#Анекдоты - продолжение...

[Везунчик]

заходят иногда 
про бобровоз тоже забавно

[robson]

- Мы дочку назвали Василиной. Не Василисой, а именно - Василиной. Но боимся все равно, что её будут кликать Васей. Хотя имя - красивейшее!
- Психи. Не Васей её кликать будут. А ВАЗЕЛИНОЙ.


Утро, одесский дворик. Тишину нарушает доносящийся из окна женский крик:
- Нализался уже с утра, сволочь?! Ничего больше не можешь, козёл, шоб ты сдох!!!!
Мужики во дворе сочувственно:
- Опять Семён Маркович, вместо того, чтобы палку бросить, сделал Циле куннилингс!


Знакомый недавно отжог. Сидим тесной компанией, все тыщу лет знакомы. Зашел разговор на тему: самый неприятный случай в жизни. И тут этот олень выдаёт: - Самое неприятное, это когда знакомишься с симпатичной девчонкой, месяц с ней культурно встречаешься, наконец у вас романтический ужин, полное взаимопонимание, всё путём. Доходит до постели, ты её раздеваешь - а это трансвестит!
Тишина. Все переваривают услышанное. Он тяжело вздыхает и вдруг выдаёт, чуть не плача: - Так вот самое неприятное - что у этого ОНО член в два раза длиннее. чем у меня!!!


- Мне писец...
- А в чем дело?
- Мама в Питер уезжала, должна была вернуться. Я ей пишу смс: «Мам, когда приедешь, тебя встретить надо?»
- Она мне ответ присылает: «Сына, я уже 2 дня дома, и мне очень интересно, где ты, и что это за баба живет у нас вместо тебя». По-любому я труп.
- Во подстава!.. А что за девка-то? Новая у тебя, что ли?
- Б%я, не поверишь... Я не знаю!!!


Рассказала знакомая, только что приехавшая из Германии:
"Берлин. Стоим с толпой пешеходов в центре города, на перекрестке, ждем зеленый, а он не включается - сломался ... И, что интересно, машинам тоже красный ... Вот стоим так и ждем - немцы народ законопослушный. Вдруг за моей спиной на чистом русском: "Да, в рот вам ноги" - и пошёл. На красный! Тут же вся толпа двинулась за ним. Перейдя через дорогу, мужик посмотрел на нас, сплюнул и заявил: "Да-аа, блин, тяжело вам без фюрера!"

[robson]

Я валяюсь...))))))


Системный администратор:
- Засунул руку девушке под юбку: ничего особенного, BIOS и пара
портов...



Из выступления В. В Путина:
- ...После подорожания бензина и продуктов, мы в разы опустим цены на
мыло и верёвки...


- Как ты думаешь, может Медведев пойти на второй срок?
- Почему нет, Ходорковский же пошёл.


По сообщениям английских СМИ, когда яхту Абрамовича взяли в плен
сомалийские пираты, он за пару миллиардов долларов выкупил у них весь
этот бизнес.

По просьбе Дмитрия Медведева, Дума переименовала его должность в
Модератора РФ.



- Какой главный орган мужчины, без которого он не может обойтись?
- Не знаю, как у других, а у моего мужа - это пульт ДУ от телевизора.

Блондинка:
- Я хотела выйти замуж в 2010 году, чтобы легче было считать...


Вызываемый вами абонент не отвечает за свои действия. Пожалуйста,
перезвоните позже, когда он протрезвеет.



Когда ешь сладкую соломку "Столичная", то понимаешь, что жизнь в столице
явно не сахар...

С принцами трахаться неудобно - конь мешает.

- Сёма, ты на коньках стоишь?
- Стою! Очень хорошо стою! Но не езжу...


Так погуляли на новогоднем корпоративе, что до сих пор WEB-камеру найти
не можем. Так и транслирует откуда-то из-под стола.

Пообщавшись с современными молодыми девушками начал понимать, зачем в
секс-шопах продают кляпы...

Доктор - вы зря путаете меня с женой, обвиняете меня в шизофрении и
раздвоении личности, а я и жена это 4 совершенно разных человека.



Только русская женщина, остановив на скаку коня, продолжает считать себя
хрупкой и нежной феей.

Ступени его карьеры: младший политрук - политрук – старший политрук -
…поллитрук на пенсии.



- Доктор, помогите! У меня в глазах двоится!
- Хорошо, не волнуйтесь. Проходите за ширму и ложитесь на кушетку.
- На какую из двух?

Хулиганы спрашивают мужика в подворотне:
- Мужик, ты счастливый?
- Да.
- Ну, значит часы тебе не надо.


Сижу в туалете с ноутбуком. Бац! Туалетная бумага закончилась...
Запомните! Никогда... никогда компьютер не заменит книгу!

Хорошо, что на похоронах букеты не ловят...


Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню.
Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и
спрашивает штурмана:
- Что делать умеешь?
- Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.
- Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод
нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай.
Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10, пошуровал и говорит:
- 54.
Проверили, все верно.
- А вон на горизонте большое стадо коров, сколько?
Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит:
- 327.
Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих
коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал
туды-сюды и говорит:
- 1243.
Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно.
Председатель:
- Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?
- Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру
поправку на яйца.



Иван Царевич рассказывает:
- Поцеловал я тут намедни лягушку, а она отплевывается, рот лапками
закрывает - брезгливая попалась!





))))))))))))))))))   Послала мачеха падчерицу перед новым годом в лес за елкой. День ждет,
второй - нету. На третий день утром та является - без елки и с ребенком
на руках.
- Ты где была, и откуда ребенок?!
- Ну, иду я лесу и вижу - перед костром двенадцать месяцев сидят. Они
меня приютили, обогрели и спать положили.
- Ну??
- Ну... на девятом месяце я и родила.


- Ты её хорошо знаешь?
- Нет, только здороваемся в постели.

Мужик приходит к врачу:
- Доктор, помогите, печень болит.
- Пьёте?
- Да.
- Кем работаете?
- Пилотом.
- Печень давно болит?
- Давно.
- Чего же раньше не пришли лечиться?
- Потому что сегодня аварийная посадка печени, а до этого были плановые.


Шестиклассница Света обладала такой сексуальностью, что её с избытком хватало на все старшие классы родной школы.

В нашем видео магазине свежие порно-новинки:
Gay\Male - "Буратино и Пьеро"
Zoo - "Буратино и Артемон"
Old - "Буратино и Черепаха Тортила"
Sado-mazo - "Буратино и Карабас-Барабас"
Fetish - "Буратино и золотой ключик"
Group - "Буратино, Кот Базилио и Лиса Алиса"
Внимание! Для господ извращенцев - эксклюзив: "Буратино и Мальвина"!))))))))))))))))))))))



- Почему христиане так любят и уважают Апостола Павла?
- Так он же, чтобы увеличить свою паству, разрешил им есть свинину, не делать обрезания и пить водку.
- Жаль гаремы не разрешил. Разрешил бы - христианство было бы сейчас всемирной религией.



Разговаривают два пилота. Один спрашивает другого:
- Как твой новый самолет "Дримлайнер"?
- Да, на ремонте
- А что случилось?
- Да птица в турбину залетела!
- А что за птица-то была?
- "Сесна".

Лекция. Студенты на галёрке пиво через трубочку потягивают, пишут пулю. Вдруг препод перестал гундосить:
- Молодые люди, а вам что, не интересно?
Один от неожиданности аж струю через нос пустил, не удержал. Тут такой ржач на всех напал. Препод покраснел и вышел из аудитории.
Потом выяснилось что он ширинку забыл застегнуть.


Гей возвращается домой, заходит на кухню, а там его приятель ж...пу в холодильник засунул.
- Противный, чего это ты?
- На улице такая жара, Я думал ты придёшь домой, а вдруг тебе чего-нибудь холодненького захочется.


