах
- покупайте ей то, что она хочет
- слушайте ее
- оставайтесь с ней
- поддерживайте ее
- идите ради нее на край света

Как произвести впечатление на мужчину:
- разденьтесь и приготовьте пожрать.

[Везунчик]

про бейджики прикольно (сам иногда ловлю себя на такой мысли)
про констебля - вариации на тему "сабля-все бля" но тож прикольно

[JonyM]

Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
- говорите ей комплименты
- уважайте ее
- ласкайте ее
- обнимайте ее
- защищайте ее
- тратьте на нее деньги
- поите ее вином и кормите в ресторанах
- покупайте ей то, что она хочет
- слушайте ее
- оставайтесь с ней
- поддерживайте ее
- идите ради нее на край света

Как произвести впечатление на мужчину:
- разденьтесь и приготовьте пожрать.

Жизненна!

[robson]

Эт точна))))