#Анекдоты - продолжение...

[Mosy]

Ха Везунчик .а ты думал в сказку попал?

[robson]

Записка пятилетней девочке.
Будь умницей и слушайся телевизора!
Мама.


- С вами программа "Малахов+" и я, её несравненная ведущая Елена
Проклова. А Геннадия Петровича, к сожалению, сегодня не будет. Он
заболел, стал лечиться и траванулся.


Султан загулял. Через неделю вернулся; уставший, опухший, с похмелья.
Велел собрать весь гарем. Жены заволновались, забегали, что будет, кого
выберут.
В зал входит султан и командует гарему повернуться к стене, спустить
шаровары, задрать подолы и наклониться. Всеобщий «АХ! ».
А султан, обходя строй, нежно целует каждую в ягодицу и приговаривает:
«Все, что могу! Все, что могу! »


Австралия, прерия, две страусихи пасутся. На горизонте появляются два
страуса, увидели стаусих и давай к ним бежать. Страусихи заметили энто
дело, и на утек. Бежат, бежат, но страусы нагоняют их. Тогда одна другой
и говорит - прячемся - угу - и голову в песок. Страусы останавливаются,
огдядываются, один другому - опа, а где девки делись?


Девушка раздевается у себя в квартире.
Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь...
Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым окном висит люлька, а в ней штукатур. .
От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура.
Штукатур: - Ну, шо уставилась? Штукатура никогда не видала?


Две блондинки pазговаpивают по телефону:
- Hу, а что сейчас делает твой муж?
- Лежит в постели. У него - тpидцать семь с половиной.
- Ух, ты! Завидую тебе, подpуга!


Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!! ! Как? ...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил. .
- Че, сгорел, что ли? !!! ! !
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли? !!! !!! !
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел... .
- Да епт, че все-таки сгорел? !!! !!! ! !
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул... . .
- Да б%я!!! ! Че разбился все таки что ли? !!! !!! !
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел. . он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили на х*й. . Зае*ал всех!

[Дмитрий С-Пб]

- Люся, а ты зачем мои новые брюки постирала? Я же в них всего один раз
сходил.
- М-м-м.. Эм-м-м.. Ну, кошка в них тоже один раз сходила...

[Mosy]

Что не хотелось бы услышать, лёжа на операционном столе:
1. Б@яаа!
2. Кто-нить видел мои часы?
3. И зачем я так вчера надрался!?
4. Ё..на рот! В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу!
5. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка!
6. Так-с! У него уже есть дети, не так ли!?
7. А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол!
8. Сестра, дайте мне ...это...уу...как его....эээ....твою мать...!!!
9. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот эта х..ня
что такое!?
10. Вот зараза! Опять свет отрубили!
11. Все назад! У меня контактная линза выпала!

- Какая сейчас молодежь бедная...
Одну сигарету на пятерых курят, но, молодцы, всё равно смеются!

А у нас на работе самый современный принтер! Судя по издаваемым звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу.


12. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок для всех нас!

- Что у тебя с лицом?
- На свадьбе был.
- Ну, и?
- Разбили на счастье.
- А ты?
- У меня несколько друзей в ОМОНЕ, позвал, чтобы всем счастья досталось.


Теория рюкзаков.
Вес собранного рюкзака всегда больше суммы веса находящихся в нем вещей.
Вещь, предоставленная сама себе, занимает весь объем рюкзака.
Емкость рюкзака по определению в 2 раза меньше вещей, которые в него нужно положить.
Тяжесть рюкзака всегда больше, чем тот вес, который вы можете поднять без посторонней помощи.

1-й закон палатки:
Чужая палатка всегда лучше.
2-й закон палатки:
Именно и только у вашей палатки неисправна молния.
Следствие:
Кто сказал, что комары ночью засыпают?
Закон общежития:
Тот, кто храпит, засыпает первым.

Законы костра:
1. Дров и спичек нет.
2. Если и есть, то что-то одно.
3. Если есть и то и другое, то либо дрова сырые, либо спичка последняя.
4. Где вы, там и дым.

Закон сушки на костре:
Как бы хорошо вы не следили за вещами, они все равно сгорят!
Постулат Федорова:
Настоящим туристом считается тот, кто сжег не менее трех пар обуви.

Законы кружки:
1. Если кружка пластиковая, то она разобьется.
2. Если металлическая, то утонет.
Замечание:
Если вы являетесь обладателем пластиковой кружки, это еще не значит, что она не может утонуть.

О погоде
1. (Правило 135-го километра) В походе все к дождю.
2. Прогноз верен только для тех мест, где нас нет.
3. Плохие прогнозы всегда сбываются.
4. Температура воздуха прямо пропорционально количеству теплых вещей, взятых с собой.
5. Перед тем, как улучшиться, погода ухудшается.
6. Кто сказал, что она улучшится?

Правила ветра.
1. Ветер всегда дует в лицо (в морду).
2. Если дует в спину:
а) Вы идете спиной вперед
б) Вы идете не в ту сторону
в) Вы встретели исключение, подтверждающее правило № 1.
3.Если ветер дует со всех сторон одновременно, то Вы падаете.