В одном перуанском поселке прокладывают автотрассу. Один человек уже долгое время сидит и наблюдает за работой. Тут к нему подходит инженер и говорит:
- Здравствуйте, я Джордж Фрэнк Стивен, инженер, руководящий строительством этой дороги.
- Здравствуйте, а я Федерико Диас из соседнего поселка.
- Я вижу, вы никогда не видели, как строят современные автотрассы. Вот скажите мне, как строят дороги в вашем поселке?
- Ну, у нас в поселке, если нужно построить дорогу, мы пускаем старого осла, и он прокладывает самый короткий и при этом самый безопасный путь. Вот по этому пути мы и строим дорогу.
- А если вдруг ни у кого нет осла?
- Тогда вызываем инженера!

- Доченька, милая, ты не хочешь спеть для гостей?
- Спасибо не надо, мы уже уходим.
- Да что-то медленно уходите.



Армянское радио спрашивают:
- Почему в институте учатся 5 лет, а в духовной семинарии - только 3?
Ответ:
- Учебник всего один.

- Ты слышал, Андрюху исключили из секции альпинизма?
- За что?
- Представляешь, кто-то его подловил на том, что он поднимался на шестой этаж лифтом!



- Почитай ребенку сказку.
- Как я могу читать ребенку сказки, когда там спящую красавицу полюбил некрофил, царевну-лягушку - зоофил, Белоснежка нарвалась на групповуху, Дюймовочка вырвалась от педофила-Крота. Пойду лучше пива попью


- Дорогая, передай, пожалуйста, соль.
- Это ты что имеешь в виду? Что я недосолила? Что я готовлю плохо? Что я тебе не гожусь? Да пошел ты сам на хрен, козел!

Год Кролика - последняя надежда России на демографический подъем в стране.



))))))))  - Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас все то прекрасное и чистое, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя... А звездунам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом - хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы!



- Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви!
- А она от резонанса не развалится?

В жизни вам нужны всего два инструмента: вазелин и скотч. Если что–то не движется, а должно — смажьте это вазелином. Если что–то движется, а не должно — замотайте скотчем.

- Да ты посмотри на себя! Непьющий, некурящий, безработный холостяк. Тебе даже и бросить-то нечего!



Понедельник. Жена:
- Дорогой, давай ляжем раньше спать.
Вторник. Жена:
- Я сегодня очень устала.
Среда. Жена:
- У меня сегодня страшно болит голова.
Четверг. Жена:
- Сделай сначала массаж. О, как хорошо! Я засыпаю.
Пятница. Жена:
- Ох, ну мы и нажрались с Юлькой после работы! Ик... Ик... Хр-р-р... Пш-ш-ш...
Суббота. Жена:
- После вчерашнего так болит голова!
Воскресенье. Жена:
- Дорогой, что с тобой происходит? Мы целую неделю не занимались сексом!


На жизнь надо смотреть позитивно. Например, если вас ударило током, то в этом был не только минус, но и плюс.



- ...И коротко о погоде. Сегодня Владимир Путин посетил Гидрометцентр...

В ресторане:
- Официант, вы какое вино посоветуете?
- А вы хотите узнать, какое вкуснее, или какое лучше отстирывается?



Два фотографа на Манежной:
- Что-то мне режим не нравится.
- Так поставь приоритет выдержки!

Жена - мужу:
- Дорогой, как ты и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро 15.
- Ну и как?
- Я сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она говорила!

[robson]

Режиссер получает "Оскара" за самый порнографический фильм года.
- Должен признаться, - заявляет он собравшимся тележурналистам, - что я испытываю сегодня двойственные чувства. С одной стороны, я счастлив, что получил премию за фильм, который побил все рекорды по дерзости. Но с другой стороны, когда я подумаю, что сюжет этого фильма был навеян дневником моей пятнадцатилетней дочери...


Молодой актер написал киносценарий и принес его одному из голливудских кинобоссов. Читая свое произведение, автор от волнения ужасно запинался и заикался.
- О'кей, я беру сценарий, - сказал босс.
- Не понимаю, - сказал режиссер, - что вам в нем понравилось?
- Но ведь это же гениально! Все до единого персонажа заикаются!...


Возлюбленная компьютеpщика муpлычет ему на ушко:
- Любимый, ну когда, когда мы будем pегистpиpоваться?
- А на хpена? Я щас и так взломаю...


Старичек- ветеран заходит в секс-шоп, и говорит продавцу:
Я не доволен своей жизнью и своим вкладом в победу...
У вас есть надувные Гитлеры?


Реклама:
- Я перепробовала много шариковых дезодорантов, пока не поняла, что хочу МЯСА!


Девушка звонит в салон красоты:
- Простите, а фотоэпиляция - это как?
- В фотошопе...

Реклама:
«Пластическая хирургия. Увеличение грудей на 100% (до 4 шт.)».


Вниманию пассажиров! Поезд на Конотоп отправляется с пятой платформы! Для блондинок разъясняем: платформа - это не обувь!


- Доктор, помогите! Уже все диеты перепробовал, ничего не помогает.
Может, выпишите какое-нибудь лекарство?
- Хорошо (пишет рецепт)
- Это таблетки?
- Нет, будете колоть три раза в день.
- Спасибо, доктор.
Пациент выходит от врача, разворачивает рецепт, там написано только одно слово ДРОВА.



- Слушай, Люся, а если бы я тебя изнасиловал, что бы ты сделала?
- Обиделась!
- Сильно?
- Нет.


Деловой центр. Отворяется дверь шикарного офиса. На пороге появляется
огромный детина, волокущий за шиворот сотрудника в деловом костюме.
Мощный пинок под зад - и человек в костюме летит на тротуар. Следом
летит его трудовая книжка. Сотрудник раскрывает её и читает: "Уволен по
собственному желанию".

У ученого родились близнецы. Одного он окрестил. А второго оставил некрещеным. В качестве контрольного экземпляра.


Две женщины выбирают открытки любимому на Валентинов день. Одна говорит: - Смотри,какая красивая - "Моему котику!" - Купить,что ли,своему козлу...



В постели. Муж начинает приставать к жене. - Любимая, ну давай? - Ой, да не могу. У меня голова болит! - А Я, ЧТО, ТЕБЯ ДУМАТЬ ЗАСТАВЛЯЮ?!


Стоит блондинка в переполнненом автобусе. А там играет музыка. И вдруг ей захотелось пукнуть. И вот она думает:когда будут басы я пукну пока ни кто не услышыт. И вот басы, и она очень громко пукнула. И вот она видит,что все почемуто очень странно на неё смотрят. А потом она вспомнила что она в наушниках!



))))))))))))))))    Мальчик спрашивает отца: — Папа, а как я появился?
-Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так
что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с
папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела
сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был
готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен
ФАЙРВОЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а
окошко "ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в
самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ
ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы
нажали ENTER, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9
МЕСЯЦЕВ.


Был у меня пес по кличке Бой, здоровый, скотина...
в 4 месяца вымахал с взрослую немаленькую собаку...
а обитал в прихожей, скрипя сердце пришлось отдать знакомому в частный дом через некоторое время он мне звонит и ошалевшим голосом спрашивает:
-Ты что за монстра мне всучил?
мучительно вспоминая что же плохого в этом милом людоеде я спрашиваю
-а что случилось то?
в ответ он мне поведал эту историю:
он будучи выпимши забыл его вечером накормить, а пес то голодный!
и ему как то плевать на строгий ошейник и прикованную к деревянной будке тяжеленную цепь(он же все таки голодный!)
а наутро стали приходить соседи с жалобвми мол, вчера, ваша зверюка шастала с волочащейся за ней будкой по всем соседним участкам и отбирала у наших собачек еду!
абсолютно при этом не мучаясь угрызениями совести!
но мало того!
он наплевав на все насиловал всех окрестных сук прямо на глазах их хозяев!(опять же нисколько не запариваясь по поводу болтающейся рядом будки))))
почесав репу знакомый приносил извинения и уходил думать...
его участок то огорожен нехилым забором!
как оказалось все просто со всей этой "бижутерией" Бой перелазил(!) забор и уходил дебоширить, вдоволь нагулявшись он точно таким же путем возвращался)))
Я был горд за своего (хоть и бывшего((((( пса!))))

