#Анекдоты - продолжение...

[kash]

Во время турне группы «Ранетки» водитель их автобуса останавливался каждые 20 км., уходил в лес и кричал «Твою мать, за что?».

[Везунчик]

- Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер!
- Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти - она в душе.
- Да, да… Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.

[Везунчик]

лег (интересно у Роба такое було )
"Гениколог:
— Это что?
— П@зда.
— Я понимаю, что п@зда. Почему небритая?
— Муж не разрешил.
— Где муж?
— В коридоре.
Доктор приводит из коридора мужика. Доктор:
— Это что?
Мужик:
— П@зда.
Баба:
— Это не мой муж."

[Везунчик]

Она говорит:
- По моей религии тебе должны сделать обрезание у меня в ауле...
Парень:
- Поехали в аул, х@ле.
- В аул не проехать. Надо пешком. Две недели.
Пошли. Пришли - там все родственники невесты:
- Вах-вах! Свадьба!
Зовут главного по обрезанию, а он:
- Я свои инструменты отдал в соседний аул. Три недели пешком...
Все расстроились - "хана свадьбе".
Тут появляется глава аула:
- Есть ещё один способ соблюсти все обычаи и сыграть свадьбу. Надо, чтобы отец невесты своими зубами откусил крайнюю плоть.
Парень выкладывает здоровенный член на стол. Папаша подходит, пытается засунуть его себе в рот - но не пролезает. Чё делать? И вновь выходит на арену глава аула:
- Есть ещё один способ, чтобы все обычаи были соблюдены... Самый старый человек аула должен отрезать кожицу своей саблей!
Приводят деда, седого как старец Фура, и, видимо, видавшего Крещение Руси и Куликовскую Битву... Он подходит к парню, у которого член на пеньке, мееедленно достаёт трясущимися руками ржавую саблю из ножен.
Медленно замахивается, мелко тряся рукой - и тут истошный крик невесты:
- Порвите отцу рот!!!

[Везунчик]

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему все красивые девушки дуры
.

У меня на телефоне есть кнопка "откл.бл". Я предположила, что где-то еще должна быть кнопка "вкл.нах" =)

Иван Иванович Добавил 202 Фотографии в альбом "Если чесно,не очень люблю фоткатся"

Отправил девушке смс "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"+получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте
недостаточно средств для данной операции".

Пить за здоровье то же самое, что трахаться за девственность!!!

Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера.

[kash]

- Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла
на пляж и все вокруг бы обалдели?!
- Лыжи возьми.

[kash]

13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме,
поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.


Международный конкурс по вязанию среди бабушек:
- российская бабушка связала носки;
- голландская бабушка не смогла связать и двух слов;
- китайская бабушка связала айфон;
- сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала 3 000 000$

Наши чиновники, как и весь простой народ, ездят на бюджетных
автомобилях. Ведь их "кайены", "мерсы", "бумера" куплены на бюджетные
деньги...

[kash]

Жена будит мужа:
- Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты... в постель... наложил?!
- ?!
- Наверное, приснилось что-нибудь страшное? - предположила жена.
- Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула!
- Ой, я бы сразу умерла!
- Но я-то... мужик!!!

[Везунчик]

старая семейная пара в кровати ..раннее утро. Мужик просыпается от жудкого стояка...(в его возрасте редкость).
толкает жену в плечо " Дорогуша! А сделайка мне минет!". Она такая вся сонная ...в бигудях.."Чего у меня нет?"..."да ладно!!! спи...- все у тебя есть!"

[kash]

Они разогнали пиратские диски(они так думают), появились торренты. Они уже пытаются разгонять торренты...
Блин, да русский человек скорее научится передавать файлы силой мысли, или через электрочайник, чем будет за это платить...

[robson]

- Ты бы поменял свою жену на двух женщин?
- Нет.
- Красивых?
- Хм... нет.
- А на трех?
- Тоже нет.
- А красивых?
- Ну... нет.
- А на четырех?
- Нет!
- А четырех красивых?
- Нет...
- А на "Камаз"?
- А "Камаз" красивый?