Закон стоянок.
Самая хорошая стоянка - 500 метров ниже по течению.
Самая хорошая стоянка занята другой группой.


Веревка оставленная без присмотра сама завязывается в узлы.

В населенном пункте на маршруте Вы обнаружите либо продукты и
без того находящиеся у Вас в избытке, либо продукты которые Вам
вообще не нужны.


Искусство ходить в походы определяется умением использовать
взятые ненужные вещи вместо забытых нужных.

- Заходили ребята из милиции. Ребята ничего. Посидели, чай попили.
Я их даже проводить хотел, но мусоропровод сломался.


Pазговор с автофорума про машину ОКА:
- Eсли вырезать арки, задрать в подвеске, вкатить на неё "Медведей", а так же маленькую лебедочку, то получится очень неплохой внедорожник для поездок с её то весом
- Я и не спорю. А если ремень безопасности пристегнуть, то рюкзак получится.

Делать в пробке маникюр, пожалуй, все-таки не стоит: вряд ли получится красиво и аккуратно, да и тронуться поток может в любой момент. Макияж – это еще куда ни шло…

- Скажи, что такое Дрифт?
- Загугли.
- а это кто такие?


- Какая сейчас молодежь бедная...
Одну сигарету на пятерых курят, но, молодцы, всё равно смеются!

А у нас на работе самый современный принтер! Судя по издаваемым звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу.

[Везунчик]

Забавно..и местами стильно
Вот только с матом осторожней ....

[Serega]

Вот только с матом осторожней ....

Совершенно верно. Поэтому напомню 

ПРАВИЛА ФОРУМА CR-V Club (Russia) !

Правила, которые пользователи обязаны соблюдать!

2.0 В форумах запрещено:

2.3 - употребление откровенного мата и сквернословия, злоупотребление падонским языком;

С уважением, Администрация CR-V клуба (Россия).
 

Чтоб не возникало дальнейших непоняток расставлю все точки над Ё.

Так как все понимают, что некоторые анекдоты без мата не такие весёлые как задумывается, поэтому огромная просьба при выкладывании подобных анекдотов некоторые буквы в матерных словах менять на точки или подобные символы. Глаза на это будут закрываться. Вроде как и не мат   Так что перечитывайте то, что выкладываете.

Если откровенный мат будет замечен - будет удалено ВСЁ сообщение. Просьба отнестись с пониманием и уважать труд ближних. 

[Дмитрий С-Пб]

Просьба отнестись с пониманием и уважать труд ближних. 

Мы будем очень бл@, стараться

[Везунчик]

-Гена. а давай я возьму чемодан,а ты возьмешь меня
- ну давай.... мой ласковый извращенец 

-Ну че? Как жизнь?
- Нормально
- выходит хоршо?
- выходит то хорошо ...заходит плохо

- товарищь капитан ! к тебе жена пришла!
-  не к тебе , а к вам!
- не-е ! к нам она вчера приходила!

Ладно. всем пока. Поехал загорать(завидуйте б...@....) .
ЗЫ насчет свободы слова подумайте...пресненько получиться без нее..

[robson]

Сергея Брина в детстве ставили в гугол


Пятилетний Вова Сидоров целый день проходил голодный, потому что его
бабушка не знала, как открыть стеклопакет, чтобы позвать внука обедать.



Жена узнала, что беременна. Сообщает мужу:
- Милый, нас скоро будет трое!
- Я не хочу жить с тёщей! У меня только-только эрекция восстановилась!..



- Радио "Ретро", вы в эфире!
- Коллектив поликлиники №15 просит поставить песню про амнезию и инфаркт.
- !!! Мы не знаем такой песни!
- ну как же... вот эта... "позабыто всё на свете, сердце замерло в
груди"



Если Валуева поцеловать, он превратится в прекрасного принца.


Звоню недавно своему деду, спрашиваю:
- Чем занят?
- Прошивку на валенках меняю.
Полчаса ступора...



Хорошие вампиры после смерти становятся комарами. А плохие - бесхвостыми коровами.


Детство - это такая счастливая пора, когда в деревне бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели!



В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове,
а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры.



Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать. А еще лучше пощупать.
И совсем уж отлично - трахнуть!

[robson]

Зимняя Москва. На утоптанном снегу мальчишки пинают мяч. Один из них метким ударом высаживает стекло. Тут же на звон стекла появляется дворник и, размахивая метлой, бросается в погоню за хулиганом. На бегу мальчик думает: "На фига мне всё это? На фига этот имидж безбашенного уличного пацана, на фига этот дурацкий футбол? Почему я не сижу сейчас дома, забравшись с ногами на диван, и не читаю роман своего любимого писателя Хемингуэя?   
Зимняя Гавана. Эрнест Хемингуэй дописывает очередной роман, кладёт последнюю страницу в стопку на краю стола и думает: "На хрена мне всё это? На хрена эта Куба, этот ром, эта жара и эти сигары? Почему я не сижу сейчас в Париже со своим другом Андре Моруа и симпатичными крошками, прихлёбывая перно и беседуя о смысле жизни?"
Зимний Париж. Андре Моруа лёжит в огромной кровати между двух симпатичных крошек, отхлёбывает перно и думает: "На кой чёрт мне всё это? На кой чёрт мне этот Париж, эти охамевшие французы, эти глупые проститутки, эта уродливая Эйфелева башня... Почему я не сижу сейчас в Москве, разглядывая снег через заиндевевшее стекло? Почему не пью водку со своим лучшим другом Андреем Платоновым и не беседую с ним о смысле жизни?"
Зимняя Москва. Дворник Андрей Платонов, размахивая метлой, бежит за мальчишкой и думает: "С**а... Догоню - убью..."