[robson]

Я в автомагазине. Hужно купить антифриз (подтекает).
Я: У вас Манол есть?
Продавец (молодой парень): Есть, а что надо?
Я: Манол.
Продавец: Вон целая полка, что надо-то?
Я: Манол.
Продавец - Hу, Манол, что надо-то?
Я: Манол.
Поворачиваюсь и ухожу из этого магазина. Про себя думаю: "Придурок, что здесь непонятного?"
Больше в тот магазин не хожу.

Я в автомагазине. Hужно купить антифриз (почти весь вытек уже).
Вторая попытка. Мне уже объяснили, что Манол - это фирма, а не товар.
Я: У вас Манол есть?
Продавцы хором (двое молодых ребят): Есть, а что надо?
Я: Антифриз!
Продавцы хором: А какого цвета вам надо?
Я: А какой есть?
Продавцы хором: Розовый, голубой, синий и зеленый...
Я: Да-а-а? Hу я не знаю, пойду посмотрю, у меня в машине осталась баночка.
Возвращаюсь: Голубой!
Продавцы хором: Вы хорошо посмотрели? Hе перепутали? (тихо ржут).
Я: Хорошо. Голубой.
Hаконец-то, купила. Слава богу. Больше в тот магазин не хожу.

Я в автомагазине. Мне уже объяснили, что антифриз только одного цвета бывает - голубого. Hо надо менять масло. В сервисе сказали купить все фильтры, чтоб заодно поменять. Их должно быть 3 штуки.
Я: У вас фильтры на девятку есть?
Продавец (пожилой мужчина): А какие вам надо?
Я: Водяной, масляный, бензиновый.
Продавец: Еще раз повторите... какие?
Я: Hу все, какие есть, давайте...
Больше в тот магазин не хожу.

Я в автомагазине. Мне уже объяснили, что водяного фильтра не бывает. А бензиновый обычно называют топливным. Hо нужно купить дистиллированную воду, чтоб разбавить антифриз.
Я: Мне дистиллированную воду.
Продавец (средних лет мужчина): Вам побольше или поменьше бутылку?.
Я: Побольше.
Купила.
Продавец вдогонку: Девушка, а куда вам столько воды-то нужно? Куда вы заливать-то ее собрались? В аккумулятор - очень мало нужно-то. С чайную ложку.
Я: А мне надо много - в утюг!
Больше в тот магазин не хожу.

Я - на заправке. Вставила патрон в бензобак. Заплатила за 40 литров 95-го бензина. Жму вокруг все, что можно - кнопки, рычаги - бензин не льется.
Hесусь к окошку кассира, обратно к колонке, опять к окошку - не льется.
Образовывается очередь. Вдруг со всех подъехавших машин выскакивают водители - мужики - и ко мне! Все, сейчас убьют, оскорбят, нахамят. Вся сжалась от страха. Один - вырывает из рук ключи, другой - вытаскивает патрон из бака и вешает его на рычаг колонки, под которым почему-то написано "Дизель", третий - вставляет в бензобак другой патрон, висящий рядом на той же колонке, заливают, закрывают, возвращают ключи, открывают дверцу, закрывают дверцу. Все молча. Отъезжаю. А кто это из них мне ручкой помахал?

[robson]

Меня почему-то так этот анекдот насмешил....-    Самые правильные отношения начинаются зимой. Если вы понравились друг другу в куче одежек, шапке и с красным носом - это точно любовь!


Реклама.Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня, а вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.


1: Помнишь, я у местных гопов парнишку избитого выкупила за полтинник? Пожалела, дура!
2: Почему дура-то?
1: Они ко мне вторую неделю ходят как на работу. приносят парней, предлагают купить. и говорят: не стесняйся! Не нравится этот, скажи - другого принесем...



Ну почему пьют люди - вроде бы понятно. По крайней мере каждый может (или думает, что может) объяснить, почему он пьёт. У кого-то релаксация , кому-то вкусно , кто-то штоб баб подпоить . А вот как объяснить алкоголизм среди животных? Например - мой попугай (птица - не животное, но это не мешает ему быть алкашом).
Где-то с год назад мы стали замечать, что попугай ведёт себя странно - яблоки, груши и т. д. тщательно пережевывает и мякиш сбрасывает в поилку с водой. После сидит и ждёт несколько дней - пока не забурлит. И только когда бражка готова - начинает активно пить. Потом набырится, залезет на жёрдочку, и давай сцука голосить, да так, что люди из соседних ДОМОВ!!! жалуются. Причём крики скопированы наверное с каких-то бабуинов перед боем. Словами ( привет, придурок, сволочь, сука ) он говорит тока когда трезвый. А во время запоя к нему лучше не подходить - злобно кидается на всех, кто мимо проходит, хорошо, клетка спасает. А уж в клетку руку засунуть, чтоб брагу забрать - вообще нереально. Злоба у него такая, что орлы или ястребы отдыхают - карандаш перекусывает в одно движение. з. ы. А недавно заметили, что в брагу он кору и щепки стал добавлять - коньяк, гад, готовит.


Политех. Экзамен по линейной алгебре. В аудиторию заходит последний
студент. Преподаватель:
- О-о! Десерт!?..


Из интервью с популярной российской рок-группой:
- С чем у вас проблемы?
- Раньше были проблемы с наркотиками.
- А сейчас?
- А сейчас на всё денег хватает!.



Мужик спрашивает в магазине игрушек у продавца отдела моделей
автомобилей:
- У вас вот эта модель Жигулей точная?
- Да точнее не бывает - люфт руля выше нормы, сальники текут, антикор
кузова требуется обязательно.


- Изя, мне говорили, шо вы были под арестом.
- Шо?! Какой шлимазл вам за это рассказал?
- Моня Рабинович...
- Зяма, если, не дай вам Бог, увидите живого Моню, можете ему от меня
сказать, шо он таки сам подарест!


- Вам поменять пол?
- Нет, мне обрезание.
- А, значит вам ЕВРОремонт...


Гостиница в Зимбабве на берегу реки Замбези. Из окон виден спускающийся
к реке парк, полный экзотических растений и животных.
В книге постояльцев гостиницы какое-то американское семейство оставило
жалобу:
"Приехали в такую даль, но нам так и не удалось увидеть крокодилов!"
Ниже кто-то написал:
"А вы искупайтесь!".


Идет семейная пара по улице, проходят мимо ювелирного магазина...
Ж. Милый, тебе не стыдно, что я уже год в одних сережках хожу?
М. Дорогая, тебе показать мои носки......


У нас с друзьями традиция: каждый год 31-го декабря мы ходим,
а 1-го января мы не ходим.


Собчак - российская леди И-га-га.

Как-то у Буратино поломалась нога. Папа Карло для прикола приделал
вместо ноги колесо. И пошло-поехало...


- А мы решили назвать свою дочь Родина!
- Из чувства патриотизма?!
- Да! И если ей изменит будущий муж, то он будет расстрелян, как
изменник Родины!

Я студент-дальнобойщик!
Чем дальше до экзамена, тем больше я забиваю на предмет))


На сцене заводского клуба с шефским концертом выступала оперная певица.
В середине арии голос у неё сорвался, и она замолчала. Потом она
извинилась и объяснила, что вдруг заметила, что её мать, сидевшая здесь
же в зрительном зале, заплакала, и это повлияло на её исполнение. Она
допела арию и ещё раз извинилась за срыв.
Желая продемонстрировать понимание и сочувствие, ведущая концерта
заявила:
- Не извиняйтесь. Это так понятно. Будь я вашей мамой, я бы тоже
заплакала.