- Что такое Чунга-Чанга?
- Это индийская версия фильма «Волга-Волга»

Помнится, в школе, во время какого-то диктанта про лето, после фразы:
"... Никто бы не подумал, что стоял уже конец августа...", именно меня
угораздило спросить: "Август - это имя?"


- Ты Дашу уломал?
- Уломал. Два-три перелома, и она дала.



Я с 5 лет хакер,все началось с того,что я взломал бабушкин сервант,хакнул от туда несколько конфет,за что был жестоко забанен на 2 дня от улицы.

[Сервантовод]

Я с 5 лет хакер,все началось с того,что я взломал бабушкин сервант,хакнул от туда несколько конфет,за что был жестоко забанен на 2 дня от улицы.

 Ржунимагу Да мы тогда тут все ХАКЕРЫ, причём с детства

[kash]

Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами. Потом они за мной...

[Везунчик]

Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами. Потом они за мной...

[robson]

Сидят два обдолбаных наркомана. Один другому:
- Который час?
- Четверг.
- Скоро лето...

Пришел боец к Фурманову:
- Запишите меня в партию.
Фурманов недоверчиво:
- Членом, что ли?
Боец хмуро:
- Ну, не знаю... членом или карандашом... Это же Вам грамотному- видней!


После секса с очередной подругой как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компьютера:
- Вирусная база обновлена!



В компьютерный магазин заходит старушка и возмущенно говорит продавцу:
- Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.
Продавец обалдел:
- Не понял? Это как?!
- Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.
Рядом с прилавком стоит покупатель, он видит замешательство продавцов и решил сам объяснить бабуле:
- Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем войти в помещение!


Проходит международный конкурс по вагинальному чревовещанию.
Выходит на сцену американка. Тужится, тужится, и наконец раздается "
Hello! "
Из зала апплодисменты, радостные выкрики...
Следом француженка. Тужится-тужится, краснеет-потеет... Из ее вагины - "
Bonjoir "
Все в восторге, закидали ее цветами, апплодисментов шквал. Выходит
русская баба, кровь с молоком, садится на стул, закуривает сигаретку и
ничего не делает, раздвинув пошире ноги. Зал беснуется, все в шоке,
начинают кидаться помидорами, яйцами.
В вагину русской попадает яблоко...раздается чавканье... "Чавк, чавк,
чавк... Антоновка!"

Муж расталкивает спящую жену. Она:
- Ты чего меня будишь?
- Конечно буду!


Пpишла она домой, села в лифт, да и застpяла в pайоне пеpвого этажа.
Уж она и кpичала, и ногами топала, но безpезультатно. (Я не понял, то ли дело ночью было, то ли днем, когда все на pаботе). Hаконец, пpитомившись, села на пол, опеpшись головой о двеpи лифта, и задpемала.
Вдpуг слышит - хлопает двеpь в паpадном, кто-то нетвеpдыми шагами поднимается к лифту и останавливается у его двеpей. Она понимает, что датый мужик, видимо, жмет сейчас кнопку лифта. Чтоб он не мучился, она говоpит:
"Hе стаpайся, лифт не pаботает". Снаpужи несколько секунд паузы, и дальше фpаза заплетающимся языком:
"Вот суки, вместо чтоб лифт починять, они автоответчик поставили..."



Видел такую сцену в глухой сибирской деревушке Салтымаково. Мужик после обеда выходит во двор дрова пилить, дэцл поддатый, но в норме. Дергает, дергает свою Дружбу – 2 , а она не заводится, фыр-фыр и писдец, он долго в ней ковыряется, потом обескуражено смотрит на окружающую его действительность, а возле поленницы ребятишки его возятся, он смотрит на них и говорит:
- Кириллка ну-ка подь сюды, держи свечу.
Пацану лет 6, он радостно лыбится от гордости за возложенную на него миссию.
Батя перекинув бычок в другой угол рта по деловому дерганул стартер, Кириллку как током епнет:
- А-А-А-Я-ЁЙ-ОЙ-ОЙ-ОЙ!
- Ну хер его знает, искра вроде есть…. А ну пошел, на куй, не ори здесь!