[robson]

На самом деле Вин Дизель украинец. Его настоящее имя - Иван Соляра.


В России напрасно считают, что Мазда чисто женский автомобиль. Автосалон
«Мазда в России» проводит акцию, «Каждому мужчине, купившему автомобиль
Мазда – помада в подарок!!!»


На Филиппинах четвертый день не утихают пожары, вызванные длительным
отсутствием наводнения.


Эфиопы копят деньги на белый день.


Галкин часто подкалывает Аллу по ночам, пукая голосом Киркорова.



Молодожены прихала в Париж. Супруг спрашивает:
- Пойдем сейчас в гостиницу или сначала поднимемся на Эйфелеву башню?
- Молодая жена, не задумываясь, прошептала:
- Сначала в гостиницу, Эйфелева башня будет и завтра стоять!




- Ребе, что такое счастье?
- Счастье - это иметь красивую жену.
А что такое несчастье?
- Несчастье? Несчастье -это иметь такое счастье..




Объяснительная грамота.

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления
басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом
высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На
перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот
антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает,
при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом
Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво
принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на
басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился.
Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное
торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьендай Гетц совершала
маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного
торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список
повреждений прилагается)
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От
полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести
епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не
соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной
является, причиной грехопадения Адамова.


Подарил мне книгу — намекает, что я дура.
Подарил две книги — намекает, что я дура и мама моя дура.
Подарил три книги — намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами.
Подарил цветы — намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре,
как всегда, дашь цветов, она и заткнется.
Он подарил мне три розы — одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а
двумя точно на похороны намекает.
Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой
на столе.
Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла
загранпаспорт и деньги, и на таможне выглядела как дура.
Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому ее и вылакать! А
потом еще за водкой побежит! А я его жди опять...
Пригласил меня в казино, потому что дурам везет.
Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне!
Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как
дура, не могла подружкам сказать, кто ее вылепил!
Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и
мне голову оторвало!
Подарил туфли на низком каблуке — хочет меня унизить.
Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги себе переломала,
стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой
брать!
Он написал на асфальте под моими окнами: "Я тебя люблю, Зина!" Я это
ему, гаду, еще припомню, а Зинку убью.
На открытке написал, что ждал меня всю жизнь — намекает, что я опоздала
на свидание. Или что я очень старая.
Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда ее лучше поставить, впала в
депрессию.
Подарил диск с записями Димы Билана — хочет, чтобы я ходила с
заплаканными глазами и никому, кроме него, была не нужна.
Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.

[koshka sama po sebe]

Зимняя Москва. Дворник Андрей Платонов, размахивая метлой, бежит за мальчишкой

Повеселило от души. Робсон, отдельное спасибо

[robson]

Спасиб Ален...таких тонких анеков очень мало...к сожалению...самому очень понравилось...
Я вообще решил бороться за качество....лучше меньше-да лучше...

[koshka sama po sebe]

лучше меньше-да лучше...

это точно, остальное можно в журналах почитать, коих сейчас шквал

[МОСКИТ]

- Пап, а что такое - альтернатива?
- Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе. Из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь деньги. И в один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню
Ты переезжаешь в деревню, покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними.
Они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца - ты уже крутой фермер!
И тут наводнение - полный абзац! И всю твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто...
- Пап, ну и где альтернатива?
- Утки!


Когда есть что-то, что надо сделать во что бы то ни стало, американцы говорят "Сделай или сдохни",  а русские "Сдохни, но сделай".


Мой друг патологоанатомом работает.
Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так делает: морг, морг...


Надпись внутри мужского обручального кольца:
"Этот редкий дятел был пойман и окольцован в Москве в 1995 году".


- Господи, почему ты сделал женщину такой красивой?
- Чтобы ты мог любить ее.
- Господи, а почему ты сделал ее такой глупой?
- Чтобы она могла любить тебя.


Учительница встречает бывшего ученика:
- Ну и чем ты теперь занимаешься, кем стал?
- Метеорологом.
- М-да-а-а... А ведь был такой честный, правдолюбивый мальчик.


Лев Николаевич Толстой в детстве был очень примерным мальчиком. Родители похвалят его, а он застесняется и бежит босиком по траве... и только борода на ветру развевается...


Один депутат звонит другому:
- Ты щас где?
- в ДУМЕ.
- а на каком уровне?


Коктейль "Спящий засранец":
100 грамм снотворного + 100 грамм слабительного.


- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.