- Блин, почему на Новый год всем подарили подарки как подарки, а мне
будильник в форме члена?
- Согласись, лучше иметь будильник в форме члена, чем член в форме
будильника...


Я - натуральный блондин. Надеюсь, это не отражается на моих умственных
способностях?..

[robson]

- Пап, дай 500 рублей.
- Зачем?
- Да на четыре поменяю.
- Это по какому курсу?
- По философии.

Сегодня возле Мадагаскара потерпел крушение российский рыболовный траулер "Непотопляемый". Команда, пьянствовавшая во Владивостоке, не пострадала.


- Леха, смотри, какая девушка! Бедра - во, грудь - во!
- Саня, успокойся, у тебя очки +10!


Флюгер был приколочен намертво - и ветер обреченно дул в указанном направлении.


Если бы колбаса продавалась так же как программное обеспечение, то под прозрачной оберткой у нее было бы следующее соглашение:

1) изготовитель не гарантирует совместимость данного продукта с организмом и не несет никаких последствий за его употребление;
2) потребителю запрещается исследовать содержимое этой колбасы (например, на наличие крысиных хвостов);
3) покупатель может съесть колбасу, но все равно не станет ее владельцем;
4) употребить колбасу может только один человек;
5) покупатель не может продать колбасу кому-либо;
6) производитель не гарантирует, что данный продукт свободен от ошибок (например, от примесей цианистого калия);
7) возможная ответственность за здоровье покупателя не может превысить стоимость колбасы;
разрывая обертку, покупатель принимает условия данного соглашения.


В больнице умирает пациент. Практикант с жалостью смотрит на него и спрашивает доктора:
- Может, ему клизму поставить?
Доктор флегматично:
- Можно. Только все равно срать он будет на том свете


Идут два арабских террориста-камикадзе на задание. Один - другому:
- Волнуешься?
Второй:
- А то? Первый раз все-таки!


Новости Олимпиады:
На соревнованиях по синхронному плаванию высокий класс показали наши девушки: спортсменка Ягодкина утонула, а ее напарница не растерялась и утонула для синхронности.


-Буратино др...чил, заснул, и сгорел!


- Че у тя круги вокруг глаз? Опять пил?
- Че сразу пил? Так, уснул на стаканах.


Двое путешественников забрались в тайгу. Смотрят - впереди какая-то пещера. Ну они с присущим им любопытством забрались туда. Вдруг бабах.. и вход завалило. И тут из глубины пещеры послышались шаги и рычание. Мужики немного перепугались и по рации просят помощи. Там спрашивают:
- Вы где?
- Да тут в районе болот пещера, выбраться не можем, а внутри еще какой-то зверь!
- Мужики, для вас две новости: хорошая и плохая.
- Давай плохую.
- Это пещера снежного человека!
- А какая ж тогда хорошая?
- От него убежала самка... Так что есть он вас не будет!!!


Ходьба босиком полезна для здоровья. - Действительно, когда просыпаюсь в ботинках, голова просто раскалывается!


Разговаривают два мужика. Один:
- Вчера джип купил.
- Cherokee?
- Да нет, узкий такой!


Вчера арабский террорист подложил в израильский ресторан свинью!


Сел программист за пианино, смотрит и говорит: да - черный лакированный корпус это красиво, ну черно-белые клавишы еще годится, но нажимать ногой на шифт это оригинально!

[robson]

Все добренького утречка!!!   


- Помогите, доктор, жене все хуже и хуже.
- И пиявки не помогли?
- Увы, нет. Три штуки съела, а от остальных отказывается!


П: а в Киеве есть банк спермы?
В: за банк не знаю, а банкоматов очень много


Отставной военный получает второе образование. поступил в медицинский и сдает профессору экзамен по физиологии.
Профессор: "Ну-с, батенька, расскажите мне из каких частей состоит женский половой орган."
Бывший офицер подходит к соответствующему плакату, берет указку, становится по стойке смирно и, тыча указкой в плакат, чеканит: "Всасыватель, отсасыватель, выбрасыватель!"
Профессор: "Сколько лет экзамены принимаю, но такого четкого ответа еще не слышал!" Вашу зачетку, коллега!


Ну и где та с..ка, которая здесь однажды написала, что если нету бигуди, а кудряшки хочется, то можно использовать дрель???


)))))))))  Времена изменились: раньше говорили "нас ибут, а мы крепчаем", а теперь
всё сильнее чувство, что крепчают те, кто нас ибёт.


Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супeрмаркет…
Стою в очереди к кассе c полной тележкой “Педигри”. Какая-то вредная мадам сзади интересуется - нет ли у меня собаки. Достали! “Нет - для себя купил! Сажусь на диету. Повторно. Хотя, наверное - и не стоит, потому что в последний раз, когда я был на этой диете - оказался в больнице… Хотя до этого успел сбросить 25 кило. А потом – бац, и я - в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках.”…
Не унимается, зараза. Хочет знать - что за диета и как её придерживаться. Ну ладно - сама напросилась. “Очень просто. Диета просто идеальная. Надо носить с собой полные карманы этой гадости, и каждый рaз, как чувствуется голод - съедать один или два кусочка. В общем - сбалансированный рацион, и вот вы уже просто светитесь здоровьем! Прям как та собака.”
Ага - уже вся очередь заинтересовалась, особенно - тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хе-хе…
Этого и следовало ожидать! Ей интересно - как же я попал в реанимацию? “Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца - тут меня автобус и сбил!”.
Йес! Мадaм - в обмороке, чуваку за ней явно требуется скорая. Ну зачем же биться головой об пол от смеха? Но зато у меня настроение чуток поднялось…



Гуляет дама с ризеншнауцером и встречат другую даму с такой же собакой.
- Ой, а у Вас мальчик или девочка?
- Девочка.
- Ну, тогда не страшно, не подерутся, а может, мы их повяжем?
- Да не до собак мне сейчас, я сама невязаная...


В небольшом городке перед концертом легендарного Бориса Моисеева на центральной афише кто-то дописал большими буквами: "Педерастам вход бесплатный... ". Говорят, что многие мужики весь концерт держали демонстративно свои билеты напоказ..


- Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...
- А что я вам говорила! Эта проститутка Любка еще нас с вами переживет!



Если у вас в машине подвозимая вами девушка оставила сумочку с приличной суммой,
отдавать которую жалко, а вы человек совестливый, то все же дайте объявление в газету,
но в основных приметах пассажирки укажите, что она была кривоногая.



Объявление: "Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов".

- Женщины - как буквы в алфавите. Есть гласные, а есть согласные.
Но последних возмутительно мало!


Стук в дверь.
Хозяин: - Кто там?
Гость: - Это я, почтальон Пенкин, ну-ка, покажите мне вашего мальчика


Одного мужика застукали за превышение скорости.
Полицейский оштрафовал его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию.
- На фига мне ваша квитанция? - спрашивает злой мужик.
- Сохраните ее, - отвечает полицейский. - Когда соберете таких квитанций 12 штук,
вы получите велосипед!


Американские исследователи заявляют: открыто генетическое основание дружбы. Используя данные двух независимых исследований, они обнаружили, что носители одного гена, связанного с алкоголизмом, склонны дружить друг с другом.

Дело мастера боится, мастер боится начальника цеха, начцеха боится директора завода, директор завода боится замминистра... только слесарь боится, что опять водки не хватит...


На безымянном острове сидят русский, немец и француз.
Вдруг немец встрепенулся:
- Ребята, смотрите! Вон сюда на плоту женщина плывет! Как будем ее делить?
Француз:
- Пусть она сама себе кого-нибудь из нас выберет!
Немец:
- Я думаю, нам надо кинуть жребий!
- А у тебя какие будут варианты? - спрашивают они у русского.
Тот хватает дубину и ухряпывает обоих:
- Варианты, варианты! Какие, на хрен, тут варианты?!!.
После этого он спешит навстречу к женщине и радостно восклицает:
- Выпить есть?!!!!
- Нет!
- Тьфу ты, черт!!! Такие парни полегли зазря!!!



- Знаете ли вы, что на территории Красноярского края может поместиться
5 Франций, 100 Швейцарий!
- Ага. А уместились почему-то Китай, Вьетнам, Армения, Азербайджан и
цыгане...



Звонок в службу доверия Госнаркоконтроля (бывшая Налоговая Полиция):
- Вы знаете, у меня не заплаченных налогов на два лимона баксов. Я прятался в тайге 2 года, но меня замучила совесть. Что мне делать?
- Ну... мы налогами уже не занимаемся... А вы покупайте на всю сумму наркотиков и мы к вам выезжаем!


- Как ориентиры с возрастом странно поменялись...
- А?
- Смотрел порно, по итогам которого выбрал фасон обоев в коридор, цвет плитки в ванную и стиль оформления кухни...

ОНА: с тобой очень сладко спится
ОН :со мной вообще спиться можно)))))


"Пойду покурю, повтыкай пока за меня" - сказал султан визирю, устало выползая из своего гарема.

У женщины должно быть всё прекрасно: и душа, и мысли, и всё, о чём
вы сейчас подумали... Причём обе...


Из новостей.
Призывник Сидоров три года скрывался от армии, служа на флоте.

Питер. Плюхнулась в сугроб, чтоб сделать снежного ангела.
У сугроба сломалось боковое зеркало..



- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Кому?

- Девушка у вас такие удивительно голубые глаза!
- Это все из-за того, что в них отражаетесь вы!

На приеме. Доктор:
- Ну-с, милочка, разделись? Давайте я Вас послушаю.
- Ой, цветет калина-а-а-а-а!



nis: на улице кто-то пилит деревья рядом с детским садом.
nis: саундтрек совершенно жуткий: детские вопли на фоне рыка бензопилы. )

- Как по научному "них*я"?
- Вакуум.

Стринги - это трусы для тех, кто не ждёт нападения сзади.


Реально из новогодних новостей по 5 каналу (может даже кто видел):
На МКС космонавты тоже собираются отметить новый год, и у них, даже не обойдется без концерта. Единственная женщина на борту, обещала всем космонавтам сыграть на флейте...



В кармане лежала конфета шоколадная) Из дома привёз.
Сижу на работе, думаю - пойду чаю налью. Забрал со стола телефон, пропуск, положил в карман, пришёл на кухню, налил чая, положил пакетик в чашку, думаю - пока заварится, схожу в туалет. Зашёл в кабинку, сделал мокрое дело, достаю из кармана телефон... а он, сцуко, весь в шоколаде!!Достаю пропуск - он тоже весь!!! Ну я недолго думая открываю дверцу кабинки, выхожу, подхожу к раковине, начинаю мыть. Мужик напротив меня стоял.... надо было видеть его глаза....


Девушек по вызову следует считать медработницами, выполняющих профилактику спермотоксикоза...)))))))))))))


Приходит еврей в синагогу и говорит:
— Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?
— Большой! — говорит Ребе.
— Как мне его искупить?
— Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба,
— грех тут же списывается. На следующей неделе приходит снова этот еврей:
— Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.
— Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба — грех автоматически спишется.
Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
— Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать арабо-израильский конфликт через мою жопу?



Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские - руку по локоть?

Как только отключают воду, страшно хочется вымыть пол, посуду, постирать и особенно в туалет по большому!

[robson]

Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Это
неправильно! Люди не должны пить с рыбами.


Поступает майор в академию. Чтоб поступить надо ответить на 3 вопроса.
Задают ему первый:
- скажите товарищ майор, что такое голеностопный сустав?
Тот недолго думая:
- Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок.
Комисия в ужасе, вот какой умный майор попался. задают второй:
- что такое черепно-мозговая коробка?
- вопрос понял, отвечаю. Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.
Все в шоке, но завалить надо т. к. места все куплены. думали, думали и тут матерый генерал спрашивает:
- скажите товарищ майор, как найти половой орган у женщины. майор подумал и говорит:
- впрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, ложим животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.



- У моего парня раздвоение личности.
- Боже, и как же ты с ним живёшь???!!!
- По очереди.


Секретарша разругалась вдрызг со своим шефом и, указывая на его плечо, гневно говорит:
- Ноги моей здесь больше не будет.


В Одессе открылся новый ритуальный магазин «Shор ты сдох».


- Я вот своей бабушке дал энергетический напиток попробовать.
- И чего?
- За молоком пошла... В Вологду!


Ходит по Москве молоденькая деревенская девчушка. Подходит к одному
мужчине:
- Дяденька! Вы не скажете, где здесь ближайший универмаг?
- Знаешь, доченька, я живу в соседнем доме, а у меня дома есть
путеводитель. Давай зайдём ко мне и посмотрим...
- Да ну вас всех! Меня сегодня уже четыре раза вые**ли по этому
путеводителю!



Белый медведь заходит в паб и говорит бармену:
- Дайте мне виски и... кока-колу.
- А почему такая пауза? - спрашивает бармен.
- Это всё, что вас удивляет? - с обидой говорит медведь.


- Скажите, поручик, что такое монархия?
- Это когда страной правит король!
- А если король умрет?
- Тогда королева!
- А если умрет королева?
- Валет!



Девушка работает в аптечном киоске, который расположен в
продовольственном супермаркете. И вот заходит какой-то мужик и начинает
шариться по всем отделам. Шарится, шарится, потом подходит к аптеке и в
задумчивости изучает выложенные на витрине презервативы. Девушка любезно
спрашивает:
- Могу ли я вам чем-нибудь помочь?
Мужик хмуро посмотрел на неё и ответил:
- Нет... Лучше водки!..



Объявление на сайте знакомств:
- Ищу единственную, нежную, любящую, способную разделить тяготы и лишения.
Тяготы и лишения гарантирую.


В канцтоварах...
- Скажите, у вас есть авторучки с печатным текстом?
- Извините, буквально перед вами закончились, остались с почерком
Ленина, и почерком участкового терапевта!


Студент-медик сопроводает двух врачей мельнбурнской больницы в обходе по палатам. Вся эта компания - китайцы по происхождению.
Осматривая пациента, который был доставлен без сознания предыдущей
ночью, один из врачей спросил его, знает ли он, где находится.
Мужчина посмотрел на медиков и предположил:
- В Китае?


Гаишник мужика остановил и явно хочет докопаться. Уже все документы проверил на два раза, в трубочку подышал, ручник проверил, в багажник заглянул. Словом все че мог проверил и стоит думает че бы еще проверить.
Мужика это уже изрядно достало он и спрашивает у гаишника:
- А вы женаты товарищ лейтенант?
- Да, а что?
- Да ведете себя так, как будто вы замужем.)))))))))))))))


Несколько дней не попьёшь - и сразу здоровье не беспокоит, утро доброе, настроение хорошее, энергии - хоть отбавляй! И жизнь так прекрасна, что думаешь - может, по пивку? . .

Еще одна особенность изделий АвтоВаз: у клавишных переключателей имеющих теоретически два положения вкл. и выкл. имеется еще одно положение - недонадавил.



В постели. Муж начинает приставать к жене.
- Любимая, ну давай?
- Ой, да не могу. У меня голова болит!
- Господи, у тебя что, везде голова?


Глубокое возмущение участников открытого обсуждения закона об
образовании вызвал факт полного отсутствия в нем даже упоминания о
выпускном вечере. Как будто так и надо! Совершенно не отражены вопросы:
- когда и кому организовывать выпускной вечер
- по скока скидываться
- что пить
- во что одеться
- с кем и подо что танцевать
- где регистрировать общественных наблюдателей...


два зека в камере:
1: тебе сколько сидеть?
2: три.
1: за что?
2: человека убил. А тебе?
1: а мне пять.
2: за что?
1: фильм скачал...


...и звали ее Мэри Поппинс. А по паспорту - Мария Жопова.


Я многое повидал, но фраза клиента - "А вы мне вирусы обновили?" просто поставила меня в тупик


Кто-нибудь может объяснить почему если кричишь "пожар" приезжают
пожарные, "убивают" приезжает милиция, а на "галактика в опасности"
всего лишь санитары?


Стоит перед стендом с колготками мужик, растерянный и не знает, что выбрать. Мимо пробегает продавец, которую он окликает, спрашивая, ессна, про колготки:
- девушка, скажите, у вас "Sisi" есть?
- эээ ну есть, конечно
- а покажите, пожалуйста, какие?
- да как вам не стыдно такое просить?!!!
- да мне стыдно, очень стыдно! Просто жена сама хотела придти посмотреть, а она заболела, прислала меня
- а у нее что, своих нет?!
- Есть! Но они у нее уже старые, растянулись и из под штанов торчат !))))))



Старшина обходит строй новобранцев. - Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то умеешь?))))))))))


Знаменитый американский гипнотизер выступает перед 2-тысячной публикой.
Он смотрит в зал и говорит:
- Dance!
Все танцуют.
- Cry!
Все плачут.
- Laugh!
Все смеются. Вдруг он случайно спотыкается и произносит:
- Shit!
... Зал пришлось отмывать две недели.


Абрам переселился в один поселок, где жили одни католики, причем в дом, расположенный рядом с церковью. И каждый четверг, считающийся у католиков рыбным днем, Абрам жарил мясо у себя в саду, запах этого мяса доходил до церкви, и это сильно смущало прихожан.
И решили они уговорить Абрама принять католицизм. Это было очень нелегко, но все же под давлением общественности Абрам в конце концов соглашается. Во время обряда принятия новой религии священник окропляет лоб Абрама святой водой и произносит:
- Ты родился иудеем. Ты вырос иудеем. А теперь ты католик.
Все жители вздохнули с облегчением. Однако в следующий четверг они снова ощутили запах жареного мяса.
Все тут же отправляются к Абраму, чтобы напомнить ему, кто он теперь есть, и видят такую сцену:
Абрам жарит кусок мяса и произносит:
- Ты родилась коровой. Ты выросла коровой. А теперь ты рыба.



По аллее по бульварной
Летним утром, в пять часов,
Вид имея нетоварный,
Шёл мужчина.. без трусов.

Нёс в руке кулёк изюма,
Звали как-нибудь его,
Сверху - ровно пол-костюма,
Снизу - ровно ничего!

На лице улыбку счастья
Луч рассветный рисовал,
Выступающие части
Свежий ветер обдувал..

Где штаны его уснули,
Он решительно забыл,
Он шагал весёлый, куле?!
К той, которую любил.

Знал: она ему откроет
И не станет морду бить..
А одежда - наживное,
Можно новую купить!))))))))))))))

[JonyM]

Надумал я купить новый Порш. Заказал, заплатил депoзит и решил похвастаться покупкой в FaceBook. Реакция ошеломила. Не пойму почему так разозлились американские друзья, ведь всё, что я написал было: "Деньги заплатил, теперь не могу дождаться нового 911-го!". Ещё больше удивился когда на следующий день меня зафрендили 80 тысяч мусульман!!

Доктор,разглядывая кардиограмму:
- Ну-с, батенька, а состояние-то наше выравнивается. Да-с...

Из объяснительной в ГИБДД:
- "Я, белокурая лахудра на Мазде, повернула туда, куда захотела, чем спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно."

[robson]

Барин приезжает в своё имение. На следующий день идёт с управляющим и осматривает свои владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается в ручей. Барин:
- Слушай, Прохор, к следующему моему приезду в имение, сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти - мостик сделай или доску обыкновенную брось, а то приятная прогулка портится.
Неделю барин в этом имении побухал и уехал. Через год опять приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего. Барин вздыхает и молча заезжает управляющему в ухо. Тот падает, барин молча уходит. На следующий день барин пошел на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной. Подзывает управляющего:
- Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь сделали, что некоторым и за год не подсилу сделать?
- Не было твёрдой команды, барин!

Дочь объявила матери, что ей сделали предложение и она замуж собирается выходить.
Мать:
- Но ты смотри, до свадьбы с ним ни-ни! Не вздумай! Это как, знаешь, если бы тебе на Новый год подарили велосипед, а кататься на нем - до лета потерпи. Поняла?
- Поняла, поняла про велосипед. Но насосом-то хоть можно пока попользоваться?

Молодой еврейский паренек записывается в еврейскую же армию. Комиссия задает вопрос:
- Представьте - вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю араба.
- Правильно. Следующая ситуация - вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю всех.
- Правильно. Такая ситуация - вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа-слева опять же по три араба и еще танк едет. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк.
- Правильно. А вот такая ситуация - вы в поле, впереди сотня арабов, справа-слева-сзади по сотне, три танка из-за холма показались и пяток вертолетов пикируют. Ваши действия?
- А можно вопрос?
- Можно.
- Я один в еврейской армии?



Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру:
- Ты видел меня?
- Да, видел.
Выстрел, труп.
- Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
- Теща моя, но она сейчас дома...


- Вы слышали, в джунглях Индии нашли мальчика-маугли с ноутбуком.
- Простите, в Индии еще есть джунгли!?


Половина людей - дуры.))))))))))))


-Сидят мужики за пивом, болтают о женщинах:
-И все-таки, Вася, самая лучшая жена — слепоглухонемая.
Вася подумав: - Не-е-е... кривляться будет!

--Доченька, когда ты бросишь курить?
-Пап, вот забеременею и брошу!
-Кури, дочка, кури...


Сегодня у нас в офисе одна блондинка запихнула карту памяти miniSD из мобилки в слот Меmоrу Stiсk Duо РRО в ноутбуке. Ессно, карта ушла туда с головой, админ пыхит, злится, пытается достать.
Админ: Зачем было ЭТО туда пихать?
Блонди: По размеру подходило...
Админ: Мда... Подозреваю, что именно так был изобретен анальный секс...)))))))))



Ни одна девушка не сможет доставить вам столько удовольствия как две!


Старость - это когда резиновую женщину используешь вместо грелки, наполняя её на ночь горячей водой.


Босс выходит к коллективу:
- Почему сидите и ничего не делаете?!
- А все, что не делается - всё к лучшему!


Объявление:
продам автомобильную сигнализация Stаrlinе А9, не распечатанная, в упаковке, не дорого.
Р.S. Не успел поставить.


кот - это шерстяное изделие развлекательного характера.



Отец отжог...подруга моей маме рассказала жалостливую историю, о том как её шпицу(собачке) вырвали глаз дворовые коты. операция стоила 40000, глаз восстановили, но он ничего не видит. отец послушал и выдал:"лучше б пуговицу пришили"


- Мы вот сделали костюмы снегурки и деда мороза и программу.
- Прикольно, а мы водки купили и будем импровизировать.


передаче "Найди меня" требуются зрители умеющие плакать при виде незнакомых людей.



Кроме журнала "Максим", выходит детский журнал "Максимка".
Темы:
Мама одела тебя при всех? Как избежать конфуза
Рот в рот - получается микроб!
Тигрица в постели. А с какими игрушками спишь ты?
Плачет или симулирует?
А какие позы предпочитаешь ты? Играем в "Морская фигура замри"
Как вести себя в постели на тихом часу?
Опять не дала? Как научить девчонок делиться игрушками.


Мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына.
А потом ему абсолютно пох@й, кто дома убирает, деревья поливает и этого оболтуса воспитывает!..

[robson]

Первый анек вроде был, чет не помню)))


Утро субботы. Чудом выживший, после праздника «вечер пятницы» зять заходит в пустую кухню, включает телек на спортивный канал, открывает банку пива и присаживается за стол, предвкушая чудесный выходной день. Он, реально, близок к эстетическому оргазму от тихого солнечного утра и, оттого, что еще две вязанки холодненького пивка готовы бороться с его похмельем. Но тут на кухню входит теща, сцуко, третий день гостит зараза, и с порога начинает бубнить:
- Опять С утра Только бухать
При этом, она начинает демонстративно греметь кастрюлями и, со всей дури, хлопать дверцами кухонной мебели. Зять ноль эмоций, продолжает спокойно потягивать пиво. Но тут входит собака - здоровенный кобель, разбуженный этим грохотом. Видя, что жрачку еще не раздают, он попытался влезть передними лапами на колени к хозяину. Но хозяин грубо спихнул его с коленей с криком:
- Так! Ты, тоже пошел на х@й!!!
Отъезд «мамы» на историческую родину прошел молча.


Безопасность превыше всего, поэтому за рулем я всегда в презервативе...

- Сёма, как прошли шашлыки?
- Нормально.
- А чё за деваху ты там поимел? Симпатичная?
- Больше не пью.)))))))))


Жизнь - сложная штука.
Вот ты сейчас оргазм испытываешь, а кому-то в подворотне только что по яйцам дали.


Одной семье подарили попугая. В доме уже был кот, но он никакого интереса к новоселу не проявил, он вообще брезговал есть все неощипанное, неароматизированное и не упакованное в "Вискас". Попугай оказался горластым малым и все время орал как резанная свинья. Когда Попка начинал свои концерты, кот садился напротив мерзкой птицы, нервно оскаливал зубы и тихонько подвывал от ярости. Попугай, осознавая свою защищенность в клетке, на все угрозы плевал со своей жердочки. Кот же выжидал удачный момент, что бы отомстить. И вот он наступил. Клетку сняли со шкафа, и поставили на пол, рядом со столом. Хозяева, зайдя в комнату, застали такую картину: кот на столе, отклячив зад, что бы он находился прямо над клеткой, с удовольствием гадил на попугая сверху....



Это как понимать: "Дорогой, я куплю себе тушь. ", а потом СМС: "Встречай меня на остановке, я с тяжёлыми сумками! "?


Самый неоднозначный бренд презервативов - "Hand Made"

Если утром в понедельник навстречу вам идут злые, не выспавшиеся люди, а вы относительно свежи и весьма довольны жизнью - значит ваша ночная смена наконец-то закончилась!

- Молодежь ужасная пошла. В автобусе сядут, наушники на головы по наденут, в телефоны уставятся и сидят по кнопкам лупят, даже обматерить некого!

[robson]

В театре какого-нибудь города Казахстана ставят "Отелло"...
Главный герой склоняется над Дездемоной... Диалог:
- Якши?
- Кишкильды...
- У-у-у, **ять!


Жизнь - это движение. Только кто-то шевелит мозгами, а кто-то хлопает ресницами.


Трудно говорить с набитым ртом, особенно, если бьют регулярно.


Встретились два закадычных друга.Очень давно не виделись.
-Привет,очень охота с тобой поговорить,жаль времени мало-еду с сыном за город,будем змея воздушного запускать.
-Да у меня та же программа-тёщу в аэропорт везу...


Наверное через него дышать трудно?-спросил слон голого мужика.


- Я на диету села! Сегодня на обед съела два яйца и одну морковку, а на ужин два киви и банан!
- Понятно, а завтра два помидора и огурец?
- Да! А как ты догадался?


Ворона пошла в магазин за сыром, но смогла купить только кар-р-ртошку, кар-р-рандаш и кар-р-ртридж.



Мужество, честь и отвага - вот три признака моего алкогольного опьянения.


ваще чудеса сообразительности...мужик опаздывает на работу, до такси не может дозвониться и машин нет...Он тогда позвонил в службу грузоперевозок, заказал газель, мне грит нужно груз в 115 кг перевезти...Приехала Газель, где грят груз то? Он ну вот он я...Водила поржал, за 200 рублей его довез


Смысл жизни женщины: мучиться искать, найти и не давать!


Однажды, когда ему крупно повезло, золотодобытчик из Аляски решил спуститься с гор в близлежащий городок. Зайдя в салун, он обратился к бармэну:
- Я хочу самую грубую, выносливую и извращенную проститутку в городе.
- У нас как раз такая есть, - ответил бармэн, - она на втором этаже, вторая дверь направо.
Мужик дал ему кусок золота за бабу и, прихватив пару бутылок пива, поднялся на второй этаж и ногой резко открыл дверь.
- Я хочу самую грубую, выносливую и извращенную проститутку на Юконе!! - заорал он.
- Ты нашел ее!! - в свою очередь заорала телка и, раздевшись, стала раком, обхватив колени руками.
- А откуда ты знаешь, что я хочу начать именно с этой позиции? - удивился мужик.
- Я не знаю, - ответила она, - но я подумала, что ты хочешь сначала открыть эти бутылки с пивом...


Мы с папой в снежки играли. Знаете, как трогательно, до сих пор комок в горле.


Darkast: если будешь следовать, моим советам, то трахнешь её за месяц.
Ostrich: Да ты еще не понял. Я же хочу настоящих серьезных отношений. Прям на всю жизнь!
Darkast: не вопрос. но трахаться тебе все равно придется.


Сочинские таксисты обещали к олимпиаде 2014 года выучить английский язык, но если не получится, то хотя бы русский.


Из всех досугов мне больше всего нравится совместное семяпрепровождение.


Женщины тратят деньги с умом. В итоге - ни денег, ни ума


— А не выпить нам чайку?
— Ты в слове «пивка» сделал 4 ошибки.


Район у нас тихий... Все с глушителями ходят


Во времена раннего студенчества жил в общежитии (на 7 этаже, это важно).
В моменты бурных студенческих гуляний не всегда успевал к закрытию общежития, поэтому иногда приходилось забираться по балконам домой, благо до пятого этажа они были зарешeчены, и особого труда сей поход не состaвлял. И вот однажды, в очередной раз загуляв, и опоздав к закрытитю, пришлось мне с двумя моими соседями идти проторенной дорожкой по балконам. Я шел первый, и у меня в кармане был спирт. Ничего примечательного, но рассказ знакомой на утро заставил посмеяться многих.
С её слов.
Стоим курим с подругой у открытого балкона, время второй час ночи, пятый этаж. Вдруг на решетке появляется "человек-паук", останавливается. Достает из кармана бутылку, открывает, пьет, занюхивает рукавом. И смотря вниз говорит: - Пацаны пить будете?, - снизу ответ: - Hе, мы на верху выпьем"! Этот "паук" молча пробрался наверх. Спустя секунды ползут ещё два человека, пьяной речью рассуждающие о том, что они не готовы к семинару, и чтоб первый опять выше своего этажа не уполз.


Самая популярная фраза потерявшихся в любом походе: "А давайте здесь сократим?!"



"Это невозможно!" - сказала Причина.
"Это безрассудно!" - заметил Опыт.
"Это бесполезно!" - отрезала Гордость.
"Попробуй..." - шепнула Мечта.
"А пошли все на х..." - приказала Лень.


- Привет! Что делаешь?
- Привет! Да вот накопал перевод албанского на старославянский...
- И что?!
- Теперь бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою!


Маршрутка. Мама с ребенком лет 5. Ребёнок начинает читать стишок:
- Мама спит, она устала...
Мамаша, преисполненная гордости за ребёнка, расплывается в улыбке, ребёнок продолжает:
- ...а у папы писька встала, чтобы письку опустить - надо маму разбудить.

[robson]

- Где пропадал?
- Папа в город возил, зоопарк посмотреть.
- Ну и кого видели?
- У-у, тигра видели огромного! Полосатый, с клыками, ходит по клетке, а потом как подойдет к решетке, как сделает так: "Ф-ф-ф-х-х".
- Врешь. Я тигра знаю, он рычит так: "Р-р-р-р-р..."
- Ну, так это если он мордой подходит...


- Ну вот, я, как и многие другие россияне, тоже искупался на Крещенье, -
сказал президент Медведев окружившим его журналистам после того, как
вылез из речки Иордан, отдуваясь от жары.


Милые бранятся-письки чешутся.


Тут один поп в СМИ сказал, что слишком открытая одежда провоцирует людей на грех (это - коротко). Комментарий:
- А пусть он сменит золотой крест на пластмассовый и не провоцирует людей на воровство!


3aкончились холидэйc и начались )(yлидэйс


Утро. Моя жена впопыхах собирается на работу. Опаздывает, как всегда. Дочь (7 лет) внимательно наблюдает за суматохой. Жена, в спешке одевая колготки, неосторожным движением делает в них дырку ногтями. Прямо на попе. Переодевать колготки некогда, все равно не видно.
- А если кто-то тебе на работе юбку задерет? - спросило невинное дитя.
- А вдруг действительно? - сказала жена и начала переодеваться.
Я в ауте...


Работала у нас в школе уборщица - Баба Люся. Очень добродушная и наивная старушонка с плохим зрением и такой же памятью. И вот однажды вечером мыла она полы, и нашла где-то в сусеках школы неиспользованный презерватив. Для бабушки 70 лет это невиданная штуковина показалась интересной. Она достала его из упаковки, развернула и, не зная что с ним делать, напялила это изделие на свою швабру, но по старческой памяти забыла его снять. На следующий день баба Люся пришла на работу, достала из коморки свой инвентарь, в том числе эту самую швабру, и идет с ней по коридору. За ней идут две молодые училки и видят в руках уборщицы швабру с надетым на неё гондоном. Одна из них говорит:
- Баба Люся, над вами, похоже, кто-то подшутил
- Хде?
- Да вот у вас на швабре… кое-что одето.
- Ой, так это ж я вчера баловалась и забыла снять.

Реакцию училки можно себе представить



Алина Кабаева подала заявки в Федеральную службу по интеллектуальной собственности, патентам и товарным знакам (Роспатент) на регистрацию ряда товарных знаков, в частности, товарного знака "Кукла Алина". Только подумал "а это мысль!", но вспомнил, что Шрек уже есть...


мужик звонил, пытался курьера заказать.
- у меня горе, - говорит - друзья собаку отдали на выходные, а она у меня умерла... пусть, - говорит, - им курьер её отвезет, а то мне неудобно ...


- Адольфик, вставай! Первая мировая война началась!
- Мааа, мне ко второй..


Только русский школьник может выпить стакан водки, чтобы родители не
почувствовали запах сигарет...


Привычка страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на айфоне, слюнявит палец.


Еду в метро. Стоят папа-негр и сын-негр. Папа насыщенного, темного цвета горького шоколада. Сын по сравнению с ним довольно бледненький. Первая мысль была - картридж кончается...


- Дорогой, как ты считаешь, я красивая?
- Да.
- Вот просто да, и все?
- Да, ты красивая.
- Да, ты красивая. Как кобыла сивая! Так, что ли?
- Нет, ты не кобыла.
- Ну спасибо, дорогой! А ты - не козел! Спокойной ночи!


— Кто ходит на выборы?
— Обычно — бабки.
— Вот! Правильно говорят: «Бабки решают всё»!


Вдалеке от Москвы инет настолько суровый, что легче найти бабу, чем качать порнуху...)))))))))))))))))))  Как точно сказано))-от Робсона....



Она никак не могла взять быка за рога и все тянула кота за яйца, потому
что понимала - лучше синица в руке... Да, в общем-то и жаба ее душила...


ххх: принеси мне завтра мою флешку!
ххх: целую
ууу: Я тебя тоже)
ххх: и невредимую


- Дорогой, я хочу чтобы в нашей семье навсегда исчезли из лексикона два слова: на*уй, б*ядь.
- Хорошо, дорогая! А какие два слова?


Поручик Ржевский и Наташа Ростова танцуют, поручик шепчет ей на ушко:
- Наташенька, а как на счет в очко?
Наташенька скромно прошептала:
- Да, поручик....
- А в преферанс?
Наташа (краснея):
- А это куда?!))))))


Жена читает газету.
- Послушай, Коля. Здесь написано, что в африканских странах женщину
можно купить за 40 долларов, в полное владение! Это просто невероятно!
- Почему? - рассудительно отвечает муж. - Хорошая женщина очень даже
может стоить таких денег...

[robson]

Родаки на выходных гуляли, в воскресенье, где-то в 15 начались у них движухи,
бродили-бродили, а потом слышу следующий диалог:
п: солнышка, пи@дуй-ка за минералкой
м: ага, щаз, я с утра кучу дел переделала,
помылась, дала тебе и чай сделала
п: ты ху@во дала
м: я - дала пи@дато, это ты ху@во взял!!!!!!
Они думали что я сплю, я выпал!!!
Неужели у них так тоже бывает?



- Мужчина, бегающий голым по пляжу! Зайдите в администраторскую, мы тоже хотим на вас посмотреть.


Реальная объяснительная проводника
"Мой вагон был плохо убран, потому что я его плохо убрал"


Ой, цветут бананы в поле у ручья. Негра молодого по-любила я, Негра по-любила на свою беду, днем его пугаюсь, ночью не найду…)))


Парень-девушке:
[8:35]: Пойду посплю часик. Разбудишь в 9-45? Тока заставь дойти до умывальника, умыться. Угрожай, что не будешь делать минет месяц и говори, что это не шутка.


Как обьяснить тупой девочке, что "моногамный" не происходит от слова "гамно"?



Сыну 4 года, встречает меня с работы со словами:
- Папа, я себя сегодня хорошо вёл, я даже мальчику не сказал, что он козёл


x: - идёт по улице парняга в кепке, дублёнке, спортивных штанах и туфлях с острым носком.Я таких давно не видел, ну это ладно, но серьга, золотая серьга в ПРАВОМ ухе... пи&дец!
y: - теперь я знаю, что с тобой будет, если ты опять начнёшь курить и проспоришь мне желание)))


Мы продолжаем путешествие в удивительный мир русского языка, полный чудесных открытий...
Сегодня мы обсудим прекрасный пол.
ДевчОнка!!! Не девчёнка, не девченка, а девчОнка.
После шипящих под ударением пишется суффикс -ОНК-
Сюда же относятся и мальчОнки со своими шаловливыми ручОнками.


Она:А что можно выпить после незащищенного полового акта? Если прошло недели 2
Он: Водки


Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.))))))))))))))))))


"Я в детстве увидела писающего голого мальчика. С воплями прибежала к маме: - Мама там мальчик ОН БОЛЕН! У него кожаная какашка, и висит не сзади, а спереди"


Диспетчер такси клиенту:«Выходите через 5 мин. Вас ждёт „Мазда“, голубой металлик». Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина. Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает «Это вы голубой Виталик?"


Вы лежите между девушкой вашей мечты и геем. Вы голый. К кому вы повернётесь спиной?


Шёл с работы, мороз, смотрю - метрах в 2-х от меня сидит собака, дрожит, уши прижала, глаза большие, жалобные. Стало жалко, решил дать бутерброд, оставшийся с обеда. Зову, свищу - не идёт. Трясу этим бутербродом, а она ни в какую, только глаза ещё более круглые и ещё более жалостные.
Думаю: чё за дурная собака.... Разворачиваюсь и ухожу.
Метров через 5 слышу шерох сзади. Оглянулся...
Оказалось - какала


На работе есть у нас труба незаизолированная, стояла себе и нахYй некому не была нужна, пришёл новый директор и сказал поставить табличку "осторожно, горячая труба". За день 3 ожога, любобытные русские люди бл@...